婚約者と実母との間での立ち回り方を教えてください。

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娘っ子

男女

私は実家住まいの女性で現在婚約中です。

週末に(私の)親戚の家で持ち寄りパーティーをすることになりました。
そこに婚約者も同席します。

婚約者家⇔親戚宅まで車で30分ほど。
私の家⇔親戚宅まで車で45分ほど。
婚約者の家⇔私の家まで車で45分ほど。です。

実家からお料理を準備していきますが、母は婚約者に車で迎えに来てもらうことを前提に考えていました。婚約者が車で親戚宅へ向かうということは伝えていましたが、こちらに来ると遠回りなので迎えにきてもらうとまでは言っておりません。お願いすれば来てくれるだろうと伝えてはあります。

実家には車があり弟が運転できますが、母は弟がお酒を飲みたいだろうからとお願いしていませんでした。(この時点では弟に未確認。弟は大酒のみでもありません。)婚約者はお酒が飲めない体質なので、飲むことはありません。

今朝そのことで喧嘩をしました。
母は「喜んでパーティーに参加するのだから、喜んで迎えにきてくれるものでしょ。」とのこと。

私は「喜んでとは言っているけれど、迎えに来てくれて当然と考えるのはかわいそう。まだ結婚した訳ではないのだから、大変じゃなければお願いというスタンスでいるべき。」
なぜなら、喜んでというのは婚約者として親戚付合いをしてくれただけだと私は思うからです。気疲れもするだろうし。そのため、まずは実家の車を出すことを前提にして、でも婚約者が自らやるよ!と言ってくれるのであればお願いするという形にしたかったのです。

そして、母は「車なんだから遠回りなんて関係ないでしょ。」とも言い喧嘩になりました。

私は間違っていたのでしょうか。母には「彼も喜んでやるよ。」といい、彼には「申し訳ないのだけれど、迎えに来てくれない?」と、立ち回るべきだったのでしょうか。

ご教示のほどお願いいたします。

ユーザーID:1638095025

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  • 間違ってない

    トピ主さんの主張は間違ってないと思います。

    >母は「喜んでパーティーに参加するのだから、喜んで迎えにきてくれるものでしょ。」とのこと。
    >「車なんだから遠回りなんて関係ないでしょ。」
    一方的で失礼な考えですね。
    お母さんは免許もってない人でしょうか?(或いはペーパードライバー)
    だったら運転手にも疲労があるんだということを理解できないかもしれませんが、やっぱりわかって頂きたいですね。

    娘の夫になる人なんだからと、婚約者さんをまるでアッシーのような扱い。
    これは今のうちに改めさせるか、それが出来ないならトピ主さんが庇ってあげてください。

    >母には「彼も喜んでやるよ。」といい、彼には「申し訳ないのだけれど、迎えに来てくれない?」と、立ち回るべきだったのでしょうか。
    「喜んでやってるんでしょ」と、お母さんから彼に感謝の態度が見られないなら、彼にかなり失礼になりますよ。

    私だったらもう母親が絡む親戚付き合いに、彼を巻き込まないなあ…。
    自分がやられたら相当嫌ですから。

    ユーザーID:1981296313

  • 弟さんが運転する


    板挟みで大変ですね。

    申し訳ないけど。お母様、少々考え方が良くないですね。
    婚約者の彼 < 弟さん
    これでは彼が可哀想。

    今回のお迎えを許してしまうと、今後も何かと送迎に使われますよ。癖を付けてはいけません。最初のうちは婚約者の彼も嫌な顔せずに送迎してくれるでしょうが、何かある度に使われるようになると段々と嫌気がさしてくると思いますよ。

