彼と結婚して大丈夫かと心配性の私です・・・

レス46
お気に入り52
トピ主のみ16

kumakuma

男女

このトピのレス

レス数46

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ダメーーーーっ!


    その結婚、ストップです!
    生活スタイルの不安なんかじゃないですよ、大丈夫ですか?
    子供いて養育費あるなら、金額と期間、その他取り決め(進学時増額等)がないか確認してください。
    それより…いくら愛のない結婚だったからとはいえ、自分の子供ですよね…?
    「関わりたくない」って、色々あったのでしょうけど、正直人格を疑います。

    主さん、本当にその人で大丈夫ですか?

    主さんはお若い。もっと良いご縁があると、つい思ってしまいますよ。
    結婚して、合わない生活スタイル、毎月かかる養育費、主さんに子供ができれば、それらは更に重くのしかかるでしょう。
    そんな時、彼はちゃんと受けとめてくれますか?ただ逆ギレしそうですよね。
    彼が関わりたくなくても、彼の子供です。遺産相続の権利もあります。
    下手したら元妻とも関わる機会もあるかもしれません。

    主さんには覚悟がありますか?

    それ以上に、父親でありながら子供を切り捨てた彼が、人間として信用できませんよ。

    ユーザーID:9242519672

  • 甘いです

    あまーい!と叫びたくなるほどです。
    私もすごく問題のある初彼で、でもいつか結婚するんだろうなと思って5年付き合った経験があるので叫びたくなるのですが…。

    その元奥さんの子供は彼の子供です。
    彼女が死んだり養育出来なくなったら一番に彼が浮上します。
    親族だってもう年で育てる自信が無いと言ってくるかも。
    その時に前妻の子を夫と2人で施設送りにして自分の子供だけ可愛がって、罪悪感で潰れない自信は?

    彼が全額あなたに相続させたくても実の子供も資産を受け取れます。

    彼が何も悪くなければ(養育費はともかく)慰謝料は支払わなくていいはずです。
    彼も社会的にも精神的にも損害を被ったのですから相殺でもいいようなものだと思いますけどね。

    もしあなたと結婚したり子供を作ったことが元奥さんの耳に入ったらどうでしょう。
    報復行動に出るかもしれません。

    バツイチ子持ち男性と結婚するのは、事務OLが一人でマンションのローン抱えるということと同じくらいの覚悟がいると思います。
    どこかに眠っている塩漬け債権…いつ動き出すかどう動くか分からない。

    覚悟できていますか?

    ユーザーID:2184511703

  • 私の友人夫婦の話をします

    お互い1人暮らしの状態で知り合いましたが、出会ってから入籍まで半年もありませんでした

    夫は、あればあるだけお金を使ってしまうタイプです

    でも、夫の中で「自分で稼いだ金なのに、自由に使えないなんて・・」という気持ちが常駐している様です
    それは、日頃の喧嘩の内容や、たまに私達夫婦と飲んだ時に出る、愚痴でわかります

    妻も一生懸命管理していますが、険悪なムードになるのが嫌な事もあり
    結局、夫には甘いかな・・とハタから見て取れます

    ただ、今の状態では子供なんて無理だなと・・

    トピ主様の彼が、結婚すると自分のお金は自分だけのものでは無いのだという事を
    きちんと理解出来るか否かは、大きいと思いますよ
    少なくとも、そこだけはガッツリ話合うべきだと思います

    トピ主様はまだ若いですから、
    今の相手に執着する必要はありませんしね

    ちなみに、私自身、主人を含めて数人の男性とお付き合いの経験がありますが
    仕事のいらだちを、当たり前の様にぶつけられた事など1度もありません
    私なら、そんな生活はゴメンです

    ユーザーID:0023699207

  • よく考えて

    こんにちは。
    社会に出て日が浅く、経験も少ないあなたがいきなりバツイチ子持ちの男性と結婚して、自分から苦労の中に飛び込む必要はないと思います。
    結婚は決して相手の「条件」とするものではありませんが(これは大事なことなので強調しておきます)、自分にとって負担となる条件を
    持つ人間と結婚するということは、自分がどこかで犠牲になることを
    受け入れるということになります。
    本当に今のあなたに、そこまでの覚悟がありますか?
    普通の、何の問題もなさそうな人間と好きで結婚しても、何かしら少なからぬ苦労を味わうものだと思います。
    ぜひ、よく考えてください。人間、20代のうちはいくらでもやり直しがききますよ。

