過保護ですか?マザコンですか?

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  • 息子が大事!

    過保護では無いと思いますが…普通の親と子の関係ですよ。
    それに、成人しても結婚しても子を心配するのが母親ってもんです。
    子供だっていくつになっても親に甘えたいし、頼りたい。
    母親だって同じ。
    彼はただ単に嫉妬しているんだと思います。
    器が小さい男をトピ主が選んだだけ。
    これから先も彼は息子さんとトピ主との関係に口出ししてきますよね
    確かに息子さんが自立して自分の元から巣だった後はお一人で居るのは寂しいかと思いますが、トピ主と息子さんの関係を温かく見守って下さる男性を探す事をおすすめします。

    ユーザーID:7936335525

  • 彼が…?

    トピ主さんが挙げた一つか二つの例を見ただけで、過保護かマザコンかなどは分かりません。

    私も夫がいませんが、息子の高校生の頃はパソコンは自分で作ってしまうほどだったので
    そのようなやり取りはありませんでしたが、何かと私に話をしたり相談してきたり…。
    姉である長女からは「マザコン」と言われてました。 

    でも、その一方で親も立ち入れない所でいろいろ考えているようでしたね。 20代半ばの今でも
    娘とよりも会話が弾みますが、ある時点以降は頑として私に口を挟ませません。

    ウチの息子だけかも知れませんが、娘たちと比べて甘え上手に見える一方、精神的には年々
    自立してきて、年を経るごとに頼もしくなってきます。

    トピの内容からですと別に問題があるようには見えません。 母親があれこれかまっているように
    見えても、いつの間にか息子が庇ってくれているような、立場が少しずつ変わってきます。

    やはり他の方も仰るようにあなたの彼の嫉妬かも知れませんし、私には彼が立ち入り過ぎだと思えます。
    そんなことに口を挟むようでは、男性としても包容力に疑問有りですね。

    ユーザーID:2504198432

  • 過保護はOK、過干渉がNG

    まだ高校生ですから、不在着信に対して繋がるまで掛け直すのは当然のことと思います。
    逆に無意味に突き放したりすることのほうが悪影響を与えると思います。

    ユーザーID:8104997339

  • 過保護だね

    彼氏の嫉妬もあると思います。

    ただ、息子さんは「考える力」を持たなくなりますよ。
    最近すごく多いんですよ。
    調べることさえしない子。調べ方さえわからない子。

    情報収集能力がない人は確実に衰退していきます。

    ユーザーID:5786218721

  • 親ひとり子ひとり?

    両親揃ってる家庭と違うでしょ。
    高校生にもなれば、心配したり親がされたりの段階になりますよね。
    ましてや、シングルの母親なら男の子にとっては特別だし、大切な人。

    どうか突き放すなんてしないでください。


    彼は器の小さい男だ!
    ただの嫉妬心でしょ。
    父親が息子にいらつくのとは訳が違いますから。
    あなたが判断すること。彼にはわかりませんよ!

    ユーザーID:9851298122

  • かわいい!

    母親にとって男の子は可愛いんです。私も、もう先走ってまでは手出ししなくなりましたが(成人したので)今でも可愛いです。まだ、高校生ならかまってあげて下さいな!貴女の彼氏さんもたぶんマザコンだったはず!気にしない!気にしない!

    ユーザーID:7836566073

  • おもろい

    マザコンだと自分の彼氏には声高に言って来たのに、自分はマザコン息子を育てる。

    矛盾(笑

    次は、息子が彼女からマザコンだって言われるのかな?

