お嫁さんに、老後の面倒を断られてしまいました

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トピ主のみ6

凛子

ひと

60代の、息子を二人持つ凛子と申します。
夫には数年前、先立たれました。
長男次男共に既婚で、二人共持ち家に住んでいます。

今回ご相談したいのは、次男嫁のことです。
次男嫁は専業主婦で子供が小学生の子供が1人います。彼女はサバサバした性格で、思っていることをはっきり言う人です。
一方の長男嫁の方は乳幼児を二人抱えながら仕事をしており、ちょくちょく子供の面倒を見に行っています。

最近、1人ということもあり、自分の老後が不安で仕方なく、次男が部屋も空いていることだし同居しようと言ってくれていたのに、次男嫁が私に用意してくれたはずの部屋を孫の部屋にしてしまったのです。
次男嫁は同居の話になると黙り込むので反対していたことは気づいていたのですが…。

長男の家はというと、私がもらえる部屋が余っていません。よく泊まるのでわかっています。
長男も長男嫁も同居しようと言ってはくれますが、私の部屋がないのはわかっていますので、次男の方へと思っていたのにこの有様です。

先日、次男のいない時に次男宅に行き、次男嫁に老後の不安を言ってみたのですが、次男嫁はお義母さんたら何言ってるの、老後なんてまだ早いと言うだけ。煮え切らず、施設はお金もかかるし難しいと言ったのですが、それでもうちへと言ってくれないのです。

長男嫁は仕事も忙しく、私の老後のことなどとても頼めない状況です。一方の次男嫁は専業主婦で子供も手がかからなくなったのですから何も大変なことはないはずです。
よく介護は実子の務めといいますが、息子は二人とも激務なのでできるはずもありません。私の周りの人達もお姑さんの介護は皆普通にしてきた方ばかりです。
やはりお嫁さんに頼む他ないのですが、やる気のないお嫁さんならば諦めるしかないのでしょうか?私はどうすればいいのでしょうか。

ユーザーID:3516562726

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  • 来いと言ってくれるなら

    長男の所に行けば宜しいでしょう。

    何故わざわざ嫌がっている人に頼むのか理解できません。

    長男夫婦も、部屋の事も考慮した上で言ってくれてるんじゃないですか?

    次男宅に頼み込む前に長男宅と良く話し合ってみる方が先でしょう。

    部屋が無いし、孫の面倒も押し付けられそうだから長男の所は行きたくない、なんて贅沢な事は考えていないのですよね?。

    ユーザーID:4413327425

  • 何でそんなに他力本願?

    施設はお金もかかるし・・ってもしかして老後のこと「息子の世話になるわ♪」としか考えてこなかったのですか??

    この有様って どのありさま?
    長男のところには泊まり込んで子どもの面倒見るんでしょ?
    次男のところは 放置で そして老後だけ世話しろ?
    むしがよすぎやしませんか?

    私なら とにかく1人でやれることはする。
    どうしても無理になったら 施設を考える・・・かな。(もちろんそのための貯金はある程度あるよね??)

    まずは自分でしょ。
    自分が一生懸命しないものを 何で他人がやってくれると思うわけ?
    あなたが たとえ不自由なりとも一生懸命やってるなら 誰だって助けたく思うでしょうけど、
    元気な今のうちから頼る気満々だと そりゃ牽制しておきたくもなりますって。

    で、なんで息子が介護できないと決めるのですか?
    どうして嫁がすると?
    その頃 息子嫁は子どもの学費とか将来のために必死で働いてるかまずあなたに部屋がいる前に孫がお部屋ほしいですよ。

    やれることやってください。
    お金は自分のために残してください。
    ご主人の残した財産 まさか使っちゃってるとかじゃ、ないですよね??

    ユーザーID:2925679768

  • どうして長男には頼めないのでしょうか?

    トピ主さんのお嫁さん世代だからというわけでなく、
    こういうトピを見るといつも疑問に思います。

    なんで勝手にあなたの基準と考えで、
    ダレに白羽の矢を立てるのか決めちゃうんでしょうか?

