彼と結婚して大丈夫かと心配性の私です・・・

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kumakuma

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4年付き合っている彼とそろそろ結婚という話になり準備を進めていたのですが不安があり、投稿させていただきました。

彼は結婚に対して楽しい面しか見えていないような気がします。
結婚は金銭的なことなど現実的な面もあるので、もし現実が見えたり(例えば、趣味にそれほどお金が使えなくなる)大喧嘩などしたら彼の性格からいって「もー一緒にいるの嫌だ」となりはしないか不安です。
実際、結婚すると生活費の内訳はこうなるよということで少し揉めました。

また、私は実家暮しで門限もあるためお泊りも数回しかありません。
彼は会社の寮のためお互いの部屋で過ごすということもありませんでした。
これが、結婚ということで突然同じ部屋で暮らすようになり、一気にお互いの生活習慣の違いが見え嫌になってしまうリスクはどうなのだろうか・・・と考えてしまいます。

浮気や浪費癖などはないのですが、彼の少し頼りないところが不安です。
また、私は遠距離の不安がたまり喧嘩になると彼に対してかなりきついことを言ってしまうことがあります。
今は、距離も離れているのでそれでも少しは自分を抑えたり落ち着けば色々反省もできるのですが、距離が近くなり同じ家の中になることでスパスパっと思ったことをどんどん言ってしまわないかな・・・?と不安です。

また、彼は平日ずっと仕事モードでその時は口調や性格もきつくなりがちです。
今は遠距離なので1ヶ月に1回などお互い気持ちを切り替えた状態で会うのでとても優しいのですが、結婚するとこっちの性格のきつい彼がメインを占めると思うとなんだか憂鬱です。

結婚とは一体どういうものなのか、またこうしていけばお互い上手くいく!などありましたら教えてください(泣)

ユーザーID:5086165009

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  • 疑問を持って迷ったら

    40のおばちゃんです。
    現実世界でも小町の中でも、結婚前に疑問を持って迷い始めたら難しいんじゃないかな。

    それでも結婚すると思い切れればいいですが、思えないわけですよね?
    一度彼氏とじっくりお話して、それで結婚したいと思えなければやめたほうがいいですね。

    ユーザーID:5862702515

  • 門限って・・・

    失礼ながらトピ主さんこそ、結婚の楽しい面しかみえていないのではないですか?

    トピ主さんの年齢がよく分かりませんが、あまり考えすぎると婚期を逃す可能性がありますよ。
    確かに結婚と恋愛は違いますが、そう言っている人こそ婚期を逃して最終的に妥協のパタ−ンが多いと思います。

    個人的な考えですが、私は条件より自分の気持ちを優先してきました。
    好きな相手なら多少の事は我慢できると思うからです。
    結婚生活は我慢が必要です。
    お互いに思いやりがないと辛い事が多いです。
    でも、理想ばかり追いかけていても結婚は出来ないです。
    単純に彼との結婚は有りか無しかで考えても良いのでは?

    ユーザーID:4699257681

  • 結婚後は彼を操縦していきましょう

    結婚して住む家は、お互いそれぞれ気を抜くことができる場所にするのです。女はあれこれ考えがちですが、男は単純な生き物です。リビングのテレビ前の特等席に、彼専用の机、パソコンをセットして専用空間を作ってあげる。その居心地の良さを目指して家に帰ってきます。机に食事を置いてあげたり、楽ちんにさしてあげるのです。かりかりとうるさく言いだしたら、牛乳を飲ましたり、食事にじゃこを使ったものを食べさしたり、感情をコントロールできるのです。慣れてきたら手のヒラでコロコロ好きなように動かせるのです。そんなに恐れることはありません。彼にきつく言ったりすることも、男の人はきつく言われることは嫌ではないのです。ある程度行動も自由にさせておいて、目に余ったときだけ、ガツンとやる。このように操縦していけばいいのです。結婚怖くないですよ、大丈夫です。

    ユーザーID:6175887910

  • うーん

    結婚とは男女が生活を共にすること。
    お互いに助け合って生きること。

    なんだけど、そんな簡単じゃないですよね。

    お互いの意見を尊重し合っていける2人ならうまくいくんだろうなあ。
    でもそれが出来ないからこれだけ離婚が増えているんですよね。

    すべては結婚してからでないとわかりません。

    ケンカしてもそのたび話しあってルールを決めていって理解していって、仲を深めていく努力をする。
    これが出来るなら多少の不満がお互いあっても何とかうまく継続できるような気がする。