    最初が肝心です。トピ主さんが弟さんに直接車でお母様と一緒に来ることを交渉するとか丸く収めるようにした方が今後のために良いと思います。

    ユーザーID:1703160902

  • 確かに

    トピ主さんの母上の言い分はあつかましいね。
    婚約者がそれを聞いたらドン引きするでしょう。
    弟の為?なら特にね。

    でも、トピ主さんもなんで喧嘩になるかな?
    平然と「彼は親戚宅に直行だよ?意味わかんない」としれっと言うべき。
    お母さんが「弟が…」と言ったら、トピ主さんが弟に運転しろと言えばいい。
    弟が「酒飲みたい」と譲らないのなら、自分の家族の情けなさを嘆きながら
    彼に「家に寄ってくれない?」と頼めばいい。もしくはタクシーだね。

    まぁ、彼の立場になれば、自分が単身で親戚宅に行くのも嫌なので
    トピ主さんが上手に「家に寄って、揃って行かない?」と水を向ければ
    乗ってくるとは思いますけどね。

    それに根本的に親戚の家でのパーティーに呼ぶかな?(笑)
    彼がノリノリで楽しみにしてるとは思えないのだけど。

    彼には自分の家の内情は言わない方がいいね。
    仕方がないから今回は彼に頭下げれば?
    で、次回から自分の親戚の集いには呼ばない。それしかないかな…

    ユーザーID:2661580980

  • 価値観の相違だけれど

    世代間による価値観の相違、かな。
    トピ主さんの対応はなにも間違っていませんよ。
    お母さんも、お母さんの世代的にはそうなるのでしょうね。

    ユーザーID:8348548758

  • 立ち回るも何も

    立ち回るも何も、ドラマで言えばまだ彼登場して無いじゃん。

    勝手に親子が言い方の問題で彼蔑ろにもめただけでしょ。
    ただの良くある親子喧嘩のお題が彼だったってだけ。

    「このおやつ食べるよ〜」「このおやつ頂戴とか、食べていい?とか言うでしょ普通」「良いじゃん意味は一緒でしょ」「そうじゃなくて気持ちの問題」
    てのとなんら変わらん。

    良い間違いの可能性や、娘彼の親戚紹介=お祝い、祭、って事でハイになったから出た言い方かも知れない。

    貴女が危惧するように、彼軽視が根底にあるなら問題なので処理すべきですが。
    そうじゃ無い一過性のものなら、そこまで大事にして取り上げるような必要性あります?

    さっきの例えで分かってもらえれば幸いですが、
    言っている事はしょうもない事で、貴女がすごく持ち上げてすごく酷い事のように想像、仮定しただけです。

    彼は実際にその問題も知らなければ、もちろんそれに対して憤慨も失望もして無いわけで。
    事が起きてからもめるならまだしも、防げるうちにもめなくても。

    喧嘩して母の物言いは改善されますか?

    ユーザーID:3691203483

  • 私でもそうするかと思います

    娘っ子さんのおっしゃる通りだなと思いました。
    まだ結婚した訳ではないのです。
    私が娘っ子さんの立場として考えたら、遠慮するものと思います。

    ただ、お母さんとしても、これからは親戚になるんだし…実の息子のように
    遠慮なくしていこうというお考えもあったかもしれません(あくまで推測ですが…)

    心配なのは、このことでお母さんが機嫌を損ねて、最終的に、婚約者さんがとばっちりを食う
    という可能性はないでしょうか。
    もしその可能性があるなら、今回のことを婚約者さんにご相談されるのもひとつかもと思います。
    お願いするのではなく、「お母さんがこう言ってるんだけど…」と伝えて、婚約者さんに
    ご判断いただくのもあるかなと。

    決して娘っ子さんの考えは間違っていないと私は思います。
    でも、間に立つというなら、お母さんのおっしゃってることを婚約者さんに伝えておく必要があるのでは…
    と思いました。
    婚約者さんも、そうしたやりとりが娘っ子さんとお母さんの間にあったのを知らなくて、
    お母さんが機嫌が悪ければ困惑するかもしれません。

    良いパーティーになることを願っていますね。

    ユーザーID:3652007039

  • 厚かましいお母さん

    私がトピ主さんの立場だったら彼には迎えに来させません。
    私からお願いするのならともかく母からそれくらい当たり前かのように言われたら断固拒否します。
    婚約者を都合良く扱おうと言う魂胆が見え見えですね。

    トピ主さんは車の運転はできないですか?
    できるならトピ主さんが車出したらどうでしょうか?
    私ならお酒飲みたくてもガマンしてそうしますが…。
    トピ主さんが車出せないなら弟さんに頼んでみてはどうでしょう?

