彼と結婚して大丈夫かと心配性の私です・・・

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kumakuma

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  • ありがとうございます

    ありがとうございます。

    私は22歳で彼は28歳です。
    同棲のことは考えましたが、提案すると彼が乗り気でなかったためやめました。

    >こもちこんぶさん

    そうですね・・・元々スパっと決断できる方ではない私の性格もあると思います。
    彼と一度じっくり話合ってみます。

    >チェンジさん

    私も甘いところがたくさんあると思います。
    >条件より気持ちを優先・お互いに思いやりがないと辛いことが多い
    確かに相手の不満ばかりあげていてはキリがないですね(笑
    単純に考えようとすると・・・単純に考えるのが難しいです(汗

    >結婚ベテラン者さん

    そんなことでいいのですか・・・!?と目が点です。
    >かりかりとうるさく言いだしたら、牛乳を飲ましたり、食事にじゃこを使ったものを食べさしたり、感情をコントロールできるのです。
    思いつきもしませんでした。読んでいると心が和みます。
    >結婚怖くないですよ、大丈夫です。
    ほっとしました。初めは嬉しかった結婚が段々私の中で怖いものに変化していたようです。自分の感情が不思議です。

    ユーザーID:5086165009

  • ありがとうございます2

    >ぷるぷるさん

    今まで喧嘩はしてもルールを決めることはしていませんでした。
    さっそく2人でルールを決めたいと思います。
    嫌なものは嫌!話したくない!ということはそれほどないようなので、仕事モードでイライラしている時に電話で話し合おうとするなどタイミングを間違えなければ大丈夫だと思います。間違えてしまうことも多いのですが・・・(汗
    仕事はしています。彼からは専業主婦でいいよーと言われましたが続けようと思っています。

    >マチコさん

    >急に一緒に暮らすって大丈夫!?
    そうなんです。私は恥ずかしいのですが彼と会っている時は少しお腹が痛くなったとしても我慢してしまったりします。
    トイレにこもる私なんて恥ずかし過ぎる!という感情なんです・・・でも一緒になったらこんな自分も見られてしまうんですよね(泣)
    同棲は上記の通りでなさそうです。
    お金のことはやっぱりよく話し合った方がいいのですね。
    お財布は1つになる予定です。収入は共働きを目指すのですが妊娠・出産などした場合は彼だけの収入になるので2人でしっかり考えていきたいです。

    ユーザーID:5086165009

  • ありがとうございます3

    >Yuriさん

    彼の好きなところは、一緒にご飯を食べて美味しいね、と笑顔になれるところや私が興味を持ったことに対して話を聞いてくれたり一緒に楽しんでくれるところです。
    >相手を誰より愛する人と思えないうちは結婚やめたほうが相手の為にもいいんじゃないでしょうか
    はっとしました。確かに私は彼に要求するものが多かったと思います。
    遠距離で結婚となれば仕事を含め、私は友達や知り合いのいない土地で1人で再スタートをしなきゃいけないんだからあなたより大変なの!という気持ちがあったことも確かです・・・
    相手のこともよく考えなければいけませんよね。

    >そらさん

    そうですね。現在彼は出張先で休日も仕事のようできっと仕事モードでイライラしていると思われるので、出張先から帰ってきた頃合いを見計らって話し合いたいと思います。
    喧嘩をするとお互い「こんな風に喧嘩しちゃうってことは上手くいかないんじゃないかな」と2人して落ち込んでしまいがちです。
    少し?多少?の喧嘩をしながら彼との形を築けていけたらと思います。

    ユーザーID:5086165009

  • ありがとうございます4

    >さるさん

    世間知らずだと思います。
    家から出たこともなくまだ社会人経験も浅いです。
    厳しく・・・と言われると確かに学業面など厳しい部分もあったと思います。
    「こうじゃなきゃだめ」というのはないと思うのですが、もしかしたらこういう家庭じゃなければ!と肩に力が入り過ぎている部分もあったかもしれません。

