家族・友人・人間関係

孫をかわいがる義母にイライラ

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新米ママ

ひと

 夫婦とも40歳、夫は一人っ子、昨年11月に結婚12年目で待望の男の子を出産しました。
 私の両親は亡くなっており、夫も義父を亡くし、義母が自宅から1時間のところに一人暮らししています。
 義母とは性格が合わないところはありますが、こちらの嫌がることや干渉はされず、よい義母だと思っています。

 今は月に1回程度、土日に泊まりがけで顔を見せに行っています。

 義母は息子をとてもかわいがってくれ、また、今と昔の子育ては違うから、と何かをするときには私にお伺いをたててくれます。
 息子にとって危険なこと、私が嫌がることをされたことはありません。

 それでも、義母が手放しで息子を可愛がる姿、息子が義母に笑いかけるところなどを見ると、なぜかイライラしてしまうのです。

 息子にとって唯一の祖母が息子を愛してくれることはとてもうれしいことだし、義母が私の子育てを尊重してくれてありがたい、と理性では思っています。

 それでも、人見知りが始まった息子が義母に抱かれるとき「泣いてもいいよー」と思ってしまったりするのです。
(息子は義母が好きなようで、抱っこされるととてもご機嫌です。)

 息子から祖母を奪う気も、祖母から孫を奪う気もありません。
 これからもいいお付き合いをさせていただきたいと思っています。
 こんな気持ちを持っていることは、主人にももちろん話していません。
 義母宅滞在時は主人以上に義母と会話し、いい雰囲気を作るよう、心がけています。

 私と同じような気持ちになった方、いらっしゃいませんか?
 このイライラはいつかおさまりますか?

ユーザーID:2246237131

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  • あなたのご両親のせいかも

    トピ主さんはご両親がすでに鬼籍に入られているのですね。
    トピ主さんは無意識のうちに
    「私の子だから、義母より私の両親に可愛がって欲しかった。
    義母などよりもずっとずっと喜んでもらいたかった」
    との思いはありませんか。
    義母だけが孫を抱ける、自分の両親はダメ、
    その理不尽に、納得できずついいらだちを憶えてしまうとか。

    夫の母がどんなにいい人でも、
    やはり実両親への思いには変えられないですよね。
    お母さんやお父さんにも抱っこしてもらいたかった・・・と
    思って当然です。
    ただ、あなたもお分かりでしょうが、
    それはあなたの極めて個人的な想いであり、
    義母様の関知するところではありませんよね。

    義母様がいないときに、
    「ママのおじいちゃんとおばあちゃんのこと」を
    赤ちゃんに沢山語り掛けてみてはいかが。
    写真を見せるのもいいかもしれません。
    優しい気持ちになれると思います。

    ユーザーID:2670203322

  • 私は反対でした

    トピ主さんとはケースが違いますが。
    初孫だったというのもありとてもよく可愛がって下さり嬉しかったですね。
    その数年後には義妹が三人産み、義両親はそっちに夢中。
    うちも二人の子供の写真を送っているにも関わらず、義両親の家には義妹の子供の写真があちらこちらに沢山飾ってありますよ。


    自分の子供を可愛がってもらえないより(構って貰えない)、可愛がって貰える方がまだマシな気がします。

    ユーザーID:8578549798

  • あるある

    ありました。

    うちの娘など爺ちゃんが大すきで、娘を義父にあずけて買い物に出かけても泣くどころかニコニコ笑って「いってらっしゃ〜い」とばかりにお手々をフリフリでしたよ。(まだ言葉もしゃべれない頃)

    逆に義父が「町会いってくるどー」と出かけようとするとワンワン泣いて、結果として義父が孫を連れて町会に出席とかね。

    ヤキモチ焼いたものですよ。

    >このイライラはいつかおさまりますか?

    正直なところ、これからもっとイライラすると思いますよ。
    だって祖母はただ可愛がってあげれば良いのですもの。
    子が成長するにつれこちらは躾なければなりませんし、ただ可愛いカワイイと言っていられません。

    でも心配しないで。
    子にとって一番は、叱られようがなんだろうが、やっぱり「母」なんですよ。

    確か娘が4歳位のときだったと思いますが、「ジィジのところにお泊りするー」と言って一人で置いてきた事があります。(「ママは帰っていい」と言いますので)
    夜10時を過ぎた頃には「ママぁ・・・お迎えにきて〜〜」とシクシク泣きながら電話をかけてきましたよ(笑)。

    ユーザーID:3576950571

  • 産後1年未満は、そうなる人、多いですよ

    私もイライラしました。
    私の場合は、理由があります。
    うちの義理両親は、私が嫌がることばかりするからです。

    トピ主さんがイライラするのは、産後のホルモンのせいだと思います。
    授乳しなくなれば、治まると思います。

    絶対に忘れないで頂きたいのですが、そこまで気を遣って下さる姑なんて、本当に稀です!

