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お嫁さんに、老後の面倒を断られてしまいました

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家族・友人・人間関係

凛子

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  • 2回目です

    >このままでは、次男が次男嫁の実家に取り込まれてしまいそうで、それを危惧しているのです。

    それでいいじゃないですか。
    長男次男2人とも、自分寄りに置いておきたいなんて贅沢は言わないで下さい。
    中には子供2人とも相手実家寄りになってしまう家庭もあるんですよ。

    読む限り、やはり優しい長男夫婦に面倒看てもらいましょう。
    そして、その代わりあなたの財産はすべて長男夫婦に残すよう遺言を書いておきましょう。

    次男嫁に同居をせまれば、それこそ嫌がって次第に疎遠にされてしまうでしょう。
    今は、行き来できるよいご関係のようですから、その関係を壊さないようにした方が利口です。
    関係が壊れてしまえば、それこそ長男嫁一人に寄りかかることになり迷惑がかかります。

    共働きの長男嫁を助け、そしてあなたも助けてもらえばいい。
    次男に執着する必要ないでしょ。

    ユーザーID:7215569189

  • 長男宅に部屋が無いって?

    でも、今乳幼児のお孫さんたちも20年もしたら立派な大人。
    そうしたら部屋も空きますって。
    トピ主さん60代なんですから、老後なんて20年くらい先の話じゃないですか?
    うちの両親、70代後半と前半ですが、まだ老後って感じじゃないですよ。敬老の日のプレゼントなんて80過ぎてからのことだって言いますし。
    60代で老後なんて、いつの時代の話ですかって思いますよ。

    ユーザーID:5429100469

  • それってどうなんだろう・・

    うすうすそうかなーとは思っていましたが、姉妹だけの家庭が一番嫌がる姑の考え方でミエミエなんですよ。

    男も女も、お互い子供は大事に育てたはず。

    長男は黙っていても自分の方を向いている。次男も自分に向かせる為に同居と言う。女には親などいないかのような考え方。行く末、見えませんか?

    いずれにせよ、経済的にも冷え込んでいる現代、親といえども頼られたくないのは本音です。次男嫁は今、かわしている状態です。向き合ったらもっとひどい事言われますよ。

    向こうの思惑通りにはさせない・・なんて主さんの考える事ではありません。主導権はあちらですから。

    ユーザーID:5546002917

  • 質問させて下さい。

    再度レスすいません。
    トピさんは、亡くなられたご主人の親と同居されたり、
    介護等された経験をお持ちの上での発言ですか?

    もし違うなら、ちょっと酷い方だと思います。
    せっかくのご長男のご好意を無視し、部屋が欲しい、
    次男嫁は専業主婦だからと、自分の世話もアテにして。

    意地悪ですね。次男は嫁の親に取られたくないからとは、
    悪意を感じます。ワザと次男は嫁の言いなりにならない
    様に人間爆弾の様になってに居座りたいんですか?

    次男夫婦仲が亀裂してしまっても、お構いなしですか?
    何だか嫌な姑ですね。

    本心を知って、貴方の人間性にガッカリしました。

    ワガママばかり言ってると、どちらからも嫌がられて
    遠ーーーーーくの施設に行く羽目になりますよ。

    ユーザーID:2988084807

  • 二兎を追うものは・・・

    長男も次男も自分の産んだ子供はもれなく手元においておきたいというのはあまりに強欲で我侭ですよ。

    今時少子化ですから、男も女もそれぞれが自分の親を背負っていかねばなりません。

    「次男嫁の実家に取り込まれそうで・・・」なんて思いやりのないことを思ってるから次男嫁さんもそれを察してトピ主さんに冷たいのです。

    自分にないものを人に求めてもだめですよ。

    二兎を追うものは一兎をも得ずって言いますよね。
    あまりに欲深い事を言ってると、せっかく同居に前向きになってくれている長男夫婦さえ獲り逃しますよ。

    私が長男嫁ならこのトピを見てトピ主さんの本性を知ったら、同居を考え直しますもの。

    ユーザーID:9936016064

  • 次男嫁の両親は誰が見るの?