    ユーザーID:5086165009

  • ありがとうございます5

    >海苔弁さん

    「非日常」・・・そうですね。会うときはるんるんでテーマパークに行くあの気持ちとそんな大差はないです(汗
    日常での彼に覚悟することも大切ですね。
    >結婚すればとか子供が産まれれば相手が自分の望むような伴侶になってくれると思っている方がいらっしゃいますけど
    少し考えていました。ギクリという感じです。
    >「結婚しても彼がほぼ現状維持だったとして、それでも結婚したいか」
    今のままの、例えば趣味にドカンとお金を使われるのはきついかなと考えてしまいます。
    頑固というよりは流されるタイプですね。意見も聞いてくれるタイプだと思います。
    話し合う→納得→実行
    この流れは大切ですね。納得できない時もそれはそれで引きずらないことも大切ですね。
    私は引きずってぶつぶつ言ってしまいそうなのでここは注意しないといけませんね(汗

    ユーザーID:5086165009

  • ありがとうございます6

    >kentarouさん

    お互い共働きをしてお互い不公平にならないようにお小遣いなどは決めていこうと思っています。
    私はそんなに高いものを欲しがる傾向はないのですが、彼は多趣味なところがありボーナスなど一気に何十万とつぎ込むこともあります。
    自分達で貯めたお金で結婚式、披露宴をやろうねと話をしているのでここはよく話合おうと思います。

    >zenmanさん

    >実家の家族への甘えを持ち込んで、自己主張ばかりするようなら「鬼嫁」確定です。
    「鬼嫁」にはなりたくないです。きっとまだ色々な甘えがあると思うので、自己主張はほどほどにしなくてはいけませんね。
    >お互いが相手を尊重して・・・結婚生活の極意です。
    ありがとうございます。これが極意と肝に命じて、相手の尊重することや譲ることを考えたいと思います。
    >まだ何も始まってもいないうちから恐れ悩んでいては先に進めません。
    恐れ悩みまくりで進めていませんね。えいっ!と踏み出す気持ちも大切ですね。

    ユーザーID:5086165009

  • ありがとうございます7

    >ねこさん

    >細かいですが、掃除の仕方や洗濯物のほし方に至るまで。
    これまで気にしていませんでしたが、その部分までバトルになる要素を含んでいるのですね。
    それを考えると一番に料理に関してバトルになりそうな気がします・・・
    彼母は専業主婦の方で、お料理教室に通った経験を持ち洒落たメニューも作れる方なので私の料理を「美味しい!」と喜んでもらえた経験がないです。
    私は普段から自炊しますし、彼に作る時はお料理本を参考に頑張ったとは思うのですが・・・

    結婚生活が長くなっても、お母さんの料理が結局は一番なのでしょうか?
    いずれは私の料理が家庭の味、みたいになったらいいなと思うのですが(汗

    >単純に「朝、起きたらとなりに彼が寝てる・・幸せ!!」と思えないなら、結婚はよくよく考えて。
    お泊りのときは、久しぶりに会ったための緊張感からか寝付きが悪く、朝は寝癖を彼に見られたくないと早めに起きなきゃ!と隣に寝ている幸せを噛みしめてなかった気がします(汗

    ユーザーID:5086165009

  • ありがとうございます8

    サラさん、サニーさんのレスを読みました。

    元々、すぐ心配しやすいという性格もありますが、こうして他者の方に冷静に分析していただけると私自身が彼と「頑張ろう、一緒にやっていこう」という気持ちが少なかったと思いました。
    彼が年上なこともあり、ワガママを聞いてもらったり甘やかしてもらっている部分が本当にたくさんあります。
    昔は、1つ1つに感謝して「ありがとう」と言っていたのですが、最近の私は彼の優しい部分を当たり前に感じて感謝することを怠けていたと思います。
    相手にこうしてほしいと期待し過ぎていてはだめですよね。反省します。

