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お嫁さんに、老後の面倒を断られてしまいました

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

凛子

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  • 来いと言ってくれるなら

    長男の所に行けば宜しいでしょう。

    何故わざわざ嫌がっている人に頼むのか理解できません。

    長男夫婦も、部屋の事も考慮した上で言ってくれてるんじゃないですか?

    次男宅に頼み込む前に長男宅と良く話し合ってみる方が先でしょう。

    部屋が無いし、孫の面倒も押し付けられそうだから長男の所は行きたくない、なんて贅沢な事は考えていないのですよね?。

    ユーザーID:4413327425

  • 何でそんなに他力本願?

    施設はお金もかかるし・・ってもしかして老後のこと「息子の世話になるわ♪」としか考えてこなかったのですか??

    この有様って どのありさま?
    長男のところには泊まり込んで子どもの面倒見るんでしょ?
    次男のところは 放置で そして老後だけ世話しろ?
    むしがよすぎやしませんか?

    私なら とにかく1人でやれることはする。
    どうしても無理になったら 施設を考える・・・かな。(もちろんそのための貯金はある程度あるよね??)

    まずは自分でしょ。
    自分が一生懸命しないものを 何で他人がやってくれると思うわけ?
    あなたが たとえ不自由なりとも一生懸命やってるなら 誰だって助けたく思うでしょうけど、
    元気な今のうちから頼る気満々だと そりゃ牽制しておきたくもなりますって。

    で、なんで息子が介護できないと決めるのですか?
    どうして嫁がすると?
    その頃 息子嫁は子どもの学費とか将来のために必死で働いてるかまずあなたに部屋がいる前に孫がお部屋ほしいですよ。

    やれることやってください。
    お金は自分のために残してください。
    ご主人の残した財産 まさか使っちゃってるとかじゃ、ないですよね??

    ユーザーID:2925679768

  • どうして長男には頼めないのでしょうか?

    トピ主さんのお嫁さん世代だからというわけでなく、
    こういうトピを見るといつも疑問に思います。

    なんで勝手にあなたの基準と考えで、
    ダレに白羽の矢を立てるのか決めちゃうんでしょうか?

    まずは平等に4人全員の前で話しをしたらいいじゃないですか。

    それもせずに専業だから、子供が大きいから、とかで話しを持ちかけて
    いい反応がなければ書き込む、って。

    そして、『ウチのヨメは・・・』でしょ?

    そりゃないですよ、って思います。

    ユーザーID:8221535279

  • 甘いよ

    嫁にとってはあなたは他人ですよ。
    娘ならまだしも、同居なんてするはずありません。
    お嫁さんにはお嫁さんの人生があるのですよ。
    自分の生活は自分で考えないといけない時代です。
    他人の方がかえっていい場合がありますよ。
    今からお金を貯めましょう。

    ユーザーID:7752999648

  • 同居する気は無さそう

    次男嫁さんからは遠回しに断られてますね。
    普段交流されてないのに、同居したいと言われてもという感じかな。
    本当は長男の家がいいんだけど、あそこは狭いから嫌だし、
    次男の家は専業主婦だから介護もしてもらえるよねという事ですか。
    その状態で「うちへどうぞ」と言う嫁さんはいませんね。

    同居したらある程度は生活費を負担されるんですよね。
    息子の家だからタダという訳にもいきませんよね。
    息子さん達とも話し合われたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7526582197

  • 望むと逃げられる

    読む限り、長男次男どちらもお近くにお住まいなのかな?

    >一方の長男嫁の方は乳幼児を二人抱えながら仕事をしており、ちょくちょく子供の面倒を見に行っています。


    ただ、あなたは次男の家に部屋があると言いますが、実際は長男の子供の面倒をあなたが見ているのですから、長男夫婦への方が頼みやすいと思います。
    ギブ&テイクです。

    そして、同居という形ではなく、近くに住み、本当に困った時に助けてもらえる関係を築かれたらどうでしょうか?
    例えば、あなたが急に入院でもしたら、荷物を届けてもらうなり、そのようなことをしてもらえるでしょう。

    介護介護と言われますが、元気なうちから同居を希望すればお嫁さんはいやになるでしょうね。
    なるべく元気なうちは自分で頑張る、そういう人のほうが見た目もお若いですよ。
    子供に迷惑かけたくないという気持ちでいる親は、子供がいずれ助けてくれると思います。

    でも、最初から面倒見てもらう気満々の親には、嫌気が差してお嫁さんも逃げたくなると思います。

    「なるべく子供に迷惑かけないようにするけど、万が一困った時はお願いね」とだけ言って、同居など希望しない方が上手くいきますよ。

    ユーザーID:7215569189

  • 時代が変わった

    トピ主さんの周りの人達というのは、トピ主さんと同年代ということでしょうか?
    時代が変わったので仕方ないですよ。
    戦後廃止された家制度の影響からまだ抜けきれなかったのだと思います。
    冷静に考えて、他人の排泄の介助を積極的にしたい人がいるとは思えませんが…
    昔の人も制度で縛られていたからしていただけのことだと思います。
    不安ならケアハウスに入所すればいかがですか?
    食事付きの老人用マンションで、費用も高くないですよ。

    ユーザーID:3311624893

  • 介護は労力を出すだけじゃない

    > よく介護は実子の務めといいますが、息子は二人とも激務なのでできるはずもありません。

    実子が激務で介護ができないなら、方法は2つ。

    1つは、手は出せなくてもお金を出してもらって施設に入る費用にする。
    もう1つは、子どもの家庭内で話し合ってもらい、実子が介護でその奥さんが生活費を稼ぐ。

    後者の場合、奥さんが生活費を稼げず、実家も頼れないなら奥さんが介護するしか道はない。
    しかし、奥さんに稼ぐ能力があったり、実家に経済力がある場合、上手く行かないことが多い。

    だって、そのために息子さんが職を失ったり(介護が終了した後無収入だと捨てられる可能性大)、
    離婚になったりしたら、トピ主さんのせいで息子さんの人生を狂わせてしまったと後悔することになるでしょう。

    また、
    > 私の周りの人達もお姑さんの介護は皆普通にしてきた方ばかりです。

    その方たちは、時代と境遇が理由で「そうする他なかった」人たちです。

    昔は介護は嫁の務めという時代だったし(今は違う)、
    介護がイヤだからといって離婚しても生活できなかったから、
    介護するしかなかっただけですよ。

    ユーザーID:4944241319

  • 体力

    この時代、親だからと子が面倒看てくれるなんぞはないと思って、体力作り老後の資金力は付けておくものだと思っています。

    私の夫があなたのような事を時々言いますが、ピシャリといさめます。
    子どもたちはそれなりに私たち夫婦が老いれば助けを求めてと言いますが、そんな必要がないように足腰鍛えて、貯えも自分たちで考えるわ、逆に私たちがヘルプしてあげるわと言っております。

    元気な老後のためには友達作りも必要だと思います。
    助けてオーラなんて恥ずかしいですよ!
    娘も息子も自分たちで自由にいきてほしい!くらい強気でいてください、私は定年になったら遊びまくります♪

    ユーザーID:2334915922

  • ご近所さんの経験談からすると・・・

    無理に、今からそんな状態のお嫁さんに介護を頼っても、面倒をよく見てくれたり心から気遣ってくれたりしないかもしれません。そうなったら、とっても嫌な老後になってしまいそうです。
    そうであれば、「お嫁さんの負担も大変だろうから私はどちらの家にも頼らないようにしたいと考えているのよ」から始めて長男次男だけ呼んで相談を持ちかけ、長男、次男から施設に入居するお金を少しづつ援助してもらうように話すのはどうでしょう。長男次男さんには、お嫁さんたちに、介護の負担より、お金を援助してみんなでいつまでも仲良くできた方が良いだろう?とかなんとか、うまく言ってもらって。
    今は時代も変わって、周りがみんな介護を家族にしてもらっているから、とかにこだわらず、面倒も嫌がるお嫁さん頼みにするよりも、お仲間と趣味やおしゃべりも楽しんで生活していける方がよいのではないか、と思います。

    ユーザーID:7215934520

  • 自分の大切な将来の為に必死な次男嫁です

    次男嫁です。

    すみません・・・
    自分の先の大切な大切な人生の確保の為に必死です。

    小さな子供の面倒は絶対に祖父母の頼まない!
    帝王切開だったが、1秒たりとも頼りませんでした。
    孫の世話をしたから老後よろしくと言われない為です。
    かなりの距離を取っています。バリバリの敬語で赤の他人の接し方です。

    それここれも自分の将来の大切な大切な時間の確保の為です。

    あまりにもあれこれうるさかった為に、我が家の電話は24T留守番電話オンしかも音消しの状態です。

    旦那のマインドコントール(意識付け)の為に、姑が原因で夫婦不仲や離婚したママ友家庭の話は大げさに旦那に伝えています。
    同居なんてありえないんだと旦那に日ごろから意識付けしてがんばって?います。

    気を使う毎日・・・病院の送り向かえ・・・入院の準備の手伝い・・・そんな毎日ではなく、自分の為の時間(旅行やショッピングなど)を満喫する為です!

    同居や介護となった時の為に、離婚できるように必死に貯金しています!

    ユーザーID:9242135712

  • 老後っていつ?

    何だかすぐにでも同居に持ち込みたい感じに読めますけど、今が老後なのですか?
    まだ、御自分の事は自分で出来るでしょう?

    次男嫁さんの言う通り、老後なんてまだ早いでしょ?
    世話なんかしてもらったら体も頭も弱りますよ?

    以前100歳過ぎて一人暮らしを満喫している女性をTVで観ましたが
    「年寄りだからって若い人が代わりにやってあげちゃダメ。時間がかかっても自分でやらないと。怠けると動けなくなるのよ」
    というような事を言ってました。

    ちょっと先走りしすぎじゃないですか?
    嫁に頼ろうと考えるより、ウォーキングするとか脳トレするとか、いつまでも元気でいられるように頑張れば?

    ユーザーID:7558510336

  • ちょっと自分本位?

    子どもたちが小学生から乳幼児という、その頃のことを思い出すと、私は親の老後の面倒を看るなどと
    いうことは頭にはありませんでした。 面倒を看ないと云うことではなくて、自分の家庭を守ること、
    子育てをすることだけで頭が一杯でした。

    あなたはまだ60代。 お若いですよね。
    心細いのは分かりますが、まだ結婚して10年にも満たないであろう若夫婦。 自分の家庭の基盤を
    築くことで精一杯のところに、まだまだ元気なお姑さんから老後の話をされても困ってしまいますよ。

    息子さんたちもあなたの老後については具体的には未だとしても、頭の片隅にはあると思います。

    そして、お嫁さんたちがあなたの老後に気を配ってくれるかどうかは、これまでの、そして
    これからのお互いの関係によるのではないでしょうか?

    息子さんもお嫁さんも鬼ではありません。 年老いて弱っていく母親に優しくしようと云う気持ちに
    なれるような関係を築いていくことが必要かと思います。

    あなたは今から将来の安定を確約して欲しいのでしょうが、息子さんたち家族の現状を思い遣り
    良い関係を保つことができれば、自然にそのようになっていくのではありませんか?

    ユーザーID:0503051418

  • 息子が結婚したら子無しと思わないと。

    気の毒ですが世間の嫁と嫁親をみて
    学習しなかったんですね。
    多分旦那に守られて生活してきたんでしょう。
    私は息子3人いますが
    嫁と嫁親をみて、死に始末は自分でって
    決心してます。
    介護ホームも探して、役所にも届けて
    もし、何かあったら、このホームに入れってって
    用意をしました。

    息子を持った親は息子が結婚したら
    天涯孤独ですよ。
    嫁も嫁親も旦那の親は視野の中に入っていません。
    親は自分たちだけだと思っています。
    財産は残す必要はありません。
    まだ60代です。
    自分の経済にあった施設を探して
    準備をしてください。
    そんな嫁と結婚したのは息子さんです。
    諦めてましょう。

    ユーザーID:0608707920

  • 一人でも大丈夫です

    私の知る限り、息子さんが多忙な中
    一週間のうちに30分だけでも
    お一人になったお母さんの様子を見るというお宅

    割とよくありますよ

    複数のお子さんが
    それぞれ、短時間というお宅も。

    80を越えても一人で大丈夫です

    息子さんに過度の期待はしちゃだめだけど

    変な遠慮はなさらないで。

    お母さんが一人で生きるのに協力してね!!と

    笑顔でどうぞお過ごしください。

    動けなくなったら考えてね、でいいじゃない。
    弱気は禁物です。
    お母さんが明るく笑っていてくれれば
    息子さんは自然と寄ってきますよ。

    ユーザーID:4941073830

  • 皆で話し合う

    早いうちから老後のことを考えておくのは大事ですね。

    でも、いくら長男次男長男嫁が忙しいからと言って、
    次男嫁一人にお願いをしたのでは、
    「私ばかり頼られる…」と、かえって頑なになってしまうでしょう。

    今まで御主人と住んできた家や、預貯金などもありますね。
    将来の遺産相続の際にも、介護の際にも、
    出来るだけ平等になるように、
    トピ主さん、長男次男夫婦それぞれで、
    きちんと話し合うのが一番良いと思いますよ。

    トピ主さんの家を処分し、
    そのお金で、同居する側の家を二世帯にリフォームするとか、
    介護費用が必要な場合には、預貯金から出すとか、
    介護の分担に就いてとか。

    ユーザーID:3998419402

  • 今時、

    快く同居を承諾してくれるお嫁さんはいないですよ。
    長男のお嫁さんが同居しようとおっしゃって下さっているのは本当に有難いですね。
    でも、次男のお嫁さんがおっしゃるようにトピ主さんはまだ60代。今から介護のご心配されるのは少し早すぎませんか?
    ご主人に先立たれお寂しいのはわかりますが、最後まで一人で生きようという気持ちで毎日をお暮らしなさいませ。
    先の事はなるようになりますよ。もっとご自身の楽しみを積極的に見つけ、色々な人達との交流を広げて下さい。
    私の祖母は一度は長男夫婦と同居していましたが嫁との折り合いが悪く、結局は一人暮らしを余儀なくされました。
    ですが同居している時よりずっと顔つきが明るくなり、私の母が祖母を訪ねたおりに「一人で寂しくはないか心配している」と言うと「もちろん寂しいよ。でも皆の中での一人ぼっちより、本当の一人の方がずっとまし」と言っていたそうです。近くに次男が住んでいたのは幸いでしたが、最後(95歳)まで一人で誰の介護も受けず静かに逝きました。
    私もいずれ行く道。その時は子供達の世話にならずに最後まで自分の尊厳を保ちたいと考えております。

    ユーザーID:5529600583

  • どうすればって

    金を持ってない年寄りなんて、誰も好きで面倒みないでしょ〜。
    部屋がなくても別に良いじゃないですか。
    来てくださいって言ってくれる所へ行っては?

    ユーザーID:5503927700

  • まだ60代で何を心配されますか?

    私も主人に数年前に先立たれ、一人暮らしの60代です。

    私の場合は二人の子供は遠い県外(飛行機で行く都会です)で、
    主さんよりは寂しい身ですよ。

    主さんは2人の子供さんは近くに住み、行き来もある訳で、今から老後だの介護だのと何を心配されているのかしら。

    次男お嫁さんに今の時点で、貴女だけの価値観で、安心したい為だけに今から決めることも有りませんよ。決め付けられたお嫁さんは憤慨するでしょうね。

    挙句には次男夫婦関係までヒビが入りますよ。


    私達の時代と違うと思われませんか。
    これからは今までの時代の私達の観念は通用しませんよ。


    そして、まだ60代です。
    自分の生きがいを探して(孫さんでも、趣味でも)、健康には充分気を付けて、自力での生活力を身に付ける方が、お嫁さんの負担にもなら無いと思います。


    この世はなるようにしかなりません・・・いざとなれば頼りになる息子さん達が解決してくれますよ。
    今から心配して、ストレス溜めて心身を壊すより(と言うか、他人の家と比べないことです)、一人で気楽に楽しく生きる方が健康ではありませんか。

    ユーザーID:9746935184

  • 「何も大変なことはないはずです。」

    大変で無い事 無いと思いますよ…「私の世代は〜」等
    そういう風に思ってるのはお嫁さんに伝わらない様にした方が懸命です。

    「大人一人増えるのは大変です、気も使います」
    「今の世代はこうなんです。押し付けないで下さい。」と言われたら反論できないでしょう。


    義理の母と仲良く出来るのは お互いの心の距離と釣り合いのとれた
    物理的距離感が保たれている時だと思います。

    「よく泊まりに行っている」と仰られていますが その辺は大丈夫ですか?

    同居はまだ無理、したくない、次男と結婚したのに何で、とお嫁さんもグルグルしているのでは。

    それにまだ問題なく一人暮らしで生活出来るんですよね?

    「まだ元気なのにどうしてうちで面倒見くちゃいけないの」
    「何で今から一緒に暮らさなくちゃいけないの」という思いがそこにプラスされても仕方ないと思います。


    トピ主さんの人柄やお互いの距離感で 反応も変わってくるでしょうし
    まだ元気な内に、もう少し自分の事は自分で頑張りながら一人を楽しみつつ
    息子さん達はどう考えているのか確認もして
    お嫁さん達との距離を少しずつ縮めていってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3674940712

  • 勝手に期待しないでください

    義親の老後なんて知ったこっちゃないですよ
    他人だもん
    全部義親の実子におまかせ
    私は知りませ〜ん
    期待しないでください頼らないでくださ〜〜い

    ユーザーID:8110932398

  • 諦めましょう

    諦めて、ひとりで暮らす事です。
    ひとりでの生活が困難になった時を考え、施設を今から調べておきましょう。

    同居は双方が同意しても大変ですよ。
    >私の周りの人達はお姑さんの介護は皆普通に・・・
    それでトピ主さんも姑さんの介護をしたのですか。
    してきたとしても、次男妻さんに強制できませんし、ましてやご自身がされていないのでは説得力も何もありませんよ。

    ユーザーID:6491620701

  • 頼んでばっかり

    トピ主さんまだ60代じゃないですか。
    ご自分の体に不安があるんですか?
    同居、同居ってトピ主さんはお住まいがないのですか?
    それから次男宅のあなた用の部屋って元々孫用だったのでは?
    元気なうちはひとりで暮らした方が気楽じゃないですか?
    元気なうちから居候(ですよね)で全部頼る気満々なんてお嫁さんも嫌ですよ。
    私なら出来たら近居して自分のペースで暮らしたいな。

    どうしても誰かと暮らしたいなら長男宅で面倒をみて貰うのでなく
    家事を一手に引き受けるくらいの方がいいのでは?
    自分の存在価値がない状態で暮らすのって辛いと思いますよ。

    ユーザーID:0025414052

  • ご自身でも仰っている通り

    介護の義務があるのは実子だけです。
    専業主婦だから子供が大きくなったからといって
    義理の母の世話をする義務が生じるわけでもないのです。

    要介護になって世話が必要になれば話はまた別ですが、
    現在はトピ主さんご自身はお元気でいらっしゃるのですよね?

    トピ主さんがご主人を亡くしてお寂しい気持ちは分かります。
    ですが現代社会では「もう60」ではなく「まだ60」ですよね。
    余裕があれば趣味や交友で外に出て楽しむも良し、
    施設のお金は難しい、と仰るなら60代でもできるアルバイトもありますし
    少しでもお金を作ってみても良いのでは?

    私の祖母が要介護になった時に父は58歳、定年より2年早く早期退職をし、
    実家に通って介護をしました。同居しかお世話の手段がないわけではないですよ。
    もしかしたら同じように、トピ主さんが実際に介護が必要になる頃には
    息子さんたちが定年を迎えられてお世話をしてくださるかもしれませんね。

    どうぞお元気でお過ごしください。

    ユーザーID:0578561705

  • 自分の事は自分で

    タイトルの通りです。
    お嫁さんからしたら、うちへどうぞと言われたい
    主さんの気持ちがミエミエなんですよ。

    それに息子さんがいない時の訪問も
    意地が悪く感じました。
    なぜ堂々と話せない事をお嫁さんに言うのですか?

    ご自分の老後はご自分で何とかしましょう。
    もう遅いですか?

    ユーザーID:6770660747

  • まだ60代だというのに

    しかも、長男夫婦の面倒は頻繁に見れているというのに
    なぜそこまで、自分の介護と騒ぐのですか?

    長男嫁が仕事をしているのは、長男夫婦の都合です。

    だからといって、専業主婦の次男嫁に頼ろうとするのは、お角違い

    トピ主さんとの相性もあるし、専業主婦だから尚更
    姑と一日中、同じ屋根の下に居るのは苦痛なのです。
    部屋が別でも同じです。

    共働きの長男夫婦の所のほうが
    トピ主さんの存在を少しでも、有難がって貰えます。

    部屋を空けてもらったり
    持ち家なら、いくらかでも資金を出して増築や
    少し広い所に買い換えもできるでしょう。

    お嫁さんが嫌がっているのに
    無理に同居しても、うまく行きません。

    いずれは、孫までもトピ主さんを嫌うようになります。
    子供は、絶対に母親の言う事が一番なんです。

    寝たきりになったというなら別ですが
    まだ丈夫な内は、子供夫婦に面倒を掛けないようにして下さい。

    息子一家の仲を裂くようにもなりますよ。

    ユーザーID:5516280608

  • まだお若いのに老後の心配ですか?

    小学生って、まだ手がかかりますよ。
    長男夫婦が同居しようと言ってくれるなら、そちらにお世話になるべきです。
    今すぐじゃないなら、長男家の孫が小さかろうが、お嫁さんが仕事してようが、関係ないと思います。

    >やる気のないお嫁さんならば諦めるしかないのでしょうか?
    嫌々一緒に住んでも、トピ主さんもずーっと嫌な思いをしますよ。
    きっと次男夫婦と一緒に住んでも、トピ主さんの思い描く生活とは全然違うものになると思います。

    一緒に住む気のある長男夫婦と暮らしたほうが、大切にされると思いますがね。
    同居って、姑側にも妥協が大きいんです。
    望んでくれる相手のほうが、楽に暮らせますよ。
    部屋とか世話とかの心配は、いくらなんでも早すぎると思います。

    ユーザーID:4027083528

  • なぜ諦めるのですか?

    長男夫婦が良いと言ってくれてるのですから、そちらに行けば言いと思います。子供が小さく、お嫁さんも働いてみえるとのことですから、トピ主さんは体力の続く間はお孫さんの面倒をみたり、家事のお手伝いをされたらいいと思うのですが…。

    もしかしてトピ主さんは同居した途端に、お嫁さんに100%自分の世話(食事、洗濯、掃除、病院等の送り迎え等)をお願いしようと思われているから、時間の融通のきく次男嫁さんとの同居を望まれるのですか?

    どちらにしても、長男、次男さん同士できちんとお話して決めることだと思います。

    ユーザーID:9550707903

  • 無理強いは出来ませんので・・・

    貴方ご自身、義理もしくは実のご両親と同居し介護したのでしょうか。
    まず、トピ主さんが「老後の面倒=介護」がどの程度大変なことなのか理解されているか疑問に感じます。
    簡単に「長男嫁は忙しそうだし〜、貴方にお願いね」と言えるほどの、簡単なことではないですよ。
    実子でも嫌がる人が多い中、ましてや、自分を育ててくれた訳でもない人の面倒を1人でみるなんて考えられないと言うのが大抵の人の正直なところではないでしょうか。
    それに、そもそも望まれていないのに無理に押し掛けても、毎日ストレスが溜まる事になると思いますよ。

    1、健康上に問題がない間は、1人で生活する。
    2、一緒に住むなら、キッチンには立ち入らない(お嫁さんに世話になる以上、家事のやりかたに口出しを一切しない)。
    3、あまり家の中をウロウロしてあちこち触らない。
    4、年金を家計費としてお嫁さんに渡す(もちろんご自身にも多少のお小遣いを)。
    5、遺産は、実子2人と同等の金額をお嫁さんに遺言で残すこと。

    これくらいの気遣いがあって、先方が「どうぞ来てください」と言ってくれたら・・・うまくいくかも。

    ユーザーID:7928125074

  • 家族会議を

    早くに旦那様に先立たれてしまい心細い気持ちでいっぱいなんですね。

    長男夫婦、次男夫婦を集め家族会議をされるのがよろしいでしょう。
    次男さんが不在の時をわざわざ選んで行かれたのはどうしてです?
    長男夫婦は同居にOKしています。
    もしかして、兄弟間で取決めがすでにあるのではないですか?
    凛子さんが良い条件を選びたい気持ちも解るんですけどそれは贅沢です。
    選り好みをしていると、OKだったはずの長男夫婦からも見放されますよ。

    後々の相続の件もありますし、一度確認されるといいとおもいます。

    ユーザーID:5804744205

  • ご長男の所へ行っては?

    夫の留守目がけてやって来た姑に、「老後の介護をお願い」なんて言われたら、ゾ〜っとしますね。
    どうして息子さんに直接言わないんですか?
    断られるのが分かり切っているからでしょう?
    嫁なら断れないだろうと踏んでのことでしょう?
    そういう所が嫌われるんだと思います。

    ご長男夫婦が「おいで」と言ってくれているんなら、「私の部屋がない」なんて事言わずに、行ったら良いではありませんか。

    「次男嫁は専業主婦だから大変なことではないはず」なんて軽く言わないでください。
    あなたはお姑さんのシモの世話をした事がないのではありませんか?
    痴呆の方に会った事がありますか?
    介護って、簡単なものではありませんよ。

    ユーザーID:7771275433

  • 一緒に住むと言ってくれた方と同居すればいいじゃないですか

    長男夫婦さんが「同居しよう」と言ってくれるなら、長男夫婦さんと同居すればいいじゃないですか。
    同居したくない次男家をアテにするのが不思議です。
    それに長男家に乳幼児がいてお世話できる今の方が子供が育った後よりも同居の需要があるかもしれません。

    本当につきっきりな介護が必要になったら共働きの長男夫婦さんがメインになって金銭援助なりして施設に入れてくれるんじゃないですか。
    その時に手が必要になったら働いている長男嫁さんは無理としても専業主婦の次男嫁さんが手伝ってくれるかもしれません。

    同居すると言っても現在は介護が不要な状態ですよね?
    だったら近居に越して様子を見てもらうとか方法もあると思います。
    部屋がないなら今住んでいる所を売却または老後用の資産をその費用に充て増築なりできませんか。

    そして将来の相談は自分の息子が在宅の時に2人に話をしましょう。
    私も夫のいない時によく同居を仄めかされますのでスルーする気持ちはわからないでもないです。

    ユーザーID:4784318436

  • あなたのような姑なら、絶対イヤ!

    うちの主人は一人っ子です。

    義両親は60代ですが、今は自分たちの人生を楽しんでいて
    介護の心配など一切話題に出ません。

    でも嫁の私としては、
    将来義両親の面倒をみることになるだろうなーと
    淡い覚悟の気持ちを持っています。


    でも、トピを読む限り、トピ主さまのような姑だったら
    こんな気持ちにはなりません!!

    お嫁さんと良好な関係を今まで築いてこられましたか?
    文章を読む限り、そうは思えません。

    孫より自分優先?
    誰よりも自分優先と思っていませんか?


    >やはりお嫁さんに頼む他ないのですが、
     やる気のないお嫁さんならば諦めるしかないのでしょうか?

    お世話になりたいという人の態度だとは思えないのですが。

    ユーザーID:4040145033

  • 嫁には、介護の義務など無い

    あなた達の世代までは、舅姑の介護が当たり前でした。

    でも今、それは通用しません。

    嫁に介護を期待するのは、諦めましょう。

    ユーザーID:1234863702

  • 必要とされる方に行きましょう。

    私は、今は専業主婦で子供も居ませんが、姑と同居・世話する気持ちは皆無ですよ。

    実両親の介護やゴタゴタで、「世話するなら実両親しか無理」だと痛感していますので。


    さて、トピ主さんの場合は、まだ60代でお若いのに
    手伝うでも何でもなく「同居してくれ」だとそりゃ無理でしょう。

    まだまだ若く、世の中には働いている方も多い年齢で「同居してくれ」と言われても
    荷物にしかなりませんよ。

    長男夫婦の所は乳幼児が二人との事、即戦力として期待されての同居OKでしょう。
    行くならば、そちらでは無いですか?

    「上げ膳据え膳、家事も何もしないで殿様状態をして欲しい」
    ・・と言っている様なものならば、そりゃ無理ですって。

    トピ主が不動産を処分し、それを元手に長男夫婦の家を改築もしくは住み替え等をして
    長男夫婦と同居して家事育児を手伝いされるのが宜しいでしょう。

    単なる同居は、全ての負担がお嫁さんにのしかかります。
    「同居して欲しい」のであれば、息子夫婦にもプラスが無いと。

    ユーザーID:3299985583

  • 実子間・夫婦間で問題を共有できてない

    長男夫婦に「同居するにもお部屋はどうするの?」と聞いたことはありますか?
    同居しようと言えるのは実際には出来ないからこそかもしれません。
    母親の問題を兄弟や、夫婦間で相談をしていない事が問題です。
    同居しない方が毎月お金を援助する等、きちんと話し合うべきです。

    次男の奥様は「折角次男と結婚したのに…」と思っているのでしょうね。
    実の親であっても介護に重圧を感じない人は居ないと思います。

    お孫さんは今後学費等でお金が掛かるようになります。
    息子さん世代は年金にも不安があり、親の介護資金・子供の教育費・自分達の老後資金を全て賄うのは大変です。
    次男夫婦は専業主婦ですから尚更ですが、介護が始まればお金が必要になってもパートも難しいです。
    70代で認知症になった場合、お孫さんが大学に行く時期と被りますしね。

    介護の手間だけでなく、金銭的な負担も大きいからこそ簡単に「はい」とは言えないのではないでしょうか。
    ちなみに私の認知症の祖母は85歳目前ですが、今も1人で暮らしで母が仕事後に毎日顔を出し、掛かる費用も全て祖母の蓄えと年金で賄えています。

    ユーザーID:8648069319

  • 動けるうちは

    同居しないほうがいいです。口も足腰もしっかりしてるから今から同居して険悪になっても嫌じゃないですか?息子さんのいない時には行かないほうがいいですよ。

    ユーザーID:2488315565

  • 私も60代です。

    今更悩んでも仕方ありません。ぽっくり死ぬかもしれませんし。。。私も姑によくいじめられたので、寝込んだらお返ししたる!と思っていました。尻をつねったり ウンチをしても 長時間変えないと決めていたのに。脳梗塞で あっという間に逝きました。 世の中なるようにしかなりません。20年先で寝込んでるかも知れませんが 時間むだですやん。今の世の中実娘でもみてくれませんのに  お金だけはしっかり持ちましょう。知り合いのおばあちゃんですが 旦那が死んで家の名義を息子に その息子が急死。その後嫁に 追い出され今は1DKの借家住まいです。名義だけは最後まで自分にしましょうね。

    ユーザーID:0276022171

  • 20年先の話です

    私はデイサービスで働いていますが、利用者の方は
    90代で認知症+施設では車椅子利用という状態で、
    子どもも複数いるのに不便な古い段差のある家で独居の方は沢山いらっしゃいます。
    子世帯と同居の方だって、子どもや嫁に怒鳴られることも多いみたいです。
    同居=幸せではありません。

    せめてあと20年は独居のつもりで、なるべく健康でいられるようにして下さい。
    子どもに頼らず、パートナーや友達を探すのが一番よいですね。

    20年もすれば、孫の成長もありますし、状況はかわるかもしれません。
    あせらないほうが、嫌われずにすみますよ。

    ユーザーID:6631959730

  • 難しいですね

    まだ生活が出来てる訳ですから、

    自ら生活をいかに有意義に過ごそうか前を向いてみませんか?

    住もうと言ってくれてる長男に甘えては如何ですか?

    しかし
    メールも堪能の様ですし、まだ人に頼らずともご自分で乗り越えてみませんか?

    次男の家族に受け入れて貰えていないのに押しかけても
    皆不幸になるだけです。

    まず今自分は何が出来るのか
    年齢に負けないで下さい

    ユーザーID:8163294225

  • 今すぐのことではないでしょう?

    60代だなんてまだまだ若いですよ。
    本当に介護が必要になったら実子である息子さん達が話し合うと思いますよ。
    焦って次男のお嫁さんに老後の面倒の話なんてしちゃったら、
    次男と疎遠にされてしまいますよ。
    それとも、もう疎遠にされてしまわれたのでしょうか?

    ユーザーID:8782866499

  • 最初から頼る気満々なのが駄目なのでは?

    長男のお嫁さんも次男のお嫁さんもトピ主さんがいよいよ大変なことになれば全く無関心でいるという事は無いと思いますよ。

    そうなってもらうには先ずは出来るところまでは自力で頑張る姿勢というものが大事なのではないでしょうか。
    自分で施設を見つけてに入ることも考えているというくらいの覚悟を持ってです。

    次はトピ主さんの息子たちに、出来るか出来ないかは別として介護は実子である二人が介護をお願いする、その上でどうにもならない部分をお嫁さんたちに手伝ってもらえればありがたいということを伝えて実行してもらうようにしたら良いのではないでしょうか。

    トピ主さんは今のところ一応健康なんですよね?
    今からベッタリ頼る気満々なのが駄目な原因の一つだと思います。

    ところで空いているはずの部屋をトピ主さん用に用意してくれたのに孫の部屋になっていたということですが、元々は子ども部屋にする予定だっただけということはないのですか?
    そうだとすると余っている部屋は無かったということですよね。

    ユーザーID:5612367352

  • そもそも何をして欲しいのですか?

    一日3食昼寝付きの生活を期待してるのですか?

    面倒面倒って言いますけど、要は、あなたの食事の世話、洗濯物、部屋の掃除?
    またまた、退屈の時の話し相手?

    じゃあ、あなたはお嫁さんに何を返せます?

    頼るだけ?

    そんなの、無理です。

    一人で暮らして、不便なことはヘルパーを雇ってください。

    ヘルパー代金くらいは、援助できます。

    ユーザーID:1577546592

  • 元気なうちから予約しようとするから嫌われる

    私は嫁の立場ですが、「介護は実子」は必須ではないと思いますよ。
    いざ親が倒れたら、実子だ嫁だと言ってられない。
    手を貸せるものが貸すしかないんですから。

    だからと言って、嫁に向かって「老後は頼む」は言わない方が良いですね。
    そんなこと行ったところで確約がとれるどころか、離れて行ってしまうんじゃないですか。

    本当に介護が必要になったら、もう本人はまわりにお任せするしかないです。
    介護される側が指名することなんてできないんですから。
    長寿の時代、親に介護の必要が発生したとき、息子はすでに定年後、なんてこともあり得ます。

    トピ主さんは恵まれてますよ。
    長男夫婦も二男も同居しようと言ってくれるのでしょう。
    心配してくれる人が何人もいて幸せじゃないですか。
    よりによって唯一同居拒否派の二男嫁さんに介護頼まなくっても良いのに。

    ユーザーID:1199408331

  • 長男夫婦の所がいいと思いますよ。

    同居しようと言ってくれているのだから、そちらのほうがいいのでは?
    部屋のあるなしは、具体的になれば考えるのでは?
    それに、長男のお嫁さんが働いているから、トピ主の手を必要としているかもしれませんよ。

    嫌がっている次男の所にわざわざ行く必要がないと思いますが。

    ユーザーID:4158931151

  • しょうがない

    今の時代、姑と同居したい嫁なんていません。

    次男嫁の心を想像すると、次男宅に住み、長男宅に孫の世話に行く姑…そして帰宅したら私に自分の面倒を見させる姑…
    真っ平ごめんだ!!!
    私は家政婦じゃない!!
    孫の面倒みられるほど元気なら、同居の必要ない!て思ってるかもしれないですね。

    同居、同居と言ってると次男の所の孫に会えなくなりますよ。

    え?息子は同居しようと言ってくれるのは、息子自身は何の負担もしないからです。
    苦労はすべて妻に行きます。
    妻には、配偶者の親の介護義務はありませんから、嫁がうんと言わないかぎり同居は無理ですよ。

    ユーザーID:1677666492

  • 次男宅でないとだめなのですか?

    長男夫婦が同居を申し出てくれているのなら
    ありがたくそちらにお世話になればよいと思うのですが。

    仕事が忙しくて老後のことはたのめないとおっしゃいますが
    今すぐ、身の回りの介護が必要なわけではないですよね。

    次男嫁さんだって、もしかしたら今後働くつもりなのかもしれませんし
    いざ介護が必要になった時にはどちらと同居していても
    きょうだい同士で助け合うものと思うのですが・・・。

    嫌がられているところへ無理やり行くよりは
    狭くても来いと言ってくれるところへ行く方が
    楽しく過ごせるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1275059352

  • 今すぐ考えるべきことですか?

    topi主さんは今すぐ介護が必要なのですか?
    今、同居して面倒を見てもらう必要があるのでしょうか?

    寂しいからというだけで同居したいと話しても、相手は
    納得しないでしょう。今時独り暮らしのご老人なんて
    たくさんいらっしゃいますからね。珍しいことではないです。

    それでも同居したいとどうしても思うのでしたら、個人的には、
    おいでといわれた場所に行くのが一番良いと思います。

    自分の部屋がほしいなんて言っている場合じゃありませんよ。
    同居してもいいよ、なんて言ってくれる家庭の方が珍しいのですから、
    ありがたいという気持ちを持って長男さんのご家庭に同居なさっては
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:7057187785

  • 残念ながら…

    トピ主さんはお忘れかもしれませんが、息子さんのお嫁さんにも実の両親がいらっしゃるのでは?
    もしお嫁さんの実の両親が同居を提案してきたら、トピ主さんは反対なさるのではありませんか?

    ユーザーID:2885159277

  • 現実問題として。

    >次男が部屋も空いていることだし同居しようと言ってくれていたのに、次男嫁が私に用意してくれたはずの部屋を孫の部屋にしてしまったのです。

     この文章を見る限り、トピ主さんの部屋(と息子さんとトピ主さんが思っていた部屋)は、最初からお孫さんの部屋だったのでは?という事は結局、次男さんの家も部屋は余っていない、よってトピ主さんの部屋はないのではないでしょうか?

     それにしても何て言うか、次男さんの家族とトピ主さんはすごーく一緒に住みたいんですね。この際、もっと大きい家を購入するから一緒に住んでって頼んでみたらどうでしょう。でもあんまり期待しない方がいいかもしれないけど。
     あ、勿論場所とか間取りなんかは次男家の希望の家です。

    ユーザーID:0349370529

  • 60代ならまだまだ若いです

    60代ならまだ若いですよ。同僚が60代です(苦笑)。

    私の母は80代ですけど一人で気楽に暮らしてます。

    トピ主さんはどうして嫁と一緒に暮らしたいの?

    お体が不自由なのですか?

    ユーザーID:6685775964

  • 無理ですね。

    長男の方にお願いした方が良いかと思います。

    嫌なのに無理やり同居ってなると、同居した時に不満がたまり
    そのせいで息子夫婦が離婚ってなる可能性もありますよ。

    私の友人がそれで「離婚」でもめてます。
    自分の事ばかり考えず、嫌がるものを無理にしないほうが良いです。
    専業主婦だからこそ、姑の嫌な部分を集中して見てしまうかと思います。
    働いていれば、一緒にいる時間も少なくなるので嫌な部分をみる機会が少なくてすみます。

    長男夫婦が良いって言ってるのなら長男夫婦に頼んだ方が良いかと思いますよ。

    ユーザーID:0226789415

  • 今から弱気ではダメです

    トピ主さんは今、経済的にも健康も問題ないのでしょう?
    食事や運動、検診に最大限の注意を払って元気で暮らす、これが一番です。
    まだ若い、いけるところまで独りで頑張ってください。
    もっと高齢になれば福祉制度の利用や、息子達のサポートも必要でしょう。
    孫達も日々成長し嫁達にも余裕ができます、将来のことは予測不能ですから。
    気を使いながら息子一家と暮らすよりマイペースで生活するほうが楽です。
    自分の世界を広げて毎日を楽しんでください。

    ユーザーID:0776312094

  • 自立しましょう

     私の親も80代ですが独り暮らしで頑張っています。 まだ、60代のトピさんが今から同居の打診をしているというのは、いくらなんでもまだ早いと思います。 

     これから平均寿命まででも20年はあります。 その間ずっと世話になるつもりでしょうか。 トピさん自身は義両親と同居されてきたのですか? その義両親との間に苦労は全く無かったのですか?

     また、部屋が余っていたからとか、専業主婦だからとかで勝手に次男の嫁の世話になろうなどと自分の都合ばかりで物を考えています。 誰だって自分が気を使う上司のような人間、かつ世話になるのが当たり前と思っている人と進んで同居をしたがりませんよ。

     今から一緒に住んでもらうでなく、なるべく自立の気概を持っていないとこれからの人生も不満だらけの人生となりそうです。 さびしさも同様。 元気のあるうちに友人などを作って、人生をまだまだ切り開いてもらいたいです。

    ユーザーID:5991137281

  • 早く老けますよ。

    今からそんな風に世話をしてもらうことばかり考えていたら
    早く老けますよ。
    自分のことは自分で、という生き方じゃないと。
    何かしてあげたいから同居したい、ならまだ理解できるけれど
    そんな風にしてもらうことばかり考えているなんて
    言われる方は憂鬱になるだけじゃないかな。

    ユーザーID:4514841298

  • どうして?

    こういう質問を読んでいつも思うのですが、要介護になりたいんですかね?
    要介護にならずにいつまでも元気で自立していこう!という気概はないのですか?

    まだ必要としていない介護の事でクヨクヨするよりも、今を楽しみ、健康で未来も楽しもうとして欲しいです。
    必要もない段階で、親に「介護をよろしく」と言われると物凄く重いし、辛くなるのです。
    介護が必要な状態になった時にどうしよう、と悩むのは高齢者の常かもしれませんが、そういう方向へシフトしようとしている親を見ると、自分の親がもう何の希望も持たず死に向かっているのかとたまらなく悲しい気持ちになります。
    体が弱ってくるのは仕方のない事。でも、希望は持てるはずだし、健康でいるための努力もできるはず。その気になれば恋も出来る歳じゃないですか。
    「子供の世話になんかなるかい!私はまだまだ楽しむ事があるのよ!」と言うくらいの気持ちでいて欲しいのは子供としてのエゴでしょうか?

    ユーザーID:3880547950

  • 介護は実子の務め


    息子2人に施設代を出してもらいましょう。

    お嫁さんは他人。

    昔と今は違う。

    ユーザーID:9916621747

  • 長男家にGO

    残念ですが長男の家に行った方が主様も幸せになれるのではないでしょうか?
    考えても見てください。無理と言ってる人間と一つ屋根の下に
    無理やり同居した所で嫁姑問題が勃発するだけでは無いでしょうか?
    例え、勃発しなくとも水面下でアレコレと陰口を叩かれる事もあり得ます。
    対して長男夫婦は夫婦でウェルカム状態なのですよ。
    是非そちらに行くべきでしょう。

    自室が無いのは辛い事だと思います。対して次男夫婦の家には家の広さだってあり
    子供だって大きい。専業だし!と思うのも頷けます。
    ですが自室が無い以上に得られる安心感は長男夫婦の方が上ですよ。
    損をして実を取るべき決断をした方が英断だと思いますよ。

    まぁ、ここからは余談ですが次男と思って結婚したのに
    何でウチが同居希望されなきゃいけないのよ!が次男嫁の本音でしょう。
    多分長男だったとしたら彼女は結婚に躊躇したでしょうし
    覚悟だってしていた筈。
    しかし次男は次男。長男いるのに!と思ってるのでしょうね。

    ユーザーID:7537794678

  • あら

    60代でもうそんな心配ですか。
    私の母は70代ですが、まだまだ自営の仕事もしていますし、自分の90代の親の面倒も見ていますし、残りの時間は趣味に忙しくしていて、たまに食事をしても、「まだ子どもに食べさせてもらうほど老いぼれてない」と言って一文も払わせてくれません。

    お嫁さんの言うとおりですよ。老後なんてまだ先のことです。
    まず自分の生活を楽しまれたらいかがですか、まだ趣味やボランティアなどに打ち込める体力はあるのでしょう?

    まわりから心配されるまで、自分のことは自分で頑張る、そうずれば、いざとなればなんとかなるのではないですか。
    自分で心配するよりも、される人になる方が幸せになれそうに思います。

    ユーザーID:5484802809

  • 次男嫁は知ってるのでは?

    長男宅には大変だからと手伝いに行く義母
    乳幼児抱え共働きで頑張っているとほめる義母
    一人っ子で、小学生になったんだからあんた暇でしょって決め付けている義母
    次男嫁は、同じ嫁なのに扱いが違うのを知ってるのでは?
    トピ主さんの
    >次男嫁は専業主婦で子供が小学生の子供が1人います。彼女はサバサバした性格で、思っていることをはっきり言う人です。
    >一方の長男嫁の方は乳幼児を二人抱えながら仕事をしており、ちょくちょく子供の面倒を見に行っています。
    ここの部分
    次男嫁にはトピ主から見た性格をかいているけど、長男嫁の部分は事実だけ書いてますよね

    案外長男嫁は、言葉だけかもよ
    同居しましょうよって誘っても、実質部屋が無いのだから無理って言うのがわかってますからね
    次男嫁は、長男の家に手伝いに行くけど、面倒ごとは私なの?って思ってるかも

    ユーザーID:9367400592

  • 元気すぎる?

    60代の主さん、
    PCも使いこなし、しっかりした文章も書き
    息子宅への移動もひとりでOK

    とても、しっかりしていて 行動力もおありです。

    息子の嫁は今は主さんとは一緒に暮らすとは
    考えられないのだと思います。

    ほんとうに 一人暮らしに支障がでていたら
    必ず息子さんが対処されますよ。

    将来が不安なのでしょうねぇ、
    主さんの文章から、息子宅へすがりつこうとする
    必死さが伝わってきますもん。

    ウチの隣の奥さん、92才まで一人暮らしをしました。
    ヘルパーさんもきていましたが。
    最後には お孫さんがお迎えにきて 他県に引っ越されました。

    今の主さんが しておくことは
    元気に趣味の生活をすること、
    少しづつ、身辺を身軽にすること(年をとったら物の整理が出来なくなるから)
    だと思います。

    今すぐ息子宅で同居となった方が
    主さんにとって、寂しさや、不満が
    募っていきそうです。

    ユーザーID:7607848245

  • どうして次男だけに頼るの?

    嫁が働いて、暇か忙しいかは、嫁の勝手です。

    親の面倒を見る義務は、長男も次男も同じ。

    働いてないから、暇だろうから、次男宅に頼ろうとするのは次男嫁は納得しないと思いますよ。

    ユーザーID:9159667325

  • 難しいかもね

    最初から同居していたのなら別にいいのですが、夫が亡くなって心細くなったから同居って言うのも良くある話ですが、嫁にしてみればきっと今の生活が変わるのがいやだと思います。でも病気してどうにもならなくなったとき初めて考えてくれるんじゃないかな?
    私も男二人の親ですが、同居とかは考えていないし、身が利かなくなるまでは世話になろうとは思っていません。
    私自身は長男の嫁で同居ですが、子供にまるっとおんぶしてくるこの親のようにはなりたくありませんから。。。
    きりきりまで子供の世話にはなりたくないと思っています。

    ユーザーID:9940884258

  • 今現在

    お一人で暮らしていらっしゃるようなので住む場所は確保されているということなら60代の今から老後の心配することないのでは?
    最近は皆さん元気で長生きですから老後長いですよ、きつと。
    一人暮らししていて動けなくなったり倒れたりするようなことがあればいくらお嫁さんでも放っておくことはできないと思いますよ。

    ユーザーID:0667225130

  • 90才過ぎた祖母でも

    一人暮らししてるのに

    「最近のシニアは甘えてるなぁ」
    と思います

    朝は自分で作り
    お昼は、デイケアか母のおかず
    夕食は宅配です

    掃除は簡単にできるところは
    自分でして
    水周りは
    週一でヘルパーがしてくれます

    歳が歳ですから、このように
    人を頼ることもありますが
    同居と言ったことはないようです

    80まで、自転車で買い物も行っていました

    ほんと、他力本願というか
    甘えた人だなぁ

    ユーザーID:8074302928

  • なぜ次男嫁にこだわるのでしょう

    専業主婦は家にいる時間が長いので、接する時間が長いんですよね

    面倒といいますがお姑さんの話し相手が一番大変なんじゃないでしょうか
    一方的に聞かなくちゃいけませんし

    主様は若いし同居を望んでくれている長男嫁もいる
    夜一人で寝るのが不安なら長男宅へ同居

    昼間、暇を持て余していて構ってもらいたいなら趣味を見つけましょう!
    次男宅の空き部屋?は本当に主の部屋だったんですか?お嫁さんも最初からそのつもりだったんでしょうか
    最初から子供部屋予定だったのでは

    ユーザーID:5658478293

  • イヤですよ

    姑とはいえ、お嫁さんにとってはトピ主さんは他人。
    しかも、おぶさる気満々。
    負担かけまくる気満々な他人の面倒を、喜んで見たい人なんかいません。

    しかも、「うちへ来て下さい」と言わせるように話を向けるとか、小賢しい。

    「自分で出来る間は一人で頑張るから、心配しないで」って謙虚な姑なら まだしも、「面倒みて当然!」って姑は見たくないな。
    夫の親だとしても、やっぱり他人だもん。

    ユーザーID:8905807054

  • 次男嫁です。

    うちは長男さんが結婚していません。
    しそうにないタイプかなとも。
    というわけで結婚当初から、次男嫁ですが将来面倒を見ようと自然に思います。

    もしかしたらトピ主さんの次男お嫁さんは、長男じゃない我が家がなぜ?と思っているかもしれません。
    そしてその話はまだ早いとも。

    うちの義母もまだ六十代です。元気であちこち出歩いています。
    逆に孫の世話をしていただき、ほんと感謝しています。

    自然な形、気持ちで、いつか恩返しができたらと思っています。

    トピ主さんまだお若いと思いますよ〜!

    ユーザーID:3478391889

  • 長男夫婦の所でいいのに何故?

    部屋の問題なんて普通に引っ越せば解決しますよね?
    長男夫婦もそういう問題も話し合って解決済みで「うちへ」と
    言ってきているのに何故断るのですか?
    なぜ嫌がる次男嫁さんの所へ行くのか不思議で不思議で・・・。
     

    ユーザーID:7890333893

  • トピ主さんはまだ老後じゃない

    老後で不安でお願いする立場の人が
    勝手に推測して、コッチは部屋がない、息子は忙しい、と勝手に判断して
    実子にではなく嫁に老後の話をするなんて、自分勝手な行動だったなぁ〜って
    書いていて気づかないものなのですか?
    うちの母が弟の奥さんに同じことをしたら、母の愚かさにくぎを刺します。

    息子さんが忙しくても、やはり頼む相手は息子さんです
    息子さんがお嫁さんに頼むことはあるかもしれませんが、トピ主さんがすることじゃない
    越権行為です
    お嫁さんはトピ主さんに、産んでもらったり育ててもらったりもしていないし
    相続権だってないのです
    焦って直接、頼んだのは大失敗ですよ。
    そして、老後は、本当に病気や気弱になって、お願いしますと心から言えるときに考えましょう
    今はまだ元気すぎて、指図する気満々。そんな元気な人と渡り合って同居するなんてウンザリしますから。

    >長男も長男嫁も同居しようと言ってはくれます
    とっても恵まれてますね。そのことに気付かないのですか?
    それに、長男から次男に、俺たちが同居すると言ってる可能性だって高いじゃないですか。

    ユーザーID:7209944570

  • いちいち言ってくるのが嫌だ。

    自分が安心したいからでしょうが、いちいち言ってこなくてもいいです。
    こっちも不景気で、自分たちの老後がどうなるか不透明で不安な時代に、
    全面的に私をおんぶして〜と来られるみたいで重いです。
    小さい子供に言い聞かせるみたいに念を押してこなくても、
    「皆に迷惑かけないように自分でできるところまでは頑張りたいけど、
    もしものときは手を煩わせるかもしれない。
    自分で棺桶のふたを閉めることは出来ないから、その時はよろしくね。」
    と笑い話でもしておけば、いいんです。
    そのほうが「お母さん大丈夫かな。」って気になります。

    来るときが来れば息子さんたちが最良の方法を考えてくれますよ。
    老いては子に従えで良いと思います。
    心配しすぎです。

    ユーザーID:9349080271

  • 具合が悪いんですか?

    まだ60代なのに同居なんて、介護してもらわないとダメなんですか?

    違いますよね?
    ひとりで時間がつぶせない。
    家事をひとりでやるのが面倒くさい。
    安い生活費で上げ膳据え膳されたい。

    息子家族の外食にもくっついて行って、イベントも当然のようにくっついて行って、楽しませてもらおうなんて思ってるんですよね?

    恥ずかしいですよ。

    ギリギリまで一人暮らしを頑張れば、いよいよ本当に大変になったら、お子さんたちがどうにかしてくれますよ。

    ユーザーID:6797583682

  • 今の60代って若いですよ

    凛子さんの歳なら、自分の老後ウンヌンではなく、親の老後の面倒をみている人が沢山いますよ。
    私の義母は77才ですが、100才になる義祖母の面倒をみています。
    私や息子である私の夫には何ひとつ頼らず、介護サービス等を利用しながら。
    合間には、趣味や習い事もちゃんと楽しんでいます。
    掃除・洗濯・炊事等も全て一人でこなしています。

    私の実母は66才ですが、病院で介護の仕事をしています。
    月に何度かの夜勤もこなしています。

    そんな人達を見ているので、凛子さんがなぜそんなに老後老後と騒ぐのか不思議でなりません。
    今現在、一人での生活がままならないような状態なのですか?

    ユーザーID:9747469053

  • 嫁も息子も老後は施設。

    時代の変化のちょうど節目にあたるんでしょうね、トピ主さま世代は。

    うちの母は65歳ですが、将来は施設に入れてくれていいよと言っています。
    姉も私も、そうすると思います。

    そして、私たち世代も、老後は施設に入るのが当たり前の流れになるんだと思います。

    私自身特養に勤めています。
    結構息子さんや娘さん、お孫さんなども面会に来ていて、こういう老後もありかもな…と思います。
    無理に面倒見られて虐待されても辛いでしょ。とくに今の世代なんか昔の人より我慢強くないから、介護する根性なんか期待できませんって。

    子供は親のこと結構見てますから、親への態度がそのまま自分の老後に返ってくるんでしょうね。

    ユーザーID:1423505378

  • 絶対に部屋が必要?

    長男宅では寝るスペースはあるのですよね.同居の場合,姑の個室は必須なのでしょうか?

    昔なら,ふすまで仕切られた部屋で,個室など一般的ではないと思いますが.

    なぜそんなに自分の部屋に執着するのでしょう?

