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お嫁さんに、老後の面倒を断られてしまいました

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家族・友人・人間関係

凛子

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  • 次男嫁の親はどうでもいい?

    >一方の次男嫁は二人姉妹の長女。(中略)私の老後は長男夫婦、次男嫁の両親は次男夫婦が看れば良いと思っているようです。
    >ですがそうはいかせません。それには長男嫁があまりに不憫ではありませんか?

    長男嫁は兄弟に恵まれたからこそ、あなたを看れるのですよ。
    次男嫁は妹さんしか居ないとなれば、次男嫁かその妹しか親の面倒を看る他ないですが、そこはどう思いますか?
    自分の老後ばかり気になって、相手のご両親後の事は心配にならないのですか?

    男兄弟の居ない私には「男兄弟の居ない次男嫁の親は自己責任。私を息子に代わって嫁2人掛かりで面倒をするべき。」という意味に感じてとても悲しかったです。

    老後の事はあまりトピ主さんが色々動くよりも、子供同士できちんと話し合うべき事です。
    全然兄弟間で意思の疎通が取れてないように感じますが、どうなんですか?
    私の親戚はみんな兄弟で会議してますけど、息子さんはそういう話し合いをしないのですか?
    身体に不安があるのならば、息子さんを2人同時に呼んで相談してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:8648069319

  • 普通は長男が自分の親の面倒をみるでしょう

    せっかく同居してもいいと言ってくれてるんだからその言葉に甘えればいいんじゃないの?


    嫌だと言ってる相手と一緒に住んだって絶対うまくいかないでしょう。

    何でそこまで考えられないの?

    ユーザーID:9098608483

  • 2兎を追うものは1兎をも得ず、ですよ

    こんにちは。

    私は長男の嫁の立場です。
    私の姑は足が悪く、結婚当時から面倒を…と言われてきました。
    誰もが誰かの子ですし、夫の親の面倒を見るのは当然と思っていたんですが、
    姑が、結婚した娘(夫の姉妹)も手離したくないんですね…。
    あっちにこっちに適当に都合のいいことを言っていて、
    姑のことがすっかり、嫌になってしまいました。

    長男のお嫁さんが覚悟を決めてくれているなら、
    そちらを信じて寄り添っていけばいいんじゃないんですか。
    欲張っていると、そんなに皮算用できるならひとりで大丈夫でしょ、と言われてしまいますよ。

    ユーザーID:0528197129

  • 次男嫁さんに嫌がらせをする必要はない。

    トピ主さんのレスを見ました。

    次男は、トピ主さんの所有物ではないのですよ。

    結婚した以上、妻子と別の家庭を築いているんです。

    今は、うちの嫁、嫁に貰ったという考えではありません。

    トピ主さんが勝手にそう思うのは、自由ですが
    それを次男夫婦に、強制するのは間違っています。

    施設に入るのが嫌で
    長男嫁さんも、是非にと言ってくれるなら

    いくらかでも費用を出して、増築したり
    別のもう少し広い家を買うなりすればいいでしょう。

    次男の所に行っても、邪魔にされるだけです。

    うちの嫁や、嫁に貰ったという考えなら
    昔からの仕来たり通り、長男と同居すればいいのです。

    変な所で意地を張って、次男嫁さんに嫌がらせをする必要はないです。

    ユーザーID:1734626961

  • なるほど

    次男が嫁の実家に取り込まれ、最終的に嫁の親も抱え込まなくてはならなくなる。と危惧しているのですね。気持ちは分かりますが…
    その事を次男に伝えましたか?『貴方を婿に出した訳じゃない』と…まずはそこからですよ。
    で、今は長男夫婦と同居を考えてみたら如何ですか?