    彼が話し合いもできない、嫌なものは嫌と言って何が悪い、もう離婚だ!とすぐ言うような人ならきついかも。

    トピ主さんは今仕事をおもちですか?
    出来れば仕事は辞めないほうがいい。これだけははっきり言えます。

    ユーザーID:7792083707

  • 結婚おめでとうございます。

    私も同じようなこと悩みました。私も二年遠距離だったので、急に一緒に暮らすって大丈夫!?って。
    なので、一年同棲しました。

    トピ主さんたちはお幾つですか?
    同棲はNG?

    あとは、お金の管理のことはよく決めておいた方がいいです。
    うちは主人から全部私がやって!と、お財布は1つにして、全て私が管理してます。
    生活費折半なら、毎月いくら必要か、いくら貯金できるか。
    トピ主が妊娠したりで仕事を辞める可能性、そうなった時の生活費も折半なのか?
    トピ主が専業なら、余計に最初から彼には「結婚したらこんな感じ」を理解してもらわないと、辛いと思います、
    収入口1つなんだから。

    せっかくのご縁ですから、よく話し合って、幸せになってください。
    頑張って!

    ユーザーID:9242519672

  • なんでその人と結婚するの?

    彼のどこが好きなのですか?
    文面読む限りでは結婚しないほうがいいんじゃないかなっていう印象ですよ

    >結婚ということで突然同じ部屋で暮らすようになり、一気にお互いの生活習慣の違いが見え嫌になってしまうリスクはどうなのだろうか・・・
    これが心配なら同棲してみてから結婚したらどうですか?できないのなら考えても仕方ないでしょう

    私の時は主人と結婚すると決まった時まったく不安な気持ちにはならなかったです。
    「相手が足りない所はこちらが補えばいい、私が足りない所は相手にお願いしよう」こんな心もちでしたよ

    今の主様は相手への要求がほとんどを占めてませんか?自分に合わせてもらうのが前提の様に見えます
    夫婦は持ちつ持たれつです。どちらかが相手に一方的にしてもらう関係では継続しません

    結婚してこんな人なの?なんて思う事たくさんありますヨ。でもそれをお互いに話し合いしながら溶け込み合うって感じかな
    相手を愛していればこそそうなれます。相手を誰より愛する人と思えないうちは結婚やめたほうが相手の為にもいいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:2100068503

  • 互いが相手を思いやって、他人と暮らすのだと覚悟すること。

    結婚するのに他人?と思われるでしょうが、要は自分の家庭(親兄弟)内の常識を安易に持ち込まないということです。
    2人は新しい家庭を持ったことを自覚して、ルールを1からつくり上げていく気持ちでいることでしょう。

    家族は(特に兄弟姉妹は)産まれた時からそのルールですから、阿吽の呼吸や暗黙の了解が出来てます。
    それが心地がいいからといって結婚相手に「はいウチのルールこれね!」と押し付けると相手に不満が溜まります。

    あとは今あなたがたのお付き合いは「非日常」です。
    会える日はディズ○ーランドです。
    結婚すると毎日「日常」です。
    彼がイライラして戦闘モードを相手にしないといけないことは覚悟してください。
    頼りないところにイラッとすることもね。

    結婚すればとか子供が産まれれば相手が自分の望むような伴侶になってくれると思っている方がいらっしゃいますけど、私(30既婚)の周囲でそう言っていて実現した人はほとんどいません。
    大概「変わってくれると思ってたのに…」とか愚痴ってます。
    逆に期待しないでいて「思ってたよりイクメンになってラッキー」って人はいます。

    続きます

    ユーザーID:8205486818

  • 喧嘩しながら「夫婦」を作っていくものです

    30歳既婚女性です。

    私の場合、お付き合いから結婚まで半年というスパンでもちろんお泊り無しでした。
    トピ主さんは現実的な性格で堅実。奥様としては立派に頼りがいがありそうですね!