    まずは平等に4人全員の前で話しをしたらいいじゃないですか。

    それもせずに専業だから、子供が大きいから、とかで話しを持ちかけて
    いい反応がなければ書き込む、って。

    そして、『ウチのヨメは・・・』でしょ?

    そりゃないですよ、って思います。

    ユーザーID:8221535279

  • 甘いよ

    嫁にとってはあなたは他人ですよ。
    娘ならまだしも、同居なんてするはずありません。
    お嫁さんにはお嫁さんの人生があるのですよ。
    自分の生活は自分で考えないといけない時代です。
    他人の方がかえっていい場合がありますよ。
    今からお金を貯めましょう。

    ユーザーID:7752999648

  • 同居する気は無さそう

    次男嫁さんからは遠回しに断られてますね。
    普段交流されてないのに、同居したいと言われてもという感じかな。
    本当は長男の家がいいんだけど、あそこは狭いから嫌だし、
    次男の家は専業主婦だから介護もしてもらえるよねという事ですか。
    その状態で「うちへどうぞ」と言う嫁さんはいませんね。

    同居したらある程度は生活費を負担されるんですよね。
    息子の家だからタダという訳にもいきませんよね。
    息子さん達とも話し合われたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7526582197

  • 望むと逃げられる

    読む限り、長男次男どちらもお近くにお住まいなのかな?

    >一方の長男嫁の方は乳幼児を二人抱えながら仕事をしており、ちょくちょく子供の面倒を見に行っています。


    ただ、あなたは次男の家に部屋があると言いますが、実際は長男の子供の面倒をあなたが見ているのですから、長男夫婦への方が頼みやすいと思います。
    ギブ&テイクです。

    そして、同居という形ではなく、近くに住み、本当に困った時に助けてもらえる関係を築かれたらどうでしょうか?
    例えば、あなたが急に入院でもしたら、荷物を届けてもらうなり、そのようなことをしてもらえるでしょう。

    介護介護と言われますが、元気なうちから同居を希望すればお嫁さんはいやになるでしょうね。
    なるべく元気なうちは自分で頑張る、そういう人のほうが見た目もお若いですよ。
    子供に迷惑かけたくないという気持ちでいる親は、子供がいずれ助けてくれると思います。

    でも、最初から面倒見てもらう気満々の親には、嫌気が差してお嫁さんも逃げたくなると思います。

    「なるべく子供に迷惑かけないようにするけど、万が一困った時はお願いね」とだけ言って、同居など希望しない方が上手くいきますよ。

    ユーザーID:7215569189

  • 時代が変わった

    トピ主さんの周りの人達というのは、トピ主さんと同年代ということでしょうか?
    時代が変わったので仕方ないですよ。
    戦後廃止された家制度の影響からまだ抜けきれなかったのだと思います。
    冷静に考えて、他人の排泄の介助を積極的にしたい人がいるとは思えませんが…
    昔の人も制度で縛られていたからしていただけのことだと思います。
    不安ならケアハウスに入所すればいかがですか?
    食事付きの老人用マンションで、費用も高くないですよ。

    ユーザーID:3311624893

  • 介護は労力を出すだけじゃない

    > よく介護は実子の務めといいますが、息子は二人とも激務なのでできるはずもありません。

    実子が激務で介護ができないなら、方法は2つ。

    1つは、手は出せなくてもお金を出してもらって施設に入る費用にする。
    もう1つは、子どもの家庭内で話し合ってもらい、実子が介護でその奥さんが生活費を稼ぐ。

    後者の場合、奥さんが生活費を稼げず、実家も頼れないなら奥さんが介護するしか道はない。
    しかし、奥さんに稼ぐ能力があったり、実家に経済力がある場合、上手く行かないことが多い。

