過保護ですか?マザコンですか?

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  • 過保護な感じがしますけど

    立派な人間に育てるために悪いことをしたら怒って、家事もさせてきましたか。子育ては愛情と厳しさと躾が大事です。

    ユーザーID:7451796268

  • ただの嫉妬

    彼が息子に嫉妬してるだけです。
    いい大人が高校生に嫉妬するなんてみっともない。
    彼と将来のこと考えたりしてるんですか?
    子持ちを受け入れる器がないみたいですが。

    ユーザーID:1577740671

  • 別に普通

    家の高校生もわりとそんな感じですよ。
    初めての場所の時は私や夫に相談して、一緒に地図や時刻表見たりしてます。

    トピ主の彼に言ったらもっと怒られそうですが、

    長男は、目的地に着いたら着いたよメール。今から帰るメールくれます。
    2男は、着いたよメールはくれるけど帰るメールは無い。でも、絶対約束した時間までには帰宅します。

    家族で服や靴も一緒に買いに行きますし、二人で外食も平気です。

    学校帰りにスーパー帰りの私と会えば荷物全部持ってくれ話しながら帰ったりもします。

    でも、進学先や塾なんかは本人がしっかり決めました。
    子供の友人見ていてもそんなもんですよ。
    女の子の方が親に付き合ってくれない。ってよく聞きます。

    彼氏さん妬いてるんじゃないですかね・・・

    ユーザーID:8443868065

  • 高校生なら過保護

    そろそろ男友達をつるんで、自分で出来ることはやるようにしないと再婚もできませんよ。

    それとも、新居に息子さんも連れて行くのですか?
    もしくは高校卒業後に一人暮らしさせるまで結婚は延期?

    一人暮らしをさせるにも家事は出来ないと困りますよ。
    受験生になってから覚えさせる時間はないでしょうから、今から覚えてもらっては?

    でもシンマさんなら息子さんはある程度、自分で出来るのかしら?

    まぁ、悪いことはしていないのでしょうから、連絡が取れないくらいならメールを送っておくとか留守電を録音で良いのでは?
    緊急なら何度でもかけてくるのでしょうから、わざわざ数回もかける必要は感じませんが、今までの習慣を変えるのは努力が必要かと思われます。

    その内、息子さんにも彼女が出来れば、そちらに夢中になってお母さんは二の次になって来るかもしれませんけどね。

    ユーザーID:9843313390

  • 過保護・・・・でしょう

    息子さんの性格もあると思うけれど、初めての所へ行くのが不安だとお母さんを頼るのですね。
    その点がまず過保護と言うか、ちょっと自立心不足。
    判らなければ自分で調べたり、外出先なら、他人に聞いたり、そういう機転(臨機応変)さが、高校生ならほしいところですね。

    そんな、ちょっと自立心不足の息子を、さらにサポートしてしまうお母さん、私から見てもやはり過保護に感じます。

    今は携帯とかあって、すぐに親子の連絡が取れてしまうので、頼ったり頼られたりが簡単で、それが普通になってしまうのよね。

    私が子育てした頃は、息子は持っていたけど私は携帯を持ってなかったので、息子が自分で必死で調べたり、人に聞いたりして、初めての所へ行ったみたいですよ。

    便利すぎる世の中って、子供の(親の)成長を妨げるかもね。

    ユーザーID:0392167701

  • 親離れできてない

    エピソードを読んだ限りでは、
    息子さんの母親に対する依存心が強いと思いました。
    そして、トピ主さんはそれに疑問を持っていらっしゃらない。
    親離れも子離れもできていない状態だと思います。

    高校生にもなれば、
    自分で考え、調べて行動するのは当たり前。
    お母さんが先回りして、
    あれこれやってあげるのは終わりにしましょう。

    このまま息子さんの自立を促さず、
    数年後の大学受験の際にも、
    ルート検索、交通手段の検討、チケットや宿泊先の手配など、
    すべてトピ主さんがやってあげるおつもりですか。

    子どもの相談に乗ってあげるのは良いことですが、
    あくまでも主体的に動くのは子ども自身であるべきです。

    突き放していいんです。
    いや、突き放さなくてはいけないんです。
    親は子どもより先に死ぬのですから、
    子どもが一人で生きていけるように教育しなければなりません。

    一緒に暮らしているとついつい甘えが出ますから、
    できれば大学は、自宅から通学不可能な遠方に進学した方がいいですね。
    仮に、通学できる距離でも、
    息子さんを一人暮らしさせて自立を促すのがよさそうです。

    ユーザーID:3497519343

  • 過保護だと思わない

    別に思わないですよ?