    殆どの義理両親は、うちもそうでしたが、初孫フィーバーで狂いまくりますよ。
    そして、それが原因で嫁がイライラするんです。
    関係も、こじれるんです。

    今はホルモンのせいでイライラするのでしょうが、治まったらどうか義母さんに優しくしてあげて下さい!

    ユーザーID:1623244567

  • お義母さん気の毒

    お義母さん、とても良い人じゃないですか、何がそんなに気に喰わないのかわかりません。
    そんな事言うけど、可愛がってくれなきゃ、それはそれで文句が出るんでしょ。
    可愛がって欲しくない癖に、お年玉貰ったり、御祝い貰ったり、ランドセルとかはちゃっかり買わせるんでしょうね。
    気にくわないけど、金だけ寄越せみたいなのは、何だかね。
    お金も手助けもいりませんから、子供に会わせませんっていうならまだわかるけど。
    要は、子供がお義母さんに懐くのに嫉妬してるんじゃないのかな。
    何かお義母さんに精神的に甘えてますね。
    何やっても気に入らないなんて、思春期の子供みたいです。そんなの受け止めてくれるのは実母だけ。
    もっと大人になった方がいいです。それとくれぐれも態度に出さないようにね。

    ユーザーID:1183174978

  • ないですね

    我慢しましょう

    ユーザーID:7922684449

  • 母親の本能だと思います

    理性では割り切れているのだから、問題ないと思います。
    イライラも子供の成長につれて、薄れていくはずです。
    あまりご自分を責めないで下さい。

    待望のお子さんですもの、母親として独占欲があっても、おかしくないと思います。

    子供の成長につれ、やっぱりここは母親でなくては!という場面も多くなります。

    義母さんの前では理性を保ちつつも、それ以外の時は母性に甘んじて、お子さんを可愛がってあげてください。

    ユーザーID:9423837991

  • 私もそうでーす!

    こんにちは、私も同じ気持ちです!
    姑が孫を可愛がってくれるのも、孫と仲良く過ごしてくれるのも、幸せな事だし、逆なら本当に困るのは自分だって事は分かっていますので、もちろん顔にも出しませんが。

    やっぱり母親だし、24時間頑張ってヘトヘトになりながらお世話してるわけだから、たまに会えるお姑さんが良いとこどりしている気分になっちゃうんでしょうか?
    でも、どこもそんなものなんだから、あんまり気にしすぎないで、のんびり行きましょう!
    敵意を見せたら、お姑さんも子供も、もちろん私達新米ママも、みんなが悲しくなりますからね…

    ユーザーID:1323990470

  • あります!

    私もあります!
    息子(現4歳)を可愛がる義母。
    とても嬉しく、幸せなことなのに・・・なぜか、なんかちょっとイヤ。
    ちょうど2歳頃まで、息子も義母が大好きで、泣くどころか・・・義母の事母親って思っていない?
    という行動があり、イライラしたり悲しくなったり。そんな自分が惨めで。

    私の場合ですが、自分では気付いてないだけで心の奥で「息子を取られてる」と思ったのかな。と自己分析です(笑)
    今はそういう感情もなくなりつつあります。

    3歳以降はママっ子になってくれて、預けると「ママがいい」と泣いたり、ボソっと言って、抱きついてくれたり。
    言葉がしゃべれるようになると、「ママが一番!」「ママは一番かわいい」と言ってくれ、それだけで勝手に優越感に浸ったり(笑)

    子供と自分の絆(?)というか、なんというか表現できませんが。それが言葉でも表せるようになる年齢になると徐々になくなるのかな〜
    と。
    うまく説明できずにすみません!

    十人十色。関係がこじれないことに配慮しつつ、うまく自分で気持ちをコントロールしたいものです。
    トピ主さんがんばれ!