    だって、そのために息子さんが職を失ったり(介護が終了した後無収入だと捨てられる可能性大)、
    離婚になったりしたら、トピ主さんのせいで息子さんの人生を狂わせてしまったと後悔することになるでしょう。

    また、
    > 私の周りの人達もお姑さんの介護は皆普通にしてきた方ばかりです。

    その方たちは、時代と境遇が理由で「そうする他なかった」人たちです。

    昔は介護は嫁の務めという時代だったし(今は違う)、
    介護がイヤだからといって離婚しても生活できなかったから、
    介護するしかなかっただけですよ。

    ユーザーID:4944241319

  • 体力

    この時代、親だからと子が面倒看てくれるなんぞはないと思って、体力作り老後の資金力は付けておくものだと思っています。

    私の夫があなたのような事を時々言いますが、ピシャリといさめます。
    子どもたちはそれなりに私たち夫婦が老いれば助けを求めてと言いますが、そんな必要がないように足腰鍛えて、貯えも自分たちで考えるわ、逆に私たちがヘルプしてあげるわと言っております。

    元気な老後のためには友達作りも必要だと思います。
    助けてオーラなんて恥ずかしいですよ!
    娘も息子も自分たちで自由にいきてほしい!くらい強気でいてください、私は定年になったら遊びまくります♪

    ユーザーID:2334915922

  • ご近所さんの経験談からすると・・・

    無理に、今からそんな状態のお嫁さんに介護を頼っても、面倒をよく見てくれたり心から気遣ってくれたりしないかもしれません。そうなったら、とっても嫌な老後になってしまいそうです。
    そうであれば、「お嫁さんの負担も大変だろうから私はどちらの家にも頼らないようにしたいと考えているのよ」から始めて長男次男だけ呼んで相談を持ちかけ、長男、次男から施設に入居するお金を少しづつ援助してもらうように話すのはどうでしょう。長男次男さんには、お嫁さんたちに、介護の負担より、お金を援助してみんなでいつまでも仲良くできた方が良いだろう?とかなんとか、うまく言ってもらって。
    今は時代も変わって、周りがみんな介護を家族にしてもらっているから、とかにこだわらず、面倒も嫌がるお嫁さん頼みにするよりも、お仲間と趣味やおしゃべりも楽しんで生活していける方がよいのではないか、と思います。

    ユーザーID:7215934520

  • 自分の大切な将来の為に必死な次男嫁です

    次男嫁です。

    すみません・・・
    自分の先の大切な大切な人生の確保の為に必死です。

    小さな子供の面倒は絶対に祖父母の頼まない!
    帝王切開だったが、1秒たりとも頼りませんでした。
    孫の世話をしたから老後よろしくと言われない為です。
    かなりの距離を取っています。バリバリの敬語で赤の他人の接し方です。

    それここれも自分の将来の大切な大切な時間の確保の為です。

    あまりにもあれこれうるさかった為に、我が家の電話は24T留守番電話オンしかも音消しの状態です。

    旦那のマインドコントール(意識付け)の為に、姑が原因で夫婦不仲や離婚したママ友家庭の話は大げさに旦那に伝えています。
    同居なんてありえないんだと旦那に日ごろから意識付けしてがんばって?います。

    気を使う毎日・・・病院の送り向かえ・・・入院の準備の手伝い・・・そんな毎日ではなく、自分の為の時間(旅行やショッピングなど)を満喫する為です!

    同居や介護となった時の為に、離婚できるように必死に貯金しています!

    ユーザーID:9242135712

  • 老後っていつ?

    何だかすぐにでも同居に持ち込みたい感じに読めますけど、今が老後なのですか?
    まだ、御自分の事は自分で出来るでしょう?

    次男嫁さんの言う通り、老後なんてまだ早いでしょ?
    世話なんかしてもらったら体も頭も弱りますよ?