    ユーザーID:3098194181

  • つまり

    長男嫁は、嫁としてのわきまえがあるのでオッケー。
    でも仕事があって、自分の話相手にならないし、部屋もないし、その上、孫の世話や家事までやるはめになりそうで、同居のうまみがない。

    次男嫁は、自分につくす気がなくて、けしからん。
    こうなったら、意地だ、絶対、姑の世話をさせてやる。
    次男嫁となら家事を任せて、悠々と自分はふんぞり返る同居ができそうだ。

    とお考えかと思いますが、その野望、トピ主さんの負けは見えてますよ。
    同居話以外は、感じよく接してくれる優しい次男嫁さん、でも、トピ主さんを怒らせても嫌われても、全然困りませんから・・・帰る実家も近いし、自らトピ主さんの世話をする気もなさそうな次男さんが、妻子より母をとるとも思えません。

    同居を勝ち取りたかったら、同居したいと決して言わないことです。
    嫁が介護するべき、とか思わないことです。
    そうすれば、どちらのお嫁さんも優しく賢そうですから、トピ主さんが病に倒れ、介護が必要なとき、必ず助けてくれることでしょう。

    ユーザーID:5294182491

  • 意地になってますか?

    次男のお嫁さんが煮え切らないとか、黙り込んでしまうとか書かれていますが、お嫁さんにそのつもりがないのはトピ主さんにはっきり伝わっていますよね?煮え切らないのではなく、トピ主さんがYESという返事以外勝手に受け付けない、としているだけですね。

    ご自分を昔気質で嫁が介護をするのを当然と考えているようなことを書いておられますが、ご自身はご主人のご両親の介護、されたんですか?そのような記述がないのでおそらくされてないんですよね。

    「次男嫁ばかり楽させてたまるか」「次男嫁の思い通りに嫁実家に息子を取られてたまるか」と、そういう気持ちで接していたらお嫁さんにも伝わりますよ。トピ主さんが意地になればなるほど、あちらも絶対に嫌、と頑なになっていくでしょう。

    ユーザーID:2470902665

  • 幸せに気付くべき!

    今、主さんはとても恵まれていることに気付くべきです。
    今の世の中、世間のお嫁さんは自分の親の近くに住む人のほうが多いのでは?
    私の叔母は息子が二人もいましたが二人とも遠方のお嫁さんの実家近くに住んでいます。
    主さんは、長男のおうちでお世話になればいいじゃないですか!
    家をリフォームすればいいし、それが無理なら徒歩数分の場所に家を借りればいいと思います。
    なぜ、そんなに次男嫁に固執してるの?
    家族みんなにかばってほしいなんて贅沢!!
    そんなこと言ってたら、長男家族もそっぽむかれるよ。

    ユーザーID:4325965058

  • 解りません

    ご主人を数年前に亡くされ、ご自身も健康に不安があってちょっと焦っている様に感じます。

    今住んでいるご自宅は二世帯にしたりできないのですか?あるいは売ってご長男の住居を改装するとかしてお部屋を都合するとか。

    ご長男夫妻は元から同居もOKだし、後々世話もしてくれそう。なのにどうして次男嫁に拘るのでしょう?

    >>私の老後は長男夫婦、次男嫁の両親は次男夫婦が看れば良いと思っているようです。
    ですがそうはいかせません。それには長男嫁があまりに不憫ではありませんか?

    そうはいかせません?長男嫁は不憫と思うなら次男嫁よりも良くしてあげれば良いのでは?親を見る事での負担の分担は息子同士或いは嫁同士で話し合うんじゃないですか?

    >>私の周りの人達もお姑さんの介護は皆普通にしてきた方ばかりです。

    トピ主様世代は普通にされてきたかもしれないですが、じゃあその方達は実際お嫁さんに介護してもらって、或いはその確実性はあるのでしょうか?

    誰も見てくれない、と言うのではないし、素直になって、次男嫁に一泡吹かそう的な考えでは後々長男嫁ともいずれ何か衝突しませんか?

    ユーザーID:7967251156

  • 違うよ!

    トピ主さんのレス読みました。
    ようするに次男を取られたくないと、大きな勘違いをしているんですね。

    長男夫婦も次男夫婦も私のものよ!って言いたいのですか?
    止めてくださいよ〜。4人共トピ主の思い通りにしないと気がすまないなんてさ〜。

    >それに最期位家族と過ごしたいのです
    自分はそれを望みながら、次男嫁のご両親には、「望むな!あきらめろ!次男嫁はうちにもらったんだ!次男ごと取られてたまるか!」ですか?