    ユーザーID:8512840304

  • 次男の家は色んな意味でダメだと思う

    こんな大事なことを夫婦で話し合い、
    家族観を共にすることからすでにできていないわけですよね。
    次男のお嫁さんははっきりとは言わないけれど同居はしたくなさそう、
    一方で次男は勝手に「同居しよう」などと主さんに持ちかけ期待させる。
    このような家庭にお世話になっても針の筵だと思います。

    長男の家は部屋が足りないだけですか?
    だけといっても大きな問題ではありますが、
    100%無理ですか?
    長男のお嫁さんは働いてらっしゃるということで、
    おそらく子どもが就学してから家に誰かしら家族がいてくれた方が、
    などという考えもあっての同居の提案だと思いますが、
    お嫁さんまでも仰っているのならこちらの方が何倍もましだと思います。

    長男夫婦がどれくらい現実的に同居を考えているのか、
    折を見て聞いてみられては。

    ユーザーID:0730271824

  • 不安なのは あなた一人ではないです

    独り身になって 将来が不安と言っても、話し相手がいない寂しさという方が、正解でしょう。
    遺族年金で 生活は 成り立つのでしょうから、出来るだけ、いまの生活を謳歌なさって下さい。
    カルチャーに通うなり、バスツアーに参加するなり、交友の輪を広げ、もっと世間と付き合って 新しい体験をすること。
    そして、そういう体験の面白い話を お嫁さんや孫にしてあげる、とそれくらいの意欲でまだまだ 60代、元気でしょ。頑張ってください!!
    一人暮らしを 積極的に経験したほうが、もっと人生について考える時間が持てます。強くなれます。
    最初から子どもに頼ろうとしないで 、夫の残してくれた独り身の老後を エンジョイすることです。

    ユーザーID:1853273141

  • 長男ちに行けばいいじゃないですか

    あちらでは孫の面倒みてくれる人を必要としてるわけで 同居しようって言ってくれてるんでしょ?
    ギブアンドテイクの関係だし いいと思います。
    部屋の件は 増築するとか 引っ越しするとかして 解決すればいいです。

    だいたい ご次男のお嫁さんは あなたのために専業主婦だったわけではないと思います。
    なのになぜ子供の手が離れたからと言って 恩があるわけでもない主さんと同居しなきゃいけないんです?
    当然あちらは「孫の面倒見させてるんだから 長男のほうが多く面倒みるべき」という気持ちもあるはずです。

    ユーザーID:7943187105

  • 長男はダメで次男の意味

    トピ主さん、次男嫁は専業主婦だから、なんて理由は失礼です。
    次男嫁さんがパートやフルの仕事に出たらどうされるつもりですか?
    もしや、長男嫁のところは、仕事しているから家事育児の手伝いをあてにされるのがいやだとか?
    次男嫁は専業主婦だから、私は上げ膳据え膳だから?子供も大きいし。
    なんて下心はないですよね。

    私は二人お子さんがいるなら、お二人とも平等に、トピ主さんをみる義務があると思いますよ。
    次男嫁さんだけ、悪者になる理由がわかりません。
    部屋がないからって長男ご夫婦の同居の誘いを断るなんて、部屋以外の打算があるとしか思えません。

    親は絶対に面倒を見るもの、部屋は用意し、食事からすべての世話を、親が健康なうちから死ぬまでやるのが専業主婦の務めであるというお考えなら、その考えを次男さんにもお嫁さんにも説明しないと、お察しくださいではだめですよ。
    自分の本音をひた隠し、相手が察してくれないでは、ずるいです。

    ユーザーID:5477653898

  • ようするに

    次男家だったら「子供が小学生で手がかからない」けど
    長男家では「幼児がふたりも(←ここ肝心)いて面倒を見なければならないだろう」から
    部屋がある無しに関わらず次男家のほうが「楽できる」とおもっているのでしょう?

    そうでなかったら「同居しよう」と言ってくれている長男家に行けば良いだけじゃないですか。
    わかり安すぎる人だ。

    結婚もそうですが「望まれていくのが良し」です。

    正直なところトピ主様は「まだ(←ここ大事!)」60代ですけど?
    老後?
    バカ言っちゃいけませんよー。
    老後なんて75歳すぎてから言って下さいな。
    はやく老けちゃいますよ。

    我が両親も、昨年伴侶(舅)を亡くした姑も70代後半ですが、まだまだ私たちを頼る気などコレっぽっちもないですよ。
    おかげさまで若々しくてアッチコッチ飛び歩いてますよ。

    ユーザーID:1507835304

  • お嫁さんにメリットは?

    トピ主さんを介護することでお嫁さんに良いことありますか?

    過去の人がどうとか、嫁の務めなんて言ってもしょうがないんです。
    結婚した伴侶の両親だろうと元々他人だった人の世話なんて嫌なものは嫌。同居も同じ事ですよ。
    実の両親でも下の世話なんて、タダでは無理ですよ。
    伴侶の両親なんて赤の他人も同然ですから。血の繋がりも無いし、ただの親類です。
    夫に介護ヘルパーを頼んでもらって、自分は家計を助けるために働く方が気楽です。

    でも、私の妻(専業主婦)は私の両親の介護はするって言ってますね。
    理由は「とても良くしてもらっているから」だそうです。
    たしかにうちの父は、結納を取り交わしていないのに、結婚時に私の妻に300万円渡してました。
    今でもうちの子供に服とか買ってくれるし、世話もしてくれるし、私たちが旅行中にペットの世話もしてくれます。
    そのくせ、うちの家庭のことについて全く口出ししてきませんし、愚痴も言いません。将来の不安も聞いたことがありません。
    それぐらい嫁と良い関係を保持していないと、自発的に面倒を看てはくれないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6989873313

  • 息子さんに言いましょう。

    私は30代の兼業主婦です。
    正直、自分の親のことだけ考えています。

    義理の親は、夫と義姉で何とかしてくれって思います。嫁は介護要員ではありません。

    少なくとも、80代になって、本当に困ってかじゃないと、考えられません。姑が、まだ60代なら何故同居しなきゃならないのか、分かりません。
    無駄に、お互いつらいだけでしょ?

    ユーザーID:9071586524

  • お金ありますか?

    不躾ですみません。
    しかしお金のあるなしで変わるのが現実ですよね。
    お金がたんまりあるなら介護してもいいと思うかもしれません。
    お金があれば施設にも入れるしヘルパーさんも頼める。
    お金は無い、施設もヘルパーも無理、
    お嫁さんが自分を犠牲にして介護しなきゃならないなら
    そりゃ断られて当然です。

    もし、お嫁さんの親も同時期に介護状態になったら、実親を
    面倒みるでしょうしね。

    60代だったら、介護保険入っておいたらどうでしょう?
    うちの親もこないだ保険屋さんに勧められてましたけど
    要介護1(一番軽度)認定で以降保険料免除になるのが
    あるみたいですよ。

    ユーザーID:2323018044

  • だったら代わって稼いでね

    たしかに嫁に介護の義務はないと思います。
    でもトピ主さんの所の息子さんは、激務で親の面倒をみる時間が取れない→生活費を稼いでいる
    ってことですよね。
    それならぜひ嫁さんが代わって稼ぎに出て、生活全般を支えて下さい。
    パートくらいの中途半端な稼ぎじゃダメですからね。

    「介護はなし」でも「生活を支える稼ぎはできない」じゃムシが良すぎますよ。
    筋はしっかり通しましょう。

    ユーザーID:6449332493

  • 言うのが早すぎる

    今が不自由ってわけではないでしょう?
    気持ちはわかりますが、先のことはわかりませんよ。

    もっと言うと、だれが先に逝くかなんてこともわからないのです。

    いよいよ不自由になったら助けてもらえばいいでしょう。
    5年後か、10年後か、また20年後か、
    その時には周りも変わっていることでしょう。

    私の80代の母は一人暮らしです。

    弟や私に、一緒に住みたいとは言いません。
    まだ自分のことができるし元気です。

    私も息子二人ですが、老後の介護の話はしたことはありません。
    年金の話はしましたが。
    確かに同居したら安心かもしれませんが、安心と引き換えに無くすものは大きいかもしれません。

    同居失敗したら、もっとつらいですよ。

    心配してもらえるようなお姑さんになりましょう。

    ユーザーID:1321525851

  • 同居

    今時、義理親と同居したいというお嫁さんは居ませんよ。
    たくさんの財産と共にお世話になるというのなら話しは別ですが。
    夫の親というだけで自分の大切な時間を長期間に渡って犠牲にしたい人はいません。
    そこで大事なのがどれくらいの資産をお持ちかです。
    ご自身の自宅は持ち家ですか?
    せっかく長男とお嫁さんが同居しても良いと思っているのなら思い切ってトピ主さま自宅と長男宅を売って、広い家に越せば良いじゃありませんか。
    嫌がっている人の所に行ったところで居心地悪いだけです。

    ユーザーID:8694174395

  • ご病気なんですか?

    同居するなら長男さん宅じゃないでしょうか?せっかくあちらから仰ってくれているのだし。
    無理やり次男宅に行っても上手くいかないと思います。
    長男宅には部屋がないとのことですか、長男さんも部屋も無いのに同居と言うとは思えません。
    いずれどこかの部屋を空けるつもりなのかも知れませんよ。

    ところで何かご病気なんでしょうか?
    今すぐ介護が必要なわけではないのでしょう。
    長男さんのお子さんも少し大きくなれば昼間はあなたが面倒見れるのではないですか?
    そうすれば長男さんもお嫁さんも助かると思います。
    長男さんはお近くに住まれているようだし、いずれは同居したいと今から話されたらよいのではないですか?

    ユーザーID:3347881597

  • たいへん申しわけないのですが

    いやなお姑さん、という感じです。

    嫌がってるのが明らかなんだから、無理じいしたってダメですよ。単なるあなたのわがまま。

    そもそも人に頼ろうなんて考えないの。

    ユーザーID:0963123102

  • 小町から学んだこと

    折角、読み易い文章なのにトピ主さんご自身の生活状況が
    全く記されていませんね。
    ご主人を亡くされ、持ち家にお一人住まいですか?
    体調は如何ですか?
    失礼ながら経済状態は如何ですか?

    私も60歳代で二人の息子がいます。
    先日、事前指示書を印刷して息子たちに渡しました。
    その中に、
    「息子の配偶者を自分の介護要員には出来ないと心得ている」
    との一文を書きました。
    同時に、
    「息子夫婦との同居は望んでいない。これは偏に私自身の人間
    的な至らなさから」、と言うことも書き添えました。
    結婚したらノータッチのつもりでいるくらいの気持ちでいないと、
    何かと面倒なことになりそう…、との危惧があるからです。

    トピ主さんはこの小町を色々と読んでいらっしゃるのでしょう?
    ですから、この時代、例えご自分の息子さんでも同居は無理で、
    お嫁さんは他人だと割り切った方が良いとご承知ではありませんか?

    トピ主さんは健康に気を付けながら、後、少なくとも20年は生きて
    行かなければなりません。

    そして最晩年になった時に、優しい長男ご夫妻が同居と介護を申し出て
    下されば、その時こそお願いしても遅くはないでしょう。

    ユーザーID:1260552647

  • 長男贔屓って感じでしょうか?

    次男嫁さんは、
    長男夫婦を贔屓してることに気が付いているんですよ。

    長男夫婦には大変だから頼めない(来てもいいと言われてるのに)
    次男嫁は大変じゃないはずだ(来てとも言われてないのに勝手に行く気満々)
    これ、全然冷静な判断じゃないですよ。

    長男夫婦や次男の苦労はねぎらって、
    次男嫁はどうでもいいって感じ。

    これじゃ、次男嫁が『いいよ』というわけもない。

    主さん。
    長男とこは大変だから・・・・と次男嫁に面倒を頼むのは、
    長男夫婦をえこひいきしてると思われる行為です。
    ましてや、次男嫁は『なんで長男がいるのに?』と思うでしょう。

    もう少し、次男嫁の気持ちを考えては?
    それと、『同居しよう』と言ってくれてる長男夫婦の気持ちも。

    長男夫婦には迷惑かけれなくて、
    次男嫁になら迷惑かけてもいいなんて道理はないはずです。
    何よりも、
    次男本人がいないときに言うなんて卑怯ですよ。
    狡いです。
    次男嫁は、嫁です。
    主さんの子供は次男です。
    そこを間違えないようにね。

    ユーザーID:2199332359

  • 老後の面倒って

    何をしてもらうんですか?
    すでにどこか悪いんですか?

    同居したらいきなり三食昼寝付きの生活をして家事は一切ノータッチ?
    自分が寝たきりになったときにオムツをお嫁さんに変えてもらいたいの?

    私嫁ですけどそんなオーラ100%全開のお姑さんは嫌ですね。

    老後の何が不安なんでしょう?

    元気なら別に今無理に同居しなくてもいいんじゃない?

    もし一人で生活ができないような体になったら、その時にどうするか息子さん同士で話し合いすればいいことで。いきなり次男嫁に老後の話をしてもドン引きです。

    介護されないと生活できないようなことにならないよう、健康第1で過ごすこと。あなたからお嫁さんに「介護して」なんて口が裂けても言ってはダメですよ!

    ユーザーID:0033421627

  • 焦ってはダメ

    私の夫は長男で、義両親からどちらか一人になったら面倒を看て欲しいと言われています。私もその覚悟はできています。

    ただ私達は遠方に住んでいて、夫の妹夫婦の方が近くに住んでいるので
    今後どうなるかはわかりません。

    その時になって「一番みんなが納得できる形で親の老後を看よう」と思っています。

    だからトピ主さんも結論を急がない方がいいです。

    長男夫婦もトピ主さんのこと悪いようにはしないような気がしますよ。

    だいじょうぶ。どんと構えて毎日を楽しんでください。

    うちの姑なんて70歳代後半ですが、氷○きよしの追っかけやってますよ(笑

    ユーザーID:1281766997

  • 絶対に無理!!!!!!

    老後の面倒をお願いする人間の言い方ではないですね。
    トピ主は、どれだけ上から目線なんですか?

    本来、嫁が姑の介護をする義務はありませんし、何か勘違いしてないですか?

    実息子が2人もいるのに、激務で無理だの何だのってどれだけ擁護するつもり?

    次男嫁の気持ちも察してくださいよ!!

    図々しいうえに、鈍感ですね!!

    ユーザーID:0663927154

  • 自分の人生もっと楽しんでは?

    子供と同居すると出来なくなる事も多いですよ。

    まだまだ60代、自由に好きな事を楽しんでは?
    お友達と旅行、習い事やサークル、趣味など。

    また次男嫁さんは専業で、子供の面倒も見てもらっていないのでは?
    何もお世話になっていないのになぜ老後のお世話をしなきゃならないのでしょう?
    やっと子供の手が少し離れ、自由な時間、または働こうと思っているかもしれません。
    子供が一人って事はそういった事も含まれているかもしれません。

    長男家は、子供二人居てトピ主さんのお世話にもなっているんですよね。
    (>ちょくちょく子供の面倒を見に行っています。)
    だから老後のお世話もしなきゃなぁ〜と感じているのでは。

    子供二人産めるor子供一人 なら、経済的にも子供二人の方が経済的にも余裕があるかもとも読めます。

    再度言いますが、次男嫁さんはトピ主さんにお世話になっていないので
    お世話しようという気持ちは芽生えません。

    まぁまずは自分の人生をこれから謳歌する事を考えては。
    自由はいいですよ!

    ユーザーID:4615530090

  • 60代は若い

     20代の長男嫁です。年の差結婚をし、現在70代後半の義父と
    同居をしています。持病はあるものの、70代は元気です。頭も
    しっかりしてますし、体の自由も利きます。

     エネルギーに満ちているので、男性ですが台所の陣地争いも
    しますし、夫の世話を巡り喧嘩もします。

     もともと私は義父が少し苦手でしたが、年月を重ねれば家族の
    情が深まるかと言うとそうでもなく、むしろ欠点が目について
    嫌悪感が募っています。

     将来の事はまた考えるとして、まだ同居は早すぎませんか。
    元気な姑と嫁が同じの屋根の下で暮らすと、
    必ず衝突が起こります。

     本当に助けが必要になったら、きっと誰かが親身に
    なっててくれますよ。

    ユーザーID:3831506753

  • 次男嫁に相談されてもねぇ…

    一度、長男夫婦、次男夫婦を全員呼んで、話し合いしたらどうですか?
    一人で決める事じゃないし。
    なんだか「専業主婦で暇してるんだから、世話ぐらいしなさいよ」って言ってるようなもんですよ。
    そういうのが、言葉や態度の端々に出てるから、嫌がられてるのかも。

    ユーザーID:0109136724

  • 面倒見てもらう気満々だから、嫌がられるのだと思いますよ

    まだ60代という年齢で、なぜそこまで人の世話になる事で頭がいっぱいなのか・・・

    私の姑が、60代半ばで1人暮らしですが
    月収6万程度のパートをしながら、
    お友達と遊びに行ったり、1人で映画を見に行ったり、自立して人生を楽しんでいます

    よほどの理由が無い限り、姑から会おうとは言ってきませんが、
    私の方から「お義母さん、たまにはご飯でも行こうよ」と誘うと、本当に嬉しそうに「行こう!」となります
    自分が誘うと断りづらいだろうと、気遣って言えないんだなぁ・・と思うと
    かえって、いろいろしてあげたくなります、そういうものじゃないでしょうかね

    トピ主様の場合は、よっかかる気満々ですよね
    そんな人の面倒なんて、どんなに暇でも見たくありませんよ

    長男夫婦が同居しようと言ってくれているのですから、そちらにお世話になればいいじゃないですか
    面倒見て貰う上に、部屋が無いからとか、もはや図々しいとしか言いようがありません

    ユーザーID:8128190792

  • 他力本願

    トピ主さまは何か持病を抱えているのですか?
    そしてそれは介護を要するものなのですか?

    私の85歳になる祖母は、祖父が他界後一人暮らしをしています。
    もう15年になるでしょうか・・・。
    自分でご飯を作り、自分で洗濯をし、自分で掃除をして生活しています。
    田舎なので野菜を作っては実家に分けてくれます。

    自分のことは自分でしないと、認知症の症状が出やすいそうですよ。
    そもそも1人が寂しいからと、すぐ同居に考えがいくのがわかりません。
    息子には息子の生活があるのです。
    おんぶに抱っこになる気満々の人と、誰も一緒に住みたいなんて思いませんよ。

    ユーザーID:9574834498

  • 私も断りました

    私は長男の嫁です。義親の介護はもちろん覚悟していました。何度か同居の話が出た時も、本心から『心配』と言う言葉を発していました。しかし、何度も流れ…そうこうしているうちに義家族の実態を知る事となりました。家族一人一人がトピ主さんのように主張し、全くまとまる気配がありません。もう…ウンザリしました。

    そんな私は『介護しません』と義親に直接お話しました。義親も納得済です。

    やはり同居はお互いに気を遣いあわなければ成り立ちません。トピ主さんの考え方ではどちらと同居しても、不満が出てしまいますよ。体調が悪ければ別ですが、離れて暮らす方が気楽ですよ。

    ユーザーID:6515311320

  • 孫に、子供部屋なんて不必要じゃないですか! と言いたいわけ?

    次男宅において、トピ主用の部屋が確保できるのは
    ・次男夫婦が子どもに恵まれず、子供部屋にしようにも、肝心の子どもがいないか
    ・次男夫婦の子どもが、個室を与えられてなお、トピ主が独占的に使える部屋が1つ空いているか
    どちらかですよ?

    順序が逆になるとは考えたくないとは思いますが
    もし、次男がトピ主より早く亡くなった時
    その次男宅に関して、トピ主は、遺産分割上、一切の権利はありません。
    次男嫁と次男の子だけに権利があります。
    嫁が姻族解消の手続きをしたら?
    家を売ると言われたら?(一緒には引っ越せませんよ…)
    出てけと言われたら?

    なぜ、次男宅の部屋は無料でもらえると勘違いを?
    当然、長男宅の部屋も、無料でもらえるわけはないのに。

    迎え入れると言ってる長男宅に
    トピ主が改築費用を出して、自分のスペースを作らせてもらっては?
    トピ主亡き後は、長男が趣味部屋に使うもよし
    物置に使うもよし、いずれ結婚した孫夫婦の帰省用にするもよし
    どうにでも使えます。

    今住んでいる家を売却して費用を作るなり
    もし賃貸なら、家賃をこの先も支払う代わりと考えれば
    1部屋の増築費用くらい工面できるはずです。

    ユーザーID:1824379698

  • まだ若いのに?

    私は似たような立場の、次男の嫁です。
    ちょっと違うのは、義父、義母ともに元気なことです。
    でも、義母があなたのような考えです。
    「お父さんが先に亡くなったら次男の世話になろう」と。

    一人の生活を楽しんだらいかがでしょう?
    そんなに肩身の狭い思いをして、息子夫婦がギクシャクするのを感じながら生活して、幸せになれますか?

    不安なことはその都度息子さんに相談していいと思いますが、同居は望まない方が皆が幸せになれます。

    ユーザーID:5997929840

  • 厳しいですね

    旦那様が生きていらっしゃれば・・こんなに、不安にはならないのに・・という所でしょうね。

    息子さんたちは持ち家の様ですが?主様は?

    長男は無理だろうから、次男に・・と言うのは、それは無理ですね

    まずは、トピ様が自立できない性格の様ですので、長男に相談しましょう。

    まだまだ、日本は長男が面倒をみるのが通常です。長男に次男と相談して欲しい旨を言ってみればいいと思いますよ。嫁に言っても駄目です。実子に相談です。

    そして、介護は実子の務めではありません。扶養する義務が子どもに有るだけです。つまり、施設に入るしかなければ、ご自分で費用が賄えなければ、子供が出す。出せなければ、公的な保護を受けると言う事になるでしょう。

    >やる気のないお嫁さんならば、と書いていらっしゃいますが、自分の生活設計を立てる気の無い所、他力本願な所に気付きましょう。

    ちなみに、同年代の者です。お嫁さんに頼むのでは無く。ご自分の息子さんがどう考えていらっしゃるのかを聞くべきです。息子さんをどう育ててきたかが分かる時です。

    ユーザーID:6610035238

  • お元気そうなのに、なぜそんなに同居を急ぐ?

    部屋が余ってても、普通に考えて収納が足りません。これが80代も後半で、自分でトイレに行くのがやっとで出かけるのはデイサービス程度、家に来るのは子供一家くらいという状態であれば、十分ですよ。不謹慎かもしれませんが、そろそろ身辺整理も考えないといけない年齢ですしね。でも主様、60代からそんな生活したいですか?

    家にお友達も自由に呼べませんよ。趣味も道具等で場所を取るものは諦めないといけなくなりますし、洋服や靴やバッグなどの持ち物も大量処分を余儀なくされます。自分専用のキッチンもないでしょうから、自分の好きな物をちょっと料理して食べたいと思っても、嫁に気を使わないといけませんよ。現役で車の運転している方なら、車をどうするかも考えないといけません。体の自由が利くのに、かえってそんな生活は息苦しいのでは?

    若い頃とは違い健康に不安があり心細いのは判ります。でもしばらくは息子様達に「マメに連絡を取りあい、様子を見に来て貰う」方法で凌げるのではないでしょうか。

    ところで不思議なのは次男様。子供が既に小学生なのに1部屋しかない部屋を「余ってる」?子供部屋はどうする気だったのでしょう。

    ユーザーID:2518364410

  • まだまだお若いのに

    トピ主さん、こんにちわ。ご主人様に数年前に先立たれ、気力の糸がプツンと切れてしまわれたのでしょうか…。まだまだ60代ですのに、老後の不安、心配をされていらっしゃいます。気力が落ち込んでいるように、読み取れました。だいたい一般的には、これから御隠居生活を満喫し出す年代層だと、個人的には思っていました。所さんのダーツの旅を見て下さい。ご高齢のお爺さんお婆さんが80、90代でも、笑顔で生活している和やかなテレビです。大変立派に、自分の足腰で自給自足をされている姿が印象深い番組です。今60代のトピ主さんからお嫁さんへ対して、自分の老後に対する不安を話され、その老後に対する不安解消への保障の言葉を求められるのは、お嫁さんであれ、例えば実の息子であれ、その場では即答しずらい内容のように感じます。
    それを今、求めるのは何とも違うような気がします。お嫁さんは、大変答えづらいと思いますよ。お嫁さんからすれば、夫・主人の母親であって、お嫁さんの実母・お母さんでは無いのですから。息子さん達どちらかから、老後の心配をされるまでは悩まないように、テレビでも見て笑って楽しく過ごしていけますように。。。

    ユーザーID:5803672454

  • 次男嫁に嫌われてますよ

    長男の子供の世話をして次男の子供の世話はした事が無いのでしょうか?

    なんかモロに二男嫁に嫌われています
    専業主婦だから手伝わなかったのは言い訳になりません
    サバサバした性格はいつもそっけない態度がそう見えてるだけでしょう

    次男次男と言ってないで
    将来は長男に世話になるつもりで腹をくくった方が良いと思います

    でもトピ主さんまだ元気みたいですから
    シルバー人材センターで少しの間仕事してはどうでしょう?
    毎日通う必要はないので都合の良い日に通って
    お小遣い程度の収入をもらってはどうでしょう?

    次男嫁からみたら
    いつも長男夫婦ばかり可愛がってると思っていると思います
    また次男の子供が小学生で手間がかからないと言うのも理由でしょうけど
    嫁はあなたの介護士ではありません
    少しは気を使ってあげて下さい
    相当次男嫁に嫌われております
    老後を次男にって体の大きな赤ちゃんの世話をするような事なので
    その負担を考えて下さい

    ユーザーID:7358851107

  • まだ60代

    介護を頼むより介護の要らぬよう、心身を鍛えては?市町村でそのような催しがあったりしてますし、また、お友達などとウォーキングなどもいいし、趣味はお持ちですか?
    一人で不安はわかりますが、今から介護を介護をとのし掛かられるのも…
    長男次男とも近居で交流あるんですから、もっと気楽に構えては?
    いざとなったら放り出す息子夫婦ではないでしょう。どちらも。
    主様が不安に押し潰されるより、息子も嫁も冷徹ではありません。
    同居、介護と迫るにはまだお若いですよ。

    ユーザーID:3628167325

  • 長男宅でいいのでは?

    次男宅にする必要ないですよね?
    長男宅に部屋がないとのことですが、泊まる部屋はどこなんですか?リビングに寝ているのでしょうか?それとも、今は部屋があるけれど二人の子供部屋に将来はなるだろう部屋ということでしょうか?
    長男宅で家事をやられたらいいではないですか?感謝されますよ。
    次男宅は、専業主婦のお嫁さんがいたら、あなたの居場所がないではないですか?それに、金銭的にも共働き夫婦の方があなた小遣いをくれそうですよ。ぜひ、長男宅へ。

    ユーザーID:5621573041

  • 専業主婦を馬鹿にしてませんか?

    次男嫁は専業主婦で暇なんだから、
    トピ主さんの介護くらいするのが
    当然だという発言にしか聞こえませんでした。

    あとトピ主さんは自分の部屋が無いとダメなのでしょうか?
    そんな条件ばかり述べられても迷惑なだけですよ。

    次男の家は次男夫婦が決めて何の問題も
    ありませんし、トピ主さんが異論を述べる余地も
    ありませんよ。

    周りに何かしてもらうことばかり考えて、
    自分から変わろうという意思が感じられません。

    ユーザーID:2230850650

  • どうすればって

    長男に頼めば?
    孫の面倒を見てるんだから代わりにあなたの老後を頼めばいい。
    次男には何もしてないんだから同居も介護もあり得ません。
    長男にも断られたら貯金しながら健康に気を付けるしかないですね。
    家とかを売って施設に入れないんですか?
    どちらにしてもまだまだ先の話です。

    ユーザーID:3940682422

  • 長男宅へGO!

    トピ主さん、発想が逆です。

    長男ヨメは、仕事が忙しいからこそ、トピ主さんと同居したいんですよ。
    トピ主さんが家にいてくれたら、家事を一切合財任せられて、
    自分は仕事に集中できます。

    長男宅へ行けば、トピ主さんは家事の戦力。大事な家族の一員です。

    次男ヨメは専業主婦だから、家の中の人手は足りているんです。
    トピ主さんが来てくれても、これといってやってもらうことはない。
    しかも、トピ主さんは上げ膳据え膳で面倒を見てもらう気満々!?

    いまどき、60代で老後って、早すぎませんか?

    私の母は、70代ですが、父の介護を一人でやっています。
    85歳の義父は、義母を看取った後、一人暮らしです。

    こちらから声をかけても、どちらも「大丈夫〜」と言います。

    一人が淋しいのなら、友人を作りなさい。
    恋愛でもOKですよ。老後を謳歌してください。

    ユーザーID:0815384296

  • 同居はなるべくしない方がいい

    と思います。

    金銭的にも体力的にも困っていらっしゃらないんですよね?

    同居なんて気を使う事が増えて疲れますよ。

    将来の事が不安なのはわかりますが、ご長男さんは同居しようと言ってくれているぐらいですから、何かあれば力になってくれるはずです。

    次男のお嫁さんには「変なこと言ってごめんなさい、将来の事を考えたら不安になっちゃって。 でも、まだまだ1人で大丈夫だからこの間言ったことは気にしないでね。」とでも言っておきましょう。

    同居しなくて済むなら今のままがいいですよ、絶対。

    ユーザーID:6732674088

  • 同居は必要?


    皆様、おっしゃるとおり六十代ってまだまだですよね。

    お家は借家ですか?同居という言葉は出さない方が良かったですね。

    私は長男嫁子供なし共働き。次男嫁子供二人専業主婦。私はもちろん、夫もあまりの義父母依存の義弟夫婦に苦言を呈するのですが、義父母は可哀想。義弟は子供もいないのに偉そうな事言うな。まぁ私としては義弟夫婦とうまくやってくれればいざとなったら、義弟夫婦が頼りだろう〜なんて思っていたのに、先日、近くに住めだの義実家を建て直して住めるだの私に「長男の嫁という自覚があるのか」などと言ってきて思いっきり引きました。

    私も本当に何かあったら協力を惜しまないつもりでいましたが、舅の物言いと今までの義弟への密接度を考えると完全拒否をしようかと思いました。

    トピ主さんも焦りすぎでした。

    ユーザーID:0898745072

  • 次男の奥さんの気持ち

    長男のところの孫の面倒をみられる位元気なお姑さんの老後については、まだ現実視したくないというのが実際のところではないでしょうか?
    お嫁さんはまだ30代なのでは?
    トピ主さんは80歳になっても、まだまだお元気という可能性はいくらでもあります。 其れなのに今から同居って・・。


    長男ご夫妻としては、これからもちょくちょく孫の面倒をみてもらう必要があるので、表立っては波風は立てられないのでしょう。
    でも本音では「次男のところの方が家も広いし、専業だし」とあてにしているかもしれません。
    また孫が成長しおばあちゃんの助けがいらなくなったら、長男の奥さんもトピ主さんのことなど見向きもしなくなるかもしれません。

    60歳なのですから、もっと洞察力を持ちましょう。


    余談ですが、長男のところの孫を「初孫」とかいって特別扱いはしていませんよね。
    「お嫁さん」というのは、そういうのにも敏感です。

    介護は実子でというのは意地悪とかではなく、昔のように兄弟姉妹数が多くないので仕方が無いところがあるのでは?

    ユーザーID:4826004939

  • 早くない?

    介護を真剣に考えるのはお嫁さん達も子供が大きくなってからですよ。
    やっと少し手が離れたならお嫁さんも自分や家族のために何かしようと思っている頃なんじゃないですか?
    それをトピ主さんはまだ60なのに息子夫婦に介護をせまるなんて気が早いです。
    口約束なんて無理矢理させても意味ないですよ。
    だいたい今からそんな弱気なんじゃ将来も大変そう。

    今あなたがやるべきなのは、下の世話の言質をとって自己満足することじゃなく、元気でいてなるべく息子家族に迷惑かけずに生きるようにすることじゃないかな。
    簡単に介護しろなんて今から口にしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:5334713478

  • 私も夫に先立たれています

    トピ主さんより若いですが、歳と共に自分の体が自由に動かなくなるのは実感してます。
    でも、部屋をあてがわれて上げ膳据え膳の生活なんて、退屈だしつまらないとしか思えません。
    自分でやれる内は、自分でしたほうが生活にハリが出ますし、充実して楽しめます。

    実際に老後を過ごしている私の実母さえ、「自分でやれる内が華」と言って、不自由な体ですが、やれる家事はしています。

    まだ60代なら、おんぶにだっこの生活なんて、暇で退屈でやることなくて、味気も面白みもなくなると思います。
    専業主婦でも次男嫁さんの子供はまだ小学生。
    子供の世話して、親の世話して、日々追われてる人に、暇だから相手してなんて言ったら、同居してても孤立しますよ。
    部屋は子供部屋になったのだし、お孫さんの部屋を取り上げるのも良くない。

    トピ主さんの望む「条件だけ」が揃っているように思えても、実際にお嫁さんが拒否してるなら、望みどおりにはなりません。
    何歳になろうとも、自分の思い通りに人は動きません。
    自分を満足させられるのは、自分自身の心の持ちようでしかないのです。

    ユーザーID:4769895082

  • 介護は実子。だからこそ嫁との関係が重要だった

    介護は基本実子の努めです。
    嫁は関係ありません。

    でも専業主婦の娘ならいざ知らず、働いている息子にそれはほぼ無理です。
    そこでその負担は少なからず嫁に行くことになります。

    だからこそ、老後の心配が出てくるまで(財力に余裕があるうちに)
    嫁に感謝される、もしくは老後の面倒を仕方なしにでも見てもらえるよう
    金銭的にも精神的にも恩を売ることが大切なのです。

    恐らくそれを怠ってきたのでは?

    今更無理です。
    反対している人間が一人でもいる家での同居は地獄ですよ。

    もしや同居を、楽隠居、とでも思ってません?
    専業主婦の嫁ならば部屋もあるし自分の面倒を見てもらえるとでも?
    甘いです。

    とりあえず誘ってくれている長男の所と試しに1ヶ月でも同居してみれば
    同居の難しさがわかると思います。

    上げ膳据え膳はありません。
    自分のことは自分で。
    お嫁さんに常日頃から感謝をして、家族の外食などには付いて行かない。
    勿論旅行も。遠慮の塊になることが同居の成功の秘訣です。

    そんな窮屈な生活を望むのなら騙されたと思って1ヶ月やってみてください。

    多分トピ主さんの性格では無理ですよ。

    ユーザーID:0885004522

  • 長男宅へ泊まりに行くなら

    寝ている部屋があるんでしょ?同居したらそこをあなたの部屋にするつもりだと思いますが・・・

    長男嫁も同居賛成とのことですが(本心はどうだろう?)あなたに子供の世話をしてもらいたいんだと思います。同居すれば主さんも忙しいですね。きっと保育園の送迎から家事までお仕事は山のようにあります(普通の主婦並みに家事が山積み)

    ああー、もしかしたら長男夫婦の食事作りも主さんのお仕事になるのかな?


    次男宅は専業主婦とのことですが、上げ膳据え膳生活を考えているように読み取れるんですが・・・

    長男宅でお泊りをする部屋があるなら、主さんの部屋くらいなんとしも作ると思います。持家なら将来の子供部屋も考えて増築するのでは??共働きなら資金はなんとかなるでしょう。

    安心して長男宅に同居の打診をすればいいと思います。それに次男宅に同居した場合、自分の世話は次男嫁にさせて長男家に子供の世話をしに行くつもり?!それはないですよね!!

    次男宅へ同居したら長男夫婦も大変困ります。あなたに子供の世話を頼めなくなりますから・・・

    ユーザーID:7124096619

  • 60代でしょ?

    60代の私の母は100歳近い祖父を同居で介護してますけれど。
    60代って同居して面倒みてもらわなきゃいけないような年齢ですか?
    むしろ介護する側の年齢ですよ。

    同居同居って、上げ膳据え膳で平均年齢まで生きるつもり?
    年金は生活費として出すの?全部自分のお小遣い?
    幼児の世話はしてくれるの?

    一人で生活できるまではパートでもしてお金を貯めて。
    動けなくなったら老人ホームに入ればいいですよ。
    私もそうするつもり。
    母を見てると同居で介護なんて私には無理ですもの。

    ユーザーID:0551358774

  • 頼られる態度が嫌


    私が働こうが、専業でいようが、姑に口を出される問題じゃない。
    手が空いてるんだから、私の面倒みなさいよって?
    冗談じゃないわー。
    こんな、自分勝手な理屈を、わざわざ夫がいない隙に話に来るような
    依存心の高い人、うかつに笑ってごまかしたら、
    オッケーだと誤解して、明日にでも所帯道具送ってきそうだわー
    ・・・ってところなんじゃないですか?

    口もたつから、同居なんてことになると、また、あんたには関係ないって事に口はさむんだろうなーってのも見えてるんですよ。

    本当に姑が病気で自分一人で生活できないとか、そういう事なら、夫の兄夫婦と相談するでしょうが、
    まだまだそんな状態でもないのに、
    「お母さんが大変になれば、私だってほってはおきませんよ」と
    今後の話をしたらしたで
    「今大変なのよっ」って所帯道具まとめる前に、この人自分の家に帰らず居座りそうだわ・・・ってところでしょう。

    私の部屋を子供の部屋にしてしまったって、あなたがそこへ同居したら、子供が大きくなっていったいどの部屋に住むの?
    ずっと親子で寝ろって?
    あなたの為に?やだわー

    ユーザーID:4154811285

  • もう少し一人で頑張れませんか?

    トピ主さん、まだ60代なんですよね?

    私の母、91歳で今だ一人暮らしですよ。10年前に父を亡くしましたが、「まだお父さんの所には行けないわ、ごめんね〜」といって、お友達と温泉旅行に、趣味の教室にと、忙しいです。

    同じ街に兄家族&姉家族が住んでますが、同居をする気は(どちらも)無さそうです。勿論、何かあったら、私達兄弟姉妹が飛んでいくし、冠婚葬祭や法事にはよく母の所に集まります。

    90歳過ぎても、まだ足腰はしっかりしているし、認知症になっていないのは、やはり毎日の炊事や掃除、頻繁にお出掛けしているせいだと思っています。(週に1度は、介護保険を使って掃除の方に来て貰っていますがー)

    60代のトピ主さんなら、後20年は、一人で頑張れませんか?もう既に体に故障が出てきて、日常生活を営むのに大変なら、たまには息子さん&嫁さん達に来て貰うのもいいですが、それこそ介護保険を使ってヘルプの方に来て貰ったほうが気楽でいいですよ。

    老後の面倒って、一体嫁さん達に、(具体的に)何をして貰おうと思っているのですか?

    ユーザーID:6875331822

  • まだ、60代…。

    トピ主さんは、まだ60代。まだまだお若いので、お嫁さんも同居を拒んでいるのだと思います。
    同居となると、息子夫婦と今まで上手くいっていた関係も、些細な事で気まずくなる事もあるので、出来るだけ一人で頑張ってみたらどうでしょう。

    私の90歳の父親は、「要支援」の認定を受けていますが、週一回、ヘルパーさんに入ってもらい、掃除や買い物を手伝ってもらいながら、気ままな一人暮らしをしています。

    同居で息子達と気まずくなるなら、自由な一人暮らしで、時々息子宅へ遊びに行く方が、お嫁さん達との関係も円満になり、いいと思います。もちろん、具合が悪くなった時は、迷うことなく、SOSを発信して助けてもらいましょ。

    ユーザーID:6628186311

  • 長男宅に部屋を用意してもらう

    嫁が義理親の介護をするのが当たり前と言う世代の方なら、親の面倒は長男が見るのが当たり前と言う世代の方ではないのでしょうか?

    それを置いておいたとしても、ハッキリ嫌とは言わないが、気が進まない様子の奥さんがいる次男の所よりも、夫婦で同居しようと言ってくれている長男宅に行った方がいいんじゃないでしょうか?

    60代ならトピ主さんもまだまだお元気でしょう。
    長男の奥さんだってこれからあと20年働くか分かりませんよね。
    逆に次男の奥さんだって、お子さんに手がかからなくなったから、これから働きだす可能性もあります。

    老後が心配なら、今の状況ではなく将来の状況を想像してから色々考えた方がいいと思います。
    それに状況云々よりも、ぜひにと夫婦で言ってくれてる方に行った方がいいと思いますよ。
    トピ主さんは部屋がないと仰ってますが、長男夫婦が本気で同居を言っているのなら、部屋は用意してくれるでしょうし。

    ユーザーID:2400648502

  • 60代は高齢者を支える側

    現代は60代は若い方です。

    60代で80代90代の自分達の親世代の
    介護をしている人は沢山います。

    息子家族に世話になりたいなんて
    言い出す年齢ではありませんよ。

    窮屈な思いをして、
    息子家族と同居したいなんて
    今時不思議な人ですね。

    健康なら、一人暮らしの方が
    気楽でよいに決まっています。

    あまり息子夫婦にかまわず
    自分の人生を生きた方が良いですよ。

    生活費に困っていないのでしょ。
    自立が一番です。

    女性の平均寿命は長いです。
    後20年以上は生きますから
    お孫さん達もいずれ大きくなります。
    小さい子のいる家に同居するのはストレスです。
    いずれ、息子たちの家族構成も変わりますから、
    同居したいなら、孫が独立してからですね。

    これからは施設の方が良いですよ。
    いざとなったら家を売って、
    有料ホームに入りましょう。

    ユーザーID:1669488400

  • 時代錯誤

    私も60代の主婦です。
    主さんと同じで2人の息子がいます。長男は結婚しましたが同居はしていません。また、次男は今年結婚します。
    ま、長男は私共と将来は二世帯住宅をと考えてくれていますが、あくまで未定のお話です。つまり、私らも将来は老夫婦二人の生活、いやいずれ一人になるかも知れません。と言いますか、最初からその覚悟で長男を外に出しました。
    要するに、同居は息子たちというよりお嫁さんの意向一つではないかと思います。

    私は実母と同居していますが、正直申しまして、実親でさえうっとうしく思うのが現実です…。つまり、同居は双方の積年の信頼の有無でその感覚も雲泥の差になるのです。

    おそらく主さんは、ご自分もしくは義親さんとの同居経験がおありにならないのでは?
    だから、そういう思いになられると思いますが、本当に同居は双方もしくは片方が「気苦労」「気遣い」「我慢」の連続なんですよ。
    だから、ご自分がお元気なうちは「お一人様」で良いのでは?

    ただ、実子には親の扶養義務はあります。でも、昨今は情の薄いお子さんが多いと周りを見てそう感じます…。

    ユーザーID:2944710329

  • あなたは何様ですか?

    他人を自分の思い通りにコントロールしようと考えるところから
    あなたはダメな人間ですね。
    まだ倒れてもいないのに想像だけ巡らせて介護介護うるさいですね。
    実子だけを頼りなさい。倒れてからなら周囲も考えてくれるでしょう。
    それまでは一生懸命一人で生きてください。
    介護する状況がありもしないのに面倒見てくれって
    しつこいのは嫌われます。嫌がらせに近いです。

    ユーザーID:2092754248

  • 何か勘違いしていませんか?

    まず、自分の子供達が(夫婦)があなたの老後を看る事が当たり前なんて思っていませんか?

    私も一人の母親ですが自分の老後を子供に看させて苦労をかけるなんて考えた事もありません。

    迷惑をかけ、夫婦仲をこじらせ家庭を壊してしまうかもしれない。
    こんな簡単な事考えないんですか?

    お嫁さんはあなたの世話をする為に嫁いだわけでは有りません。

    お子さん夫婦の幸せは遠くで見守ってあげてください。

    ユーザーID:9602188652

  • 準備は必要

    60代になれば、病気や認知症の心配も出てきますね。

    一人での生活に不安があるのなら
    施設に入ることを考えた方がいいと思います。

    施設に掛る費用は、自分の年金で足りない分を
    息子さん二人に負担して貰えばいいでしょう。

    今の状況なら、ケアハウスがいいと思います。
    その後は小規模多機能ホームかな。

    次男のお嫁さんが時間がありそうだから
    色々調べて貰ったらいかがでしょう。

    同居するよりましだから
    喜んで調べてくれるだろうし
    お金も出してくれると思いますよ。

    お金に関しては兄弟平等に
    折半ということで。

    ユーザーID:6647945491

  • 次男が馬鹿者

    お嫁さんの同意を取らずに、勝手に「同居して良いよ」とは何事でしょう。
    次男は夫として馬鹿だし、息子としても馬鹿です。
    次男嫁が専業主婦だから行きたいのは、もう小学生の孫で育児の手間はないし、嫁に家事と将来の介護を期待してるからですよね。

    部屋が無いのが理由ですか?
    じゃあ長男に「私の部屋があるところに引っ越して。差額家賃は出すわ。」と言えばいいじゃないですか。
    長男嫁がOKを出してるのは、共働きで乳幼児持ちなので、家事育児を期待されてますよね。
    それがわかってるから、楽したいから行きたくないんでしょ?

    そして次男は妻にその家事介護の負担がかかるのはわかってるのに、自分はしないで苦労するのは妻だけだから、あっさりOKを出す。
    夫として情けないです。
    息子としても、母親に期待させて裏切った。
    これは残念な事ですよね。

    もし次男とあなたが同居を強行して、次男嫁が出て行ったらどうします?
    姑無断同居OK夫・・。
    これ、離婚問題ですよ?

    長男夫婦で同居歓迎なら、そこで同居がいいです。
    今の内に家事育児を頑張ったら、嫁も感謝して老後を見てくれますよ。

    ユーザーID:3265219544

  • 今のうちに長男と同居に持ち込んだ方がいい

    今現在 お孫さんの面倒を見るという技をお持ちなので
    共働きの長男夫婦にとって トピ主さんはすごく存在価値があります、「今現在は」。

    今のうちに部屋なんかなくても同居に持ち込んでおかないと
    お孫さんが大きくなって トピ主さんがお孫さんの面倒を見る必要がなくなると
    トピ主さんの存在価値がなくなってしまいます。

    子供が育って さあゆっくりできると思っているところに
    ばあちゃん登場じゃうんざりなので
    今のうちに同居して 育児の絶対的戦力になっておきましょう。

    そうすれば そのまま長男が面倒見てくれるのでは?

    次男夫婦はもうだめです。嫌だといっているお嫁さんがいるのに
    無理に同居しても面倒を見てくれるどころか
    無視されますよ。 よけいつらいです。

    ユーザーID:6215575065

  • 独り善がり

    似たレスもついているかと思いますが、あなたは独り善がりで突っ走りすぎではありませんか?
    長男宅がどんな環境であれ、次男宅がどんな環境であれ、「面倒をみてもらう」立場で同居を望む以上嫁が主婦だから、家の間取り云々は関係ないと思います。
    専業主婦なんだから面倒見て、では次男嫁さん「だったら私も仕事に出よう。それなら同居しなくていいんだよね?」ってなるかも。
    部屋もあなたのために余っているわけではないでしょう。意地悪な言い方ですが…。

    長男一家が同居を考えてくれているなら有り難くお世話になったらいかがですか?
    そこに部屋がないなどの貴方のワガママは不要です。
    同居を考えてくれているならリフォームなども考えているのかもしれませんし。
    まずは一人であれこれ判断せず、長男次男両家と話し合いをしてみては?

    それと、不安な気持ちはわかりますが、60代の今からそんな弱気で大丈夫ですか?
    もし同居しても必要以上に息子夫婦には頼らないぞ〜くらいの意気込みでないと。
    重荷すぎると大事にしてもらえなくなりますよ…。

    ユーザーID:8376467444

  • トピック主の凛子です。

    皆様、早速のご返信ありがとうございます。
    ご質問に答えさせていただきます。

    長男夫婦の所へ行けば良いとのご指摘ですが、実は長男嫁にはお義母さんの老後の面倒は私が看ますと自ら申し出てもらっています。大変ありがたいことです。
    長男嫁は遠方から嫁いできて、弟が二人おり、あちらのご両親からは長男に嫁いだのだからお前がお姑さんの面倒を看るようにと言われ、嫁に出されたそうです。これには昔気質な私と言えど、感心するばかりです。

    一方の次男嫁は二人姉妹の長女。次男嫁の実家は次男夫婦の家の近くにあり、次男嫁のご両親は嫁に出したわけではない、苗字が変わっただけだと思っているようなのです。次男嫁もその両親も口には出さずとも、私の老後は長男夫婦、次男嫁の両親は次男夫婦が看れば良いと思っているようです。
    ですがそうはいかせません。それには長男嫁があまりに不憫ではありませんか?
    私は長男嫁だけでなく、次男嫁にも嫁に出た身として私のことを長男嫁に丸投げにはして欲しくない、ただそれだけなのです。
    また施設を探せとのご指摘ですが、今の世の中そう簡単に入所できるものなのでしょうか?それに最期位家族と過ごしたいのです。

    ユーザーID:3516562726

  • 長男家族との同居に一票

    望まれているにこしたことはないです。

    トピ主さんがお住まいの家を売却して、
    長男家族の家を増改築または新たに家を購入してもらい、
    トピ主さんの部屋も確保してもらってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1855521205

  • 長男のところへ

    ご長男のところに行ったらいいと思います。

    夫婦2人に乳幼児の家族構成で
    余分な部屋がないほどの家ということは
    賃貸なのでしょう。

    今の家賃に
    トピ主さんの年金と合わせたら
    もっと大きい家やマンションを借りられます。

    部屋の問題は解決ですね!

    ユーザーID:5433560741

  • トピ主さんの介護経験は?

    私は今近居の義両親のサポートをしています。
    まだ要介護1,2の二人ですが、それでも大変なんです。

    それを軽々と頼めるトピ主さんご自身の介護経験は?
    もし御自分が経験してたら大変だったことはよくご存知ですよね?
    それを簡単に次男嫁に頼むんですか?

    それから、「老後が不安」とは具体的には?
    介護認定を受けるレベルで無くても、今は高齢者の生活のかなりカバーができる社会福祉サービスがたくさんあります。
    ただ「不安」というだけで、息子たち家族に自分の生活を丸投げするのは無責任ではないですか?

    同居の必要が出てくるのは、介護1以上くらいからです。
    具体的には、体調管理ができない、服薬管理ができないなどです。
    金銭管理がむずかしくなった場合は、同居で無くても対処できます。

    高齢者が途中から一人加わるということは、その家庭全体を大きく変えることになります。
    それをわかってのご相談ですか?
    老後の準備を早めに始めるのいいのですが、同居で解決しようとする60代ちは同意できません。

    ユーザーID:7359317960

  • もっと自立心を

    >>専業主婦で子供も手がかからなくなったのですから何も大変なことはないはずです。

    その言葉をそっくりトピ主さんにお返しします。
    息子さん二人が独立してすっかり"手がかからなくなった"し、60代ならもう年金生活?の専業主婦でしょう。自分一人の家事なら"何も大変なことはないはず"ですよね。

    平均余命から言えば、あと20年以上生きられるわけですが、その間ずっと、人の面倒になるおつもりですか?息子さん達の奥さんもやっと子供の手が離れたと思った矢先にあなたの30年近くの老後を背負い込みたくはないでしょう。

    私の親は80代ですが、「子供に迷惑を掛けないように」と言いながらできるだけ自分達でやってますよ。もちろん、できない事は子供が手を貸しますが。外出も困難な病気や障がいがあるのでもないのに、ただこの先が漠然と不安だから同居したいと「他所の家庭」にもたれ掛かる事を考えるのは止めて、「できる事はギリギリまで自分でするけど、どうしようもない事は手を貸してね。」という自立心を持ってください。

    ユーザーID:9426860901

  • トピック主の凛子です。追記です。

    すみません、追記です。
    何故そんなに自分の老後が不安なんだ?とのご質問ですが、元々は主人が亡くなってすぐ、次男が私を心配して同居を提案してきてくれました。ですが、次男夫婦は結婚したばかりということもあり、さすがに私の方から同居を拒否しました。

    ただ、最近足が痛くなってきたのと動脈硬化が進んできたので、いつ倒れるかも知れないと不安になってきたのです。
    長男の家には週に何日か孫の面倒を看に行きますが、次男の方はあまり行きません。
    次男嫁は悪い人ではありません。私との同居は嫌がっているようですが、自分から孫を連れて私の家に来てくれますし、遊びに行っても嫌な顔一つしません。
    小町でよく見るお嫁さんよりはよほど優しいと思います。

    でも、私の体はあまり心配してくれないのです。
    次男に体の不調を言うと、兄ちゃんと同居したらいいと言われます。その時、あなた達の家なら部屋が空いているからそっちに行きたいと言うのですが、次男嫁は黙り込んでしまうのです。

    孫の面倒をみたくないから長男の所が嫌なのではないのです。
    このままでは、次男が次男嫁の実家に取り込まれてしまいそうで、それを危惧しているのです。

    ユーザーID:3516562726

  • あなたと同じです

    私も3年前に夫を亡くし、一人暮らしの60代です。

    子ども達は遠方にいます。

    凛子さん、「自立」しましょうよ。

    誰もが、老いてゆくことは寂しいし、とても不安です。

    でも、ひとをアテにせず、出来るだけ自立しましょうよ。

    家に籠もらず、ドンドン外に出かけて、楽しみましょう。

    「人持ち」しませんか。私は「金持ち」ではありませんが、

    「人持ち」すれば楽しいです。図書館で本を借りて読み、

    一人で有意義な時間を過ごすことにも慣れて来ました。

    自ら積極的に行動しなければ、誰も寄って来てはくれない

    のではありませんか。

    ユーザーID:4039863660

  • あの

    なんだか、いますぐにでも次男宅に転がり込みたいような雰囲気ですが
    そもそも、今から同居してもいいことなんかないですよ?
    専業主婦の次男宅に主さんが入るとなると、一家に主婦は二人も
    要りませんからね。
    厳しいようですが、次男のお世話になることはできませんね。
    だいたい部屋も余ってるとかいっても、将来は子供部屋なんじゃないですか??
    うちの母も70代後半ですが、一人で生活してますよ。

    ユーザーID:8845150019

  • 昔も今もギブアンドテイク

    昔の大所帯も今の核家族でもこれは変わりないかと。

    同居することによって、
    ・あなたが与えられるもの
    がない限り、難しいのでは?
    息子さんたちは既にいっぱいもらっているから、「これからお返し」と言えますが、お嫁さんたちには、既に充分なものを与えてきましたか?

    そうでなければ、あなたの勝手なわがままです。頼るべきは息子さんたちです。お嫁さんと相談なんかしないでください。

    ここはすんなり、息子さんたちから金をたんまりいただいて、立派な施設に行くってものじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6441391300

  • 嫌がっているなら

    長男嫁で敷地内同居をしています。

    トピを読ませて頂くと、確かに次男宅に余裕があり、凛子さんが一緒に
    生活することも物理的には可能だと思います。

    でも、同居した場合、一番負担(肉体的・精神的)のかかるお嫁さんが
    嫌だと仰っているなら、不可能な話です。

    >私はどうすればいいのでしょうか。
    経済状態が不明ですけど、幸い今はお元気な様子なので、一人暮らしが
    可能なうちは息子夫婦に助けてもらいながら生活を続けて、それすら難し
    くなれば、凜子さん、息子夫婦がお金を出して施設へ入所されるのが一番
    いいかと思います。

    ユーザーID:8110466129

  • まだまだ若いじゃない

    まだ60代なら、一人で頑張ってください。

    こうやってパソコンもできるのでしょう。
    趣味を見つけて楽しんでください。

    何が何でも同居という考えは止めてください。
    元気ならば一人暮らしで頑張ってください。

    ユーザーID:7964792068

  • 60代で同居??

    こんにちは 同じ60代ですが・・

    60代って若いですよね。 
    もしかして身体の具合でも悪いから心配されるのですか?
    同居なんてまだまだ先に考えることではないでしょうか。
    お元気であれば、したいことをされては如何ですか。
    お友達と出かけたり、健康が気になるようでしたら、ジムに行って
    運動をするとか。

    一人暮らしで寂し意気持ちはわかりますが、
    今から頼られるとお嫁さんも嫌になるでしょう。
    黙ってたら、するべき時にはちゃんとしてくれますよ。

    今の若いうちから、老後の心配を言われても余計に嫌になって
    しまうと思います。
    自分のことは自分でする、という気持ちを持ってないといけませんね。
    強くなってください。
    お友達がいないなら、作る努力をしてください。

    私は一人暮らしですが、毎日忙しくしています。
    中国語を習っていますが、ほかにもパソコン、ジムで
    筋トレやプール。 どれも一人で行ってますよ。
    家でもお花の世話で時間が足りないくらいです。
    週に一回友達とのランチ

    今の60代って若いじゃありませんか。
    老後の心配はもっと後ですよ。  

    ユーザーID:0656348465

  • まだまだ!

    60代で投稿出来るなんて、凛子さんはまだまだしっかりされた方だと思います。
    老後を心配して、子どもたちにかまうのは早すぎませんか?
    私も息子しかいませんが、近くにいてくれたら安心とは思うけど、自立した親になりたいと思っています。
    最近知り合いが介護施設にも入居しましたが、会いに行ったら、お金はかかっても個室は確保されているし、身の回りも安心、人とも関われるしいいなぁと思いました。
    近くにいて、行き来できる関係ならその良好な関係を保てばいいのに。
    一緒に住んだら、家族でもいろんな不都合も出てきませんか?ましてやお嫁さんならなおさら。
    お嫁さんはそれを危惧して、返事をしないのに、しつこくすると、ホントに逃げて行くと思います。
    自立して素敵なおばあちゃんで暮らしていると、なにもかも不自由になった時には必ず手を伸ばしてくれると思います。一人で暮らしていると寂しいからそういうのでしょうけど、無理にもう独立した息子家庭に入ると余計孤立しますよ。それより生き生き頑張ってみてください。

    ユーザーID:5196412178

  • キツイ事を言うようで

    老後の資金は勿論あるんですよね?