    ユーザーID:0095220194

  • トピ主さん甘いです

    >子供のことですが、彼は先妻さんに万一のことがあったとしても〜
    >先妻さんの親や親戚が育てればいいとのことです。

    先妻親はともかく、親戚が育てろは無理があります。
    先妻一族が彼に子供を渡せないと言ってくれれば別ですが。
    もし母親が亡くなれば、養育義務は父親にかかってきますよ。

    >相続等のことですが、全て私名義で構わないそうです。

    例え何年も音信不通でも子には相続権があります。
    彼が、子の相続権をナシにすることはできません。
    彼は先妻と縁切りすることは出来ても、子とは縁切り出来ないのです。

    たとえ先妻が彼の言う通りの女だとしても、自分の子にそこまで冷たくできる彼は、
    何かのきっかけでトピ主や将来生まれる子にも似た態度をとる恐れはないですか?

    >母に彼を会わせると「〜〜のマンションが欲しいから一緒に買いましょうよ」「家買うなら私の部屋はどこにあるの?」など正直迷惑です。

    えっ?こんなこと言っては申し訳ないけど、母上はトピ主夫婦に経済的に依存する気満々なんですか?
    彼の離婚歴も気がかりですが、こういう状態の母上がいらっしゃるのも心配です。

    ユーザーID:7487891138

  • トピ主です4

    私は、私のためにも彼のためにも1度冷静に考え直してみようと思います。

    私にとって彼は初めてお付き合いした人です。
    ずっと彼氏ができるってどんな感じなんだろう、できることなら初めて付き合った人と結婚したいずっと一緒にいたい、と夢を描いてきました。
    そのせいか、私はとても冷静に状況を捉えられていませんね。
    ご心配をおかけしてしまい自分が恥ずかしいです・・・

    休日に彼と会うのでその時に、結婚は考え直したいこと・不安に考えていることを話してきたいと思います。

    ユーザーID:5086165009

  • トピ主です3

    子供のことですが、彼は先妻さんに万一のことがあったとしても引き取る気はないと言っています。
    先妻さんの親や親戚が育てればいいとのことです。

    相続等のことですが、全て私名義で構わないそうです。
    家は固定資産税がかかるので賃貸ですませるのでいいかなと考えています。彼との意見も一致しています。

    私の両親は彼との結婚に賛成しています。(特に母が)
    今回の結婚話を強引に推し進めたのは母です。母は彼を気に入っているところがあります。
    母に彼を会わせると「〜〜のマンションが欲しいから一緒に買いましょうよ」「家買うなら私の部屋はどこにあるの?」など正直迷惑です。
    式場も日取りも予算も全て母が決めたがり、母と彼の結婚のようで嫌な気持ちです。
    私が口を挟むと「あんたに指図されたくない。子供は黙ってろ」と言われました。

    同棲は彼が乗り気でないのですが、やはり心配ならこれも視野に入れていかなければいけませんね。
    結婚前に生活を共にしてみるというのは、結婚後のイメージも掴みやすいですし彼の性格もよく分かるのでいいですね。

    ユーザーID:5086165009

  • トピ主です2

    当時は先妻さんの希望で先妻さん家族の目の前のアパートに住んでおり、先妻さん母がアパートによく出入りして妊娠している先妻さんのために買い物や家事など色々していたようなのでDVやモラハラはないかなと思います。
    不満もあったそうですが「私は今妊娠しているから仕方ないでしょ。誰のせいで私は妊娠したの?」と言われると何も言えなかったそうです。
    「あなたが死んでくれたら、そのお金で子供と幸せに暮せるのに」「あなたの親はおかしいから関わりたくない」「私の人生を潰した責任を取って、あなたはこれから楽しいことは全て捨てて生きていかなきゃだめだよ」等々言われていたようで、多分私はこういう話を聞いたので彼に同情してしまうのだと思います。

    離婚の際の養育費や慰謝料等は先妻さんの希望した額で全て決めたそうです。
    当時働いていた会社は寮もなく、まだ社会人として収入も低かった彼は親にお金を借りたり食費を削って支払いに充てていたそうです。