    以前100歳過ぎて一人暮らしを満喫している女性をTVで観ましたが
    「年寄りだからって若い人が代わりにやってあげちゃダメ。時間がかかっても自分でやらないと。怠けると動けなくなるのよ」
    というような事を言ってました。

    ちょっと先走りしすぎじゃないですか?
    嫁に頼ろうと考えるより、ウォーキングするとか脳トレするとか、いつまでも元気でいられるように頑張れば?

    ユーザーID:7558510336

  • ちょっと自分本位?

    子どもたちが小学生から乳幼児という、その頃のことを思い出すと、私は親の老後の面倒を看るなどと
    いうことは頭にはありませんでした。 面倒を看ないと云うことではなくて、自分の家庭を守ること、
    子育てをすることだけで頭が一杯でした。

    あなたはまだ60代。 お若いですよね。
    心細いのは分かりますが、まだ結婚して10年にも満たないであろう若夫婦。 自分の家庭の基盤を
    築くことで精一杯のところに、まだまだ元気なお姑さんから老後の話をされても困ってしまいますよ。

    息子さんたちもあなたの老後については具体的には未だとしても、頭の片隅にはあると思います。

    そして、お嫁さんたちがあなたの老後に気を配ってくれるかどうかは、これまでの、そして
    これからのお互いの関係によるのではないでしょうか?

    息子さんもお嫁さんも鬼ではありません。 年老いて弱っていく母親に優しくしようと云う気持ちに
    なれるような関係を築いていくことが必要かと思います。

    あなたは今から将来の安定を確約して欲しいのでしょうが、息子さんたち家族の現状を思い遣り
    良い関係を保つことができれば、自然にそのようになっていくのではありませんか?

    ユーザーID:0503051418

  • 息子が結婚したら子無しと思わないと。

    気の毒ですが世間の嫁と嫁親をみて
    学習しなかったんですね。
    多分旦那に守られて生活してきたんでしょう。
    私は息子3人いますが
    嫁と嫁親をみて、死に始末は自分でって
    決心してます。
    介護ホームも探して、役所にも届けて
    もし、何かあったら、このホームに入れってって
    用意をしました。

    息子を持った親は息子が結婚したら
    天涯孤独ですよ。
    嫁も嫁親も旦那の親は視野の中に入っていません。
    親は自分たちだけだと思っています。
    財産は残す必要はありません。
    まだ60代です。
    自分の経済にあった施設を探して
    準備をしてください。
    そんな嫁と結婚したのは息子さんです。
    諦めてましょう。

    ユーザーID:0608707920

  • 一人でも大丈夫です

    私の知る限り、息子さんが多忙な中
    一週間のうちに30分だけでも
    お一人になったお母さんの様子を見るというお宅

    割とよくありますよ

    複数のお子さんが
    それぞれ、短時間というお宅も。

    80を越えても一人で大丈夫です

    息子さんに過度の期待はしちゃだめだけど

    変な遠慮はなさらないで。

    お母さんが一人で生きるのに協力してね!!と

    笑顔でどうぞお過ごしください。

    動けなくなったら考えてね、でいいじゃない。
    弱気は禁物です。
    お母さんが明るく笑っていてくれれば
    息子さんは自然と寄ってきますよ。

    ユーザーID:4941073830

  • 皆で話し合う

    早いうちから老後のことを考えておくのは大事ですね。

    でも、いくら長男次男長男嫁が忙しいからと言って、
    次男嫁一人にお願いをしたのでは、
    「私ばかり頼られる…」と、かえって頑なになってしまうでしょう。

    今まで御主人と住んできた家や、預貯金などもありますね。
    将来の遺産相続の際にも、介護の際にも、
    出来るだけ平等になるように、
    トピ主さん、長男次男夫婦それぞれで、
    きちんと話し合うのが一番良いと思いますよ。

    トピ主さんの家を処分し、
    そのお金で、同居する側の家を二世帯にリフォームするとか、
    介護費用が必要な場合には、預貯金から出すとか、
    介護の分担に就いてとか。