    ユーザーID:7320290986

  • 懐いている事がありがたく思える日がきます

    3歳児がいます。
    私自身は特にそういった感情を意識した事はありませんが、自分以外の女性に懐いているところを見て大なり小なり嫉妬を覚えてしまうのは、本能的な部分もあるのかもしれません。

    ただ、母親以外には人見知りで号泣する子だと色々困る事も出てきます。
    例えば、何かの用事でどうしても義両親に預けざるをえない時など、懐いてくれていると預けやすいです。

    それに、両親や義両親との関係が良好なのに、子供が祖父母に懐いてくれないととても申し訳ない気持ちになりますよ。

    トピ主さんも義母さんも人間的に出来た人のようなので、時間が解決してくれると思います。

    ユーザーID:2626837497

  • いい義母に感謝する。

    孫をかわいがる義母にイライラするのは、子供が義母になついていることを妬んでいるということですか。狭い心は捨てていい義母に感謝するべきですよ。

    ユーザーID:7439392763

  • ありました、でも治まりました

    私も出産後半年位は義母や義弟に可愛がられるのが
    嫌で嫌で仕方ありませんでした

    子供を取られまいとする母親としての動物的な本能ではないかな〜と
    思っています

    半年すぎた頃から徐々に無くなっていきました

    もうすぐ2歳になりますが、今では義理実家へ主人と2人だけで行って貰い
    その間、一人の時間を満喫しています

    そのうちになくなると思いますよ

    ユーザーID:9709068962

  • 今は「母」という動物の時期

    子どもを産んで間もない母親動物って、例え相手が味方でも、もの凄い勢いで威嚇しますよね。
    人間だってそういう時期があるんだと思います。

    時間が経てば治まるはずです。

    イラッときたら「シャー!!」と周囲を威嚇する母猫を想像して、
    「今の私はこんな感じなのね」とちょっと自分を引いて見てみれば、
    少しはイライラが減るかも知れません。

    ユーザーID:2958617355

  • 同じでした

    主さんの、お姑さんみたいに聞いてくれるわけでもなく、かと言って子供と触れ合いが少なかった義父母にイライラしました。
    今も『えっ!?』と思う事を言ったり、されたりしますが、その時だけと思ってヒドくない時は何も言わないようにしてます。
    母親って子供を取られるかもと言う野生の感情があるらしいので仕方ない事かと思いますが…

    ユーザーID:5672462702

  • 思わないです

    私もほぼ主様と同じ状況です。年齢も主様と2歳しか変わりません。

    我が家は女の子です。義母は主様の義母さんと同じように過干渉せず、
    私の子育てを尊重してくださっています。

    心から感謝こそすれ、イライラしたことなんてありません。世の中、
    子育て・義母の関係で悩んでいる方はたくさんいますよね。

    勝手に物を食べさせたり・・・それを考えれば私たちは恵まれている
    と思っています。

    ただ、主様は義母さんに対してきちんと対応されているようですし、
    心がそのように反応してしまうのを無理に抑える必要はないのでは
    ないですか?

    ユーザーID:3641218584

  • 産後

    私も授乳やら夜泣きやら子どもの世話がいつまで続くのかと思うと
    イラついたりもしましたが、
    義両親が子どもをかわいがってくれるのをイヤと思ったことはありませんでした。

    推測ですが、義母さんのことが本当はあまり好きではないのでは?

    >主人以上に義母と会話し、いい雰囲気を作るよう、心がけています。

    とありますが、気を遣うことで余計に疲れてしまってるのでは?
    いい嫁でいようと無理してませんか?

    月一の訪問の間隔をあける、一時間しか離れていないのなら日帰りにするとかして貴方の負担を減らしてはどうでしょう

    たぶんイライラは少なくなるのでは・・

    ユーザーID:9507942143

  • わかる

    トピ主さんの気持ち私はわかります。

    その感情を持つこと自体はどうしようもないと思ってます。

    ただ、トピ主さんも書かれているように、それを表に出さない努力は必要だと思います。

    息子さんにとって大好きなおばあちゃんがいるってとても有り難いことですよね。

    もう少し大きくなったら、息子さんを預かって貰うなど、トピ主さんにとっても義母さんが有り難い存在になると思います。

    ユーザーID:6537699985

  • それはきっと

    「お母さんじゃないと嫌」というのがないのが、嫌なんでしょうね。どんなにおばあちゃんが
    優しくて大好きでも、お母さんとして唯一の存在みたいに感じられないと悲しいと言うか。

    もちろん、それを態度に出すのは駄目ですが、思うだけなら仕方ないんじゃないですか?