    自分にも同じ年頃の子がいますが主さんと同じように接していますし、同じ状況の場合は同じようにします
    私なら彼にそこまで言われたくないです、いつか必ず独り立ちして巣立つ時が必ずきます、それまではお子さんと変わらずに楽しい日々を過ごして下さい。

    ユーザーID:6267673045

  • 私も同じかな

    私もシングルマザーです。
    ウチは娘ですが、何でも私に聞いてきます。

    たぶん小さい頃から、私の仕事が忙しいので、大体のことを段取りしてしまう親だったので、習慣になったのかなぁ・・と少しは反省しています。

    19歳の娘は、県外で迷子になった時、携帯で私に道を聞く電話をかけてきました。
    冷静に考えれば、「周りの人に聞きなさい」と言えばいいのに。
    彼女の近くの電柱から、町名を聞いて、ネットで地図上の彼女の位置を特定して、そのまま携帯でナビをしました。

    旅行に行きたがれば、格安の旅行プランを作成します(子供同士の旅行でも)

    何か子供に頼まれると、全力全速力で解決に向かってしまいます。

    私の彼氏も「子供なんてもう少しほっておけば」と言うことも有りますが、成人しておおむね素直でてきぱきした子には成って居るので、甘やかしすぎとは言われていません。

    最近では頼まれごとも減りました。旅行の計画もやり方が分かれば次は自分で手配できるようになるんですよね。
    でも、娘たちは「ちょっと口出しが多いけど大好きなお母さん」と言ってくれるので、まぁこんな子育てでも大丈夫かと

    ユーザーID:2404166821

  • 子供はいませんが

    過保護過ぎると思います。

    彼の言うことは尤もです。
    高校生にもなって、分からないことを自分で調べられないとは…。
    これは男女関係無く、情けないことです。
    今は昔と違って、パソコンさえあれば大抵のことは調べられるのに。

    電話の件だって、重要な用事なら、また息子さんからかけて来るはずです。
    もしかけなおす時間が無くても、メールで送ってくれば済むことだし。
    それとも息子さんは「母親から何度も折り返しかけてくれるのが当たり前」とでも思っているのですかね?

    このまま育っちゃったら、息子さん、結婚できないかも。

    ユーザーID:4359113916

  • 過保護だけど…

    トピックの文章からは、トピ主さんはやや過保護なように感じられます。
    例えば、高校生でしたら、
    googleのストリートビューの使い方を教えて
    自分で調べさせれば良いのです。
    何もかも母親が先回りしてやってしまうのはまずいと思います。

    ユーザーID:9369064589

  • 同じです!

    我が家にも高校1年生の息子がいます。主さんと同じよに息子に接してます。
    最近、事あるごとに「もう高校生なんだから・・・」と私が息子の事をやろうとすると主人がいい顔しません!!そんな時は、「大きなお世話!子供の世話して何が悪い!いつかは、自分の手を離れていくんだから好きなだけ息子とかかわらせてくれ!!」と心の中でつぶやき主人の言葉は聞こえないフリをします。大人は20歳です!!高校生でも自分にとっては、子供に変わりはありません。なので主さんは、過保護でもマザコンでもないと思います♪
    彼氏さんは、主さんの息子さんを男として見ているのしょうね・・・当たり前の親子のやりとりなのに彼氏さんには他の男とベタベタしているように見えてしまい何かとブツブツ文句を言ってくるのかなぁ〜とも感じます。。。