    で、その彼女もマザコン息子育てる

    繰り返し(笑

    ユーザーID:6974865556

  • 嫉妬だね

    親子の関係はいたって普通じゃないですかね。
    しっかりしている小学生もいれば頼りなさげな大学生だっていますよ。

    単にその彼が嫉妬しているんでしょ。子供に向く時間を俺に向けてくれよってやっかみでしょう。

    ユーザーID:3982654923

  • 普通

    22歳と18歳の息子がいます。
    それぞれ性格が違うので「息子」とくくられる婚約者の方の話には抵抗がありますね。
    うちは上はしっかりしていますが、下の息子は落し物も多いし方向音痴だし、しっかりしていません。
    息子のタイプによるのではないでしょうか。
    高校生ならまだ成人前だし、まだまだ母親のお世話は必要だと私は思う。
    自分の感覚を押し付ける婚約者さんに私は疑問を持ちます。
    私だったら多感な年ごろの息子を優先します。
    婚約者なんてしょせんは他人ですよ。

    ユーザーID:9482101735

  • 過保護でもマザコンでもない

     50代後半の男性です。成人した3人の息子がいます。

     トビ主様と息子さんのあり方は、トビ主様が仰るように「家族としてごく普通」です。親離れ、子離れというのは然るべき時期(就職や結婚とか)に行うもので、高校生ならまだまだ親の保護(監督)責任があります。それに今はシングルマザーなのですから、トビ主様を頼って当然です。私も子供の入学試験や就職試験の時は会場を調べるのはもちろん、近くなら一緒について行きました。今は無事親離れができて相手にしてくれませんが・・・。

     子供は変わり出すと早いです。高校生から大学生(社会人)になって自分の接する世界が広がれば、嫌でも関心の対象が外へ向き親から距離を取り始めます。トビ主様にとって大事なのは、その時に「ああ、息子も成長したな」と素直に受け入れてあげる事です。

     私はそれよりこのような良好な親子関係にあるお二人に対して「親離れできてない」だの「マザコン、過保護」と言い放つ男性の無理解と冷たさが理解できません。トビ主様がその男性との将来をどのようにお考えかは分かりませんが、少なくとも父親としての適正には欠けているように思います。

     

    ユーザーID:6205882504

  • 過保護とは思わない

    高校生にもなれば、確かに一人で行動できる子も増えてくると思いますけど、個人の性格もありますしね。
    何度も先回りしてやってるなら、多少突き放すのは必要でしょうが、一緒に調べているうちに次第に自分で出来るようになるでしょ。高校生なら、それでいいんじゃないかと思います。

    後は、住んでいる場所にもよりますかね〜。普段から、交通機関が充実して利用しなれているなら、不安感も薄いでしょうが。
    家は田舎なので、電車やバスは殆ど利用せず(本数も少なく利用できないことも)、移動は基本的にマイカーです。
    子供が免許を取るまで、親が目的地や交通の連絡が良いところまで、車で送るのが普通の場所に住んでいるので、トピ主さんが特別おかしいとは感じません。

    彼がおっしゃってることは、ただの嫉妬かな?

    ユーザーID:9561438349

  • 高校生の男の子ならそんなもの

    私もそうでした。
    息子たちはのんびり構えているので、私が地図を印刷したり、チケットを取ったりも普通でした。
    それでも成人して社会人になって、独り暮らしもしてますよ?
    毎日電話してるわけでもないし。
    息子さんもいつまでも高校生のままではないし、いつまでもそういう状況でもありません。それもそう何年も先ではないです。

    私は彼氏さんがトピ主さんと同じように息子さんに接しられない方が問題だと思います。要するに息子の父親にはなろうと思っていないってことですよね?
    小学生じゃなく高校生なんだから仕方ないのかも知れないけど、私はそういう人と一緒にはなりたくないし、シングルマザー(シングルじゃなくマザーの部分)と言う自分の立場を理解してくれない人と恋愛する気にもなれません。

    ユーザーID:7267015740

  • 過保護否定説にびっくり…

    今の親たちと高校生のレベルが如実に現れてると言うか…

    なんか、昔の小学生レベルなんですね、高校生の息子さんも主さんも(肯定派も)。

    彼氏がうんざりする気持ちはすごく分かりますよ。
    嫉妬でもなんでもない。
    自分が普通に独りでやってた事を出来ない息子、それを何とも思わない母親を見てたら、苛っとしますって。