    でも、そう思うのはまだ子どもが小さいから。まだ6,7ヶ月の赤ちゃん、しかも待望の
    赤ちゃんなんですよね。そりゃ、そうなりますよ。でも、子供はいつまでも赤ちゃんで
    天使のままじゃありません。そのうち、自己主張が始まりますます目が離せなくなり、
    たまには一息つかせてほしいと思っても、許してくれなくなります(笑)そんなとき、
    懐いている存在があるというのは有難いものです。それに、逆にもう少し大きくなると、
    ちゃんとお母さんと認識するようになって、お母さんじゃないと嫌となってくる可能性も
    あります。

    子を取られたくないと思うのを、本能だからと祖母に会わせないようにするなんて
    ことはしないでくださいね。大丈夫、ちゃんと愛情を持っていれば、子にとって
    母親は絶対な存在ですから。

    ユーザーID:7770871929

  • 体験談

    妻はとてもとても我慢強いほうなんだけど、ジジババが可愛がって子供が喜んでるのを見るとすごく寂しい気分になると言ってた。取られた気になるらしい。時には涙さえ流すことも。子供の母親はお前なんだからそんなに深刻になるなよと慰めるのが精いっぱいだった。でもダメなんだよね。頭では分かっても感情をコントロールできない。そんな妻を見たのは初めて。これは2人目が産まれるまで続いたな。トピ主もまだ年齢的にギリギリいけるし2人目チャレンジしてみたら。うちの妻のようにそれまでが嘘のように落ち着くかもよ。

    ユーザーID:1619197160

  • 同じ

    そりゃ思いますよ。
    汚い手で我が子に触るな!と思ったことは幾度もあります。

    でも慣れましたし、共働きなので子供が熱などで保育園に行けないときは見てもらったりしているので、そんな風に思ったら罰が当たると思ったからです。

    そのうち慣れて思わなくなりますよ。

    ユーザーID:2176565725

  • 母親の領分

    子供って、いつまでも母親のものじゃないですよ。
    そのうち母親より大事な人が出来ます。

    私はそう思っていたので、「自分だけに懐いて!」なんて思いませんでした。

    ユーザーID:4531219476

  • 心が・・・

    狭いと思います。
    そういう嫉妬はわかります。わかりますが、あなたを尊重しつつ
    孫をかわいがってくれるお姑さんがかわいそうです。

    あなたのご両親にかわいがってもらえないということは大変残念なことで
    お心をお察しします。それが一因だと、ほかの方もおっしゃっていますが
    私もそう思います。
    でも、義両親にかわいがってもらえるあなたやお子さんのことを
    どこかであなたのご両親も誇りに思ってくれていると思いますよ。

    イライラしたら、ご両親のことを思い浮かべられては?

    ユーザーID:5904453071

  • トピ主です

     netsu様まで読ませていただきました。
     分かると言ってくださった方、お叱りくださった方、皆様ありがとうございます。

     また明日、義母宅に行くことになっており、少し追い詰められた気分でたててしまったトピでした。
     レスを拝見して、明日は少し気楽な気持ちで行けそうな気がしてきました。

     主人にも、義母にも、息子にも、私の気持ちはばれないようにしているつもりです。
     もしかしたら息子には普段と少し違う母が伝わってしまっているかもしれませんが、今まで以上に気をつけます。

     とりあえず明日、行ってきます。

     イライラはもちろん見せないようにしますが、もしちょっぴりもれてしまっていたら、春先から続く夜泣きとなかなか減らない夜中の授乳のための寝不足のせいにして、
     義母に可愛い孫をめいいっぱいかわいがってもらってきます。

     帰ってきたら、自分の気持ちの整理のためにも、ゆっくりレスさせていただきます。

     とりいそぎ、ありがとうございました。

    ユーザーID:2246237131

  • 違う視点から考えてみるとか

    ホルモンの関係でそういう時期なんじゃないでしょうか。
    私も姑に抱かせたくないって思った時期がありました。
    なんか面白くないんですよね(笑)
    特に一人目の子は自分も初めての育児なので余計敵に思えるというか。
    いずれ薄らいでいくと思いますよ。

    あと、トピ主さんもいずれ姑になる立場ですよね。
    失礼ですが年齢的にも一人っ子になる可能性も高いでしょうし
    そうなると子供は男の子一人…
    将来自分がたった一人の息子のお嫁さんから同じように思われている状況を想像しては?
    どう感じますか?
    順番だと思いますよ。

