• ホーム
  • ひと
  • お嫁さんに、老後の面倒を断られてしまいました

お嫁さんに、老後の面倒を断られてしまいました

レス567
(トピ主6
お気に入り1,382

家族・友人・人間関係

凛子

レス

レス数567

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
241270 / 567
次へ 最後尾へ
  • 公平な考え方をされていないのですね…。

    当たり前ですが同居する方の息子さん夫婦に頼るわけですから、
    ・長男宅に同居するのは長男嫁が不憫
    と仰るならば、当然
    ・次男宅に同居したら次男嫁が不憫
    と思われるはずなのですが…。

    追記の文章を読ませていただきましたが、
    同居希望はご自分のお身体の心配がメインというよりは
    お嫁さんのご実家に対する対抗心ですか…。
    それって次男のお嫁さんにとっても、ご自身のご次男にとっても失礼な話ですよね。
    トピ主さんのご次男とお嫁さんは、トピ主さんの家に入られたわけでも
    お嫁さんのご実家に入られたわけでもなく、独立した家庭です。

    それに、ご長男宅に週に数回も行かれてお孫さんの世話をされているのなら
    「まだお元気ですよね」と次男嫁さんに言われるのも当然です。
    長男宅には手伝いをして、次男宅は引き取って世話をしてほしい?
    そんなおかしな話、次男嫁さんが反対するのも当然です。
    それって「長男嫁に丸投げしてほしくない」どころか、完全に「次男嫁に丸投げ」じゃないですか。

    ユーザーID:0578561705

  • ようするに

    ようするに、かわいいかわいい次男ちゃんが、気が強い若いのに取られちゃったから、取り替えそうとしてるんでしょ?監視したいんでしょ?
    下の子の方がかわいいってよく言いますよね。
    寂しいだけなんでしょ?

    老人専用のマンションも、最近はたくさん出来ています。
    そちらでお友達を作ったほうが、いいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9857323788

  • 不憫じゃないでしょ。

    だって長男夫婦はギブ&テイクでしょ?
    子供の面倒を見てもらう代わりに老後の面倒を見る。
    不憫なのは次男夫婦の方でしょう。
    何もしてもらってないのに老後の面倒を見なくてはいけないなんて。
    それとも莫大な財産でもお持ちで、次男夫婦に全部譲るおつもりですか?

    ユーザーID:3940682422

  • なんだ、嫁に嫌がらせしたいんだ

    自分に従順じゃない次男嫁に嫌がらせしたいがために次男宅で同居したいんですね

    意地悪な姑ですね

    でも逆に老後は嫌がらせされるかもしれませんね

    近所に嫁いびりしてた姑さんが、息子が亡くなった途端に逆にいじめられ家にいれないのか日中ずっと公園で座って時間潰してます

    トピ主さんの将来でしょうか?

    ユーザーID:2391913897

  • 上手くいく方法を考えましょう

    まず、トピ主さんが「お世話してもらう」立場であることを
    しっかり認識することです。

    長男か次男か、自分専用の部屋があるか、などと
    「自分が選べる立場である」と勘違いされている現状では
    たとえ歓迎してくれている長男さんのところへ行っても
    上手くはいかないでしょう。

    同居は息子さん夫婦のその後の人生を大きく左右する事柄です。
    勝手にトピ主さんが一方と話をしてはいけません。
    お正月やお盆などに、長男夫婦、次男夫婦、全員そろってから
    家族会議にかけないとダメです。

    ユーザーID:9872289819

  • いい迷惑

    介護義務のない嫁を当てにしないで下さいな。
    次男嫁ね、専業だからこそ、家の中でまとわりつかれたら逃げ場がないのよ。

    介護要員探すより、自分で出来る所まで頑張れば?
    依存心たっぷりの人なんか面倒みたくありませんし
    人としても、どうなんでしょうね。

    ユーザーID:1011353007

  • いやいや

    最初は長男夫婦に迷惑かけたくない、次男宅に部屋が余ってるというのが理由だったのに、最後は男嫁の両親に取り込まれるからそうはさせん!…なんですね。
    結局は、いまだに次男嫁だけが自分の思うようにいかなくて、なんとかして取り込みたいって事ですか。
    老後の不安があるからっていじわる婆さんにならないでください。長男のとこだって、口だけかもしれませんよ。いざ同居となったら、なんだかんだ理由つけて同居はしないんじゃないかなぁ。と思います。

