過保護ですか?マザコンですか?

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  • 過保護でマザコン

    気持ち悪いの一言ですね。

    過干渉な親にべったり甘える息子。
    全く自立できていないどうしようもない状態ですね。

    これを普通と思って居る人がいたら考え直した方が良いかと。

    子供は基本的に親よりも長生きします。
    生きていたって、子供の面倒を何時までも見られるわけではありません。

    自立した子供を育てるのが親の義務。

    甘やかすことが子供にとって一番悪い事ですよ。

    ユーザーID:2890860984

  • 何言ってんだか(怒)

    マザコンだぁ?
    母親はね、子供が30歳50歳になっても心配して構うモンだと思います。
    ウチの祖母100歳で亡くなりましたがボケてしまっても一人息子の父親の心配してましたよ。
    それを嬉しいそうに幸せそうに父親は受け取ってましたよ。
    親の愛ってそんなモンですよ。
    きききりんさんと役所こうじさんの映画も親の不変の愛を描いてましたよね?
    日本の何かと言うとマザコンって言うのはおかしいと思います。
    でもこの男はダメ
    あなたの息子に同じレベルで嫉妬してますよ。
    子供、息子として見てません。
    この男が本気であなたを好きなら好きな女の大切なモノは大切にしますよ。
    まぁそう言う人は少ないですけどね。

    ユーザーID:2819661507

  • 彼氏はお若いのかな…

    我が家の息子は中3ですが、同じような会話は普通に家庭内でしています。
    わからないことのネット検索などは、
    少しずつ本人にやらせるように仕向けてはいますが。
    成人しているならともかく、まだ高1ですよね?
    その程度で「親離れ子離れしていない」なんて言われる筋合いは無いかと。

    皆さんおっしゃるように、彼氏のやきもちだと思います。
    私もかつてシングルマザーで、息子が小4の時に再婚しましたが
    一番の決め手になったのは、夫が私<息子だったことです。
    結婚を視野に入れておられるなら、僭越ながらちょっと心配な彼氏かな、
    と思います。

    ユーザーID:8286031581

  • 結果

    > 息子は心配性なので1人で初めての場所に行くことが不安だったからだと思います。

    いままで過保護にした結果ですね。


    甘ったれ小僧がなさけなく思うんでしょうねぇ 彼は
    そういう指摘をしてくれる彼に感謝すべきです


    嫉妬なんて的外れもいいとこ

    ユーザーID:4570732589

  • 彼とはいえ

    我が子の事を悪く言われるのは嫌ですね。
    その彼はあくまでもトピ主さん個人の事を好きなんですね。
    息子さんは邪魔なんです。
    お二人が将来をどのように考えているのかわかりませんが、そんな彼は父親にはなれませんよ。
    トピ主さんは母一人子一人という状況もあるので息子さんに対する思い入れが強いかもしれませんが
    受けた印象は過保護気味に感じます。
    普通とか過保護ではないというレスの多さに正直驚いています。

    ユーザーID:5119099308

  • うんざりする?

    過保護気味の部分もあるかもしれませんが、
    彼の言うことを本気で真に受けてどうしますか。
    彼の本心はトピ主さんに子供がいるのが気に入らないってだけでしょう。
    彼にとって息子さんは交際するのに邪魔なんですよ。

    うんざりするって言葉にも彼の本心がよく表れているじゃないですか。
    トピ主さんのことは愛せてもその子供まで愛せないんです。
    自分の子供をそんな風に言われてよく違和感感じないものですね。