    私は彼側の話しか知りませんが、支払っている金額や内訳等は公正証書に残っているのでこれは本当だと思います。
    ですが、本当に本当のことは分かりませんね。

    ユーザーID:5086165009

  • トピ主です

    ありがとうございます。
    仕事でバタバタしており個別にお返事ができず、すみません。

    身元調査は最終手段になるかもしれません。
    もし、その段階になるとするときっと私は彼と別れることを選ぶと思いますが、そこまで考えなければいけない可能性もあるんですね。

    彼は私が聞き出そうとしなければ先妻さんのことは何も話しません。思い出すと色々な感情が蘇って夜眠れなくなってしまうようです。
    彼の話をまとめると
    ・残業や付き合いの飲み等で帰宅が遅くなることは禁止
    ・テレビやマンガ、携帯の一切禁止(使用していると取り上げられる)
    ・仕事以外の先妻さんが許可していない用事での外出禁止
    初めは守っていたらしいのですが段々苦痛になり、徐々に彼は会社に入り浸るようになり2人の関係はどんどん悪化していったようです。
    先妻さんは1度、彼の携帯から彼の上司や先輩に残業や飲みをやめさせてほしい、妊娠している自分がいるのだから早く家に帰らせるのは当然だと言ったそうです。
    翌日、上司に呼び出され発覚したそうですが、それ以降会社にも居づらくなり離婚して少し経った後、現在の会社に転職したそうです。

    ユーザーID:5086165009

  • これって

    >私は彼が離婚後精神的に荒れている時期に出会い、今まで仕事のことなども含め
    >精神的に彼を支えてきました。彼からは本当にとても信頼されていると思いますし、
    >信頼してもらえることが嬉しいです。

    全ての文章の中で一番気になるのはここですよね。(というよりここだけが気になる)
    これって言い換えれば、辛い自分をサポートしてくれる人間なら誰でも良かった。

    とも取れますよね?

    結婚をするとそういう特殊な事情が一切合切無くなりますからね。
    離婚をするには事情が必ずあるし、それを延々と外にぶつけ続けるのは
    彼の本来の性格だと思った方が良いと思いますけども。

    結婚してから徐々に本性が出てきたら、離婚しますか? 我慢しますか?

    ユーザーID:4830272327

  • 考えが甘い

    先妻との離婚理由について、彼から聞かされた話を鵜呑みにしてはダメ。
    交際相手には自分を良く見せようとするものですから、
    彼の都合のいいように話が改変されている可能性も。
    彼のDVやモラハラが原因かもしれませんよ。

    結婚が本決まりになる前に、
    信用調査所で彼と彼実家・先妻さんの調査をした方がいいです。

    それから、子持ちであることを軽く考えすぎ。
    もし先妻さんに万が一のことがあれば、
    父親である彼が子どもを引き取って育てなければなりません。
    トピ主さんは血の繋がらない子どもの母親になる覚悟はありますか。

    逆に、彼が先に亡くなった場合も問題ありです。
    実子には相続権がありますから、彼とトピ主さんの2人で築いた財産を、
    見ず知らずの先妻の子が相続することになりますよ。
    それが嫌なら、財産をすべてトピ主名義にしなければなりません。
    彼はそれに同意してくれるでしょうか。
    また、将来家を建てたいと思ったとき、
    ローンが通るだけの収入がトピ主にはおありですか。

    多難な結婚生活が予想されます。
    大荒れの海への船出はお勧めできません。
    差し出がましいですが、彼との結婚は思いとどまった方がいいのでは。

    ユーザーID:6939383725

  • 結婚はやめておきましょう

    再レスです。

    トピ主さんの不安の出どころはわかりました。


    でも、何度も言いますが、トピ主さんの不安は、今起こっていることに対してでなく、あるかどうかわからないことに対してです。
    トピ主さんのネガティブな考え方では、彼を不幸にしてしまうことでしょう。
    大事なのは、目の前にある彼の行動や事実です。それが確かな判断材料です。

    その彼がトピ主さんの妄想を膨らませるのか、誰と結婚してもトピ主さんがそういう思考になるのかはわかりませんが、はっきり言えるのは、今のあなたの被害妄想的な思考は、間違いなく、彼を不幸にします。
    結婚はやめておきましょう。

    ユーザーID:4789440274

  • 遅レスですみません

    具体的な結婚の話しの前にご一緒に生活される期間を設けてみてはいかがでしょうか?