    私たちも、結婚に向けて二人の給与がどうなるか(生活費、家賃、将来持ち家を立てるための貯金など)を色々話し合い、意外と手元に残るのって少ないねと言いながらやりくりしてきてます。

    もちろん人間ですから感情の起伏もありますし、もともとの性格がどうしても気分で受け入れられないときもありますが、そういう喧嘩だってしながら二人らしい夫婦の形を築いていくものだなって私は思います。

    きちんと今の不安を彼に話して、消化してから前向きに話を進めてはいかがですか?

    ユーザーID:3341990362

  • 箱入り娘?

    彼氏の欠点を並べてますが、
    特別欠点があるように思えません。

    あなたは神経質な性格をしてるんでしょうね。
    それに世間知らずというのが伝わってきます。

    厳しく育てられた女性に有りがちですが、
    「こうじゃなきゃダメなんだ」という考え方をして、

    その通りじゃないと不安になったりするんじゃないですか?

    誰と結婚しようが、他人と生活するわけなんでおおらかにならないと、
    うまくいかないですよ。

    ユーザーID:9137820598

  • 互いが相手を思いやって、他人と暮らすのだと覚悟すること(2)

    続き

    「結婚しても彼がほぼ現状維持だったとして、それでも結婚したいか」と自分に問うてみたらいいと思います。

    彼に結婚後の現実を知らせることも続けていったほうがいいと思います。
    ただ、頑固ではなく流されるタイプの男性ならそのレベルの生活にいつの間にか飲み込まれていって適応するのではないかとも思いますが(笑)私の夫がそんな感じ。

    私の夫も頼りないタイプで結婚前からイライラすることはままありましたが、私の意見を言えば彼もそう思った場合はちゃんと賛成して協力してくれます。
    変な男のプライド(男が決断すべき、女に意見されるなんてとか)もありません。
    なら私が決めちゃえばいいかと思い結婚。

    性格も結婚前通り穏やかで公平で、私がズバズバ(夫や夫親について)言っても納得したらちゃんと実行してくれるので、上手くやれてます。
    (もちろん彼が納得できない時は「分かった。でも私はそう思ってるってことだけは覚えておいてね」と言って終了)

    結婚前からの懸念材料だった家事しない・散らかし魔・気がきかない・流行物好きに関しては、全く!そのままです…。
    一応納得済ですけどね…。

    ユーザーID:8205486818

  • 理想と現実は違う。

    結婚は楽しいことばかりでなく辛いこともあるものです。生活費にかかる金はある程度わかっているでしょうから内訳を決めておくべきだし、浪費ばかりしていたら家計が破綻してしまいますよ。

    ユーザーID:9621079675

  • すっかりブルーに浸りきっていますね・・・?

    もちろん、恋愛と結婚は全くの別物です。

    恋愛の時には見逃していたことも、結婚すれば隠しようもなく曝け出されるもので、育った世界の違う二人の実際の姿に驚かされることは必定です。

    それはお互い様。

    「結婚してからは片目をつぶること」という格言は、まさに結婚の本質をついています。

    相手のことばかりであはりません。
    お嬢様育ちのとぴ主にしても、実家の家族への甘えを持ち込んで、自己主張ばかりするようなら「鬼嫁」確定です。

    お互いが相手を尊重して、譲るべき時には譲り、できるだけ自己主張を抑えて、腹の立つこともある程度は底に押し込めて、そろりと始めるのが、結婚生活の極意です。

    もちろん楽しいことや嬉しいことは二人で二倍にして楽しみましょう。
    そして辛いことや悲しいことは、二人で分け合えば半分になります。

    相手への思いやりと、少しの知恵があれば幸せな結婚生活が約束されます。

    人生は長いもの。
    まだ何も始まってもいないうちから恐れ悩んでいては先に進めません。

    お幸せに!