    ユーザーID:4239421215

  • 親子の数だけ関係はあるけど

    トピ主さんところはシングルマザーだから密着度高かったのかなとは思いました。
    そういう意味で、その彼の言うことはわからないでもないです。

    でも、高校生なのでまだいいと思いますよ。
    鳥の雛だっていきなり巣立つわけではなく、少しずつ巣から離れて飛ぶ訓練をして、そしてある日巣立っていくものです。

    ただ、大学生だったら、ちょっと心配になります。
    社会人だったら、結婚できないだろうなって思います(笑)

    ユーザーID:2891234297

  • なんでも先回りしてやるのは小学生低学年まで

    私も息子たちにあれこれと手をかけては夫に叱られていました。
    そのくせ、夫は娘にお願いされるとホイホイということを聞いていましたが(笑)
    現在は3人ともすっかり親の手を離れましたが、
    ここにきて思うのは、親がやってやりたい事のほとんどは子供が自力でできる事なんですよね。

    トピ主さんのあげた例については「ネットで調べなさい」でいいのでは?
    我が家の第二子も心配性で、前の夜も寝付けないタイプでしたが、
    「コンビニで道を聞きなさい」とアドバイスだけをしました。
    ただ元来過保護な私は「ついたら連絡ちょうだいね!」と一言付け加えますが。

    あれこれ先回りして、何事も与えてあげれば親は楽です。
    何も考えなくていい子供も楽です。でも生産性がありません。
    彼氏の言われることはそういうことなのではないでしょうか。
    あとは、恋人同志で会っているときにほかの事(子供のことを含む)を考えられるのは
    ちょっと興ざめってことではないでしょうかね。

    突き放すか過保護かの二者択一ではなく、子供が独り立ちできるように導くと考えれば
    おのずとやり方は見えてくると思います。

    ユーザーID:6469029485

  • どうだろ

    男でも女でも、恋愛してるときは自分のほうを見てほしいもんでしょう。

    うんざりするって言い方は引っ掛かりますが、せめてデートしてる時ぐらいは彼のほうに気持ちを向けたら?

    高校生なら頼りないのは当然ですし、マザコンとは思わないけどね。
    あと少ししたら、息子さんも貴女より大事な人できますよ。
    ただ彼がそれまで待てるかなあって感じですね。

    ユーザーID:2301248939

  • 将来「教えてくん・教えてちゃん」にならないように…

    私の娘はまだ10歳ですが、今から完全に出来なくてもいいので「人に聞く前に、まず自分が何ができるか考える癖をつけなさい」と言ってます。

    というのも、私の夫がもう50歳になろうと言うのにそういう事が出来てないのか、自分しか使わない物の置き場所をすぐに私に聞きます。「おい、俺の携帯どこだ」って、私は一切触らないのに知りません。自分でちょっと記憶をたどるなりその辺を探すなりすればいいのに「聞いた方が早い」と。夫はもうオッサンなので矯正は難しいでしょうが、娘がこんな状態を当たり前と思って社会に出たら大変です。「手がかかって使えない子」のレッテルを貼られる事必須です。

    これは私が18歳で社会に出た際、当時の上司に指摘された事です。今ではその重みが判ります。自分でやろうとして、それでも不安や迷いがあるならその時点で周囲の判断を仰げばいい事で「最初から全部、とにかく人に聞く」のとは違います。

    一方、防犯等に関しては親がしっかりフォローするように心がけています。

    ユーザーID:8267196072

  • 過保護であることと彼のことは別に考える

    うちの一人息子はコンピューター部所属の上に鉄オタなので、自分で勝手に調べて行動しますが。
    そういうことが苦手なお子さんもいるでしょうね。

    >うんざりするし、先行き不安になるな
    という発言があるいうことは、彼は同居か結婚を考えているということなのでしょうか。
    あまりお奨めできない相手だと感じます。