    結婚を知識として理解するのは無理があります。いくら教わっても体得は出来ません。


    ご両親が理解を示して下さるといいですね。感情に走らず冷静になって真剣に相談すれば理解を得られるように思います

    問題を解決する時に必要なのは問題を【客観視できる冷静さ】だと思います。

    失礼とは思いますがトピの内容は恋に夢中な女性の想いが濃すぎて他人事ながら心配になりました


    肩の力を抜いて自分達に必要な事を冷静にご確認下さい

    ユーザーID:6715047545

  • 調べたほうがいい(2

    離婚原因は元奥さんが彼の家族と上手くやってくれない、お金に厳しすぎ、やきもち焼きで仲間との遊びを許してくれない事だと説明され信じていたそうです。

    結婚して実態(両親は実は宗教にハマっていて話(特にお金。何でも宗教とお布施の話になってしまう)が通じない、趣味(車の改造。彼女は疎いのでお金がかかっていると交際時には分からなかった)の散財が激しい、休みが少ししかないのに殆ど全て友人と遊びに行ってしまう)が分かるにつれ前の奥さんと同じ気持ちになったそうです。

    だけどそれを言ったら「お前も前嫁と同じか!」と怒鳴られるので耐えていたそうです(ミルク代にも事欠き、結局子連れ離婚)。
    外からでは分からない事もあります。


    他の友人で、気のいいオバチャンみたいなお姑さんだと思っていたら家の合鍵で勝手に入り掃除洗濯をされた人もいました。
    「忙しいんだから楽しなよ」と言われ、旦那さんにも「助かるじゃん」と言われたそうですが、勝手に上がりこまれるのも下着を洗われるのも嫌で旦那さんと大喧嘩したそうです。
    お姑さんは何が嫌なのか未だに理解していないそうです。
    こういうケースもあります。

    ユーザーID:8205486818

  • 調べたほうがいい(1

    30歳のおばさん、再レスです。
    信用できる調査会社などを使って身元・経歴の調査をしたほうがいいです。
    結婚はあなたと彼だけの問題ではないです。
    血の繋がった子供も、彼の家族兄弟もひっくるめて付き合いが始まることです。
    あなた側の親兄弟にも関係してきます。
    何か問題が起きた時に親族になったら知らん顔は出来ない事があるんです。


    彼の言うとおりの状況で離婚したのかもしれません。
    ですがあなたは彼側の話しか聞いていないのは事実です。

    あなただったら子供を連れて離婚する覚悟が出来るほどの家庭環境ってどんなだか想像つきますか?
    ちょっとお姑さんから嫌味言われたりソリが合わないくらいで幼子連れて離婚しようと思うでしょうか?

    ちょっと冷静になって考えてみたほうがいいと思います。
    調査結果が何も無ければ誰にも言わず破棄すればいいのですから。
    (親御さんが反対した時の為に一定期間保管しておいたほうがいいかもしれません)

    友人で×1(子なし)男性と結婚した人がいます。
    結婚前は彼も楽天家だけど前向きないい人で、ご両親も優しくしてくれたそうです。

    続きます

    ユーザーID:8205486818

  • 無理強いはよくない

    お金がかかる趣味を持っているのを知った上で結婚をしてそれを制限するのはあまり良くないことだと思います。彼がそのことを飲み込んだうえで結婚したいというのであれば問題はありませんが。トピ主さんが思い描く型枠へ押し込もうとしてそれに合わない彼を責める・心配することには道理がありません。関係をリセットされることをお奨めします。

    ユーザーID:8845094193

  • トピ主です・・・続き3

    彼の話ではお互い恋愛感情はなく子供ができたため責任を取って結婚したとのことです。
    ものすごくラブラブで破綻したと言われても複雑ですが、その関係も複雑な気持ちです。(何で恋愛感情がないのにそういうことするんだよ!だらしないよ!のような憤りです)
    彼女の方に別の男性がいた時期もあったようで、その子は本当にあなたの子供なの?という気持ちもあります。
    彼もその不安があるので、向こうを忘れたいのだと思います。

    長文になりすみません。
    みなさまからのアドバイスを今度はまとめていきたいと思います。
    最終的には、このページを印刷しファイルにしまってこれからのために保存しておきたいので「それ、そういう意味じゃないよ!」ということがありましたら訂正しますのでよろしくおねがいします!