    ユーザーID:4724538384

  • 最悪な姑

    トビ主のレスのみ拝見しています。

    タイトルの通り、最悪な姑ですね。
    嫁は結婚すると夫の親の面倒みるのは当たり前、嫁の実家の親は面倒みなくても良いとの考えですか?
    自分勝手です。
    実子が親の介護をする。の前提でいえばお嫁さんはトビ主ではなく実親の面倒をみるのが筋です。おまけにお嫁さんは姉妹とのこと。
    トビ主の考えでは、面倒を見てくれる人がいないですね(息子がいない為)

    嫁の立場から言わせてもらうと、謙虚なかわいい義理父母であればもちろん面倒みたいと思いますが、当たり前と言われると、育ててもらった(私が)訳ではないので嫌な気持ちになり意地でも面倒みたくありません。

    ご長男宅で面倒みてもらってください。部屋がないなど文句いわず。
    ひょっとすると長男嫁は「部屋がないのでウチには来ないので口先だけ言っとけば良い」と思って言ってくれているだけかも。

    ユーザーID:7711584232

  • なんだ、ただのワガママ姑か。

    結局あなたのただのワガママなんですね。
    次男嫁の両親のことはどうでもいいんだ?
    自分さえチヤホヤされる老後であれば満足なんだ??
    人として最低だよ。
    自己中ばあさんは好き放題言ってりゃいいです。
    お嫁さん方がいくら良い人でも早かれ遅かれ愛想つかされますから。

    ユーザーID:8376467444

  • 息子にとっても、面倒な人

    トピ主さんは次男の嫁に「婚家をたてろ」とプレッシャーを与えたいがために、空き部屋があるなら同居させろとおっしゃっていますが。
    次男夫婦に、といいますか、普通の人相手にその方法では伝わりませんし、伝わったとしても知らないふりをしてやりたくなります。

    トピ主さんが嫁にプレッシャーをかければかけるほど息子さんが奥さんに申し訳なく思い、自分の母親が迷惑をかけた分、自分も奥さんの両親を許容しなくてはならず、息子さんはあなたの言動に困っているのでは?と思います。
    私が実子なら、あなたに対して「もうちょっと周りの空気を読んで、せめて自分一人の時に言ってくれよ…」と思います。

    息子さんとお嫁さん、二人の関係は対等です。
    あなたが息子に引け目を感じさせる行動をしてはいけない、そう思いませんか?

    ユーザーID:5997929840

  • あなたが不安なように

    相手のご両親も老後は不安です。

    娘しかいない夫婦ならばなおさら、不安です。
    あなたのご理論でいくと
    嫁にやった娘は婚家の両親しか看ないことになる。
    とすると、娘しかいない次男の嫁のご両親は
    誰も介護してもらえなくなるかもしれません。
    あなたのご長男と同じように、向こうにもそれなりの事情があるのかもしれません。

    子供にとって、義両親も両親も結局、老後は
    みんな、同じなんです。
    まだ、トピ主さんの場合はご兄弟のいる子供さんばかりだから
    いいかもしれません。
    これが一人っ子同士の結婚だとそうはいかない。
    婚家の両親と実家の両親、合わせて4人の面倒を一人で看ないといけなくなるかもしれません。

    でも、介護は一人対一人でも辛いんです。
    まして、今は病院でもオチオチ面倒見てくれません。
    場合によっては空きベッドが見つからず、たらいまわしにされるかもしれない。
    結局、誰かが看てくれて安心ではなく、
    倒れた時にどう具体的に対処するかの準備が必要です。

    難しいかもしれませんが、
    ご自身でもし倒れたら?の想定訓練をしておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:2546093861

  • あなたが不安なように 2(続きです)

    具体的な想定訓練とは何か?ですが、
    倒れた時にどの病院に真っ先に通報するのか?
    主治医は誰か?
    介護認定はもう受けていますか?
    今のうちにそれも受けておいた方がいいと思います。
    とにかく、ヘルパーさんの確保などどういった介護を希望するのか
    それがどのくらいの費用がかかるのかと
    ご自身である程度、調べておいてご自身の始末は
    ご自身でつけられるくらいでないと、
    これからはやっていけないと思います。

    そういったことが頭にないと、
    子供でもいざとなったら、頼りにはならないですから。

    ユーザーID:2546093861

  • 失礼ですが財産は?