    次男嫁の妹が見ればいいって事でしょうか?

    でもトピ主さんいわく、嫁は嫁ぎ先の両親の面倒見なくちゃいけないんですよね?
    そうすると次男嫁の妹も、嫁ぎ先の両親の面倒見るから、
    次男嫁の両親を見る人がいませんが?

    そこはどう考えてるのでしょうか?
    男の子産んでないのが悪いと言いたいのでしょうか?

    今の時代逆で、長男嫁みたいなのが珍しくて次男嫁って普通だと思いますよ。

    ユーザーID:9966238480

  • ああ・・なんだ。

    >次男が次男嫁の実家に取り込まれてしまいそうで、それを危惧しているのです。

    長男一家も次男一家も
    私の物なのよ〜〜〜〜!
    誰にも取られてたまるもんですか!
    ってことですか・・・・・・。

    どちらのお嫁さんも不憫ですね。
    長男嫁さんだって、このトピ読んだら、主さんとの同居を考え直すでしょうね。
    そのぐらい自己中な考えかただと思います。

    次男嫁のご両親は誰が見るんですか?
    女しか産まなかったんだから仕方ないでしょ?とか冷たい事いうんですか?
    相手が姉妹の長女なら、長男のいる主さんが配慮してもいいくらいです。

    わがままというより、
    欲張りです。

    次男嫁のご両親が可哀想ですね。

    ユーザーID:2199332359

  • 孤独死も悪くない

    >長男嫁だけでなく、次男嫁にも嫁に出た身として私のことを長男嫁に丸投げにはして欲しくない
    でも次男の所で暮らすなら長男嫁が次男嫁に丸投げになるのでは?

    最近、孤独死が多いですが、それも悪くないと言う論調もあるようで。
    家族と暮らしていると倒れた時の発見が早く、その後、寝たきりや認知症なんてケースもあるようです。
    トピ主さんは他人であるお嫁さんに自分の下の世話されたり認知症になって徘徊したりなんて嫌じゃないですか?
    このまま一人暮らしして長男嫁とも次男嫁ともつかず離れずが一番いい状態ではないでしょうか?

    >次男が次男嫁の実家に取り込まれてしまいそうで、それを危惧しているのです。
    息子が2人もいるのですから1人ぐらいはしょうがないではないですか。
    昔の人は長男以外は婿に貰われることも覚悟していた人が多いようです。
    欲張り過ぎではないかと思います。

    ユーザーID:9501056185

  • 趣味を見つけたら?

    その歳になれば体の調子が悪いところが1つはあって当たり前!
    うじうじ気にしていると余計自分の不健康な部分ばかりが気になって、そのうち本当に大きな病気になりますよ?

    うちは80代半ばの祖父がまだまだ元気に独り暮らししています
    同居の話も出ていますが本人が断固拒否!1人で気ままに過ごすのが楽しいのだそうです
    毎日趣味に明け暮れたまには旅行にも行き、週に何度かケアマネと子供が様子を見に来る生活をもう何年も続けています
    趣味の場で恋人も出来て、第2の青春を謳歌していますよ

    トピ主さん60代はまだ若いですよ
    今同居してこれから20年も子供に面倒見てもらうつもりですか?
    「長男嫁だけに負担を強いるのは可哀想だから次男嫁も私の面倒を見るべき!」
    っていうのはね、一見正論ですが破綻していますよ
    だって長男嫁を可哀想だと思うのなら次男嫁さんの妹さんは可哀想じゃないの?
    結局貴女が言いたいのは「長男夫婦も次男夫婦も私のもの!嫁実家には渡さない!」っていう事でしょう強欲ですねぇ
    人から愛されながら生きるのと、人から疎まれながら生きるのとどっちがいいですか?