    ユーザーID:4332016599

  • 息子さんは

    彼に主様を取られるような気がして わざと甘えていると言う事はありませんか?息子さんは大した用がなくてもわざと親離れしない状況なのかもしれません。

    まあ、一般的な高校生のように反抗期で親の言うことを聞かないんじゃなくて、甘えて来てくれるんだからその間は相手してあげても良いんじゃないですか?先回りして世話する必要はないと思いますが…。
    甘えてくれるのも後少し、大学生になって自由になったり、息子さんに彼女ができたりすると 途端に、主様の口出しをうっとおしがるようになるかもしれないからです。というのは、今、私の末息子(大学生)がそういう感じだからです。今、私の息子はどんどん自立に向かって準備している感じで頼もしいです。ちょっぴり寂しくもありますが。

    さて、その主様の彼氏から見たら、おもしろくないでしょうね。だって、息子とはいえ、男に主様の愛情を取られてるんですからね。嫌味の一つや二つは言いたくなるだろうと思いますよ。つまり、彼の前では あまり息子さんの話をしないことです。彼は主様と息子さんが仲が良いのにヤキモチ焼いてるんですよ。

    ユーザーID:8351930323

  • その先はどうだったのでしょう?

    「○○に行きたいけど母さん知ってる?」
    「知ってるよ。○○の近くだよ。こう行ってああ行って・・・」
    「いまいちわからないなぁ」
    「もう、面倒臭い」(googleのストリートビューで調べて)
    「ここ!」
    って感じ、家族のやり取りにあると思うけど・・・。過保護なの?
    まぁ、「もう自分で調べたら?」だったらなお良しって感じかな。

    息子さんが不安でブツブツ勝手に言うのも別にいいと思う。
    ただ、その後がどうだったかの方が問題じゃないの?
    ブツブツ言いながらも1人で行ったのか?結局トピ主さんが
    付いて行ったのか?
    前者なら別にいいんじゃない?後者なら過保護だと思うけど。


    >息子からの電話に出られなくて何回かかけ直す

    これは高校生くらいなら普通に掛け直すと思うけど・・・。
    まだ未成年ですから、何かのトラブルに巻き込まれたとか
    あるかもしれないですし。

    このやり取りだけじゃ、私ならまだマザコンかは判断つかな
    いなぁ。

    男同士の嫉妬なんじゃないの?
    高校生と言っても母親の彼氏って複雑だと思う。わざと彼の
    前で俺の母親だ!アピールしてるのかもよ。彼は彼でそれ見
    て嫉妬してるんじゃないの?

    ユーザーID:8645104337

  • 今から変わればいいと思う。

    私もシングルマザーです。シングルマザーにとって、息子って自分の命のような、とっても大切なモノのような気がします。
    つい、子どもに干渉してしまいます。
    過保護ですか?マザコンですか?ということでしたが、私は、元夫がマザコンで、とっても苦労しました。離婚の原因でした。
    だから、過保護にも、マザコンにもなってほしくない。
    子どもが困っていることがあれば、サラッと受け流していいと思います。たまに手助けするくらいで。そうすれば、息子さんにも、自分でいろんな事ができるようになるし、自立できますよね。
    彼氏さんは、ヤキモチをやかれているのかな?と思うのですが、息子さんは息子さん、あなたはあなたの人生を考えていいのではないですか?

    ユーザーID:7603943796

  • 普通

    ぱぱんださん、のあさん、はるかさんと全く同じ意見です。

    娘は同性なので厳しくなって当然。世の中のパパさんたちを見ればわかるでしょう。

    あと、昭和時代と同じ接し方はできません。現実的に無理。
    私もトピ様と同じように接していますが、夫はそんな意地悪い言い方はしませんよ。
    ただのヤキモチ。要するに子供が邪魔なんですよ。
    もし再婚したらお子さんかわいそうだな。その時に親離れしていれば構わないけど。
    何だかんだケンカもしたけど、一緒に育児をした年月って大事なんだと気付かされました。

    そのくらいの距離感の方がある日突然サッと巣立っていくのではないでしょうか。
    パソコンも段々と使えるようになりますって。
    その時、母親がからの巣症候群にならなければ良いだけの話です。

    子育てを経験してない人に、とやかく言われたくはありません。
    それほど大変なんですよ。一生懸命した人にとってはね。
    24時間営業の無償の愛。逃げなかった結果だと思います。
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1716308519