    行ったこと無い所に行くから不安って、せいぜい中一まで。自立心を養わせましょう。

    ユーザーID:5279792993

  • 見た目は大人

    高校生って見た目は大人ですが、中身はまだまだ子供
    育児経験かある人ならトピ主さんの行動は「あるよね」トピなりますが
    お子さんがいない人やまだ子育て中 育児に携わらない男性なら「高校生=大人だから過保護でしょ」となります

    よく「夫も大きな子供」という女性がいるくらい身内には甘えるのが男ですから
    気にしないほうがいいですが
    彼に子育ての共感を求める会話はしないほうがいいですよ

    ユーザーID:4832524013

  • 若干過保護の気配を感じる

    母子家庭ならしっかりした息子だと自分が母親を手助けしてやらなきゃと思って何でも自分でやると思うんですよね。
    なのに、道順を自分で調べようとせず母親に聞くばかりの息子さんはちょっと甘やかされて育てられてるような気がします。

    子供のために何でもやってあげるのが親の役目ではありません。自分の身に万が一のことがあっても、子供が一人で生きていける力を身につけさせることが親の役目です。

    息子さんは料理、洗濯などの家事はできますか?大学に入って一人暮らしを始めて必要に迫られてからでもまあいいのですが、面倒でコンビニの食事ばかりしてしまう場合もあるので、親が側にいるうちから少しでも自立するための力を身につけさせてくださいね。いつまでも自分がやってあげればいいなんて思ってちゃダメですよ。

    ユーザーID:3092357202

  • 俺の前ではオンナでいろ

    「俺といるのに、高校生の子供に構ってなくてもいいだろ」という、彼氏のメッセージのように感じますが。

    高校生で男子といえど未成年、

    >息子のことで動いたり、息子からの電話に出られなくて何回かかけ直すこと

    は母親として当然です。
    少し先回り気味のようには感じますが、子供の性別に関わらず、苦手分野では親を当てにする子はいますよね。

    >うんざりするし、先行き不安になるな

    彼氏の言葉や態度がこうだと、子供さんの方も親しみを感じてないのでは?
    相容れない関係のように感じます。
    彼氏に言われたからと子供さんへの態度を変えるのだけは止めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2396330144

  • 私だったらその男とは別れる

    息子さんが過保護かどうかはこれだけではちょっとわかりません。普段、パソコンをあまり使わないのでしたら仕方ないかもしれないし、電話の件に関しては何が問題なんだか。まあ程度の問題で、1時間置きに電話してくるとか内容があまりにどうでもいい事ばっかりだったら彼のいい分もわかりますけど。

    私がその彼の一番嫌だと感じたのはそんなに息子に気を使う必要あるの?ってセリフ。親はいつまでたっても子供の事が一番心配です。子供の自立のために手を出さず見守ることは必要だけど気を使うとか使わないとかの問題じゃないし。息子より俺のことを一番に思えって言ってる様で、一体何と張り合ってるの?って思ってしまいます。仕事と私とどっちが大事?って聞く残念な女と同じ香りがする。

    ユーザーID:4227098029

  • マザコン以前に

    その彼氏とは結婚はしないほうがいいんじゃないかなって印象です。
    もし結婚したら逐一息子さんに駄目出しして息子さんにとって毒になりそう。

    その時のやり取りを実際見たわけではないので正直過保護かどうかは分かりません。
    我が家にも同じ年代の息子がいますが、そういう状況になることもありますね。
    普段は自分でやることでもねぇねぇこれってさぁ…となれば
    私もパソコンを見せてここじゃないの?なんて会話になったり。
    そこからあーだこーだと話しが広がることもあります。
    家族なんだからいつもこの年代にはこの対応を!なんてやってられませんよ(笑)
    一つ屋根の下に暮らす以上、何でも一律に線引きなんて無理ですね。


    他人がどう思うかは関係ないんじゃないでしょうか。
    トピ主さん親子の中で線引きが出来ていればいいことだと思います。
    その彼氏は子供がいないのではないですか?
    うわべだけしか見ていないと思うし、息子さんのことを一くくりにする怖さがあります。
    息子さんといい関係を崩さぬよう気をつけてくださいね。
    でもいずれ一人で生きていけるよう教える事は教えてとも思います。

    ユーザーID:3349347575

  • 過保護

    マザコンは別にいいけど過保護に育てると苦労するのは息子ですよ。

    息子が死ぬまで世話をするのなら別にいいけど一人前の人間にしたいのなら厳しさが必要です。


    てか、そういうのって自分の経験でわからんものかとよく思うのだけどそうじゃない人が多いんだね。

    ユーザーID:6887243665

  • あなたの彼氏の

    言い方に腹が立たない?

