過保護ですか?マザコンですか?

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  • べつに普通だけど…

    いや〜?微笑ましいし、全然普通じゃないですか?男の子なんて家を出れば母親に頼る頻度がガクンと減るし、そんな日常会話も今のうちですよ。
    彼は自分の子じゃないからそう思うのと、シングルマザーだからマザコンになるかもという恐怖の気持ちから、牽制して言ってるのでは?
    あなたを独占したい彼の気持ちも分かるし、デートの時に息子さんの話ばかりだったら嫌気もさすでしょう。でもあなたに息子さんがいる事実は変えられないし、彼もそれを承知であなたと付き合っているんじゃないの?あなたの大事な息子さんをそんな風に蔑ろにする彼と、長く付き合っていけるのかなぁ。
    あなたが、息子さんのことも彼のことも両方うまく立てて付き合っていければ良いなぁと思いますが…。

    ユーザーID:5097836293

  • う〜ん

    あなたは過保護。息子さんはマザコン。


    それよりもそんな言い方しかできない彼氏さんで大丈夫ですか?

    人事っはいえ、もし結婚するとしたら日常生活が怖いです。

    ユーザーID:9972200283

  • 彼氏のやきもちかな

    書いてあるような場面は我が家でもよくありますよ。
    これがダメなら、家族の会話って何だろう。
    ついでに教えることもあるだろうし、
    これが娘ならどうなのでしょうね。

    彼氏はやきもちを焼いているのだと思います。
    ふたりきりのデートなのに、こどもの話ばかりでは、
    元夫のかげもチラチラして気分悪いかも。

    結婚を考えているようですが、
    はたして彼氏は良い父親になれるでしょうか。
    悪いところばかり責める気難しい親の気配がしますが。
    主さんは、息子との間をうまく調節できるのでしょうか…。

    ユーザーID:0531323143

  • そろそろ

    自分で調べたり・工夫する努力をさせても良いのではないでしょうか。

    自分の彼氏や友人が心配性で、なんでもかんでもトピ主様を頼ろうとしたらお嫌じゃないですか?
    それこそ高校生なら自分でGoogleくらい開いて調べられるじゃないですか。

    電話についても、どの程度の頻度なのかしらね。
    どんな用件でかけてきているのかにもよるかしら。

    うちは娘なのですが、トピックスにかかれているような件でしたら
    「自分で調べてみなさい!」と言いますね。
    電話についても、娘から掛かってくるのは帰宅時間が遅れるとか、学校帰りにお友達の家に寄ってくるときくらいですかね。
    私がすぐに出れないときには留守番電話にふきこんでくれていますのでイチイチ掛けなおしません。

    過保護というか、かまいすぎじゃないですか?

    何でもお母さんに聞けば済むとおもって自分で考えなくなりそうで不安になりますね(汗)。

    ユーザーID:5581847717

  • 具体例が一つしかないからなんともね

    まぁ道順については調べ方を教えるだけで良かったのでしょうが

    電話がきたらこちらからもかけますよ
    何かあったら困りますもん
    まだ親の保護下です
    心配してとーーぜんです
    自己責任と投げ出していいはずありません

    ただ駄目だししたいだけじゃない?
    息子さんとの関係以外にも
    相手の考えを尊重するところが少なかったり
    否定して操作する部分が多い人なら要注意ですね

    駄目だ駄目だと言われて
    いつの間にか自信を無くして相手のいいなり
    なんてならないよう気を付けてね

    だめ出しのしかたが心配ですよ

    ユーザーID:4021522286

  • その彼の

    言うことは確かにそうかもしれませんが、
    どうも息子さんへの嫉妬の気持ちから言っているような気がしてなりません。
    息子より自分を優先して欲しいという幼稚で度量の小ささがうかがえますね。
    あなたが母親なんですから彼の言葉に惑わされる事なく、
    自分の思うように息子さんに接してあげて下さい。
    息子さんにはあなたしかいないんですよ。