    多少でも、おありでしょうか?

    でしたら、次男夫婦に、「遺産は私の面倒を見ると行ってくれた長男夫婦に渡すように。異論はないわね。」とでも言ってみたら?
    考えが変わるかもしれないし、変わらなくても長男嫁が不憫でもなくなる気がします。

    あまりしつこいとたまの顔出しもしてくれなくなって余計寂しい思いをしますよ。

    ユーザーID:0418695335

  • 2回目です…が目が飛び出ました。驚いて…




    トピ主さん…に、ガッカリしました。



    トピ主さんの本性が、そんなに酷いねじ曲がった人だったとは。。。


    1回目ホンワカレスしてしまいましたよ。ガッカリ。。。


    次男嫁実家に、とりこまれる・・・なんて、だいたいのお姑さんも考えづらい事を、トピ主は平然と思考している事が問題ですね。


    本人、そこを自覚してない事も、たちが悪いですよ。


    底意地悪い婆さんにならないように心掛けて下さいね。


    しかし、あなたの本性には、たまげました…。

    ユーザーID:5803672454

  • なんで

    みんなトピ主を叩くかなぁ…歳をとり身体的にも自分自身が不安になった。だから相談した→叩く叩く…そんなにズバズバ叩く叩くを繰り返したら小町には相談出来ないよ、皆も歳をとり同じ様な悩み事をかかえるんだよ。叩くんじゃなく考えたら?トピ主に上から目線だとか、そりゃあ親だもの子供を頼りにしちゃあいけないの?頼っちゃあ ダメなの?みんな冷たいね、普通に考えたら?何だかトピ主がかわいそうだよ。

    ユーザーID:2763982862

  • 順序を変えてみたら

    現代社会に於いて、貴女のような封建的な考えを持っているから、どちらのお嫁さんとも上手くいかないのではないですか?
    私も結婚当初は姑と摩擦がありましたが、何年か経ちましたら深い絆で結ばれましたよ。同居は何日かの宿泊とは違います。本音で付き合える良い関係を今から作ることで、今後変わっていくのではないかしら?
    あまり悲観的にならないでね。

    ユーザーID:8505690455

  • それなら

    同居を嫌がってる今のうちに、相続を放棄するように書類にてもらえるじゃないですか?

    次男嫁に多少のダメージを与えることが出来ると思います。

    ユーザーID:6797583682

  • 肉をくわえた犬

    イソップ物語に、よくばりな犬の話があります。

    肉をくわえた犬が、川に映った自分の姿を別の犬と思い
    その犬がくわえた肉も欲しがり、ワンワン吠えたら、
    自分のくわえていた肉が川に落ちてしまった、という内容です。

    トピ主様の投稿を読んで思い出しました。

    ユーザーID:1386157883

  • 出た!本音

    そんな考え方でいたら、双方からスカンくらうのも時間の問題でしょう。

    確かに厳しい意見はあります。でも、それをどう生かすか…一番大切な事です。長男嫁にも嫌われないうちに変わられた方がいいと思います。

    ユーザーID:6515311320

  • 困った人ですね

    ご自分の面倒は 人に頼るのですか?
    60代? 私と同じ年代ですが 不安で同居したいですか? もっとしっかりしましょうよ。 ケアハウス等簡単に見つからないと言ってますが 探しました? 積極的な性格ではなさそうですけど 自分の事ですよ 人に頼ってばかりでは いい人生(老後とは言いません! 80歳から老後だと思ってます)が送れませんよ〜

    次男嫁が嫌がってるのに無理に同居して 毎日が豊かに楽しく過ごせると思いますか? お互い嫌な思いをしながら過ごすのですよ 解ります?