    ユーザーID:7620250713

  • あるある

    わかります。
    子供が0歳の頃、そういうイライラありました。
    今思い返すと、産後のホルモンバランスの崩れや、
    動物的な母性本能(子供を守る本能)だったのかなぁと思います。
    あまり自分を責めないでくださいね。

    気を遣いすぎなくてもいいでしょうけど、
    なるべく表に出さないようにするのは正解だと思います。
    イライラをぶつけてしまうと、人間関係がギスギスして
    更に自分自身を追い込んだり自責の念にかられることになってしまうので。
    時期がくれば収まることを信じて、大らかに。

    2歳になった我が子は今、義父母大好きでよく遊んでもらってますが
    全然嫉妬の気持ち湧きません。(笑)
    なんだったんだろう、あの黒い感情は…

    ユーザーID:9923222045

  • 本能だと思う

    私もそういう感情ありましたよー。
    でも、義両親は介護した後、亡くなったので
    私の場合は旦那と実母に対して(笑)

    こんなに寝ないで私が全部してるのに、
    なんでそっちに笑うの〜!!っと。

    関係ないかもですが
    完全母乳だった為か、人見知り期以降、
    ママにべーーーーーーーーっっったり。。。

    これはこれで、本当に大変でした。

    結果、ないものねだりです。
    その感情は普通だと思いますよ。
    ママにべったりになるまで消えないと思いますが(笑)

    みんなが愛してくれる分、子供は豊かな心になりますよ!!

    ユーザーID:9466450270

  • わかります。

    私も、息子が小さいころはそう感じました。
    しかし、大きくなるにつれて、なくなるんですよ。
    今は、連れて出かけてもらうのが、楽しみになっています。自分自身の時間が、ふえるので、おもいっきり好きな事してます。
    もう少したてば、なくなると思いますよ。そういう気持ち

    ユーザーID:1263989386

  • 時間が解決してくれる

    トピ主さんの場合ご両親が他界されているのでもしかしたら状況が違うかもしれませんが、お子さんが大きくなるに連れて今の気持ちはだんだん薄れてくると思います。

    それと忘れてはいけないのが、トピ主さんのお子さん、息子さんなんですね。トピ主さんもいつかは姑になるんですよ。

    ユーザーID:2228814421

  • トピ主です。ありがとうございました。

    この週末、義母に息子とたくさん遊んできてもらいました。

    気持ちがわかるとおっしゃってくださったみなさん、ありがとうございます。
    「ママじゃなきゃいや」って子になったら大変だろうなーと思いつつ、主人が忙しいため、ほぼ1人で24時間世話している息子が、月に1回しか会わない義母になついていると、何となくおもしろくない気がしていた心の狭い母でした。

    復職予定もありますし、これから義母にお世話になる機会もあると思います。
    義母に預けて主人と2人でデート、なんてことも、卒乳後はできるかもしれません。

    それになにより、勝手なことをする祖父母にお困りの方が多い中、こんな言い方は失礼かもしれませんが、本当に大当たりの義母だと思っています。

    イライラする気持ちがわかると言ってくださったみなさんのおかげで、イライラする自分に自己嫌悪することなく、まー、しょうがないなー、と受け流して、義母を息子を見ることができました。

    ユーザーID:2246237131

  • トピ主です。ありがとうございました2

    気がついたのですが、イライラする自分を自己嫌悪して、よりイライラしていたような気がします。
    イライラする自分も認めつつ、とりあえず外に出さないようにすればいいや、と思ったら、イライラも少なくなりました。

    また、おしかりをいただいたみなさんもありがとうございます。
    どなたかが仰ってくださっていましたが、確かに私は正直義母が好きではありません。
    いい方だと思いますし、姑としても120点だと思うのですが、どうも、合わない、のです。

    でも、おしかりをいただいたみなさんのおかげで、私が義母を合わないと思うように、いえ、できの悪い嫁なので、それ以上に、義母が私を合わないと思っているかもしれない、それでも私を尊重してくれていることをありがたく思えるようになりました。

    主人を介してつながった縁で、2人とも、嫁として、姑として、選びあったわけではないのですから、合わない点があっても仕方ない、ということに、おしかりをいただいて初めて気づけたような気がします。

    ユーザーID:2246237131

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