    ユーザーID:2621222382

  • トピ主さんに賛成

    >「迎えに来てくれて当然と考えるのはかわいそう。まだ結婚した訳ではないのだから、大変じゃなければお願いというスタンスでいるべき。」

    というトピ主さんの考えに賛成です.
    トピ主さんの婚約者は,結婚前の親戚づきあいも厭わない方で,きっとお願いしたら迎えに来てくれる方なのでしょう.
    負担でなければ,お願いするというのはありだと思います.
    でも,それを「当然」と考えてしまうお母様にはちょっと違和感があります.
    今回,「うまく」立ち回って「彼はすすんでやってくれる」と誤解させると,今後要求がエスカレートしそう.

    トピ主さんはお辛いかも知れませんが,今やっていらっしゃるように,彼を尊重しつつ,彼に負担をかけないように,でも母親が彼を非協力的だと罵らないように,壁になるしかないのではないでしょうか.

    ユーザーID:0331556662

  • 私だったら、婚約者の出席は断ります。

    まだ婚約中で親戚宅での持ち寄りパーティーは早過ぎませんか?
    親とも打ち解けた仲でもないのに親戚宅なんて、自分が同じ事になったら気が重いし内心「いきなりこの状況にするなんて距離ナシ一族か?」と身構えるかも。

    でも既に彼も行くのが決定なら、私だったら実家とは別々で彼と一緒に行きます。帰りも彼と帰り、実家まで送ってもらいます。

    彼も何か持って行ったほうが良いのでは?
    もし何もいらないと言われても、親世代は年も取ってきて言う事が身勝手にコロコロ変わったりもします。
    後になって「あの人は何も持って来ない気がきかない人」なんて評価にならないよう、彼と一緒に早めに出て途中でデザートなり飲み物なり買って行ったほうが良いと思います。

    お母さんに左右されて意思がフラフラしてはいけません。
    彼との段取りを決めて、お母さんが覆そうとしても「もう決めたから。こっちも次の日(前の日)もあるし(仕事)忙しいんだよ」と言ってシャットアウト。

    ユーザーID:0542085082

  • トピ主さんが正しい

    お母さんは、失礼ながら世間知らずですね。或いは、権高と言うべきかな。

    自分の娘(息子)が婚約すると、婚約相手の男性(女性)が自分のために色々やってくれるのは当然だ、と考える勘違い女が時々います。こういうタイプの人は最悪の場合、娘(息子)の婚約自体をぶちこわしにかかりかねません。

    トピ主さんが婚約者さんの立場に立ってものを言い、ことを運んでいるのは正解です。どうか結婚後もそのスタンスを守ってください。親の言いなりになっていると結婚生活自体もうまくいきませんから。

    ユーザーID:1330309705

  • おかあさまがおかしい

    おかあさまが厚かましいと思います。
    いつもそんな感じですか?

    私なら、トピ主様がおっしゃるとおりただでさえ気を使う親戚の集まりに誘うだけでも婚約者に悪いなぁと思います。
    その上アシになれなんて、とてもじゃないけど言えません。
    どうしても弟が車を出せない事情(酒が飲みたいからは理由にならない)があるならその時点で彼にお願いすべきことでは。