    ユーザーID:3998419402

  • 今時、

    快く同居を承諾してくれるお嫁さんはいないですよ。
    長男のお嫁さんが同居しようとおっしゃって下さっているのは本当に有難いですね。
    でも、次男のお嫁さんがおっしゃるようにトピ主さんはまだ60代。今から介護のご心配されるのは少し早すぎませんか?
    ご主人に先立たれお寂しいのはわかりますが、最後まで一人で生きようという気持ちで毎日をお暮らしなさいませ。
    先の事はなるようになりますよ。もっとご自身の楽しみを積極的に見つけ、色々な人達との交流を広げて下さい。
    私の祖母は一度は長男夫婦と同居していましたが嫁との折り合いが悪く、結局は一人暮らしを余儀なくされました。
    ですが同居している時よりずっと顔つきが明るくなり、私の母が祖母を訪ねたおりに「一人で寂しくはないか心配している」と言うと「もちろん寂しいよ。でも皆の中での一人ぼっちより、本当の一人の方がずっとまし」と言っていたそうです。近くに次男が住んでいたのは幸いでしたが、最後(95歳)まで一人で誰の介護も受けず静かに逝きました。
    私もいずれ行く道。その時は子供達の世話にならずに最後まで自分の尊厳を保ちたいと考えております。

    ユーザーID:5529600583

  • どうすればって

    金を持ってない年寄りなんて、誰も好きで面倒みないでしょ〜。
    部屋がなくても別に良いじゃないですか。
    来てくださいって言ってくれる所へ行っては?

    ユーザーID:5503927700

  • まだ60代で何を心配されますか?

    私も主人に数年前に先立たれ、一人暮らしの60代です。

    私の場合は二人の子供は遠い県外(飛行機で行く都会です)で、
    主さんよりは寂しい身ですよ。

    主さんは2人の子供さんは近くに住み、行き来もある訳で、今から老後だの介護だのと何を心配されているのかしら。

    次男お嫁さんに今の時点で、貴女だけの価値観で、安心したい為だけに今から決めることも有りませんよ。決め付けられたお嫁さんは憤慨するでしょうね。

    挙句には次男夫婦関係までヒビが入りますよ。


    私達の時代と違うと思われませんか。
    これからは今までの時代の私達の観念は通用しませんよ。


    そして、まだ60代です。
    自分の生きがいを探して(孫さんでも、趣味でも)、健康には充分気を付けて、自力での生活力を身に付ける方が、お嫁さんの負担にもなら無いと思います。


    この世はなるようにしかなりません・・・いざとなれば頼りになる息子さん達が解決してくれますよ。
    今から心配して、ストレス溜めて心身を壊すより(と言うか、他人の家と比べないことです)、一人で気楽に楽しく生きる方が健康ではありませんか。

    ユーザーID:9746935184

  • 「何も大変なことはないはずです。」

    大変で無い事 無いと思いますよ…「私の世代は〜」等
    そういう風に思ってるのはお嫁さんに伝わらない様にした方が懸命です。

    「大人一人増えるのは大変です、気も使います」
    「今の世代はこうなんです。押し付けないで下さい。」と言われたら反論できないでしょう。


    義理の母と仲良く出来るのは お互いの心の距離と釣り合いのとれた
    物理的距離感が保たれている時だと思います。

    「よく泊まりに行っている」と仰られていますが その辺は大丈夫ですか?

    同居はまだ無理、したくない、次男と結婚したのに何で、とお嫁さんもグルグルしているのでは。

    それにまだ問題なく一人暮らしで生活出来るんですよね?