    ユーザーID:8487532169

  • 結婚後一年間はモメました。

    他人同士が結婚によって一緒に暮らす事になるのだから、色々、「えっ!!」とビックリするような
    生活習慣の違いや揉め事が起きても当たり前。
    嫌になる事だってありますよ。 そりゃ。

    でも、そんな事を心配していたら、一生、誰とも結婚はできません。
    一緒に暮して、喧嘩もして、二人の生活を積み上げていくのが結婚だと思いますよ。

    生活を共にしたら、そのうち、分かってきます。
    相手の嫌な事とか、してほしくない事。 
    ここまでは言っても大丈夫だけど、これ以上言うと、喧嘩になるとか、相手は不機嫌になるとか。
    あと、細かいですが、掃除の仕方や洗濯物のほし方に至るまで。 
    私達夫婦は、そのすり合わせで一年間はバトルでした。
    今はすっかり二人の生活ができあがり、喧嘩もしなくなりました。

    お金(家計)に関してだけは、結婚前にちゃんと話し合っておくべき。

    心配性でマリッジブルーなのかもしれないけど、彼と共に暮す喜びが文章から感じられないのが心配。
    単純に「朝、起きたらとなりに彼が寝てる・・幸せ!!」と思えないなら、結婚はよくよく考えて。

    ユーザーID:3905601057

  • 主さんはどうしたいの?

    トピ文読む限り、彼とならやっていける、頑張りたいと思うのかが全く伝わって来ません。

    誰だって、赤の他人と生活するのに不安がない人なんていないと思いますよ。でも、好きな人だからこそ、頑張ろうと思うはずですが、ただ不安がってても仕方ないと思いますが?

    そんなに不安なら止めますか?
    ちなみに私も遠距離で泊まりなんて婚約するまでありませんでした。
    でも、知らない土地での生活の不安はありましたが、あ〜もう、あんな悲しい思いしなくて済むんだって嬉しかったですよ。

    良く新幹線のホームで別れ際に泣いてましたから。何事にも新しい事をしようとすると不安はつきものですが、主さん自身が不安より彼と手を取り合い助け合って行きたいかだと思います。

    そうは思えないのであるなら、少しでも不安がない方をお探し下さい。

    ユーザーID:0979215454

  • ネガティブ発言の裏にあるのは、彼への強い依存心

    「不安があり」「不安です」「リスクはどうなんだろうか」「不安です」「不安です」「憂鬱です」…

    トピ主さんの文章に出てきたネガティブな表現をまとめてみました。

    トピ主さんは、起こるかどうか分からない未知なことであれこれと考えすぎなように思います。ああなったらどうしよう、こうなったらどうしようというのは、裏を返すと、「彼にああして欲しい、こうしてほしい」という期待がとても大きいのです。そして彼が自分の期待通りでないと不安がピークに達し、「キレる」という行動に出ています。

    こういう行動をされる彼氏の気持ちを考えたことがあるでしょうか?恐らく彼は「俺に対する要求が多くて、うっとおしい」と感じていることでしょう。トピ主さんが「彼に期待通りの行動をしてもらうこと」を望んでいるからです。

    さて、相手に期待するというのは、ずいぶん身勝手な行為だと私は思います。
    それと、期待ばかりしていると、自己中心的な考えしかできなくなり、彼の気持ちを推し量ることができなくなります。
    平日に口調がきつくなるのであれば、普通は「仕事で疲れてるのかな?」と相手を思いやるものです。でもあなたはワガママです。

    ユーザーID:4789440274

  • ありがとうございます

    ありがとうございます。

    私は22歳で彼は28歳です。
    同棲のことは考えましたが、提案すると彼が乗り気でなかったためやめました。

    >こもちこんぶさん

    そうですね・・・元々スパっと決断できる方ではない私の性格もあると思います。
    彼と一度じっくり話合ってみます。

    >チェンジさん

    私も甘いところがたくさんあると思います。
    >条件より気持ちを優先・お互いに思いやりがないと辛いことが多い
    確かに相手の不満ばかりあげていてはキリがないですね(笑
    単純に考えようとすると・・・単純に考えるのが難しいです(汗

    >結婚ベテラン者さん

    そんなことでいいのですか・・・!?と目が点です。
    >かりかりとうるさく言いだしたら、牛乳を飲ましたり、食事にじゃこを使ったものを食べさしたり、感情をコントロールできるのです。
    思いつきもしませんでした。読んでいると心が和みます。
    >結婚怖くないですよ、大丈夫です。
    ほっとしました。初めは嬉しかった結婚が段々私の中で怖いものに変化していたようです。自分の感情が不思議です。