    ユーザーID:1364605893

  • 過保護だとは思います

    母親としての立場から言えばもしかしたら過保護ではないと思うのかもしれませんが、子供はいくつになっても子供といいますしね。

    でも道調べるくらいは息子さん一人でやって当然じゃないかと思っちゃいました。
    小学生くらいのお子さんならまだしも高校生ですよね?息子さん。
    他の細々したことはわからないのでなんですが、息子がやるべきこと(この場合は息子さん本人が行きたい場所への行き方を調べること)にはなるべく手出ししないでいてやるのも親の勤めなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2611309375

  • わかります。

    今、大学生の長女が小学生の時に子連れ再婚しました。
    下に息子もいます。
    主様の彼氏のようなこと、主人も言います。自分が子供の頃はもっと親との関わりがなく自立していた、お前は甘すぎると。私の子供時代を思い返しても確かにそうかな、とは思いますが時代が違います。必要以上に過保護ではないつもりだし周りの親に比べたらまだ放任な方です。
    でも、ずっと今の時代の子供を育てておらず、途中参加した主人には比較が昭和の自分の時代しかないので随分な違いに違和感を感じるようでよく喧嘩になります。
    こればっかりは仕方ないけど私も子供も、もちろん主人もみんな嫌な思いになって疲れます。
    子供にとって一番ためになる育児を模索して頑張りましょう。過保護でもマザコンでもないと思いますよ。いまどきの普通な親子だと思います。

    ユーザーID:4380958729

  • えー・・・

    別にその程度でマザコンだとは思いません。
    少なくとも、書かれたエピソードでは全く思いませんでした。

    単にトピ主さんが息子に構う=自分より優先されている気がして面白くないのではないですか?
    同じ高校生の子供でも、もし娘だったらそんなこと言わないと思いますし

    >いつになったら子離れ親離れできるんだと・・・

    親離れより、子離れしてほしいんでしょう。
    むしろそんなことでいちいちうんざりする、と言う彼の方が男としてどうなの。

    ユーザーID:0150130708

  • 普通

    高校生の息子でしょ?
    そんなの普通です。
    息子が結婚して嫁もいるのにわざわざ母を頼って聞いてきたら、ちょっと親離れしなさい!と思うけど。

    彼氏、もしあなたと結婚したら息子さんを引き離す事に必死になりそう。

    ユーザーID:9161441492

  • もう少し具体例がないと判断しにくい

    息子さんにはパソコンを触らせない主義でしょうか?
    もしそうではないのなら行き方が分からないと言われた時点で「じゃあパソコンで調べたら?」と言えばいいのです。わざわざあなたが探してあげる必要はないと思います。

    他に具体的にどのような息子さんとのコミュニケーションがあるのか分からないので、この例だけでは何とも判断できません。

    雨の日には学校まで車で迎えに行ってあげるとか、近くの歯医者なり耳鼻科なりに通院するのに親が付き添っていってやるとか、そういうことをしているなら過保護かと思います。

    ユーザーID:3092357202

  • 単なる焼き餅

    ただの焼き餅でしょう。
    息子とはいえ、他の男にあなたの関心が取られるのがイヤなんだと思います。
    そんな度量の狭い男とのおつきあい、それこそ先行き不安じゃないですか?

    ユーザーID:6607416907

  • 私も一緒

    今大学生の息子が高校生の頃、私もトピ主さんと同じように、電話も掛け直すし、例えば受験費用の振込みなんかも動いてましたよ。

    その彼氏の言葉は、息子さんを心配して言ってるのではなく、嫉妬や妬みから出た言葉に思えます。言葉に悪意がありますよね?

    確かに、子どもを甘やかすのはいけないし、高校生なら、自分の事は自分で、が基本でしょう、でも、家族として、心配したり、思いやったり・・・
    特に女手ひとつで息子さんを育ててるトピ主さんの息子さんへの思いは強いに決まってますよね。

    彼氏は、息子より自分を大事にして欲しい、息子の存在をよく思ってないんでしょうね、そんな人と付き合って大丈夫ですか?