    「まだ元気なのにどうしてうちで面倒見くちゃいけないの」
    「何で今から一緒に暮らさなくちゃいけないの」という思いがそこにプラスされても仕方ないと思います。


    トピ主さんの人柄やお互いの距離感で 反応も変わってくるでしょうし
    まだ元気な内に、もう少し自分の事は自分で頑張りながら一人を楽しみつつ
    息子さん達はどう考えているのか確認もして
    お嫁さん達との距離を少しずつ縮めていってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3674940712

  • 勝手に期待しないでください

    義親の老後なんて知ったこっちゃないですよ
    他人だもん
    全部義親の実子におまかせ
    私は知りませ〜ん
    期待しないでください頼らないでくださ〜〜い

    ユーザーID:8110932398

  • 諦めましょう

    諦めて、ひとりで暮らす事です。
    ひとりでの生活が困難になった時を考え、施設を今から調べておきましょう。

    同居は双方が同意しても大変ですよ。
    >私の周りの人達はお姑さんの介護は皆普通に・・・
    それでトピ主さんも姑さんの介護をしたのですか。
    してきたとしても、次男妻さんに強制できませんし、ましてやご自身がされていないのでは説得力も何もありませんよ。

    ユーザーID:6491620701

  • 頼んでばっかり

    トピ主さんまだ60代じゃないですか。
    ご自分の体に不安があるんですか?
    同居、同居ってトピ主さんはお住まいがないのですか?
    それから次男宅のあなた用の部屋って元々孫用だったのでは?
    元気なうちはひとりで暮らした方が気楽じゃないですか?
    元気なうちから居候(ですよね)で全部頼る気満々なんてお嫁さんも嫌ですよ。
    私なら出来たら近居して自分のペースで暮らしたいな。

    どうしても誰かと暮らしたいなら長男宅で面倒をみて貰うのでなく
    家事を一手に引き受けるくらいの方がいいのでは?
    自分の存在価値がない状態で暮らすのって辛いと思いますよ。

    ユーザーID:0025414052

  • ご自身でも仰っている通り

    介護の義務があるのは実子だけです。
    専業主婦だから子供が大きくなったからといって
    義理の母の世話をする義務が生じるわけでもないのです。

    要介護になって世話が必要になれば話はまた別ですが、
    現在はトピ主さんご自身はお元気でいらっしゃるのですよね?

    トピ主さんがご主人を亡くしてお寂しい気持ちは分かります。
    ですが現代社会では「もう60」ではなく「まだ60」ですよね。
    余裕があれば趣味や交友で外に出て楽しむも良し、
    施設のお金は難しい、と仰るなら60代でもできるアルバイトもありますし
    少しでもお金を作ってみても良いのでは?

    私の祖母が要介護になった時に父は58歳、定年より2年早く早期退職をし、
    実家に通って介護をしました。同居しかお世話の手段がないわけではないですよ。
    もしかしたら同じように、トピ主さんが実際に介護が必要になる頃には
    息子さんたちが定年を迎えられてお世話をしてくださるかもしれませんね。

    どうぞお元気でお過ごしください。

    ユーザーID:0578561705

  • 自分の事は自分で

    タイトルの通りです。
    お嫁さんからしたら、うちへどうぞと言われたい
    主さんの気持ちがミエミエなんですよ。

    それに息子さんがいない時の訪問も
    意地が悪く感じました。
    なぜ堂々と話せない事をお嫁さんに言うのですか?

    ご自分の老後はご自分で何とかしましょう。
    もう遅いですか?

    ユーザーID:6770660747

  • まだ60代だというのに

    しかも、長男夫婦の面倒は頻繁に見れているというのに
    なぜそこまで、自分の介護と騒ぐのですか?

    長男嫁が仕事をしているのは、長男夫婦の都合です。

    だからといって、専業主婦の次男嫁に頼ろうとするのは、お角違い

    トピ主さんとの相性もあるし、専業主婦だから尚更
    姑と一日中、同じ屋根の下に居るのは苦痛なのです。
    部屋が別でも同じです。

    共働きの長男夫婦の所のほうが
    トピ主さんの存在を少しでも、有難がって貰えます。

    部屋を空けてもらったり
    持ち家なら、いくらかでも資金を出して増築や
    少し広い所に買い換えもできるでしょう。

    お嫁さんが嫌がっているのに
    無理に同居しても、うまく行きません。

    いずれは、孫までもトピ主さんを嫌うようになります。
    子供は、絶対に母親の言う事が一番なんです。

    寝たきりになったというなら別ですが
    まだ丈夫な内は、子供夫婦に面倒を掛けないようにして下さい。

    息子一家の仲を裂くようにもなりますよ。

    ユーザーID:5516280608

  • まだお若いのに老後の心配ですか?