    長男夫婦にも次男夫婦にも、そして次男嫁のご両親にも、それぞれ人生があるんです。
    それに、もし離れて暮らしたって、次男があなたの息子であることに、何の変わりもありません。

    いくらご主人を亡くされたからって、次男に対する執着心は、次男夫婦を不幸にするだけだと思います。

    長男夫婦に甘えたほうが、皆丸く収まるはずですよ。

    ユーザーID:4027083528

  • 親も労働力。

    >私のことを長男嫁に丸投げにはして欲しくない、ただそれだけなのです。
    それは、トピ主さんの長男、次男に言うべきことです。

    このご時世、60代で楽隠居なんて甘いです。
    お声がかかっているなら、長男家で夕飯の準備、孫の習い事の送り迎え
    くらいやって、老後は安心して面倒みてもらうのがいいですよ。
    子供を育て上げた後だと、長男家も同居のメリットがないからお断り
    なんてことになりかねません。
    次男嫁には最初から同居のメリットがないので、無理でしょう。

    長男嫁はいい人、と思っているようですが嫁は所詮、他人です。
    メリットのない同居を考える人はいないと考えたほうが良いです。

    ユーザーID:5903387219

  • 一人暮らしを楽しみましょうよ〜

    孫の面倒を見れるぐらいお元気なんですから、今をもっと楽しく過ごしましょうよ!

    嫌がってる嫁の事を考えても仕方がない!そんな人と無理に同居しても、居づらいだけ。

    介護とか病気が不安とか、起きてもいない事を、今から考えても無駄無駄!

    自由に気ままに過ごせる時間なんて、人生の中に少ししかないですよ。

    それが、今!旅行・趣味、、、24時間毎日楽しく過ごしましょうよ〜〜

    ユーザーID:7681742629

  • 二兎追うものは一兎をも得ず

    次男嫁の逃げ得は許さないって事??

    素直に長男夫婦に甘えておかないと、最悪の事態になりかねませんよ。

    ユーザーID:4018392431

  • ヘンなの

    同居してもらう なら 長男夫婦に 引越し代金払うから
    自分の部屋ができる所に・・・と話を持っていけば
    いいことです。

    どうしたらいいでしょう なら 人をアテにするより
    自分で解決するには どうしたら を考えましょう。
    次男嫁さんが 反対しているなら 同居は無理です。

    何故 長男夫婦甘やかすんですか???
    長男夫婦が同居してもいいと言ってるのだから
    そちらでいいのでは?何故 嫌がってる次男嫁の所に
    行こうとするんですか?それイヤガラセですよ、
    お嫁さんいじめてるんですか?

    ユーザーID:8416029807

  • 要するに次男のほうが好き

    なんですね。長男よりも次男が可愛いのでしょう。

    二兎を追うものは一兎も得ませんよ。

    それに、1日中お嫁さんと顔をつきあわせていると疲れますよ〜。ただでさえ相手の家に住むとなると、何かと気を遣って肩身が狭いのに。お嫁さんが仕事で昼間いないくらいが、気楽でちょうどいいですよ〜。

    長男宅に住んで、次男からおこずかいをもらいましょう☆

    ユーザーID:5000828621

  • あなたは何をしたの?

    嫁に出たあなたは、旦那さんの親と同居したのですか?

    ユーザーID:1539536989

  • 最期だけですか?

    >それに最期位家族と過ごしたいのです。
    なぜ、最期だけなんでしょうか?
    今、お役に立てるうちから長男夫婦と同居して、お孫さんのお世話をされたらいいと思います。
    年老いてから生活環境が変わると認知症症状が出やすいように思います。(うちの祖母が2人ともそうでした)

    次男夫婦の家だって、親のためというよりは最初から子供部屋だったのでは?
    今、専業主婦だって、子供に手がかからなくなったら働きに出ることを考えていらしゃるかもしれませんよ。

    お役に立てる時に長男夫婦を手助けして、最期の面倒は次男嫁に頼むなんて筋が違うと思います。
    次男嫁さんからすれば、長男嫁は義母に手助けしてもらって稼いだのに、なんで介護だけ自分がやらなければならないの?と納得がいかないと思います。
    もし子供が手が離れたら仕事をしようとお考えなら、その理不尽はご夫婦仲も壊すほどのものになりますよ。
    あなたが亡き後に息子さん同士に禍根を残さないよう、ご自分のことは出来る限りはご自分でなさった方がいいと思います。