    ユーザーID:8202697632

  • 普通だと思います

    想像してみてください。

    テレビでおなじみのアイドル達。
    みんな堂々とステージに立ち、しっかりと受け答えしていますよね。

    でも家に帰ったら、その日の不満や泣きごとを親に話すでしょう。
    親は、なんだかんだ言ってもまだ子供だから、愚痴に共感するでしょうね。
    そしてまた、プロとしてテレビに映る。

    それと同じです。
    彼にしてみたら、突然やってきた高校生を大人だと思って見てしまう。
    容姿とは裏腹の子供じみた部分を知っているのは、小さいころから接してきた家族だけなんです。

    そういう感覚、子供と接したことがない人にはわからないと思います。

    ユーザーID:9693900716

  • 自立させるのが親の役目では?

    まず、私が息子さんの同級生で、そういうやりとりをしていると知ったら「頼りない男の子だなぁ。男らしくないな。」と思います。
    大変失礼ですが、異性として見れないレベルです。(やはり彼氏には引っ張っていって欲しいので)
    お母さんと仲良くする事は良いことですし、きっと優しい息子さんなのでしょうね。

    今後、大学受験や就職活動で色々な知らない所へ行くでしょう。
    毎回お母さんに聞いて「行かれるかな…」とブツブツ文句言いながらから行くのでしょうか…。
    若輩者が言うのも失礼かと思いますが、息子さんが将来困らないように、立派に自立できるよう徐々に促してあげるのが親の役目です。

    母子家庭ということですので、2人の結束が大変強くなっているのかなという印象ですが、それなら尚更お母さんを守り支えるべく、男らしく頼もしくならなきゃ!と思います。
    私のいとこが母子家庭でしたが、高校生の時はもっと親子共に自立した関係性だったように記憶しています。

    息子さんは彼の事をご存知なんでしょうか?
    だとしたらその存在があるからこそ、余計に甘えているということも有り得ますよね。

    ユーザーID:7217637603

  • それは確かに、

    今までずっとそうだったから違和感ないのでしょうね。
    でも、高校生でそれでは頼りないですね。
    高校生くらいになったら、親の助けなんてあえて拒否するくらいじゃないのかなあ。
    私が高校生の頃はそうだったし。少しでも親の干渉から逃れたいって感じでしたよ。

    これが女の子だったらまた違うと思いますけどね。でも女のわたしですら、かなり自発的にいろいろやってました。
    彼氏さんの言うことはもっともだと思います。
    息子さん、もう少し自発的にならないと、これから先彼女や奥さんが出来ても、なんでもしてもらう頼りない男になっちゃいそうです。

    ユーザーID:7353517712

  • わたしも

    それぐらいは私の息子も当たり前ですが。夫と娘には「息子に甘い」としょっちゅう言われてます(笑)うちの息子は22歳で会社の寮に入ってます。料理が好きなので自炊してますが、分からない料理の時は、作り方教えてと電話かかってきます。うちの方がマザコンに過保護でしょう。でも大きくなっても「お母さんお母さん」と言ってくれる子供の方が良いと思いますが。
    その彼氏は焼きもち妬いてるのか、子供の気持が解らないのかわかりませんが、そんなことを言われても今の関係で私は良いと思いますよ。まだ私なんかよりヒドイ過保護な親たくさん居ますから。優しい息子さん大切になさってください。