    それと、

    >まだ結婚した訳ではないのだから、大変じゃなければお願いというスタンスでいるべき。

    と書いておられますが、結婚したとしても別の家庭なんですから普通は「お願い」のスタンスでは?とも思います。

    ユーザーID:9836675901

  • 間違ってないと思いますよ

    お母さん、トピ主さんの婚約者だからと簡単に足代わりにしようとしてますね。

    今回、喧嘩したとしてもトピ主さんの意思を伝えることで、彼が毎度同じようなことで煩わされることは無いと思いますよ。
    良かったと思います。

    逆に、トピ主さんが彼実家に同じように使われたりしたらお母様はどう思うのでしょうか?
    「娘がやって当然」なんて思われて信じられない!
    とか言い出したら、即座にツッコミ入れてあげてください。

    ユーザーID:0880975152

  • ゴメンナサイ

    このパーティーは主さんがご結婚されるから、御披露目も兼ねているのですか?何の為のパーティーなんでしょうか?

    その前に婚約者の彼と親戚の方は面識があるのですか?面識があったとしても、主さんの言い方だと現地集合ですか?
    婚約者の彼の家から親戚宅の方が近いからって、現地集合はどうなんでしょう?彼だって一人では行きづらいでしょう?

    私なら遠回りかもしれないけど、迎えに来て貰って一緒に行きます。
    主さんが彼の親戚宅に行く時、現地集合だったら?一緒に行ってよって思いませんか?

    お母様も一人で行かせるよりは迎えに来て貰ってみんなで行った方がって思ったから、迎えと言い出したのでは?

    私は近いからって現地集合にしようとしてる主さんにビックリ。
    主さんに少し配慮がないように感じます。
    迎え云々ではなく、彼が困らないように主さんは考えフォローしないといけないのに。

    立ち回り方も何もご自分に置き換えてみれば分かりそうでは?
    そもそも私だったら、彼は呼ばないです。御披露目兼ねてならともかく、持ち寄りパーティーってただ親戚が集まるだけの場に何故婚約者を?
    結婚してからでも良いと思ってしまいますね。

    ユーザーID:5413070286

  • あなたが上手にフォローを

    あなたのお母さんは、はなはだしい勘違いをしている上に、人情の機微も全く理解できていない御仁です。
    あなたの彼を親戚一同に紹介させていただく場であり、彼こそその場のメインゲストであり主賓ですよ。

    お母さんの遣り方は、まるで我が家の家族になれて嬉しいだろう、ついては親族に紹介してやるから
    うちの家まで迎えに来いといわんばかりです。

    強引に押し切れば、それも通るかも知れませんが、彼としては最初から家来扱い、婿養子同然と鬱積した思いを抱くでしょう。
    それが自分の娘を託す人に対する礼節でしょうか。

    お母さんはもうかなりな年齢のはずなのに、そういう世間感覚、気配りが身についていない人なのでしょうか。
    どうも、直情径行型のさっぱりしすぎた性格の方のようですね。あなたが今後、上手にとりなし、フォローが必要でしょうね。

    ユーザーID:6868317292

  • あなたのお母さんが・・・おかしい

    婚約者さんは「喜んで」ってのは社交辞令であって
    結婚を考えてる以上、断りにくい状態で〜Yesと返事するなら
    「気が乗らないけど、いくわ〜」と答えるのと
    「喜んで、お伺いします」じゃ印象がガラリと変わるでしょう
    彼は大人の対応で答えてるだけのこと。

    もし、婚約者でなく、お母様のママ友・会社の同僚だったら?
    おいでよ〜(楽しまない?)と誘っておいて
    遠回りさせて運転手させるでしょうか?

    婚約者を、わが子同様、親のいう事を聞く、子分ぐらいにしか考えてないわけです。
    だから、尽くして当然。利用しようという気が満々なわけです。

    良識ある彼なら、手伝ってくれるでしょうが、
    バカじゃないから、親戚として仲良くするために招待されたのではなく
    都合のいい運転手として呼ばれたというのは
    長時間、あなたのお母様と同席してたら気がつくと思いますよ…

    結婚って本人同士の付き合いじゃないから、
    相手の親みて、非常識が過ぎるなと思ったら、結婚を考え直すかもしれません。

    弟さんに、理由を話してお願いすることはできないのですか?