    ユーザーID:4149710069

  • アラ還おやじさま

    貴方のように恵まれた方は、奥様も含めいいわよねぇ。トピ主様は先立つものがないので困っていらっしゃるのです。

    ユーザーID:2566971452

  • ストレス満載の生活になりますよ

    嫁の立場を甘く考えている次男嫁と次男嫁両親に制裁を加えたいのですね?

    では次男の家が受け入れてくれたとしましょうか。
    きっと毎日次男嫁の両親がやって来ることと思います
    次男が留守の間、目の前で次男嫁家族の仲睦まじい様子を見せつけられますよ?
    仲間に入れてもらえると思いますか?入れてなんてもらえませんよ?
    だってあちらの御両親は同居を快く思っていないのですから。
    居心地悪くなるように仕向けられる可能性もあるんですよ?

    長男嫁が面倒をみるのは不憫、次男嫁が面倒をみるのは大変なはずがないとは矛盾していませんか?
    嫌がっている方に押しかけて、考えを改めさせてやろうとしているようにしか思えません。
    次男が取り込まれそうというより、次男嫁は自分側の人間なのにあちらの両親の面倒をみるのが我慢ならないんじゃないですか?
    自分が嫌がらせする事ばっかり考えて、反対に嫌がらせされる可能性は考えていないのが不思議。

    長男嫁を不憫な嫁にしたくないなら筋トレでも何でもして、一人で暮らせばいいじゃないですか。
    これ以上無理強いすると、次男嫁にも孫にも会えなくなりますよ

    ユーザーID:7558510336

  • 長男嫁の気が変わらない内に同居したほうがいい

    老後の面倒を見るって自分から言うお嫁さんなんてすごく貴重ですよ。

    それなのに、同居を申し出てを無視して、同居しがたらない次男嫁に話を持っていくなんて長男嫁が知ったら絶対悲しくなります。
    そんなに自分と一緒に住みたくないのかって。
    良好な長男夫婦と自分の関係を、自ら壊すおつもりですか?

    トピ主さんは「一人はさみしい。誰かと住みたい」が一番の希望でしょう。
    それを叶えてくれる長男夫婦の好意をそのまま受ければいいんですよ。

    お部屋が心配なら、同居の打診の時に「自分の部屋が欲しい」とちゃんと言えば長男夫婦が考えてくれます。
    トピ主さんと同居するなら、部屋を片付けるなり、改装するなりしてくれるはずです。

    次男嫁の不満とかの雑念は後から考えればいいんです。
    正直次男嫁に不満があるのは悪くないと思います。
    「次男嫁に比べて長男嫁はなんていい子だろう」
    と日々ありがたく思って過ごせば長男嫁に優しく接せられます。
    でも、財産は生前分与せずに死ぬまでしっかり持っていたほうがいいですよ。
    そこだけはきっちりしときましょう。
    トピ主さんの大事な生命線です。

    ユーザーID:1436397688

  • 2度目ですが、理解できませんが。

    主さんのレス読みましたが、

    物分りの良い寛容な姑の様な書き方ですが、貴女の我がままで、あまりにも固執されている様・・・

    何で、長男(嫁)・次男(嫁)とも貴女の老後を看る義務があるのですか。
    長男家族が看ると言うのですから、それだけでも万歳ではありませんか。

    なのに、次男嫁さんは姉妹だけなのに、婚家先だけを最優先ですか。実親は後回しですか?
    主さんはたまたま男子供だけだから、その様な事が言えますが次男嫁さんの様に姉妹だけの所は親はどうすれば良いですか?

    主さんの言う事は現代には通用しないし、矛盾しています。
    考えが可笑しいですよ、まことに変です、自分さえ良ければ良いのですか。
    次男嫁さんの実家はどうでも良いですか?

    同じ年代ですがむかむかします。

    余談ですが、動脈硬化とか何とかは、今までの何十年の生活の結果ですよ。
    ここ1〜2年ではなりませんから。

    自分の不摂生を次男嫁さんに押し付けるのもどうかと・・・
    皆さんのレスは何にも参考にはならないようですね。
    聞く耳も無い人は嫌われますよ。

    歳を取るほど柔軟に素直に生きましょうよ。

    ユーザーID:9746935184

  • なんでそんなえらそうなの?