  • 過保護に決まってますよ

    男の子が高校生にもなって、知らない場所への行き方を母親から教えてもらうばかりか、「わかるかなあ」なんてつぶやいているとは、情けない、嘆かわしい。

    >息子は心配性なので1人で初めての場所に行くことが不安だったからだと思います。

    心配性なんじゃない。臆病なんです。小学生じゃあるまいし、中学生だってはるかにましな男の子がいますよ。

    シングルマザーだから面倒を見すぎてきたんじゃないですか。高校生にもなったら自立しないと。これからは突き放して育てたほうがいいですね。

    それから、付き合っておられる相手が息子さんの話にあまり興味を示さないのは当たり前だと私は思います。男女として付き合っているのだから、話題には注意してあげたほうがいい。母親としての顔ばっかり見せていたのでは、男女交際になりませんよ。

    ユーザーID:3303001779

  • 問題はそこではなくて…

    その例だけでしたら、親切なお母さんではあるけれど過保護ではないし、お子さんも経験のある家族に聞いただけですもの、マザコンではないと思います。

    そうやって何でも教えられるうちに教えておいてよいのでは?
    ウチも丁寧(馬鹿丁寧な時もあり)答えてきましたよ。
    それでも、進学先はめったに帰省できない遠方に行きましたけどね。
    学業・生活・バイト…一人でやる時にはやるものです。

    で、問題はつきあっている男性の嫉妬・独占欲だと思います。
    逆を考えたら、女性だってそうなりません?
    相手に娘さんがいたら、邪魔くさくなる気持ち。でも、そうとは言えないから、『教育上そこまで面倒みるのはまずいんじゃない?』とか言いたくなりませんか?

    そこら辺を理解して対処しないと、先々問題が大きくなりますよ。

    ユーザーID:7879093975

  • 慎重に・・・。

    まぁ ちょっと過保護なのかもしれないけど・・・

    それよりも

    >お母さんお母さんって聞いてくると思うとうんざりするし、先行き不安になるな

    こんな事平気で言う男でいいんですか?
    この彼 自分と主様の未来から息子さんを完全排除する気満々じゃない。
    私ならまっぴらごめんですけどね。

    ユーザーID:7622703499

  • 嫉妬でしょ

    彼は子供と自分のどっちが大事なんだ?みたいな事だと思います

    彼は器が小さい
    息子さんを受け入れることができないのでしょう

    息子さんのためにも この先のお付き合いを考えた方がいいと思います

    ユーザーID:7875711122

  • その彼氏で


     大丈夫ですか?

    ユーザーID:4453505910

  • 普通!

    知らないところに行くのは、いくつになっても不安だし、家族に相談するよ!当たり前!家族だから、包み隠さず、素直にいろいろ言えるんでしょう。
    世の中に、お母さん・お母さんって言ってくれるのは、子供だけ!これがマザコン?冗談じあないわよ!

    電話も履歴があればコールバックするよ。たとえ家族じゃなくてもね。

    文句言ってる彼が、私としては変だし、うっとうしい!

    ユーザーID:4736417590

  • びっくり

    「普通」だとか「彼氏の嫉妬」とかのレスの多さに…

    高校生の子供に対してこれが普通の親御さんの対応なの?

    本当にびっくりしました。

    ユーザーID:2495736326

  • 若干過保護

    3歳くらい幼い子供への対応かな〜とは思います。
    つまり、中学生なら普通かなと思う程度。

    それより、子供にヤキモチ妬く男ってスッゴく幼いなーと思いました。

    うんざりされる筋合いないって私なら怒るよ。

    ユーザーID:1981842645

  • 残念

    過保護です。

    ありえません。

    子どもの自立心を養ってあげて下さい。

    将来、社会に出て困るのは息子さんです。

    ユーザーID:1351268972

  • 過保護だと思います

    トピを読んだ感じでは過保護だなぁ〜と思いました。
    たぶん、この他にももっとあるのでしょう。
    そりゃ交際相手の方もうんざりしちゃうかも。

    ユーザーID:7855224256

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