    うちの場合は祖母と長男の父はとても仲が悪く、一緒に
    暮したくないと拒否、弟の叔父はアメリカで暮していたので、
    結局、事情を市役所に話し、叔父が出してくれたお金で自立型施設へ。
    その時は、個室でしたが、父の負担になったら父の年収から計算し、
    隣のまた隣の市でボロい施設で8人部屋の大部屋にチェンジ。

    どっちも選んでもらえなければ、そう言う運命になりますよ。

    来てもいいですって、言ってもらえるのなら、長男の所へ
    行かれたらどうでしょう?部屋が狭くても仲良くいられる方が
    居心地良くないですか?

    上げ膳据え膳を期待しているんですか?世話されって当然と
    お考えみたいですが、実娘ではないと厳しいですよ。
    やっぱり他人ですから。今ってそんな時代かと思います。

    悲しいけど、期待はしない位の気持ちでいないと、
    上手く行かない方向に行っちゃうと思います。

    ユーザーID:2988084807

  • 何年先の話してるの?

    あと20年近く経ってから誰かとの同居を考えて。

    老いてきたら子供の心境も変わるから。

    ユーザーID:9949374234

  • 息子さんに直接話す

    主さんの肉親は息子さん、二人の息子さんに直接話した方がいいと思います。
    その上で費用を負担させるなり、経済的な手助けを二人に頼んだらいいかと。
    お嫁さんに労働力の手助けは求めない方がいいでしょうね。
    こういった方は同居にも介護にも向かないと思いますし、後できっと揉めます。
    お金で解決して貰うのが一番いいですよ。
    その上で自由に生活なさったほうが気兼ねなく過ごせる気がします。

    ユーザーID:7353261027

  • レスします

    「私がもらえる部屋があまっていません」
    「それでも うちへと言ってくれません」

    あなたの文章読を読んでいたら なんだか情けなくなってきました。
    マイナス思考というか、暗い印象を受けました。すみません。

    息子さん夫婦と同居したとしても、お嫁さんとうまくいかなければ
    1人で暮らすよりもずっと孤独な生活になります。

    同居の話の前に、もう少しあなたが明るく魅力的になるよう努力するべきではないかと思います。

    ユーザーID:6608907981

  • 老後の面倒ではなく、昼間、自分の相手をして欲しいだけは?

    だから専業主婦の次男嫁にこだわるんでしょ?

    長男夫婦が同居してもいいと言っているのにそれを無視するのは、
    二人とも忙しくて『昼間、自分の相手をしてくれない』からでしょ?

    部屋を理由にしてますけど、
    次男の家だって子供部屋にしたから、もう部屋ないでしょう。

    同居したいのなら長男夫婦のところに行くのがいいと思います。

    ユーザーID:9966238480

  • 孫の部屋を奪わないで

    長男と長男のお嫁さんが同居しても良いと言っているなら、そちらに行ったほうがトラブルは少ないと思います。

    しかも次男のお嫁さんは、専業主婦。ずっとトピ主さんと日中過ごすことになるので、息が詰まります。その点も、長男のお嫁さんの方が、仕事中は離れている時間もあるので、一定の距離を保てるのではないですか?

    トピ主さんの文章を読んでいると、「自分の部屋が欲しいから」という理由で次男宅を選んでいるようですが、第3者から見ると、失礼ですが、わがままにしか見えません。

    次男のお孫さんだって、自分の部屋は欲しいはずです。次男夫婦も空いている部屋は、もともとは子供用に用意した部屋だったんではないですか?

    同居したいなら、狭いとか贅沢なことを言わずに、快く迎えてくれる家族を選んだほうが居心地もいいと思いますよ。

    ユーザーID:7371597095

  • 何故他力なんですか?

    介護は実子とおっしゃってますが、よくわかってらっしゃいますね。
    それがわかっていて、息子は忙しいから・・は理由にならないんですよ。
    息子さんが仕事やめてでもみるべきです。


    お嫁さんは他人です。
    候補からはずしてあげて下さい。


    実子が仕事をやめて自分の介護をする。
    これが不可能だとわかっているから、皆必死で働いて老後の蓄えをするんですよね。
    結婚した時から事故で同時に・・そんな場合を除き、必ずどちらかが残るんです。
    夫婦は2分の1の確率で死別するんです。

    私はどうすれば良いですか?
    そんな事は40歳の時に考えておくべき課題ですよ。

    1日でも元気な体でいれるように気を付ける
    お金は少しでも倹約して体が動かなくなった時の為に蓄える
    趣味をみつけて生きがいを探す
    一人でいる時に気分が悪くなってしまった場合等、どうすれば良いか健康なうちに考えておく。

    出来る事は沢山ありますよね。

    二男嫁さんが専業を選べれているのは、姑の介護の為じゃないです。
    多分子供さんの為だと思います。
    他人の人生設計に自分を組み込まない事。これ大事ですよ

    ユーザーID:1281572420

  • 母から学びました

    凛子さんと同世代、息子持ちです。母が同世代の時に父が他界しました。
    娘の私は遠方に嫁いでおり、息子二人が車で20分位の所に暮らして
    いました。
    母は一人で頑張りましたが、あのときの喪失感は夫のいる身の私の想像を
    超えるものだったと思います。とても仲良く思いやりのある夫婦でした。
    さて、長男は新築の時に母の部屋を作ったよと言いました。でも、荷物が
    一つ二つ、ついには物置部屋になっていくにつれ、母はあそこは行く
    所ではないと悟り、ずっと80過ぎまで一人暮らしをしました。我々の世代
    ではまだ長男も責任を感じていたらしく、奥さんになる人に長男だからと
    言ったら、覚悟していますと言われたそうです。奥さんの方が熱烈でした。
    でも、みる気はなくなった。友達は仕方ないわよ、このご時世。言葉はあてにならないでしょうと言ってます。私としては言葉だけの兄嫁の将来がどう
    なるのか見れるかな?意地悪ですね。花音さんのレス、私にも参考になりました。というか私もそのように思っています。母も自分の意思で自分で出来るまで頑張ったのです。今はホームにいますが頑張ったねと労いの気持で
    いっぱいです。

    ユーザーID:8904081316

  • 歓迎されている場へ

    ご長男さんのお嫁さんがトピ主様を歓迎している事、次男さんのお嫁さんはご存知かもしれません

    トピ主様のお部屋はご長男夫婦と相談する事です。

    次男さんがいない時に、お嫁さんを長時間口説いたのは、トピ主様にマイナスポイントをつけただけです。

    専業の方なら、主婦は二人いらないとも考えているでしょう。

    歓迎しているお嫁さんのところに行くのが一番ですよ。

    ユーザーID:3150438182

  • めんどう見た人にみてもらう

     次男嫁からしたら、わたしは搾取されるだけ?
     恩を売った人に返してもらいましょうね。

    ユーザーID:9640242023

  • 私も断る

    まだ元気なのに、人に頼る気満々の人に介護を頼まれたら、キッパリ断りますよ。
    介護が嫌なんじゃなくて、最初っから「頼る気満々」なのが鬱陶しいんです。

    私の義母は、「同居は気を遣うから・・・」と義母の方から同居を拒否し、
    体が大丈夫な間は、きちんと暮らしておられましたよ。

    晩年、病気のために介護が必要になった時には、私が1年間、ガッツリ介護させて頂き、最期を看取らせて頂きました。
    義母は亡くなる直前まで「ありがとう。あなたがお嫁さんで良かった。」と言ってくれていました。

    もしも義母がトピ主さんのような人だったら、気持ちよく介護なんて出来なかったと思います。

    ユーザーID:2193942124

  • 銀婚式の同居嫁さんに心底同意

    次男嫁さんも、やっと子どもの手が離れて、しばらく自分の時間を
    楽しみたいのかもしれません。
    そんな時に、まだまだ元気なお姑さんから同居の話をされたら、
    心の負担になるのでは。

    私は義両親の高齢になったので同居してますが、義両親が80代だったから
    何とかうまくいっているのだと思います。
    どうしても老化とともにできなくなることはあるので、私を頼りにしてくれますが、
    そのおかげで私も「守ってあげなきゃ」という気持ちになります。
    これが義両親が60代の時でしたら、こうはならなかったと思います。

    サポートや介護っていうのは、順番ですからね。
    私だって高齢になれば、全く誰の手も借りずに生活するなんて不可能ですもの。
    でも、それでも「同居はできればしたくない」って人の気持ちもわかります。

    何にしても、同居しようって言ってくれる人と暮らすのが一番いいと思いますが。
    お孫さんが大きくなって自立する頃になれば、お部屋だってできるし。
    それまでは、元気なうちは今のように、長男嫁さんをサポートして、いい距離感で
    お過ごしになるのがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5515097104

  • なぜ?

    もしまだお元気なら、しばらくは、お一人で暮らしてもいいのでは?
    今さら同居しても…疲れるだけだと思いますよ。
    嫌がる次男嫁さんと暮らしても楽しくありませんよ。

    『老後の面倒ヨロシクね』ばかり言ってる親より、
    何も言わずに頑張ってる親の方が、子供は自然と面倒みたくなります。
    自立した素敵な親の背中を見せてください。


    長男さん夫婦が、来るように言ってくれるなんて…幸せですよ。ご自分は幸せだということに気づいてほしいです。

    ユーザーID:6914448627

  • 老後の面倒とは具体的に何ですか?

    私も間もなく還暦なのですが、何も考えていません。
    というより、子どもの世話になるという考えが全くありませんでしたので、
    とても興味深く思います。

    自分の親と照らし合わせてみますと、
    一人暮らしができなくなるのは80代後半あたり、
    まだまだ20年以上あります。

    私は親とは同居せずに、ヘルパーさんと、きょうだいで交代で見守りました。
    寝たきりになってからは施設で丁寧なお世話をしていただきました。
    面倒というのは、葬儀、墓、相続、その他、死後に動くことを言います。
    これは実子しかできない事ですよ。
    お嫁さんには何もしてもらうことはありません。

    人は、求めれば遠ざかり、離れれば近寄るもの。
    頂戴と手を出すものには、何も与えません。

    ユーザーID:8218740989

  • 老後の不安というのは、先々のことですよね。

    今すぐに、長男か次男、どちらかと同居して、扶養家族にしてもらって
    住居費・光熱費の心配なく、生活費は息子負担、家事はお手伝い程度で
    お孫さんと同じように過ごしたい…っていう訳ではないですよね。

    トピ主さんの現在の収入や貯蓄はないのでしょうか?
    息子さん達の手がかからなくなってから、トピ主さんも働いて老後に
    備えたり、何か対策してましたか?

    もし、働いてなかったとしたら…。今まで何をされていたのでしょう?
    働いてなかったとしたら、蟻とキリギリスのキリギリスと同じです。

    私の母もトピ主さんと同年代ですが、正社員として定年まで働いて
    退職金と年金で経済的に自立して暮らしてます。
    母が仕事を辞めなかったのは、将来、娘に迷惑かけないようにと
    思ってのことです。

    父方の祖母の面倒を見てますが、祖母は経済的には自立しています。
    母が祖母の面倒を見ているのは、祖母が全面的に私達の面倒を見て
    くれたからです。

    学校の宿題の他、習い事は女学校を出た祖母自ら教えてくれました。

    トピ主さんは息子さん家族のために、何か出来ることはありますか?
    同居希望なら、家の建築費用を負担したりしましたか?

    ユーザーID:2808188827

  • 専業主婦なら当然仕事の一つです

    子供は一人、しかも小学生。
    なら、働いてサービスを提供し、社会保険料や年金や税金を納めるのが
    教育を受けた健康な大人の務めだと思います。

    それをしないのなら、せめて自分を養ってくれている夫の親の面倒は見るべき。
    少なくとも、夫がそれを望むなら従うのが筋でしょう。
    一人で生きていく力がないのですから。

    で、そんな自由のない人生まっぴらごめんの私は、
    働き続けて自由な時間とお金と楽しい育児を満喫しているのです。
    夫に先立たれたからとて、60代で老後や介護の心配をするというのもお辛そうですね。
    自分の老後資金はガッツリ貯めておこう、生涯誰かに養われる生活は送らないぞ、と強く感じたトピでした。

    ユーザーID:7685647855

  • 介護は実子の本当の意味

     介護は実子に というのは、子供に、下の世話をしてもらうとか、そういう意味ではありませんよ。親の介護に関して責任をもってくれるということです。良い老人ホームを探して、入る手配をする。親の資産を管理し、入所金、生活費を計画し、足りない場合は兄弟で捻出する。これだって、老後の面倒を見るということです。本当に介護してくれるのは介護のプロです。
     自分たち親族で、親の介護をしなくてはならないのは、老後資金も貯めていなかった親と、ろくな稼ぎがない子供たちです。
     私たち夫婦は、高級老人ホームを決めてあり、絶対息子たちの世話にはならないつもりです。

    ユーザーID:1302883206

  • あなた→息子→嫁で伝え、納得させるべきです

    実子の務めといいつつ嫁がやっているのは、夫から頼まれて納得したからです。

    夫婦内で話し合い、解決したからです。

    あなたのところの次男夫婦は次男さんとお姑さんで勝手に決めてしまうから、お嫁さんは抗議行動(空き部屋を塞ぐ等)に出るしかないのでしょう。

    息子さんに親離れしろと言ってます?
    あなたは子離れできてます?

    何だか「息子ちゃんとワタシの家族。それに嫁ちゃんが加わったのよ〜。」って思ってそうで…。
    正確には「息子とそのお嫁さんで1つの家庭。」ですよ。

    何だか線引きが出来てなくて余計お嫁さんの反感かってそうです。
    反感持つ人の世話なんてしたくないですよ。
    おまけに自分の事まだ自分で出来る状態なのに何で世話しないといけないのだか…。
    しかも過去世話にもなってないのに。

    家を建てるとき半分くらい出してあげたんですか?
    それなら勝手に住み着こうとしたあのも分からんではないですが。

    ユーザーID:1117432326

  • ええっ

    私もそろそろ老後を考えますが
    子供に頼る前に自分で出来ることを探します。
    主さん、最初から子供をあてにしてどうするのですか?
    まだ60代、少しだけ私の先輩ですが
    面倒見てくれ〜面倒見てくれ〜ではどんな嫁でも逃げますよ。
    正直今風に言えばうざいというのでしょうか。
    それから息子たちの同居しても良いはどうでも良いということです。
    嫁の承諾なしでは同居はありえません。
    息子は自分で親の面倒は一切見る気はありません。

    ユーザーID:4833497214

  • 若い

    皆さんおっしゃってますが、早過ぎ若過ぎです。
    優しい息子さん達のようです。信じてみては?
    「今は頑張れるところまで頑張る。迷惑はかけない。」って言ってあげてください。
    そして20年程たって本当に大変になるころには、お孫さん達の独立の時。
    お部屋だって空くか、建て直しをしているかもしれません。

    まだまだお若いのですから、御自身の楽しみを見つけて、いつまでもお元気で、介護とは無縁な生活を目指してください。

    ユーザーID:0194393122

  • 約束しても 保障はない

    私も主人と死別していますから
    先々の不安なお気持ちは 分かります。

    乳幼児お二人のお世話できるのなら
    まだまだご自分の事は できるのでしょう?

    息子家族の状況や事情も変わりますから
    今 約束を取り付けても 保障はありません。

    ユーザーID:7074587009

  • 長男夫婦と同居でいいでしょ〜

    長男夫婦が同居してもいいって言ってるのに、部屋が無いからしないってどうなんでしょう。

    孫の面倒も見てあげているんでしょ?よく泊まってるんでしょ?

    次男嫁は孫みてもらってるわけでもなくただ次男宅には部屋がありそうってだけで同居したいなんて(苦笑)

    しかも孫の部屋を取り上げてまで同居って、、、自分勝手すぎませんか?

    専業主婦は介護しなきゃならないなら喜んで働きに行くと思いますよ〜。

    同居は必要とされてる時に必要とされている方へ行くのが普通では?

    必要とされていないところへ行っても居場所がなくなるだけだと思いますよ。


    まぁ、60代で元気なのに同居を要求しているところもどうかと思いますね、、、。

    ユーザーID:6345642717

  • お金を貯めましょう!

    長男夫婦→部屋がないから×
    次男夫婦→次男妻の反応が悪いから×
    こういう事態なら今からでも老後に暮らす施設を考えましょうよ。
    次男妻だってそのうち働き出すかもしれないし、同居を嫌がられている(?)ならそんな相手と一緒に暮らしても幸せにはなれません。

    >私の周りの人達もお姑さんの介護は皆普通にしてきた方ばかりです。
    トピ主さん達の年代がこういったケースの最後になるのではないかな?
    跡取りさんが親の面倒を看る代わりに、すべてをいただけた時代ですから。
    恥ずかしながら私の父もそうでした。
    次男なので跡取りではなく、同居で介護する兄夫婦に丸投げで施設の費用すら一切負担しませんでした。情けないです!

    息子さん達が仕事で実質介護ができないならば、トピ主さんの年金と息子夫婦からの補助で暮らせる施設を今から探した方が賢明ですよ。
    私も子供が息子ひとりなので四十路から老後施設費用を貯めはじめました。
    老後を迎える時期はトピ主さんと私では違いますが、実りある老後を暮らせるようにお互いに努力していきましょう。

    ユーザーID:9333066038

  • なぜ次男のお嫁さんだけに言う?

    部屋が空いていたら子ども部屋になった、普通じゃないですか?
    今いる家族が優先なのは。
    最初からトピ主さんの部屋なんか、なかったんですって。
    孫の部屋を取り上げていすわるんですか?
    嫌われますよ。

    仕事をしている長男嫁、息子たちは除外して、
    専業主婦だからと次男嫁に依存したがるから、
    逃げていくのだと思います。
    専業主婦でも親の老後を見るのは大変ですよー。

    お義母さん、何言ってんの???(おっと、お嫁さん自身になってしまった)

    孫も見ていたし、共働きの長男夫婦に行くものだと、
    次男のお嫁さんは思っています。
    あきらめるしかないと思いますよ。

    健康に気を付けて、
    極力激務の子ども達の足手まといにならないように、
    気を付けてください。

    ユーザーID:8517112060

  • レスします

    私は次男の嫁です。

    どうして、長男の嫁がいるのに、わざわざ次男の嫁に頼むのか解かりません。

    介護が嫌だから、次男を探して結婚したのに、ふざけないで欲しいです。


    第1、遺産相続の権利の無い嫁には介護の義務なんてありませんよ。

    介護はあくまで実子の仕事です。

    娘を授からなかった時点で、老後は1人で施設に行く覚悟が必要です。

    私なら、嫌がる嫁に介護をさせてまで、長生きしたくありません。

    ユーザーID:8106067074

  • 他力本願

    次男嫁さんに同情します。

    旦那様も自分が嫌なのを知っていて、しかも夫は姑の世話をしないのは目に見えているのに同居するように準備したり。
    夫の居ない時にわざわざ訪ねてきて、「同居しますか?」と言わせたいために来られたり。

    わざわざ出向かれるくらい、元気なんですよね?
    介護する場合、家の中も手すりが必要になったり、
    介護用ベッドなどを用意したりと、部屋があれば良いという話ではないと思います。
    お孫さんの部屋を奪ってでも同居なさりたいのですか?

    私も長男嫁なので、いざとなったら、こちらが面倒をみるのだろうなぁと考えていますが、
    次男嫁だったら、そもそも同居という考えはなかったと思います。

    「同居の話」とは、はっきりと「一緒に住みたい」と伝えたのでしょうか?
    自分が同居したいのに、なぜ次男嫁に言わせようとするのですか?

    「何かあった時に怖い」という漠然とした不安からの「同居話」ならば、
    パソコンもできるようですし、老後の準備などを調べた上で相談されたらどうでしょうか?

    トピ主さんが色々筋が通っていないように感じます。

    ユーザーID:0074849763

  • 嫁が世話をするのではありません。

    根本から考えを直しませんか?お嫁さんは、介護をしてもらうためではありません。介護は専門の介護士さんに任せるように。お金のことは、息子さん同士協力。
    姑さんは、自分の生活をしっかり築くことです。そのための自分だけの準備を今からしておくことです。
    お嫁さんに頼る考え方は大変よくありません。というのも、姑嫁の考え方やり方の個人の食い違いが生じお互いに厄介なことになり易いからです。

    ユーザーID:8056718238

  • 施設、オススメですよ。

    なんでみんな「息子の嫁」という素人に介護してもらいたがるのか、不思議で仕方ありません。
    介護の手が必要になったら、やはりプロに看てもらうのが一番ですよ。

    私なら、断然、施設をオススメします。
    私の義母も施設希望してますねぇ。(義父はわかりませんが)
    義父の兄も、晩年は介護付有料老人ホームに入り、昼間はホーム仲間と大好きだったカラオケをして毎日楽しんでました。
    私は長年の友人と「いつか地元に帰って、一緒の施設に入ろう」と言っています。

    トピ主さんはまだまだお元気そうですし、嫌がる人(次男嫁)に同居をせまって嫌われるよりは、デイサービスとか利用してお友達を作って毎日を楽しんではいかがですか?
    若い人と年寄りでは、過ごし方が違うのです。
    若い方に合わせてると、バテますよ。

    ユーザーID:6571988765

  • 無理かなぁ・・・

    私が夫と結婚を考えていた頃、夫の父が脳梗塞で倒れて、半身不随になりました。
    夫は親戚と東奔西走して、最終的に介護施設に落ち着きました。

    夫は
    「おまえに父親の介護はさせない。
    父親の貯金は○○で、年金が○○だから、施設の費用は自分で払ってくれる。
    俺は自分の子どもも欲しいから、育児と介護を妻にまかせて家庭を壊したくない」
    と、具体的にはっきりと話してくれました。

    私の両親は、やはり介護を心配していましたが、私との将来をきちんと考えて、逃げずに話してくれる夫との結婚を決意しました。

    トピ主様のように、お元気なうちから「同居しよう。介護して」という方でしたら、さすがに無理だったかもしれません・・・

    ユーザーID:5065466162

  • 時代が違う

    今の時代、実子でも介護するって人どれくらいいるんでしょうね。
    これからは今よりもっとこんな考え方が当たり前になってくると思います。
    誰だって介護は辛いし、きついし、嫌がるし、そんなこと誰もが知ってるから。
    老後資金や老後の準備をすることは自己責任の時代ですよ〜 

    ユーザーID:9131577692

  • 長男夫婦にも同じ同居の話をすべきでは?

    そりゃ〜そうでしょう。夫が一人っ子ならいざしらず他に男兄弟(しかも兄)がいるのに、わざわざなんで老親をひきとるなんてリスクを自ら申し出ないでしょう。そんな得のない何年続くかわからぬ苦のクジを自らひく人はいませんよ〜。私は祖父母と同居で育ちましたけど孫の立場でも心身ともに疲労困憊でしたもの。

    長男宅は嫁が仕事しているとか部屋がないとか言い訳で言ってますけど、結局長男夫婦だってトピ主さんと同居したくないのはきっと一緒。ちなみによく泊りにいくのなら同居の話、長男夫婦に切り出してみたら?きっと上記2つの言い訳をつかって断ってくるでしょう。次男夫婦にだけ同居の話切りだすのはフェアじゃないよ。

    トピ主さんが実際介護が必要な体になれば、息子2人が話合って揉めて結論を出すと思いますよ。それまで待つしかないかな。

    ユーザーID:0283306620

  • 次男嫁さんと同じ立場です

    二年ほど前、70歳になった義母にうっすらと同居を匂わされました。

    しかし長男教とまではいかないものの、跡取りとして長男をある程度優遇してきた義両親。
    (次男の夫は大学進学を諦めさせられたそうです。義兄は県外の私大へ)
    別居で共働きの長男夫婦の子供を毎日預かり(無報酬)、呑みに行った長男夫婦の足までこなしていました。
    もちろん我が家はほったらかし。
    風邪で一家全滅しても看病どころかドアの外に差し入れ等、一度もして貰った事はありません。
    それでも次男は孝行できないからと、月に二度はご飯を作りに行き(材料こちら持ち)たまに差し入れし、
    年に一度10万円程度のプレゼントもしてきました。

    そんな中での同居したいのオーラ。
    義母も義兄の奥さんも料理がまったくできないので、同居にはおさんどん要員が必要と考えたらしいです。
    当然夫がはっきりと断ってくれました。
    母さん面倒見てもらうために今までアニキだけに尽くしてきたんだろう、と。

    トピ主さんもどうぞご自分が手をかけた方にお世話になってください。

    ユーザーID:6995920834

  • 最悪な性格!!!

    それが本性なんですねーーー

    いやあ、ほんっと最悪、性悪な正確ですわ。

    自分で、根性ねじ曲がってるってわかってます?

    最後くらい家族と一緒に出すって・・・??

    無理ですね。

    ユーザーID:1577546592

  • 本音が出ましたね

    結局は
    >このままでは、次男が次男嫁の実家に取り込まれてしまいそうで、それを危惧しているのです。
    次男に対する独占欲でしたか。

    ユーザーID:2193942124

  • レスします

    長男嫁の親は昔気質。かつ同居を勧めてくれるし有難い。可愛い嫁。

    次男嫁は、今風であり「嫁としての勤め」など理解していない。
    面白くない。楽させたくない。

    ・・だから、世話や同居・介護で迷惑掛けるなら「次男嫁の方だ」ですか。


    なんて酷い。


    望まれて同居を申し出てくれている長男夫婦が居てくれている。

    その感謝よりも、「次男を次男嫁に取られたくない。次男嫁に楽させたくない」が大きいとは。

    ユーザーID:3299985583

  • 次男嫁さんは脈なし。

    ひとつお聞きしたいのですが、次男宅の購入資金はどうなって
    いますか?
    お嫁さんの実家が近くという事は、あちらの実家が幾らか援助
    されませんでしたか?

    凜子さんは援助されましたか?

    それと気になったのは、長男嫁さんの実家と次男嫁さんの実家の
    違いを言われていますが、男の子が居るお家と女の子しか居ない
    お家では、おのずと違って当たり前です。

    それに普通に考えても、長男孫のお守りに行ったり長男嫁さんの
    同居OKの発言もあるんですから、どう考えても長男さん宅に
    お世話になるのがベストでしょう。

    次男嫁さんが納得してないのに、無理やり押しかけても
    凜子さんだけでなく、次男家族も辛い思いをするだけだと
    思います。

    私にも結婚した子供がいますが、子供は子供の家庭を持ちます。
    親だからと言って、子供に無理強いしたとして
    取り返しのつかない溝でも出来てしまったら、どうしますか。

    それならいっそ、今のまんまの関係でいた方がいいと思いませんか、
    不安もあるでしょうが、子供の重荷になるくらいなら
    友達と楽しく毎日をすごしませんか。

    ユーザーID:9916760718

  • 自分ばっかり。

    次男のお嫁さんのご両親のお世話はだれがするんですか?

    ユーザーID:2706288790

  • 2回目です

    >このままでは、次男が次男嫁の実家に取り込まれてしまいそうで、それを危惧しているのです。

    それでいいじゃないですか。
    長男次男2人とも、自分寄りに置いておきたいなんて贅沢は言わないで下さい。
    中には子供2人とも相手実家寄りになってしまう家庭もあるんですよ。

    読む限り、やはり優しい長男夫婦に面倒看てもらいましょう。
    そして、その代わりあなたの財産はすべて長男夫婦に残すよう遺言を書いておきましょう。

    次男嫁に同居をせまれば、それこそ嫌がって次第に疎遠にされてしまうでしょう。
    今は、行き来できるよいご関係のようですから、その関係を壊さないようにした方が利口です。
    関係が壊れてしまえば、それこそ長男嫁一人に寄りかかることになり迷惑がかかります。

    共働きの長男嫁を助け、そしてあなたも助けてもらえばいい。
    次男に執着する必要ないでしょ。

    ユーザーID:7215569189

  • 長男宅に部屋が無いって?

    でも、今乳幼児のお孫さんたちも20年もしたら立派な大人。
    そうしたら部屋も空きますって。
    トピ主さん60代なんですから、老後なんて20年くらい先の話じゃないですか?
    うちの両親、70代後半と前半ですが、まだ老後って感じじゃないですよ。敬老の日のプレゼントなんて80過ぎてからのことだって言いますし。
    60代で老後なんて、いつの時代の話ですかって思いますよ。

    ユーザーID:5429100469

  • それってどうなんだろう・・

    うすうすそうかなーとは思っていましたが、姉妹だけの家庭が一番嫌がる姑の考え方でミエミエなんですよ。

    男も女も、お互い子供は大事に育てたはず。

    長男は黙っていても自分の方を向いている。次男も自分に向かせる為に同居と言う。女には親などいないかのような考え方。行く末、見えませんか?

    いずれにせよ、経済的にも冷え込んでいる現代、親といえども頼られたくないのは本音です。次男嫁は今、かわしている状態です。向き合ったらもっとひどい事言われますよ。

    向こうの思惑通りにはさせない・・なんて主さんの考える事ではありません。主導権はあちらですから。

    ユーザーID:5546002917

  • 質問させて下さい。

    再度レスすいません。
    トピさんは、亡くなられたご主人の親と同居されたり、
    介護等された経験をお持ちの上での発言ですか?

    もし違うなら、ちょっと酷い方だと思います。
    せっかくのご長男のご好意を無視し、部屋が欲しい、
    次男嫁は専業主婦だからと、自分の世話もアテにして。

    意地悪ですね。次男は嫁の親に取られたくないからとは、
    悪意を感じます。ワザと次男は嫁の言いなりにならない
    様に人間爆弾の様になってに居座りたいんですか?

    次男夫婦仲が亀裂してしまっても、お構いなしですか?
    何だか嫌な姑ですね。

    本心を知って、貴方の人間性にガッカリしました。

    ワガママばかり言ってると、どちらからも嫌がられて
    遠ーーーーーくの施設に行く羽目になりますよ。

    ユーザーID:2988084807

  • 二兎を追うものは・・・

    長男も次男も自分の産んだ子供はもれなく手元においておきたいというのはあまりに強欲で我侭ですよ。

    今時少子化ですから、男も女もそれぞれが自分の親を背負っていかねばなりません。

    「次男嫁の実家に取り込まれそうで・・・」なんて思いやりのないことを思ってるから次男嫁さんもそれを察してトピ主さんに冷たいのです。

    自分にないものを人に求めてもだめですよ。

    二兎を追うものは一兎をも得ずって言いますよね。
    あまりに欲深い事を言ってると、せっかく同居に前向きになってくれている長男夫婦さえ獲り逃しますよ。

    私が長男嫁ならこのトピを見てトピ主さんの本性を知ったら、同居を考え直しますもの。

    ユーザーID:9936016064

  • 次男嫁の両親は誰が見るの?

    次男嫁の妹が見ればいいって事でしょうか?

    でもトピ主さんいわく、嫁は嫁ぎ先の両親の面倒見なくちゃいけないんですよね?
    そうすると次男嫁の妹も、嫁ぎ先の両親の面倒見るから、
    次男嫁の両親を見る人がいませんが?

    そこはどう考えてるのでしょうか?
    男の子産んでないのが悪いと言いたいのでしょうか?

    今の時代逆で、長男嫁みたいなのが珍しくて次男嫁って普通だと思いますよ。

    ユーザーID:9966238480

  • ああ・・なんだ。

    >次男が次男嫁の実家に取り込まれてしまいそうで、それを危惧しているのです。

    長男一家も次男一家も
    私の物なのよ〜〜〜〜!
    誰にも取られてたまるもんですか!
    ってことですか・・・・・・。

    どちらのお嫁さんも不憫ですね。
    長男嫁さんだって、このトピ読んだら、主さんとの同居を考え直すでしょうね。
    そのぐらい自己中な考えかただと思います。

    次男嫁のご両親は誰が見るんですか?
    女しか産まなかったんだから仕方ないでしょ?とか冷たい事いうんですか?
    相手が姉妹の長女なら、長男のいる主さんが配慮してもいいくらいです。

    わがままというより、
    欲張りです。

    次男嫁のご両親が可哀想ですね。

    ユーザーID:2199332359

  • 孤独死も悪くない

    >長男嫁だけでなく、次男嫁にも嫁に出た身として私のことを長男嫁に丸投げにはして欲しくない
    でも次男の所で暮らすなら長男嫁が次男嫁に丸投げになるのでは?

    最近、孤独死が多いですが、それも悪くないと言う論調もあるようで。
    家族と暮らしていると倒れた時の発見が早く、その後、寝たきりや認知症なんてケースもあるようです。
    トピ主さんは他人であるお嫁さんに自分の下の世話されたり認知症になって徘徊したりなんて嫌じゃないですか?
    このまま一人暮らしして長男嫁とも次男嫁ともつかず離れずが一番いい状態ではないでしょうか?

    >次男が次男嫁の実家に取り込まれてしまいそうで、それを危惧しているのです。
    息子が2人もいるのですから1人ぐらいはしょうがないではないですか。
    昔の人は長男以外は婿に貰われることも覚悟していた人が多いようです。
    欲張り過ぎではないかと思います。

    ユーザーID:9501056185

  • 趣味を見つけたら?

    その歳になれば体の調子が悪いところが1つはあって当たり前!
    うじうじ気にしていると余計自分の不健康な部分ばかりが気になって、そのうち本当に大きな病気になりますよ?

    うちは80代半ばの祖父がまだまだ元気に独り暮らししています
    同居の話も出ていますが本人が断固拒否!1人で気ままに過ごすのが楽しいのだそうです
    毎日趣味に明け暮れたまには旅行にも行き、週に何度かケアマネと子供が様子を見に来る生活をもう何年も続けています
    趣味の場で恋人も出来て、第2の青春を謳歌していますよ

    トピ主さん60代はまだ若いですよ
    今同居してこれから20年も子供に面倒見てもらうつもりですか?
    「長男嫁だけに負担を強いるのは可哀想だから次男嫁も私の面倒を見るべき!」
    っていうのはね、一見正論ですが破綻していますよ
    だって長男嫁を可哀想だと思うのなら次男嫁さんの妹さんは可哀想じゃないの?
    結局貴女が言いたいのは「長男夫婦も次男夫婦も私のもの!嫁実家には渡さない!」っていう事でしょう強欲ですねぇ
    人から愛されながら生きるのと、人から疎まれながら生きるのとどっちがいいですか?

    ユーザーID:4149710069

  • アラ還おやじさま

    貴方のように恵まれた方は、奥様も含めいいわよねぇ。トピ主様は先立つものがないので困っていらっしゃるのです。

    ユーザーID:2566971452

  • ストレス満載の生活になりますよ

    嫁の立場を甘く考えている次男嫁と次男嫁両親に制裁を加えたいのですね?

    では次男の家が受け入れてくれたとしましょうか。
    きっと毎日次男嫁の両親がやって来ることと思います
    次男が留守の間、目の前で次男嫁家族の仲睦まじい様子を見せつけられますよ?
    仲間に入れてもらえると思いますか?入れてなんてもらえませんよ?
    だってあちらの御両親は同居を快く思っていないのですから。
    居心地悪くなるように仕向けられる可能性もあるんですよ?

    長男嫁が面倒をみるのは不憫、次男嫁が面倒をみるのは大変なはずがないとは矛盾していませんか?
    嫌がっている方に押しかけて、考えを改めさせてやろうとしているようにしか思えません。
    次男が取り込まれそうというより、次男嫁は自分側の人間なのにあちらの両親の面倒をみるのが我慢ならないんじゃないですか?
    自分が嫌がらせする事ばっかり考えて、反対に嫌がらせされる可能性は考えていないのが不思議。

    長男嫁を不憫な嫁にしたくないなら筋トレでも何でもして、一人で暮らせばいいじゃないですか。
    これ以上無理強いすると、次男嫁にも孫にも会えなくなりますよ

    ユーザーID:7558510336

  • 長男嫁の気が変わらない内に同居したほうがいい

    老後の面倒を見るって自分から言うお嫁さんなんてすごく貴重ですよ。

    それなのに、同居を申し出てを無視して、同居しがたらない次男嫁に話を持っていくなんて長男嫁が知ったら絶対悲しくなります。
    そんなに自分と一緒に住みたくないのかって。
    良好な長男夫婦と自分の関係を、自ら壊すおつもりですか?

    トピ主さんは「一人はさみしい。誰かと住みたい」が一番の希望でしょう。
    それを叶えてくれる長男夫婦の好意をそのまま受ければいいんですよ。

    お部屋が心配なら、同居の打診の時に「自分の部屋が欲しい」とちゃんと言えば長男夫婦が考えてくれます。
    トピ主さんと同居するなら、部屋を片付けるなり、改装するなりしてくれるはずです。

    次男嫁の不満とかの雑念は後から考えればいいんです。
    正直次男嫁に不満があるのは悪くないと思います。
    「次男嫁に比べて長男嫁はなんていい子だろう」
    と日々ありがたく思って過ごせば長男嫁に優しく接せられます。
    でも、財産は生前分与せずに死ぬまでしっかり持っていたほうがいいですよ。
    そこだけはきっちりしときましょう。
    トピ主さんの大事な生命線です。

    ユーザーID:1436397688

  • 2度目ですが、理解できませんが。

    主さんのレス読みましたが、

    物分りの良い寛容な姑の様な書き方ですが、貴女の我がままで、あまりにも固執されている様・・・

    何で、長男(嫁)・次男(嫁)とも貴女の老後を看る義務があるのですか。
    長男家族が看ると言うのですから、それだけでも万歳ではありませんか。

    なのに、次男嫁さんは姉妹だけなのに、婚家先だけを最優先ですか。実親は後回しですか?
    主さんはたまたま男子供だけだから、その様な事が言えますが次男嫁さんの様に姉妹だけの所は親はどうすれば良いですか?

    主さんの言う事は現代には通用しないし、矛盾しています。
    考えが可笑しいですよ、まことに変です、自分さえ良ければ良いのですか。
    次男嫁さんの実家はどうでも良いですか?

    同じ年代ですがむかむかします。

    余談ですが、動脈硬化とか何とかは、今までの何十年の生活の結果ですよ。
    ここ1〜2年ではなりませんから。

    自分の不摂生を次男嫁さんに押し付けるのもどうかと・・・
    皆さんのレスは何にも参考にはならないようですね。
    聞く耳も無い人は嫌われますよ。

    歳を取るほど柔軟に素直に生きましょうよ。

    ユーザーID:9746935184

  • なんでそんなえらそうなの?

    >私の老後は長男夫婦、次男嫁の両親は次男夫婦が看れば良いと思っているようです。
    ですがそうはいかせません。それには長男嫁があまりに不憫ではありませんか?
    私は長男嫁だけでなく、次男嫁にも嫁に出た身として私のことを長男嫁に丸投げにはして欲しくない、ただそれだけなのです。

    そうはいかせません、て何でそんなえらそうなの?
    今の次男の家を建てるのにかなりの額の支援とかをしたのですか?

    嫁に出た身として次男嫁にも私の面倒を見させる、て何ですかそれ?
    次男嫁の親は誰に面倒を見てもらえと?
    女の親は一人で死ね、自分は嫁を手に入れたのでこき使うとでも?

    今の家に住んだまま双方にたまに泊まりに来てもらい、もっと体の不自由になった時には家を売って長男と同居するか近くに住むのでよろしいのでは?

    それが嫌なら長男の家でいいじゃないですか。歓迎されない家に無理やり押し掛けて嫌われて、次男嫁はいい気味だとでも?意地悪ですね

    大体子供部屋はいるでしょう。もう小学生

    ユーザーID:6892945330

  • 嫁はあなたの家のものってことですか?

    追加レス読みました。
    依存心たっぷりな上に強欲…という印象を持ってしまいました。
    お嫁にもらったのならば結納金沢山出したんでしょうね〜。
    もちろん息子さんが出したのではなくあなた方夫婦がですよ。
    せっかく長男夫婦がみてくれると言うのに本当に欲張りだな。
    長男夫婦にまで愛想を尽かされないようお気をつけください。

    ユーザーID:0025414052

  • とりこまれるでしょうね

    仕方のないことです。
    息子ではなく、友達やご近所、ヘルパーさんにお願いするという方向が現実的なのではないでしょうか。
    同居は無理です。
    もし強行して同居になったとしても、トピ主さんの心理的な居場所はありません。
    今よりもっと孤独を感じることになるでしょう。

    ユーザーID:6287223072

  • 二人姉妹なら仕方ない

    一度は歩み寄ってくれたのですし、最初から次男嫁さんも同居ダメという感じでもなかったんですね
    タイミングを逃しているし、長男も次男も手放したくない気持ちは分かりますが、長男嫁さんは遠くの母親より近くの義母と実家ぐるみで言ってくれているのですから、長男宅へ行けば万事OKですよね。次男嫁両親に張り合っていても皆困っちゃうと思います…。次男嫁実家はどうすればいいんでしょう。

    ユーザーID:5658478293

  • トピ主のレス

    読みました。
    なんて自己中、最低です。
    自分の傲慢さに気がつかないんですか?

    次男嫁のご両親は息子がいないから介護されなくていいとでも?
    自分は長男が面倒みてくれるなら次男嫁まで負担かける意味ないでしょう?
    次男嫁は実家のご両親の面倒もみたいはずです。
    それを無理矢理自分が家に居座れば次男の家の負担は何倍にもなりますし、貴女を気にして自分のご両親の介護は難しくなりそう。
    貴女は次男嫁に嫌がらせをしたいのですか?
    傲慢ですし最低ですね。

    うちは姉妹、私は長男の嫁なのでいつも両親のことは気になってます。
    義両親の介護は当然するつもりです。

    でも逆に「あなたたちの世話にならないですむよう考えてるわ」と言われてしまいます。
    人の世話にならないって自分を律する姿勢でしっかり生活している義母を尊敬しています。

    ユーザーID:5334713478

  • そんなに頑なにならなくても・・・

    望んでくれいてる方に行った方が幸せじゃないですか?
    看てくれると言ってくれているのに、わざわざ嫌がって
    いる方に行かなくても・・・。
    最後位家族と過ごしたい・・・嫌がっている家族でもですか?

    せっかく看てくれると言うのに次男次男とばかり言ってい
    たら、長男の方だってヘソ曲げるかもしれませんよ。
    そうなってからでは遅くありませんか?どっちにしても
    次男夫婦は看ないだろうし。
    「ギリギリまで頑張るけど、最後はよろしくね」と長男
    夫婦に頭下げておいた方が賢いと思いますけどね。

    ユーザーID:3760907698

  • まだお元気な60代から、気の合わない嫁と同居したいんですか?

    ご主人を亡くされご不安なお気持ちはよくわかります。

    うちの義母も同じ60代ですが、同居なんて迫られたことはありません。

    60代で週に何度も孫のお世話ができるくらいにお元気なのに、どうしてわざわざ気の合わない嫁との同居を望まれるのか、理解に苦しみます。

    正直「悲劇のヒロイン」ぶるのもいい加減にしていただけないですか?
    意味不明なのは

    ●時期尚早、まだあと15年は同居せずに生きていけるはず

    ●言葉の端々にとぴ主様は自分を中心に考えてほしいとお思いが強くおありですが、長男宅も二男卓も、独立した家庭であり、あなたばかり考えてはおれないのですよ、しかもまだ認知症症状もなく(失礼ですが)孫の世話までできるほど元気。

    ●大きくなった子供の世話(受験等)は乳幼児の世話とはちがいまた大変です。次男嫁が楽してるというのは勘違いです。


    嫌がる次男嫁に同居を今からせまれば、15年後、20年後に、そっぽむかれますよ。

    ちゃんと「今の段階で同居は無理」メッセージを発信しているにもかかわらず、不安だ、不安だ、と言われることほど「うざい」ことはありません。

    ユーザーID:2483356824

  • 結局のところ

    次男嫁に「姑をもっと敬いなさい・従いなさい」って事なんですね〜。
    距離があるから仲良くお付き合いできるのに、それもわからないみたいですし。
    次男嫁にゴリ押しするのはトピ主さんの自由です。
    気が済むまでやればいいと思う。
    でも長男嫁と次男嫁は育った家庭も環境も、受けた教育も性格も違うはず。
    長男嫁を「不憫」扱いするのって、長男嫁さんに失礼じゃないですか?
    結局、嫁二人に対して「上から目線での決めつけと思い込み」で自分の気が済む行動したいだけに思えました。
    「不憫」なんて憐れみの言葉、姑に言われるほど落ちぶれてないわよ。って私ならブチ切れますけど。
    次男嫁とその両親が気に入らないなら離婚させて、トピ主さんと次男で暮らすのも良いと思います。
    あとは次男がどのような人生を選ぶのか任せれば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:7846215701

  • 次男が好き

    追記11:00読みました。


    次男を次男嫁実家に取り込まれたくないと。
    だから早く同居してしまえば
    次男があちらのいいなりにならなくて済むということなんですね。


    要するに・・主さんは次男をあちらに取られたくない。
    長男より次男が好きでいっしょに暮らしたいということなんでしょうか?

    主さんのその思い・・からまわりしているの気づきません?

    次男嫁はずっとノーサイン出してるのに。

    ユーザーID:1281766997

  • 同居は諦めて、介護付施設へ

    それがベストだと思います。

    ユーザーID:4662102140

  • 次男さんを取り込まれない対策ですって?

    また随分と下らない事をお考えになる。

    それに、次男さんも、同居は考えてないじゃありませんか、最初のお話とも違うし、次男さんが反対で、その次男さん不在時に、お嫁さん一人の時を狙って口説いたんですか。

    随分と姑息な事をなさる。


    トピ主様以外の方たちは、ご長男夫婦と同居の方向で意見がまとまっているのだから、あまり駄々をこねないでいた方が良いですよ。


    でないと、ご長男夫婦までが、同居を撤回しかねません。


    何から何まで、自分の思う通りにはいかないものなのですから。


    ちなみに私も姑ですよ。

    ユーザーID:3150438182

  • トピ主意地悪ですね。

    そんな魂胆でいると結局長男夫婦宅で同居も出来なくなりますよ。

    次男を嫁実家に取られるのが嫌なんでしょ?だから次男宅同居にこだわっている。

    トピ主さんは長男夫婦の孫の面倒を見てるのですよね。だったら、長男夫婦宅に行くのが普通の考えですよ。
    長男夫婦もトピ主がいると助かるので同居を歓迎(多分…)してくれるでしょう。孫が大きくなったら拒否される可能性大ですよ。

    ユーザーID:5791466895

  • 随分と強欲ですね…

    「長男嫁も欲しい! 次男嫁も欲しい!
    絶対2人に面倒見てもらうんだわ! 
    次男嫁は、二人姉妹の長女だけど、
    嫁の両親なんて、どうでもいいわ。
    自分だけよければいいの。」ってコトですか?

    どこまで強欲なんでしょう。

    因果応報でいつか跳ね返ってきますよ。

    ユーザーID:7054172459

  • うちの状況とそっくり(嫁の立場から)

    うちのお姑さんもトピ主さんのように依存心が強く思い込みが激しいです。しかもご長男夫婦がお気に入りなのですね。

    うちのお姑さんは長男夫婦びいきで次男の前で長男を褒め称えます。
    (主人の方が出来がいいのに。)長男>長男嫁>次男>次男嫁と格付けが決まっていて、明らかにえこひいきしてますが、本人はまったく気づいておらず、「皆を大事にしてるのよ」と口だけ調子がいいです。

    主人のメンツの為現実ではだれにも話しませんが、結婚時主人はつぶれかけの企業で働いていたので、私が主人に代わって履歴書と経歴書を作成し、40社ほど応募し、メールのやりとり等もすべて担当し、やっと一社、主人の入りたい大手企業に受かることができました。私が仕事をやめ専業主婦になったから出来たことです。今は在宅投資で年200万程稼いでますが、これもだれにも話していません。
    専業主婦はヒマじゃない人もいるのです。

    お姑さんに召使いにされるのはあほらしくってまっぴらごめんです。
    ひいきせずに接してくれてたら対応も違ったけれど、今現在介護する気は全くないです。ひいきしてる長男夫婦にしてもらえば?と思ってます。

    ユーザーID:9338807177

  • お金を出せない親は、あれこれいうべきではない

    子どもが老親の面倒を看るといっても、ただではできません。
    お金と手間がかかる話です。
    また、親子といえども相性があります。

    介護費用を親が全部負担するのであれば、親があれこれ希望を言っても良いと思います。

    でも、子世帯が費用を出す場合には、結果として介護が受けられれば
    その形態について文句を言うべきではありません。
    実子同士で話し合ってもらい、結果については黙って受け入れるしかないのです。

    自分の部屋がないとか、部屋が狭いなどと言うのはもってのほかです。
    子どもとしては、そんなこと言うくらいなら親のお金で大きな家を建ててくれ、と言いたくなるでしょう。

    結婚したら親よりも妻子優先です。

    ユーザーID:4944241319

  • ご自身のことばかり?

    息子さんとお嫁さんだっていづれは老後を迎える時が来ます。
    恐らく今の日本の現状から考えてトピ主さんが経験されるような安定した老後は
    保証されないかもしれません。
    それに比べればトピ主さんは随分恵まれた環境で過ごされて来たのではないですか?
    お嫁さんにのお世話になることなど考えず、今からでも趣味やお仲間を増やすよう頑張
    れるのではないでしょうか?今時の60代なんてまだまだ若いです。
    これからを生きる人は老老介護や孤独死も覚悟の上、必死で生きてます。
    たまには「して貰うこと」ばかりではなくお嫁さんにも感謝の気持ちを伝えてみては?
    息子さんのことを思えば出来るのではないですか?

    ユーザーID:9291973306

  • 二兎追うものは…

    二兎追うものは一兎も得ず

    あれもこれも(長男も次男も)と欲張っていると、
    取り返しのつかない事になってしまいますよ。

    ユーザーID:4200709906

  • 次男嫁の親はどうでもいい?

    >一方の次男嫁は二人姉妹の長女。(中略)私の老後は長男夫婦、次男嫁の両親は次男夫婦が看れば良いと思っているようです。
    >ですがそうはいかせません。それには長男嫁があまりに不憫ではありませんか?

    長男嫁は兄弟に恵まれたからこそ、あなたを看れるのですよ。
    次男嫁は妹さんしか居ないとなれば、次男嫁かその妹しか親の面倒を看る他ないですが、そこはどう思いますか?
    自分の老後ばかり気になって、相手のご両親後の事は心配にならないのですか?

    男兄弟の居ない私には「男兄弟の居ない次男嫁の親は自己責任。私を息子に代わって嫁2人掛かりで面倒をするべき。」という意味に感じてとても悲しかったです。

    老後の事はあまりトピ主さんが色々動くよりも、子供同士できちんと話し合うべき事です。
    全然兄弟間で意思の疎通が取れてないように感じますが、どうなんですか?
    私の親戚はみんな兄弟で会議してますけど、息子さんはそういう話し合いをしないのですか?
    身体に不安があるのならば、息子さんを2人同時に呼んで相談してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:8648069319

  • 普通は長男が自分の親の面倒をみるでしょう

    せっかく同居してもいいと言ってくれてるんだからその言葉に甘えればいいんじゃないの?


    嫌だと言ってる相手と一緒に住んだって絶対うまくいかないでしょう。

    何でそこまで考えられないの?

    ユーザーID:9098608483

  • 2兎を追うものは1兎をも得ず、ですよ

    こんにちは。

    私は長男の嫁の立場です。
    私の姑は足が悪く、結婚当時から面倒を…と言われてきました。
    誰もが誰かの子ですし、夫の親の面倒を見るのは当然と思っていたんですが、
    姑が、結婚した娘(夫の姉妹)も手離したくないんですね…。
    あっちにこっちに適当に都合のいいことを言っていて、
    姑のことがすっかり、嫌になってしまいました。

    長男のお嫁さんが覚悟を決めてくれているなら、
    そちらを信じて寄り添っていけばいいんじゃないんですか。
    欲張っていると、そんなに皮算用できるならひとりで大丈夫でしょ、と言われてしまいますよ。

    ユーザーID:0528197129

  • 次男嫁さんに嫌がらせをする必要はない。

    トピ主さんのレスを見ました。

    次男は、トピ主さんの所有物ではないのですよ。

    結婚した以上、妻子と別の家庭を築いているんです。

    今は、うちの嫁、嫁に貰ったという考えではありません。

    トピ主さんが勝手にそう思うのは、自由ですが
    それを次男夫婦に、強制するのは間違っています。

    施設に入るのが嫌で
    長男嫁さんも、是非にと言ってくれるなら

    いくらかでも費用を出して、増築したり
    別のもう少し広い家を買うなりすればいいでしょう。

    次男の所に行っても、邪魔にされるだけです。

    うちの嫁や、嫁に貰ったという考えなら
    昔からの仕来たり通り、長男と同居すればいいのです。

    変な所で意地を張って、次男嫁さんに嫌がらせをする必要はないです。

    ユーザーID:1734626961

  • なるほど

    次男が嫁の実家に取り込まれ、最終的に嫁の親も抱え込まなくてはならなくなる。と危惧しているのですね。気持ちは分かりますが…
    その事を次男に伝えましたか?『貴方を婿に出した訳じゃない』と…まずはそこからですよ。
    で、今は長男夫婦と同居を考えてみたら如何ですか?

    ユーザーID:3098194181

  • つまり

    長男嫁は、嫁としてのわきまえがあるのでオッケー。
    でも仕事があって、自分の話相手にならないし、部屋もないし、その上、孫の世話や家事までやるはめになりそうで、同居のうまみがない。

    次男嫁は、自分につくす気がなくて、けしからん。
    こうなったら、意地だ、絶対、姑の世話をさせてやる。
    次男嫁となら家事を任せて、悠々と自分はふんぞり返る同居ができそうだ。

    とお考えかと思いますが、その野望、トピ主さんの負けは見えてますよ。
    同居話以外は、感じよく接してくれる優しい次男嫁さん、でも、トピ主さんを怒らせても嫌われても、全然困りませんから・・・帰る実家も近いし、自らトピ主さんの世話をする気もなさそうな次男さんが、妻子より母をとるとも思えません。

    同居を勝ち取りたかったら、同居したいと決して言わないことです。
    嫁が介護するべき、とか思わないことです。
    そうすれば、どちらのお嫁さんも優しく賢そうですから、トピ主さんが病に倒れ、介護が必要なとき、必ず助けてくれることでしょう。

    ユーザーID:5294182491

  • 意地になってますか?

    次男のお嫁さんが煮え切らないとか、黙り込んでしまうとか書かれていますが、お嫁さんにそのつもりがないのはトピ主さんにはっきり伝わっていますよね?煮え切らないのではなく、トピ主さんがYESという返事以外勝手に受け付けない、としているだけですね。

    ご自分を昔気質で嫁が介護をするのを当然と考えているようなことを書いておられますが、ご自身はご主人のご両親の介護、されたんですか?そのような記述がないのでおそらくされてないんですよね。

    「次男嫁ばかり楽させてたまるか」「次男嫁の思い通りに嫁実家に息子を取られてたまるか」と、そういう気持ちで接していたらお嫁さんにも伝わりますよ。トピ主さんが意地になればなるほど、あちらも絶対に嫌、と頑なになっていくでしょう。

    ユーザーID:2470902665

  • 幸せに気付くべき!

    今、主さんはとても恵まれていることに気付くべきです。
    今の世の中、世間のお嫁さんは自分の親の近くに住む人のほうが多いのでは?
    私の叔母は息子が二人もいましたが二人とも遠方のお嫁さんの実家近くに住んでいます。
    主さんは、長男のおうちでお世話になればいいじゃないですか!
    家をリフォームすればいいし、それが無理なら徒歩数分の場所に家を借りればいいと思います。
    なぜ、そんなに次男嫁に固執してるの?
    家族みんなにかばってほしいなんて贅沢!!
    そんなこと言ってたら、長男家族もそっぽむかれるよ。

    ユーザーID:4325965058

  • 解りません

    ご主人を数年前に亡くされ、ご自身も健康に不安があってちょっと焦っている様に感じます。

    今住んでいるご自宅は二世帯にしたりできないのですか?あるいは売ってご長男の住居を改装するとかしてお部屋を都合するとか。

    ご長男夫妻は元から同居もOKだし、後々世話もしてくれそう。なのにどうして次男嫁に拘るのでしょう?