    ユーザーID:5086165009

  • ありがとうございます2

    >ぷるぷるさん

    今まで喧嘩はしてもルールを決めることはしていませんでした。
    さっそく2人でルールを決めたいと思います。
    嫌なものは嫌!話したくない!ということはそれほどないようなので、仕事モードでイライラしている時に電話で話し合おうとするなどタイミングを間違えなければ大丈夫だと思います。間違えてしまうことも多いのですが・・・(汗
    仕事はしています。彼からは専業主婦でいいよーと言われましたが続けようと思っています。

    >マチコさん

    >急に一緒に暮らすって大丈夫!?
    そうなんです。私は恥ずかしいのですが彼と会っている時は少しお腹が痛くなったとしても我慢してしまったりします。
    トイレにこもる私なんて恥ずかし過ぎる!という感情なんです・・・でも一緒になったらこんな自分も見られてしまうんですよね(泣)
    同棲は上記の通りでなさそうです。
    お金のことはやっぱりよく話し合った方がいいのですね。
    お財布は1つになる予定です。収入は共働きを目指すのですが妊娠・出産などした場合は彼だけの収入になるので2人でしっかり考えていきたいです。

    ユーザーID:5086165009

  • ありがとうございます3

    >Yuriさん

    彼の好きなところは、一緒にご飯を食べて美味しいね、と笑顔になれるところや私が興味を持ったことに対して話を聞いてくれたり一緒に楽しんでくれるところです。
    >相手を誰より愛する人と思えないうちは結婚やめたほうが相手の為にもいいんじゃないでしょうか
    はっとしました。確かに私は彼に要求するものが多かったと思います。
    遠距離で結婚となれば仕事を含め、私は友達や知り合いのいない土地で1人で再スタートをしなきゃいけないんだからあなたより大変なの!という気持ちがあったことも確かです・・・
    相手のこともよく考えなければいけませんよね。

    >そらさん

    そうですね。現在彼は出張先で休日も仕事のようできっと仕事モードでイライラしていると思われるので、出張先から帰ってきた頃合いを見計らって話し合いたいと思います。
    喧嘩をするとお互い「こんな風に喧嘩しちゃうってことは上手くいかないんじゃないかな」と2人して落ち込んでしまいがちです。
    少し?多少?の喧嘩をしながら彼との形を築けていけたらと思います。

    ユーザーID:5086165009

  • ありがとうございます4

    >さるさん

    世間知らずだと思います。
    家から出たこともなくまだ社会人経験も浅いです。
    厳しく・・・と言われると確かに学業面など厳しい部分もあったと思います。
    「こうじゃなきゃだめ」というのはないと思うのですが、もしかしたらこういう家庭じゃなければ!と肩に力が入り過ぎている部分もあったかもしれません。

    ユーザーID:5086165009

  • ありがとうございます5

    >海苔弁さん

    「非日常」・・・そうですね。会うときはるんるんでテーマパークに行くあの気持ちとそんな大差はないです(汗
    日常での彼に覚悟することも大切ですね。
    >結婚すればとか子供が産まれれば相手が自分の望むような伴侶になってくれると思っている方がいらっしゃいますけど
    少し考えていました。ギクリという感じです。
    >「結婚しても彼がほぼ現状維持だったとして、それでも結婚したいか」
    今のままの、例えば趣味にドカンとお金を使われるのはきついかなと考えてしまいます。
    頑固というよりは流されるタイプですね。意見も聞いてくれるタイプだと思います。
    話し合う→納得→実行
    この流れは大切ですね。納得できない時もそれはそれで引きずらないことも大切ですね。
    私は引きずってぶつぶつ言ってしまいそうなのでここは注意しないといけませんね(汗

    ユーザーID:5086165009

  • 二度目のレスです。

    「恥ずかしい」ですか、わかります、そーゆーのありました!
    私も最初は、「洗濯なんて絶対しないで!」って思ってたけど、今ではジャンジャンやってもらってます(笑)
    大丈夫、そのうち慣れます、絶対です。

    専業でもいい〜って言ってくれるってことは、生活費折半で揉めることはなさそうですね。
    お小遣い等いまいち理解してくれないなら、ざっくりでも家計簿みたいので、一ヶ月の収支を数字で示すといいです。
    男の人は数字の方が理解しやすいみたい。

    まだお若いですから、仕事はした方がいいです。
    世界も広がるし、将来のために今のうちに貯金しましょう!