    ユーザーID:5565935316

  • 過保護ではないはず

    自身も、シングルマザーで彼氏あり、またシングルマザー彼ありの母と高校時代をすごした経験を持つものです。

    私はまだ息子は幼いので、口出しできる立場ではありませんが、

    彼さんはきっと、息子さんに嫉妬しているような気がします、、
    だから、色々と言わなくてもいい部分にも口を出してくるのではないでしょうか?私はこれまで離婚してから2人の男性とお付き合いしましたが、前回の人は、精神年齢の幼い人で、幼い息子に対して嫉妬しているのが手に取るようにわかり不快でした。かわいがりこそするんです。お世話も見るし、本当に良くしてくれてますが、ふとした瞬間にすごく嫉妬しているのがわかります。今の彼は本当に人間ができていますが、たまに”自分の子供だったらこんな事言わないのではないか?”という発言があったりしますが、そこは”人間”ですから、前の旦那さんとの子供であるという認識を、潜在意識から完全に消し去るということは難しいもしくは、時間がかかるところかなと思います。

    逆に私は高校時代彼氏優先だった母を見てすごく嫌な思いをした経験を持ちます、息子さんとの時間大切になさってください。

    ユーザーID:4372099719

  • 嫉妬

    シングルでお子さんを育ててきたのなら、
    母子の関係が多少親密であるのは、当たり前のことだと思います。

    トピの内容だけで判断するなら、
    相手の男性が息子さんに嫉妬しているのだと思います。
    息子といえども、自分とは別の男のために、
    トピ主さんの気持ちが向かうのは嫌なんでしょう。

    もしくは、元夫との間のお子さんに対して、
    憎悪と嫌悪感があるのかもしれません。

    どちらにしろ、その男性は、結婚(交際)相手としては、
    考え直した方がいいタイプだと思いますよ。

    もし本当にトピ主さんと息子さんの密着度が、度が過ぎたもので、
    彼が賢明かつ、トピ主さんもその息子も受け入れようという器のある大人なら、
    トピのように嫉妬丸出しの言い方ではなく、もっと冷静で建設的なアドバイス
    の仕方ができるはずです。

    彼にとっては、息子さんはただただ邪魔な存在なんだと思いますよ。

    ユーザーID:5802187973

  • 息子さんは心配性ではない

    トピ主様の過保護のおかげで、息子さんは
    「自分の責任は取れない。お母さんが取ってくれる」
    という思考になってはいませんか?

    お母さんが「何でもしてくれる、何でも教えてくれる」ので
    自ら調べる・考える・行動するを放棄してますね。

    自分で行動するようにあなたが促さないと
    一生自立できない親離れできない子になりますよ。
    まぁ、息子に頼られるのが生きがいなら
    そのままでもよろしいのでは?

    ユーザーID:5706795951

  • はっきり言っていいですか?

    単なる「焼きもち」です。

    過保護ならば、言われたらすぐに
    調べて、わからないならここに
    電話して、なんなら「いっしょに
    行ってあげる」ぐらいまで言うはず
    ですよ。そしてお子さんがマザコン
    ならば「いっしょに行って」「連れて
    行って」というのではないですか?

    例え我が子であっても、自分のいる前で、
    自分が目の前にいるのに、他の男に対して
    気を使っているのが、許せないんでしょう。

    何か言われたら「そのうち、何も聞いて
    こなくなるわよ」と涼しい顔していましょう。

    ユーザーID:2645343814

  • 自立させるのが親の役目


    彼が貴女の息子さんにやきもち妬いてるのもあるのかな。息子さんと仲良く出来ない彼と付き合うのもどうかと思うけど。この場ではこれ以上の言葉は控えます。


    子供が高校生なら、行く場所くらい自分で調べさせてください。そろそろ自立させる訓練はしないと。端から見たら過保護に見えるっちゃぁ見えますよ。

    電話に関しては、何か(事故とか)あったら大変なので、かけ直すのは普通だと思う。

    まあ、子供が自立するまでの子育てです。自立出来るように一般常識を叩き込んでください。あとは、親子の絆は大事にしてください。

    ユーザーID:9633277350

  • 高校生の息子がいます

    私自身が息子にしてやっていることと比べると、
    ちょっと過保護なような気がしますが、
    子供の性格や得手不得手もあるし、度を越しているとは思いません。