    ユーザーID:0298867696

  • あなたトラブルメーカーですよ

    タイトルは婚約者と実母間の立ち回り方ですが、婚約者は知らないことなので関係ない。ご相談は「トピ主と母の間のトラブル」ということで。

    1.親戚の集まりがある
    2.婚約者も誘った。直接親戚宅へ行く。
    3.トピ主が「お願いすれば迎えに来てくれる」と母に言う。
    4.母はすっかり迎えに来てくれると思い、弟がお酒を飲めると思い込む。
    5.母とトピ主の認識の違いが明らかになり喧嘩。
    こんな流れでよろしいでしょうか。
    母がお迎えに来てもらえると思ったのは、トピ主が「お願いすれば来てくれる」と言ったからですね。

    トラブルの元は
    1.トピ主が自分がお願いしたわけでもないことを「婚約者が自らやるよ!と言ってくれる」と期待していること。
    2.しかも実際にお願いしたわけでも、婚約者の予定を確認したわけでもないのに、「お願いすれば迎えに来る」と周囲に言ってしまうこと。

    1は察してチャン。2は虚言。
    自分の妄想と無責任な発言で周囲を混乱させています。
    その上ただの親子喧嘩の相談に、関係ない婚約者まで巻き込むタイトルをつけて。

    今回は彼はお客様です。
    運転手役をやらせようとしているトピ主にドン引きです。

    ユーザーID:5739305892

  • 貴女は間違ってはいませんが…。

    貴女はこれから誰を守らないといけないんですか?
    例えば誰も運転が出来ない又は車が他で使う都合が出来た等どうしようもない事情なら「ゴメンね」と私も頼むでしょう。
    でもこの場合母親が我が子に飲ませたいからと言う勝手な理由では頼めませんよ。
    飲めない人間を足代わりにしている根性がとてもじゃないけど受け入れられません。
    立ち回ると言う事は書いている様な事ではありません、他人が入るんです親を諌め正す事です。
    先方の舅姑に子可愛さで同じ様に足に使われたらどうですか?嫁だから迎えに来るのが当然でしょ!って。
    人間として外れない事をしましょう、血が繋がった者同士の中だけでなら良い話です。
    今回他人が入るんです考えを中立にし伴侶の立場を守りましょう。
    でも頭ごなしに喧嘩もいけません、親をなだめつつ子が大人になって親を諌めるんです。
    弟の他に運転は出来ないんですか?自分(母親自身)も出来ないのに他人を当てにするのはみっともないです。
    私の親なら絶対させませんね、大事な他所の息子さんに何か遭っては申し訳ないですから。
    これからはそう言う母親と喧嘩をしない様諌める技術が必要ですね。

    ユーザーID:6957527761

  • 最初が肝心

    今までもそういう集まりがあったのでしょうか?
    普段その親戚宅へ行くときはどうしているのでしょうか?

    いずれにしても、今回彼に運転を頼めば
    内心はどう思っていても表向きは快く引き受けてくれると思います。
    しかし、そうなるとあなたのお母様は今後も何かにつけて
    彼の車を当てにするようなことになりませんか?
    また、もし弟さんも彼に車を出してほしいと思っているならば
    本来はお母様は「彼を運転手に使うのはやめさない」と
    嗜める立場ではないのでしょうか。

    私なら彼に言わずに自分の判断で断ります。
    お酒を飲む飲まない、遠回りで彼が大変だからではありません。
    『私の彼をお母さんの雑用係として当てにしないで』
    そういう理由でです。

    ユーザーID:3658281121

  • 逆ならばどう思いますか?