    過保護だの親離れだのもっともらしいこと言ってますが、
    自分のことしか考えてない男だってことですよ。

    ユーザーID:3595596097

  • ありがとうございます。

    たくさんのレス感謝しております。

    少しだけ補足しておきますと、息子はなんだかんだ言っても最後は自力で調べ行動しています。
    最近ではご飯を作ったり、洗濯機の操作方法を教えてほしいなども。

    当たり前だろうと思われる方もおられるでしょうけど・・・

    子供との接し方について大丈夫とおっしゃって頂いた方々へ
    大変心強く感じました。これからも息子との距離を保ちつつ成長を見守りたいと思います。

    そして、注意してくださった方々へ
    子供が成人して困らないようにアドバイスしていこうと思います。

    また彼との関係も考えたいと思いました

    貴重な時間にレスしていただいた皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4708668854

  • 気にしなくていいと思います。

    高校生ですから
    トピに書かれている内容だけでは
    心配するようなことはないともいます。

    過保護だマザコンだと批判する人は、放任主義かこどもに関心がないかどちらかだと思います。

    夜遅く徘徊する青少年
    親は何してるんだ?と思いますが
    そういう親から見れば、過保護マザコンと見えるんだと思いますよ。

    彼氏は親の気持ちがわからないんでしょう。
    そして、トピ主さんの息子さんと同じ立ち位置にいて
    子どもっぽいと思います。

    ユーザーID:0855390872

  • どうかな?

    過保護のような気もしますし、普通なような気もします。

    行ったことない場所に行くことを、不安に思う人は多いと思います。
    今回、トピ主様はそういう場合の対処の仕方を教えたので、今後は息子さんが自身で対応出来るように成長していれば良いと思います。

    それよりも、トピ主様の彼氏さんの息子さんへの言いように愛や思いやりが感じられません。

    その男、大丈夫ですか?

    ユーザーID:5868263039

  • 息子さんが夫の高校生の時だと想像してください

    みなさんのレスを見ると、ご主人や彼のマザコンにはやたら厳しいが息子となると別なんですね(笑)

    トピ主さん。高校生にもなって過保護です。検索までしてあげてるのに「え〜わかるかなぁ」と母親に甘える息子…それを普通と思う母親…正直気持ち悪いです。小学校低学年ならわからないでもないですが高校生にもなってそんな調子では不安になりませんか?突き放すも何も「説明でわからないなら検索してごらん」でいいと思いますよ。

    ユーザーID:5618959251

  • 赤の他人に言われたくない

    シングルで息子ありと、トピ主様と同じ立場の者です。

    今はお別れしましたが以前お付き合いしてる人がいました。

    子供の事でいちいち口出しされることが物凄くストレスでした。もちろん、それは態度には出しませんし適当にかわしながら過ごしてましたが。

    あなたが過保護かどうかより(過保護とは思いませんが)、何の責任もない関係のない赤の他人に自分の方針について意見されることが気に入らないかな。

    それぞれ家庭の色があるんです。高校生にもなってそんなことも出来ないの?と言う彼やレスは気にする必要はありません。

    子供の成長も皆一律ではありません。あなたはあなたの家庭のペースを大切に、他人に惑わされる事なく、自信を持って子育てしてくださいね!

    ユーザーID:0555580580

  • どうでしょう・・・。

    確かに印象としては少し過保護かなという感じです。自分の高校時代、親に何か調べ物をして貰ったことなど一度もありません。今はその頃よりももっと簡単に調べられるツールが沢山あるのにな・・・と。
    このお話だけでは良く分かりませんけどね。

    それと、彼にとっては嫉妬もあるのかもしれませんが、言葉の選び方があまり好きじゃないです。子供そ育てたことがない方なら、その感覚が良く分からないのかもしれません。

    ただ、自分自身が女系なので余計にそう感じるのかもしれませんが、一般的に母親と息子の方が、母親と娘より密度が高いとは感じています。まぁ異性ということがあるのかもしれませんけどね。

    ユーザーID:2781805794

  • 嫉妬でしょう

    男性である私の眼から見ると、あなたの付き合っている彼が、高校生の息子さんに嫉妬していると捉えるのが最も自然です。

    あなたは、彼の存在は息子さんには知らせていないのですか? 
    トピ文からは、あなたと彼と息子さんと三人が一緒にいる場でのやり取りのように読めますが。
    もし、彼が息子さんと直接会話するような間柄にあって、トピ文のような言動をするのであれば、これは、もう完全に嫉妬です。
    なぜなら、彼が心配して言っていることは、あなたに言うべきことではなく、息子さんに直接言うべきことだからです。

    あなたと息子さんの関係は、高校生にしては甘えているかなと取れなくもないですが、母子家庭という状況を考えても、問題にするほどではないと思います。

    お節介かもしれませんが、あなたと彼が結婚ということになったときに、むしろ、彼と息子さんが健全な親子関係を結べるかが心配です。
    彼は、はっきり言って幼い。高校生の息子さんの親になるには、もっと大人の分別を身につける必要があると思えます。

    結婚は考えていないにしても、このままでは、いすれ彼と息子さんが衝突する危惧があるように思えます。

    ユーザーID:6058013981

  • 息子さんは身体的に不自由がお有りなんですか?