    不安な気持ちもよくわかりますよ、マリッジブルーです。
    つべこべ考え込まず、一緒にいたかったら結婚する!
    そうじゃなかったら辞める!
    まだトピ主は本当にお若い、どうとでもなります。

    ユーザーID:9242519672

  • レス読みました

    トピ主さんは22歳なのですね。
    10代のころから付き合っているなら迷う気持ちもわかります。

    うまくいえませんが、10代後半と20代では無意識のうちに価値観が大きく変化すると思うんですよ。
    だから疑問を感じるのかもしれないですね。

    私はとことん考えたり話をして納得してから結婚したほうが、辛い事が出来ても乗り越えていけると思います。
    後悔しないようにいい答えを出してください。

    ユーザーID:5862702515

  • 結婚前によーーーく見極めて

    「結婚前には両目を大きく開いて見よ。
     結婚してからは片目を閉じよ」

    という海外の有名な言葉があります。

    結婚はゴールじゃありません。
    トピ主さんがあれこれ考えすぎというレスもありますが、
    不安をかかえたまま見切り発車で結婚してうまくいかなかった場合、
    レスしたひとではなく、トピ主さんがその人生をかけて責任を
    とっていかなきゃならなくなります。

    喧嘩してもいいじゃありませんか。
    駄目になったらそれはそこまでのこと、結婚しても遠からず
    駄目になります。

    将来のこと、家計のこと、徹底的に話しあってみてください。
    感性や経済観念がどうしても一致しないという場合は、
    結婚してもやっていくのに相当な覚悟が必要になると思います。

    結婚すると、やがて、必ず「つらい」とおもう時がきます。
    それでもこの人と一緒に苦労していきたいと思えるならば、
    結婚しても良いとおもいますが、そこにためらいがあるなら
    立ち止まるのもひとつの道だとおもいますよ。

    ユーザーID:3724774605

  • ありがとうございます6

    >kentarouさん

    お互い共働きをしてお互い不公平にならないようにお小遣いなどは決めていこうと思っています。
    私はそんなに高いものを欲しがる傾向はないのですが、彼は多趣味なところがありボーナスなど一気に何十万とつぎ込むこともあります。
    自分達で貯めたお金で結婚式、披露宴をやろうねと話をしているのでここはよく話合おうと思います。

    >zenmanさん

    >実家の家族への甘えを持ち込んで、自己主張ばかりするようなら「鬼嫁」確定です。
    「鬼嫁」にはなりたくないです。きっとまだ色々な甘えがあると思うので、自己主張はほどほどにしなくてはいけませんね。
    >お互いが相手を尊重して・・・結婚生活の極意です。
    ありがとうございます。これが極意と肝に命じて、相手の尊重することや譲ることを考えたいと思います。
    >まだ何も始まってもいないうちから恐れ悩んでいては先に進めません。
    恐れ悩みまくりで進めていませんね。えいっ!と踏み出す気持ちも大切ですね。

    ユーザーID:5086165009

  • ありがとうございます7

    >ねこさん

    >細かいですが、掃除の仕方や洗濯物のほし方に至るまで。
    これまで気にしていませんでしたが、その部分までバトルになる要素を含んでいるのですね。
    それを考えると一番に料理に関してバトルになりそうな気がします・・・
    彼母は専業主婦の方で、お料理教室に通った経験を持ち洒落たメニューも作れる方なので私の料理を「美味しい!」と喜んでもらえた経験がないです。
    私は普段から自炊しますし、彼に作る時はお料理本を参考に頑張ったとは思うのですが・・・

    結婚生活が長くなっても、お母さんの料理が結局は一番なのでしょうか?
    いずれは私の料理が家庭の味、みたいになったらいいなと思うのですが(汗

    >単純に「朝、起きたらとなりに彼が寝てる・・幸せ!!」と思えないなら、結婚はよくよく考えて。
    お泊りのときは、久しぶりに会ったための緊張感からか寝付きが悪く、朝は寝癖を彼に見られたくないと早めに起きなきゃ!と隣に寝ている幸せを噛みしめてなかった気がします(汗