    ユーザーID:9891892282

  • トピ主さんは欲張りだね

    >このままでは、次男が次男嫁の実家に取り込まれてしまいそうで、それを危惧しているのです
    なんで危惧する必要があるの?取り込まれると何が困るの?2人息子がいたら二人とも自分の者じゃないと気が済まないの?
    娘しかいない家は諦めろ!と思うの?
    この一文で、次男嫁さんが嫌がる理由が分かりました。アッチもこっちも自分のものだ!と
    唾つけて歩く人は下品。

    >それには長男嫁があまりに不憫ではありませんか?
    面倒見てもらう立場なのに、そこまで口出すんですか?図々しい人ですね。
    それは長男のお嫁さんが考えるべきことで、トピ主さんが勝手に考えて
    次男嫁も囲って置こうとすることじゃないです。
    それで、次男が同居してくれて、じゃ長男のお嫁さんが自分のご両親を見ても良いですよね?と言ったら
    きっと嫌なんですよね?どっちも自分を優先してくれないとね。
    欲をかくと、どっちも失いますよ。

    ユーザーID:7209944570

  • 好意は素直に受けて


    トピ主さんには好意的な気持ちを持っていましたが、レスを拝見して
    ちょっと印象が変わりました。

    >長男嫁は遠方から嫁いできて、弟が二人おり、あちらの
    >ご両親からは長男に 嫁いだのだからお前がお姑さんの面倒を
    >看るようにと言われ、嫁に出されたそうです。

    今時、我が娘にこのように言い聞かせて嫁がせるご両親は、立派な
    尊敬すべきお人柄の方たちだと思います。
    そして、それを実行しようとなさるお嫁さん。
    なぜ、そんな善意の方達の好意を素直に受けないのか…。

    >次男が次男嫁の実家に取り込まれてしまいそうで、それを危惧して
    >いるのです。

    私の弟も女手一つで母に溺愛されて育ったのに完全に取り込まれ、
    母は嘆き悲しみました。
    自分の母のことは私に丸投げ、お嫁さんの母親を同居させています。
    その家も母が買って弟に与えたもので、気弱い武者に立派な鎧兜を
    着せたようなものです。
    その上更に、遺産もしっかり貰っています。

    世間にはこんな理不尽なことが沢山あります。
    次男さんのことは諦めて、お嫁さんとそのご両親の好意に素直に
    応えるのが、今後のトピ主さんの幸せに繋がるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1260552647

  • そんなに

    嫁に介護してもらいたいですか? 嫌がっているのにも関わらず介護してもらいたいですか? 私なら無理ですね! デイサービスやヘルパーさんを利用した方がよっぽどいいですよ。嫌々されても良いもんではありませんよね?

    ユーザーID:0752722815

  • ケア付きマンションは?

    私も息子がいますから、気持ちは分かりますよ。女なら将来お嫁入りさせる覚悟でいますが(これは今どきは違うようです)息子を婿入りさせる気はないですもん。
    でもうちは一人っ子、高給取りでもない限り親と同居を振りかざしたら、誰も息子と結婚なんてしてくれないかもしれません。
    今時の親、女性は恐らく次男嫁タイプが多いでしょう。
    婿入りは反対しますが、別所帯で暮らす事は覚悟しています。

    次男お嫁さんも姉妹の長女ですから、そうすんなり了解するわけにはいかないと思いますよ。嫁に来たからあちらの親御さんなんか知らないってこと?あなたの体も一つしかないのですから、嫁二人と同居できるわけでもなし。ちょっと意地悪ですよ。

    長男嫁が不憫なら、同居などしなければいいのです。ケア付きマンションなどありますから、調べてみてはいかがですか? 一見普通のマンションですが、朝晩看護士が体調を聞きにきてくれて、緊急時にブザーを押すと駆け付けてくれたりするそうですよ。