    >>私の老後は長男夫婦、次男嫁の両親は次男夫婦が看れば良いと思っているようです。
    ですがそうはいかせません。それには長男嫁があまりに不憫ではありませんか?

    そうはいかせません?長男嫁は不憫と思うなら次男嫁よりも良くしてあげれば良いのでは?親を見る事での負担の分担は息子同士或いは嫁同士で話し合うんじゃないですか?

    >>私の周りの人達もお姑さんの介護は皆普通にしてきた方ばかりです。

    トピ主様世代は普通にされてきたかもしれないですが、じゃあその方達は実際お嫁さんに介護してもらって、或いはその確実性はあるのでしょうか?

    誰も見てくれない、と言うのではないし、素直になって、次男嫁に一泡吹かそう的な考えでは後々長男嫁ともいずれ何か衝突しませんか?

    ユーザーID:7967251156

  • 違うよ!

    トピ主さんのレス読みました。
    ようするに次男を取られたくないと、大きな勘違いをしているんですね。

    長男夫婦も次男夫婦も私のものよ!って言いたいのですか?
    止めてくださいよ〜。4人共トピ主の思い通りにしないと気がすまないなんてさ〜。

    >それに最期位家族と過ごしたいのです
    自分はそれを望みながら、次男嫁のご両親には、「望むな!あきらめろ!次男嫁はうちにもらったんだ!次男ごと取られてたまるか!」ですか?

    長男夫婦にも次男夫婦にも、そして次男嫁のご両親にも、それぞれ人生があるんです。
    それに、もし離れて暮らしたって、次男があなたの息子であることに、何の変わりもありません。

    いくらご主人を亡くされたからって、次男に対する執着心は、次男夫婦を不幸にするだけだと思います。

    長男夫婦に甘えたほうが、皆丸く収まるはずですよ。

    ユーザーID:4027083528

  • 親も労働力。

    >私のことを長男嫁に丸投げにはして欲しくない、ただそれだけなのです。
    それは、トピ主さんの長男、次男に言うべきことです。

    このご時世、60代で楽隠居なんて甘いです。
    お声がかかっているなら、長男家で夕飯の準備、孫の習い事の送り迎え
    くらいやって、老後は安心して面倒みてもらうのがいいですよ。
    子供を育て上げた後だと、長男家も同居のメリットがないからお断り
    なんてことになりかねません。
    次男嫁には最初から同居のメリットがないので、無理でしょう。

    長男嫁はいい人、と思っているようですが嫁は所詮、他人です。
    メリットのない同居を考える人はいないと考えたほうが良いです。

    ユーザーID:5903387219

  • 一人暮らしを楽しみましょうよ〜

    孫の面倒を見れるぐらいお元気なんですから、今をもっと楽しく過ごしましょうよ!

    嫌がってる嫁の事を考えても仕方がない!そんな人と無理に同居しても、居づらいだけ。

    介護とか病気が不安とか、起きてもいない事を、今から考えても無駄無駄!

    自由に気ままに過ごせる時間なんて、人生の中に少ししかないですよ。

    それが、今!旅行・趣味、、、24時間毎日楽しく過ごしましょうよ〜〜

    ユーザーID:7681742629

  • 二兎追うものは一兎をも得ず

    次男嫁の逃げ得は許さないって事??

    素直に長男夫婦に甘えておかないと、最悪の事態になりかねませんよ。

    ユーザーID:4018392431

  • ヘンなの

    同居してもらう なら 長男夫婦に 引越し代金払うから
    自分の部屋ができる所に・・・と話を持っていけば
    いいことです。

    どうしたらいいでしょう なら 人をアテにするより
    自分で解決するには どうしたら を考えましょう。
    次男嫁さんが 反対しているなら 同居は無理です。

    何故 長男夫婦甘やかすんですか???
    長男夫婦が同居してもいいと言ってるのだから
    そちらでいいのでは?何故 嫌がってる次男嫁の所に
    行こうとするんですか?それイヤガラセですよ、
    お嫁さんいじめてるんですか?

    ユーザーID:8416029807

  • 要するに次男のほうが好き

    なんですね。長男よりも次男が可愛いのでしょう。

    二兎を追うものは一兎も得ませんよ。

    それに、1日中お嫁さんと顔をつきあわせていると疲れますよ〜。ただでさえ相手の家に住むとなると、何かと気を遣って肩身が狭いのに。お嫁さんが仕事で昼間いないくらいが、気楽でちょうどいいですよ〜。

    長男宅に住んで、次男からおこずかいをもらいましょう☆

    ユーザーID:5000828621

  • あなたは何をしたの?

    嫁に出たあなたは、旦那さんの親と同居したのですか?

    ユーザーID:1539536989

  • 最期だけですか?

    >それに最期位家族と過ごしたいのです。
    なぜ、最期だけなんでしょうか?
    今、お役に立てるうちから長男夫婦と同居して、お孫さんのお世話をされたらいいと思います。
    年老いてから生活環境が変わると認知症症状が出やすいように思います。(うちの祖母が2人ともそうでした)

    次男夫婦の家だって、親のためというよりは最初から子供部屋だったのでは?
    今、専業主婦だって、子供に手がかからなくなったら働きに出ることを考えていらしゃるかもしれませんよ。

    お役に立てる時に長男夫婦を手助けして、最期の面倒は次男嫁に頼むなんて筋が違うと思います。
    次男嫁さんからすれば、長男嫁は義母に手助けしてもらって稼いだのに、なんで介護だけ自分がやらなければならないの?と納得がいかないと思います。
    もし子供が手が離れたら仕事をしようとお考えなら、その理不尽はご夫婦仲も壊すほどのものになりますよ。
    あなたが亡き後に息子さん同士に禍根を残さないよう、ご自分のことは出来る限りはご自分でなさった方がいいと思います。

    ユーザーID:9891892282

  • トピ主さんは欲張りだね

    >このままでは、次男が次男嫁の実家に取り込まれてしまいそうで、それを危惧しているのです
    なんで危惧する必要があるの?取り込まれると何が困るの?2人息子がいたら二人とも自分の者じゃないと気が済まないの?
    娘しかいない家は諦めろ!と思うの?
    この一文で、次男嫁さんが嫌がる理由が分かりました。アッチもこっちも自分のものだ!と
    唾つけて歩く人は下品。

    >それには長男嫁があまりに不憫ではありませんか?
    面倒見てもらう立場なのに、そこまで口出すんですか?図々しい人ですね。
    それは長男のお嫁さんが考えるべきことで、トピ主さんが勝手に考えて
    次男嫁も囲って置こうとすることじゃないです。
    それで、次男が同居してくれて、じゃ長男のお嫁さんが自分のご両親を見ても良いですよね?と言ったら
    きっと嫌なんですよね?どっちも自分を優先してくれないとね。
    欲をかくと、どっちも失いますよ。

    ユーザーID:7209944570

  • 好意は素直に受けて


    トピ主さんには好意的な気持ちを持っていましたが、レスを拝見して
    ちょっと印象が変わりました。

    >長男嫁は遠方から嫁いできて、弟が二人おり、あちらの
    >ご両親からは長男に 嫁いだのだからお前がお姑さんの面倒を
    >看るようにと言われ、嫁に出されたそうです。

    今時、我が娘にこのように言い聞かせて嫁がせるご両親は、立派な
    尊敬すべきお人柄の方たちだと思います。
    そして、それを実行しようとなさるお嫁さん。
    なぜ、そんな善意の方達の好意を素直に受けないのか…。

    >次男が次男嫁の実家に取り込まれてしまいそうで、それを危惧して
    >いるのです。

    私の弟も女手一つで母に溺愛されて育ったのに完全に取り込まれ、
    母は嘆き悲しみました。
    自分の母のことは私に丸投げ、お嫁さんの母親を同居させています。
    その家も母が買って弟に与えたもので、気弱い武者に立派な鎧兜を
    着せたようなものです。
    その上更に、遺産もしっかり貰っています。

    世間にはこんな理不尽なことが沢山あります。
    次男さんのことは諦めて、お嫁さんとそのご両親の好意に素直に
    応えるのが、今後のトピ主さんの幸せに繋がるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1260552647

  • そんなに

    嫁に介護してもらいたいですか? 嫌がっているのにも関わらず介護してもらいたいですか? 私なら無理ですね! デイサービスやヘルパーさんを利用した方がよっぽどいいですよ。嫌々されても良いもんではありませんよね?

    ユーザーID:0752722815

  • ケア付きマンションは?

    私も息子がいますから、気持ちは分かりますよ。女なら将来お嫁入りさせる覚悟でいますが(これは今どきは違うようです)息子を婿入りさせる気はないですもん。
    でもうちは一人っ子、高給取りでもない限り親と同居を振りかざしたら、誰も息子と結婚なんてしてくれないかもしれません。
    今時の親、女性は恐らく次男嫁タイプが多いでしょう。
    婿入りは反対しますが、別所帯で暮らす事は覚悟しています。

    次男お嫁さんも姉妹の長女ですから、そうすんなり了解するわけにはいかないと思いますよ。嫁に来たからあちらの親御さんなんか知らないってこと?あなたの体も一つしかないのですから、嫁二人と同居できるわけでもなし。ちょっと意地悪ですよ。

    長男嫁が不憫なら、同居などしなければいいのです。ケア付きマンションなどありますから、調べてみてはいかがですか? 一見普通のマンションですが、朝晩看護士が体調を聞きにきてくれて、緊急時にブザーを押すと駆け付けてくれたりするそうですよ。

    ユーザーID:8095793754

  • 面倒な姑

    正直メンドクサイ姑ですね。長男嫁にも次男嫁にも大切に思われたいのでしょう。ですが、どれほどの素晴らしい姑なんでしょうね。長男嫁さんは普段育児のことでお世話になっているようだし、実の親は遠方で、たぶん弟さん達がいるから安心しているのでしょう。ぶっちゃけ、お世話になっている感謝の気持ち半分、実の親の代わりに孝行したいと思っているのでは?あなたの態度いかんによっては、状況は変わってくるでしょうね。
    次男嫁さんにしたら、実家近くなら、実家にお世話になっているだろうし、
    そりゃ「私の面倒を見ろ」なんて要求する、普段世話にもなってない姑に、社交辞令でも「同居しましょう」なんて言えないでしょう。本当に来ちゃいますから。誰だって愛情を持って育ててくれた親の世話をしたいんです。
    面倒を見てあげたいと思わせるような姑になってはいかがですか?

    ユーザーID:4697233940

  • 残念ですが

    そのようなお気持ちで意地を張っておられると、本当に次男さんを失う事になると思います。ご長男ご夫婦が同居しましょう、と言ってくださっているのに、次男さんご夫婦も同じようにしてもらわないと気が済まないだなんて。

    同居にはいい顔をしなくても、子どもを連れて遊びに来てくれるんですよね?普通に遊びに行った時には、嫌な顔もせずに迎えてくれるんですよね?いいお嫁さんじゃないですか。心配なさらなくても、長男さんご夫婦にまるっきりお任せするような方ではないと思います。多くを望み過ぎると、それ以上に失うものが多くなりますよ。

    次男さんも、最近は、お兄さんと同居したらいいと意見が変わっているようですね。新婚当時と違って、お子さんも生まれ、一家の主として考え方が変わったのではありませんか?

    望んだ通りの対応をしないからと、次男嫁さんにしつこくしたら、だんだん疎遠にされてしまうかもしれません。いまの恵まれた状況をよくお考えになって、喜んで迎えてくれる家に同居される事をお勧めします。

    ユーザーID:4996410979

  • 誰が不憫??

    >苗字が変わっただけだと思っているようなのです。
    >私の老後は長男夫婦、次男嫁の両親は次男夫婦が看れば良いと思っているようです。

    主さんは次男嫁の気に入らない点を『〜と思っているよう』と連発なさっていますよね。
    思い込みで偏見を持っては次男嫁が不憫です。

    >ですがそうはいかせません。それには長男嫁があまりに不憫ではありませんか?

    私から見たら長男嫁も次男嫁も、「どちらも同じくらい」自分の都合を優先し、「どちらも同じくらい」主さんを大切にして下さっていると思います。

    長男嫁は同居することでお孫さんをトピ主さんに見てもらえ、お嫁さんご自身もお仕事を続ける上で都合が良いのでは?
    だから「同居しよう」と仰っているのではないでしょうか。

    かたや働かずに一日中家にいる次男嫁。
    家族のための専業かもしれないし「同居意志のある長男夫婦を差し置いて、自分たち次男夫婦が同居する事は出来ない」と思っているのかもしれない。
    それにきっとお互いに一日中気を使いっぱなしですよ。

    「次男嫁にだけ楽をさせるものかー!!」といじわるな気持ちで同居をしても、誰も幸せにはなれませんよ。

    ユーザーID:8755405518

  • 嫌な感じですね

    >次男が次男嫁の実家に取り込まれてしまいそうで、それを危惧しているのです。

    ご次男のお嫁さんは二人姉妹の長女なんですよね?
    ではあちらのご両親の老後はどなたが見るのでしょうか?

    >次男嫁の実家は次男夫婦の家の近くにあり、次男嫁のご両親は嫁に出したわけではない、苗字が変わっただけだと思っているようなのです。
    >次男嫁もその両親も口には出さずとも、私の老後は長男夫婦、次男嫁の両親は次男夫婦が看れば良いと思っているようです。

    これは致し方ない事なのではありませんか?
    長女が次男に嫁いだとなればそう思うのは普通だと思います。

    以前ご次男が同居を申し出てくれた時、トピ主さんが新婚のご次男夫妻を気遣ったとはいえ断ったんですよね?
    そして今現在トピ主さんは希望してもご次男夫妻にその気がない。
    それがはっきりしていて更にご長男のお嫁さんが老後を見てくれると言っているにも関わらず何故自らわざわざややこしくするんでしょう?
    それにトピ主さんの老後の事はそれだけしっかりしたご長男夫妻の事ですからご長男とご次男とで話していると思います。
    全てはトピ主さんの独りよがりです。

    ユーザーID:9635690791

  • もうちょっと落ち着いて。

    まだお若いですよ。
    ゆくゆくは同居となるかもしれませんが、
    まず、貯蓄。これしかないでしょう。

    同居にしても、お孫さんが大人になったくらいから
    するものじゃないですか?あと、15〜20年後くらい?
    その頃のそれぞれの家族がどうなっているかは、
    今からは分かりませんよ。

    あと、せっかくご長男家族が待機しておられるのに
    我を通そうとするのは危険です。
    いらぬ騒動が勃発し、ご兄弟両家がもめ始め、
    結果、誰も見向きもしてくれなくなった。
    なんてことになりかねないですよ。

    ユーザーID:5026161552

  • あてにしない方が…

    いいと思います。私も長男の嫁ですが、旦那の両親の面倒見る気まったくありません。正直、義理両親には何もしてもらってない、例えば孫の誕生日や入学祝いなど、いろいろ、普通ならしても良いことをしてくれない義理両親を見る気にもなれません。旦那には、頼んでいるようですが、その時が来たら断るつもりです。見たければ旦那が見ればいい話です。正直どこのお嫁さんも見たいわけありません。子供をあてにするより、お金をためて、老人ホームに入った方がいいと思います。

    ユーザーID:7851729518

  • 自分の部屋

    介護は実子の務めといいますが
    と書かれていますが、トピ主さんは義理のご両親とご自分のご両親の介護はなさったのでしょうか?

    そこはぜひ書いていただきたいです

    私の母は70代ですが介護も同居もしたことがありません

    母は自分の具合が悪いと娘の私を呼び付けますが、母が祖母の具合の悪いときに手伝いに行ったのをみたことがありません

    義理の母も70代ですが、だいたい同様です(結婚したときには夫の祖母2人とも健在でした)

    もしご自分がしていなかったのなら、もちろんですがお嫁さんに求められないのはあたりまえでしょう

    もし同居して介護なさっていたのなら、その大変さを知るトピ主さんが同居して介護してほしいと思われますか?

    それから、トピ主さんは専業主婦の次男のお嫁さんと同居したいようですが、
    毎日一緒に家にいることで様々なトラブルの原因になるとなぜ思わないのでしょうか?

    最後に部屋ですが、
    トピ主さんはお孫さんの部屋をとりあげてなんとも思われないのですか?

    お孫さんも自分の部屋が必要な年齢でしょう
    お孫さんより自分のことを優先させる祖母・・・孫に嫌われるでしょうね

    ユーザーID:4297908467

  • 二度目ですが、、、

    あの、、、じゃあ、次男嫁の親は誰が看るんですか?

    まさかですけど、女親は自力で老後を過ごすべきとか思ってるんですか?

    次男嫁さんは姉妹で長女なんですよね?

    そして長男の嫁ではなく次男のお嫁さんなんですよね?

    じゃあ、別にいいんじゃないですか。

    しかも長男嫁は出来た人のようですし、、、同居したらいいのでは?

    たぶんですが、次男家は次男嫁さんのご実家にいろいろしてもらってると思いますよ。

    どうしても次男家に行きたいのであれば次男に交渉しましょう。

    あと、介護はタダではできませんからそれなりのお金を持参しましょうね!!

    嫁は関係ありません。あくまでも義理の親ですから。

    嫁を育てたのは嫁親なのであなたではありません。

    なのであなたの面倒を看る義務は次男なんですよ。

    次男が看れないんであれば給料を払ってお嫁さんかプロにお願いしましょうね。


    あなたの次男家と同居したい理由はただのワガママでしかありません。

    ユーザーID:6345642717

  • 労れってコトね…

    私は可哀想。体が弱って来たから心配してくれ。

    あなたの様な人を相手にすると、まともな人間が損をします。

    「私は体が弱いから」
    関わる人の自由を奪っていきます。

    よく考えて。

    ユーザーID:1569266516

  • 公平な考え方をされていないのですね…。

    当たり前ですが同居する方の息子さん夫婦に頼るわけですから、
    ・長男宅に同居するのは長男嫁が不憫
    と仰るならば、当然
    ・次男宅に同居したら次男嫁が不憫
    と思われるはずなのですが…。

    追記の文章を読ませていただきましたが、
    同居希望はご自分のお身体の心配がメインというよりは
    お嫁さんのご実家に対する対抗心ですか…。
    それって次男のお嫁さんにとっても、ご自身のご次男にとっても失礼な話ですよね。
    トピ主さんのご次男とお嫁さんは、トピ主さんの家に入られたわけでも
    お嫁さんのご実家に入られたわけでもなく、独立した家庭です。

    それに、ご長男宅に週に数回も行かれてお孫さんの世話をされているのなら
    「まだお元気ですよね」と次男嫁さんに言われるのも当然です。
    長男宅には手伝いをして、次男宅は引き取って世話をしてほしい?
    そんなおかしな話、次男嫁さんが反対するのも当然です。
    それって「長男嫁に丸投げしてほしくない」どころか、完全に「次男嫁に丸投げ」じゃないですか。

    ユーザーID:0578561705

  • ようするに

    ようするに、かわいいかわいい次男ちゃんが、気が強い若いのに取られちゃったから、取り替えそうとしてるんでしょ?監視したいんでしょ?
    下の子の方がかわいいってよく言いますよね。
    寂しいだけなんでしょ?

    老人専用のマンションも、最近はたくさん出来ています。
    そちらでお友達を作ったほうが、いいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9857323788

  • 不憫じゃないでしょ。

    だって長男夫婦はギブ&テイクでしょ?
    子供の面倒を見てもらう代わりに老後の面倒を見る。
    不憫なのは次男夫婦の方でしょう。
    何もしてもらってないのに老後の面倒を見なくてはいけないなんて。
    それとも莫大な財産でもお持ちで、次男夫婦に全部譲るおつもりですか?

    ユーザーID:3940682422

  • なんだ、嫁に嫌がらせしたいんだ

    自分に従順じゃない次男嫁に嫌がらせしたいがために次男宅で同居したいんですね

    意地悪な姑ですね

    でも逆に老後は嫌がらせされるかもしれませんね

    近所に嫁いびりしてた姑さんが、息子が亡くなった途端に逆にいじめられ家にいれないのか日中ずっと公園で座って時間潰してます

    トピ主さんの将来でしょうか?

    ユーザーID:2391913897

  • 上手くいく方法を考えましょう

    まず、トピ主さんが「お世話してもらう」立場であることを
    しっかり認識することです。

    長男か次男か、自分専用の部屋があるか、などと
    「自分が選べる立場である」と勘違いされている現状では
    たとえ歓迎してくれている長男さんのところへ行っても
    上手くはいかないでしょう。

    同居は息子さん夫婦のその後の人生を大きく左右する事柄です。
    勝手にトピ主さんが一方と話をしてはいけません。
    お正月やお盆などに、長男夫婦、次男夫婦、全員そろってから
    家族会議にかけないとダメです。

    ユーザーID:9872289819

  • いい迷惑

    介護義務のない嫁を当てにしないで下さいな。
    次男嫁ね、専業だからこそ、家の中でまとわりつかれたら逃げ場がないのよ。

    介護要員探すより、自分で出来る所まで頑張れば?
    依存心たっぷりの人なんか面倒みたくありませんし
    人としても、どうなんでしょうね。

    ユーザーID:1011353007

  • いやいや

    最初は長男夫婦に迷惑かけたくない、次男宅に部屋が余ってるというのが理由だったのに、最後は男嫁の両親に取り込まれるからそうはさせん!…なんですね。
    結局は、いまだに次男嫁だけが自分の思うようにいかなくて、なんとかして取り込みたいって事ですか。
    老後の不安があるからっていじわる婆さんにならないでください。長男のとこだって、口だけかもしれませんよ。いざ同居となったら、なんだかんだ理由つけて同居はしないんじゃないかなぁ。と思います。

    ユーザーID:4724538384

  • 最悪な姑

    トビ主のレスのみ拝見しています。

    タイトルの通り、最悪な姑ですね。
    嫁は結婚すると夫の親の面倒みるのは当たり前、嫁の実家の親は面倒みなくても良いとの考えですか?
    自分勝手です。
    実子が親の介護をする。の前提でいえばお嫁さんはトビ主ではなく実親の面倒をみるのが筋です。おまけにお嫁さんは姉妹とのこと。
    トビ主の考えでは、面倒を見てくれる人がいないですね(息子がいない為)

    嫁の立場から言わせてもらうと、謙虚なかわいい義理父母であればもちろん面倒みたいと思いますが、当たり前と言われると、育ててもらった(私が)訳ではないので嫌な気持ちになり意地でも面倒みたくありません。

    ご長男宅で面倒みてもらってください。部屋がないなど文句いわず。
    ひょっとすると長男嫁は「部屋がないのでウチには来ないので口先だけ言っとけば良い」と思って言ってくれているだけかも。

    ユーザーID:7711584232

  • なんだ、ただのワガママ姑か。

    結局あなたのただのワガママなんですね。
    次男嫁の両親のことはどうでもいいんだ?
    自分さえチヤホヤされる老後であれば満足なんだ??
    人として最低だよ。
    自己中ばあさんは好き放題言ってりゃいいです。
    お嫁さん方がいくら良い人でも早かれ遅かれ愛想つかされますから。

    ユーザーID:8376467444

  • 息子にとっても、面倒な人

    トピ主さんは次男の嫁に「婚家をたてろ」とプレッシャーを与えたいがために、空き部屋があるなら同居させろとおっしゃっていますが。
    次男夫婦に、といいますか、普通の人相手にその方法では伝わりませんし、伝わったとしても知らないふりをしてやりたくなります。

    トピ主さんが嫁にプレッシャーをかければかけるほど息子さんが奥さんに申し訳なく思い、自分の母親が迷惑をかけた分、自分も奥さんの両親を許容しなくてはならず、息子さんはあなたの言動に困っているのでは?と思います。
    私が実子なら、あなたに対して「もうちょっと周りの空気を読んで、せめて自分一人の時に言ってくれよ…」と思います。

    息子さんとお嫁さん、二人の関係は対等です。
    あなたが息子に引け目を感じさせる行動をしてはいけない、そう思いませんか?

    ユーザーID:5997929840

  • あなたが不安なように

    相手のご両親も老後は不安です。

    娘しかいない夫婦ならばなおさら、不安です。
    あなたのご理論でいくと
    嫁にやった娘は婚家の両親しか看ないことになる。
    とすると、娘しかいない次男の嫁のご両親は
    誰も介護してもらえなくなるかもしれません。
    あなたのご長男と同じように、向こうにもそれなりの事情があるのかもしれません。

    子供にとって、義両親も両親も結局、老後は
    みんな、同じなんです。
    まだ、トピ主さんの場合はご兄弟のいる子供さんばかりだから
    いいかもしれません。
    これが一人っ子同士の結婚だとそうはいかない。
    婚家の両親と実家の両親、合わせて4人の面倒を一人で看ないといけなくなるかもしれません。

    でも、介護は一人対一人でも辛いんです。
    まして、今は病院でもオチオチ面倒見てくれません。
    場合によっては空きベッドが見つからず、たらいまわしにされるかもしれない。
    結局、誰かが看てくれて安心ではなく、
    倒れた時にどう具体的に対処するかの準備が必要です。

    難しいかもしれませんが、
    ご自身でもし倒れたら?の想定訓練をしておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:2546093861

  • あなたが不安なように 2(続きです)

    具体的な想定訓練とは何か?ですが、
    倒れた時にどの病院に真っ先に通報するのか?
    主治医は誰か?
    介護認定はもう受けていますか?
    今のうちにそれも受けておいた方がいいと思います。
    とにかく、ヘルパーさんの確保などどういった介護を希望するのか
    それがどのくらいの費用がかかるのかと
    ご自身である程度、調べておいてご自身の始末は
    ご自身でつけられるくらいでないと、
    これからはやっていけないと思います。

    そういったことが頭にないと、
    子供でもいざとなったら、頼りにはならないですから。

    ユーザーID:2546093861

  • 失礼ですが財産は?

    多少でも、おありでしょうか?

    でしたら、次男夫婦に、「遺産は私の面倒を見ると行ってくれた長男夫婦に渡すように。異論はないわね。」とでも言ってみたら?
    考えが変わるかもしれないし、変わらなくても長男嫁が不憫でもなくなる気がします。

    あまりしつこいとたまの顔出しもしてくれなくなって余計寂しい思いをしますよ。

    ユーザーID:0418695335

  • 2回目です…が目が飛び出ました。驚いて…




    トピ主さん…に、ガッカリしました。



    トピ主さんの本性が、そんなに酷いねじ曲がった人だったとは。。。


    1回目ホンワカレスしてしまいましたよ。ガッカリ。。。


    次男嫁実家に、とりこまれる・・・なんて、だいたいのお姑さんも考えづらい事を、トピ主は平然と思考している事が問題ですね。


    本人、そこを自覚してない事も、たちが悪いですよ。


    底意地悪い婆さんにならないように心掛けて下さいね。


    しかし、あなたの本性には、たまげました…。

    ユーザーID:5803672454

  • なんで

    みんなトピ主を叩くかなぁ…歳をとり身体的にも自分自身が不安になった。だから相談した→叩く叩く…そんなにズバズバ叩く叩くを繰り返したら小町には相談出来ないよ、皆も歳をとり同じ様な悩み事をかかえるんだよ。叩くんじゃなく考えたら?トピ主に上から目線だとか、そりゃあ親だもの子供を頼りにしちゃあいけないの?頼っちゃあ ダメなの?みんな冷たいね、普通に考えたら?何だかトピ主がかわいそうだよ。

    ユーザーID:2763982862

  • 順序を変えてみたら

    現代社会に於いて、貴女のような封建的な考えを持っているから、どちらのお嫁さんとも上手くいかないのではないですか?
    私も結婚当初は姑と摩擦がありましたが、何年か経ちましたら深い絆で結ばれましたよ。同居は何日かの宿泊とは違います。本音で付き合える良い関係を今から作ることで、今後変わっていくのではないかしら?
    あまり悲観的にならないでね。

    ユーザーID:8505690455

  • それなら

    同居を嫌がってる今のうちに、相続を放棄するように書類にてもらえるじゃないですか?

    次男嫁に多少のダメージを与えることが出来ると思います。

    ユーザーID:6797583682

  • 肉をくわえた犬

    イソップ物語に、よくばりな犬の話があります。

    肉をくわえた犬が、川に映った自分の姿を別の犬と思い
    その犬がくわえた肉も欲しがり、ワンワン吠えたら、
    自分のくわえていた肉が川に落ちてしまった、という内容です。

    トピ主様の投稿を読んで思い出しました。

    ユーザーID:1386157883

  • 出た!本音

    そんな考え方でいたら、双方からスカンくらうのも時間の問題でしょう。

    確かに厳しい意見はあります。でも、それをどう生かすか…一番大切な事です。長男嫁にも嫌われないうちに変わられた方がいいと思います。

    ユーザーID:6515311320

  • 困った人ですね

    ご自分の面倒は 人に頼るのですか?
    60代? 私と同じ年代ですが 不安で同居したいですか? もっとしっかりしましょうよ。 ケアハウス等簡単に見つからないと言ってますが 探しました? 積極的な性格ではなさそうですけど 自分の事ですよ 人に頼ってばかりでは いい人生(老後とは言いません! 80歳から老後だと思ってます)が送れませんよ〜

    次男嫁が嫌がってるのに無理に同居して 毎日が豊かに楽しく過ごせると思いますか? お互い嫌な思いをしながら過ごすのですよ 解ります?


    どうしても長男嫁としか同居できない状況なら 部屋の事は我慢して住ませて貰うしかないですね  お嫁さんがお仕事をしてるなら家事全般引き受けて長男嫁を助けてあげたらいいと思いますよ

    何もしないで全部面倒見てもらうつもりなら 同居は絶対に止めましょう

    ユーザーID:3729787644

  • 勝手にすればいい

    みなさん、優しいですね。

    私は正直、トピ主さんのような考え方の姑が大嫌いです。

    そもそも、「面倒をみてもらいたい」人が何で上から目線なんですかね。
    「面倒をみてもらいたい」人は、もっと謙虚になって下さい。

    次男さんが部屋も空いてると言われて、トピ主さんは「私の部屋」と思っているようですが、その部屋って次男嫁さんのご両親の為の部屋だったんじゃないですか?
    状況的に、私はそんな気がするんですが…。

    長男のところへ行けばいいと言われてる方が多いですが、私は是非このままトピ主さんひとりで空回りしてて欲しいですね。

    次男嫁さんは絶対に同居を了承しないでしょうし、長男嫁さんもトピ主さんの本性を知って拒否してもらいたいですね。

    だって、トピ主さんみたいな人と同居なんて長男嫁さんも可哀想ですから。

    ユーザーID:2866242874

  • 姑息なトピ主

    何様のつもりだ、と言うのが感想。コソコソと、自分の面倒看させようと、姑息に動き回って。そういえば「こそく」の字には姑って字が付くんでしたね。「誰であろうと、自分を看てくれる所に有り難く行かせてもらう」のが、世話になる者の姿勢ですよ!「嫁達には、私を平等に看させないとね!我が家の嫁だと自覚させないと!次男も我が家の物!嫁も我が家の物」こんな偏った考え方の年寄りの面倒を見てくれるというんだから、言ってくれた方に行きなさいよ。死に場所が自宅かどうかなんて、誰にも分かりません。同居していても、倒れて病院に搬送。気がつけばチューブに繋がれたまま死ぬかもしれないし。

    ユーザーID:2176839552

  • かわいそう

    次男のお嫁さんが可哀想です。
    こんなにも自己中心的で図々しい考えの姑(アナタ様)がいるなんて!
    アナタの老後を見るために嫁いだのではありません。
    アナタの老後を見るために、子供を1人にしたのではありません。
    アナタの老後を見るために、マイホームを建てたのではありません。
    アナタの老後を見るために専業主婦なのではありません。
    よく考えて下さい。

    ユーザーID:0028885949

  • 次男嫁さんは

    姉妹の長女ということで、自分の両親の面倒を見なければと思い、長男ではなく次男の息子さんと結婚したのかもしれません。
    いずれにしても、長男さんと同居した方がトピ主さまは幸せだと思います。
    望まれないところで嫌々同居されても、どちらも辛くなるだけではないでしょうか。
    次男嫁さんのご両親のことは心配ではないですか?次男嫁さんには必要に応じて手助けするように求めてはいかがですか?悪いお嫁さんじゃなければ、同居しなくとも全て長男嫁さんに丸投げはしないと思います。
    もしかしたら長男夫婦が見ると言っているのに、次男夫婦がでしゃばるのも‥と考えているのかもしれません。

    ユーザーID:4996007636

  • 実は長男嫁も同居する気はない

    と思います。共働きで余裕があるのにわざと部屋数を少なくして
    トピ主を同居させないようにしているのです。

    長男嫁にも次男嫁にも拒否されているのは
    お人柄でしょうね。
    トピ主の文章を読む限り、そう思います。

    ユーザーID:3392029150

  • 次男嫁です

    私と全く同じ状況です。
    次男嫁の実家は息子がいないということお分かりですか?近くにいるなら次男嫁は自分の親の介護を考えているはず、私の場合結婚前にそれを話していたにもかかわらず、最近になって「同居したい」と言ってきました。長男である義兄は実家に戻るつもりでしたが、長男嫁が気に入らないから長男とは同居したくないというのが理由です。
    凛子さんの場合長男夫婦が同居を申し出てくれているならそれでいいじゃないですか。元気なうちに同居して家事、孫の世話をして貢献し将来介護してもらう それのどこが不満?何もしてあげていない次男嫁に何故面倒を看させようとするのか意味が分かりません。
    それから息子の結婚はあなたの手下が増えたのではありませんよ。
    息子は独立して別の家庭を作ったのです。介護をさせて当然という横柄な態度は厳禁です。自分は息子の親だから何でも思い通りに出来るのではありませんよ。
    それから夫婦の実家は対等です。
    そう思っていたら問題は起きないと思います。

    息子の親だからといって自分中心に考えているようですが、あなたが中心ではないのです。

    ユーザーID:8805421233

  • 次男さん宅の空いている部屋は

    お嫁さん両親のための部屋「でもある」ということです。


    次男さんが結婚される際に話し合われなかったのでしょうか?
    姉妹家庭の長女さんが「次男」と結婚する意味も。

    私も姉妹家庭の長女で、しかも長男と結婚しましたが
    結婚前にはっきりと「将来は自分の親も看なければならない」
    と伝え、両家族みんなで話し合いました。

    夫には長男に嫁いだ妹が一人。
    私の妹も長男に嫁いでいます。

    なので、義妹や私の妹もふくめて
    みんなで「看る人が出来た時に看れる人が看よう」
    という話になり、現在そうなっています。

    少子高齢化なんですから、子も嫁もすべて独り占めはできませんよ。
    介護の担い手はやはり女性(嫁・娘)ですし
    親はそれぞれに二人ずついるんですから根本的に手は足らないのです。

    「主体は長男宅だけれど、分担して協力はしてほしい」
    というのではダメでしょうか?

    そういう話なら、次男嫁さんも老後について
    積極的に口を開いてくれるようになると思いますよ。

    トピ主さんの介護が嫌なのではなく
    「両親のことが心配」な気持ちをわかってあげてほしいです。

    ユーザーID:1963951237

  • トピ主さんは恵まれてるよ!

    60代のトピ主さんの子どもということは、息子さんふたりは30代後半でしょうか。
    その年代で、妻子がいて持ち家もある(もちろん仕事もある)なんて、イマドキ立派だと思います。

    トピ主さんも、長男夫婦から同居しようと言ってもらえて、
    次男家族とも頻繁に行き来があるなんて、かなり恵まれてると思いますよ。

    どうかその幸せに気づいてください。
    そして、次男嫁のご両親への思いやりを持ってください。
    次男嫁さんは姉妹ふたりなんでしょう?
    あなたの「昭和な」考えから言ったら、実子で第一子(次男嫁)が親のめんどうをみる・・・って、
    じゅうぶん許容範囲だと思うのですが。娘か息子かで、そんなに違うかなぁ?

    あなたが長男家族と同居したとしても、
    次男家族(お嫁さん)はトピ主さんを気にかけてくれると思いますし、
    なにがそんなに不満なのか分かりません。

    体調のことで不安がある気持ちは分かりますが、
    自分のことばかりじゃなくて、みんな(お嫁さんの両親や孫含む)が一番いい方向を考えましょうよ。

    あと、長男嫁、次男嫁(とその親)を比べるのはやめましょう。
    誰にとってもいい結果はうみません。

    ユーザーID:0224341198

  • ずるい考えですね

     結局、みんなに自分を見てほしい、かまってほしいってことですね。

     では、長男・次男それぞれの奥様のご両親はどうでも良いのでしょうか。

     トピ主さんのような考えの方では、一緒にいたくない気持ちになります。

    ユーザーID:6288138115

  • あなたが言うか?

    >私は長男嫁だけでなく、次男嫁にも嫁に出た身として私のことを長男嫁に丸投げにはして欲しくない、ただそれだけなのです。

    あなたがいちばん自分の事を他人に丸投げしてるのに、何で自分を棚に上げて自分の話をしてるのかさっぱり分からないわ。
    ご自分に対して無責任なんですね。

    まぁそれだけ自分は正しいかのように主張するなら、まず次男に訴えてみてはどうですか?
    どう思ってるのか本当のところを聞いてみてください。
    次男が動かなければ次男嫁も絶対に動きませんよ。

    でもね、嫁に執着するとみじめな老後しか待ってませんよ。
    今は一緒に住もう、老後は看ると言ってくれている長男夫婦も、トピ主さんのこのねちっこい依存体質を知ったら離れていくんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6598793692

  • 身勝手極まりない!

    本当に頑固者!もっと、謙虚になったら?長男嫁さんが面倒見ると言ってくれているのに、何をそれ以上望むのですか?
    次男の嫁が憎たらしいので、支配して虐めてやろうというしたたかな考えが、貴女の文面から読み取れます。

    小町の皆様が意見を言ったところで、こういう意地頑固者の性格な貴女は聞く耳はないよね。

    ユーザーID:6449083100

  • じゃあ、次男嫁の両親の老後は?

    大昔とド田舎の長男信仰主義で「自分だって姑の面倒をみてきた」と豪語するのなら、アナタは長男の世話になりなさい。昔はね、跡取り息子以外の次男は、他家へ養子にだされたのですよ。

    自分には息子が2人いるから2人とも自分の面倒をみさせて、女の子しかいない次男嫁の両親の老後は、だれも面倒をみてくれなくても仕方ない、のですか?次男嫁にとっては実の親なんですよ???

    そんな勝手な考え方をしているから、次男嫁に拒否されてしまうのではありませんか?

    まあ、私が次男嫁なら、あいている部屋にアナタを引き取って、動けなくなったら、好きなようにさせてもらいますけどね。

    ユーザーID:7253233114

  • うーん

    主さん、私の親世代かな。
    田舎に住んでることもあって、うちの爺様は世間体を気にするタイプ。
    長男家族が家に入って面倒を見て当然だと言います。
    嫁にきたからには、実家は関係ない等、考えが古くて、地獄ですよ。
    ってことは、私も爺様は関係ないよね?って言いますが、親とは仲良いです。
    弟のお嫁さんも、母に色々きいてきたり、素直でいい子です。
    うちの両親(親の兄弟も)は、将来は施設に入るから、たまに会いにきてって言います。

    義父母は70代ですが、自分でやれることは自分でやります。
    主人が長男なので、数年後には同居になりますが、仲良くやってますよ。
    お互い、何でもやってもらって当たり前みたいなのがないからかな…
    同年代の方々と遊びに行く方が楽しいみたいだし、困ったことないの〜?って時々顔を出すぐらい。
    ○○を頼む時は、義姉…△△なら私…とかはあるみたいですけどね。

    ユーザーID:2658685051

  • 同居して上手くいくとは思えない

    もし、次男宅に同居したとしても、日中はどうやって過ごすつもりですか。
    次男嫁さんとは気が合わなそうだし、これまでどおり長男の所へ孫の世話しに行くのですか。
    だったら、最初から長男の所へ同居でいいのでは。

    次男嫁にも世話して貰わないと長男嫁が可哀相だからと考えてるようですが、嫁同士の関係も悪くなるんじゃないの。

    うちの姑は気を使うのが嫌だからと80代まで一人暮らしでした。
    遠くの親戚より隣人達のほうが、頼りになると常々言ってました。
    まだ元気ならご近所と仲良くしたり、デイサービスを利用した方が気楽だと思うけど。

    世話してくれて当然の態度はやめたほうがいいよ。
    同居を申し出てくれてる長男嫁の方も、同居を撤回するかもしれないから。

    ユーザーID:7526582197

  • 結局は自分が心配

    言葉をすり替えてもそういうこと。

    ユーザーID:2719587615

  • タイミングを外しましたね

    ご主人が亡くなった時が機会だったと思いますね、まあ新婚夫婦への遠慮はわかりますが。部屋はあっても同居の脈はないでしょう。次男自身も対応が徐々に変わってきてますよね?

    厳しいことを言いますが、親がいるのは皆同じなんですよ。
    長男妻と次男妻では実家の事情も親から受けた考えも違うのです。

    自分が苦労して育てた息子が、妻実家にいいように利用されたくないのは理解できますが、それはあちらとて同じことです。

    『同居云々はさておき、介護は実子の役割。
    しかし激務でできないなら、夫のフォローをするのは配偶者の役割』
    (専業ならばなおのことね)

    『』を次夫婦には言うべきですね。
    丸投げは駄目だよと。介護を中心でやってきたものと、そうでないものを平等に扱う必要もありません、義務を果たさないものに権利はない。
    残せるものがある場合は明白にしておくべきでしょう。

    いづれにせよ、自宅を畳むか人に貸し、長男宅に部屋を借りて近居なすってはどうでしょうか。長男妻の気が変わらないうちにね。宿泊しているのだから、寝る場所はあるはず、自室にこだわらずに半同居してもよいかと思います。

    ユーザーID:5837021437

  • 何で自立しようと思わないのですか?

     本来人間は自立して生きるべきものなのです。そのために手足も頭もついているでしょう?

    >そうはいかせません。

    >私は長男嫁だけでなく、次男嫁にも嫁に出た身として私のことを長男嫁に丸投げにはして欲しくない、ただそれだけなのです。

     これ読んであきれました。実はご自分の老後が不安だからと言う理由だけで無く、次男のお嫁さんがご両親の面倒を見ようとするのが気に入らなくて、牽制するのが目的で強引に同居に持ち込もうとしているだけなのではないですか? 単に息子さんをとられたくないからでしょう?

     長男嫁が不憫だというなら長男とも次男とも同居をせずに、福祉サービスを受けながら自立を心がけ、どうしても自分では出来ない部分(入院時や老人ホームの保証人、手術の立ち会いなど)を頼むようにすべきです。制度をよく調べると今は独身の老人が墓に入るまで全てフォロー出来るほど公的・民間・NPOのサービスは充実しています。

     人に寄りかかることばかり考えないで、自分の脚で立って生きることを考えるべきです。

    ユーザーID:7326468383

  • 本音は墓まで持っていってください。

    結局のところ、トピ主さんは次男があちらの両親に取られないための
    防御策で同居を申し出ているのですよね?

    部屋がある無し、仕事をしているは後付けの理由。

    そんな身勝手な理由を息子さんたちが知ったら
    悲しみますよ。
    まさか自分の母親がそんな妬ましい人だったとは。。。と
    関係が崩れるのはあっという間です。

    きっと普段はトピ本文の言葉づかい通り丁寧な方なのだと思います。

    どちらのお嫁さんとも仲良くできているのなら本音は
    言わず、同居を申し出ている長男ご家族を頼るだけで
    よいのではないでしょうか。

    穏やかな心で老後を迎えられることを願っています。

    ユーザーID:3384788579

  • 何が正しいかといえば

    長男嫁の親と、次男嫁の親、
    現行法にのっとれば、正しいのは次男嫁の親です。

    しかし、長男嫁が積極的に同居を申し出ているのに、それを断るとか。
    長男嫁も、次男嫁も、あなたに否定されている状態です。
    長男嫁の申し出を断る理由や次男嫁に同居を強制する理由が、部屋数の問題だけならば、
    トピ主の精神年齢が幼稚なだけです。

    ユーザーID:0848411060

  • 傲慢

    死ぬ時くらいは家族といたい
    受け入れると言ってる長男嫁は嫌
    嫌だといってる次男嫁に世話になりたい
    夫存命中に老後用の金をろくに準備していなかった
    同居しようと言われた時にしなかった
    嫁実家に次男がとられそうで怖い

    なんでもかんでもあなたの思い通りになると思いますか
    随分と傲慢な性格なんですね
    健康な時は一人で自由にお気楽生活
    健康に不安ができたら嫌がってる人に同居を強要

    世の中あなたのためにまわってるわけじゃないんですよ

    ユーザーID:0898605401

  • 断った話は、もう消えたのでしょう。

    次男の話は断ったのだから、その時で終了したのでしょう。需要と供給がズレてしまったのです。
    子供が小さい時、主さんが元気なうちに面倒を見てくれたら、同居することにメリットが生まれます。子供を見てくれたら、次男嫁は働きに出られたかもしれません。
    子供が大きくなって、面倒見てもらわなくて良くなった上、大きくなって子供部屋が欲しい。ちょうど姑に断られた部屋があるので、そこを子供部屋にした。働くのも、年齢や社会情勢的に就職先がなくなってきた。今さら主さんに来てもらっても、専業主婦が二人になるだけ。暇な人間が顔を突き合わせていても良いことはありません。

    長男の場合、共働きで、幼児がいる。今はまだ比較的元気な主さんの手が借りたいという気持ちもあるでしょう。働いている長男嫁は、家事も育児も仕事もで手いっぱいだから、家事と育児を主さんにお願いしたいのではないでしょうか。
    そうやって元気なうちに少しでも役に立ってくれたなら、介護も少しは恩返しの気持ちが持てるでしょうし。次男嫁さんに恩返しの義理がないのは、今さらどうしようもないので、諦めて長男嫁さんの役に立つつもりで同居してはどうでしょう。

    ユーザーID:8044077628

  • 他の考えはありませんか?

    長男宅に部屋がない・・リフォームか増築は考えれませんか?

    ホントに動けなくなるまで、一人でいた方が、
    私は気楽だと思いますよ。。
    長男のお嫁さんは、優しい人のようですから、
    何とか考えていただけるのではないでしょうか。

    次男夫婦との同居ですが、
    きっぱりと諦めましょう。
    お嫁さんの実家近くに家があるのですから、
    お嫁さんの両親が出入りします。
    そして、お嫁さんは、
    いまは専業主婦でも、
    将来働きに出るかもしれません。

    空気の悪い所で過ごせても、
    楽しくありませんよね?

    ユーザーID:7636785597

  • びっくりです

    年老いた母に「一人で生きて行け」くらいな意見が多くてびっくりです。
    トピ主さんもまず「介護」を目当てではなく、一緒に暮らしたいという気持ちを優先してお話しするのがいいのではいでしょうか?共に数十年暮らして、それでも「こんな人の介護はしたくない」とまだお嫁さんが思うなら、その人は惨い人です。一緒にいる価値もありません。施設の方がまだ安らぐでしょう。
    ただ現状では住宅事情より、そこに住んでいる方達の気持ちを優先して長男夫婦の所に行くべきかもしれません。
    >次男夫婦は結婚したばかりということもあり、さすがに私の方から同居を拒否しました。
    >次男に体の不調を言うと、兄ちゃんと同居したらいいと言われます。
    ここまで、次男の事を考えているのに、失礼ですがこんな次男、嫁の実家に取り込まれてしまえばいいと思います。それに最初の同居の申し込みを断った次点で次男さんとの同居のご縁、タイミングはなくなったのかもしれません。
    優しお母さん。まだまた要介護が必要ない様お元気でいられます様にお祈り申し上げます。

    ユーザーID:3328773633

  • うちの母は80代間近ですが

    同居なんて嫌だわーというシャキシャキさんです。
    自分の思うことを思うままに、自由に老後を楽しんでいます。

    おかげで心配もあるけれど、こういう母を見習いたいなと娘ふたりしかいない私は覚悟ができつつあります。

    同居はみんな嫌でしょう。
    でも近居ならどうでしょう。
    息子さん宅に近いアパートなりマンションなりありませんか?
    スープの冷めない距離なら、どちらのお嫁さんも嫌がらないのでは。

    ユーザーID:1123988787

  • 思い通りにはいきませんよ

    どんなことも、思い通りにはいきません。

    思い通りに事を進めようとして、四面楚歌になってしまうより
    優しいご長男のお嫁さんもいるのですから、
    お子さんたちの言うことを聞いた方が良いと思います。

    そのほうが、老後はお幸せになると存じます。

    ユーザーID:1568645575

  • トピ主の凛子です。ありがとうございます。

    引き続きのご意見ありがとうございます。
    誤解を受けていらっしゃる方がおられるようなので弁解させて下さい。

    さすがに長男嫁にも次男嫁にも自分の面倒を看させる、次男嫁の両親は知ったことではないとまでは思っておりません。

    ただ、私には二人の息子がおり長男も次男も関係なく思っているので、もしも長男嫁が長男の嫁であるという責任感のために私の面倒を…というのなら、1人に負担させるのはあまりに可哀想なので次男嫁も手伝い程度で良いので丸投げはしないで欲しいと思っているだけなのです。

    また、私が長男家に同居になれば、次男夫婦が次男嫁の実家から同居を打診される恐れがあります。
    それは亡くなった主人の為にもなんとしてでも阻止したいのです。
    主人は生前から、次男だからといって婿にはとられたくないと言っていましたし、私もそう思ってきました。
    次男嫁の妹も既婚で嫁に行ってしまい次男嫁実家の跡取りがおらず、次男を婿養子扱いされそうで危惧しているのです。

    皆さん、施設施設とおっしゃりますが、長男も次男もそのようなことは考えておりません。両方が私を引き取りたいと言ってくれているのです。ありがたいことです。

    ユーザーID:3516562726

  • 自分のことばかり

    >長男嫁があまりに不憫ではありませんか?

    長男嫁が「自分一人でトピ主の面倒を見るのはイヤだ。次男嫁にも一緒に面倒を見て欲しい。」と思っているとでも言うのでしょうか?
    むしろ、前向きにトピ主の面倒を見ようと言っているのに「不憫だ」などとトピ主に言われてしまうことが不憫です。

    トピ主さんはご長男夫婦が快く面倒を見てくれると言っているのですから、
    次男夫婦には、次男嫁の両親の面倒を見させれば、両家は安泰じゃないですか。

    次男嫁の両親が、二人の娘が嫁ぎ先の嫁として義両親の面倒に追われ自分達の面倒を見てくれない状態になったら「不憫だ」とは思いませんか?

    それとも自分だけが幸せであれば、次男嫁の両親なんかどうなっても良いというのですか?

    ユーザーID:7865149613

  • 老後資金

    こわい、怖いです。
    そんなに嫁にご自身の面倒みてもらいたいですか?
    食事も下の世話も?お嫁さんも難色を示しているのに?

    お金を払って他人に見てもらったほうが気楽じゃないですか?
    施設なら相手も仕事だと割り切ってちゃんとしてくれますよ。

    そもそも旦那さまの保険など、トピ主さまに貯蓄はないのですか?
    息子さんしかいないのに、老後のこと何も考えておられなかったのですか?

    冷たいと思われるかもしれませんが、姑の世話をしたいだなんてお嫁さん、
    いないと思います。長男嫁さんも、うちは無理だとトピ主さんが理解しているからこそ
    甘い言葉をかけておられるのだと思いますけどね。

    変な執着はやめて、何かしらのサービスを利用しながら生活していくことを考え始めたほうが
    いいと思います。まだ60代!がんばってください。

    ユーザーID:0758636156

  • なにそれ

    何様?と思ってしまいました。
    トピ主さんはお願いする立場なんじゃないですか?
    だったらみんながうまく行く方法を考えて行動された方がいいと思いますよ。

    みんなこっちの実家の物みたいな言い方…すごいですね。
    次男の家にお願いできたとして、うまくやっていけると思います?

    ユーザーID:8790571322

  • 本音が出ましたね。

    とうとう本音がでましたね。怖いですね、この発想。
    >このままでは、次男が次男嫁の実家に取り込まれてしまいそうで、それを危惧しているのです。
    何故取り込まれてはいけない?
    長男嫁(弟二人)はトピ主と同居しても良いと言ってくれている
    次男嫁(二人姉妹)は次男嫁の近くに住んでいる。
    それであれば長男嫁→トピ主 次男嫁→次男嫁両親 これで良いではありませんか!
    子供が少ない今の時代、それぞれがそれぞれを看れば良いのです。
    それとも何?娘しかいない夫婦は老後誰の世話にもなってはいけないとでも?(怒)
    トピ主の追加レスを読むと、そう読み取れますよね。
    トピ主は冷たい人です。

    長男と同居すればよろし。部屋がある無いなんて関係ありません。
    このままだと、トピ主は長男嫁からも愛想をつかされ、次男どころか長男からも同居を拒否されますよ。
    それでも良いのですか?
    二兎追うものは一兎をも得ず。 良く出来た諺です。
      

    ユーザーID:8431067978

  • それなら

    どちらとも同居しないで
    家にヘルパーさんに来て貰えばいいと思います。

    その時、長男、次男の両方から平等にお金を出して
    貰えばいいでしょう。

    たとえ将来、長男夫婦と同居となっても
    次男の方には介護に掛る費用を多めに出して貰えばいいです。

    次男嫁も同居よりましだと思えば
    お金は出してくれるでしょう。

    長男嫁の為にも、トピ主さんが元気なうちに
    色々決めておいた方がいいです。

    どっちにしろ、次男嫁はトピ主さんの面倒は看ないし、
    長男嫁が看ることになるでしょうから、
    長男夫婦にあまり負担にならないように今のうちから
    準備しておいた方がいいです。

    施設の事ですが、地域にもよるでしょうが
    空きがあれば入れます。

    今から申し込んでおいて、空きが出たらすぐに入れるように
    しておくのもいいと思います。

    長男嫁に面倒掛けたくないのなら、次男にも費用を出して貰って
    施設に入るのが一番いいと思います。

    でも、次男嫁はお金を出したくないと思えば
    長男と同居しろというでしょうね。

    お金も介護も全部長男夫婦に丸投げしたいでしょうから。

    ユーザーID:6647945491

  • 次男嫁も不憫じゃないですか?

    専業主婦とはいえ姑の手伝いは貰わずに家庭のことをやってきた次男嫁。 かたや働いているから姑に子供の世話を泊まりがけでみて貰ってきた長男嫁。
    長男夫婦の方が姑に対しての負担が大きくて当然では?とハタから見たら思いますけど。
    長男夫婦は家庭の手助けを貰ってるのに、介護だけ次男夫婦って不平等だし、トピ主さん亡き後に兄弟夫婦の間にしこりが残りそうですよね…。
    あと次男嫁は二人姉妹長女と分かっていて結婚したんでしょ? 次男嫁はいづれ実家の両親もみなければいけないし、専業とはいえそれも大変ですよ。多くを期待するのはどうかと思います。

    ユーザーID:9194920298

  • 自分の面倒は自分で。

    当然のように「面倒」という言葉をつかっていらっしゃいますが、
    そもそも自分の面倒は自分でみるものではないのでしょうか。
    病気や怪我などで不可能な場合はもちろん助け合わなくてはいけないと思います。
    歳をとって気弱になるのも分かりますが、自分で出来ることまで人をあてにし過ぎだと思います。
    一緒に暮らしたら煩わしいことが増えますよ。
    私は「面倒は自分で、始末は誰かにお願いする」という考えです。

    ユーザーID:5592270580

  • 息子達の判断に従うべき

    主さんはお世話になる立場なので、お世話をお願いするか自立してやっていくかの選択肢はありますが、それ以外の選択肢は基本的にありません。

    ユーザーID:0011617955

  • そんなに元気なのに

    週何度も訪問できるくらい元気なのに今すぐ同居する必要あります??
    60代って・・・・最近は80〜90代でも1人で住む誰にも嫌がられたくないと言う人多いですよ。

    どちらのお嫁さんもあなたの介護をする為に結婚したわけじゃないし
    すごく心の中では困っていると思いますよ。

    もしあなたの娘さんが義母と同居を迫られていたらあなたなら反対しませんか??
    「まだ若いお母さんなのに同居??」と思いませんか?