    ユーザーID:5086165009

  • トピ主です・・・続き2

    また、私の中で向こうの家族をどう捉えればいいか分かりません。
    彼は一切関わりたくないし思い出したくもない、養育費のみの関係で終わらせたい。これからは、私とのことだけを考えていきたいと言っています。
    私は結婚も離婚も経験がなく、年齢も低く世間知らずです。子供がいても関わりたくない、思い出したくない。それがどんな感情なのか理解ができていません。
    彼母の「以前の結婚で、彼は精神的に少しおかしくなっていた」という話があり、私には想像できませんが辛い結婚生活ではあったようです。

    彼は交際当初は頼りない部分も多かったですが、社会人経験が長くなるにつれ最近では頼もしい部分が増えてきました。
    それに対して嬉しい気持ちの反面「今の彼なら向こうの家族と上手くやれるのではないか、また家族としてやっていけるのではないか」と考えてしまいます。
    相手方が再婚したか今どのような状況なのかは分からないのですが。(実家暮らしで、女性が多く収入的にも安定した職業についてはいるようです)

    ユーザーID:5086165009

  • トピ主です 続き1

    私は彼が離婚後精神的に荒れている時期に出会い、今まで仕事のことなども含め精神的に彼を支えてきました。彼からは本当にとても信頼されていると思いますし、信頼してもらえることが嬉しいです。
    彼を大好きだという気持ちを優先して突き進むべきなのか、やはり少しでも不安があるうちは立ち止まるべきなのかで迷っています。
    また、心のどこかで1度離婚を経験している彼に対して、この人は結婚生活に向いていない人なのではないか・・・と疑ってしまうことがあるのも事実です。
    それが、おそらく最初のトピ文の不安に繋がっているのだと思います。
    私が好きという気持ちを優先して「無理だ!離婚だ!」では彼はバツ2になってしまいますし、おそらく1度目の結婚の時よりも彼を傷つけてしまいます。

    ユーザーID:5086165009

  • トピ主です

    みなさまのレスを読み、自分の不安について、もう1度考えました。

    私がおそらく彼との結婚に1番不安を持っているとすれば、色々不安な理由を挙げましたが根っこにあることは彼がバツイチ子持ちであることだと思います。
    連絡・面会一切なしで毎月養育費を支払うのみの関係のようです。
    彼実家も一切連絡を取っていないので(元々、彼母との嫁姑関係が離婚の原因であったこともあり)普通に交際している分には、多少不安なことはあったとしても私自身に何も影響はありません。彼実家に写真や思い出の品も一切ないので、痕跡を感じることもないです。
    当時の嫁姑のバトルの話を聞いていたので、彼のご両親に会う前は「一体、どんな強烈なお母様が・・・」と色々考えていましたが、会ってみると普通の(結構あっけらかん、よく喋る、料理が得意なのでご飯をたくさん出してくれる)方だったのでたまたま相性が悪かったのかなと思います。
    ただ、結婚となると色々なことが変わってきます。私も少なからず影響を受ける部分があると思います。それが怖いです。

    ユーザーID:5086165009

  • ありがとうございます8

    サラさん、サニーさんのレスを読みました。

    元々、すぐ心配しやすいという性格もありますが、こうして他者の方に冷静に分析していただけると私自身が彼と「頑張ろう、一緒にやっていこう」という気持ちが少なかったと思いました。
    彼が年上なこともあり、ワガママを聞いてもらったり甘やかしてもらっている部分が本当にたくさんあります。
    昔は、1つ1つに感謝して「ありがとう」と言っていたのですが、最近の私は彼の優しい部分を当たり前に感じて感謝することを怠けていたと思います。
    相手にこうしてほしいと期待し過ぎていてはだめですよね。反省します。