    ユーザーID:8095793754

  • 面倒な姑

    正直メンドクサイ姑ですね。長男嫁にも次男嫁にも大切に思われたいのでしょう。ですが、どれほどの素晴らしい姑なんでしょうね。長男嫁さんは普段育児のことでお世話になっているようだし、実の親は遠方で、たぶん弟さん達がいるから安心しているのでしょう。ぶっちゃけ、お世話になっている感謝の気持ち半分、実の親の代わりに孝行したいと思っているのでは?あなたの態度いかんによっては、状況は変わってくるでしょうね。
    次男嫁さんにしたら、実家近くなら、実家にお世話になっているだろうし、
    そりゃ「私の面倒を見ろ」なんて要求する、普段世話にもなってない姑に、社交辞令でも「同居しましょう」なんて言えないでしょう。本当に来ちゃいますから。誰だって愛情を持って育ててくれた親の世話をしたいんです。
    面倒を見てあげたいと思わせるような姑になってはいかがですか?

    ユーザーID:4697233940

  • 残念ですが

    そのようなお気持ちで意地を張っておられると、本当に次男さんを失う事になると思います。ご長男ご夫婦が同居しましょう、と言ってくださっているのに、次男さんご夫婦も同じようにしてもらわないと気が済まないだなんて。

    同居にはいい顔をしなくても、子どもを連れて遊びに来てくれるんですよね?普通に遊びに行った時には、嫌な顔もせずに迎えてくれるんですよね?いいお嫁さんじゃないですか。心配なさらなくても、長男さんご夫婦にまるっきりお任せするような方ではないと思います。多くを望み過ぎると、それ以上に失うものが多くなりますよ。

    次男さんも、最近は、お兄さんと同居したらいいと意見が変わっているようですね。新婚当時と違って、お子さんも生まれ、一家の主として考え方が変わったのではありませんか?

    望んだ通りの対応をしないからと、次男嫁さんにしつこくしたら、だんだん疎遠にされてしまうかもしれません。いまの恵まれた状況をよくお考えになって、喜んで迎えてくれる家に同居される事をお勧めします。

    ユーザーID:4996410979

  • 誰が不憫??

    >苗字が変わっただけだと思っているようなのです。
    >私の老後は長男夫婦、次男嫁の両親は次男夫婦が看れば良いと思っているようです。

    主さんは次男嫁の気に入らない点を『〜と思っているよう』と連発なさっていますよね。
    思い込みで偏見を持っては次男嫁が不憫です。

    >ですがそうはいかせません。それには長男嫁があまりに不憫ではありませんか?

    私から見たら長男嫁も次男嫁も、「どちらも同じくらい」自分の都合を優先し、「どちらも同じくらい」主さんを大切にして下さっていると思います。

    長男嫁は同居することでお孫さんをトピ主さんに見てもらえ、お嫁さんご自身もお仕事を続ける上で都合が良いのでは?
    だから「同居しよう」と仰っているのではないでしょうか。

    かたや働かずに一日中家にいる次男嫁。
    家族のための専業かもしれないし「同居意志のある長男夫婦を差し置いて、自分たち次男夫婦が同居する事は出来ない」と思っているのかもしれない。
    それにきっとお互いに一日中気を使いっぱなしですよ。

    「次男嫁にだけ楽をさせるものかー!!」といじわるな気持ちで同居をしても、誰も幸せにはなれませんよ。

    ユーザーID:8755405518

  • 嫌な感じですね

    >次男が次男嫁の実家に取り込まれてしまいそうで、それを危惧しているのです。

    ご次男のお嫁さんは二人姉妹の長女なんですよね?
    ではあちらのご両親の老後はどなたが見るのでしょうか?

    >次男嫁の実家は次男夫婦の家の近くにあり、次男嫁のご両親は嫁に出したわけではない、苗字が変わっただけだと思っているようなのです。
    >次男嫁もその両親も口には出さずとも、私の老後は長男夫婦、次男嫁の両親は次男夫婦が看れば良いと思っているようです。

    これは致し方ない事なのではありませんか?
    長女が次男に嫁いだとなればそう思うのは普通だと思います。

    以前ご次男が同居を申し出てくれた時、トピ主さんが新婚のご次男夫妻を気遣ったとはいえ断ったんですよね?
    そして今現在トピ主さんは希望してもご次男夫妻にその気がない。
    それがはっきりしていて更にご長男のお嫁さんが老後を見てくれると言っているにも関わらず何故自らわざわざややこしくするんでしょう?
    それにトピ主さんの老後の事はそれだけしっかりしたご長男夫妻の事ですからご長男とご次男とで話していると思います。
    全てはトピ主さんの独りよがりです。