    つまり、
    トピ主さんが婚約者の親せき宅に招かれて喜んで伺いますと言った→

    相手の親は、各家のその位置関係にも関わらず、トピ主さんに迎えに来てもらうことを前提としている。

    そういう場合、私がトピ主さんなら、婚約者には一存で親に断ってもらい、トピ主さんに今回のことは知らせないで欲しいと思います。

    婚約者の親せき宅パーティに出席するのだって、本心から喜んでいると思いますか?婚約者であるあなたをたてて精一杯譲歩しているのだと思います。

    ところで、貴女が運転するという案はどうでしょう?
    飲めない婚約者さんが一緒なのに、飲んでしまうつもりでしたか?

    とにかく貴女のすべきことは、結婚後も運転手扱いされそうな婚約者をおかあさんから守ることです。
    どうしてもお願いせざるを得ない時には、たっぷりお礼をはずんでください。

    ユーザーID:9060059289

  • 一緒に行った方が…

    婚約者さんとご親戚は初めてお会いするのですよね?

    お母様の事は置いておいて 例えば婚約者さんが先に着いた場合思い切り気まずくないですか?

    婚約者さんのためにも 一緒に行くのがいいと思いますが

    となると やっぱり少し遠回りでも 迎えに来てもらうのが一番じゃないでしょうか

    ユーザーID:6560306548

  • その母、何様?

     まったく困った母親ですね。その距離関係なら、はじめから利用しようとするほうがおかしいです。婚約だからとか結婚してからだって関係ありません。
     あなたは、もう婚約した一人前の女性なのですから、きちんと母親と対峙すべきです。完全に、母の考え方がおかしいのです。がんばってくださいよ。

    ユーザーID:4613901847

  • 結婚した後でもありえない

    タクシー代わりですか・・・・

    破談でいいのではないですか?

    そういう場合はタクシーとか使えばいいんです。

    自分の親戚に彼に「参加していただく」お客様ですよ。。。

    ちょっと物事考えてください。

    非常識です

    ユーザーID:0317025629

  • お母さん…

    お母さん,人を頼りにしすぎです。
    彼が迎えにくると言っても断るべきです。
    迎えに来てもらって送ってもらうおつもり?

    彼には伝えてはいけませんよ。気のどくすぎです。
    パシリでもアッシーでもないんです。

    自分達でどうにかしてくださいね。
    弟さんがお酒飲みたいのならタクシーにしたらいかが?
    人を頼りすぎてはいけませんよ。

    ユーザーID:9267327719

  • 古い考えかも

    しれませんが、婚約者さまがご親戚のお役へ直行するのは頂けないとおもいました。
    しかも婚約者さまが直行するとなれば、そのぶん駐車スペースも1台分余分に必要となりますよね。

    現地での合流は外の人間としては門戸を開けにくいですしね。

    私なら「遠回りさせるようで申し訳ないけれど、うちで合流して一緒に親戚宅に向かわない?」と切り出すと思います。

    我が家で親戚をお呼びする再に、姪っ子の婚約者が一人で「ピンポーン」とチャイムを鳴らしていらしたら姪っ子に注意しちゃいますね。
    「なんで一緒にこないの」と。
    万が一、婚約者さまのほうが先に親戚宅に到着したらどうなさるの?
    逆に遅れてきた場合にホストの側は「道に迷っているのかしら」「だいじょうぶ?」と気をもむこともあります。

    婚約者を思いやるお気持ちはお優しいとおもいますが、今回はお招きくださったご親戚にたいして配慮してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:2671042376

  • とぴ主です。

    皆さま
    ご返信どうもありがとうございます。
    一人一人にお礼を申し上げられなく、すみません。
    いくつか補足させてください。

    まず、親戚宅へですが、私が婚約者の家まで電車で行き、共に行く予定でおりました。私の家から婚約者宅まで電車で30分弱です。(都内に住んでいるので、交通事情を考えると電車の方が早いのです。)

    私が遠回りになりますが、普段忙しく仕事をしているので、婚約者に負担をかけないよう、どこに出かける際も婚約者宅へ向かうことにしています。お迎えは彼が言ってくれたときだけ、お願いしています。

    また親族と婚約者との面識ですが、以前にもパーティーに参加しているのでございます。(その際は結納前でしたので、このような問題はありませでんした。)