    ユーザーID:5086165009

  • ありがとうございます7

    >ねこさん

    >細かいですが、掃除の仕方や洗濯物のほし方に至るまで。
    これまで気にしていませんでしたが、その部分までバトルになる要素を含んでいるのですね。
    それを考えると一番に料理に関してバトルになりそうな気がします・・・
    彼母は専業主婦の方で、お料理教室に通った経験を持ち洒落たメニューも作れる方なので私の料理を「美味しい!」と喜んでもらえた経験がないです。
    私は普段から自炊しますし、彼に作る時はお料理本を参考に頑張ったとは思うのですが・・・

    結婚生活が長くなっても、お母さんの料理が結局は一番なのでしょうか?
    いずれは私の料理が家庭の味、みたいになったらいいなと思うのですが(汗

    >単純に「朝、起きたらとなりに彼が寝てる・・幸せ!!」と思えないなら、結婚はよくよく考えて。
    お泊りのときは、久しぶりに会ったための緊張感からか寝付きが悪く、朝は寝癖を彼に見られたくないと早めに起きなきゃ!と隣に寝ている幸せを噛みしめてなかった気がします(汗

    ユーザーID:5086165009

  • ありがとうございます6

    >kentarouさん

    お互い共働きをしてお互い不公平にならないようにお小遣いなどは決めていこうと思っています。
    私はそんなに高いものを欲しがる傾向はないのですが、彼は多趣味なところがありボーナスなど一気に何十万とつぎ込むこともあります。
    自分達で貯めたお金で結婚式、披露宴をやろうねと話をしているのでここはよく話合おうと思います。

    >zenmanさん

    >実家の家族への甘えを持ち込んで、自己主張ばかりするようなら「鬼嫁」確定です。
    「鬼嫁」にはなりたくないです。きっとまだ色々な甘えがあると思うので、自己主張はほどほどにしなくてはいけませんね。
    >お互いが相手を尊重して・・・結婚生活の極意です。
    ありがとうございます。これが極意と肝に命じて、相手の尊重することや譲ることを考えたいと思います。
    >まだ何も始まってもいないうちから恐れ悩んでいては先に進めません。
    恐れ悩みまくりで進めていませんね。えいっ!と踏み出す気持ちも大切ですね。

    ユーザーID:5086165009

  • 結婚前によーーーく見極めて

    「結婚前には両目を大きく開いて見よ。
     結婚してからは片目を閉じよ」

    という海外の有名な言葉があります。

    結婚はゴールじゃありません。
    トピ主さんがあれこれ考えすぎというレスもありますが、
    不安をかかえたまま見切り発車で結婚してうまくいかなかった場合、
    レスしたひとではなく、トピ主さんがその人生をかけて責任を
    とっていかなきゃならなくなります。

    喧嘩してもいいじゃありませんか。
    駄目になったらそれはそこまでのこと、結婚しても遠からず
    駄目になります。

    将来のこと、家計のこと、徹底的に話しあってみてください。
    感性や経済観念がどうしても一致しないという場合は、
    結婚してもやっていくのに相当な覚悟が必要になると思います。

    結婚すると、やがて、必ず「つらい」とおもう時がきます。
    それでもこの人と一緒に苦労していきたいと思えるならば、
    結婚しても良いとおもいますが、そこにためらいがあるなら
    立ち止まるのもひとつの道だとおもいますよ。

    ユーザーID:3724774605

  • レス読みました

    トピ主さんは22歳なのですね。
    10代のころから付き合っているなら迷う気持ちもわかります。

    うまくいえませんが、10代後半と20代では無意識のうちに価値観が大きく変化すると思うんですよ。
    だから疑問を感じるのかもしれないですね。

    私はとことん考えたり話をして納得してから結婚したほうが、辛い事が出来ても乗り越えていけると思います。
    後悔しないようにいい答えを出してください。

    ユーザーID:5862702515

  • 二度目のレスです。

    「恥ずかしい」ですか、わかります、そーゆーのありました!
    私も最初は、「洗濯なんて絶対しないで!」って思ってたけど、今ではジャンジャンやってもらってます(笑)
    大丈夫、そのうち慣れます、絶対です。

    専業でもいい〜って言ってくれるってことは、生活費折半で揉めることはなさそうですね。
    お小遣い等いまいち理解してくれないなら、ざっくりでも家計簿みたいので、一ヶ月の収支を数字で示すといいです。
    男の人は数字の方が理解しやすいみたい。

    まだお若いですから、仕事はした方がいいです。
    世界も広がるし、将来のために今のうちに貯金しましょう!