    ユーザーID:5086165009

  • ありがとうございます8

    サラさん、サニーさんのレスを読みました。

    元々、すぐ心配しやすいという性格もありますが、こうして他者の方に冷静に分析していただけると私自身が彼と「頑張ろう、一緒にやっていこう」という気持ちが少なかったと思いました。
    彼が年上なこともあり、ワガママを聞いてもらったり甘やかしてもらっている部分が本当にたくさんあります。
    昔は、1つ1つに感謝して「ありがとう」と言っていたのですが、最近の私は彼の優しい部分を当たり前に感じて感謝することを怠けていたと思います。
    相手にこうしてほしいと期待し過ぎていてはだめですよね。反省します。

    ユーザーID:5086165009

  • トピ主です

    みなさまのレスを読み、自分の不安について、もう1度考えました。

    私がおそらく彼との結婚に1番不安を持っているとすれば、色々不安な理由を挙げましたが根っこにあることは彼がバツイチ子持ちであることだと思います。
    連絡・面会一切なしで毎月養育費を支払うのみの関係のようです。
    彼実家も一切連絡を取っていないので(元々、彼母との嫁姑関係が離婚の原因であったこともあり)普通に交際している分には、多少不安なことはあったとしても私自身に何も影響はありません。彼実家に写真や思い出の品も一切ないので、痕跡を感じることもないです。
    当時の嫁姑のバトルの話を聞いていたので、彼のご両親に会う前は「一体、どんな強烈なお母様が・・・」と色々考えていましたが、会ってみると普通の(結構あっけらかん、よく喋る、料理が得意なのでご飯をたくさん出してくれる)方だったのでたまたま相性が悪かったのかなと思います。
    ただ、結婚となると色々なことが変わってきます。私も少なからず影響を受ける部分があると思います。それが怖いです。

    ユーザーID:5086165009

  • トピ主です 続き1

    私は彼が離婚後精神的に荒れている時期に出会い、今まで仕事のことなども含め精神的に彼を支えてきました。彼からは本当にとても信頼されていると思いますし、信頼してもらえることが嬉しいです。
    彼を大好きだという気持ちを優先して突き進むべきなのか、やはり少しでも不安があるうちは立ち止まるべきなのかで迷っています。
    また、心のどこかで1度離婚を経験している彼に対して、この人は結婚生活に向いていない人なのではないか・・・と疑ってしまうことがあるのも事実です。
    それが、おそらく最初のトピ文の不安に繋がっているのだと思います。
    私が好きという気持ちを優先して「無理だ!離婚だ!」では彼はバツ2になってしまいますし、おそらく1度目の結婚の時よりも彼を傷つけてしまいます。

    ユーザーID:5086165009

  • トピ主です・・・続き2

    また、私の中で向こうの家族をどう捉えればいいか分かりません。
    彼は一切関わりたくないし思い出したくもない、養育費のみの関係で終わらせたい。これからは、私とのことだけを考えていきたいと言っています。
    私は結婚も離婚も経験がなく、年齢も低く世間知らずです。子供がいても関わりたくない、思い出したくない。それがどんな感情なのか理解ができていません。
    彼母の「以前の結婚で、彼は精神的に少しおかしくなっていた」という話があり、私には想像できませんが辛い結婚生活ではあったようです。

    彼は交際当初は頼りない部分も多かったですが、社会人経験が長くなるにつれ最近では頼もしい部分が増えてきました。
    それに対して嬉しい気持ちの反面「今の彼なら向こうの家族と上手くやれるのではないか、また家族としてやっていけるのではないか」と考えてしまいます。
    相手方が再婚したか今どのような状況なのかは分からないのですが。(実家暮らしで、女性が多く収入的にも安定した職業についてはいるようです)

    ユーザーID:5086165009

  • トピ主です・・・続き3

    彼の話ではお互い恋愛感情はなく子供ができたため責任を取って結婚したとのことです。
    ものすごくラブラブで破綻したと言われても複雑ですが、その関係も複雑な気持ちです。(何で恋愛感情がないのにそういうことするんだよ!だらしないよ!のような憤りです)
    彼女の方に別の男性がいた時期もあったようで、その子は本当にあなたの子供なの?という気持ちもあります。
    彼もその不安があるので、向こうを忘れたいのだと思います。

    長文になりすみません。
    みなさまからのアドバイスを今度はまとめていきたいと思います。
    最終的には、このページを印刷しファイルにしまってこれからのために保存しておきたいので「それ、そういう意味じゃないよ!」ということがありましたら訂正しますのでよろしくおねがいします!

    ユーザーID:5086165009

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