    小学生って、まだ手がかかりますよ。
    長男夫婦が同居しようと言ってくれるなら、そちらにお世話になるべきです。
    今すぐじゃないなら、長男家の孫が小さかろうが、お嫁さんが仕事してようが、関係ないと思います。

    >やる気のないお嫁さんならば諦めるしかないのでしょうか?
    嫌々一緒に住んでも、トピ主さんもずーっと嫌な思いをしますよ。
    きっと次男夫婦と一緒に住んでも、トピ主さんの思い描く生活とは全然違うものになると思います。

    一緒に住む気のある長男夫婦と暮らしたほうが、大切にされると思いますがね。
    同居って、姑側にも妥協が大きいんです。
    望んでくれる相手のほうが、楽に暮らせますよ。
    部屋とか世話とかの心配は、いくらなんでも早すぎると思います。

    ユーザーID:4027083528

  • なぜ諦めるのですか?

    長男夫婦が良いと言ってくれてるのですから、そちらに行けば言いと思います。子供が小さく、お嫁さんも働いてみえるとのことですから、トピ主さんは体力の続く間はお孫さんの面倒をみたり、家事のお手伝いをされたらいいと思うのですが…。

    もしかしてトピ主さんは同居した途端に、お嫁さんに100%自分の世話(食事、洗濯、掃除、病院等の送り迎え等)をお願いしようと思われているから、時間の融通のきく次男嫁さんとの同居を望まれるのですか?

    どちらにしても、長男、次男さん同士できちんとお話して決めることだと思います。

    ユーザーID:9550707903

  • 無理強いは出来ませんので・・・

    貴方ご自身、義理もしくは実のご両親と同居し介護したのでしょうか。
    まず、トピ主さんが「老後の面倒=介護」がどの程度大変なことなのか理解されているか疑問に感じます。
    簡単に「長男嫁は忙しそうだし〜、貴方にお願いね」と言えるほどの、簡単なことではないですよ。
    実子でも嫌がる人が多い中、ましてや、自分を育ててくれた訳でもない人の面倒を1人でみるなんて考えられないと言うのが大抵の人の正直なところではないでしょうか。
    それに、そもそも望まれていないのに無理に押し掛けても、毎日ストレスが溜まる事になると思いますよ。

    1、健康上に問題がない間は、1人で生活する。
    2、一緒に住むなら、キッチンには立ち入らない(お嫁さんに世話になる以上、家事のやりかたに口出しを一切しない)。
    3、あまり家の中をウロウロしてあちこち触らない。
    4、年金を家計費としてお嫁さんに渡す(もちろんご自身にも多少のお小遣いを)。
    5、遺産は、実子2人と同等の金額をお嫁さんに遺言で残すこと。

    これくらいの気遣いがあって、先方が「どうぞ来てください」と言ってくれたら・・・うまくいくかも。

    ユーザーID:7928125074

  • 家族会議を

    早くに旦那様に先立たれてしまい心細い気持ちでいっぱいなんですね。

    長男夫婦、次男夫婦を集め家族会議をされるのがよろしいでしょう。
    次男さんが不在の時をわざわざ選んで行かれたのはどうしてです?
    長男夫婦は同居にOKしています。
    もしかして、兄弟間で取決めがすでにあるのではないですか?
    凛子さんが良い条件を選びたい気持ちも解るんですけどそれは贅沢です。
    選り好みをしていると、OKだったはずの長男夫婦からも見放されますよ。

    後々の相続の件もありますし、一度確認されるといいとおもいます。

    ユーザーID:5804744205

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