    不安な気持ちもよくわかりますよ、マリッジブルーです。
    つべこべ考え込まず、一緒にいたかったら結婚する!
    そうじゃなかったら辞める!
    まだトピ主は本当にお若い、どうとでもなります。

    ユーザーID:9242519672

  • ありがとうございます5

    >海苔弁さん

    「非日常」・・・そうですね。会うときはるんるんでテーマパークに行くあの気持ちとそんな大差はないです(汗
    日常での彼に覚悟することも大切ですね。
    >結婚すればとか子供が産まれれば相手が自分の望むような伴侶になってくれると思っている方がいらっしゃいますけど
    少し考えていました。ギクリという感じです。
    >「結婚しても彼がほぼ現状維持だったとして、それでも結婚したいか」
    今のままの、例えば趣味にドカンとお金を使われるのはきついかなと考えてしまいます。
    頑固というよりは流されるタイプですね。意見も聞いてくれるタイプだと思います。
    話し合う→納得→実行
    この流れは大切ですね。納得できない時もそれはそれで引きずらないことも大切ですね。
    私は引きずってぶつぶつ言ってしまいそうなのでここは注意しないといけませんね(汗

    ユーザーID:5086165009

  • ありがとうございます4

    >さるさん

    世間知らずだと思います。
    家から出たこともなくまだ社会人経験も浅いです。
    厳しく・・・と言われると確かに学業面など厳しい部分もあったと思います。
    「こうじゃなきゃだめ」というのはないと思うのですが、もしかしたらこういう家庭じゃなければ!と肩に力が入り過ぎている部分もあったかもしれません。

    ユーザーID:5086165009

  • ありがとうございます3

    >Yuriさん

    彼の好きなところは、一緒にご飯を食べて美味しいね、と笑顔になれるところや私が興味を持ったことに対して話を聞いてくれたり一緒に楽しんでくれるところです。
    >相手を誰より愛する人と思えないうちは結婚やめたほうが相手の為にもいいんじゃないでしょうか
    はっとしました。確かに私は彼に要求するものが多かったと思います。
    遠距離で結婚となれば仕事を含め、私は友達や知り合いのいない土地で1人で再スタートをしなきゃいけないんだからあなたより大変なの!という気持ちがあったことも確かです・・・
    相手のこともよく考えなければいけませんよね。

    >そらさん

    そうですね。現在彼は出張先で休日も仕事のようできっと仕事モードでイライラしていると思われるので、出張先から帰ってきた頃合いを見計らって話し合いたいと思います。
    喧嘩をするとお互い「こんな風に喧嘩しちゃうってことは上手くいかないんじゃないかな」と2人して落ち込んでしまいがちです。
    少し?多少?の喧嘩をしながら彼との形を築けていけたらと思います。

    ユーザーID:5086165009

  • ありがとうございます2

    >ぷるぷるさん

    今まで喧嘩はしてもルールを決めることはしていませんでした。
    さっそく2人でルールを決めたいと思います。
    嫌なものは嫌!話したくない!ということはそれほどないようなので、仕事モードでイライラしている時に電話で話し合おうとするなどタイミングを間違えなければ大丈夫だと思います。間違えてしまうことも多いのですが・・・(汗
    仕事はしています。彼からは専業主婦でいいよーと言われましたが続けようと思っています。

    >マチコさん

    >急に一緒に暮らすって大丈夫!?
    そうなんです。私は恥ずかしいのですが彼と会っている時は少しお腹が痛くなったとしても我慢してしまったりします。
    トイレにこもる私なんて恥ずかし過ぎる!という感情なんです・・・でも一緒になったらこんな自分も見られてしまうんですよね(泣)
    同棲は上記の通りでなさそうです。
    お金のことはやっぱりよく話し合った方がいいのですね。
    お財布は1つになる予定です。収入は共働きを目指すのですが妊娠・出産などした場合は彼だけの収入になるので2人でしっかり考えていきたいです。

    ユーザーID:5086165009

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