    寝たきりになるとか歩けないならまだしもパソコンもできて週何度も行けるのに
    同居って・・・・・。

    同居するなら生活費とか年金とかちゃんと家に入れてあげてくださいね。

    ユーザーID:9955320596

  • 誰もいなくなりますよ

    せっかく軽くない覚悟をして、
    面倒みますと宣言してくれている長男お嫁さんの立場は?
    トピ主さんの態度にはかなり傷ついてると思いますよ
    次男さんだってまだ子供生まれるでしょう?
    結局部屋がないのはどちらも同じでは?

    次男さんのところにそこまでこだわるのは
    次男嫁実家に取られたくないからなんですね
    淋しさからなんでしょうが、それで長男嫁さんの
    善意をないがしろにしていいとは思えません
    私なら、嫌われてしまったとひどく傷つきます
    本来、同居しなくていいのならラッキーですからね
    あちらがそう言うなら仕方ない、ラッキーなのかな
    と気持ちを立て直したら、もう後でなんと言われ様と
    受け入れたくありません
    本心は次男嫁がいい、あちらがダメだから仕方なく…
    なんてバカにされてまで一緒になど住みません

    ワガママ言うなら、それなりの土地と二世帯住宅
    でもご自身で用意してから、好きな方の家族に
    同居を打診しましょうね
    お世話になるだけのつもりならワガママなんて
    もってのほかです
    うちの祖母はそれで施設住まいになっています
    子供は6人もいるのに、ですよ

    ユーザーID:3884723392

  • は?

    長男夫婦が見ると言ってくれてるのになぜ次男に固執?次男嫁が長女ならあちらのご両親があなたと同じ立場だと理解できませんか?自分の事だけしか考えないんですね、そのうち長男にも嫌がられますよ。

    ユーザーID:2488315565

  • 嫁、嫁といいますが

     今は昔と違い、家を継ぐという発想は若い人にはないと思います。 また、特にトピ家として継ぐべき資産もお持ちではないように見受けます。
     その状況で嫁呼ばわりするのは、はっきり言っておこがましいです。 今までに何かお嫁さん達のために相応な資産を分割するなど、やってきたのでしょうか。

     次男嫁が自分にとって都合の良い条件だから、いずれ長男夫婦の世話になるのだから、同居は次男嫁が受け入れるべきだというその発想。
     何年続くかもわからない同居なのに、子育て真っ最中の息子夫婦の狭い家に強引に割り込もうとする発想。 

     私もトピさんの年齢と近い、嫁側の親の立場になる者ですが、婿側に同居を頼ろうなどという発想がそもそもありません。男側のトピ親はずいぶんお気楽な発想をするなと思います。 

     健康不安があるとの事、当方も同様で、トピさんの不安はわかります。 でも、同居と言って、24時間生活をおぶさろうとしているトピさんには同情できません。

     次男の嫁がイケないのではないのです。 トピさんの考え方がいけないのです。

    ユーザーID:5991137281

  • 若い時に仲よく交流していないと

    最後の期間?を一緒に過ごすのは、中々難しいかと思います。
    もう余命いくばくもないなら、後何年かしか生きない時なら、また別の話しですが。

    嫌がられているのに固執しても、なんらいいことは無いかと思います。

    長男さんにお声をかけてもらっていいですね。
    なぜ拒まれるのかがわかりません。

    ユーザーID:5683417420

  • きんさん、ぎんさん

    先日、長生き双子のきんさん、ぎんさんの話がTVでやってました。
    ぎんさんが、生前「どんなに歳を取っても、自分の事は自分でする」と言い、なんでも自分でされていたそうです。
    はじめから頼る気満々な人より、自力で頑張っている人に手を貸してしまいたくなるのは、人間の性ではないでしょうか。

    それと、2人姉妹の長女(しかも結婚相手は次男)なら、実両親の世話をみるのは一般的に当然では?

    ユーザーID:5314859207

  • 取り込まれてもいいじゃないですか。

    その代わり、長男嫁さんが同居をと言ってくれてるので長男夫婦は手元に残りますよね。

    私なら、実の息子でありながら親を厄介者扱いする次男夫婦を切り捨てます。

    私なら笑って遺言書作成もしますね。
    遺産は次男夫婦にはビタ一文やりませんわ。

    百歩譲って次男嫁は赤の他人なので許せるけど、実の息子の態度だけは許せませんね。
    足が悪い母親、もっといたわっても罰は当たりません。

    次男家で嫌々面倒見られても気分悪いし、それなら表向きでも誘ってくれる忙しい嫁の為に孫の面倒見て少しでも役にたってあげたいです。

    ユーザーID:7613727786

  • 60代は花盛り

    今年65歳になりますが、まだフルタイムで働いていて定年は来年66歳です。60すぎれば持病のひとつや二つ皆持っていて当たり前。私も持病と付き合いながら働いています。

    どうして子供に世話になる、面倒を見てもらうという発想になるのでしょうか? 子供を育てたから自動的に老いたら親の面倒を看るのは当たり前と考えていたら彼らから嫌われます。

    何か打ち込める趣味、ボランテアをして、友人を沢山もち、社会参加されてはどうですか? 60代では面倒云々はまだ早いのでは。

    私の母は92歳でも一人で生活しています。 私もその様に生きると自分に言い聞かせています。

    ユーザーID:5655261982

  • 姉妹しか子供のいない私達

    家には、成人した姉妹しかいません。
    次女の彼氏が次男なので、ゆくゆくはと考えていましたが、相手の親がそういう考えなら、女の子しかいない私たちは寂しく老後を過ごせということなんですね。

    そこらへんのトピ主さんの考えをここに書き込んでもらえませんか?

    ユーザーID:4828076802

  • 次男嫁(とその両親)としては

    おのれ〜、逃してなるものか〜
    長男一家も次男一家も、全部私のものだ〜!

    ってことですか、はぁ。
    嫁の気持ちと嫁の親の気持ちはどうでもいい、というのはよく分かりました。
    でもこういう人に限って
    自分に娘がいたら実家(トピ主)ベッタリになるように仕向けそうだけど。

    いかにも丁寧で常識人のような書き方ですが
    我侭で自分勝手で強欲なおばあさんなど
    (あなたが自分で「既に私は老後」と言っているので、あしからず)
    面倒見たくもないでしょうねぇ。

    ユーザーID:2138211234

  • あまり人をあてにしない

    私の考えですが、現実的に同居できなくても、金銭的に支援してくれて施設に入る形でも良いのでは?それに、自分でやれる事は自分でしていかないと体がよけいに動かなくなりますよ。娘さんがいないので実子の介護は厳しいかもしれませんが、私も子供がいますが子供に自分の面倒を見させようなんて考えた事ありません。子供の家庭を壊したくないし、風呂に入る時間も寝る時間も違うから一人の方が気楽です。健康と楽しくと考えて、もっと地域の登山やサークルに参加して楽しく生活されては?

    ユーザーID:5032581045

  • 何を言っているのか

    私にも息子がいますが、トピ主さんのようにはなるまいと思いました。

    せっかく長男夫婦が面倒を見ると言ってくれているのだから、それはすごくありがたいことです。その時がきたら素直に甘えればいい。
    二男夫婦は二男なのだから、長男とは立場が違います。お嫁さんのご両親の面倒を見たらいいじゃないですか。トピ主さんが何を言っているのかちょっと意味がわからないです。

    とにかく、今は自分で出来ることを自分でやり、一人で生きる努力をしてください。私の姑さんは、60過ぎてから再就職しましたよ。

    ユーザーID:1656558526

  • あぁ なるほど

    トピ主さんは

    面倒を【みるのが当たり前】

    と思っていらっしゃるのですね。

    【みてもらうことがありがたい】
    と心から思っていれば、
    迷惑を掛ける事もあるから
    申し訳ないという気持ちもあるはずで、

    次男のお嫁さんに対して
    『そうはいかせない』などという
    上から目線の発言が出るはずがないからです。

    お嫁さん二人にはとても恵まれたようですが、
    ご自分本位のお考えを改めないと、
    この先どちらのお嫁さんとも
    上手く行かなくなる気がします。

    面倒を見てもらうではなく、
    面倒を掛けるという意識を持ってください。

    一人で生活されている人は大勢います。
    私にも息子が一人いますが、
    一人で生活できるよう、迷惑を掛けぬよう、
    準備するのが礼儀だと思っています。

    面倒を掛けると思えば、
    不公平だとかいえないと思います。

    みてくれると言って貰えているご自分を
    それだけでも幸せだと思われたほうが良いです。
    次男の嫁にも!なんて
    迷惑を掛ける側が思うことではありません。

    ユーザーID:8022359617

  • どうしてやる気のある方にお願いしないの?

    やる気のない人にあれこれ言ったってやる気になんてなってくれませんよ。

    それよりやる気のある人にやってもらった方が良いと思います。

    トピ主さん、ひょっとしてその「私の言う事を聞かない次男嫁」を自分に服従させたいだけなんじゃないですか?

    部屋のある無しやお嫁さん達が兼業主婦・専業主婦である事は単なる言い訳で、要は「気に入らない嫁をこき使いたい」だけな気がします。

    長男嫁さんはトピ主さんの「お気に入り」だから悪く思われたくない(嫌われたくない)んでしょ?

    ユーザーID:8519511977

  • 随分と権利意識が強いんですね

    なんで自分の面倒は自分で見ないんですか?
    まず、それが大前提だと思いますが。

    >嫁に出た身
    何それ?
    便宜上「お嫁さん」という言葉を使いますが、
    「お嫁さん」は息子の配偶者であり、「他人」ですよ。
    なぜ他人に負担を強いるんですか?
    それで、あなたは「他人」に何のメリットを提供できるんですか?

    >長男嫁があまりに不憫ではありませんか?
    あなたが「お嫁さん」に圧し掛かろうとしているので、
    みんなが長男嫁も次男嫁も不憫です。不幸です。負担です。
    実子が介護する気になるかは、親子関係によります。
    実子があなたの介護をする気なら、これまでの関係が良好だったんですね。

    >孫の面倒を看に行きますが
    >孫の面倒をみたくないから
    もしかして「孫の世話をしてあげている」と思っていますか?
    家に来られるだけでも迷惑なのに、〜してあげているなんて、二重の勘違いです。
    どれだけ人に気を使わせたらあなたは満足なんでしょう。

    ユーザーID:9047982151

  • 甘えないで。

    超高齢化社会です。高齢者は若い世代に甘えず、自分の事は自分で何とかして下さい。

    ユーザーID:7205639425

  • 結局

    自分は長男嫁でも次男嫁でも、誰かの世話にはなりたいが、次男に次男嫁両親の面倒は見させたくないと。
    ちょっと身勝手ですね。

    私も誰の世話にはならないから、次男にも介護負担はかけないようにって言うならまだすじ通ってるけど。

    でも次男家族の事は次男夫婦で決める事、思い通りに動かす事は出来ないんですよ。

    ユーザーID:0325223760

  • なぜ、世話になる事前提なのか?

    ある程度歳をとったら、多少の体の不具合は誰にだってありますよ。トピ主だけじゃない。
    若い頃の体調のままなわけがないんです。
    足腰痛いのなんて、ほとんどの老人がそうですし、動脈硬化もしかり。
    まだ1人で頑張る時期でしょうよ。
    ハナッから頼る気満々な感じに、逃げ腰になるんです。怖いもん。
    息子が同居を口にするのは簡単です。 だって、実際に世話するのは嫁で、息子がやれることなんて、ほんの少しでしょう?
    私だったら、ギリギリまで人の世話(迷惑)にはなりたくない。
    最後の最後には、施設にいれるなりヘルパーなどを雇うなりしていいと、子ども達にも話しています。
    子ども達には、子ども達の人生・生活を優先してほしいと思う親心です。
    歳を取って、強欲(長男宅も次男宅も自分中心に回らないと気が済まない)だと、人は離れていきますよ。
    私は、強欲ババアではなく、かわいいおばあちゃんになりたいです。

    ユーザーID:5314859207

  • 何か矛盾だらけ。

    >長男嫁だけでなく、次男嫁にも嫁に出た身として私のことを
    長男嫁に丸投げにはして欲しくない、ただそれだけなのです。

    次男と同居したら、次男嫁に丸投げになるでしょ。
    長男嫁を気遣うような言い方してますが、おかしいでしょ。


    >皆さん、施設施設とおっしゃりますが、長男も次男もそのよう
    なことは考えておりません。両方が私を引き取りたいと言ってく
    れているのです。

    次男が同居しようと言っていたのは昔の話。今は「次男に体の不
    調を言うと、兄ちゃんと同居したらいいと言われる」と書いてい
    るじゃないですか。


    世の中にはどちらにも拒否されている人もいるのです。
    看てくれるという人がいるのに我侭だと思います。

    ユーザーID:3884913497

  • 娘だけの家はどうなるの?

    久し振りに怒りでふるえました。

    トピ主さん、それでは次男嫁さんのご両親はどうなるのでしょうか?
    婿あつかいが嫌って・・・
    次男家がそれをよしと思うのならば、いいのでは?

    私たち夫婦も結婚して2年ですが、
    主人→男2人兄弟の次男
    私→女2人姉妹の長女
    の結婚なので、人ごとじゃありません。

    幸いにも主人の両親は、
    「まきさんは長女なのに名前を変えてくれた。
    だから家を建てて永住する時は、まきさん実家の近くにしなさい」
    と言ってくださる、とても視野の広いご両親です。

    あなたみたいな自分のことしか考えられない、
    (ご主人もそうだったいたいなので、夫婦そろって)
    視野のせまーーーーーい人じゃなくて良かったと心から思います。

    今に長男からも次男からもそっぽむかれますよ。
    次男夫婦には私の義両親くらいのこと、言ってみなさいよ。
    懐が狭いったらないわ!!!

    ユーザーID:1596507345

  • 息子に面倒見てもらえ、嫁を当てにするな!

    ほんと最悪な性格の姑。

    息子息子って言うなら、二人の息子に面倒見てもらえばいいじゃない。

    他人の嫁を当てにしないでくれる?

    娘も親を看取る権利はあるんです。

    ムカつくくらい、性格悪い。

    ユーザーID:1577546592

  • だから、皆で話し合えば良いじゃん!!

    トピ主さんが夫を亡くして心細いのも分かるし、
    病弱なら色々ご不安でしょう。
    ぎりぎりまで一人暮らしで、どうしようもなくなってからより、
    余裕のある今のうちに今後を考えておくこと自体は、
    悪くないと思いますよ。

    ただ、何故次男嫁さんに個人的に話するんですか?
    悪い人じゃないなら、お姑さん相手に遠慮もあるでしょう。
    はっきり物が言い難い状況で、
    …断れない状況に追い込んで要求を通そうとされていると、
    あちらからしたら思うのじゃないですか。

    今後の同居や近居、
    介護の分担や諸費用の負担、
    遺産の相続やトピ主さんが今住んでいる家の処分…。

    あれこれ、家族みんなで話し合うのが一番いいですよ。

    ユーザーID:3998419402

  • やだやだ!

    トピ主の追加レスが出るほど、本性丸出しでいや〜な気分になります。
    私が長男嫁なら同居をお断りしますよ。
    こんな姑の面倒などみたくありません。
    本当にそうならないよう、その性根を悔い改めることをお勧めいたします。

    ユーザーID:1452719593

  • では独居。

    >次男夫婦が次男嫁の実家から同居を打診される恐れがあります。
    >それは亡くなった主人の為にもなんとしてでも阻止したいのです。
    >主人は生前から、次男だからといって婿にはとられたくないと言っていましたし、私もそう思ってきました。
    >次男を婿養子扱いされそうで危惧しているのです。

    ではどちらとも同居せず1人で暮らし続けた方が良いのではないでしょうか。
    トピ主が1人暮らしのうちは、次男嫁さんのご両親は次男さんに同居を打診するのを遠慮するかもしれません。
    もし打診されても、次男夫婦が遠慮して承知しない可能性もあるでしょう。
    自分は長男家で同居するが、次男家が次男嫁両親と同居するのは承知できない、というのは実現するでしょうか。

    または長男家と同居し、次男夫婦には上記の方針(?)を話し次男嫁両親と同居しないようにお願いをするか。
    でもご自分でもその方針(本心)は口にせずにすませたいようなので難しそうですね。

    トピ主のレスを読むと、やはり

    >次男嫁の両親は知ったことではない

    という考えをお持ちなのかと感じました。

    ユーザーID:7205132736

  • なるほど‥

    トピ主さんにとって優先順位は1番はどちらかと同居したい。2番が次男夫婦と嫁両親とは同居して欲しくない。そして、どちらも実現させたいので次男夫婦と同居したい。とのことでしょうか。
    そうなるとお嫁さんの両親は最後お嫁さんの妹さん夫婦のところに行って、お嫁さんの両親も遠方に行って、自分は全て手に入れて、亡くなった旦那さんも満足だろうと。めでたし。めでたし。暗に願っての発言だと感じます。
    男の子2人も産んで良かったわ。お嫁さんのご両親も男の子を産まなかったばかりにお気の毒。と思ってらっしゃるのでしょうね。
    全てを手に入れたいとわがまま言っていると、大変なことになりますよ。
    長男嫁さんは本当に素晴らしい人ですね。もし、次男夫婦がお嫁さんの両親と同居するならば、財産は長男夫婦に譲るようにして、出来れば相続放棄して欲しいと言っておけば良いと思います。

    ユーザーID:4996007636

  • 同世代です

    老後の不安はあります。
    しかし、今それを心配しても仕方ないと思います。
    ひょっとしたら明日にでも事故に合うかもしれない。
    人間の寿命てわかりません。
    息子さんがよく出来たお子さんでトピ主さんの愛情もわかります。
    お嫁さんとの距離もとてもいいものだと思います。
    それをなぜややこしくされるのかわかりません。
    何かあった時に動いてくれる、それでいいではないですか?
    今から世話を頼むことが早いと思います。
    もっと自分の時間を好きなように使ったら、老後の不安もあまり考えなくていいかもですね。
    嫁と姑の確執もなく、姑さんを気にかけてくれるお嫁さんに、今から頼むことが酷かなと。
    今の状態を維持されていれば、いい方向にいくと思います。

    ユーザーID:4518114416

  • なんか変!わがまますぎる!

    介護は実子の勤め?
    それだったら、女の子しかいない親は?実子は旦那の親の介護なの?

    トピ主さんの言い方だとそういう風にとれますね。

    ユーザーID:4828076802

  • 別の観点から考えてみませんか?

    こんにちは。
    次男嫁さんの立場も考えてみませんか?

    次男嫁の実家は二人姉妹ですよね?
    では、その親の面倒は誰が見るのですか?
    娘しかいないのですよ?
    娘しかいないんだから仕方が無い。
    自分たちだけでなんとかしろ。なんて思っていませんよね?

    確かに今は、ご両親ともにそろっているかもしれません(次男嫁実家)、
    だけど片親になったときどうするのでしょうか?
    下の娘(妹)が見ればいい?
    妹は長男と結婚していたら、しかも一人っ子だったら
    果たして、親を見られますか?

    次男嫁(長女)と次女が二人で協力して親の老後を見ることになるのではないですか?

    あなたも「本来は実子が親の面倒を見るものだ」っておっしゃっていますよね?
    それでいけば、次男嫁さんが面倒を見るべきなのは自分の親なのでは
    ないのでしょうか?
    そのことに関してはどう考えられているのでしょうか?

    たしかに、長男嫁さんのみにあなたの面倒を押し付けるのはどうかと思いますが、
    次男嫁さんの実家の状況も考慮されて欲しいと、
    自分自身、娘二人である私は思ってしまいます。

    ユーザーID:9195570695

  • おことわり。

    なんで自分の人生のうちに、
    義親の介護しなくちゃいけないんですか?

    いい義親ならしてあげたい気持ちになるけど、
    私の義両親もいい人ではないから、しません。

    あなたもお嫁さんにとってそういう存在なんじゃないですか?

    見苦しいトピ見ちゃったな。

    ユーザーID:1561718246

  • 同居拒否は次男さんがしてるのに、何故に嫁を問題視?

    トピ主さんレスの中で次男さんが「兄ちゃんと同居したらいい」と言ってますね。
    同居拒否の次男さんを問題視しないで、黙っているだけのお嫁さんを、その実家を問題視するのは何故ですか。
    息子がいない時に嫁だけに同居を攻め立てる。もっとも嫌われる行為ですが、自分で墓穴を掘り続けるのでしょうか。

    トピ主さんのお話は、斜めに見た主観なので、どこまで信用して良いかわかりませんが、これだけは言えます。
    人は自分だけでいきているのではないと思います。
    自分だけを立てて欲しいは通りません。
    仲良く生きていけるよう、譲歩もしなければいけません。

    ご主人の遺言が、と仰っても、それが通る筋かも考えなければなりません。
    今、トピ主さんが頼ろうとしてるのは、亡きご主人でしょうか。


    年少者が生意気を申しました。

    ユーザーID:5784152245

  • この手の問題でいつも思うこと

    なぜ、姑は嫁を使用人のように思っているのだろう。
    その嫁は、私たち(嫁の両親)の大切な娘です。
    あなたが嫁をもらったと思うように、嫁の両親も婿が来たと思っています。
    法律の都合上、婿の名前を名乗っているだけなのです。

    長男嫁さんの実家は、弟さん=跡取りがいるので、ご両親もうちのことは気にするなと
    言いやすかったと思います。
    次男嫁さんのほうは二人姉妹で、2人とも夫の名前を選択したことで姓を継ぐ人は
    いなくなりました。
    でも、親子の縁が切れたわけではありません。
    嫁の両親も娘(次男嫁)に老後の面倒を見てと言う権利があります。

    6月16日 9:56のレスで
    >次男嫁の両親は知ったことではないとまでは思っておりません。
    と言いながら、たった4行下で
    >次男夫婦が次男嫁の実家から同居を打診される
    >それは亡くなった主人の為にもなんとしてでも阻止したい
    と、逆の発言をしていますね。

    あなたの自分だけが大切という考え方が、レスに滲み出ています。
    皆さんが誤解しているわけではないのですよ。

    ユーザーID:3532792899

  • 最初からちゃんと書きなさいよ

    次男夫婦が、妻の両親と同居するのが嫌だから
    嫌がらせのために、同居したいのか。

    最初からちゃんと書きなさいよ。
    それにしても感情的で道理の通らない話しですね。

    単なるワガママでしょ。

    ユーザーID:0326245671

  • 日本人でしょ?

    武士道くらいご存知だと思います。何も男性だけ、武家の心得というだけではありません。

    葉隠冒頭には「武士道は死ぬことと見つけたり」とあります。則ち、昔の誇りある日本人は美しく死ぬために美しい生きざまを表すことを掲げて生きていました。

    こどもやその配偶者に老後の面倒をかけるのは美しいでしょうか。まずは若いときから経済的な面で子孫に迷惑をかけないよう、準備することは基本だと思います。あなたの生きざまが美しければ、子孫もあなたを捨て置くことはないでしょうが、まずはあなたが子孫の手は煩わせたくないという気概は持てないのでしょうか。

    私も二人息子の子持ちですが、人並みくらいの誇りは持ち合わせています。子やその配偶者に金銭・労務面での負担はさせたくありません。

    あなたのレスを読むにつけ、変なプライドと権利意識ばかりで、ちっとも美しくないと思いました。

    ユーザーID:2971660194

  • 自分勝手すぎやしませんか

    > もしも長男嫁が長男の嫁であるという責任感のために私の面倒を…というのなら、
    > 1人に負担させるのはあまりに可哀想なので

    もっともらしい理屈ですが。
    でも長男家は現在、トピ主様にかなり子供の面倒をみてもらっていますから、
    将来、トピ主様の面倒をみるのもお互い様です。

    あまりトピ主様の手は借りてないらしい次男家と同列に語るには無理がありませんか。

    > また、私が長男家に同居になれば、次男夫婦が次男嫁の実家から同居を打診される恐れがあります。

    自分は施設はいやだ、同居したいと言っていますよね。
    それでも次男嫁の両親が同居を望むのは許さないんですか。

    > 両方が私を引き取りたいと言ってくれているのです。ありがたいことです。

    これが一番腹たちました。

    次男嫁もその姉も自分の両親を引き取りたいと思っているでしょうよ。
    そこで次男嫁のご両親が

    「両方が私を引き取りたいと言ってくれているのです。ありがたいことです。」

    と言ったら激怒するんでしょう?

    ユーザーID:1239805973

  • 結局は

    次男嫁実家の事は考えていないって言っているのと同じでしょう。

    長男はあなたの老後の面倒。財産はあなたから。

    次男は嫁実家の老後の面倒。財産は嫁実家から。

    これでうまくいくじゃないですか。

    それに、、、あなたの家は子供2人に十分なモノを残せるほど資産があるのでしょうか?

    次男嫁まであなたの老後の面倒をみる事になったら、次男嫁実家は現実的にだれもいないのと同じではないですか?

    亡くなった旦那さんの意志とか言ってますけど、今生きている人の気持ちを優先してあげましょうよ。

    次男嫁の気持ちや次男嫁実家の気持ちなどもちゃんと考えてあげたらどうですか?

    実の親が近くにいて誰も面倒見る人がいない状況で姑の面倒をみよう!なんて私だったらかなりの大金積まれなきゃできません。

    ユーザーID:6345642717

  • だから・・・何で。

    >また、私が長男家に同居になれば、次男夫婦が次男嫁の実家から同居を打診される恐れがあります。
    次男嫁の妹も既婚で嫁に行ってしまい次男嫁実家の跡取りがおらず、次男を婿養子扱いされそうで危惧しているのです。


    いい訳ばかりで、結局は貴女の名家か、何か知りませんが、自分家のご都合ばかりじゃないですか。

    ここまで言うなら、どうして次男に姉妹ばかりの娘さんとの結婚を許したのですか。
    次男嫁家に無理強いするのかな。
    自然の事ですよ。

    主さんはネットもされるのですから、今時の婚姻事情なども調べてみたら・・・私達の時代とは(嫁にやったの、とったのは関係ないです)違うのは分ると思います。

    次男嫁親が憎いのですか。
    貴女の何様・上から目線の考えは今の世の中は、通用しないし、嫌われるだけですよ。

    長男、次男さんのお嫁さんの「本音」は違う所にありますよ。
    姑と実母とは完璧違うのですから。

    姑の驕りは時には、息子家族とも縁切れともなりますよ。
    世間には義実家とは縁を切る若い夫婦も多いです。
    ご存じないですか。
    お調べ下さい。

    ユーザーID:9746935184

  • 「ありがたいことです」って?

    トピ主さん
    私達はトピ主さんの言い分を誤解などしていませんよ。
    ただ、本心を吐露しつつもズレがありますよね。

    >次男嫁実家の跡取りがおらず、次男を婿養子扱いされそうで危惧して
    >いるのです。

    私は今回で3回目の投稿になりますが、2回目の時に長男である弟が
    嫁実家に完全に取り込まれたと書きました。
    母からは戸建の家と土地と遺産も貰い、挙句、妻の母親を引き取りました。
    父を若くして亡くし、母のただ一つの望みは弟家族との同居だったのに…。

    他人が関わると、全てを自分の思い通りには出来ないものなのですよ。

    >私は長男嫁だけでなく、次男嫁にも嫁に出た身として私のことを長男嫁に
    >丸投げにはして欲しくない、ただそれだけなのです。

    結局、息子さん達ご夫婦が寄ってたかってトピ主さんの事だけを第一に
    考え、上へも下へも置かないほど大事にして欲しいと言うことでしょう?

    ユーザーID:1260552647

  • 続き、次男さんの同居拒否から目をそらしたい?

    次男さんが拒否してる事実から目をそらしたいから、私は二人の息子に望まれてる、お嫁さんが断った、なんて思いこみはいけません。
    次男さんの留守中に行ったのは、次男さんを説得してほしかったからでしょ。


    お嫁さんやお嫁さんの実家に八つ当たりはいけません。

    あー。ちょっと、突っ込みすぎましたか?

    ユーザーID:5784152245

  • なんで?

    長男夫婦の所に行けば全て円く収まるじゃないですか。
    どこからも不満出ないですよね、底意地悪いこと考えて無茶ばかり言っているとそのうちどちらからもお誘い無くなると思います。

    ユーザーID:0667225130

  • >次男を婿養子扱いされそうで危惧しているのです。

    アレ?

    >次男嫁の両親は知ったことではないとまでは思っておりません。

    と言いつつ結局は次男嫁の両親は排除って事ですよね?


    婿養子扱いしたいならあちらもそれなりに次男夫婦に手を貸したり資金援助されてるのではないですか?
    あなたの方は長男ばかり手伝ってそうですが。

    手もお金も出さずに次男一家も支配したいって……そりゃ無理というものです。
    故人が願えば何でも叶うという都合の良い魔法はありません。

    それに息子はよくても嫁たちはどうでしょう?
    専業主婦とあなどって同居をゴリ押ししても、次男嫁実家が「ウチは広いし子供の面倒も見れる。親権を取って帰って来なさい」と可哀想な娘を取り戻すかも。

    長男嫁も仕事してるから離婚のハードルは低そうです。
    そんなに息子が良いなら息子に介護と家事の仕方を今から仕込むことです。

    嫁はいざとなったら紙切れ一枚で逃げられますが、実子は逃げられませんから。

    ユーザーID:6682375560

  • 嫁に看てもらう気満々なのに

    エラく上から目線ですねぇ。凜子さんは。


    次男嫁も平等にとかおっしゃるくらいだから、
    凜子さん自身は義親の介護をされたことありますよね?
    その経験をぜひお聞かせください。


    あと嫌がってる人に無理やり介護してもらって、
    ご自身が安心して毎日暮らせるとお思いですか?


    若い頃、姑さんに嫌がらせを受けたお嫁さんが
    介護で仕返しをするなんて話、よく聞きますよ。


    凜子さんは、そんな話聞いいたことありませんか?
    他人にやってもらう方がよっぽどいいですよ。

    ユーザーID:9720014223

  • 三歳児のようですね

    あれもこれも と自分の思い通りに全ての事が進まないとお気がすまないようで。


    長男と同居すれば全てが丸く収まるのに、なぜ自分のワガママで次男まで巻き込むのです。自らトラブルメーカーにならずともよいでしょうに。

    そこまで長男嫁に負担をかけるのが不公平だとお考えならば、財産を長男嫁に生前に贈与、または長男嫁に遺すと遺書を書かれておけばよろしいのでは?お部屋がないのがそんなに不満なら貴方がお金を出して家を建て替えたら?お部屋も増やせばよいのです。



    矜持だけは高いようですので意地悪を申し上げます。

    長男で将来老後の面倒を見ると考えていたにも関わらず、凛子様の部屋を用意せずにいた長男の考えの浅はかな事、私には疑問です。そのように思慮にかける長男をお育てになったのはどなた?


    貴方の子育てのツケの結果、自分の老後の面倒もみれない資金力のなさ、貴方もとても愚かです。

    貴方の愚かさに次男嫁を巻き込まないであげてください。

    ユーザーID:3868873801

  • 自己中ですね

    >次男嫁の両親は知ったことではないとまでは思っておりません

    とか言ってるその後に、

    >次男だからといって婿にはとられたくないと言っていましたし、私もそう思ってきました。
    次男嫁の妹も既婚で嫁に行ってしまい次男嫁実家の跡取りがおらず、次男を婿養子扱いされそうで危惧しているのです。

    別に戸籍上でも実質的にも婿に行く訳じゃないのに、
    この言い草。
    妹も嫁に行ってるのを知ってるのに・・・。

    嫁の両親なんか知ったこっちゃないって感じですね。
    『知った事ではないとまでは思ってない』と言ってる割には、
    知った事ではないって態度ですよね。
    嫁に出さないで婿でもとればよかったじゃない〜って?
    嫁は姑の面倒を見る為に存在してると思ってるんでしょうか?

    本当に相手の事も考えられる謙虚な人なら、
    「次男の方は相手のご両親のこともあるだろうし、
    基本的には長男の方にお世話になり、大変なときは、次男にも協力をあおぐ」
    というスタンスでいると思います。


    >両方が私を引き取りたいと言ってくれているのです
    いやいや、次男は『兄ちゃんと同居したら』と断ってますよ(笑)
    自分にだけ都合のいい解釈は嫌われます

    ユーザーID:2199332359

  • 息子さんに看てもらえばいいのではないですか?

    私はまず自分の親を優先します。

    産んで育ててくれた親をないがしろになんて、決してできません。



    息子さんに、仕事が忙しかろうが、『私の面倒を看てくれるなら、嫁ではなく、おまえたちだよ。嫁を頼ってはいけない』ぐらい言ってください。自信を持ってお育てになった息子さんなら、食事や下の世話は進んでやってくれると思います。息子さんは家に来てくれてもいいと言いながら、実際世話をみるのは息子さんではなくお嫁さんで、それを当り前と思われるような方は、嫌がられても文句言えません。


    介護や老後の面倒は女性が看ないといけないと、思ってらっしゃるのなら、改めた方がイイと思います。


    義理の両親に対する愛情は、10年ぐらい経たないと育たないもんだと思います。

    お嫁さんに介護を求めるのは、あきらめてください。


    そんな心配より、精神的に自立して人生を楽しんでください。

    ユーザーID:1196746810

  • わざわざ揉め事を作らなくても…

    とび主さんのレスをお拝見すると『家』『嫁』など古い価値観をお持ちなのですね。
    私も60代なのでその価値観はわかりますが、それなら余計ご長男と同居が順当なのではありませんか?
    次男お嫁さんにしても一度同居を申し出て断られたらなら、その話は無しに成ったと思うのは当たり前だと思います。
    いまさらと思うだけですよ。

    息子さん達は、貴方の価値観を受け継いでおられるのでしょう。
    だからご長男は同居を口にされるのでしょうし、お嫁さんも夫(長男)に心を合わせてくれているのだと思います。
    どちらのお嫁さんも良い方達だと思うのに、その良いお嫁さんの気持を二度も踏みにじることになります。

    もし、貴方の周りの方たちも貴方と同じ価値観なら、『どうして長男ではなく、次男のところに?』と思うでしょう。
    余計なことも両お嫁さんの耳に入るかもしれませんが、気持のよいことではありません。
    大抵の揉め事はこんな所から始まるものです。

    貴方が次男を嫁実家に取られたくないなどと考えて我を張っていると、取り返しがつかなくなるかも知れません。
    それではお嫌だしお困りになるでしょう?

    ユーザーID:7425116634

  • 考えてみてください。

    トピ主さん。もし、ご自分の生んだ子供が二人とも女の子だった時の場合を考えてみてください。

    それでも同じことが言えますか。

    普通は、生まれた子供が男の子でも女の子でも、同じ様に愛情とお金をかけて育て、自分は老いていくのです。

    あなたは、娘しかいない親の老後は、自分達でなんとかしろと言うのですか。

    ふたりの娘だけを育てた親をもつ私は、あなたのような考えを持った人、

    許せません。

    ユーザーID:8420971993

  • 嫁養子


    婿養子扱いて……

    お嫁さんはトピ家と養子縁組になってませんよね?

    出ましたね……
    男は養子扱いされたら可哀想とか言うだけの昔の人。

    嫁は養子扱いしても可哀想ではないと。

    同居しないであげて下さい。

    ユーザーID:9916621747

  • ご自分らしい生き方を

    私の母は62歳です。私(長女)と弟の2人の子供を持ちます。
    昔は自分の人生を人に頼ろうとするネガティブな考えを持っていた母ですが、
    気功に通うようになり、今度は自分で広めたいと人生これからのようなことを言うようになりました。
    自分の人生を開いていっている姿はとても目標になります。

    もともと活動的ではあったのですが、方向音痴にも関わらず、車に乗って寝泊りするという
    旅行を最近していました。
    私は、結婚して転勤を繰り返す夫についていき、弟は遠くに住んで、ほとんど母は1人ですが、
    友達も多く、毎日が充実して楽しそうですし、見た目も若々しいです。

    主様も何か生きがいを見つけられて、先の心配を案ずるよりは充実したと思える毎日を
    過ごされると周りの人の目も変わってくるのではないでしょうか。
    心配は人のためにするものといいます。
    人間何があるかいつ死ぬかも知れません。
    体が動かなくなったときはそのときと覚悟されると潔いですよ。

    ユーザーID:9966390722

  • つべこべ言わず


    長男嫁の気が変わらないうちに長男夫婦にお世話になったら?
    本当に行(生)き場無くなってしまうよ。

    ユーザーID:4731804703

  • 予言



    きっとトピ主は長男のところに行っても次男のところに行っても満足出来ません。

    長男家のところへ行けば、出来た嫁に気を使い居心地の悪い暮らしを送り、次男のところへ行けばチクチクと嫁実家への牽制と意地悪を言い、嫁と衝突するでしょう。

    二人の息子の家庭をかき回し不幸に陥れます。姑として二人の(嫁)という女性を従えることが息子の幸せにつながる、と本気で思うのですか?

    最悪、離婚したどちらかの息子と二人暮らしになるかもしれませんよ。それをお望みですか?

    ユーザーID:6832537177

  • 女は親の面倒みちゃいけないの?

    つまり、男を産んだ自分は息子二人共自分の老後をみる義務がある。
    女しか産まなかった次男嫁実家は子供に面倒見てもらうと思うな。
    家を存続できると思うなって事ですね?

    長男は嫁も面倒見ると言ってるし、実家問題も大丈夫な安全パイだから
    同居しなくてもいいけど、次男は嫁親が狙ってるから同居して抑えとかなきゃって事ですよね?次男との同居にこだわる理由は。

    別に今長男の家に部屋がなくても、お互い家を売って二世帯を買い換える事だって出来るし、方法はあるでしょ?
    子供は全部自分のものにしないと気がすまないのでしょうか?
    嫁にだって親はいますし、長女なら親の面倒をみなきゃという責任感は長男と同じです。

    長男と次男嫁は同じ気持ちなんです。
    次男嫁の態度・状況から同居はありえないでしょう。

    長男が同居を快く申し出るなんて今の世の中本当に幸せだと思いますよ。
    それに、次男との同居にこだわるあまり、長男夫婦とは同居したくないと思っていると思われたら、長男夫婦との同居も消える可能性ありますよ。
    嫌われてるなら辞めときましょうって。

    二兎追うものは一兎も得ずですよ。

    ユーザーID:3137859075

  • 嘘がばれているから

    >次男嫁も手伝い程度で良いので丸投げはしないで欲しいと思っているだけ
    トピ本文の真逆ですよ。だって次男宅は部屋があるから同居したいのに、と
    書いているじゃないですか。嘘をあっさり書くから、次男嫁に見透かされて
    いるんでしょ。姉妹しかいない次男嫁親のことをないがしろにしていない、と
    言ったって同居させないように阻止したいんでしょ。どうでもいいと考えている
    に等しいでしょ。あれもこれもと欲張り過ぎですよ。
    嫁に来た癖に、と言いたいだけでしょう。次男嫁さんは長女として将来を
    見越して次男と結婚したわけじゃないですか。婿養子になるならないはともかく、
    あなたが嫁ぎ先として上からふるまうなら、次男家を壊したいとしか思えないですね。

    ユーザーID:8327584723

  • お考えがおかしいです。

    長男さん+お嫁さん=貴女の面倒を見る。(問題無く実行できる)

    次男さん+お嫁さん=お嫁さんの親を面倒見る(親孝行で問題無し)

    二人とも立派な息子さんだと思います。
    人様に聞かれれても胸を張って自慢できますよね。


    何が問題なのでしょう?

    ユーザーID:8317032950

  • 次男宅に同居になっても

    次男宅への同居になったら、次男嫁だけに負担がいくのではないでしょうか?
    長男嫁は、子供の面倒をみてもらっているし、今後も見て欲しいので同居を提案されていますよね。おそらく、次男宅に行っても長男宅の子供の面倒は今後もみられますよね?
    次男が嫁実家近くにいるからと、警戒する為に同居する必要のない次男宅に行くと、次男の夫婦仲そのものがおかしくなるのではないでしょうか?
    次男は、嫁の実家ともうまくやっていたでしょう。ところが、あなたが同居することで、気軽に嫁の実家にも行きにくくなりますよね。
    長男の方も自分たちではなく、次男を選んだあなたに対し、今までと同じ態度でいるかも疑問です。
    居心地悪くしたのかと考えるだろうし、次男宅を気づかって、子供の面倒を見ることもお断りしてくるのではないでしょうか。
    同居は、再考されたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5621573041

  • だからねぇ…

    2度目です。

    >私が長男家に同居になれば、次男夫婦が次男嫁の実家から同居を打診される恐れがあります

    >次男嫁の両親は知ったことではないとまでは思っておりません


    次男嫁の実家の同居は避けたいのですね?
    結局は次男嫁の実家はどうでもいいということなんですよね?


    2頭追わずに、どうぞと言ってくださる長男にありがたくお世話になればいいことなのに…。
    どこまでわがままなんでしょう。

    ユーザーID:8790571322

  • 怖い人ですね

    トピ主さんのレス全部読みました。

    自分勝手で、自分の思うようにならない事に我慢ならない性格のようですね。

    大体、親の面倒は、実子が見ればいいんです。
    お嫁さんは関係ありませんよ。


    表には出さずとも、嫁に来たら我が家のやり方に従え!!という考えが
    あるのがわかります。
    従わない次男嫁が可愛く思えないんですよね。
    何とかしてやり込めたいというのが伝わってきます。


    とても、面倒な姑で、私なら関わりたくありません。


    本当にどうしようもなくなれば、息子さん達が考えてくれますから
    それに従えばいいんですよ。
    老いては子に従え…ですね。

    ユーザーID:0928779470

  • ぜいたくな悩み

    私は、一人っ子の所に嫁いだ嫁です。私自身は息子が二人です。
    義母は一人で別居をしています。嫁の世話にはなりたくない様ですが、将来的には同居してめんどうを・・と思っています。
    また、実家は二人姉妹で、姉が実父母のめんどうをみています。介護などの問題がありますが、姉を立てながら相談して助け合っています。。
    とび主さんは、ぜいたくな悩みですね。息子さんが二人いて心強いではありませんか。兄弟相談してお母さんの事は考えくれますよ。
    ただ、嫁・嫁と時代錯誤では・・
    私にとっては、どちらの親も大事です。みんなが無理しないで幸せになる様に考えてください。

    ユーザーID:6462362389

  • は?

    >両方が私を引き取りたいと言ってくれているのです。

    次男嫁は嫌がっているのに、両方私を引き取りたがってる?
    言ってることが支離滅裂です。
    認知症が始まったのでは?

    いまどき、嫁も婿もないです。
    子供が独立しただけ。
    自立できてないのは、あなただけ。

    それでも、次男への執着心が消えないのなら、言いましょう。
    「次男だからと婿に取られたくない、だから私と同居しなさい」って。
    きっと次男嫁に絶縁されておわりですよ。

    ユーザーID:7215569189

  • 孫の面倒見に行く元気があるなら、と思ってしまう

    次男嫁の立場からすれば、
    長男とか次男の立場にこだわらないなら、
    同様に、実家の事情で判断して欲しくはないでしょう。

    もし、長男嫁の実家と、次男嫁の実家状況が、逆だったら?
    迷わず次男と同居しますか?

    両方の息子夫婦をご自分の方に向けて置きたいようにも思えるのですが?

    次男嫁からすれば、
    長男のところに、孫の世話で通う元気があるのに、
    同居はまだ早いと、思うのも無理はないように思います。

    長男、次男夫婦、
    それぞれが自分の家庭生活を自分達で選んで暮してるわけですから、
    自己完結している次男嫁からすれば、
    助けてもらっている長男嫁が、
    同居承諾するのは当たり前に思えるでしょう。

    ユーザーID:4049632337

  • こんにちは

    私は二人姉妹の長女です。両親は男児に恵まれず、私を跡継ぎとして育てました。
    主人と私は恋愛結婚でしたが、婿か嫁かと跡継ぎ問題で両家が揉め最終的には
    我が家に跡継ぎとしてきてくれたのですが、十年経った今でも両家に凝りを残しました。
    そして、私達夫婦の心にも深い傷を残し家庭が崩壊しそうになる事もありました。
    トピ主さんは、老後の心配を見えないトンネルに入るようで不安なのですね。
    うちの両家も同じでした。
    次男のお嫁さんがご実家のご両親を救いたいと思える事は素晴らしいのでは?
    そんなお嫁さんならばきっと良くしてくれますよ。

    一番大切な事は思い合う事。人の幸せも大切にする事で、周りまわった幸せがかえってくるものだと私は思います。

    私の両親を思ってくれる主人の親族に、私も心から尽くしていきたいと思います。

    ユーザーID:8994459250

  • ごうつくばりな生き方

    トピ主さんはまさに、「ごうつくばり」なんです。レスを拝見すると家訓が「ごうつくばり」なのだと確信します。

    長男ご夫妻も次男ご夫妻もキープしたい。
    次男お嫁さんご実家の行く末は気にしない。ご次男お嫁さんの心情も想像しない。

    私の83歳の姑がごうつくばりでなくて、良かったです。お世話に伺うと、「あなたは今日こちらに来てもいいの?お父様とお母様は大丈夫なの?」と心配してくださります。おかげで夫の姉妹と姑の世話を仲良くさせて頂いています。
    私ももうすぐ60代となりますが、これから子供たちを世界の職場に送り出します。

    ユーザーID:7646125751

  • 嫁とか婿とか…

    何の話をなさっているのですか?

    嫁? 婿? 
    そんなものは数十年前から存在しません。
    慣例としてそういう呼び方をすることは多いですし、そこにいちいち目くじら立てることもありませんが、でもトピ主さんは根本的な誤解をなさっています。

    あなたの息子さんたちも、その奥さんたちも、婿でもなければ嫁でもありません。
    どっちの家に取られるなんてこともありません。どんな姓を名乗ろうと、誰と同居しようとです。
    彼らはすでに、独立した家庭を築いたのですよ。
    それを… 「あちらに取られるのが嫌」だなんて、息子さんたちを何だと思っておいでなのでしょうか。あなたの所有物ですか。

    あなたのそのような意識が、おそらく次男さんの奥さんにも伝わっているのでしょう。
    それでは距離を置かれるのも仕方ないと感じます。

    ユーザーID:6025644606

  • では結納金は?

    嫁に着た、苗字が変わっただけじゃないというならお嫁さんの親にお嫁さんを養育するのにかかった額全額結納で払ったのですか?
    大学まで出るとざっと最低3000万は払わないと足りないですよ。
    息子さん2名なら最低6000万ですね。

    なら嫁に着たと言ってもいいです。
    まさか払ってないのにそんなに上から目線なんて恥知らずなこといってないですよね?

    息子は激務で介護が無理?大丈夫です世の中の会社は介護休暇がありますよ。
    今後の少子高齢化社会に備えてだんだん取得しやすくなりますよ。
    頼るなら子供を頼ってください。

    ユーザーID:4149426497

  • 2回目です

    私も夫に先立たれ、「自分を満足させられるのは、自分自身の心の持ちようでしかない」と書いたものです。

    トピ主さん、悲しいですね。
    次男さんは、主さんが危惧するような、浅い親子関係なのですね。
    親思いだ、浅い関係じゃないと言えるなら、何故将来のことも信頼できないのですか?
    婿に取り込まれる?そんなヤワにお育てになったのですね。

    私の息子がもし嫁両親と同居したとしても、危惧は全くありません。
    息子は息子ですから。
    息子の人生は息子のものです。
    本人が納得でき、自分で責任を取れる生き方なら、私は危惧もなければ不信もありません。
    主さんのところよりまだ若いですが、そんなヤワに育てておりません。

    そもそも「取られる」発想が、息子の人権を無視しているようで嫌です。

    同居して嫁と共に監視しなければ、安心できないなんて悲しいですよ。
    婿養子扱いは婿養子とは違います。

    息子夫婦が幸せで暮らせるのなら、意味のない拘束なんて、私だったらしません。

    息子を一人の人間として大切に思ってますから。

    ユーザーID:4769895082

  • 正当な言い分だと思うのなら、言えば良いのに

    >私が長男家に同居になれば、次男夫婦が次男嫁の実家から同居を打診される恐れがあります。
    >それは亡くなった主人の為にもなんとしてでも阻止したいのです。
    >主人は生前から、次男だからといって婿にはとられたくないと言っていましたし、私もそう思ってきました。
    >次男嫁の妹も既婚で嫁に行ってしまい次男嫁実家の跡取りがおらず、次男を婿養子扱いされそうで危惧しているのです
    なんで言わないのですか?嫌われることを知ってるから言えないのですよね?
    自分の事ばかりで図々しいってこと、さすがに自覚してるんですよね?
    そんなことない、私の言い分は正当だ!というのなら
    こんなところに相談しないで、次男のかたに言ってください。
    こそこそ嫁に言うなんて、やり方も陰険で嫌

    ユーザーID:7209944570

  • あまのじゃく

    せっかく長男嫁が同居を申し出てるのに、それを蔑ろにして次男次男って・・・。

    結局あなたは「もう〜、うちは長男夫婦も次男夫婦も私と同居したいっていうのよ〜。私って好かれてる〜。うーん、どっちにしようかしら・・・迷っちゃう〜。おほほほほ!」っていう状態になりたいだけなんですよねー。


    あほらし。

    しかも次男嫁の家に次男が取り込まれるって・・・。

    次男嫁にしたって、同居は嫌だけど今のところあなた自身を嫌ってるわけじゃないんだし、それでいいじゃない・・・。


    そんなこと言ってたら今に長男嫁に「お義母さんは、どうやらうちでの同居は嫌みたいですね!次男宅に同居したいそうで・・・。それはそれは失礼しました!どうぞお好きなように!!」と言われ、もちろん次男嫁にも断られ・・・結局さびしい老後を送る羽目になるんだろうなぁと思います。

    次男宅に同居したい理由も次男嫁両親に対する嫌がらせって言うのも、かなりの性格の悪さで引きます・・・。

    ユーザーID:7529945612

  • またまた最低発言に驚き

    こんな義母のところに嫁に行かないで良かったわ。

    はぁ?次男が取り込まれる?
    貴女の自己満足のために足枷はめられてる嫁達が不憫だわ。
    貴女が次男にこだわればこだわるほど長男も長男嫁も貴女を無理して面倒みる気はなくなります。
    結果、どちらからも疎まれるでしょうね。

    どんな言い方したって貴女の我が儘でしかないですよ。
    息子さん達を本当に思うなら自分のお金で施設に入って下さい。
    それが一番助かります。

    ユーザーID:5334713478

  • 同年代の女性として、感想を述べます

    要は「長男も次男も、私の物である」「当然、長男夫婦・次男夫婦とも私の面倒を見るべきである」
    「次男とは言えアチラの婚家に取られてなるものか」ですか。

    亡きご主人を持ち出し、さも「遺言を守る貞淑な妻」の体を見せたいのですね。

    多分、トピ主様だとお子さんが五人いらしたとしても、例え何人息子さんが居たとしても
    全員「取られてなるものか」なのでしょうね。

    業が深すぎますよ。

    60代は古いしがらみから解放され、ビートルズを聞き、やっと女性にも「いち人間」として認められ始め
    自分の足で立ち、自分の考えを述べられる様になった良き年代じゃないですか。

    寂しいから、不安だから同居してくれ・・ならば、どこまでも低姿勢であるべきです。
    望まれている長男夫婦の所に行き、長男夫婦の家事育児に貢献し、
    そこで生きる価値、人の役に立つ実感を味わうのが宜しいかと思います。

    「次男を取られたくない」な業腹な志で「次男と同居したい」など、
    見っとも無いにも程がある事を、自覚されては如何でしょう。

    ユーザーID:3299985583

  • わがまま

    >次男を婿養子扱いされそうで危惧しているのです。

    これが嫌だから、阻止するために次男と同居希望なだけですよね?
    長男嫁のところには男兄弟がいるので、その心配はないから放置してもOKって事でしょ?

    多分、嫌だと思っているのは、あなただけだと思います。
    しかも、婿養子扱いされると決まったわけでもないのに…。

    >次男に体の不調を言うと、兄ちゃんと同居したらいいと言われます。

    すでに、次男さんからやんわりと同居を拒否されています。
    お嫁さんからじゃないですよ。あなたの息子さんが拒否しているのです。

    もう、ご長男と同居すればいいんじゃないですか?言ってもらえるうちが花。

    1人は不安だから嫌。
    自分の部屋がもらえないなら、長男との同居は嫌。(次男さんのところも既にお子さんの部屋になってますけどね)
    次男を嫁家族に取られるのは嫌。
    長男と次男の家族全員から大事にされなきゃ嫌。

    なんでも自分の要求を満さないと嫌って、本当にわがままですね。

    「元気なうちは子供に頼るつもりは微塵もない」と言いきっている、うちの両親に感謝です。

    ユーザーID:2040114904

  • 全部自分の物〜!ですか。

    長男も次男も自分の物、
    長男嫁にも次男嫁にも自分のシモの世話をさせるんだ、
    次男嫁の実家なんかどうなってもいい、と?

    次男を嫁の家に取られないようにするために自分の世話をさせたいとは、驚きました。
    すごい欲望の塊ですね。
    さっさと身動き取れない身体になって、嫁達、特に次男嫁に一日でも長く世話をさせて、縛り付けたいんですね。
    恐ろしい。とっても醜い考え方ですね。

    ユーザーID:7691813598

  • 大丈夫ですか?

    トピ主のレス3まで読みました。

    長男次男夫婦の両方に常に気にかけてもらいたいなら
    あなたは1人で暮らし、誰とも同居しない事です。

    ところであなたは母親として
    「息子たちの幸せ」を考える事はないのですか。

    あなたの文章からは「息子2人は私のものだ」だけしか聞こえてこないのですが。

    ユーザーID:6285514008

  • 同居を前提ですよね

    息子達のどちらかが同居を前提の話なんですよね?それぞれ家庭を持っているんですよ。息子達は社交辞令で同居と言っただけでは?本気ならお嫁さん達を説得するはずです。うちの主人は一人息子ですけど、同居したいと義母が自分の兄弟(65と74歳)を引き連れて、主人に面倒みろと脅し(笑)ました。最低婆さんに主人は俺は返事は出来ない妻(私)と相談すると言って、8年経った今も放置してます(笑)義母は性格悪いし、だらしないから嫌と言ったから放置(笑)車で10分でも行きません。来たらすぐに用事があるとそのまま車で出かけろって言われてます。一年に一回、固定資産税の紙を持って来る(婆払わないから主人が払っている)社交辞令だね!話は無かったことにして、新しく楽しみを作る(老人会とか)趣味(旅行とか)違う方に目を向けて、まだまだ長い人生楽しんでください

    ユーザーID:8997545551

  • 自分のことばっかりですね。

    長男、次男関係なく、嫁にきたからには
    嫁ぎ先の両親の面倒をみるのが当たり前との考えのようですが、
    あなた自身は、立派にご主人のご両親の介護をされたということですか?

    子供を抱えながら老人の面倒をみるなんて
    誰でもいやですよ。

    せめて、もう少し自分でどうにかするつもりで行動しないと
    お嫁さんも、あなたを助けてあげたいと思えないのでは?

    長男のお嫁さんはたまたますごく理解があるだけです。
    普通は次男の嫁のように、はっきりとは言わないけど絶対同居はしない
    と思ってます。

    ユーザーID:6724258687

  • 平等を望まれているなら・・・

    トピ主様にお聞きしたいのですが、次男嫁様が仕事を始められ留守番(子守り)と家事の分担をトピ主さまに願い出てもトピ主様は次男夫婦と同居したいですか?
    今の時代、長男も次男も平等なのは当たり前です。長男だからと長男嫁にだけ負担が多くなるなんておかしいですよね。だからと言って次男家族と同居すれば、今度は次男夫婦だけ負担が多くなりませんか?
    平等にと言っても、とぴ主様は1人しか居ませんから双方と同居することは出来ませんし、日替わりで2軒を行き来して平等に同居するのも現実的ではありませんよね。そして、今現在空き部屋がないのは長男次男ともですよね。本当に平等に…とおっしゃるなら、今のまま別居をし手助けが必要になった時に同じだけ助けてもらうのが平等ではありませんか?どちらかと同居したいなら、負担が多くなる方に遺産を多く譲るなど差をつけて不平等にならないようにされてはいかがですか?