    どうしても長男嫁としか同居できない状況なら 部屋の事は我慢して住ませて貰うしかないですね  お嫁さんがお仕事をしてるなら家事全般引き受けて長男嫁を助けてあげたらいいと思いますよ

    何もしないで全部面倒見てもらうつもりなら 同居は絶対に止めましょう

    ユーザーID:3729787644

  • 勝手にすればいい

    みなさん、優しいですね。

    私は正直、トピ主さんのような考え方の姑が大嫌いです。

    そもそも、「面倒をみてもらいたい」人が何で上から目線なんですかね。
    「面倒をみてもらいたい」人は、もっと謙虚になって下さい。

    次男さんが部屋も空いてると言われて、トピ主さんは「私の部屋」と思っているようですが、その部屋って次男嫁さんのご両親の為の部屋だったんじゃないですか?
    状況的に、私はそんな気がするんですが…。

    長男のところへ行けばいいと言われてる方が多いですが、私は是非このままトピ主さんひとりで空回りしてて欲しいですね。

    次男嫁さんは絶対に同居を了承しないでしょうし、長男嫁さんもトピ主さんの本性を知って拒否してもらいたいですね。

    だって、トピ主さんみたいな人と同居なんて長男嫁さんも可哀想ですから。

    ユーザーID:2866242874

  • 姑息なトピ主

    何様のつもりだ、と言うのが感想。コソコソと、自分の面倒看させようと、姑息に動き回って。そういえば「こそく」の字には姑って字が付くんでしたね。「誰であろうと、自分を看てくれる所に有り難く行かせてもらう」のが、世話になる者の姿勢ですよ!「嫁達には、私を平等に看させないとね!我が家の嫁だと自覚させないと!次男も我が家の物!嫁も我が家の物」こんな偏った考え方の年寄りの面倒を見てくれるというんだから、言ってくれた方に行きなさいよ。死に場所が自宅かどうかなんて、誰にも分かりません。同居していても、倒れて病院に搬送。気がつけばチューブに繋がれたまま死ぬかもしれないし。

    ユーザーID:2176839552

  • かわいそう

    次男のお嫁さんが可哀想です。
    こんなにも自己中心的で図々しい考えの姑(アナタ様)がいるなんて!
    アナタの老後を見るために嫁いだのではありません。
    アナタの老後を見るために、子供を1人にしたのではありません。
    アナタの老後を見るために、マイホームを建てたのではありません。
    アナタの老後を見るために専業主婦なのではありません。
    よく考えて下さい。

    ユーザーID:0028885949

  • 次男嫁さんは

    姉妹の長女ということで、自分の両親の面倒を見なければと思い、長男ではなく次男の息子さんと結婚したのかもしれません。
    いずれにしても、長男さんと同居した方がトピ主さまは幸せだと思います。
    望まれないところで嫌々同居されても、どちらも辛くなるだけではないでしょうか。
    次男嫁さんのご両親のことは心配ではないですか?次男嫁さんには必要に応じて手助けするように求めてはいかがですか?悪いお嫁さんじゃなければ、同居しなくとも全て長男嫁さんに丸投げはしないと思います。
    もしかしたら長男夫婦が見ると言っているのに、次男夫婦がでしゃばるのも‥と考えているのかもしれません。

    ユーザーID:4996007636

  • 実は長男嫁も同居する気はない

    と思います。共働きで余裕があるのにわざと部屋数を少なくして
    トピ主を同居させないようにしているのです。

    長男嫁にも次男嫁にも拒否されているのは
    お人柄でしょうね。
    トピ主の文章を読む限り、そう思います。

    ユーザーID:3392029150

  • 次男嫁です

    私と全く同じ状況です。
    次男嫁の実家は息子がいないということお分かりですか?近くにいるなら次男嫁は自分の親の介護を考えているはず、私の場合結婚前にそれを話していたにもかかわらず、最近になって「同居したい」と言ってきました。長男である義兄は実家に戻るつもりでしたが、長男嫁が気に入らないから長男とは同居したくないというのが理由です。
    凛子さんの場合長男夫婦が同居を申し出てくれているならそれでいいじゃないですか。元気なうちに同居して家事、孫の世話をして貢献し将来介護してもらう それのどこが不満?何もしてあげていない次男嫁に何故面倒を看させようとするのか意味が分かりません。
    それから息子の結婚はあなたの手下が増えたのではありませんよ。
    息子は独立して別の家庭を作ったのです。介護をさせて当然という横柄な態度は厳禁です。自分は息子の親だから何でも思い通りに出来るのではありませんよ。
    それから夫婦の実家は対等です。
    そう思っていたら問題は起きないと思います。