    ユーザーID:9635690791

  • もうちょっと落ち着いて。

    まだお若いですよ。
    ゆくゆくは同居となるかもしれませんが、
    まず、貯蓄。これしかないでしょう。

    同居にしても、お孫さんが大人になったくらいから
    するものじゃないですか?あと、15〜20年後くらい?
    その頃のそれぞれの家族がどうなっているかは、
    今からは分かりませんよ。

    あと、せっかくご長男家族が待機しておられるのに
    我を通そうとするのは危険です。
    いらぬ騒動が勃発し、ご兄弟両家がもめ始め、
    結果、誰も見向きもしてくれなくなった。
    なんてことになりかねないですよ。

    ユーザーID:5026161552

  • あてにしない方が…

    いいと思います。私も長男の嫁ですが、旦那の両親の面倒見る気まったくありません。正直、義理両親には何もしてもらってない、例えば孫の誕生日や入学祝いなど、いろいろ、普通ならしても良いことをしてくれない義理両親を見る気にもなれません。旦那には、頼んでいるようですが、その時が来たら断るつもりです。見たければ旦那が見ればいい話です。正直どこのお嫁さんも見たいわけありません。子供をあてにするより、お金をためて、老人ホームに入った方がいいと思います。

    ユーザーID:7851729518

  • 自分の部屋

    介護は実子の務めといいますが
    と書かれていますが、トピ主さんは義理のご両親とご自分のご両親の介護はなさったのでしょうか?

    そこはぜひ書いていただきたいです

    私の母は70代ですが介護も同居もしたことがありません

    母は自分の具合が悪いと娘の私を呼び付けますが、母が祖母の具合の悪いときに手伝いに行ったのをみたことがありません

    義理の母も70代ですが、だいたい同様です(結婚したときには夫の祖母2人とも健在でした)

    もしご自分がしていなかったのなら、もちろんですがお嫁さんに求められないのはあたりまえでしょう

    もし同居して介護なさっていたのなら、その大変さを知るトピ主さんが同居して介護してほしいと思われますか?

    それから、トピ主さんは専業主婦の次男のお嫁さんと同居したいようですが、
    毎日一緒に家にいることで様々なトラブルの原因になるとなぜ思わないのでしょうか?

    最後に部屋ですが、
    トピ主さんはお孫さんの部屋をとりあげてなんとも思われないのですか?

    お孫さんも自分の部屋が必要な年齢でしょう
    お孫さんより自分のことを優先させる祖母・・・孫に嫌われるでしょうね

    ユーザーID:4297908467

  • 二度目ですが、、、

    あの、、、じゃあ、次男嫁の親は誰が看るんですか?

    まさかですけど、女親は自力で老後を過ごすべきとか思ってるんですか?

    次男嫁さんは姉妹で長女なんですよね?

    そして長男の嫁ではなく次男のお嫁さんなんですよね?

    じゃあ、別にいいんじゃないですか。

    しかも長男嫁は出来た人のようですし、、、同居したらいいのでは?

    たぶんですが、次男家は次男嫁さんのご実家にいろいろしてもらってると思いますよ。

    どうしても次男家に行きたいのであれば次男に交渉しましょう。

    あと、介護はタダではできませんからそれなりのお金を持参しましょうね!!

    嫁は関係ありません。あくまでも義理の親ですから。

    嫁を育てたのは嫁親なのであなたではありません。

    なのであなたの面倒を看る義務は次男なんですよ。

    次男が看れないんであれば給料を払ってお嫁さんかプロにお願いしましょうね。


    あなたの次男家と同居したい理由はただのワガママでしかありません。

    ユーザーID:6345642717

  • 労れってコトね…

    私は可哀想。体が弱って来たから心配してくれ。

    あなたの様な人を相手にすると、まともな人間が損をします。

    「私は体が弱いから」
    関わる人の自由を奪っていきます。

    よく考えて。

    ユーザーID:1569266516

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