    ユーザーID:3412691518

  • ゾッとしました・・・

    お独りで寂しいのはわかりますが、あまりにも身勝手でゾッっとしました。

    お嫁さんのご実家は娘二人を嫁に出していますが、ご次男夫婦が面倒を見なかったらどうなるのですか?
    あなたのワガママを貫けば、次男さんに“お嫁さんのご両親を捨てさせる”ということになりますね。

    なぜ面倒を見ると言ってくれる人がありながら、すべて自分の思うようにしたがるのでしょう?息子を取られる?息子さんはあなたの所有物ではありませんよ。

    あまりにも欲深く醜い!

    「もう年なのだから」と仰るのなら、そろそろどのような終わりを迎えるのか真剣に考えられたらどうですか?まるで芥川の『蜘蛛の糸』のようです。罪人として地獄に落ちてもなお、自分の幸せだけを満たそうとしたものの末路がどうなったかご存知でしょう?

    倍以上年の離れた方に大変失礼かと思いますが、自分の意見ばかり通そうとしすぎです。年寄りのワガママに振り回され、気を遣ってくれている息子さん・お嫁さんたちがあまりにも気の毒です。

    ユーザーID:8786099076

  • 考えがまとまっていないのでは

    トピ主さんの文章、支離滅裂だし、都合がよすぎますよね。
    次男嫁は手伝い程度でいいが自分の面倒を見るべきである。
    次男嫁の両親のことは知ったことではないとは言わないが、次男嫁の自分に対するサービス(?)以下の扱いであるべきである。それを実現するためには自分は次男の一家のところに同居する。面倒をみる主体は長男嫁でもよい。その目的は次男が嫁の実家に取り込まれないことである、ってことですか。 

    支離滅裂ですよね。
    一番不思議なのは、じゃあ次男嫁の両親は具体的にどうすればいいと思っているの、てことです。施設?トピ主さん自身が「そう簡単には入れない」と言っていますしね。次男嫁さんの妹さんも「嫁にいった」んですものね。

    次男嫁さんに限らず、周囲の人はトピ主さんの「次男の家で同居したい」に困惑していると思いますよ。

    ユーザーID:1122387347

  • 嫁、嫁、とうるさい

    とっくの昔に家制度がなくなったというのに
    嫁、嫁、といやらしいこと。

    人生最後に嫌がられて暮らすよりは
    施設に入る努力をすべきです。
    嫁、嫁、などと言うからには
    それなりの動産不動産をお持ちかと思います。
    家族会議を開いて
    「お前たちに譲る財産はない
    すべて処分したお金で施設にはいる」
    とはっきりおっしゃればいいのでは。

    長男嫁が一緒に暮らそうと言っているのは
    住む部屋がなく、不可能だからです。
    同居する気はありません。
    気づいていないのはただ一人。

    ユーザーID:8725170237

  • 優しい息子さん達なのに…。

    息子さん達が当てにならないくらいの不安を感じてしまいましたか?
    確かに将来を考えると老後の不安は皆ありますよね…。
    トピ主さんの息子さんご夫婦なら、大丈夫だと思いますよ。
    お嫁さんのご両親のことも同時に気にかけていらっしゃるんですよ。
    お会いしたことはありませんが、ネットの向こう側から申し上げます。

    ユーザーID:0688663783

  • 質問です

    >次男夫婦が次男嫁の実家から同居を打診される恐れがあります。
     それは亡くなった主人の為にもなんとしてでも阻止したいのです。

    こう仰っていますが、ここまで強く言うからにはご両親が大切に育てた次男のお嫁さんを
    あなたが囲い込む、それに見合った対価を支払ったんですよね?

    ひとりの女性の人生に、そして一人前になるまで大切に育て上げたご両親のご苦労やお嬢さんへの
    想いに見合うだけの対価を払ったんですよねッ?

    非常に不愉快です。

    長男次男は関係ないと言いながら、結局は自分だけが損をしたくないと、あなたは言ってるんですよ。

    虫がイイにも程があります。 長男さんのお嫁さんも次男さんのお嫁さんも、他人さまが育てた大切な
    お嬢さんなんですよ。

    そこまで我を通したいなら、それぞれのお嫁さんのご両親の老後が心配ないように経済的な裏付けを
    配慮してあげましょう。 
    人的貢献をお嫁さんたちに求めるのですから、それぞれのご実家には金銭的な配慮を。

    あなたは他人の人生をいったい何だと思っているのですか? あなただけでなく、お嫁さんたちも
    それぞれのご両親も大切な自分の人生を歩んでいるのですよ。

    ユーザーID:0503051418

  • 流れには逆らえない

    成人の次男が妻の両親と同居しても、養子縁組をしても、親とはいえトピ主には阻止できません。
    今から子世帯に波風を立てないで、どうしても一人暮しが困難になるまで、よき母姑祖母に徹してはどうですか?
    伯母90代母80代、弱音なんて吐きませんよ。自立して暮らしています。

    ユーザーID:0776312094

  • 不安でしょうが(追伸)

    次回からは息子さんに相談したほうが安心するかもしれませんね。
    今回は「お義母さんお若いのに」と、お二人の話がかみ合わなかった為に、
    トピ主さんは随分落胆なさったんでしょうね。

    おそらく、激務でも 息子さん達が相談して動いてくれますよ。
    そして、ご主人の「婿養子」の言葉に捕らわれすぎませんように。ご主人の言う通りになるとは限りませんから。
    それは、ご主人の不安だったのです。夫婦とはいえ、ご主人の不安全てをトピ主さんが共有しなくてもいいのですよ。
    「ああなったら」「こうしたら」と、トピ主さんお一人で全てを抱えたり決めこまないように。
    お身体たいせつになさってくださいね。

    ユーザーID:0688663783

  • 現実から目を背けている?

    トピ主さんの書かれた内容を読む限り、長男も次男もトピ主さんとの同居に乗り気では無いような気がするのですが…?
    次男が「同居しよう」と言ったのも、所詮は「世話は妻に丸投げすればいい」という前提の元ですよね。
    そして、長男の妻は「長男の嫁」という責任からのみ、「同居しましょう」と言ってくれるものの、次男の嫁はそういうしがらみも無いので、同居に乗り気ではない。

    失礼ですが、長男宅からも次男宅からも、トピ主さんは「積極的に同居は望まれていない」気がするのですが…。


    次男宅での同居をお望みとの事ですが、それを強行する場合、小学生のお孫さんが自室としてもらった部屋をトピ主さんが取り上げる形となりますよね?

    あなたはお孫さんに「おばあちゃんが同居するので、あなたの部屋を明け渡して」と言って、自ら悪者になる覚悟がありますか?

    もし自ら言い渡さなかったとしても、「トピ主さんが次男宅で同居する=次男の息子から自室を奪う」という事になるので、次男宅のお孫さんから怨まれる事は、少なくとも覚悟する必要があると思います。

    ユーザーID:1456329313

  • 次男の方が好きなんでしょ?

    末っ子をかわいがっていた口でしょうか。
    嫁実家に取られたくないって…物じゃないんだから。

    はたまた長男からの同居をありがたいといいながら兼業主婦の長男妻に
    こきつかわれそうで二の足を踏んでいるのかしら?

    次男妻は専業主婦だから家事も孫の世話もしなくていいし上げ膳据え膳
    自分の部屋も確保できそうだし、楽できるわ〜って感じで。

    他の方のレスでも質問ありましたがトピ主さんももちろん義実家と同居の末
    介護を経験されての発言ですよね??

    ユーザーID:3001330623

  • 長女です

    長男同様、長女にも『いざとなったら私が両親の面倒をみなければ』という責任感があります。

    そこへ急に一方的に「私の面倒をみろ〜!」と言わんばかりに訴えられたら、正直困り果ててしまうのと、『勝手な人だ…』と思ってしまいます。

    両親の面倒をみたいと思うのは、主さん家の息子さんだけではありません。相手のお嫁さんだって同じように思うのです。

    それに、望まれてない所にわざわざ行きたがる心情がわかりません。

    いろいろと理由を述べられてますが、本当は…
    仲の良い長男嫁さんに迷惑をかけてしまうのが嫌で、次男嫁さんなら介護の迷惑をかけて嫌われたって構わない。むしろ、のんびり専業主婦してる次男嫁さんに、嫁ぐということの苦労を味わわせてやりたい…
    くらいに思われたりしてないですか?

    もし、そうでないなら素直に望まれている所に行くほうが自然だと思います。

    ユーザーID:2223127780

  • 面倒な考え方

    タイミング逃しておいて…今更何なんでしょう?

    お金もない
    つてもない
    息子2人の嫁が見るべき

    そもそもいつまでも息子息子言って、結婚したら別世帯になる…という意識なかったのでしょうか?

    次男嫁実家にしたって姉妹しか子供がいないのに、そんなに男兄弟を持つことが格が高いこと??

    次男嫁が結婚当時、同居を申し出たのをあなたが断った時点でその話は終わりなんですよ。

    いつまでも周り気にかけてもらい幸せな最後を迎えたいなら、我を通さないこと。

    ユーザーID:4607549438

  • 同居した後の事を考えたほうがいいですよ。

    二度目です。同居した後のことを全然考えていないんですねー。珍しいですねー。
    相手の家に後から入るんですよ。いくら年長の姑といったって、大きな顔はできませんよ。どちらのお子さんも、お嫁さんのご両親や兄弟姉妹だっているわけですからね。
    大きな顔をすれば嫌われて追い出される。幸い、嫁から見れば「夫には優しい兄/弟がいるから」ということで、安心して追い出せますしね。
    お互い、多少の距離感があったほうがラク。昼間お嫁さんがいないほうがあなたが気楽なのよー。

    それと、トピ主さん娘さんがいなくてお気の毒です。私の母が言っていました。「男の子しかいない母親はすぐわかる」って。私は既婚ですが、今でもたまに母親と一緒におしゃべりしたり、流行のスポットにいったり、話題のスイーツを一緒に食べたり。母の服装のアドバイザーは私です。

    男の子なんて、どんなに頑張ったってつまんないもんですよー。それより、働いている母親(嫁)のほうが、昼間はいないし、控えめに家事を手伝えば感謝されるし、まだ幼い孫の面倒をみて(お年で大変でしょうから全部みる必要ないですが)、孫をてなづけたほうが、トピ主さんの老後が楽しいですよー☆

    ユーザーID:5000828621

  • 浅はかな考えです

    >>皆さん、施設施設とおっしゃりますが、長男も次男もそのようなことは考えておりません。両方が私を引き取りたいと言ってくれているのです。ありがたいことです。 <<

    面倒見るのは:お嫁さん:、、、、、、よって引き取りたいと思っても嫁が却下したらムリ!!

    ばかな主ですね、早く施設を探したほうがいいですよ。

    ユーザーID:6090927542

  • うーん。。。。

    そもそも婿に取られるのが嫌なら息子さんのいらっしゃらないご家庭の娘さんとの結婚自体に反対すべきでしたね。
    女姉妹の長女は、それこそ長男と同じ様に自分の親の面倒を見なくてはという気持ちが強いと思いますよ。
    さらに次男さんとの結婚は向こうさんにしたら、できたら婿に・・・って下心ありありでも当然でしょうね。

    それに、同居、同居いう割に、次男はともかく、次男嫁には何もしてあげていないじゃないですか。
    嫁にとっては他人な上に専業主婦だと住んだ瞬間からずっと一緒にいなくてはならないし
    なーんにも良いことないですよ。やってもらうこともないし。
    同居に賛成してくれるはずがない。


    長男さんが、しっかりしたお嫁さんと結婚されていて良かったですね。
    同居しようと言ってくれてる方に素直に世話になったらいいじゃないですか。
    悩むところはないと思いますけど。

    共働き家庭なら同居しても、ずっと一緒にいなくても大丈夫ですし、
    家のことや子どもの世話とかいっぱい手伝ってあげて、
    同居して良かったと思ってもらえる様に頑張って、
    体が動かなくなった時には心置きなくお嫁さんの世話になったらいいんですよ。

    ユーザーID:0346130815

  • こりゃまた息子に不誠実な母親だなあ

    これは、まずいだろうなあ。
    貴方の本音と、取り繕ってばかりの嘘の正体は
    もうどんどん見透かされてきていると思いますよ。

    貴方の言ってる事、ほとんど嘘でしょう?
    なくなった夫の願いだからなんていうのも
    自分じゃ本気のつもりの嘘ですよね。

    だって、息子に対して、母じゃなくてまるで女ですよ、貴方。

    それも、かなりタチがよくない「女」です。
    可哀想ぶって、耳触りのい言葉で自分を飾って、他の女の子を
    牽制して、そして実は平気で自分を好きな男の子も騙す。

    でも、それを嘘とも不誠実とも感じることすらない。貴方が
    やっている事は、長男と次男を両天秤にかけては双方に嘘ついてるだけ。
    相手の好意や誠意に応えようという発想がない。

    平気で二股かけてるぶりっ子ちゃんの行動パターンになってます。
    お母さんのやる事って感じじゃないです。

    嫁の方をいくら他人に庇われてもわからないでしょう。
    でも貴方がひどいのは、息子に対してもですよ。

    しかし、ねえ、トピ主さん、貴方はいつからそんな嘘つきや
    強欲になったの?家族への誠意をどこかにおいてきちゃったの?
    それは元からですか?それとも最近ですか?

    ユーザーID:8099373842

  • 娘を持つ親として

    娘の姑がこのような考えでいるのなら、姑との同居は断固阻止します。

    娘を持つ親は、娘の幸せを願い嫁に出します。それで家が途絶えても致し方ないと思います。姑の世話をするなら自分たちの世話をしてくれとは思いません。介護のために同居しようとも思いません。
    娘と孫の幸せのほうがはるかに大事と思うからです。娘婿の負担にならないようにと考えるからです。
    事実、次男は嫁実家と上手くいってるんでしょう?

    トピ主はどうですか、次男の幸せはそっちのけで次男嫁をがんじがらめにすれば取り込まれずに済むと。次男と孫の幸せをどうお考えですか?

    このトピをぜひ次男夫婦と次男嫁両親に見せたいです。
    次男から絶縁されるかもね。自分の親がこんな考えだなんて次男は情けなくて恥ずかしく思うでしょうね。

    ユーザーID:1456501511

  • 一つ質問していいですか?

    「私の周りの人達もお姑さんの介護は皆普通にしてきた方ばかりです。」
    とのことですが、とぴ主さんはお姑さんの介護をしてきたのですか?
    この一文が、他人事のように見えたので。

    もし、旦那様が次男さんとかで、お姑さんの介護が必要なかったのであれば、とぴ主さんも、息子(次男さん)に頼るのっておかしくないですか?

    まずは我が身を振り返りましょう。

    ユーザーID:7978974898

  • トピ主の凛子です。次男嫁からメールが来ました

    多くのご意見ありがとうございます。
    皆さん、揃って長男夫婦に面倒を看てもらえ、次男嫁の両親は次男夫婦に任せろというご意見ばかりで驚いております。

    亡くなった主人も私も、二人の息子は長男も次男も関係なく育ててきました。次男は主人を心から尊敬しており、次男自身が次男嫁実家側になることを拒んでおります。次男は主人と同じ墓に入りたいとすら思っているほどです。
    婿にとられたくないのは主人と私以外に次男でもあるということをご理解下さい。

    さて、次男嫁からメールがきました。内容は、この前お義母さんが来た時の話が引っかかっている、というものでした。
    お義母さんが自分の体が心配なのはわかるけど、私はこれからもお義母さんとは良い距離感でいたいので同居はしたくないとはっきり書いてありました。
    また、両親の老後を心配して下さりありがとうございます。私達の両親は私と妹しか面倒を看る者がいないので看ることにはなりますが、お義母さんのことを無視するわけではありません。ただ、介護は実の両親すらできる自信がないので、今からお断りします。それと、妹のことに口を出されるのは不愉快です。

    すみませんが、続きます。

    ユーザーID:3516562726

  • 老後の面倒見てもらうんだったら

    なんで子供たちが家を持つ時に、
    お金出して自分が入る部屋を作ってもらわなかったんでしょうか。

    次男嫁は、同居が嫌なんだから、そこに行ったらお互い不幸。
    サバサバと言って、次男嫁を非難していますが、
    そういう態度で望まなければ、本心を分かってもらえないまま、
    嫁に配慮なさそうなあなたをイヤイヤ引き取ることになってしまうんですよ。

    私の両親は70歳過ぎてますが、まだまだ介護なんて必要なく、普通に生活しています。
    60歳の知り合いにおいては、皆ピンピンしてますけど?
    まだ60歳という年で自分を子供宅へ押し込めるんですか?

    トピ主さんへの感想・・・
    〜〜なのに、という自分の暗黙の法則持ち出しすぎ。
    向うだって都合やら、気持ちやら、あるんですよ。

    なんとかして、なるべく子供たちに面倒をかけないようにしようという気がなさそう。

    ユーザーID:3852982512

  • 団塊世代の女性

    私の母も、トピ主さんと同じ60代で、団塊の世代です。
    この世代の方々は、息子がその妻の実家との行き来が多いと“婿に取られた”と思う人が多いようです。
    そして“息子を婿にするために育てたわけじゃない”と言うんです。
    私の母もそうです。
    母に言ったことがあります。
    「それじゃ、私のことは結婚相手の両親を世話するために育てたわけ?」と。
    「そんなことは…」と濁していました。
    そんな私の母は、父の両親を看取りました。
    父は単身赴任の期間が長かったため、ほとんど母が看ていたのです。
    でも、自分の両親のことは看取れませんでした。
    母の弟夫婦が母の両親と暮らしていましたが、叔父の妻は病院に預けっぱなしでほとんど見舞いに行くこともありませんでした。
    祖母が危篤になったとき、叔父夫妻はパチンコに興じていて、連絡に気付かず、祖母は病院スタッフに看取られました。
    祖父のときもほどんど同じ状況でした。
    住んでいる場所が車で6時間もかかる距離でしたので、母は自分の親に対して何もできなかったのです。
    葬儀のときの何とも言えない表情が切なかっただけに、上記の言葉は意外でしたね。

    ユーザーID:1516404646

  • 皆さん、トピ主さんは不安なんですよ。

    このレス、気になって何度も見ちゃいます。私の母は姉と同居しているのですが、もし父に先立たれてひとりぼっちだったらと思うと・・・。

    トピ主さんは不安なんじゃないですか。次男の所にいっておけば、もしうまくいかなかった場合、長男の所にいける。でももし今長男の所にいってしまえば、長男のところで問題がおきても、次男のところにはいけない・・・。

    住み慣れた家を離れるのは辛いでしょう。

    いっそ長男に、あなたの家に来てもらってはどうですか。乳幼児なら転校の心配はないです。長男の持ち家は売るか賃貸に出す。長男とお嫁さんの意向をとりいれながら改装する。

    金銭的にはすごく助かるはずです。ただ、長男のお嫁さんは働いているので金銭は困っていないはずで、引っ越してくるとあなたの家であなたの力が強くなるので嫌がるかもしれませんが・・・。

    そこはうまく話し合い。前述したように、長男夫婦の意向を取り入れながら改装。そして遺産は長男が相続し、次男は遺産放棄(あるいはちょっとだけあげる)と、いま公正証書をつくる。そうすると次男嫁の態度が変わるかもね・・・。

    あなたの勝負の仕方は色々ありますよ。がんばれ!

    ユーザーID:5000828621

  • 2度目ですが

    同年代として、男の子だけを持つ身として、しかもお嫁さんは同じく姉妹という状況で、次男のお嫁さんを実家にとられるだの、婿にやったわけでないというお考え。ご主人を引き合いに出してますが、それがおかしいと思えば引き合いに出さないと思います。あななが不安ならあちらのお母さんも不安でしょう。こんなに少子化の時代にどっちがどっちだなんて言ってられる場合じゃないです。今、お嫁さんのお世話になることが頭から離れないようですが、どうか今出来る楽しいことをして、基本的には自分で頑張って下さい。あまり世話して、世話してなんて言うとお嫁さんたち引きますよ。息子さんたちのお嫁さんなんです。そこの根っこになってる人間関係をきちんと考え直さないと、楽しく暮らしていけなくなりますよ。息子さん夫婦がお嫁さんの実家に遊びに行っても嫉妬がわいてしまうし。息子夫婦の負担になりたくないと母はやせがまんをしていました。今更ながら我が母を尊敬します。

    ユーザーID:8904081316

  • トピ主の凛子です。次男嫁からメールが来ました。続き

    続きです。

    お義母さんは私の妹が婿養子をとり、私の実家と同居することを望んでいたようですが、妹の旦那さんも長男なんですよ。お義母さんが主人を婿養子にしたくないのと一緒で、妹の旦那さんのご両親だって長男を婿養子には出したくないのだと思いますよ。
    そもそも私の両親は嫁だの婿だの気にしない人達です。

    それと、ご自分のこれからが心配なのはよくわかりますが、私は子供がやっと手が離れてこれから自分のことを楽しもうという矢先に同居や面倒を匂わされるのは凄いストレスになっています。

    また、自分のことを楽しんでいる話をする時に子供が1人しかいないんだから、と言うのはやめて下さい…云々と、やはりはっきりとしたお嫁さんです。

    ですが、こちらで多くの方にお叱りを受け、私も考えを変わりつつあります。
    長男も次男も自分のものというわけにはいきませんね。それはよくわかりました。ただ、長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたいと思います。
    また、次男嫁は夫を立てることを知りません。優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しいとも。

    皆様、本当にありがとうございます。引き続きご意見下さい。

    ユーザーID:3516562726

  • ご主人の発言が本当であれば

    ご主人の発言が、長男も次男も知っているような事実(遺言のような発言)であれば、次男を婿養子状態にされるおそれがないように財産くらい遺さなかったのでしょうか?

    金はない、でも世話にはなりたい、嫁側には渡さない、では、嫁側のご両親に対して息子さんたちの名誉がまったく守れないと思いますよ。

    それから、おそらくトピ主さんはずっと専業主婦だったのでしょうね。
    物事の根回しやフォローが全くできていません。
    ずっとご主人の陰で、ご主人の威を借るキツネ状態だったのでしょう?
    だから掲示板でご自分の発言が形勢不利とみるや、いきなりご主人の発言を持ち出して「これはみんなの望みなんです」と騒ぎを大きくしたりして。

    そんなに切実なら長男次男にそう告げて、反対されても亡きご主人の遺志だから絶対だとねじ伏せたらいかがですか?
    ご自分の世話さえしてもらったら不安は消えるのでしょう?だとしたらそうしたらいいではないですか。

    ユーザーID:6853067576

  • 選択肢は2つかな?

    独居の寂しさや不安から「自分の理想」をあれこれ考え、すでに行動されていますね。
    でもトピ主さんは家庭内で精神的な苦労が少なかったのかな?
    (例:気難しい舅姑と同居して仕えた)
    自分の考えは何でも通る/通すような思考に思えます。

    >私の体はあまり心配してくれない

    ヘタに優しくすると今にも荷物まとめてこの家に乗り込み、ベッタリ甘えてきそうな姑だから恐いのです。
    夫(次男)が母思いだからなおさら。
    次男嫁さんは姑とは物理的心理的「距離」が必要で、距離があれば優しいです。

    >亡くなった主人の為にも

    ならば気合を入れて意地でも独居を続け、次男嫁&嫁実家にニラミをきかせてください。
    その意地があれば病気なんて吹き飛びますよ。

    >いつ倒れるかも知れないと不安

    こちらが大事なら、今のうちに長男夫婦の厚意に素直に甘えましょう。
    いくら長男嫁さんが忙しくても、デタラメな姑には子守や家事を安心して頼めません。
    トピ主さんは主婦力がある方なのすね。
    「お義母さん、助かります」と嫁に感謝され、老後も安泰。
    これこそ周りが羨ましがる老後だと思いますが。

    ユーザーID:0669991611

  • どこまでも自分本位

    >長男嫁だけの負担にせず次男嫁にも自分を診る自覚を持ってほしい、

    この感覚が間違っています。

    長男夫婦にも次男夫婦にも頼らず、施設の世話になるという自覚を貴女が持つべきです。
    それから次男宅に嫁の親が御世話になるのを阻止する資格もあなたにはありません。

    もっと人に迷惑をかけない自覚を持って生きてください。
    60歳くらいで勝手なときだけ年寄りになって、子供の足を引っ張らないで。

    ユーザーID:5860969609

  • いや、言ってないでしょ。

    3つ目のレスに

    >両方が私を引き取りたいと言ってくれているのです。ありがたいことです。

    とありますが、

    2つ目のレスに

    >次男に体の不調を言うと、兄ちゃんと同居したらいいと言われます。

    と書いたことをお忘れですか?

    次男嫁だけではなく次男本人にも同居は断られてるじゃないですか。

    自分の都合のいいように脳内解釈するのは止めましょう。

    ユーザーID:1624808498

  • なるようになる

    長男も次男もあなたを見捨てると言っているわけではないので、
    介護の内容や誰が誰を支えるとかいったことは、長男家族と
    次男家族が話し合って決めることだと思います。

    次男嫁に長男嫁を支えてほしい、とまで考えても意味ない
    ことです。長男嫁がギブアップしたら行政に頼むこともある
    とおもいますよ。

    ましてや次男嫁の実家の親の介護まで考えたって仕方ない
    ことです。

    ユーザーID:6627487738

  • 思わず笑ってしまった

    >また、次男嫁は夫を立てることを知りません。優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しいとも。

    そうですね。私のお姑さんは尊敬できる立派な人です。そんな姑になってから、↑こういうことはいいましょうね。

    トピ主さんは、次男嫁をどうこう言える人柄じゃないですよ。まったく読んでるほうが恥ずかしい。

    ユーザーID:2898968946

  • トピ主は暇な時間が多いんだと思います

    不安なのはわかりますが、そんなに一生懸命考えなくても、あっけなく事故などでご愁傷様となってしまうかもしれませんよ。
    あんまりお嫁さんたちを追い詰めていると、そうなったときに悲しんでもらえませんよ。
    そのときに「誰にも言えないけど、結果的にはよかったわ」と思われないような生き方とはどんなものでしょうか。
    何か問題が起きてるわけでもない次男夫婦のあり方に口出しすることですか?
    気に入らない・生意気な・相性が合わない嫁に自分の素晴らしさをわからせることですか?

    自分のことは自分でやりましょう。将来の不安はノートにでも書きましょう。
    そして皆さんに感謝しましょう。
    次男嫁にもですよ。
    いえ、次男嫁に特に感謝しましょうね。彼女がはっきり言ってくれたからこそ、トピ主は素敵なおばあさまになれるかもしれないのですから。

    ユーザーID:2508711342

  • 出来るだけ1人で頑張るしかない

    長男と同居すれば「待ってました」とばかりに次男が次男嫁実家に婿取りされるのが嫌、と言う事ですよね。
    じゃ、どちらとも同居せず出来る限り1人で暮らすしかないですね。
    ご自分の老後の安泰よりも次男嫁実家に次男を取られてたまるか、という強い意地が見え隠れしています。
    それだけ芯がお強いならお一人でも何ら問題ないでしょう。

    ユーザーID:9501056185

  • 別家庭に口出すな


    長男夫婦も次男夫婦もトピ主さんも別家庭なんですよ。

    たまたま名字が同じだけの別の家庭なんです。

    夫婦は対等の立場であり、婿養子だのなんだの養子の仕組みがあったのは昔の話しで、トピ主さんも養子にはなっていない世代だと思います。

    夫婦で姓を統一しただけです。

    ですので、男性(夫)を立てる必要があるなどと言う時代でもありません。

    そもそも妻から立てられる夫は、立てられるような甲斐性があるのであり、次男さんにはその甲斐性が無いのかもしれませんよ。

    どこまでも自己中な高齢者ですね……

    過干渉もいい加減にしたら如何ですか?

    ユーザーID:9916621747

  • ちょっと待って下さい!!

    >長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたいと思います。

    これは来るべき介護の時のことだと思いますが、「長男嫁を支えてあげて欲しい」と今書くと、長男家の幼児たちの面倒を見ろと言うこと?と深読みされこじれるかもしれません。

    長男家が共働きなのは長男一家の経済的メリットのためですので次男嫁に支える義理はありません。
    言葉の使い方を誤らないよう、角が立たないよううまく言うのが年の功の見せ所です。

    また、
    >優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しいとも

    次男さん、
    >次男自身が次男嫁実家側になることを拒んでおります。

    なら嫁がこういう態度なのも頷けます。

    嫁実家なんか知ったことではないよ。妹が婿でも取ればいいんじゃないの?
    という夫の親の面倒を甲斐甲斐しくみたい嫁がどこにいるでしょうか?

    あなたにとっては優しい息子でしょうが、嫁にとっては薄情な夫です。


    あっそ、じゃあ私もあなたの親なんかしらんがな。というのが普通の感情です。

    ユーザーID:6682375560

  • 甘いと思います。

    そういう貴方は、義理親の面倒を見た経験はあるのですか?実親の面倒は?
    そういう経験が無い人に限って、自分の老後の面倒をみてもらう事に執着するように思います。

    頭も体も、まだしっかりしてるなら、自分一人で暮らしなさいよ。
    寂しいなら、友達を作るなり、町内会に参加するなりして、
    自分のコミュニティを、自ら築きましょうよ。
    一人で寂しいのは、若くても同じですよ。
    それを寂しいままにしておくか、イキイキとした生活を送るかは、自分次第でしょう?

    確かに、老後の生活に於いては、経済的な不安はあると思います。
    どうしても援助が必要なら、実子達に応援してもらいましょう。
    体が不自由ならともかく、そうでないなら、経済的援助だけで十分なはず。

    今の貴方の発言は、自分本位で甘えてると思います。
    まだ、頭も体もしっかりしてるなら、自分の事は自分でして、
    今後の事も、自分でする位の気持ちでいて欲しいです。
    でなきゃあ、老けこむのも早いですよ。
    実子や嫁達の助けは、本当にSOSが必要になってからにしましょう。

    ユーザーID:9902708626

  • 私も息子が2人。

    現在75歳になります。現在は海外で暮らしております。私も息子が二人おりますが、今後の面倒を息子の選んだお嫁さんになど全く考えておりません。彼らの時間のある時に、遊びに来られるだけで充分だと思っています。息子達夫婦が其々に元気でやっていけば本望だと思っています。

    主さん、長男のお嫁さんが快く言って下さっているにも関わらず、又次男のお嫁さんのご家庭の事情もあるのに何故?相手側のご家庭の配慮ができないのか?

    ユーザーID:3005367452

  • 次男嫁さんの言うとおり。貴方は謝ったら?

    何でもかんでも、自分が中心に物事は動きませんよ。

    言い訳してるけど、貴方はそういう人間なんだなあ、と、文から伝わります。世界は貴方を中心にまわってません。

    ユーザーID:9071586524

  • はっきり言う次男嫁

    なぜだか分かりますか?長女だからです。
    下が妹だから。あなたの長男と同じ感覚です。
    はっきり言わないとあなたが自分のペースで事を決めてしまって、自分の親のことや妹のことなど何も考えないからです。妹の相手も長男だから、私の相手は次男だから婿になっていらないけど、こっちの方を見ることができると感じているはずです。それで普通ではないですか?あなたの介護も何もしないわけではないと思いますよ。ただ全面的には無理だと言うことです。私の主人は一人っ子です。私は下に弟、妹がいますが、
    弟は家を出て一人暮らし結婚する意思はないそうで既に45歳。妹は遠方の長男の家に嫁入り、両親の世話は私です。
    姑が入院中、病院へ通いましたが、その間子供を見ていたのは実家の母です。
    主人は退院しても同居はできないし、この距離感がなかったら家の中がもめると同居に大反対。
    その代わりに自分が出向くからと、嫁ではなく自分が行くと申しました。現在もそうです。依存心が大きいのは良くない、自分でがんばれと姑に言いました。
    手の内に入りすぎるともめる元なのです。分かりますか?嫁の家族のことにまで口を挟まないはルールです。

    ユーザーID:8615748561

  • 不安なのはわかりますが…

    大事なのはいつまでも兄弟仲良くやっていってくれる事じゃないんですか?
    あなたのその行動が兄弟家族の仲が悪くなるような気がします。 面倒をみると言ってくれてる長男にお世話なったらいいじゃないですか。 あんまりかき乱さない方がいいですよ

    ユーザーID:1795044065

  • それでも・・・4度目レスかな?

    >長男も次男も自分のものというわけにはいきませんね。それはよくわかりました。ただ、長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたいと思います。
    また、次男嫁は夫を立てることを知りません。優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しいとも。

    皆さんのレスで少しは変化があったようですが・・貴女の願望を上から目線で、お嫁さん達に言う必要はありませんよ。

    その昔、貴女はいちいち姑さんに言われたのですか。
    自分で思い通りにやって来たのではないのですか。

    子供が所帯を持てば、子供世帯には口出しは出来ないし、ましてや、お嫁さんに「意見」するなんてお門違いも甚だしいですよ。

    次男嫁さんのメールは当たり前のことです、常識の範囲内です。



    お嫁さん実家寄りでも円満なら良いじゃないですか。
    これ以上口出しすれば次男夫婦に溝が出来るでしょうね。

    ユーザーID:9746935184

  • 残念ですが時代錯誤かも

    悲しいですが、今は自分のことは自分でって時代です。お嫁さんの気持ちわかります。あなたも前向きに人生を楽しむことですよ。

    現実を受け入れることです。

    ユーザーID:3608892671

  • がめつい姑!

    あーー嫌な性格な人だね。改めて我が家の義母がマリア様に見えてきた!こういう陰険なおババは、死ななきゃ治らないね。

    ユーザーID:7262245754

  • 次男嫁は


    >ただ、長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたいと思います。

    長男嫁の何を支えるんですか?

    長男嫁を手伝うというよりも、あなたの介護を手伝えということですよね?
    それは、筋が違うんじゃ?

    長男嫁をだしに使うんではなく、「私はなるべくお嫁さん2人に迷惑かけないようにしますが、万が一それでも迷惑かけなければならなくなったら、2人にお願いするのでよろしくお願いします」と同じように言いましょう。

    そして、それには「できるだけ迷惑かけない」という意思を大前提でお話して下さい。
    元気なうちから、介護される気満々発言では、嫁は更に警戒して心が離れていきますよ。

    >また、次男嫁は夫を立てることを知りません。優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しいとも。

    いくら息子とはいえ、夫婦関係にまで口を出してはいけません。

    ユーザーID:7215569189

  • 結局のところ

    次男を次男妻と次男妻実家に取られるちゃう気がしてあせっているだけのように聞こえます。
    自分の健康を理由にしていますが、それを言い訳に長男、次男を自分の所有物にし続けたい気持ちが見え隠れしています。長男の妻を褒めて、いかにもものわかりのいいお姑さんの仮面をつけている気がします。いやだね、善人ぶってるけど、ほんとのところは裏があるよ、このトピ主は。

    ユーザーID:3186055233

  • 好きなこと言えばいいんだけどね

    次男嫁に夫を立てろ、と言ったんですね…。

    夫婦は互いに支え合っているものじゃないんですね。妻は夫を立てなければいけない、嫁は姑に仕えなければいけない…。その理由は何?

    小学生にでも分かるように説明してください。私の中ではそうなっている、とか昔からそうだ、というのはナシです。人間社会には自由・平等という普遍的価値があるんです。

    ユーザーID:4920287277

  • 甘えないで!

    息子の親だから一緒に住んで老後をみてもらえるという甘えが見えます。
    まだ60代なら自分一人でやれるところまで頑張るべきです。
    無理になったら介護をたのむか、財産を整理し施設に入ったらいかがですか。
    または、すぐそばに住み嫁ではなく息子に世話をしてもらえば良いと思います。
    息子に迷惑を掛けたくないなら、やはり施設に入る事が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8248912377

  • 一言で終わらない性格!

    ただ、長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたいと思います。
    また、次男嫁は夫を立てることを知りません。優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しいとも。


    …最後まで余計な一言多くて不快です。もはや勝手な精神論でしょう?具体的には何?

    長男嫁は子守してもらうメリットあるけど、次男嫁はメリットないし。


    遺言守るふりで貞淑な演技してたって、所詮、自分の居場所を(というより自分の部屋)確保したいのでしょう?

    ユーザーID:4607549438

  • 不安でしょうが

    保険でしたら早くに入っておけば安心ですが、同居の話は逆です。今お元気でしたら、しばらく同居の話はせずご自身の生活を大事にされた方が賢明と思います。必要になった時はなった時、お金だけはしっかり持っていてください。それから大事な話をする時は息子さん2人並べて一緒に。誤解を防ぐことも必要です。また、いない人の話題は避けた方がよいです。

    ユーザーID:0605703996

  • だから・・・

    トビ主の「次男嫁メール」まで読みました。
    次男嫁さんの今回のことをうやむやにせず、しっかりしたメールに感心しました。

    トビ主さんに心境の変化があったことも良かったと思いますが・・
    一言多いですね。
    次男嫁に長男嫁を助けるように。ですと!!
    これは、何を手助けするのですか?あなたの面倒を。ですよね?

    今までの皆さんのレスをしっかり読んでください。
    あなたが、進言するのはあなたの息子である長男と次男にです。
    二人で協力して面倒みてねと。嫁に言うことではありません。
    離婚したら嫁は他人ですよ。

    ユーザーID:7711584232

  • だからと言って

    次男嫁さまのメールを拝見しました。考えが変わったと言っても結局ご自分が一番大事、息子が別家庭を持っても息子家族は私の物!なんですね。


    干渉もいい加減にしないと疎遠確定ですよ。

    ユーザーID:6303673443

  • たびたび、すみません

    邪推ですので、違っていたらトビ主さんごめんなさい。

    お孫さんですが、もしかして。
    ご長男家は娘だけ、ご次男家は一人息子。
    後々の跡取りのために、次男家同居に拘っている?

    本当に邪推ですみません。

    老後のことはご主人が亡くなられ、息子二人で話相手にもならない。
    心細いお気持ちはわかります。
    ご長男嫁は子供の面倒みてもらう必要があるため、今あなたを邪見にはしないでしょう。しかし子供が大きくなればお役御免です。

    私は長男の嫁の立場です。次男(義理弟)はおそらく一生独身だと思います。きっと義理父母の面倒みないといけないと思いますが、義理父母は義理祖母の老後は病院に預けました。それを見ていた主人は、いざとなったら施設に入れれば良い。と言います。義理父母がしたことを見ているのです。

    今はご子息の家庭に不和を起こすような行動はされず、両家が困った時に手助けして差し上げれば感謝され、一人になった親の面倒をみないといけない。と思ってくれるのではないですか?
    ご子息一家の幸せをまずは願ってあげてください。
    トビ主さんも長い人生楽しんでください。

    ユーザーID:7711584232

  • 人間心理

    例えて言うなら

    元気に敷地の周りをウロウロして、ゴミを漁ろうとし牙をむく野良犬と

    弱弱しく抵抗しないで訴える野良犬

    どっちが人の心に訴えかけて、引き取ろうと思いますか?

    ユーザーID:5836245698

  • いいですね!

    はっきりと物事を言う気持ちのいいお嫁さんですね。
    言っていることは正論ですし。
    キツイかもしれませんが、聡明でしっかりしたお嫁さんのようなので、次男さんは安心ですね。

    ユーザーID:9848366309

  • 私の母は

    私は2人姉妹の長女です。
    三男と結婚しました。
    私の妹は長男の嫁になり、同居しています。

    私の父は小さい頃に亡くなりました。母は一人で暮らしています。(72歳)

    母には持病があり、私は主人と相談し、主人も是非にとの事で、母に同居を申し出ました。が、母は拒否しました。
    理由は…。
    「自分の人生を楽しみなさい。私は一人で住んでいるけど一人だと思った事はないよ。ずっと幸せだったから。お前はお前の幸せを大事にしなさい。もし、お母さんに何かあったら、迷惑かけちゃうかもしれないよね。ごめんね。でも、お母さんは一人で大丈夫。介護はしなくていいよ。ちゃんと看てくれる専門家がいるからさ。たま〜に孫の顔見せに来てちょうだいね(笑)でも、ありがとう。優しい子に育ってくれたね。」
    私は涙が止まりませんでした。そして母を心から尊敬しました。親孝行したいと言った時も、
    「もう十分だよ。生きてくれてるだけで親孝行だよ。身体には気を付けなさい」
    トピ主さん、
    私の母、素敵でしょ。
    私は母に何かあれば、絶対にお世話します。
    分かりますか?親子には、何が大切か。

    ユーザーID:0295806445

  • じゃあ

    トピ主さんは、自分の息子達は全員自分の世話をするべき、お嫁さんの実家が男の人がいないのは向こうの問題、嫁は代わる代わる自分の面倒を見て嫁の実家は私の知った事ではない、とおっしゃるんですね。 ほんとうに強欲で自己中心ですね。 男を生んだから自分にはその資格があるとでも思っているんですか? 何サマ?

    ユーザーID:5923446327

  • 2度目です

    お嫁さんのご意見は正論で、しっかりした方だと思いました。ご両親が「嫁や婿に依存することのない自立した考えの持ち主」だからでしょうね。

    一つ質問なのですが、ご次男のお嫁さんはなぜご長男のお嫁さんを助けなければいけないのですか?なぜそれを「あなたが」「勝手に」決めているのですか?
    レスしているみなさんは、あなたの「自分勝手な意見の押し付け」に対して苦言を呈していられるのですよ。どうか自覚されてください。

    この世代の方って男女限らずワガママな人が多いと感じます。電車内でも大声で喋り、携帯で話し始めるなど非常識。公衆の場でケンカしている人も・・・。
    高度経済成長期で何をやってもうまくいった体験を実力だと勘違いしてしまったのかもしれませんが、「若い人は」と言うのなら手本になるような言動を見せていただきたいものです。もちろんそんな人ばかりではないですけれどね。
    祖父母の世代は真面目な努力家で尊敬できる方が多く学ぶことも多いです。

    面倒を見てもらいたいのなら、自分勝手にするよりも、一緒にいることを望まれるような態度を取ればいいと思います。大人ですから、行動の結果には責任を取りましょう。

    ユーザーID:8786099076

  • 非血縁者による同居、介護は、何か魂胆があると考えるべき

    こういう言い方は明け透けすぎて反発を招くかも知れませんが・・・

    人間、誰しも不安を抱えています。
    でも、その内容は年齢によって異なります。

    若い人の不安は、昨今の経済情勢も相まって、現在および将来のお金についての不安です。
    一方、老人の不安は自分の体が不自由になった時の世話に関するものが多いと思います。

    そこで、高齢者は若い人に財(あるいは孫守などでお金を稼げる環境)を提供し、
    若い人は高齢者の面倒を看ることで相互補完が成り立つわけです。

    同居、近居などはそれをスムーズに進めるための手段と言えるでしょう。
    長男嫁の同居承諾も、そういう背景の一環ですよ。

    逆に言うと親からのお金も孫守も必要としない場合、非血縁者である息子嫁には同居の利益が無い。

    施設も昔は実際に酷いところも多くありました。
    でも今の時代、お金がある人ほど最新情報を正しく把握しており、
    お金を沢山出せば素晴らしい施設を活用できることを知っています。

    でも、お金のない人は子どもに縋るしかないわけです。
    トピ主さんも恐らくその1人でしょう。

    ユーザーID:4944241319

  • 同居は姑側にも負担が大きい

    「同居はお嫁さんの負担が大きい」というご意見が多いようですが
    長い目で見るとお姑さんのほうが負担が大きいのではないかと思います。
    以下、複数の知人の実体験をまとめてお伝えします。

    しょせん「息子の家」の管理者は「嫁」なのです。
    同居してしばらくは「お姑さん=お客様」という扱いですが
    だんだんと「お姑さん=居候」という扱いに変化していきます。

    何か意見を言おうものなら
    「うちにはうちのやり方がありますから」と言われます。
    裏に隠された意味は
    「嫌だったら出て行ってくれてもこっちは全然かまわないですよ」
    です。

    しばらくすると家に居場所がなくなります。
    息子が仕事、孫が学校へ行くと嫁と2人になるわけですが
    嫁が家事をしている間はやる事がありませんし、
    嫁が休んでいる間は話題がありません。

    最近「老人を狙った詐欺が増えていて心配だから」
    という理由で通帳と印鑑を取られました。
    「預かっているだけ」「必要があればその都度返す」
    と、言っていますが
    無一文で放り出されるという最悪の可能性を考えると不安で仕方がありません。

    ユーザーID:6315694128

  • 本当にしっかりした次男嫁さんですね。

    次男嫁さんのメールを拝見すると、しっかりした方だと思います。
    適度な距離を保つことが嫁姑の諍いをおこさない秘訣だと分かっていらっしゃるのですよね。
    トピ主さんも見習われるといいかと思います。

    次男嫁さんに、妹さんが婿養子を云々、と話されていたというのには驚きました。
    前のレスではそう考えられただけかと思っていたので。
    トピ主さんは次男嫁さんにトピ主さんの兄弟姉妹について
    注文をつけられたらどんな気持ちになるでしょう?
    ご自身の願望のためにそのような失礼をされれば不愉快になって当然です。

    ご次男のお宅にはその家なりの形があります。
    「うちの息子は優しい子だからもう少し尽くしてちょうだい」
    姑がそんなみっともない文句をつけるなんて…。
    私がそんなこと言われたら絶句しますね。
    お嫁さんの同意も得ずに「部屋はあるから同居しよう」などとお姑さんに
    勝手に言ってしまう夫を立てろなんて難しいでしょうし。

    最後に、長男も次男も自分のものというわけには…、と書かれていますが、
    長男も次男も「トピ主さんのもの」ではなくそれぞれの家の主ですよ。
    トピ主さんのご主人は「義両親のもの」でしたか?

    ユーザーID:0578561705

  • どっちが正直者?いづれにせよ時代は変わった。

    トピ主様のレスを読ませいて頂いての、私見、想像に過ぎませんが、ご長男の奥様の方が、ご次男の奥様より何倍も上手。
    そして、ご長男の奥様の御両親も然り。
    良く言えば、賢い。悪く言えば、計算高い。

    私の実親と同じです。
    「まぁ、こう言っておきなさい。そうすれば、角が立たない」
    「こう言われたら、例えどうあろうと〜〜と言っておくもんだ」
    実親も義親や親戚に、影であれこれ言われないよう、上手くやっていますよ。
    だけど、本音は・・そんなものですよ。

    ご次男の奥様は裏表無く、素直な気がします。
    悪く言えば、少しばかり考えが足りず、要領が悪いと言う所でしょうか。

    今の世、最後は家族と・・などと、悲しい事かもしれませんが、言ってはおれぬ時代です。

    主様の健康、生活に不安があるのなら、ご子息達に頼らず、まずは役所にご相談を。
    今は、自分の身は自分で責任もつという位の覚悟が必要な時代です。
    前時代的なお考えは、改める事をお勧めいたします。

    長男、次男に係わらず、厄介になろう等と思わない事です。
    自分の身は、自分で処する。
    今は、そういう時代です。

    ユーザーID:7575361400

  • 貴女の過去の言動にも問題が。

    あるのではないですか?

    次男夫婦がひとりっ子なのを残念がったり、次男嫁妹のことまで口を出すのはいきすぎでしょう。

    貴女からはサバサバしてるように見えても、それは彼女がそう努力しているだけで本当は色々傷付いているんじゃないですか? だからこれ以上密着したくない、今の距離を保ちたいのでしょう。

    次男嫁が尽くさない等批判し、彼女にばかり求めないで、ご自身の言動も振り返ってみて下さい。

    ユーザーID:9194920298

  • あなたは充分お元気です

    世話をしてもらう分際で嫁同士仲良く痛み分けしろだの、嫁実家の事情にまで口を出すだの、挙げ句、先方は婿に欲しい意図など毛頭ないのに、勝手に疑心暗鬼になって息子をとられまいと必死。

    それだけお元気なら老後の心配など要りませんよ。逆です、逆。勘違いしておられるようですが、あなたは【エネルギーが有り余っている】のです。エネルギーと時間を持て余しているから、くだらない事に必死になって一人でカリカリしているのです。

    その時間とエネルギーを別の方向へ、もっと建設的な方向へ費やして下さい。それこそ健康維持のために運動するとか、自由な老後を謳歌できる身分なのだから趣味を増やすとか、良い本や音楽や美術に触れるとか。くだらない意地のために周りを巻き込んで大騒ぎしないで、年齢に見合った分別ある大人の良識をもって生きて下さい。

    ユーザーID:7971165482

  • ムカムカします

    次男を立てることを知らないだとか、次男に尽くせだとか?何様か。それに、息子を次男嫁さんの実家に取られたくないだとか・・・人格が悪いですね。私の夫の両親は一言だってそんな世話だのなんだの言いませんし、むしろ、私が娘を連れて遊びに行っている時も、私の両親を気遣って、そちらにもちゃんと顔だしてるのか?元気にしているか、と言ってくださるし、だからこそ、私はそんな夫の両親に恩返しをしなければ、という気持ちになるんです。それに、次男嫁さんがそうゆうメールを送ってくるには、相当ストレスが溜まっての事です。そうやって嫁にきた身だ、だのなんだの、そんな風にしか扱わないから尊敬もされないのです。大事な息子さんは愛する人と結婚しただけの事です。それがなぜまるであなたの所有物の様にあつかわれなければならないのですか。今時、犬や猫じゃありませんよ。次男に尽くす?立てる?夫婦はそんなじゃなくて、お互いに思いやり、お互いを助け合うものです。次男嫁さんに妹の事も出したりして最低じゃないですか。長男嫁を助けてとかなんとか、次男嫁さんの実家だって助けが必要なんですよ。その自己中心的なお性格、失礼ですがムカムカします。

    ユーザーID:7215934520

  • 次男嫁はごく普通

    次男嫁の言う事はもっとも。少しも変じゃない。

    次男自身が嫁側に入るつもりがないなら「取り込まれる」のは心配する必要ないですよ。
    本人が嫌がってるなら嫁だって、無理強いさせませんよ。常識的で話しの筋も通った嫁だから、心配無用です。

    「長男嫁も次男嫁も平等に私を面倒みてね。だって嫁だもの!当然よね?」
    この考えは今どき通用しません。

    嫁とか婿とか。そもそもその考えが通用しなくなってます。

    長男嫁が面倒みると言ってくれているだけでも、ありがたい事ですよ。

    ユーザーID:3717247940

  • 余計なお世話だよ!

    優しい次男に尽くすように言うって・・

    余計なお世話ですって。

    トピ主が見て、尻にしかれてるようでも見えないところで優しくしてるし次男さんをきちんと立ててますから!!

    じゃなかったら仮面夫婦か離婚話でも出てるでしょ?
    鬼嫁代表?の北○さんだって尻にしいてるけど旦那大好きじゃない。

    かいがいしく尽くすだけが夫婦の姿じゃない!!

    自分の理想を他人に押し付けないで下さい。

    私の姑もかなりの人ですが夫婦の形にまで文句つけませんよ。

    趣味見つけるなり働くなり子離れして下さい。

    疎遠にされても仕方ないことしてますよ。

    ユーザーID:1342697514

  • あなたが言っちゃダメ 自分で言える状況を壊したのだから

     下記の台詞2つは絶対に言わないように、言ったら次男嫁とは絶縁の道を辿るだけです。

    > 長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは…

     それを言うべきはトピ主さんじゃありません。長男夫婦が次男夫婦へ打診する事であって、当事者のトピ主さんが言ってはいけません。
     直訳すると「あなた(次男嫁)だって長男嫁と同じ嫁の立場なんだから、私の面倒を少しは看なさいよね」です。介護は実子の役目と言い切るくらい気の強い次男嫁さんがこんな事を言われて、長男嫁さんを気持ちよく手伝えると思いますか?
     下手したら長男夫婦ですら、余計な事を言い過ぎって思う程です。

    > 次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しい

     これも言っちゃダメです。これは次男さんも納得されての夫婦関係なのですから、言うなら実子の次男さんへ「アンタ嫁の言いなりになり過ぎじゃないの?もっとシッカリしなさい」ですよ。

    > 先日、次男のいない時に次男宅に行き、次男嫁に老後の不安を言ってみたのですが

     最初にこんな大失態を犯したのですから、次男嫁さんは心を閉ざしています。今は説教する時期じゃありません。

    ユーザーID:1220887862

  • 母親顔して余計な説教をするのは辞めなさい

    >長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたいと思います。

    何を支えるのですか?
    長男嫁は立派な大人ですよ。妻であり母である上に自分も働いて、その上、姑を引き取ろうとしているよく出来た方です。

    それともアナタ、介護で長男嫁に物凄い負担をかける気ですか?次男嫁に支えてもらわなくてはならないほど、世話になる気?
    せっかく長男嫁が同居を申し出てくれているのですから、長男嫁がしてくれる御世話で満足しなさい。常識でしょ???

    >次男嫁は夫を立てることを知りません。優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しいとも。

    これも止めておきなさいな。
    アナタの次男が情けない夫になるだけですよ。

    ユーザーID:5273018179

  • お気持ちわかりますよ

    ご主人様にも先立たれ、不安な気持ち良くわかります。
    老後の面倒を見てもらいたいというより、息子や孫に囲まれて生活したいのですよね。
    でも悲しいかな、若い時というのはそんな姑さんの気持ちがわからないものなのですよ。
    お金は少しはあるのですか?例え少しでも、やりくりして趣味や友好に使うことをお勧めします。行き来できる距離なのですからおいしいおかずでもおすそ分けしたり、お孫さんにたまにお小遣いでもあげれば、お嫁さんも少しは気にかけてくれるんじゃないかな。
    でもわかってもらおうと期待しない方が良いです。
    いつかはわかる時がきます。お嫁さんがやがてあなたの年齢に近づき老いに不安を感じてきた頃、そして子育てと大変でありながら実は母親として一番充実した日々が終わってその頃を懐かしく思う頃、やがて子供が結婚して大切な家族を築き同じように姑となった時、きっとあなたの気持ちがわかるはずです。
    今これは仕方ないです。
    中には、姑を大事にしてくれるお嫁さんもいると思いますが、そうでなかったのですから、わかってもらおうとしても無理です。
    潔く、自分自身の楽しみを見つけましょう。

    ユーザーID:4464004947

  • なんだ

    凛子さんは次男の嫁が気に入らなかっただけなんですね。

    だったら最初からそう言って下さい。回りくどいです。

    凛子さんは、次男が嫁の実家にとりかこまれるのが心配なのではなくて

    「あんな生意気な女にかわいい次男を取られ悔しい。これ以上あの女の好きにさせるものか」というのが本心・・ですか?

    もう一度ご自分の気持ちを整理されてみたらどうですか。

    それともあなたはこのまま同居だ介護だと次男嫁に迫り

    次男の家庭を崩壊させるおつもりなのでしょうか。

    ユーザーID:1615400387

  • トピ主さんのレスだけ読みました

    トピ主さんは少し昔気質だけれども、常識的な方だと思いました。
    長男嫁さんも素晴らしい方ですね。
    次男嫁さんもはっきりモノを言う方ですが、冷静でちゃんとしている方だと思います。
    良識的な嫁がそれぞれの息子さんについていらっしゃるという事は
    息子さん方も素晴らしい人間性なのでしょうね。

    さて、同居の件ですが
    やはりこういう世の中なので、若い世代は「自分の時間」を大切にしたいのです。
    トピ主さん世代には考えられないワガママかもしれませんが
    やっと子育てが一段落ついたのに、次は介護?って思ったら
    次男嫁がストレスになるのも分かります。

    長男夫婦と同居し、乳幼児の面倒をみてあげたらどうでしょう。
    持ちつ持たれつで合理的だと思いますし
    あなたも忙しくなって、自身への不安も薄れるのでは?
    「長男嫁に介護をしてもらう」ではなく「長男夫婦の手伝いを住み込みでしている」
    と考えればいいと思います。

    次男夫婦には金銭的援助で、介護にかかわってもらう。
    あるいは相続放棄の約束をしてもらっては?

    ユーザーID:2187045889

  • 何が不満なの?