    >私の老後は長男夫婦、次男嫁の両親は次男夫婦が看れば良いと思っているようです。
    ですがそうはいかせません。それには長男嫁があまりに不憫ではありませんか?
    私は長男嫁だけでなく、次男嫁にも嫁に出た身として私のことを長男嫁に丸投げにはして欲しくない、ただそれだけなのです。

    そうはいかせません、て何でそんなえらそうなの?
    今の次男の家を建てるのにかなりの額の支援とかをしたのですか?

    嫁に出た身として次男嫁にも私の面倒を見させる、て何ですかそれ?
    次男嫁の親は誰に面倒を見てもらえと?
    女の親は一人で死ね、自分は嫁を手に入れたのでこき使うとでも?

    今の家に住んだまま双方にたまに泊まりに来てもらい、もっと体の不自由になった時には家を売って長男と同居するか近くに住むのでよろしいのでは?

    それが嫌なら長男の家でいいじゃないですか。歓迎されない家に無理やり押し掛けて嫌われて、次男嫁はいい気味だとでも?意地悪ですね

    大体子供部屋はいるでしょう。もう小学生

    ユーザーID:6892945330

  • 嫁はあなたの家のものってことですか?

    追加レス読みました。
    依存心たっぷりな上に強欲…という印象を持ってしまいました。
    お嫁にもらったのならば結納金沢山出したんでしょうね〜。
    もちろん息子さんが出したのではなくあなた方夫婦がですよ。
    せっかく長男夫婦がみてくれると言うのに本当に欲張りだな。
    長男夫婦にまで愛想を尽かされないようお気をつけください。

    ユーザーID:0025414052

  • とりこまれるでしょうね

    仕方のないことです。
    息子ではなく、友達やご近所、ヘルパーさんにお願いするという方向が現実的なのではないでしょうか。
    同居は無理です。
    もし強行して同居になったとしても、トピ主さんの心理的な居場所はありません。
    今よりもっと孤独を感じることになるでしょう。

    ユーザーID:6287223072

  • 二人姉妹なら仕方ない

    一度は歩み寄ってくれたのですし、最初から次男嫁さんも同居ダメという感じでもなかったんですね
    タイミングを逃しているし、長男も次男も手放したくない気持ちは分かりますが、長男嫁さんは遠くの母親より近くの義母と実家ぐるみで言ってくれているのですから、長男宅へ行けば万事OKですよね。次男嫁両親に張り合っていても皆困っちゃうと思います…。次男嫁実家はどうすればいいんでしょう。

    ユーザーID:5658478293

  • トピ主のレス

    読みました。
    なんて自己中、最低です。
    自分の傲慢さに気がつかないんですか?

    次男嫁のご両親は息子がいないから介護されなくていいとでも?
    自分は長男が面倒みてくれるなら次男嫁まで負担かける意味ないでしょう?
    次男嫁は実家のご両親の面倒もみたいはずです。
    それを無理矢理自分が家に居座れば次男の家の負担は何倍にもなりますし、貴女を気にして自分のご両親の介護は難しくなりそう。
    貴女は次男嫁に嫌がらせをしたいのですか?
    傲慢ですし最低ですね。

    うちは姉妹、私は長男の嫁なのでいつも両親のことは気になってます。
    義両親の介護は当然するつもりです。

    でも逆に「あなたたちの世話にならないですむよう考えてるわ」と言われてしまいます。
    人の世話にならないって自分を律する姿勢でしっかり生活している義母を尊敬しています。

    ユーザーID:5334713478

  • そんなに頑なにならなくても・・・

    望んでくれいてる方に行った方が幸せじゃないですか?
    看てくれると言ってくれているのに、わざわざ嫌がって
    いる方に行かなくても・・・。
    最後位家族と過ごしたい・・・嫌がっている家族でもですか?