    高校生ですよね?



    出来ない事をやってあげるのは普通だと思いますが、やれば出来る事にアドバイス以上の事をするのは過保護だと思います。

    未成年、学生の時に自分で出来る事を失敗しながらもやるを訓練していかないと、社会人になってから大変だと思います。
    社会人になって失敗すれば責任を問われますし、周りを巻き込む事も有りますよね。
    一般常識を出来ない、わかんない、教えてーは通用しないです。
    いい年をして何言っている?残念なヤツだと言われるだけで
    す。

    就職も難しいです。
    そのうち自然に出来る様になるでは遅いのです。

    親が居なくても自分で出来る様に、つまり自立出来る様に導くのが親の役目ではないですか?
    主さんのやっている事は自立のチャンスを奪う、甘やかしているだけです。

    ユーザーID:8202426084

  • 男の目から見ると

    完全に過保護です。私が小学生の頃のようです。他人の私でも、トピ文を読んでイラッときました。そんな状況だと、本来はとっくに来ているはずの反抗期もまだですよね?

    きちんとした価値観をお持ちの男性と巡り会われたのですね。ご子息の将来の為にも、その男性は大切にした方が良いと思います。

    ユーザーID:6507866932

  • 微妙?

    30代の主婦です。

    自分の少ない過去から考えると、
    着信履歴あったからといって、何度もかけ直す友達もいないかったし、
    逆に息子さんの彼女さんとかの立場だと、
    親へすぐに電話したりする彼だったら、マザコンと思ってしまうかもしれませんが…

    ただ、小学生の子をもつシングルマザーの家庭をみていると、
    トピ主のように、親子の結びつきが強いように感じます。

    それより、息子さんも彼氏のこと知っているんですかね?
    デートの時に電話したりって…
    彼と息子さんで、トピ主を取り合ってる図に見えたのですが?

    彼の目の前で電話したりするから、気になるんだと思います。
    せめて、メールでそっとやり取りしませんか?

    ユーザーID:0374710381

  • 過保護といっている方々へ。

     高校生って、まだまだ中学生がちょっとだけ大きくなっただけで、
    なんでもかんでも最初から一人でできるわけじゃないんですよ。
    過保護でいいじゃないですか。
    行き方を教えながら、調べ方を教えるお母さん、いいじゃないですか。
    私は息子が遠足の集合場所を不安に思っていたので、下見で一緒に電車に乗る練習しましたよ。

    私は高校に勤務していますが、
    修学旅行の集合場所が○○空港なのに××空港に行ってしまった生徒、
    遠足の集合場所にたどり着けずに3時間遅刻で午後からやっと合流できた生徒、
    いますよ。
    はっきり言って、親はなにしてるのかなと思います。
    最初から一人でなんでもわかるわけないじゃないですか。
    もっとかまってあげて、心配してあげてください。
    過保護だと言ってる方々の子供は、
    電車で、飛行機で、世の中の親切な方々に助けられて目的地についているかもしれないし、
    たどり着けなくて誰かに(高校の教員とか旅行会社の添乗員さんとか)迷惑をかけているかもしれないんですよ。
    過保護と言っている保護者の方、再考をお願いします。

    ユーザーID:0753225880

  • 彼氏がおかしい

    べつに過保護ともマザコンとも思いません。
    最終的には自分でどうにかするんでしょ?
    それでいいじゃないですか。
    これから自分で出来るように主も息子さんも頑張ればいいことだし、高校生で親離れって必要ですかね?