    どうしてそうご自分で波風を立てるようなことをするのですか?
    長男夫婦が面倒見てくれると言ってくれるのだから、素直に長男夫婦に甘えればいいのではないですか?
    二男夫婦だって悪い人たちではないのでしょう?同居じゃなくても何かあった時には助けてくれるのではないですか?
    介護が必要でない今から先のことを考え、あれやこれや口出ししては二男のお嫁さんに益々煙たがられますよ。
    正直、介護してもらう側があれこれ口出しするものではないと思います。
    長男家は部屋がないから、部屋が余っている二男家へ行きたいというのはトピ主さんの我が儘以外のなにものでもありません。
    介護してもらう側がそんな我が儘言えるのですか?
    部屋がないのがイヤなら独りで気楽に暮らせばいいじゃないですか。
    倒れて一人で何も出来なくなった時には長男・次男で相談していろんなこと決めるでしょ。
    今、トピ主さんが心配することではないです。
    トピ主さんの介護と二男の嫁家のことは別問題として考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4457377623

  • つづき

    それから、5番目の主さんのレスを読みましたが、二男のお嫁さんを否定するような事を二男嫁に言うのはやめたほうがいいと思います。

    長男嫁をサポートするように…言われなくても自覚していると思うし、サポート約って何?一緒に私を支えてならまだしも、長男嫁を立てて、二男嫁をサポート役にと決めつけるのは二男嫁のプライドを傷つけると思いますよ。

    夫に尽くす姿を見せて欲しい…大きなお世話です。二男夫婦はそれでうまくやっているのです。今更の口出しは嫌われようとしているとしか思えません。

    正直、二男のお嫁さんと合わないのは分かりますが、トピ主さんの考えは介護を申し出ようとしている姑の態度とは思えません。全く逆のことをしていますよ。

    ご自分が何をしたいのか、もう一度考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4457377623

  • なぜ自分の事ばかり?かなり恵まれているのに…

    やさしい息子さんたちでよかったですね。そして今時は義実家への関りを拒否する人も多い中
    付き合いをほどよくしてくれるお嫁さん、できた長男嫁さんなど本当にあなたは恵まれています
    なのにあなたは「あれはいや、これがいい、もっと見て欲しい、不安をわかって、お嫁さんなのだから」
    とまるで駄々っ子のようですね。主さんの根っこでは嫁は姑の面倒をみて、快く家に受け入れるものだと
    思っているのがだだ漏れ状態です。そこに次男嫁さんも呆れたのだと思います
    60代の今、老後のすべてを決めてしまわなければいけないものでしょうか。そうでなく老後に向けてあなたが
    きちんと生きる姿勢を息子や嫁に示していればあなたが本当に困った時にはいろいろ手を差し伸べてもらえるのだと思います
    今はそういう事を頼む時ではなく、お嫁さんとの家族関係をしっかりと適度な距離で思いやりあって築く時期ですよ
    私も将来は義両親や実親の事を考える時は来るでしょう。その前に「あなた方を頼るわよ〜のしかかるわよ〜」
    って宣言されたらやっぱり子供の手がようやく離れたお嫁さんはしんどいですよ
    子供を頼る事ばかり考えず、あなたが自分でできる事も考えませんか?

    ユーザーID:7984681965

  • 尽くす?

    もしかして、夫婦は一方だけが尽くさなくてはならない、なんて思ってますか?

    本当にそうですか?

    何故そう思うのですか?


    考えが異なるだけで、自分の今までが否定されたように感じてしまう事もあると思います。

    ですが、そんな時こそ自身の器の大きさが試されている時だと思います。

    場所を移して、見る場所を変えれば、おのずと見えるものが変わってきます。

    場所をかえたら、そこからは何が見えるのでしょう?

    変わることは悪いことではありません。
    受け入れることも悪いことではありませんよ。

    ユーザーID:5618352611

  • ズバリ

     >長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたいと思います。


    いかにも長男嫁のことを思いやっているようですが、要は2人とも私を優先しなさい、ということですよね。

    普段お子さん方とは交流もあり、決して寂しい方ではないと思います。
    だけど「あなたの親よりも、私を優先しなさい」とはっきり言われて嬉しいお嫁さんはいません。
    たぶん次男嫁さんは、トピ主さんの そういう身勝手な気持ちを知り逃げたくなったんですよ。



    >次男嫁は夫を立てることを知りません。優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しいとも
     >自分から孫を連れて私の家に来てくれますし、遊びに行っても嫌な顔一つしません。


    姑の立場で望むことは、それ以上何があるのですか?

    ユーザーID:4826004939

  • え??

    >長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたいと思います。
    >また、次男嫁は夫を立てることを知りません。優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しいとも。

    これは絶対に言わない方がいいです。 トピ主さんが言う事ではありません。 長男の嫁を支えてあげて欲しい、って要は自分の面倒をみんなで見て欲しいって言っているのと同じですよ。 そんなに自己中心な事よく言えますね。 もし言うなら「みんなには迷惑をかけないようになるべく自分で自立するようにがんばるけど、もしもの事があったらお手伝いをお願いする事があるかもしれないのでよろしくお願いします」くらいではないでしょうか? そんなにお嫁さんに下の世話をして欲しいですか? 私ならまっぴらごめんですけど。 施設で同年代の人達と一緒に暮らす方がよっぽど楽しいと思いますが。 うちの母は、父が亡くなってから意気消沈していましたが、自分で施設を見つけて来て 聞いた時にはもういろんな段取りが済んでいました。 今は同年代のお友達と旅行や習い事に飛び回ってますよ。
    そんな母なのでみんな母が居る施設によく遊びに行きます。 

    ユーザーID:5923446327

  • お嫁さんはそれなりに気を使ってるのに分からず屋!

    トピ主さんほど頑固で分からず屋は手におえないと思います
    同居するほうが気の毒ですから
    老人ホームへと言われるんです

    長男嫁が来ても良いと言ってるんですから
    そっちへ行けばいいのに

    次男嫁だってちゃんと息子さんを立てていますよ
    婿養子にするつもりは無いと言ってるんですから

    でも嫁の妹の話はご法度です余計なお世話です

    トピ主さんが無神経で我儘言ってると長男夫婦からもお孫さんからも嫌われます
    子供が大きくなれば進学に向けて母親が働きに出ることが普通です
    それなのに介護介護とプレッシャーを与えないで下さい
    長男嫁を支えてほしいとか?
    余計だっての!一言二言余計!

    トピ主さんが嫁に好かれるように喧しく騒ぐのを止めなさい!
    じゃないと孤独な一人暮らしは終わりません

    ユーザーID:7358851107

  • いざとなったら

    そういえば、私の職場の同僚のことを思い出しました。

    同僚も長男嫁さんと同じく男兄弟がいて、実家のご両親は弟さん夫婦と同居しています。

    だからか、実家のお母さんは「あなたは長男のもとに嫁いだのだから、私達の心配はしないでね」と言うそうです。

    でもお母さんが病気の時には、何かと世話を焼いていました。
    毎日「辛いとか」「きつい」とか電話してこられるからだそうです。
    心配しないでね、とは言っていても、いざとなったら、どこでもこんな感じでは?

    つまり息子と同居という安心軸を持っているので、娘には「自分達のことは心配しなくてもいい」とかっこいいことが言えるけど、いざとなったら頼れるものは何でも頼りたい。 もともとおひとりや、夫婦だけでやっていこうという気持ちがない方はそういうものでは? 

    トピ主さんのご長男のお嫁さんも、いざとなったらどうなるかわかりませんよ。
    その時に「何が何でも自分を優先しろ」という態度だと、お嫁さんの気持ちは離れるでしょう。 

    ユーザーID:4826004939

  • 主さんが次男嫁さんと上手く付き合って行きたいなら

    次のことは守って下さい。

    1.次男嫁さんのメールにあったとおり、「同居」「子供の数」「妹さんへの口出し」は、2度としない。
    2.次男嫁さんの気持ちを考え、嫌がる事を絶対に繰返さない。

    「優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しい」なら、主さんも次男嫁さんの嫌がることは止めて、
    次男嫁さんに優しく…は今までから察すると無理のようなので、
    『次男嫁さんの望むように距離をとってあげる』が一番だと思います。

    納得がいかない面もあるでしょうが、それを繰返し次男嫁さんにぶつけても、
    次男嫁さんも主さんも、ずーーーーーーーっと嫌な思いを続けるだけです。
    距離をとれば、その嫌な思いに、終止符が打てるのです。

    ユーザーID:6709718711

  • ひょっとして

    介護を断る次男嫁を離婚に追い込み、介護してくれる嫁と再婚させるのが目的?と一瞬思ってしまいました。

    この世の中あなたと同世代で子供のいない方や生活に困っている方もいらっしゃることでしょうに、生活に困らない環境と介護を申し出てくれるご家族がいるにもかかわらず、自分の意見が通らないとわがままを言う義母さんなのですね。

    次男がとられるなんて…実の子が自分の親の面倒を見て何が悪いのでしょうか。それとも自分の親を見捨てるようなお嫁さんをご希望ですか?だったら義理の親はもっとひどい仕打ちを受けるでしょうね。少し頭を冷やして下さい。

    今すぐどちらの嫁も同等に自分の世話をするようしむけるとか、自分の言いなりにならないと満足しない。お元気なうちはそんなことで時間を費やしてないでもっと自分を磨くような楽しいことに目を向けられた方がいいのでは。

    ユーザーID:1012955479

  • 二兎を追わず

    トピ主さんのレスしか読んでいないので、同様の意見があるかもしれませんが。

    トピ主さんの気持ちはわからないでもないです。
    でも、家の間取りはどうあれ、同居の気持ちがある長男嫁には、ありがたいと
    思いつつ、次男嫁に執着するトピ主さんの態度を、長男嫁はどう見てるでしょうか。

    「同居してもいいと言っているのに、次男嫁のほうがいいのね。
     うちの家は狭いけど、やっぱり広い家のほうがいいのかしら。
     でも向こう嫌がっているのに、お義母さんはそれでも次男嫁さんに
     面倒みてもらいたいのね。私のことは気に入らないのね。」

    …と、考えるかもしれないと思いませんか?
    トピ主さんが次男嫁にこだわり、なんだかんだとモメたあげく、やっぱり
    長男嫁さんにお願いするわ、となったとき、長男嫁さんの気持ちは
    トピ主さんから離れてるかもしれませんよ。

    手をさしのべてくれる人のほうを大事にしたほうがいいのでは。
    二兎を追うものは一兎をも得ず。二股かけたら両方に振られるでしょう?

    長男嫁さんはいつまでもトピ主さんを待っているとは限りませんよ。

    ユーザーID:6942091814

  • なぜ次男に拘る?

    トピ主さんの本音がまだ見えてきません。長男夫婦が同居しましょうと言ってくれているのなら、それでいいじゃないですか?
    子供の面倒を見て、家事も相応に負担すれば、トピ主の居場所もあるってものです。

    それなのに、なぜ次男嫁にしつこくするんでしょう。次男は苗字も変えたわけでなく、婿じゃないでしょう。相手の両親の介護や老後を、次男が面倒みることがどうしても嫌なら、同じことをお嫁さんにトピ主が要求していることを、なぜわからない?自分がされて嫌なことを、相手に強要しているんですよ。

    このまま次男嫁に難癖つけて、ごり押しすると、次男夫婦は離婚、仕事が忙しい次男は子供を引き取らないので、次男嫁は子供を連れて実家へ同居、あちらは跡取りができる、次男はトピ主の介護要員決定、となります。

    自分のことしか考えていないトピ主には、一件落着ですね。

    ユーザーID:7000205863

  • だから、それが大きなお世話なの

    次男に尽くす姿を見せろ?尽くし尽くされるなら分かりますが、自分の息子に尽くせなんて、よく言えますね。他人の嫁に尽くせなどと言う前に、血の繋がった息子に「嫁に尽くせ」と言いなさいな。自分の不安や、不満に他人を巻き込まないで下さいね。アナタの不安や、不満はアナタだけのもの。まあ、せいぜい血縁者の息子に位ですよ、言えるのは。長男嫁に協力せよと言うのも、大きなお世話です。世話をした長男嫁が、出来なくなったり、助けがほしい時は、長男夫婦が話合い、どうするか決めたらいいのです。その結果、施設送りかもしれないし、長男嫁夫婦が、次男嫁に助けを求めるかもしれない。でも、基本的には、アナタの介護の主役は血縁者の息子2人で、その嫁はパートナーとして、サポートするだけですから、長男が介護できないなら、アナタが言う「優しい」実家好きの次男がするんじゃないですか?

    ユーザーID:2176839552

  • なぜ同居を?

    これからますます高齢化が進みます。トピ主さんはまだお若い。

    今から子供の世話になろうという考えは如何なものでしょう。

    寂しいのはどこに行っても同じですよ。

    頑張って自立した暮らしをして下さい。介護が必要になった時に、お子さんたちと相談すればいいことです。

    今流行の銀さんの四姉妹を見習いましょうよ。

    これから尊敬されるのは自立したお年よりです。孫たちに尊敬される人生を目指したほうが余程幸せだと思いますけれどね。

    ユーザーID:4982961805

  • 話し合いの場を設けたらいかが?

    ご自分の言い分が正しいとお思いなら、
    長男夫婦・次男夫婦、
    次男嫁の妹の将来も指図するなら、次男嫁両親・妹、
    関係者すべて一同に集めて、トピ主のそのお考えとご希望を訴えた方がよろしいかと思います。


    当然なのですが、トピ主以外の人間は子を含め、トピ主と違う十人十色の個を持ち、違う人生を歩んでおります。
    それを自分の手駒のように動かせることは不可能なので、反感、決別もあります。
    そういったことも承知の上で我を通したいのだから、話し合いをするしか解決方法はありません。

    くれぐれも次男嫁が一人になるのを狙って遠まわしに言うような陰険な行動をなさって品を落とさぬように。



    また次男嫁のメールは次男も承諾済みだと思われます。

    トピ主の老後という親子の問題は、本来なら子である息子が矢面に立つべきところを、
    次男が優柔不断であるが故、妻を前面に立たせて男として情けない、
    トピ主の実の子だという自覚、妻子を持つ一家の主としての男の誇りは無いのか
    嫁に甘えて責任から逃避する人間はいけません
    と母として次男を、叱ってください。

    ユーザーID:9628985983

  • 姉妹だけの親の気持ち

    凛子様にはわからないのでしょうか。
    婿にはしたくないとか、時代錯誤かな。
    60代の若さで同居を考えている暇があったら、趣味でも見つけてください。

    ユーザーID:1868600344

  • 自分が苦労したから

    嫁にも押し付けたいんですよね。

    周りもとおっしゃいますが、トピ主と同世代の女性皆が姑の介護をしたわけではないですよね。
    私の母は二男に嫁いだから介護は全くなかったし、伯父(母の兄)の嫁なんて、同居数年で「無理」と同じ町内で別居を始め、家も新築し、祖母に認知症の症状が現れても放置、1人暮らしが無理という状況になったら病院に放り込みました。
    夫の叔父(二男)はお嫁さん(一人っ子)の家と敷地内同居でほぼ婿入り状態でした。

    だからこそ、トピ主さんは「自分は貧乏くじを引いた」と言わんばかりで、自分が姑の面倒を見たんだから、嫁が自分の面倒を見るのは当然、長男嫁はもちろんだが、何もしなくていい二男の嫁は自分にとって最も許せない存在だからそっちにも相応の負担はさせたいということでしょう。

    私は長男の嫁ですが、二人姉妹で姉は障害者のため、実父母と姉の介護が待っています。義父母もそれは承知しています。
    跡取りは義弟ですが、同居しなくてもいいように市内に家をもう1軒建てました。
    それでも、お嫁さんが来ません。
    何でトピ主のような姑のところに嫁が2人もいて、義弟には来ないのだろう。

    ユーザーID:7490183847

  • 「はっきり言った」のではないですよ

    「意を決して言った」のです。
    それが解らないのでは、もうこれ以上先へは進めません。
    いずれ「絶縁」になるでしょうね。

    それにしても、どうしてトピ主さんの頭には「世話をさせる」ということしかないのでしょう?
    世の中には「自立」という言葉もあるんですよ?

    ユーザーID:1836458997

  • おはようございます。

    勝手に予想しますが、いの一番に次男お嫁さんが駆けつけてくれるかも。
    お嫁さんのメールの言葉「自信がない」は=「大事なことだし軽く口約束だけなんて出来ない」と言っているのでは?
    「自信がない」は
    トピ主さんの「不安」と同じような気持ちでは。

    はっきり言われて戸惑うでしょうが、
    周りの誰もに気を配り、穏やかに明確に意見を伝えようとする次男お嫁さん。
    長男お嫁さんに丸投げなんかしないだろうし、
    十二分に次男さんを立てていらっしゃるかとお見受けしましたよ。
    とても素敵な女性ですね。

    それに、二組の若夫婦と親世帯を思いやる気持ちは、トピ主さんも、次男お嫁さんの親御さんも…同じような気持ちだと再確認できましたね。

    ユーザーID:0688663783

  • トビ主さん応援しています

    圧倒的に、トビ主さんへの批判が多いですね。

    私は40代でとても健康なので、まだ自分の老いへの不安はありませんが、やはり60代ともなると持病などなくても今後を不安に思うのでしょう。

    トビ主さんが、息子さん家族と同居したいと言う希望が、そんなに理不尽ですか?

    もちろん、自分の老後の世話を考えて子育てしてきた訳ではないけれど、老いて一人でいることが不安になったからと、一緒に住みたいと思うことが悪いことですか?

    それに、長男のお嫁さんは幼児を二人抱えての兼業主婦。
    次男のお嫁さんは小学生が一人の専業主婦。
    比べるのはおかしいと言う方が多いですが、どう考えても次男のお嫁さんに時間はあります。

    もし、トビ主さんがご長男と同居されるなら、次男の家庭から毎月何万円かを長男家族に仕送りして欲しいものです。
    専業主婦で、親との同居や介護を拒否するのですから。

    皆さん、お嫁さんの立場の方が多いと思いますが、
    本当に冷たい方ばかりですね。

    70代、80代でも歯を食いしばって一人で生きていかなければなりませんかね?

    義親とは厄介者ですか?

    ユーザーID:8295261556

  • 見透かされてましたね

    2度目のレスです。

    次男嫁さんのメールから解るように、
    トピ主さんの考えは見透かされていますね。

    >長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたいと思います。
    これ以上、次男家との間に亀裂が増えて良いなら、そうなさって下さい。

    トピ主さんの想像だけで、次男嫁が協力しないと決めつけていますよね?
    侮辱していることに気付いていますか?

    どうしても伝えたいなら、また息子さんが居ない時に押しかけたりしないで、
    次男さんもいるところで、そう話してくださいね。
    もし息子さんが、あなたの話に同意するような事を言う人なら、
    私なら、そんな旦那様に尽くそうとは思いません。

    ユーザーID:0074849763

  • 愚かな次男嫁ですね

    最新レスを拝見しました。

    >私は子供がやっと手が離れてこれから自分のことを楽しもうという矢先に同居や面倒を匂わされるのは凄いストレスになっています。

    同居を「面倒」「ストレス」とはっきり言ってますね。開いた口が塞がらない、親の顔が見てみたい、とはこの事ですね。自己中そのもの。
    こんな人が、親思いの次男さんとよく結婚できたものだと思います。

    こうなったら、将来長男さんと同居することを長男夫婦ときちんと決め、財産は長男夫婦に譲るという正式な遺言状を作りましょう。
    そして、今後は将来お世話になるのだからと長男夫婦にだけ経済的援助をし、次男夫婦には何もする必要はありません。
    これぐらいしないと、自分がどんなに愚かな事を姑に言ったのか、次男のお嫁さんには分からないと思います。

    さてトピ主さん、長男の子供さんの手が離れるまで、もう少しお一人で頑張ってみられませんか?
    私の母は70代で父を亡くしましたが、同じように伴侶を亡くしたお友達と仲良く楽しく過ごしていましたよ。
    もうそんなおバカな次男嫁さんに執着するのは止めましょう。
    せっかくの老後です。好きな事をして自由を楽しんでください。

    ユーザーID:5105236469

  • あの〜


    同居同居と騒いでるわりにあなたの財産や生活費についての話が全く出てこないのは
    現状、息子に援助してもらって生活しているということでしょうか。

    次男夫婦が嫁の実家に入ってしまったら困る理由は、あなたの生活費の事があるからですか?

    長男夫婦と同居しない理由が、こじつけたような不自然な話でおかしいです。

    レス全部読みましたけど・・何をどうしたいんでしょう?
    次男が大事だということと、次男の嫁が気に入らないのはよく解りました。

    ユーザーID:6397460028

  • やな感じ

    同居しようと言ってくれる長男さんの奥様だけでもありがたい存在なのに、次男さんのご家庭まで巻き込んでそんなに親族すべてにちやほやされないと我慢なりませんか?

    こう言ってはなんですが、おそらく次男さんの奥様はご主人が次男と言う事で結婚に踏み切った部分もあるのではないでしょうか?ご長男がいる事で同居はまずないだろう、自分の親の事もあるし、なのに切羽詰まった事態でもあるまいし、同居の話をされては嫌な感じですよね。

    それと他人の事をこれっぽっちも考えない、自分が自分が!ってくるお姑さんって出来るなら距離をとって付き合いたいですよね。今のトピ主さんだとたとえ相手が歓迎してくれていたとしても同居はうまく行きませんよ。

    それと姉妹しかいない家庭を下に見るのやめてもらえませんか?読んでて非常に不愉快です。息子がいるのがそんなに偉いんですか?女性は結婚相手の無料介護要員じゃありませんよ。ご次男の奥様もそれは感じていると思います。だからあなたと距離を取りたいんですよ。仲良くしたくなんかないんでしょうね。

    最後、言いたい事は息子に言いなさい。よそ様の娘さんをサンドバッグにしないでください。

    ユーザーID:6713187419

  • 次男嫁さんの どこが間違ってる?

    次男嫁さんは、よくわかっているじゃないですか。
    まずは、実親を優先させます。

    お嫁さんが凛子さんに対して、そこまで言うのですから
    凛子さんの口出しが過ぎるということの証明でしょう。

    ところが、それを凛子さんが理解できないのですね。
    なにがなんでも嫁ぎ先の親が一番にするべきですか。
    違うでしょう。

    凛子さんを大切にしなくてはいけないのは実子である長男と次男です。
    夫婦をペアで考えているから変な考えになるのでしょう。
    長男さんとお嫁さんは別、次男さんとお嫁さんも別で考えてください。

    ≪次男嫁は夫を立てることを知りません。優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しいとも。≫
    余計な口出し、余計なお世話ですよ。
    次男さんとお嫁さんの仲が上手くいってたら、口出し無用です。

    ユーザーID:7964792068

  • いい加減…

    疲れる姑ですね。
    私だったら、貴方みたいな依存心どっぷりな他力本願な人と
    同居は嫌ですね。ちょっと体の調子は悪くなってらっしゃる様
    ですが、何かある毎に大袈裟に「もう死ぬー救急車呼んでーとか」
    言いそうなタイプ。

    気丈になって下さい。60代は人によるけど、自分次第で健康維持
    出来ます。

    自分の趣味や友達と出掛けたり、楽しく過ごせませんか?

    嫁は他人です、次男嫁は子育ても掛からなくなり、自分の事を
    楽しみたい時期になったのに、何で貴方のお相手しなきゃいけないの?

    長男嫁を助けろ?次男嫁は自分の両親、次男嫁の妹は嫁いだ先の両親と
    皆分担され、掛け持ちなんて出来る余裕なんて無いですよ。
    たまにご機嫌伺い程度でもいいじゃ無いですか?

    次男嫁は次男を立てていない?貴方みたいな僻みっぽい人の前で
    仲良くしたら、焼きもちやきそうだからしないだけで、家では
    ちゃんと立てて、上手くやってるんじゃ無いですか?
    そうじゃなきゃ、とっくに離婚してませんか?

    貴方のレス読めば読むほど、暗くなります。
    暗い性格の私より、性格悪いし、根暗ですね。

    ユーザーID:2988084807

  • 昔のように子が親を見るのは当たり前の時代なら

    皆さんそれを考えて結婚してる事になるんじゃないかなと思いました。
    長女なので次男と結婚した次男妻。
    次女なので長男と結婚した次男妻妹。
    トピ主さんの長男妻の兄弟は分かりませんが、長男と結婚したから(実際には分かりませんが)お義母さん同居しましょうと言ってくれる長男妻。

    子が親を見る云々と言う話をするなら、申し分のない状態だと思うのですが、長男も次男もその家族も全部自分の所有物だってトピ主さんだけがイレギュラー。

    トピ主さんは次男のみに関しては婿養子やあちらの両親と同居などの話が出たら、意見したり反対したりする立場にはあると思いますが、自分は二人の息子とその家族をも所有物のように思っているのに、更に次男妻の妹の事にまで口を挟むのは勘違いも甚だしいと思います。
    一体、何人の人間がトピ主さんの為だけに生きないといけないのでしょう?

    いっそ、次男を離婚させて次男に従順な嫁でももらったら如何でしょう?

    次男をたてろと言われても、妻に何の相談も断りもなく、親に同居しようなんて言う人間をたてろって無理ですよ。
    次男さんがたてたくなるような立派な夫になる方が先決では?

    ユーザーID:2400648502

  • 男親は子供を頼って当然?依存心の塊

    ウチの義両親と全く同じです。

    今まで老後のための貯金や健やかに年を取るための準備をなんにもしてこなく
    って とにかく息子と嫁に頼ることばかり考えています。

    息子夫婦だって今は経済的に大変だし、今の団塊世代のように右肩上がりで
    貯めようと心掛ければ十分老後のための貯金はたまる、
    年金は十分もらえる。という日本ではなくなったのですよ。

    一方 私(女兄弟のみ)の実両親は健康を常に心がけ、
    老後迷惑をかけないように日々こつこつと資産形成を行い、
    不労所得を十分に蓄え、万全の老後を過ごしています。

    どうして、今頃、なんの老後の備えもしてこなかったキリギリスに
    毎日若いころからキャリアを重ね、こつこつ努力して働き、無駄遣いを
    しないで頑張っている嫁に”たかる””世話になる”気 満点なんでしょうかね?

    ウチの状況と全く同じで びっくりしました。同情いたします。
    ウチは遠くに転居しましたので もう、自分たちで自分のことは解決してくださいと
    宣言してきました。

    ユーザーID:9585620197

  • メール続きレスまで読みました。

    2度目の投稿です。

    自分視点が過ぎますよ。
    次男嫁の妹の件で、本来なら嫁ではなく、
    次男からお叱りを受けるべきなのに。
    「やめて」と言った嫁はきつい性格で、次男は優しい?
    次男が事なかれ主義で動かないから、嫁が自分で言うしかなかった
    のだろうと、それくらいの予測も出来ませんか?

    逆パターンで考えてくださいよ。
    嫁の両親が「自分らの老後は姉妹両家で看てもらう。お義母さんはご長男がお世話すればいい」の発言に、次男は反発。
    でも次男嫁はさほど問題とも思ってない様子。
    これは直接自分で意見するしかないと思って実行。
    ご両親「次男さんはきついね。娘は優しいのに。」

    どうですか?
    それとも男と女は違うとか言いますか。

    ユーザーID:5026161552

  • 時代の移り目だと思うから色々あって当然

    夫を立てろ、と私も言われた事があります。でも、私が働かないと生活苦になる収入の夫を立てる意味がわかりません。そもそも、他人に立ててもらわないと立たないような貧相な面ならいっそ潰れてしまえ、と思います。思っているだけで言いませんが。
    男女平等に働く時代になったのなら、男性が女性に立ててもらうという考えは捨てたほうが良いです。男性優位の考え方そのものです。
    今は時代の移り目だと思います。男性と同様に女性も働く事が求められるのなら、男性だけが立ててもらうのは筋が違うと思うし、家事育児介護も男性が仕事を理由に放棄して良いものではないです。古い価値観と新しい価値観がぶつかり合うので諍いはおきるでしょう。
    男性だけに有利な時代じゃない。女性も今まで以上に働く事が求められている。女性だけに負荷が大きくなるのではいつか崩壊します。専業主婦はいなくなるとも言われていますし、パートにも保険適用と言われています。次男嫁さんも今に働くでしょう。
    男女が平等に働く義務を負うのなら、男性の立場が今より弱くなることはあっても強くなることはないと思います。反対に妻を立てる夫が必要になる時代がくると思います。

    ユーザーID:6149603106

  • 一言も二言も多い方ですね(怒)

    >ただ、長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたいと思います。
    余計なお世話ですよ、次男嫁との関係をまたまた悪化させたいのですか???
    >また、次男嫁は夫を立てることを知りません。
    >優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しいとも。
    これは夫婦の問題です。トピ主の出る幕ではありません。

    もう〜。本当に一言二言(いや、もっと!?)多い方ですね。
    余計なことばかりして、イライラしてしまいます。
    長男家族、次男家族ともに仲良くしていきたいのであれば言動を慎みましょう。
    私は息子たちの母親なんだから!みたいな姑風を吹かすのもやめた方がいいですよ。
    ますます次男嫁に嫌われます。嫌われるどころか疎遠にされますよ。
    わざわざ荒波を立てて楽しんでいるかのように見えますが
    少し大人しくなさったらいかがですか。隠居の身なのですから。

    ユーザーID:5697632168

  • 幸せですね

    よい息子さん達とよいお嫁さんたちに恵まれ、非常にお幸せな方だと思います。

    今の幸せを大切に。

    トピ主さんの気の持ちようを少し変えるだけで、みんなで幸せになれるんですよ。

    次男のお嫁さんが気弱で我慢するタイプの人でなくて本当によかったですね。

    ユーザーID:1515487468

  • 煩く言うのは逆効果

    私は、姑の立場でもあり次男嫁でもあります。主人の両親は、息子三人兄弟全て近居にと、土地まで用意されていたにも関わらず、私が一人娘な為、あくまで主人の強い意志で私両親との同居を決めてくれ親を説得し他県に来てくれました。説得する中、お義母さんが泣かれたと言う話は、何年も経ってから主人から聞き申し訳なく思いましたが、そんな風には感じさせないくらい常に優しく暖かい義両親でした。
    私、私両親も、義両親に対しての感謝の気持ちは計り知れなく、兄嫁さんが実親の介護に帰られた時期には私が義両親宅に往復四時間かけて連日通い、お世話をさせて頂きました。
    貴女が仰るに、長男次男、実親義親の区別なく、皆が家族として気持ちを通わせられたのは義両親自体がその気持ちでいてくれたからです。貴女が思う、ご自分に都合良いだけの理想論でなかったからです。兄嫁は長男の嫁でしたが、実両親の介護に帰りました。義親は、娘として当然、後悔のないようにさせてあげたいと快く送りました。あなたに出来ますか?次男が嫁親に取り込まれるとか、訳のわからない発想の方には、無理だと思います。本当に皆が家族と思えば考えは変わります。

    ユーザーID:9183756179

  • 考えを変えつつあるのは良いですが

    >次男嫁は夫を立てるということを知りません・・・
    わかりませんか?トピ主さんがそんなだから「立ててもらえない」のです。
    あなたが次男嫁さんへの物言いや態度を改めてごらんなさい、立ててもらえますよ。
    >長男嫁を支えて・・・
    これも余計なことです。結局は自分のことばっかり!と思われます。世間では長男嫁と次男嫁が本音の部分では必ずしも仲が良いとは限りません。言わないほうが良いでしょう。
    >お義母さんのことを無視するわけではない
    現時点でもこの様に言ってくれるのはありがたいことですよ。
    どんな間柄、たとえ血がつながっていても適切な「距離」は必要です。
    末永く良好な関係を維持するために大切なことです。
    ヤマアラシのジレンマ・・・ご存知ですか?

    ユーザーID:0474905974

  • よくわからないんですよね

    どうして妻の家に同居したら婿養子って思うんですか?
    トピ主さんと同居したとしても、息子さんの嫁はトピ主さんの娘にはならないですよ。
    あくまで、息子さんの、妻。
    それと同じで、妻側の両親と同居しても息子さんは単に、娘の夫、です。

    トピ主さんの持ち家で同居するわけでもないのに、トピ主さんと同居したら「跡取り」になるというのも理解できません。
    トピ主さんは家の塊かなんかなんでしょうか。

    私のお友達でご長男のお嫁さんのように、「娘は嫁に出す、長男が跡取り」と育てられた方がいます。
    彼女は「だから、いやだけど、昔子供の手がかかる頃に一度同居を持ちかけた。でもその時は家が狭いとか孫の面倒をずっと見ることになるのはいやと断られた。だから二度と同居は持ち掛けない、一度申し出てそれを断られたのだから、また同居と言われても、お義母さんはもう一度断ったでしょうって言うよ。義理は果たしたと思ってる」
    って言います。

    長男も次男も自分のもの、もちろんその嫁たちも自分のもの、嫁たちの親なんて関係ない、とにかく私には迷惑かけるな。
    トピ主さんが言ってるのはそういうことですよね。

    恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:1444756012

  • 基本的に、ひと言多いと思います。

    悪気は無くても(というか無ければ余計に)結果としてご自分が損をしますよ。

    >長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたい

    これはまぁ大丈夫でしょう。「考えを改め、あなたとの同居も諦めた」ということと
    同時に伝えれば、受け入れてくれるのではないかと思います。

    でも、
    >優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しい

    これは余計です。夫婦間のことです。大きなお世話ですよ。

    仮にその通りだったとしても、これはお嫁さんのご両親が言うべきことです。
    親として、躾として。
    あなたにお嫁さんを躾ける権利はありません。

    お嫁さんのご両親はそんなこと言ってくれないから私が、と言うなら、
    それは筋違いです。息子さんがまだ独身の頃、その親を差し置いてまで
    息子さんのご友人を自分が躾ようとはお思いにならなかったでしょう?

    幼い子供ならまだしも、お嫁さんはもう成人した1人の大人です。
    助言・アドバイスと言われるかも知れませんが、控えましょう。

    次男さんが、お嫁さんのご両親からお嫁さんに対する態度を注意されて
    いたら、不愉快でしょう?

    ユーザーID:0200743481

  • まだ60代なのに

    老後が心配って気が早くないですか?
    タイトル見て、高齢の方が相談してるのかなと思って見たらビックリ。

    そもそも息子夫婦に面倒見てもらう気満々なのもどうかと思いますが...。
    普通は「子供たちには迷惑かけないように」って思いますがね。

    それと、趣味はないの?友達は?
    私の両親はあなたと同年代ですが、老後の事など心配せずに人生謳歌してますよ。
    失礼ながら、暇だから老後の事ばかり考えるのではありませんか?

    ユーザーID:7782467394

  • 次男嫁のメールまで読みました。

    しっかりした次男嫁で良かったですね。
    内容も至極まっとうですし、人間味溢れていると思います。
    長男嫁といい、次男嫁といい、いいお嫁さんが息子達に付いてくれて良かったですね。

    なのに何が不満なのか、理解に苦しみますが
    どうやら次男が次男嫁の実家に取り込まれるのが嫌なだけのようですね。
    ご主人も次男も、婿にはならないと言っておられるので、婿にはならないですよ。
    婿にならなくても、次男夫婦が次男嫁の実家両親の面倒を見るのが嫌なのでしょうね。
    でも次男夫婦がそうすることは、人として当然ですので、
    トピ主さんが思うことは自由ですが、
    その気持ちを表に出せばご自身が寂しくなるだけだと思います。

    似たような年の、同じく既婚の息子二人を持つ私から見ても、
    良い息子達夫婦を持って幸せなトピ主さんだと思うのに
    こんなトピを立てるなんて残念に思います。

    ユーザーID:0035762254

  • 寂しいのはわかります。

    頼る人がなく、体が弱り、心細いのは仕方ない事だと思います。実際トピ主さんの状態になったら、考えが変わる方も多いのでは?

    地域性もあります。親戚、近所の方の多くが同居が当然。介護は嫁の仕事のところだとお辛いかと思います。旦那は仕事、嫁はパートで結局嫁が見る事も多いし。

    ただ、しきたりや、周りの目を一度リセットし、頭を真っ白にして考えていただきたい。

    次男を取られたくないという気持ちの強さから、次男嫁の親はどうでもいいって既に表してしまってます。

    これじゃ、次男嫁に嫌われて当然!!

    長男のお嫁さんが同居していいと?!私だったら感激で涙が出ます。

    長男のお嫁さんにもっと感謝し、次男嫁さんには「寂しくて自分の事しか考えられなかった」と、一刻も早く謝りましょう!同じ件で姑と疎遠になったばかりか、離婚した人がいます。息子はマザコンなもの。必ず挟まれて夫婦に亀裂が入るか次男夫婦に疎遠にされるか。次男と万が一同居できても優しくしてもらえる訳がない。諦めましょう。

    次男さんのお嫁さんからの扱いを心配するよりご自分が手をひかれるのが息子さんは幸せです。

    ユーザーID:2199407078

  • どうあっても介護してもらう気満々

    施設に入るお金なくてもヘルパーぐらい雇えるお金持ってるでしょ?

    トピ主さんの長男嫁を支えろってのは、
    自分が要介護になったら施設には絶対入らずに長男嫁に仕事を辞めてもらって面倒見てもらう、
    でも、一人じゃ無理だろうし長男次男平等って言うなら介護半分分担してねって事?

    それってさあ、介護してもらう人が言うせりふかな。
    自助努力するつもりがまーったくない人からそんな事言われるなんて本当に腹が立つわ。
    どんなに努力したって介護状態になっても誰の助けも借りずに生きていくことなんて出来ないだろうけど、
    最初っから「お金はないから全面的に介護お願いね」なんて自分は全くなんの努力もせずに人に面倒見てもらう気満々の人の面倒なんて見たくないわー。
    お孫さんの面倒見る元気あるなら将来介護状態になったときの資金のために働いたら?

    ユーザーID:3849627764

  • このお嫁さんなら大丈夫だと思いますよ。

    次男嫁さんのメールを読みました。はっきりして清々しい方ですね。ちゃんと礼を尽くしたうえで、自分の意思をはっきりと示す。

    トピ主さんはどちらかと言うと、はっきりしてなくて湿っぽい方という印象です。だから次男嫁さんとは、お互いに努力しないと合わないだろうなと思いました。

    次男嫁さんはメールに「これからもいい距離感でいたい。お義母さんを無視するわけではない」と書かれてますね。
    このお嫁さんなら大丈夫だと思いますよ。時が来れば、自分のできる範囲で協力してくれると思います。

    ただトピ主さんの理想通りではないというだけです。あまりしつこく言うと逆効果でしかありません。既に「ストレスだ、やめてほしい」と言われているのですから…

    これ以上理想通りにしようとするのは、やめておいた方がいいです。

    ユーザーID:2813953739

  • 私も同居は嫌です

    私も長男の嫁ですが、うちの姑は嫁同士を比べたりしませんよ!!
    私は姑が大好きで同居をしたいのですが、姑は、友だちと旅行に行ったり、飲みに行ったり、自分の人生を楽し〜く過ごされています。同居なんてしたらお互いのために良くないし、私は私のペースで生活するからいいのよっといつも笑顔です。

    凛子さんは人生を悲観されてばかりで、楽しく生きてないですよね。

    凛子さんはどうしてそこまで同居を嫌がる次男に執着するんですか??
    次男も大人です。
    長男が凛子さんを看てくれるのだから、次男に嫁の両親を看させてあげればいいじゃないですか。
    息子二人だからって、二人とも自分の手の中に入れておくのは意地汚いですよ。

    ユーザーID:0045946410

  • もう長男に頼むしかない

    一人ではどうしょうもなくなった時に時々家に来てもらって世話を頼めばいいのでは?
    昔は同居が当然だったかもしれませんが、同居は姑、嫁両方が思うようにならず、不満が爆発するだけですよ
    間に挟まれる息子さんは両方から責め立てられ困り果てるだけです

    次男嫁さんは少々気が強いタイプですね
    自分の両親が大事なのは当たり前ですが、ご主人の立場を考え、あなたのことは「息子さんと良く相談して、出来る限りの協力はします」と言った方が良かったかなと個人的には思います

    同居にこだわらなくても協力してもらう方法はあるのでは?
    どうしても同居が必要なら、長男さんに「次男嫁に反対された」と話して、全財産を渡す覚悟で、自分の部屋がある住居を探して一緒に住んでもらうよう、頼むしかないですよ
    いきなりは無理だから、ゆっくり時間をかけるしかないですが…

    ユーザーID:8083951468

  • 続き ちなみに・・

    私自身、二人兄弟ですが
    実両親は兄夫婦に面倒を見て貰っています。
    (いつも感謝しています)
    私は、妻が十数年前に亡くなりましたが、
    妻両親の面倒を見てきて、つい先日二人を相次いで見送りました。
    もちろん婿入りしていたわけではありませんが。

    トピ主さん流に言うと、私のしたことはどういうことになるのでしょうか?
    私は、実母が、トピ主さんのようなことを言う人でなかったことをうれしく思います。

    私自身は、息子達夫婦に面倒見て欲しいとは言いません。
    息子達夫婦が、面倒見るよと言ってくれてるだけです。
    感謝するのみです。
    最後の最後だけは面倒かけることになるかもしれませんが。

    ユーザーID:0035762254

  • そんな感覚かも・・・ね

    体のそこここが弱った老親を誰が看るのか・・・・・・

    私個人は自分の親がやった程度の事は最低でもやらねばという
    義務感のようなものがあり、付き添いやお世話は当たり前ですが、
    夫姉なんぞは親が老親を看た経験ゼロで全くの無関係だったからか、
    今現在夫姉の義両親・実両親の通院や手術があっても
    『は?なんで私が?』って感じで、全部私や義姉妹に丸投げで他人事です。

    まだ何も始まっていないのに今から悩むのは、次男嫁さんの態度から
    『何も望めない感』がそんなに漂ってるのでしょうか?

    私の夫姉も、気配は漂っていましたが、持病で苦しむ実親を前に
    まさか本当にここまで放置とは・・・・・
    義父義母もあんなに貢いでたのに気の毒です。こういう人実在するんですね。

    今も何かしら理由をつけてするりするりと逃げ回ってます。

    心底、全く、さらさら誰も看る気がなく知らんぷりの夫姉を目撃してしまった今、
    次男嫁が夫姉タイプでない事を祈ります。

    ユーザーID:3464288033

  • 年が近い者ですが

    トピ主が自立しようとせず、だれかに頼る事最優先だから嫌がられるのだと思いますよ。

    大人なら基本は自立することです。今健康なら余計です。
    人に頼りに極力甘えることなく、少しでも人に対して助けになりたいと行動しているような人なら次男の妻も対応が違うでしょうね。
    長男家族がお気に入りの様ですが、こちらにこないだろうと知った上で「同居してもいい」などと言うのはかなり胡散臭いです。
    本気で同居を考えるなら、家の増築をするなり、引っ越すなり、経済的にもかなり具体的なプランを提示、あるいは実行すると思いますから。
    実現不可能な耳触りの良い言葉を頼りに人を評価するのは危ないですよ。

    それから、次男の妻が長男の妻を助けるなんて必要はありません。
    個人的に仲が良くて双方がそれを望むのならともかく、単に親族なだけ、家族ではありません。息子は2名はもうあなたの家庭から完全に独立した大人、その妻も同じです。

    トピ主は老後の面倒を見させるために子供を産んだのでしょうか?
    一人の大人として自分の為に子供を産み育てる幸せを味わいたいと思ったはずです。甘えてはいけません。

    ユーザーID:7330490934

  • 変ですね

    >長男の家は、私がもらえる部屋が余っていません。

    本気で同居を考えていたなら、最初からお姑さんの部屋を用意しているはず。

    部屋が無いのなら、本当は歓迎されていないのでは。

    ユーザーID:6647945491

  • せつない

    まだ、ぴんぴんしているうちから、
    老後を頼んますって・・・
    恐ろしいって引いてしまうんだと思います。

    それでも、息子さん達から、
    ちゃんと面倒見てくれるって言ってもらっているなら、
    安心ではありませんか・・・
    寂しいのはなんとか自分で奪回せねばならんでしょ。
    一人で暮らせるように、視野を広げてみたらいかがでしょうか・・・
    早いうちから老人用施設の入居を考えるとか・・・

    主さん、子供達家族と同居、どうしてもしたいんですか・・・
    嫌がられているのに・・・
    主さんの方は、うまくやっていけると自信がおわりのようですが、
    お嫁さんとしては・・・

    みんなが平和に元気に健やかに長生きできるといいですね。

    私も老後が心配です・・・

    ユーザーID:8537951888

  • 追加します

    主さんは、このトピのレスを読んで、自分の望まない意見を繰返し言われるのが、
    どんなに嫌なのか、もうお解りですよね?
    次男嫁さんも「同居」を言われると同じ気持ちなんですよ。

    次男さん自身が婿が嫌なら、主さんの「危惧」って、全く必要ないですよね?
    なんで架空の出来ごと、ありえないことに「危惧」を抱いて、次男嫁さんの嫌がる事をするのでしょう?

    >優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しい
    これ、言うなら一回だけにしましょう。繰返し言うと、次男嫁さんはもっと離れた距離を望んでしまいますよ。
    「子供が1人しかいないんだから」も2度と言わないで下さい。その言葉は次男嫁さんを傷つけてしまいます。

    主さんが「施設は嫌」という気持ちであるなら、次男嫁さんは「同居が無理」という気持ちであると考えて下さい。
    主さんが「取り込まれるのが嫌」であるなら、次男嫁さんの「妹のことに口を出されるのは不愉快」も理解できるはずです。

    ユーザーID:6709718711

  • 違和感

    なんとなく違和感を感じるのは私だけでしょうか。
    まだお若いのに、自分の面倒を見てもらう気が満々なのが引っ掛かります。
     私は息子が一人です、そしてやはり加齢も原因で血圧も高いし脳疾患の既往症もあります。体調も万全ではありません。だけど、出来るだけ自分でなんとかしたい、息子に迷惑はかけたくない・・・
    その一心です。
     お友達はいませんか?いなくても自分で何か楽しみをみつけて視野を広げて人生を楽しみませんか?
    成人した子供がいても、親に寄生していて困っている人は大勢います。
    それに比べたら、貴女は充分幸せに見えますよ。
    自分の寂しさを子供に押し付けるのは身勝手だと思います。
    充分親孝行な息子さん達ではありませんか。
    もっと程よい距離でお付き合いできませんか。
    年をとっても精神的に自立できるのが私は理想です。

    ユーザーID:0962374315

  • 面倒な姑だこと

    「今までごめんなさいね」の一言でいいじゃないですか。
    なぜもう一回、相手の嫌がるようなことを言っちゃうんでしょうか。

    もう結構な年齢なのですから、学習して下さいよ。

    あなたが年を重ねた分、時代は変わりました。
    悲劇のヒロインもいい加減やめましょう。

    ユーザーID:9867869827

  • お気持ちわかりますよ

    私はまだ40代後半で姑になるまではまだ先なのですが、

    息子が二人います。



    自分の夫を生んで育てた親なのにね。

    私は専業主婦ですので、夫の両親を最優先にして大切にしてきました。

    こんな嫁もいるはずですが、圧倒されて書き込みしにくのかもしれません。

    私もずいぶん迷いましたが、トピ主さんがまりにお気の毒なので、

    出てきました。



    次男嫁さんは専業主婦で、子供は一人なんですね。楽勝パターンです。

    悪人ではないけど、狭量で自分優先の女性なのでしょう。

    でもここに書き込むと、姑とうまくいっていない嫁や

    同居をしたくない嫁たちがこぞって、叩きにきます。

    ただ、そういう人を嫁に選んで専業主婦にして甘やかした次男

    さんにも責任はあります。

    ここではなく、愚痴を言える近親者に聞いてもらった方が

    いいですよ。

    あまり落ち込まないでくださいね。

    ユーザーID:3782783555

  • トピ主さん

    もういい加減黙れば?

    同居が駄目なら息子さんに尽くせですか?
    何故ご次男のお嫁さんにそんなにこだわるのでしょうか?

    何でもご自分の思い通りにさせたいようですが、結局はなる様にしかなりません。
    不安なお気持ちもわかりますが、ご自分でも書かれている様に充分恵まれていると思います。
    欲を出すとろくな事になりませんよ。

    ユーザーID:9635690791

  • 若い世代のお嫁さんの気持・・・現代版

    トピ主を皆で批判しているとレスされている方へ。

    トピ主の全てのレスを読まれていますか?
    主さんのその通りの発言でも全て素直に受け入れられるのですね。

    そうだったら素晴らしい人格の持ち主です・・・敬服いたします。

    トピ主は次男嫁さん実家の妹さんの件まで口出しされているのですよ。
    自分の身だけを守りたいが為に、そこまで意見は出来ませんよ。
    非常識も甚だしいです。

    今回の相談の件だけでもなくて、おそらく全てに「心配性」で完璧に自分の老後を設定しておかないと、気がすまないのだと思います。

    そして、言うべきは息子だけであって、お嫁さんに「意見」するのは決して、現代では嫁姑の仲は上手く行きません。

    同じ60代姑ですが(トピ主と同じ状況)、子供達世帯には決して最初から依存はしません。
    その為には健康には関心もって、出来るだけ迷惑掛けない様に元気に暮らす事を生きがいとしています。

    それがせめてもの「子孝行」なのです・・と、私はいつも考えて、前向きに生きています。

    お嫁さんに「助言と称した意見」は通用しない現代の様です。
    昔とは違います、主さん。

    ユーザーID:9746935184

  • 一言多い

    お考えが少し変わってきたと言う事は良いと思います。しかし

    >>また、次男嫁は夫を立てることを知りません。優しい次男にもう少し尽くす姿を見せて欲しいとも。

    こう言う事を言っちゃうと次男嫁はもっと頑なになりますよ。相手がズケズケ物を言うからと思うかも知れませんが、トピ主の言う事は多少度を超えてるかと思います。相手の実家の事にまで口を出すのはいかがなものか。

    私も3姉妹の末娘、姉は嫁ぎまだ独り身の私が母と暮らしてますが、実親でも(いや実親故に?)日々ストレス溜まります。けど、このトピを読み義母と言うものはもっと厄介だなと感じました。

    私は事情がありこのまま母と生涯暮らすと思います。

    トピ主様は立派な男子をもうけてお幸せだと思いますよ。その事をもっと感じ取りあまりお嫁さんに小言を言わない方が良いと思います。

    言いたいことは一回飲み込む。その方が「優しい次男」さんにとっても良策だと思います。

    ユーザーID:7967251156

  • 面倒が嫌がられる理由

    あなたの性格に問題があるので、次男のお嫁さんは、お断りしたように思います。
    貴方は、面倒みるのが当たり前、してやったという、権限ばかりが先に立ち、相手への思いやりに欠けるから、そう言われてしまうのです。
    馬鹿な弟嫁と侮辱されることは、往々に、その次男嫁は、感じ取っていますよ。
    こういった馬鹿にした態度で、接して、何が面倒みて欲しい?なんて言えるのか?
    貴方の遺産なんて要らないですよ。

    厄介者というのは、貴方のような意固地な人。老後が不安なのなら、一からあなたの性格をただし、良き姑なりなさい!
    ならば、あなたには、人徳がつくでしょう。

    ユーザーID:6929538817

  • イライラするトピ

    トピ主にとって大事な息子たち同様、お嫁さんたちの親も大事な娘なんですよ。
    長男夫婦も次男夫婦も自分だけのもの!
    っていうことですよね。
    長男夫婦の気が変わらないうちに、長男夫婦にお願いしておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9206487528

  • 介護をされた事はありますか?

    私は30代ですが、要介護4の父を同居で2年半のあいだ、介護しておりました。父との関係は良好でしたが、同居して毎日ずっと一緒にいると、だんだん険悪になってしまいました。
    今は、施設に入所していますので、週1回面会に行っています。

    子供に面倒を見て欲しいと思う人は、自分が実際に介護をしたことが
    ない人だと思います。
    私は、自分の子どもに同じ思いをさせたくないので、一人で暮らすか
    施設で生活することを選びます。

    ご自身の体調が心配であれば、同居ではなく近くに引っ越し等を
    されば良いのではと思います。
    ケアハウスや高専賃はスタッフが在中しているようなので
    一人暮らしより安心だと思います。
    施設を毛嫌いせず、見学されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5787270761

  • 嫁への指導に燃えてるのね

    トピ主さんのレス読んで思いました。「嫁よ、私の意見を聞け」と嫁指導に燃えてると。

    だから、お嫁さんが独りの時にいった理由は、嫁指導だったのですね

    でも、斜めに見た主観どころか、曲解しまくるお姑さんが嫁指導に燃えてても、お嫁さんや次男さんとの間に溝をつくるだけだと思いますけどね。

    トピ主さんは、レスの中でで、お嫁さんにちくちく、いえ、お嫁さんへのご指導ご鞭撻なさる旨を書いてるけど、やめといた方が無難だと思いますよ。

    「同居を拒否した優しい次男さん」に、「兄ちゃんとこ行け」以上の事言われるはめになりますから。

    ユーザーID:5784152245

  • トピ主擁護のまちがえ

    独居の年寄りが、寂しいから、賑やかな子ども達の家庭で同居したい…って気持ちはわかる。しかし、このトピ主は「世話して!介護して!」と言ってる。迷惑かける気満々で、息子の嫁達に平等に面倒看ろと言ってる。そう言う文章です。将来、結果的には、一緒に住めば何かの時には世話にはなるかも知れないが、それまでは一人で頑張るわ。なら話はわかる。それから、すぐ「介護しないなら、財産やるな」と言う人。普通は要らんわ。舅姑が資産家でもね!財産分与には、相続税が掛かるんですよ?介護費用で飛ぶかもしれない。年寄りが住んでた古い家が売れるとでも?更地にするにも金が掛かるわ。悪いけど、そんな不確かな物に誰が右往左往しますかっての。財産放棄したいぐらいでしょうね。舅姑全部ひっくるめてね。

    ユーザーID:2176839552

  • ただ一言

    面倒くさい人だなあと・・。

    次男嫁さんからのメールを読んでも特に性格が悪いとか常識がないとは思いませんよ。
    同居をしたくない理由も明確ですしね。

    それと、次男嫁さんが妹さんの事を言われると不快だとありますが当然ですよ。
    次男嫁はトピ主からすれば他人だし嫁の妹はもっと縁の薄い人ですよ。

    そもそも老後の備えをしてないから心配なんですよ。
    お金って大事ですね。

    ユーザーID:8050331752

  • 嫁の立場として・・

    私は姑との同居問題で悩んだことがある者です。
    当時、私は専業主婦でしたが、子供が小さく、子育ても思うようにいかず、おまけに実母の介護もしなくてはならなくなり、さらに弟が重い病を患い、そちらの面倒もみなければならない状態でした。
    姑との同居話は、それ以前から、ちらほら出てはいたのですが、私が上記のような状況になったとたん、姑が急に同居を強く求めてくるようになりました(姑には私の主人以外にも子供がいて、その子供が「同居しよう」と言ってくれてたのですが、なぜか、姑は、うちに来たがっておりました)。
    私は元々、一人でいる時が一番落ち着け、人と常に一緒というの状況が苦手です・・そして、当時は、母の介護や弟の看病、子育てで、精神的にも肉体的にも、かなりまいっている状態でしたので、姑との同居話に良い顔が出来ませんでした。
    すると姑も気分を害したのでしょう、私に直接ではないのですが、私の悪い点などを他の身内に色々話すようになり、その話を聞いた姑方の身内が、私を叱るようなこともありました(こちらの言い分は聞いてもらえませんでした)。続きます

    ユーザーID:4458450733

  • ごめんなさい

    私が次男嫁さんでしたら、長男嫁を支えません。
    介護について丸投げも何も、長男嫁にも次男嫁にも、トピ主さんを介護する義務は無いのです。
    それを、理不尽なプレッシャーまでかけられたら、絶対にイヤ!と思えてしまいます。

    ご自分は次男家に同居したい、でも次男家に嫁の親の同居はなんとしてでも阻止したいって、すごい矛盾していますね。
    次男を婿扱いされたくないのなら、よそ様の娘さんを嫁扱いもしないのが人の道ではありませんか?