    >お母さんお母さんって聞いてくると思うとうんざりするし、先行き不安になるな

    って?

    父親でもなく、今まで息子さんを育てるのに何か援助した訳でもなく、あなたの彼氏、ってだけで、自分の息子をそこまで非難されて、あなたは腹が立ちませんか?

    私なら、息子がマザコンとか過保護過ぎるのか?って悩むより、彼氏の口の悪さにウンザリします。

    この先ウンザリするのは、息子さんがお母さんお母さん言う事より、彼氏が、あなたと息子さんの関係にいちいち口出ししてくる、うっとうしさだと思う。

    彼氏だって、あなたへの依存?嫉妬が強いから、息子さんをあなたが思う気持ちにヤキモチ焼いてるだけのガキじゃん。

    あなたは、自分が過保護とか、息子さんがマザコンなどと思ってるんですか?
    彼氏の影響受けすぎじゃない?

    あなたと息子さんの関係についてだけは、あなたが徹底して彼氏を黙らせる位じゃないと、この先、彼氏は息子さんを邪魔物扱いし出しと思います。

    彼氏の考えに影響されるのではなく、息子さんについては、あなたの考えをしっかりと持ち、貫き通してください。

    じゃないと息子さんが可哀相だよ。

    ユーザーID:9595954649

  • 環境による

    どう考えても、今まで育った環境によりますので、一概にマザコン、過保護とは言えないと思います。

    我が家は3人の子供がいて、 
    第一子は自宅からほど近い私立小学校、第二子は自宅から1時間以上かかる国立小学校、第三子は自宅から1時間弱の国立小学校に通いました。

    第二子、第三子は、1年生から電車を乗り継いで登校していたので、小学生の時点で都内ならどこでも自分で調べて行くことが出来、私も心配したことがありません。

    けれど、第一子は、電車に乗り慣れていないので、中学校から1時間かけて中高一貫校に通い出した時には心配しました。

    高校生と言っても、高校から電車通学の子にとっては、全部自分でというのは、最初はハードルが高いと思います。

    年齢だけでなく、今までの経験値で考えてあげるべきことです。

    高校生で、そんなに素直な息子さんで、私は素直に可愛いと感じました。

    トビ主さん、そんなことを言う彼に腹が立ちませんか?

    ユーザーID:0896429265

  • そりゃ呆れられるわ・・・

    いい加減、子離れ・親離れしましょうよ。
    過保護過ぎて子供が駄目になるパターンですよね。

    高校生にもなって、自分で地図検索すら出来ないって問題でしょ。
    携帯なりスマホなり持ってるんなら、GPSで道案内するアプリとかもあるんだから、どうしても駄目なら、そういうのを使おうと言う発想に至らない時点で、もう駄目ですね。

    相手の男性が言う事が全ていちいち、御尤も過ぎて笑うしかないですね。
    小学生とかなら兎も角、もう高校生でしょ?
    余程の事以外は自分一人で解決すべき年齢ですよ。

    相手の男性は息子さんを蔑にしているのではなく、純粋に心配しているんだと思いますが。
    ここで見ているだけでも、他人事だけど、息子さんの将来が心配になるくらいですし。

    後、シングルマザーを言い訳に使うのは止めて欲しいですね。
    世の中の母子家庭がすべからく貴女の家のような状態だなんて思われたくないですし。

    まぁ、本来であれば、貴女が過保護過ぎるのを父親が止める、って構造でしょうから、そういう意味ではシングルである事が、貴方の過保護に拍車をかけている要因にはなるかもしれませんが。