    せっかく看てくれると言うのに次男次男とばかり言ってい
    たら、長男の方だってヘソ曲げるかもしれませんよ。
    そうなってからでは遅くありませんか?どっちにしても
    次男夫婦は看ないだろうし。
    「ギリギリまで頑張るけど、最後はよろしくね」と長男
    夫婦に頭下げておいた方が賢いと思いますけどね。

    ユーザーID:3760907698

  • まだお元気な60代から、気の合わない嫁と同居したいんですか?

    ご主人を亡くされご不安なお気持ちはよくわかります。

    うちの義母も同じ60代ですが、同居なんて迫られたことはありません。

    60代で週に何度も孫のお世話ができるくらいにお元気なのに、どうしてわざわざ気の合わない嫁との同居を望まれるのか、理解に苦しみます。

    正直「悲劇のヒロイン」ぶるのもいい加減にしていただけないですか?
    意味不明なのは

    ●時期尚早、まだあと15年は同居せずに生きていけるはず

    ●言葉の端々にとぴ主様は自分を中心に考えてほしいとお思いが強くおありですが、長男宅も二男卓も、独立した家庭であり、あなたばかり考えてはおれないのですよ、しかもまだ認知症症状もなく(失礼ですが)孫の世話までできるほど元気。

    ●大きくなった子供の世話(受験等)は乳幼児の世話とはちがいまた大変です。次男嫁が楽してるというのは勘違いです。


    嫌がる次男嫁に同居を今からせまれば、15年後、20年後に、そっぽむかれますよ。

    ちゃんと「今の段階で同居は無理」メッセージを発信しているにもかかわらず、不安だ、不安だ、と言われることほど「うざい」ことはありません。

    ユーザーID:2483356824

  • 結局のところ

    次男嫁に「姑をもっと敬いなさい・従いなさい」って事なんですね〜。
    距離があるから仲良くお付き合いできるのに、それもわからないみたいですし。
    次男嫁にゴリ押しするのはトピ主さんの自由です。
    気が済むまでやればいいと思う。
    でも長男嫁と次男嫁は育った家庭も環境も、受けた教育も性格も違うはず。
    長男嫁を「不憫」扱いするのって、長男嫁さんに失礼じゃないですか?
    結局、嫁二人に対して「上から目線での決めつけと思い込み」で自分の気が済む行動したいだけに思えました。
    「不憫」なんて憐れみの言葉、姑に言われるほど落ちぶれてないわよ。って私ならブチ切れますけど。
    次男嫁とその両親が気に入らないなら離婚させて、トピ主さんと次男で暮らすのも良いと思います。
    あとは次男がどのような人生を選ぶのか任せれば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:7846215701

  • 次男が好き

    追記11:00読みました。


    次男を次男嫁実家に取り込まれたくないと。
    だから早く同居してしまえば
    次男があちらのいいなりにならなくて済むということなんですね。


    要するに・・主さんは次男をあちらに取られたくない。
    長男より次男が好きでいっしょに暮らしたいということなんでしょうか?

    主さんのその思い・・からまわりしているの気づきません?

    次男嫁はずっとノーサイン出してるのに。

    ユーザーID:1281766997

  • 同居は諦めて、介護付施設へ

    それがベストだと思います。

    ユーザーID:4662102140

  • 次男さんを取り込まれない対策ですって?

    また随分と下らない事をお考えになる。

    それに、次男さんも、同居は考えてないじゃありませんか、最初のお話とも違うし、次男さんが反対で、その次男さん不在時に、お嫁さん一人の時を狙って口説いたんですか。

    随分と姑息な事をなさる。


    トピ主様以外の方たちは、ご長男夫婦と同居の方向で意見がまとまっているのだから、あまり駄々をこねないでいた方が良いですよ。


    でないと、ご長男夫婦までが、同居を撤回しかねません。


    何から何まで、自分の思う通りにはいかないものなのですから。


    ちなみに私も姑ですよ。

    ユーザーID:3150438182

  • トピ主意地悪ですね。

    そんな魂胆でいると結局長男夫婦宅で同居も出来なくなりますよ。

    次男を嫁実家に取られるのが嫌なんでしょ?だから次男宅同居にこだわっている。

    トピ主さんは長男夫婦の孫の面倒を見てるのですよね。だったら、長男夫婦宅に行くのが普通の考えですよ。
    長男夫婦もトピ主がいると助かるので同居を歓迎(多分…)してくれるでしょう。孫が大きくなったら拒否される可能性大ですよ。