    私は夫を立ててはないかもしれませんが、日々家族の、夫の幸せを考えて毎日行動し、暮らしています。それだけではご不満ですか?具体的に夫を立てるって、どうすれば良いのですか?

    トピ主さんのような姑さんでも、夫の母でしたら私はうまくやっていきたいと思います。好んで争いたくない。
    そのために程良い距離というのは絶対に必要と考えます。

    ご自分の考えを変えることはありませんが、それを他人に押し付けることは傲慢だと思います。

    ユーザーID:0513208462

  • トピ主さんが昔の家父長制、封建的な考えから自由な方で、長男次男関係なく育てて来られたのはよく分かりました。

    その上で、まだ先の事ですが、一つ助言があるとすれば、形式的な平等と実質的な平等は違うということ。話の流れからすると、どうしても長男のお嫁さんに負担がかかるのが避けられそうにないようですが、そのように減らすのが無理ならば、究極的にその負担に報いるには遺産しかないと思います。

    長男次男関係なく育てられてる方は、遺産も均等に分けられる方が多いですが、長男だから次男だからではなく、それまでの中身でみてどちらかが金銭的に負担がかかっているかをみて差異をつけるのは、実は差ではなく、真の意味で平等だと思います。

    老後の話で遺産の話をするのは不謹慎で失礼なことかもしれませんが、老後の話をして負担の差異が避けられそうにないならば、遺産(遺言)でその埋め合わせを考えておくということも、老後を考えることの一つだと思いますよ。

    例えば、相続人を長男、次男、長男嫁に指名して、遺産を3人でそれぞれ分けるというようにしとくとか。

    ユーザーID:4377808018

  • 嫁として・・(続きです)

    そうしているうちにストレスのたまった私は鬱状態になり、主人との関係も、どんどん悪くなってしまいました。
    そんな時、姑が急死したのです。その時、私がどう思ったと思いますか?
    私は、姑の死を聞いて、ホッとしたのです・・。姑の死を悼むより先に、ホッとしてしまったのです。こんなことを正直に書いたら、人間性を疑われそうですし、もちろん私自身、そんなことを思った自分が情けないです・・でも、コントロールできない気持ちの奥で、私は姑が亡くなったことにホッとしていたのです。
    トピ主さんの御次男の奥様が私のような方だとは思いません。しかし、人間って、自分のことを良く思ってくれない人や自分のことを批判する人のことを大切にしたり、好きになったりするのは難しいです。
    まず人生の先輩でらっしゃるトピ主さんが、お嫁さんに対する考え方を変え、同居、同居と仰る前に、お嫁さんとの信頼関係を築いていかれたら・・と思いました。こんな言い方は失礼ですが、いつか、遠い将来、トピ主さんが天国へ召される時、御次男の奥様からも、心から別れを惜しまれる、そんな関係になって頂きたいです。長々と申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:4458450733

  • ナンセンス・・・矛盾しています。

    トピ主さんの周りは本当によい方ばかりで頭が下がります。
    誰一人として、非難するに値しない、人間的に立派な人ばかりです。

    ですから、何が問題なのか? 私には全然わかりません。
    強いていえば、トピ主さんがちょっと欲張りすぎているだけ!と思います。

    なぜ次男が次男嫁の実家に入って、結果的にその両親の面倒を看ることになってはいけないのでしょうか?
    それは大変立派な行為だと思います。(しかしながら、本人にその気がないなら、それもしょうがありません。)

    自分の体調が不安だからと言って、その面倒を看てもらう立場にあるトピ主さんが、看てもらう人を選んだり、注文をつけたりするのは、いかがなものでしょうか? 
    そこに疑問を感じます。

    ご自身の面倒を長男嫁に「丸投げはしないで欲しい」という発想がそもそもおかしいです。
    もともと丸投げしているのはトピ主さんです。

    できるところまで自助努力で頑張って、どうしようもなくなれば、「面倒をおかけします。」という考えあれば、「丸投げ」などという言葉自体が出てきませんし、「丸投げ」しようと思っているから、長男嫁に負担がかかり、長男嫁が不憫に思えてしまうのです。

    ユーザーID:1484894570

  • 息子さん一家達とは適度な距離をとるべき(その1)

     トピ主様のやり方は事態を悪化させるだけで何も良い結果は残さないでしょう。
     息子さん達は結婚と同時に独立して新家庭を作られたので、トピ主さんの家の者でも、お嫁さん側の家の者でもありません。それなのに、「息子は嫁にとられる」ばかりを気にして主張しているのでは、お嫁さんから敬遠されて当たり前です。

     息子さん達は親思いだということですが、お嫁さんも同じくらい親思いなのだと何故わからないのでしょうか?

     私も次男の嫁ですが義母の言うことがトピ主様そっくりです。今はひたすら距離をとっております。その理由は、義両親は自分たちの都合ばかりを主張し、私の親が病に倒れ一時期危ない状態の時に会いにいくのも嫌がったからです。そのときは義両親のいうことを無視して実家に帰りましたが、その後義母はいつまでもしつこくそのことに文句を言い続けるので、連絡は必要最低限のみしかとらないことにしました。実親の介護をすることを禁じようとする人間の面倒なんかみれないからです。自分の親を犠牲にしてまで他人の親看たがる人なんていません。
     もし夫が私の態度が気に入らないと思う時は、喜んで離婚に応じるつもりです。

    ユーザーID:1684951582

  • 息子さん一家達とは適度な距離をとるべき(その2)

     長男のお嫁さんのご両親が言われたことも、娘が義両親に可愛がられるように配慮しただけであって、それをうのみにして長男の嫁は自分だけのものだから実家を捨てろという態度をしたら、長男のお嫁さんにも嫌われるでしょう。

     次男のお嫁さんが同居を嫌がるのも、自分の親が倒れたときトピ主様と同居したのでは看護出来ないからでしょう。60代とまだお若いのに、「息子をとられたくないから」という理由で次男一家を束縛しようとするトピ主様が、お嫁さんが自分の親の介護をするときに快く送り出すとはとうてい思えません。

     他の方も書いていられますが、なるべく息子さん達の負担にならないよう努力し、お嫁さんとも適度なつきあいをするようにすれば、お嫁さん達は逃げて行ったりはしません。本当に必要なときは手助けをしてくれるでしょう。
     逆に今までのように何とか息子さん達の家庭まで自分の思うようにしようと干渉する態度を続ければ、お嫁さんたちはトピ主様と疎遠にしようと考えるでしょう。

    ユーザーID:1684951582

  • もうひとつ先の世界

    最新レス拝見致しました。
    私も60代半ば息子二人の母で、長次の後先のみで育てなかった事も同様です。
    違うのは、その先です。

    息子達が就職しそれぞれが家庭を構えた時から、私達親も含めて独立した家族との認識が生まれ、各自の生き方を尊重し合ってきたこと。

    まだ息子達が独身の頃から、もしお嫁さんの親御さんが姓に拘るなら、婿養子は認めないがどちらを名乗ることを選択しても構わないことは伝えていました。

    長男のお嫁さんは3人姉妹の3女でしたが、親御さんに私達と同様に拘りが無く我姓を選択。
    次男のお嫁さんは兄二人がありましたが、自分の苗字に愛着があり、拘りの無い次男が納得の上、お嫁さんの姓を選択。

    報告もさらっとあっただけでしたが、あ、そうという感じでした。
    娘さんを持つ多くの親御さんと変わらぬ心持ちかと。

    名前は符号です。
    私の体に流れている血は、多くの名を持つ先祖の血の結晶です。
    そんな名前に拘る意味が解りません。
    ですがもっと若い頃には解らなかった事だったと思います。

    歳を重ねるって肉体の衰えと反比例して、見えてくる世界があって嬉しいですね。

    ユーザーID:3983553953

  • 老いては子に従え

    主さんの息子さん方は、自分で自分の道を歩いています。
    結婚も、子を持つ事も、家を建てる事も、夫婦の話し合いで決めてきてますよね?
    次男さんのお嫁さんも、同居はしないが、考えてはくれてるんでしょう?
    長男嫁を支えてやれや、次男嫁の妹の事を主さんがあれこれ言う必要もないです。
    嫁さん達には彼女達の支えがあり、生活があるのだから、これから世話になろうと言う人が言う事ではないと思います。

    もう少しご自分の息子達を信頼してはいかがですか?

    ユーザーID:0947146731

  • 簡単じゃん

    次男嫁さんとトピ主は同居はしない。適当な距離感で良い関係でいましょう。…ならば、次男も嫁実家も同じく良い距離感で同居は絶対しないで頂けばいいんじゃないですか。

    同居は長男嫁さんとしてください。

    ユーザーID:0767604650

  • ダブスタ

    >そもそも私の両親は嫁だの婿だの気にしない人達です。
    >それと、ご自分のこれからが心配なのはよくわかりますが、私は子供がやっと手が離れてこれから自分のことを楽しもうという矢先に同居や面倒を匂わされるのは凄いストレスになっています。

    トピ主さんの5番目のレスを読んで呆れてしまいました。
    これぞ、ダブルスタンダードの極みですね。

    一言アドバイスをしたいのですが、
    親が祖父母を介護する様子を見て、子供たちが良くも悪くも介護の手本にするのをお忘れなく。

    ユーザーID:1830767650

  • 嫌がらせです。

    次男の家の部屋が空いてるから?行きたいとのことですが、嫌がらせもいいとこです。長男の嫁が面倒みると言っているのでしょう?
    しつこいよ。

    ユーザーID:3822686493

  • 固定観念を疑ってみてください

    ほとんどの皆さんの意見が、今の世の中の妥当な線をアドバイスされています。ということは逆に凜子さんのお考えが今の時代からはかなりずれてしまっているとも言えます。

    私も若くないので、凜子さんのお考え、感じ方がよくわかります。昔はそれが当たり前でした。お嫁さんだけが、忍耐を強いられ、控えめで従順な良い嫁を演じざるをえませんでしたし、お嫁さん自身もそれが当たり前と思ってきたはずです。

    ですが、周りを見回してください。昔風の家庭は少なくなりつつあります。お嫁さんも忍耐の生活をするぐらいなら離婚を選ぶでしょう。男女ともに役割分担こそ違え、対等になりつつあるのです。

    多分、凜子さんの世代が、一番割を食ってます。自分は昔のしきたりで生活させられ、歳を取ってからは、自分で何とかしろ、と言われる損な世代です。

    ですが、元気を出して自立してください。せめて近くに住むぐらいにして、同居はしない方がお互いのためです。施設も検討し、死ぬまで自立を考えて、少なくとも「お嫁さんに頼るしかない」という考え方は自分からは捨てた方がみんなの幸せにつながります。もう一踏ん張りしてください。

    ユーザーID:7998737176

  • お世話したいと思われる姑になって下さい

    どんな人間でも、一人であちらには行けません。
    最後はいやでも誰かのお世話にならざるを得ません。
    人様の手をわずらわすのは、最後の最後だけで良くないですか?
    自分の面倒を見てもらうために、他人(自分以外の人間という意味です)の生活に割り込む、他人の時間を奪い取るという考えは恐ろしいです。
    みな一度きりの人生を生きているのですよ。
    もっと他人を尊重しましょう。
    自分の都合で他人を動かそうとするから、良く思われないのです。

    それに条件ばかり(部屋だの、子供の年齢や人数だの)引き合いに出して比較するのもどうかと。空き部屋はもともと子供部屋にするつもりだったのでしょうし、子供が一人なのも、夫婦で考えた上での人生設計かもしれません。
    今時嫁だの婿だのもおかしい。結婚とは独立した世帯を作ること。
    どちらかの姓にしなければ法律婚はできないから、トピ主家の姓を名乗っているだけです。

    結局、不安でお寂しいのでしょうけれど、だからといって年寄りの我儘で他人を振り回してはいけません。
    できる限り自立して、「何かあった時はよろしくね」くらいでいましょうよ。
    長男家、次男家の関係にも余計な口出しはしないこと。

    ユーザーID:8013284591

  • 同居は無理のようですね

    私はどうすればよいのでしょう とありますが、
    この文章を読む限り、同居はあきらめましょう というのが答えなのではないでしょうか?

    これ以上責められたら、次男さんのお嫁さんが気の毒です。
    どうしてそこまでして一緒に住みたいのかしら。
    もしも一緒に住んだら、楽しい人生が待っているとでも思われていますか?

    こういう方って、一緒に住んだら住んだで、今度は嫁が冷たい、優しくない、思いやりがないなどと
    まくし立ててくるんでしょうね。

    ひとりで自由に生きていた方が楽でいいですよ。
    お友達はいらっしゃいますか?趣味はありますか?
    お嫁さんに気を遣って生きていく人生なんて、つまらないですよ。

    私は同居をしています。
    はい、つまらない人生を送っています。
    嫁の立場です。次男さんのお嫁さんくらい強い自分でありたかったです。
    次男嫁さん、頑張れ! と応援したくなってしまいます。

    ユーザーID:4104374348

  • 部屋が欲しいなんて我儘です

    来いと言ってくれる長男夫婦のところへ行かずに次男夫婦へ頼っているのはトピ主さんの考えですよね けして次男夫婦の意思ではない。そこを忘れていませんか?貴方には行くべき場所がある 迎えてくれるつもりの息子夫婦も存在する それだけでもありがたい事なのだとわからないのですか?多くの息子親はどちらにも敬遠され行き場のない人が多いと言うのに。招待されていない方に望むのはあくまで貴方の我儘なんですよ 仮に次男と同居できたとしても歓迎はされない事くらい想像できますよね?「誰も誘ってないよ」これが次男夫婦の本音ですから。老後見るなんて一言も言ってないのに勝手に来たのだから勝手にしろと、そういう扱いを覚悟の上ですか?長男夫婦が誘ってくれるのは貴方の老後を看る覚悟があるからですよ 部屋がない?当たり前でしょう?貴方の本来の家ではないのですよ!貴方は「息子と嫁の家」にお世話になりに行く身なんです 部屋なんて基本的に用意する訳ないじゃないですか 部屋が欲しいなんて我儘過ぎます でしたら一人で老後を暮らすしかありませんよ!息子夫婦は貴方と同居せずとも何も困らない事を忘れてはいけない。困るのは貴方だけと言う事です

    ユーザーID:8871897723

  • だから息子に言いなって

    >長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたいと思います。

    頼る気満々の張本人が言ったらギャグでしかないですよ。
    次男嫁があんなに分かりやすくハッキリ文書にしてくれたのに噛み合ってないし。
    倒しても倒しても、むっくり起き上がって追ってくるゾンビみたいだ。

    ユーザーID:6668460877

  • なんでも思い通りにしようと思うな

    ってことです。

    長男夫婦がおいでと行っているんだからそこへ行けばいいんです。というかそこしかないです。
    そのうち長男夫婦からもうちじゃ嫌なのかと突き放されるよ。

    次男が向こうで同居しようがなんだろうがもうあなたがどうこう言う問題じゃない。次男夫婦の問題なのですから。
    もう家族をもった自立した大人なんです。いつまでも息子息子と執着しないこと。

    結局の所は次男が可愛いいのだろうけど、自分の思い通りにばかりしようとしてると完全に皆から嫌われてしまうよ、もっと人の気持ちというものを学んで下さい。

    ユーザーID:9481049635

  • まずはできることから

    お子さんが尊敬する方を配偶者にもち、専業主婦として家族のために一生懸命つくしてこられたとお見受けします。(もし違っていたらごめんなさい)
    お一人の生活も慣れてきて、いろんなことを考えられるようになってきた頃でしょうか。
    老いや体力の衰えはその年代になってみないとわからないことがたくさんあります。
    若いころの生活や体力を基準していれば、何かをするのに時間がかかったり、できにくくなってきた自分と向き合うことは不安で仕方ないでしょう。(自分がまさにそうなりつつあります。)
    まずは生活や環境をダウンサイジングなさっては?本当に必要なものだけを残して家財は処分。一軒家にお住まいなら売却・賃貸にする、自分一人で管理できる広さのところにすむなど。
    子育て時代に時間がなくて諦めたご趣味とか、何か資格をお持ちなのでは?お友達とすごす時間も増えたらいいですね!
    不安はだれでもある。一人暮らしであれば足下を固められるのは自分しかいません。
    年金はきちんと受給できるご世代です。体が動くうちに少しずつ変化を取り入れてお心豊かにお過ごしになることから始めてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0804542743

  • トピ主さんが、次男を亭主として立ててない。

    トピ主さん、きっと鬼籍に入ってもなお
    尊敬されているご主人がいらしたら、
    きっと止めてくださってるでしょうね。

    子供が1人しかいない、とか
    女性をどれだけ傷つけるか。
    そんな不躾な言葉や、
    私が私がと現役世代に
    負担を強いたり。
    なにが楽しいんですか。

    なにより、なんであなたは、
    介護の義務が実子にしかないのに、
    偉そうに血の繋がらない嫁に
    指示を出すのですか?
    どんな裁判をやっても、
    あなたは負けますよ。

    そして、一番気になることは、
    あなたは次男を子供扱いし過ぎです。

    嫁に直接いうなんて、
    次男を亭主として、
    どうして立ててあげないんですか。

    次男一家の亭主は、
    あなたですか?
    采配をふるうべきは、どなた?
    次男であって、あなたじゃない。

    あなたがワガママ勝手に順番を
    間違うから、罪のない次男嫁まで、
    年寄りの戯言に巻き込まれ、
    言いたくないことを
    いわざるを得ない。

    あなたは、お嫁さんたちが
    ちやほやして合わせてくれてるから、
    のさばり過ぎてませんか。

    あなたのご主人は、
    今のあなたを好きでいて
    くれますでしょうか。

    御一考ください。

    ユーザーID:3258149884

  • kuma

    いまは家に嫁ぐという時代ではないので、長男や次男夫婦に頼るのは無理な話だと思います。
    子どものいない高齢者だってたくさんいます。そういう人たちは自分で自分の老後のことを考えていると思います。その人たちに話を聞いてみては。

    ユーザーID:6417489722

  • 今を楽しんで

    倒れたときの事をあれこれ考えても
    つまんないです。
    まだ60代なのですから
    旅行や趣味などをたっぷり
    楽しめます。
    倒れてしまったらその時は誰かが
    どうにかしてくれます。
    そんなことはなるようになれで
    自分のことだけ考えて健康につとめて
    人生を楽しみましょう。
    子供のいないワタシたち夫婦よりは
    希望がありますよ。

    ユーザーID:9795662855

  • 息子二人にそむかれた知人

    知人は裕福な家に嫁ぎ、
    優秀な男子二人を産み育て、
    順風満帆…の筈だったんですけど。

    夫が亡くなった後、
    長男一家と同居する予定で、
    長男が豪華な二世帯住宅建てたのですが、
    結局話は立ち消えましたよ。

    自分大好きで、
    夫が亡くなった寂しさから構って攻撃が酷くなり、
    長男嫁にも次男嫁にも自分に傅くことを要求。
    長男夫婦次男夫婦双方、離婚を考えるまでになって、
    彼女は高級老人ホームに入りました。

    トピ主さんも、好い加減落ち着いては?

    ユーザーID:3998419402

  • おかしくないですか〜〜〜?

    >長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたいと

    なんで???
    長男嫁を支えるのは長男でしょう???
    トピ主さんに関してのことなら、次男もでしょう?

    まったくイライラします。
    いい加減次男嫁にかみつくのはやめたら?

    ユーザーID:8790571322

  • 大丈夫です

    凛子さん、60代ならまだお若いですよ。私は50代。夫は数年前に亡くなっています。子供はありません。老後は、しっかり一人で過ごすことは目に見えてます。オマケに外国暮らし。経済的事情で日本には帰れないです(仕事がこちらであります。微々たるものですが) 先のことを心配しだしたらもう、果てしなくきりがないです。でも、生きていってやろうと思っています。このさい、子供さんの人生はかれらに任せて、凛子さんは御自分の「今」の生活を楽しまられたらいかがですか?そのうち何とかなります。でもそれにはまず、凛子さんが凛と生きていることが大事です。それに日本に暮らせる、って幸せなことなんですよ〜。大丈夫!

    ユーザーID:5325678849

  • 要は長男の嫁は出来た嫁,次男の嫁は駄目な嫁、

    とおっしゃりたいのでしょうが、息子さんお二人が幸せである以上,お母様がしゃしゃり出る事ではないでしょう。私もトピ主さん世代で数年前から寡婦となりましたが、同居して老後の世話を子供達に頼む等,私には考えられませんね。子どもを産み愛情を持って育てるのは親の役目ですが,それは当然な事であって,見返りを期待して老後の世話をして貰う権利が有るという事にはならない筈です。その辺のあうんを理解する長男の嫁は出来た方でしょう,お互いの相性も考えて,皆が納得して仕合せになる方向に持って行く事が人生の知恵と言えるのでは?

    ユーザーID:7257983256

  • 老後なんてまだ早いです

    私は50代ですが まだ老後のことまでは考えないでも 自分の体がもう若くはないなあと
    しみじみ思うようになってきました。(更年期も含めていろいろ)
    そしたら もし病気になったら あんまり子供には迷惑かけたくないなあと。
    我が息子は親が元気な姿を見てきたので「ばあちゃんになっても長生きしてくれ」なんていってくれるけど
    認知症になってまたは寝たきりで介護なんてことになったら正直あんまり嬉しくはないと思う。
    そんなときはそこぞこでおしまいにしたい。(これは神様の決めることだけど)
    でも それまでは 人生をしっかり楽しみたい。
    だから あなたも前向きに生きてほしいです。

    長男二男の息子さんたちにも 親を思う気持ちはちゃんとあるし、もしものときは大事にしてくれますよ。
    でも まだ自分たちのことで精いっぱいなんだと思う。
    先の話されても 返事しにくい時もあります。
    ひとりの生活は寂しいかもしれません。でも
    お母さんってひとりでも 何かカッコイイね!とか思わせてあげてほしい。
    視点を変えてみて。まだやれることはいっぱいあります。  

    ユーザーID:3306086695

  • ちょっと気になった

    長男嫁か次男嫁に老後の世話をしてもらう気満々のトピ主ですが
    トピ主さんは財産お持ちなのですか?
    何もないのに老後の世話をしてもらう気ではありませんよね?

    ユーザーID:0603905518

  • 私も同じかな?

    子供に老後を託せないのは、私も同じです。男の子2人ですが、次男は早々に独立してあまり交流がありません。長男は大腸癌闘病中で、命がけの闘病中です。ステージ4の進行癌です。トピ主様は健康な息子さんで羨ましく思います。私は仕事柄嫌々面倒を見てくれる家族より自分の身の丈にあった有料老人ホーム、サービス付き高齢者住宅を考えております。また、判断能力のあるうちに任意後見契約を結びお一人様の老後を覚悟しております。私の仕事はケアマネです。また、娘の立場で母親の生活を見ておりますが、私自身の老後の生活は、子供に頼る事は、出来ない状態です

    ユーザーID:4176455744

  • 長男夫婦へ行くべき。

    子供たちが協力し合って親の面倒を見るのは当然のこと。
    でも、せっかく長男夫婦が一緒に住もうといっているのに行かないのはあなたの我儘。

    うちの夫は3人兄弟の真ん中で、三男は嫁の両親の老後を見るでしょう。長男はバツイチ独身。

    だけど、私も絶対に何があっても同居だけは嫌です。
    気が狂います。そして、あなたみたいな姑ならとくに。だって話かみ合わないじゃん。会話が成り立たないような人と一緒に暮らせるはずないじゃん。

    何回言ったらわかるのこの人?っていうのが次男夫婦の本音でしょう。

    ユーザーID:3860824859

  • 改めて自分の親を尊敬します。

    なぜそんなに子供に依存しようと思うのですか?
    もう少し自分でどうにかしようって努力したらどうですか?
    自分は何もしないくせに子供だからって頼るのって
    どうかと思います。ただのわがまま。

    自分のことしか見えてないですよね?
    あなたにはあなたの人生があるように子供にもその奥さんにも
    それぞれに人生があるんですよ。

    世の中子供に見捨てられ不幸な人がたくさんいるのに
    何贅沢言ってるんですか。

    それに悪いことは何でもお嫁さんのせいにするのって意地悪な
    姑の典型ですよ。
    お嫁さんのせいにする前に自分の息子に言ったら?

    長男夫婦が面倒みてくれるって言ってるのに最低!
    自分の部屋?はぁ?って感じです。

    これ以上色々言うとそのうち疎遠にされますよ。

    ユーザーID:7986332318

  • 60代なのでしょう

    50代ですけど。

    主さんは60代でいらっしゃるのですよね。
    子供の配偶者は、ほっておいてもいいのでは?
    せっかく自由があるのに。

    夢中になれるものが、必ずあると思いますから。
    それを利用してはどうですか?
    わたしの両親とも80代ですけど、出かける事多いですよ。
    子供とか孫とか言っていても、実際に動け無くなった時はね。
    それこそ大変ですから、それまでは動きまわるといい。

    よく子供やその孫を大切に思いすぎるお姑さんいますけど。
    自分の世界が狭いという感じです。
    世間を広く知っていると、言う事にも納得ですけど。
    あまりに知られている事を説教すると、あまり納得されないですよ。
    諸行無常ですから、そこのところは嫁さんを世間で泳がすといいでしょう。

    老後と言っても今は高齢の年代がかなり上ですから。
    50代、60代のひよっこという時代ですよ。
    仏からみたら、若造です。
    もっと生活に遊びをいれて、命を楽しんではどうでしょうか。
    医療の素人の嫁さんでしょう?
    介護されたら、大変だと思いますよ。おそらく。

    ユーザーID:1851125623

  • しつこいよ・・

    何をそんなに執着しているのか・・。
    長男夫婦が面倒見てくれるって言ってるんだから、快く引き受けてくださるところに行くのが一番ですよ。

    自分のわがままで両方のお嫁さんに迷惑かけるものじゃありません。
    ちょっとしつこいと思いますよ。

    私もこんな姑だったらやだな。

    ユーザーID:0739454229

  • あまり先を不安がらずに…

    トピ主さんも、亡きご主人と愛息子さん達との生活は、楽しい事もあったでしょうが、許し合う事の大切さや忍耐も学ばれたと思います。頭では「息子は自分のものではない」と思いつつ、次男さんが婿扱いされてほしくない事、長男嫁だけに苦労を背負わないで欲しいという「願い」があるでしょう。大切に守ってこられたお母さんの役目。最後まで精一杯果たしたいと頑張ってるんですよね。…ですがトピ主さんも気付かれた通り、子供の人生は自分の願い通りにはならないです。願いと自分の欲は紙一重。次男さんはどんな性格であれ、一家の主。たとえ婿になったとして、次男さんの人生は次男さんの歩むべき道があります。亡きご主人の生前の願いもあったとの事ですが、今生かされてるトピ主さんが、笑って過ごされないと悲しまれるのではないでしょうか?それと、お墓は、正しくは直系が同じ墓に入るもの。次男は家族を持ち、長男ではないから、次男は新しく墓を立てると聞いてます。お嫁さん達も、色んな不安を持ちつつも、トピ主さんと同じように、精一杯生きてる人間の一人。不安や不満の無い人なんていません。だけどそれを少なくする努力をお互い様しましょう。

    ユーザーID:5287264088

  • くだらない

    嫁とか婿とか、本っっっ当にくだらない!!

    婿に取られるのがイヤだから次男嫁を束縛しようなんて

    なんて低俗な考えの持ち主

    まだ60代でしょう?

    同居なんて気苦労の連続で、全然楽しくないですよ

    そんな考えでいたら、次男夫婦と同居したって、毎日不満だらけの貴方でしょう

    目に見えてます

    もう少し、考え方を変えられた方がよろしいかと

    ユーザーID:3579217954

  • 長男嫁を支えてあげて欲しいって、いい事言うじゃない

    対姑共同戦線を張れって事かな?

    姑のワガママに対抗するには嫁同士力を合わせて立ち向かった方が効果的だよね♪

    主さんから初めて常識的な意見が出て来たね。 やればできるじゃない♪

    ユーザーID:1395726896

  • 次男嫁さんも大概ですね

    40歳嫁です。
    介護をチラチラにおわせるトピ主さんもあれですけど、
    次男嫁さんも大概ですね。
    親戚づきあいってそんなにいいとこ取りできるものでもないですよね?
    お孫さんにだって、今までお年玉上げたりお祝い上げたり
    なんだかんだとしてもらってきただろうに、
    自分はあれはやりたくないコレは気に食わないといいたい放題で
    あきれます。人を立てること、ものの言い方、まったく分かっていない。

    時代の流れっていう言葉で片付けてはいけないと思いますよ。
    私なら、もう全財産は長男にあげます。
    そのメールはとっておいて、長男と長男嫁
    次男と次男嫁同席の場所で公開した方がいいですよ。
    自分ひとり楽しようとしているのをみて、長男嫁さんはどう思うでしょうね。
    そしてその上ではっきり「財産はもう全部長男に譲る」といってから
    遺言状を書き、公正証書にしておきます。
    そうじゃないと長男嫁さんが報われないですよ。
    もう次男さんのことは諦めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5223582637

  • 長男夫婦も看る気はないと思う。

    トピ主さんは皆に再三、長男夫婦との同居をすすめらてているのに、そちらに絶対話を進めようとしないのは、本当は長男夫婦も同居する気がないことに気づいているのではないですか?そして、長男夫婦には頼みにくいのではないですか?

    うちの長男夫婦は気性が荒く、義実家でもつかみあいの大喧嘩をしていたようです。それを恐れているお姑さんは長男と長男嫁には自然とこき使われてしまうようで、一方的に甲斐甲斐しく面倒は見るけど同居はしたがりません。長男嫁はそれをわかっているので、お姑さんに「同居してもいい」と公言しているようです。断られるのを計算に入れているのです。もちろん住んでるマンションも1LDKなので、お姑さんの部屋などないです。

    一方、次男の主人は温厚で、私は(本当は気が強いけれど)声を荒げたりもせず、そこそこ親切にしていたのでお姑さんはこちらで同居したら、上げ膳据え膳で楽ができるのではないか?と思ったようです。同居の打診がありました。

    トピ主さんのところはどうですか?こんな裏事情があるんじゃないかなと思いました。

    ユーザーID:1084705327

  • 不思議なのです

    どうして、長男のお嫁さんが介護しますよ!同居しますよ!と言ってくれているのに次男のお嫁さんに拘るのか???

    想像するに、トピ主さんは我儘だと思います。

    長男の嫁は働いている。孫の世話、家事を任されるのでは?
    自分の部屋をもらえないから、肩身の狭い家政婦扱い暮らしで嫌なのでしょう。

    次男の家では、自分の部屋が出来そう。
    専業主婦の嫁だから孫の面倒に家事などを一切協力もせず、嫁が家政婦で楽だと思っていませんか?

    最初は、可哀相に
    親の老後をみるのは当然と思っている嫁なので、同情してトピを開きましたが、
    ただの我儘勝手な、楽な生活を求めている嫌な姑にしか感じなくなりました。

    みかたになれず、残念です。

    お互い協力し合い、大切な家族に想い、想われるように、まずトピ主さんの考え方を変えなければいけ無いと思いました。

    ユーザーID:3801152278

  • 下心ばれてるから

    だって、あなた

    次男家族が好きだからじゃない

    次男嫁とその実家を黙らせる為の同居希望だもん

    監視する人間となんて暮らせないし
    介護なんて絶対無理
    と言うか、嫌われ者がまともに介護して貰えるて
    本気で思ってるの?

    ユーザーID:6723428299

  • 今からは嫁に看てもらう時代では無いかと。

    姑もそうですが 今のお嫁さんも息子娘にみて貰える時代は終わったと思います。
    自分も看て貰わない代わりに義両親も看ないのではないでしょうか?
    実親は看ると、御嫁さん言ってますが本当に手厚く看れると思いますか?
    実親も無理でしょう

    主様が持ち家で財産もそこそこあるのなら、嫁では無く金銭を払って用事を頼んだら如何ですか。
    最終的には持ち家を処分してケアーハウスに入る事も出来ます。
    ご主人が会社員でしたら遺族年金で月々の支払いは出来ると思います。

    部屋を一部屋頂いて、ホテルのように豪華ではありませんが3食頂いて、外には自由に出れるようです。

    身動き出来なくなったら介護申請すれば介護費用も国からいただけます。

    同居は主様が考えているのとは違うと思います。
    お嫁さんもストレスですが、老いて行く姑にとって他人といるのもストレスになると思います。

    息子の事は息子の人生です。
    そういう人を選んだのも親の責任ではありません。

    近所のお風呂でも毎日行って、無駄話でもしてきたら如何ですか?
    別レスに>姑の方お話しませんかのレスがありますが面白いですよ。

    ユーザーID:8608753371

  • 追えば逃げる

    脚の痛みや動脈硬化が出るのは、もちろん老化というのが最大要因ではありますが、今までのあなたの生活のせいもあるでしょう。食生活の改善や適度な運動で現状維持する努力をなさいませ。体重を減らして、脚の筋力トレーニングをすれば膝や腰の負担が減って、痛みも楽になるようですよ。「面倒」になって、人にやってもらうのが当たり前で自分で動かなくなったら、ますます悪化しますよ。頻繁に行ける程度の距離だし、体調が悪ければ電話一本で来てもらえるでは?高齢独居者には自治体から非常用の通報ボタンを設置してもらえる場合もあるし。

    夫(次男)を立てるようにというのは、「その夫を生み育てたワタシを立てろ敬え従え」という自己投影があって、直接には言えない事を無意識にオブラートに包んでいるんです。とても判りやすいけれど、人の育てた娘に対してとても厚かましい考えです。

    自分を敬え、構ってくれって思わない人は、子供とはいえ別世帯なんだから自分達で考えて幸せだったらそれで良いと言えますよ。(うちの夫の親は言いますから。)次男妻の親に取り込まれまい、排除しようとすれば、最悪の場合そのまま貴女の身に跳ね返ってきますよ。

    ユーザーID:2891866451

  • 息子にいうべきこと、嫁にいうべきこと

    トピさん、だんだん考え方も変わりましたとおっしゃっているので、話せば理解される方だと思います。二男のお嫁さんもはっきりされている方ですね。というか、率直なコミュニケーションをされていますよね。
    今後、何かを話すときに、タイトル通り、「息子にいうべきこと」と「嫁にいうべきこと」を考えたらいかがでしょうか?

    「同居したい」=これは息子に言うべきことですよ。
    「長男の嫁に任せきらないで」=これは息子にいうべき。100歩譲っても夫婦同時に言うべき。
    「息子を立ててほしい」=これは、嫁に言うのは恥ずかしくないですか?自分の子供を大切にしてほしいなんて・・。

    長男夫婦が同居をよしとされているのであれば、長男同居するのが筋。財産があれば、すべては長男に。そのうえで、二男夫婦には「長男夫婦に世話になるので財産はすべて長男に渡す。けれど、介護はお金に変えられない負担だから、長男夫婦に感謝して助けてあげてほしい」と伝えたらどうでしょうか?
    財産がないのならば、「長男夫婦に世話になるが、経済的な負担は兄弟で話し合ってもらえないか?」と話せばどうでしょうか?

    ユーザーID:2731606838

  • 寄生する義母

    義母80歳と同居中の次男嫁です。
    母子家庭で息子2人を育て、息子には扶養義務があると平然と言ってのける義母に疑問を感じました。
    80年の人生で何を学んできたのか、息子に寄生することを当然と思っていることに。
    苦労して育ててきたのだから、息子の世話になるのは当たり前だと彼女が70歳のときから同居しています。
    あまりにも自分本位で尊敬に値しない人間であると思い、その日から、一切無視しています。
    彼女の私物は共用スペースから排除し、他人と同居しているのものと思って生活しています。
    息子も同様です。
    義母もトピ主さんも決して悪いのではないのだけど。
    時代が違うということが認識できないだけなのですね。
    トピ主さん、同居は貴方にとって、地獄に相当するとても辛いものになると思います。
    よくお考えになられたほうが懸命です。
    そして子離れしなさい!
    次男嫁のほうが権力があるのですよ?
    何をされても我慢できますか?耐えられますか?

    ユーザーID:8850750869

  • ひと言

    部屋がなくて来っこないから、一緒にと言ってくれるのかもしれません。
    部屋はどこでもいいから確保した方がいいですよ。どうしても息子たちに
    頼りたければ。

    ユーザーID:8904081316

  • 自立しましょう

    娘と息子がいます
    娘は自宅から遠い他県の方とご縁があり結婚が決まっています
    息子は家から離れ東京の会社に就職しました

    私達夫婦は望まない同居をしいられ長く姑と暮らしてきました
    (現在、認知症の症状で施設に暮らしています)
    新婚〜子育て期間中〜自分中心に回らないといられない
    自分勝手で自己中心的な姑の言動に振り回されてきました

    子供が家を離れ寂しいし心細い気持ちも正直ありますが
    自分の人生の理想のために子供の家庭を壊したくない
    ということと(自分たちが大変な思いをしてきたように)
    子供に荷を背負わせたくないとのことで
    老後は一人になっても子供に頼らない生活を決めています
    (育てあげた恩を売るのはもっといやです)
    一緒に暮らしてみると今まで見えなかったお互いの嫌な部分
    が見えてきてお互いにストレスがたまりますよ

    距離がお互いを思いやる優しさにつながると思っています
    主様もまだ60代で先の事は予想不可能です
    ご自分自身が趣味を持ったりなさってはいかがですか?

    ユーザーID:0413289818

  • いまどきの嫁に頼っては…。

    当てにすると失望するばかりですよ。
    旦那の親は嫌がるけど、自分の親なら同居しますよ。
    それ程、悲しいけれど姑は嫌がられています。
    何十年か経ったら、自分の子供に同じ目に会うでしょうが、今は勝手なことほざいてます。
    子供に財産は残さず、自分のために使うように知恵を絞って生きていきましょう。
    私も嫁に期待してません。
    でも向こうは自分の都合でこちらを利用する。
    息子の嫁だと思うから快く引き受けていたけど、これからは全ての財産を夫婦で使います。

    ユーザーID:8632668406

  • ぎん言

    109歳で亡くなった蟹江ぎんさんの「ぎん言」を読む事をお勧めします。
    ぎんさんは亡くなるまで殆ど身の回りの事は自分でなさってたそうです。
    私はまだ40歳の若輩者ですが、独身子ナシのため、老後は自分でなんとかしないといけないと思ってます。
    お子様に頼らず、自分の趣味や好きなことを探してアクティブに健康に生きられたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9230191038

  • 次男嫁さんのほうが・・・

    トピ主さんのレス5まで読みました。
    レス3辺りが特にひどい。
    他人事ながら、お嫁さん達の事を考えると腹が立ってしまいました。

    トピ主さんに聞きたい。
    とっても幸せなのになぜそんなに欲張りなんですか?
    老後の面倒を見ようといってくれる長男嫁がいて、
    しっかりした次男嫁がいる。
    世間的には、これ以上ないくらい幸せな環境だと思うんですけどね。

    このトピを読んだら、みんなそっぽ向くんじゃないですか。
    とくに長男嫁さんが。

    そんなことになっても自業自得ですね。
    トピ主さんはとっても意地悪で強欲です。

    ユーザーID:4470913949

  • つまらない老後ですねー

    私の義母も60代で、同じく一人暮らししてますけれど、
    絵手紙習ったり、韓国語習ったり、その他もろもろ
    忙しそうですよー。

    時間があるときは、友達に借りた韓流ドラマ見てるし、
    日本のドラマだってHDDに録画したやつを見て、
    本もよく読むし、とにかく充実しています。

    近くにいるので、たまに子供が遊びにいきたいと打診すると
    「あー今週は水曜日から○○さんたちと温泉行くし、
    来週じゃないと無理ねー。二週間前にいわないと予定空けられないから」
    と言ってます。

    老後は、あと20年くらい経ったら考えるそうですよ。
    とにかく足腰が動くまでは、誰の世話にもなりたくないし、
    その代わり身内とはいえ、人に干渉されるのもごめんだそうです。

    主さんも、老後どっちに面倒見てもらうことばかり考えてないで、
    自分の生活を充実させたらどうですか?
    生活が充実したら、他人との生活なんてわずらわしくなりますよ。

    ユーザーID:3814317812

  • 嫁さんへ

    >娘ならまだしも同居なんてするはずがありません

    とのことですが、嫁だけに親と同居する決定権があるかのような
    書き方はおかしい。
    男性とて、相手な親と同居などしたくはないのですよ。

    夫には夫の人生がある

    そのままお返しします。

    ユーザーID:9268637875

  • 何とも...

    嫁さん世代より上、トピ主さん世代より下の女です。

    何とも、はっきりした嫁さんですね。

    言いたい事も判るけど、
    それをハッキリ云ってはオシマイ って 事を知らない。

    物怖じしない、
    怖いもの知らずで、
    それゆえ、
    おバカなタイプの嫁さんと映ります。

    もっと上手にやればいいのにね。

    ただ、その彼女を選んだのは、
    他でもない次男さん。

    しようがないですね。

    諸々、次男家には財産がいかないようにしておく ですね。

    ユーザーID:8430546289

  • 嫌われて、どんな得があるの?

    年取ると相手が嫌がると分かっていても言うのを止められないらしいですね
    老化現象なので、あとは自制して嫌われないようにするしかないのですが
    同居をしたい、それを断られ、追い打ちをかけるように、次男を立てるように注意したい
    嫌われ街道まっしぐらですが、どんな明るい未来が待ってるのですか?そんなことして
    そのうち息子さんたちからも「嫁に嫌われても仕方ないよね」という理由を与えるだけですよ
    実際、うちはそうなってます。
    うちの姑もバカなんで、思ったことを口にしないと気が済まないタイプ
    自分の思い通りにいかないと、トピ主さんのように関係ないことまで持ち出して大騒ぎ
    だから面倒なので姑の前では、はいはい、言って、実際は誰も言うことは聞きません。
    姑に向かってNOという必要もないので、黙って好きにしてます。
    姑以外は、みんな、姑は面倒だと理解してるので、私は距離を置いてますが大丈夫になりました。

    ユーザーID:7209944570

  • 私だったら

    私も息子が2人いて、将来は主さんみたいな状況になるとは思いますが……

    嫁さんに面倒をみてもらおうという発想は皆無ですね。
    たとえ自分の体調が不安定でもね。

    それなら独りで死ぬ方を選びます。
    嫁にとって姑なんて邪魔なだけの存在なんですよ。
    だから別居してれば問題ないけど同居とかしたら確実に息子夫婦の家庭が壊れます。

    息子さん達が可愛いならそんな甘えた性格を直した方が良いです。

    ユーザーID:8687467166

  • 過干渉です

    心細いのはよくわかります。
    私も1人暮らしは不安だろうと思います。

    でも息子さんたちの幸せを願うなら
    息子さん同士が話し合って決めた決定に従うしかないのです。
    たとえそれが嫁主導でなされた決定でも、です。

    また夫婦の関係に立ち入ることは慎まなければなりません。
    息子さんの家族関係を壊したくなければ
    夫を立ててるの立ててないのという干渉は禁物です。
    もし問題が起こっていても母親がしゃしゃり出ては問題を複雑にするばかりです。
    妻の夫に対する不満に姑の干渉という要素が加わるわけですから。

    このままでは長男さん夫婦に老後を見てもらう機会を失うばかりか
    両方の息子さん家族も主様が原因で崩壊しかねません。
    息子さんたちの家族が幸せに暮らせてこそ
    主様の安定した老後の生活があるのだということを理解してください。

    ユーザーID:6427542051

  • 意味が解らない固執

    トピさんは、ごっちゃに書いてますので問題をまとめると・・・

    1、老後の自分の心配がある
      これは長男夫婦に行けば解決する

    2、次男を次男嫁実家に取られないか心配
      これは次男に言えば良い(婿養子などになるなと)

    3、次男嫁も、同居はしなくても良いが、長男夫婦を手伝ってあげて欲しい
      これは言っても構いませんが、ちょっと押しつけです。


    そもそも、老後の不安はないでしょう。長男夫婦がいるんだから。
    要は、次男が次男嫁実家に取り要られてしまう事を恐れてるんでしょ?
    だからって同居の案はオカシイですよ。そういう話は次男にすれば良いのです。なんで「同居」で嫁に言うんですか?意味が解りませんよ。
    大体、面倒見て貰おうって立場なのに、長男夫婦を手伝ってあげて欲しいとか言う事自体オカシイと感じました。そんな事普通言いますかね?
    言って人が動きますかね?


    トピさんは、自分の両親や義理両親の介護はされてきたのですか?

    ユーザーID:5602322308

  • 私の姑が同じ事を…

    私は長男同居嫁ですが次男夫婦が家に来て次男嫁(義妹)が次男(義弟)に命令口調というか姑の前でも裏表なく次男を 下に扱うので嫌がってたというか怒って私に愚痴ってました。
    私は次男がちょっと頼りない分いいバランスとみてました。女だもん頼りたい時もあるのに大変だと思ってました。

    トピ主さんの次男が選んだ人なんだし女二人姉妹の長女を妻にしたのだから少し考えての事だと思いますよね。
    夫婦っ背負ってるものを共有しますよね。
    トピ主の次男の嫁が専業主婦ならば同居したら一日中窮屈ですよ!
    居心地の悪い部屋だと思います。

    働く長男嫁の家は居心地のいいリビングかもしれません。

    ユーザーID:5281308079

  • 前提が成り立たない

    次男嫁に対する批判の中に、長男に全財産相続させればいいじゃない、と
    いうのがありますが、そういう遺言残す以前に、そもそもどの嫁にも
    相続権がありませんし、実子の相続がゼロにもならないんじゃ?(遺留分)
    あんたのところにはビタ一文やらないからね!と言われても、嫁の立場から
    したら、財産の内容も金額は通常知らないので、ありがたがる金額かどうかもわからない上、
    勝手に自分の将来の保障を嫁から買ってあげるわ!がごとき言い分にも辟易だろうし、
    そうまで言われても自分には一円も入らないのに、あげないよ、と言われても、てところですね。
    次男嫁さんは、上手な拒絶の手紙では無かったけれど、やむ無き確たる理由が
    無ければ断っちゃいけないわけ?
    だって同居は義務でも何でも無いんだから、次男嫁さんが嫌だと言うことだけが何故
    我侭となるのか超不思議。日常生活が一人で出来ないくらいの状態じゃないのでしょ?
    それに長男さん達が長男の義務を自覚して同居と言っているのに。
    変だよ。色々と。

    ユーザーID:8327584723

  • トピ主の凛子です。次男嫁にメールを返しました

    沢山のご意見をありがとうございます。

    次男嫁にメールを返信する際、皆様から受けた忠告を守るように努めました。
    夫は立てるもの。これは以前次男嫁に面と向かって言ったことがあります。次男に対する次男嫁の態度があまりにも酷かった為です。
    とにかく次男が言うことなすことに文句を言い、可愛げも何もなかったのです。
    世の姑の立場の方達は、こんな態度を見てもなお、黙って見ていられるものでしょうか?

    こんな状態のまま、もしも次男夫婦が次男嫁実家と同居にでもなれば、次男の肩身が狭くなるだけ。
    長男嫁のご両親と違い、次男嫁のご両親は次男嫁に甘く、婚家を立てるよう躾られてこなかったようなので、代わりに私が教えてあげたのですが、それは余計だったのですね。この件に関しては二度と言わないように気を付けます。

    次男嫁には、実家のことに口出しをした件についても謝ろうと思います。長男夫婦との同居はまだ実行するつもりはありません。ただ、長男夫婦、
    次男夫婦が私のせいで険悪にならぬよう、見守っていきたいと思います。
    皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3516562726

  • 他人に依存する生き方はやめませんか?

    夫に先立たれたら、当然のように子どもに頼る・・・。

    60代ですよね?

    日常生活が困難な体調ですか?

    他人(息子夫婦も含めて)に体調の悪さを訴えるのは甘え。

    本当に子供思いだったら、子供に心配かけるようなことは言わないものです。

    私の両親は不治の病でしたが、最後まで普通に接していました。

    余計なことを考えるのは暇だからです。

    息子の家なんか行ってないで、まだまだ働ける年なんですから、パートでもボランティアでも何でもやってはどうですか?

    私は息子夫婦との同居はもちろん、娘夫婦でも無理です。

    可能な限り他人に頼らず頑張るつもりです。

    50代、孫ありより

    ユーザーID:4789480549

  • 妻と夫は対等、妻の親と夫の親も対等

    次男を婿養子にさせたくないとの事ですが、同居=養子ではありませんよ。それともトピ主様は同居に当たって息子さん達の奥様方と養子縁組みされる予定なのでしょうか?(それとも既にしているから『嫁』扱いなのですか?)

    それならば奥様方にもトピ主様の介護等の義務(及び相続権)が生じますね。
    それ以外に男性側の両親が女性側の両親より優先的に同居出来ると考える理由がありません。

    ユーザーID:3059553063

  • 本当に?介護放棄?

    私はアラフォー3児の母です。
    本当ですか?このトピに辛辣なレスをしている方々?
    【育児放棄】という言葉が紙面をにぎわす今日(こんにち)ですが、
    【介護放棄】を考えている人が多過ぎて、び、びっくりです。

    だって、可愛い我が子に出会えたのは、お姑さんが愛情をもって、
    ご主人達を育てたからであって、お姑さんの面倒をみるのは当たり前じゃないのですか?
    【介護放棄】と自覚してない人には、私の言葉もきれい事と笑い飛ばすのでしょうか・・・?

    確かに私も若くて子供がいなかった20代は、急にお姑さんと距離を近づけ過ぎて、ストレスに感じていました。
    そして『私はこの家の嫁に入ったつもりは無い!』と夫に当たっていた時期もあります。
    しかし、子供が出来て、それが男の子でその育児の手のかかること!
    仕事(総合職)でも経験しなかったような、はじめての人生の戸惑い・・・
    そして、その頃からお姑さんに感謝の気持ちを持つようになりました。
    あぁきっとお姑さんも男2人育てるの大変だったんだろうな・・・って。

    次男のお嫁さん実家パラサイトな雰囲気が漂ってます・・・そこですね問題は・・・

    ユーザーID:1193401518

  • 心の自立を

    トピ主様より若輩者の独身女性です。


    お子様もお嫁さんもいらっしゃる幸せな環境のトピ主は、ご自分の老後、介護はお嫁さんがするものだと疑わない感覚のようですね。


    独身の私には老後は自分でなんとかするという選択肢しかないので、なんてお幸せな方なのだろうと思いますよ。


    まだまだ、介護が必要な深刻な状況でもなさそうですし、1人で頑張れる所まではやってみたらいかがでしょうか?


    今まではご主人に依存されてたのではないでしょうか。趣味などをしたりなどまだまだ楽しめる世代ですよ。


    究極の話、人は1人で生まれ、1人で死んでゆくのですから、そんなに人を頼り過ぎない素敵な老後を送って下さい。


    死に様はその人の生き様と思います。

    ユーザーID:4265867452

  • まず



    嫁にみてもらうって理想を捨てませんか?

    ユーザーID:9840289674

  • またレスします

    私には自分に従わない次男嫁をどうにかしたいだけのいじわるな姑に見えてしょうがないです。トピが進むにつれて、次男嫁への悪口や要求が多く同居の件からズレてってますよ。
    長男嫁がお気に入りらしいですが、本当にあなたの事を思ってたらすでにひと部屋空けてるはずでは?もしくは、『お母さんの部屋を作るために引っ越しを考えてます』と、すぐに声をかけてくれるはずじゃないんですか。それがないということは…
    もう次男嫁に固執するのはやめてください。これからすることは…
    1あなたが引っ越し代金を払い、長男夫婦にあなたの部屋が作れるくらいの広い家に住んでもらい同居する。
    2『申し訳ないが長男夫婦が私の介護に疲れた時は、たまーにでいいから手を貸してほしい。』と次男夫婦に伝えておく。 これでいいじゃないですか。
    あと、次男嫁は頼りない旦那と言わなきゃ汲み取れない姑がいるから、ハッキリ言わなきゃならない状況に置かれてるだけです。誰も姑にそんなメール送りたくないですよ。
    あなたが心のこもった温かい言葉をかけてれば、次男嫁からやさしい言葉がかえってくると思いますよ。

    ユーザーID:4724538384

  • トピ主様の気持ちも分かります。

    28歳で2歳の息子を持つ奏といいます。

    何か、横なんだけどかなり切なくなりましたね…。

    必死に必死に育てた息子も、ゆくゆくはお嫁さんに取られて、そんな扱いしかされなくなるなんて…。

    土俵が、息子本人ではなく、お嫁さんになってしまうんですね…。

    老後の面倒を見てもらいたいわけじゃないけれど、自分の命より大切に育ててきた結果がこれでは、一体何のために子供を必死で育てているのか迷いが生じます。

    トピ主様の気持ちを読み、お義母さんに出来る限りの事はしたいと思えました。

    今、私のようにお嫁さんの立場の人も歳を取って老います。

    順番です。

    その時に、こんな扱いを受けたら嫌だと思う事はしないようにしたいものです。

    ユーザーID:1253293393

  • 長男次男に拘っているのはあなたです

    長男次男関係なく…と仰るわりに、そこに拘っているのはあなたの方じゃないですか?
    第一介護をなぜ嫁に強いるのか?
    自分の息子さん方を頼ってください。
    そして息子さんの出した答えをサポートするのがお嫁さんです。
    嫁にばかり執着して、陰険ですね…。
    嫁の両親の現状なども考え、人を思いやる気持ちがある人であれば、トピ主さんのようなワガママは言わないと思います。
    亡くなったご主人や嫁のせいにしないでください。
    その底意地の悪さはあなたの自己中心的な考え方からくるものだと思いますよ。
    これ以上次男嫁に余計な口出しをすると、取り返しがつかないほど嫌われ距離をおかれてしまいますよ。
    それがわかりませんか?
    皆さんのレス、全て10回ずつ読み返して考えてみてください。

    ユーザーID:8376467444

  • ご自分で矛盾に気づいて

    「子供に面倒を見てもらうつもりはない」という親が多数の時代(統計)ですが、育ててくれた親が困って面倒をみてくれないかと頼まれたら無下にするのはひどいと、誰もが思うはずです。

    ではなぜ主さんがほぼ100%批判されているのか。
    「介護してほしい」と望むことそのものではなく、
    「自分の思い通りに介護してもらえなきゃいや、でも介護はしてもらいたい」と言う傲慢さです。

    ・お金の用意もせず人の世話になるのが当たり前な根性

    ・次男嫁は長女。主さんご自身に例えると「長男が主さんより嫁の親を優先して介護する」という事ですよ?我慢できますか?それを次男嫁のお家に望んでいると自覚しておられますか?

    ・次男を婿に取られたくない…夫に尽くしてほしい…
    次男様をものをはっきり言えない男に育てたご両親と、次男様自身の責任です。嫁のせいにするのは責任回避です。
    向こうの両親の介護をすることが次男を取り込まれることと同義なのがわかりかねます。意志のある次男様であれば取り込まれないでしょう。

    ご長男のところに行くのが幸せだと思います。

    ユーザーID:6677776644

  • まだ、まだ…

    凛子さん、ご主人を亡くされて何でも悪い方へ思い悩んでしまうのはわかります。姑も実母も一時期はそうでした。とにかく不安がって、先を急がないこと。
    息子を信じずにどうしますか。まあ、娘がいればまた違っていたのかも。
    姑は、70代半ばまで大姑の介護をしていまして、今は80をとうに過ぎましたが元気です。57歳の私はその姑と同居でして、大姑の介護も手伝いました。実母はじき80歳ですが元気ですよ。会社員ですが難病で入退院を繰り返す独身の50歳近い息子(私の弟)の面倒を見ています。
    私たち夫婦には子供がおりません。多分これから、姑、実母、もしかしたら夫と弟の面倒も私が見ることになると思います。でも私のことを見てくれる可能性があるのは多分夫だけ。私には仕事もあります。私は誰にも頼らないけど誰でも助けてあげよう、楽をしても苦労をしても私の人生と思い、30代から大姑と舅の介護を乗り切ってきました。周りを恨んだこともなかった訳ではありませんが、まだ起きてもいない事を気に病み、不幸になること程つまらないことは無いですよ。
    介護の心配はもっと先でもいいのでは?それともそんなに早く要介護になりたいですか?

    ユーザーID:6149759766

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