    ユーザーID:5086165009

  • トピ主です

    みなさまのレスを読み、自分の不安について、もう1度考えました。

    私がおそらく彼との結婚に1番不安を持っているとすれば、色々不安な理由を挙げましたが根っこにあることは彼がバツイチ子持ちであることだと思います。
    連絡・面会一切なしで毎月養育費を支払うのみの関係のようです。
    彼実家も一切連絡を取っていないので(元々、彼母との嫁姑関係が離婚の原因であったこともあり)普通に交際している分には、多少不安なことはあったとしても私自身に何も影響はありません。彼実家に写真や思い出の品も一切ないので、痕跡を感じることもないです。
    当時の嫁姑のバトルの話を聞いていたので、彼のご両親に会う前は「一体、どんな強烈なお母様が・・・」と色々考えていましたが、会ってみると普通の(結構あっけらかん、よく喋る、料理が得意なのでご飯をたくさん出してくれる)方だったのでたまたま相性が悪かったのかなと思います。
    ただ、結婚となると色々なことが変わってきます。私も少なからず影響を受ける部分があると思います。それが怖いです。

    ユーザーID:5086165009

  • トピ主です 続き1

    私は彼が離婚後精神的に荒れている時期に出会い、今まで仕事のことなども含め精神的に彼を支えてきました。彼からは本当にとても信頼されていると思いますし、信頼してもらえることが嬉しいです。
    彼を大好きだという気持ちを優先して突き進むべきなのか、やはり少しでも不安があるうちは立ち止まるべきなのかで迷っています。
    また、心のどこかで1度離婚を経験している彼に対して、この人は結婚生活に向いていない人なのではないか・・・と疑ってしまうことがあるのも事実です。
    それが、おそらく最初のトピ文の不安に繋がっているのだと思います。
    私が好きという気持ちを優先して「無理だ!離婚だ!」では彼はバツ2になってしまいますし、おそらく1度目の結婚の時よりも彼を傷つけてしまいます。

    ユーザーID:5086165009

  • トピ主です・・・続き2

    また、私の中で向こうの家族をどう捉えればいいか分かりません。
    彼は一切関わりたくないし思い出したくもない、養育費のみの関係で終わらせたい。これからは、私とのことだけを考えていきたいと言っています。
    私は結婚も離婚も経験がなく、年齢も低く世間知らずです。子供がいても関わりたくない、思い出したくない。それがどんな感情なのか理解ができていません。
    彼母の「以前の結婚で、彼は精神的に少しおかしくなっていた」という話があり、私には想像できませんが辛い結婚生活ではあったようです。

    彼は交際当初は頼りない部分も多かったですが、社会人経験が長くなるにつれ最近では頼もしい部分が増えてきました。
    それに対して嬉しい気持ちの反面「今の彼なら向こうの家族と上手くやれるのではないか、また家族としてやっていけるのではないか」と考えてしまいます。
    相手方が再婚したか今どのような状況なのかは分からないのですが。(実家暮らしで、女性が多く収入的にも安定した職業についてはいるようです)

    ユーザーID:5086165009

  • トピ主です・・・続き3

    彼の話ではお互い恋愛感情はなく子供ができたため責任を取って結婚したとのことです。
    ものすごくラブラブで破綻したと言われても複雑ですが、その関係も複雑な気持ちです。(何で恋愛感情がないのにそういうことするんだよ!だらしないよ!のような憤りです)
    彼女の方に別の男性がいた時期もあったようで、その子は本当にあなたの子供なの?という気持ちもあります。
    彼もその不安があるので、向こうを忘れたいのだと思います。

    長文になりすみません。
    みなさまからのアドバイスを今度はまとめていきたいと思います。
    最終的には、このページを印刷しファイルにしまってこれからのために保存しておきたいので「それ、そういう意味じゃないよ!」ということがありましたら訂正しますのでよろしくおねがいします!