    親族宅でのパーティーへの婚約者参加は早すぎるとのお言葉がありましたが、親族での今回のようなカジュアルな形式や、フォーマルな形式でのパーティーをする機会が多く、皆さんパートナーと参加することが普通になっておりましたので、気づきませんでした。

    つづきます。

    ユーザーID:1638095025

  • トピ主さんの意見が正しいです

    お母様こそ厚かましい人間です。
    だけど、婚約者の方も直接トピ主さんのご親戚の家に行くよりも、トピ主さんのところに寄って、一緒にご親戚のところに行った方がいいのではないかと思います。
    お母様については「勘違いするな」と叱り上げておくとして(笑)、婚約者の彼とはもう一度打ち合わせした方が良くないですか?

    ユーザーID:9768121993

  • トトさんの意見に同意

    私が投稿したのかと思いました。

    私もトトさんとまったく同じ事を思ってしまいました。

    私だったら、相手の親戚宅に直行なんて絶対嫌。むしろ、結婚前に親戚付き合いをさせられるんだったら、結婚自体を考え直すと思います。
    それに誘われたなら、迎えに来てほしい。
    まだ、家族でもなければ、親戚でもないですもの。

    どうしても婚約者を親戚宅へ連れて行きたいなら、トピ主さんが婚約者を迎えに行き、お母様と弟さんとは別々に行くのが丸く収まると思います。

    ユーザーID:9731554939

  • お母さんが間違っている。

    お母さんが間違っています。

    ウチの母も似たような事良く言いますが、毒親なんです。
    トピ主さんのお母さんにも似たような印象を受けます。
    トピ主さんには支配をしようとし、何かにつけ用事をさせ、
    弟さんにはひたすら甘やかすカンジではないでしょうか?
    私の勘違いならいいのですが。

    今からそんな調子だと、結婚してから召使いのようにこき使われますよ、婚約者さん。
    大事にすべきは母か、婚約者か、結婚したいならよく考えて。
    こき使うのが当たり前になるなら、相手が誰でも逃げられますからね。

    私なら、外で婚約者と合流し、二人で行きます。タクシーで。
    誘ったこちらが婚約者を迎えに行くのです。
    母よ弟には、自力でどうにかしてもらいます。

    ユーザーID:8994240125

  • 似た者親子?

    もちろんトピ主様とお母様のことです。
    他力本願。
    お母様もトピ主様も免許お持ちじゃないですよね、きっと。
    婚約者さんが30分で行けるところを、あなたのお家に迎えに来て親戚のお家に行くと1時間30分かかります。
    同乗している人は、遠回りの負担なんて少ないですよね、座ってるだけなんだから。
    運転手の負担って、考えられないですかね。
    婚約者さん、可哀想。

    ユーザーID:0103407727

  • お母様とトピ主さんの問題。

    基本的にはお母様とトピ主様だけの問題だと思います。
    自分が婚約者宅へ行き一緒に親戚宅へと決まっていたなら、何故お母様に「頼めばやってくれる」と言ってしまうのでしょう?
    決まっていない状態だったとしても、本人でもないければ、お願いもしていない状態でその返事はしない方が良いと思います。「お願いすればやってくれるいい人だ」と言いたいのは分かりますけどね。

    お母様の考えにはちょっと私も納得がいかないのでトピ主さんの対応で良かったと思いますが、自分なら「そこまで言うなら、私が運転するわ」と言います。彼には一人で現地近くへ向かってもらって、合流してから親戚宅という方法を取ったと思います。

    立ち回り方を考えるのだとすれば、実の親・家族に必要以上彼の良さをアピールする必要はない。彼側にも同じ。それぞれが直接コミュニケーションを取った上で感じてくれれば良いことだと思います。

    それにしても、逆の立場で義母がそんな考えだったら相当腹が立つことですよね・・・。お母さん!もう一度考えて〜!!

    ユーザーID:4305764130

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