    ユーザーID:4766518124

  • トピ主さんへ

    少しトピずれします、ごめんなさい。

    その彼、嫌な人ですよ。ちゃんと気づいていますか?
    私はそんなに今回の例は過保護だと思いませんが、例え過保護だとして、息子さんとの事そんな言い方するような人とこの先も一緒にいるのですか?
    ここの皆様の方がまだトピ主さんの事考えていると思いますよ。
    彼は自分に都合いい事しか受け入れられない気がします。
    今回のそのセリフも、自分が単にヤキモチやいて言ったようにしか聞こえない。
    トピ主さんや息子さんを思ってでは100パーセントないと思います。
    例えば息子さんが入院などして病院に顔出しに行くだけでも、子離れできていないなどと冷たい言葉で言いそうな彼です。

    どうかトピ主さんには自分が過保護かどうかという問題と、彼の事は切り離して考えて欲しいです。



    読んで下さりありがとうございました。

    ユーザーID:9824972455

  • 彼氏が…

    配偶者の息子さんを悪く言うなんて…と思いますが

    手取り足取りなんでもやってあげちゃうと男性の将来の奥様が大変だったりするので、アドバイスに留めたらいかがでしょう
    Googleで探してごらん、まででやめるとか。

    ユーザーID:3940785179

  • そお?

    全然過保護だとは思いませんけど、過保護なの?
    私が過保護だと思う基準は、子どもがSOSを出す前から、先回りしてなんでもやってしまうことだと思っていますので。
    いいじゃないですか!40にも50にもなって、お嫁さんもいるおっさんなわけでもあるまいし!
    それより、交際している男性の器の小ささの方が心配ではないですか?

    ユーザーID:3047674310

  • 彼氏を優先する母親のほうがおかしい

    過保護気味だけどマザコンじゃないと思う。
    どこにでもあることだと思います。
    放任主義の親は過保護だといいそうですが
    高校生なら電話をかけなおして何の問題があるんでしょう?
    だって高校生の男の子が親に電話をかけるって
    やはり何か困った時だと思うんです。
    わが子より恋人優先なら私は許せないですけど
    子どもが一番なら私は好感が持てます。

    ユーザーID:2915061999

  • その彼は危険!

    トピ主様の大切な息子くんのことをそうなふうに言うなんて、その彼は息子くんはもちろん、トピ主様のことなんて全然愛してませんよ。彼が愛してるのは自分だけ。未熟な男性です。そこまでして女でいたいですか?せめて息子くんが成人するまではお母さん業を優先して欲しいですけど、トピ主様も息子くんより自分が可愛いのかなあ…。そうでないことを祈ります!
    過保護かどうか、なんて全然心配ないレベルですよ。

    ユーザーID:4680314119

  • どこが過保護でマザコンなんだろ?

    シングルマザーってことは、頼りになる大人がひとりしかいないって状況ですよね。
    だったら、未成年の子供が大人にわからないことを聞くのは当たり前では?
    「一緒についてきてよ」とか「検索してよ」っておねだりしたわけじゃないのに、全然問題ないじゃない。

    大学生だって聞くでしょう?
    大人でも聞くんじゃないの?

    親子で話をして何が悪いの?

    ユーザーID:3465186471

  • 確かにそうかも

    息子は心配性なので1人で初めての場所に行くことが不安だったからだと思います。
    この一言でマザコンかもとは思います


    行きかたがわからないのなら、
    ネットで調べれば?
    と言えばいいし、なんでわざわざストリートビューまで出して探すの?
    お子さん、一人で電車に乗れますか?
    誰かに道を聞ける能力はありますか?

    緊急事態なら相手から何度でも電話はかかってくるだろうし
    彼の言い分もわかるわ

    ユーザーID:0168625250

  • 彼氏が幼いだけ

    彼氏は
    あなたのライフスタイルに干渉した上に否定して
    自分の願望を押し付けています

    母親業をしたことのない
    人間に、我流の子育て論を押し付ける権利はない!

    幼い!
    中学生みたい!

    ユーザーID:7994618037

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