    息子の親だからといって自分中心に考えているようですが、あなたが中心ではないのです。

    ユーザーID:8805421233

  • 次男さん宅の空いている部屋は

    お嫁さん両親のための部屋「でもある」ということです。


    次男さんが結婚される際に話し合われなかったのでしょうか?
    姉妹家庭の長女さんが「次男」と結婚する意味も。

    私も姉妹家庭の長女で、しかも長男と結婚しましたが
    結婚前にはっきりと「将来は自分の親も看なければならない」
    と伝え、両家族みんなで話し合いました。

    夫には長男に嫁いだ妹が一人。
    私の妹も長男に嫁いでいます。

    なので、義妹や私の妹もふくめて
    みんなで「看る人が出来た時に看れる人が看よう」
    という話になり、現在そうなっています。

    少子高齢化なんですから、子も嫁もすべて独り占めはできませんよ。
    介護の担い手はやはり女性(嫁・娘)ですし
    親はそれぞれに二人ずついるんですから根本的に手は足らないのです。

    「主体は長男宅だけれど、分担して協力はしてほしい」
    というのではダメでしょうか?

    そういう話なら、次男嫁さんも老後について
    積極的に口を開いてくれるようになると思いますよ。

    トピ主さんの介護が嫌なのではなく
    「両親のことが心配」な気持ちをわかってあげてほしいです。

    ユーザーID:1963951237

  • トピ主さんは恵まれてるよ!

    60代のトピ主さんの子どもということは、息子さんふたりは30代後半でしょうか。
    その年代で、妻子がいて持ち家もある(もちろん仕事もある)なんて、イマドキ立派だと思います。

    トピ主さんも、長男夫婦から同居しようと言ってもらえて、
    次男家族とも頻繁に行き来があるなんて、かなり恵まれてると思いますよ。

    どうかその幸せに気づいてください。
    そして、次男嫁のご両親への思いやりを持ってください。
    次男嫁さんは姉妹ふたりなんでしょう?
    あなたの「昭和な」考えから言ったら、実子で第一子(次男嫁)が親のめんどうをみる・・・って、
    じゅうぶん許容範囲だと思うのですが。娘か息子かで、そんなに違うかなぁ?

    あなたが長男家族と同居したとしても、
    次男家族(お嫁さん)はトピ主さんを気にかけてくれると思いますし、
    なにがそんなに不満なのか分かりません。

    体調のことで不安がある気持ちは分かりますが、
    自分のことばかりじゃなくて、みんな(お嫁さんの両親や孫含む)が一番いい方向を考えましょうよ。

    あと、長男嫁、次男嫁(とその親)を比べるのはやめましょう。
    誰にとってもいい結果はうみません。

    ユーザーID:0224341198

  • ずるい考えですね

     結局、みんなに自分を見てほしい、かまってほしいってことですね。

     では、長男・次男それぞれの奥様のご両親はどうでも良いのでしょうか。

     トピ主さんのような考えの方では、一緒にいたくない気持ちになります。

    ユーザーID:6288138115

  • あなたが言うか?

    >私は長男嫁だけでなく、次男嫁にも嫁に出た身として私のことを長男嫁に丸投げにはして欲しくない、ただそれだけなのです。

    あなたがいちばん自分の事を他人に丸投げしてるのに、何で自分を棚に上げて自分の話をしてるのかさっぱり分からないわ。
    ご自分に対して無責任なんですね。

    まぁそれだけ自分は正しいかのように主張するなら、まず次男に訴えてみてはどうですか?
    どう思ってるのか本当のところを聞いてみてください。
    次男が動かなければ次男嫁も絶対に動きませんよ。

    でもね、嫁に執着するとみじめな老後しか待ってませんよ。
    今は一緒に住もう、老後は看ると言ってくれている長男夫婦も、トピ主さんのこのねちっこい依存体質を知ったら離れていくんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6598793692

先頭へ 前へ
241270 / 567
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