    彼さんはやきもちを焼いているんでしょうか?
    息子さんの父親になってからならともかく、
    そんなことであれこれ言って欲しくないかな。

    ユーザーID:2028481361

  • 中3の息子がいます

    私は中3男子の母です。
    シングルママさんは過保護かといえば、若干、過保護かもしれません。
    でも私も似たようなもんです。ちょっと過保護かなと自分でも思うことがあります。たまに夫に過保護と叱られることがあります。

    もう手を貸す必要はないと思っていますが、放置、放任していい年齢ではないと思います。気にかけているよ、見ているよというメッセージは子供に送る必要があると思っています。

    おつきあいしている男性の嫉妬でしょうね。
    特に母親として、態度を改める必要はないと思います。

    なんだか、私には、その男性が、父性のない、また母性を理解しない、幼稚な大人に思えます。

    ユーザーID:4946303911

  • 過保護ですが

    今更 ですよね

    うちはシングルでは無いですが 息子には手をかけたので 私に頼ってましたよ
    娘は自分でしたりお兄ちゃんに聞いたり
    社会人になり 今ではこっちの方が道とかも 聞いてます

    俺はマザコンだけど 何か?
    と 普通に言っていました
    都合のいいマザコンですが(笑)
    それでも男友達も沢山いるしかなりモテますよ

    まだ高校です
    心配するのも当たり前
    親の責任もあります
    親と仲良くないから口利かない 子供達も多い中 良いじゃないですか

    ただし
    自分の事は 相談は受けるけど 人のせいにしないよう 自分で最後は決めるよう言ってきました

    ユーザーID:7557364836

  • 私の母と弟のよう

    私や妹(弟が一番下)にしてみれば「過保護」「甘えすぎ」だと思っていました。
    何度言っても直らなかったのでもう諦めました。

    トピ主さんにもきっと誰が何を言っても変わらないと思います。

    社会に出たときに苦労するのは息子さんですが。

    ユーザーID:2682133813

  • マザコンとは言えないかもしれないが

    まったく自立が出来ていない。
    自分が行きたい場所でさえ自分で調べようとせず、お母さん教えてとは。
    パソコンがあれば地図情報で簡単に調べられますよ。

    小学生ならまだ分かりますが、高校生にもなって恥ずかしいとは思わないんですか。
    トピ主さんも喜々として調べてあげるのはどうかと思いますね。

    彼が心配するのも無理はないですね。

    息子はね、いつまでも子どもではないんですよ。

    ユーザーID:7565188257

  • 別れなさい

     確かにマザコンかもしれないし、子離れしていないです。しかしまだ高校生っでしょう。それに、彼に何でそんなことを言う権利があるのでしょうか。

    ユーザーID:6262240048

  • その彼、やめたら?

    彼は、アナタの子の教育になんか、なんの興味もありませんよ。だから、少なくとも「助言する事で、アナタの子をより良くしたい」などとも思っていません。今は高校生だけど、今の内から、遠ざけて高校終わったら、さっさと家を出てほしい」って感覚。実際、トピ主が過保護かどうかは、幾つかのエピソードでは、分からないが、その彼の気持ちは、手に取るようにわかる。子も、もう大きいのだし、その彼の世話になる訳でもないのだから、自分でおかしくないと思うならそう言いましょう。「我が家の子育てには、我が家のやり方がある。突然入ってきた人にあれこれ言われるのは心外」と。

    ユーザーID:5924009320

  • しっかりはしていないけれど

    息子さんはしっかりはしていないけれどマザコンではないと思います。
    高校生ってまだそんなもんじゃないでしょうか。
    私には高校生の息子はいませんが、自分が高校生の頃はそんなもんだった気がします。
    社会に出てソレだとまずいと思いますけどね。

    それよりその付き合っている方が息子さんを邪険にしている感じなのが気になります…。

    ユーザーID:4291220558

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