    ユーザーID:5791466895

  • 随分と強欲ですね…

    「長男嫁も欲しい! 次男嫁も欲しい!
    絶対2人に面倒見てもらうんだわ! 
    次男嫁は、二人姉妹の長女だけど、
    嫁の両親なんて、どうでもいいわ。
    自分だけよければいいの。」ってコトですか?

    どこまで強欲なんでしょう。

    因果応報でいつか跳ね返ってきますよ。

    ユーザーID:7054172459

  • うちの状況とそっくり(嫁の立場から)

    うちのお姑さんもトピ主さんのように依存心が強く思い込みが激しいです。しかもご長男夫婦がお気に入りなのですね。

    うちのお姑さんは長男夫婦びいきで次男の前で長男を褒め称えます。
    (主人の方が出来がいいのに。)長男>長男嫁>次男>次男嫁と格付けが決まっていて、明らかにえこひいきしてますが、本人はまったく気づいておらず、「皆を大事にしてるのよ」と口だけ調子がいいです。

    主人のメンツの為現実ではだれにも話しませんが、結婚時主人はつぶれかけの企業で働いていたので、私が主人に代わって履歴書と経歴書を作成し、40社ほど応募し、メールのやりとり等もすべて担当し、やっと一社、主人の入りたい大手企業に受かることができました。私が仕事をやめ専業主婦になったから出来たことです。今は在宅投資で年200万程稼いでますが、これもだれにも話していません。
    専業主婦はヒマじゃない人もいるのです。

    お姑さんに召使いにされるのはあほらしくってまっぴらごめんです。
    ひいきせずに接してくれてたら対応も違ったけれど、今現在介護する気は全くないです。ひいきしてる長男夫婦にしてもらえば?と思ってます。

    ユーザーID:9338807177

  • お金を出せない親は、あれこれいうべきではない

    子どもが老親の面倒を看るといっても、ただではできません。
    お金と手間がかかる話です。
    また、親子といえども相性があります。

    介護費用を親が全部負担するのであれば、親があれこれ希望を言っても良いと思います。

    でも、子世帯が費用を出す場合には、結果として介護が受けられれば
    その形態について文句を言うべきではありません。
    実子同士で話し合ってもらい、結果については黙って受け入れるしかないのです。

    自分の部屋がないとか、部屋が狭いなどと言うのはもってのほかです。
    子どもとしては、そんなこと言うくらいなら親のお金で大きな家を建ててくれ、と言いたくなるでしょう。

    結婚したら親よりも妻子優先です。

    ユーザーID:4944241319

  • ご自身のことばかり?

    息子さんとお嫁さんだっていづれは老後を迎える時が来ます。
    恐らく今の日本の現状から考えてトピ主さんが経験されるような安定した老後は
    保証されないかもしれません。
    それに比べればトピ主さんは随分恵まれた環境で過ごされて来たのではないですか?
    お嫁さんにのお世話になることなど考えず、今からでも趣味やお仲間を増やすよう頑張
    れるのではないでしょうか?今時の60代なんてまだまだ若いです。
    これからを生きる人は老老介護や孤独死も覚悟の上、必死で生きてます。
    たまには「して貰うこと」ばかりではなくお嫁さんにも感謝の気持ちを伝えてみては?
    息子さんのことを思えば出来るのではないですか?

    ユーザーID:9291973306

  • 二兎追うものは…

    二兎追うものは一兎も得ず

    あれもこれも(長男も次男も)と欲張っていると、
    取り返しのつかない事になってしまいますよ。

    ユーザーID:4200709906

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