    ユーザーID:5086165009

  • トピ主です

    ありがとうございます。
    仕事でバタバタしており個別にお返事ができず、すみません。

    身元調査は最終手段になるかもしれません。
    もし、その段階になるとするときっと私は彼と別れることを選ぶと思いますが、そこまで考えなければいけない可能性もあるんですね。

    彼は私が聞き出そうとしなければ先妻さんのことは何も話しません。思い出すと色々な感情が蘇って夜眠れなくなってしまうようです。
    彼の話をまとめると
    ・残業や付き合いの飲み等で帰宅が遅くなることは禁止
    ・テレビやマンガ、携帯の一切禁止(使用していると取り上げられる)
    ・仕事以外の先妻さんが許可していない用事での外出禁止
    初めは守っていたらしいのですが段々苦痛になり、徐々に彼は会社に入り浸るようになり2人の関係はどんどん悪化していったようです。
    先妻さんは1度、彼の携帯から彼の上司や先輩に残業や飲みをやめさせてほしい、妊娠している自分がいるのだから早く家に帰らせるのは当然だと言ったそうです。
    翌日、上司に呼び出され発覚したそうですが、それ以降会社にも居づらくなり離婚して少し経った後、現在の会社に転職したそうです。

    ユーザーID:5086165009

  • トピ主です2

    当時は先妻さんの希望で先妻さん家族の目の前のアパートに住んでおり、先妻さん母がアパートによく出入りして妊娠している先妻さんのために買い物や家事など色々していたようなのでDVやモラハラはないかなと思います。
    不満もあったそうですが「私は今妊娠しているから仕方ないでしょ。誰のせいで私は妊娠したの?」と言われると何も言えなかったそうです。
    「あなたが死んでくれたら、そのお金で子供と幸せに暮せるのに」「あなたの親はおかしいから関わりたくない」「私の人生を潰した責任を取って、あなたはこれから楽しいことは全て捨てて生きていかなきゃだめだよ」等々言われていたようで、多分私はこういう話を聞いたので彼に同情してしまうのだと思います。

    離婚の際の養育費や慰謝料等は先妻さんの希望した額で全て決めたそうです。
    当時働いていた会社は寮もなく、まだ社会人として収入も低かった彼は親にお金を借りたり食費を削って支払いに充てていたそうです。

    私は彼側の話しか知りませんが、支払っている金額や内訳等は公正証書に残っているのでこれは本当だと思います。
    ですが、本当に本当のことは分かりませんね。

    ユーザーID:5086165009

  • トピ主です3

    子供のことですが、彼は先妻さんに万一のことがあったとしても引き取る気はないと言っています。
    先妻さんの親や親戚が育てればいいとのことです。

    相続等のことですが、全て私名義で構わないそうです。
    家は固定資産税がかかるので賃貸ですませるのでいいかなと考えています。彼との意見も一致しています。

    私の両親は彼との結婚に賛成しています。(特に母が)
    今回の結婚話を強引に推し進めたのは母です。母は彼を気に入っているところがあります。
    母に彼を会わせると「〜〜のマンションが欲しいから一緒に買いましょうよ」「家買うなら私の部屋はどこにあるの?」など正直迷惑です。
    式場も日取りも予算も全て母が決めたがり、母と彼の結婚のようで嫌な気持ちです。
    私が口を挟むと「あんたに指図されたくない。子供は黙ってろ」と言われました。

    同棲は彼が乗り気でないのですが、やはり心配ならこれも視野に入れていかなければいけませんね。
    結婚前に生活を共にしてみるというのは、結婚後のイメージも掴みやすいですし彼の性格もよく分かるのでいいですね。

    ユーザーID:5086165009

  • トピ主です4

    私は、私のためにも彼のためにも1度冷静に考え直してみようと思います。

    私にとって彼は初めてお付き合いした人です。
    ずっと彼氏ができるってどんな感じなんだろう、できることなら初めて付き合った人と結婚したいずっと一緒にいたい、と夢を描いてきました。
    そのせいか、私はとても冷静に状況を捉えられていませんね。
    ご心配をおかけしてしまい自分が恥ずかしいです・・・

    休日に彼と会うのでその時に、結婚は考え直したいこと・不安に考えていることを話してきたいと思います。

    ユーザーID:5086165009

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