    それより主の彼氏の方がおかしいです。
    普通人の子供に「うんざり」なて言葉使います?
    主に向けてなのかな?
    どっちにしろ嫌です。
    >「高校生にもなって母親に聞かないと男のくせに何にも1人で出来ないんやな・・・この先何歳になってもわからないことは、お母さんお母さんって聞いてくると思うとうんざりするし、先行き不安になるな」
    こんなの飛躍しすぎだと思いますよ。
    お前の理想を押し付けるなよって感じです。

    息子さんの事をそんな風に言われてもまだ彼と付き合いたいんですか?
    正直理解できません。

    ユーザーID:9950972128

  • 男子の自立はタイミングがあります

    主様の記述で過保護だのマザコンだの言う方達の多くは、
    成長した息子をお持ちでない方だと思います。

    徐々に手放していくにせよ、進学・就職等で一気に自立が訪れるにせよ、
    親の側で子どもの自立を第一に考えているなら、きちんと巣立ちます。

    また、彼氏が嫉妬深いのは否めませんが、未熟な大人ならしかたないでしょうね。

    そんなことよりも心配なのは、母親に彼氏のいる高校生の息子さんの気持ちだと思いませんか?
    気の置けない友人に相談したくても、たいていの友人の母親に恋人がいるとは思えません。
    学校(先生)に相談するのも、気が引ける問題でしょう。

    是非、彼氏との関係を再考なさってください。

    ユーザーID:7879093975

  • 息子さんとの関係よりも、その彼との関係・・・

    私の子供(息子2人、娘1人)がまだ幼稚園と小学校低学年だからでしょうか?
    別にトピ主さん親子の会話は普通だと思いますが・・・
    息子さんも「わかるかな?」と言ったぐらいで、トピ主に「一緒に行って」と言った訳でもない。
    それが甘やかしていると批判なさる方の気持ちがよく理解できませんね。

    それよりも、その彼はどうなのでしょうか?
    息子さんに対して厳しすぎますね。
    これから(いずれ)一緒になるお気持ちがあるのでしたら、考え直す良いチャンスだと思います。

    ユーザーID:7988471181

  • うちもです

    シングルで父親の役目もしなければいけない時もあり
    ついついあれこれ手出ししすぎてしまいがちです。
    結果うちも何かわからないことがあったらすぐ訊いてきます。

    最近付き合い始めた男性にあるエピソードを語ったら
    「ママ〜って助けを求めてくるんだぁ…」と、ちょっとバカにした言い方をされたのでムカッとしました。

    でも他に頼る人がいないので、私に訊いてくるのは仕方ないと思うのですが。
    まだ人生経験が浅い子供に、ちょっとした道案内をしてあげるのは当然ではないですか?
    それがたまたま母親であったというだけの事です。
    ただ、過保護にならないように調整はしています。
    ここまでは教えるけど、あとは自分でやってね…と。

    トピ主さん、大丈夫だと思いますよ。自信を持ってください。

    ユーザーID:1119716946

  • 過保護です。マザコンです。

    真っ当に成長してきた高校生なら、先に頼るなら親よりも友達というステージではないでしょうか?

    親と歩くのが恥ずかしい位だと思うのですが今は違うんですかね。

    パートナーの言葉は悪いけど第三者として息子さんの自立を危惧する的確な指摘だとおもいます。

    まあ、どちらもあなたを独占したいんでしょうね。

    ユーザーID:6685958673

  • たまらん。

    それくらいで過保護呼ばわりされたらたまらん。

    そんな意地の悪い言い方されてよくおつきあいされてますね。

    道くらい教えてやっていいでしょう。息子でなくても、誰にでも
    道を尋ねられて、手元にパソコンがあればそれくらいします。
    ついていくわけでもないのに。

    着信があったら気になりますもの。しょうがないでしょう。

    それくらい構ってもどうもなりませんって。自立くらいできます。
    突き放せばいいってもんじゃない。

    ユーザーID:8302436501

  • 17の息子がいるシンママから一言


    過保護ではなく
    先々手を回しすぎなんだと思います

    まずは自分でやらせてから、では?


    それとその彼氏さん


    危険な匂いがしますね


    あたしも彼氏いますが
    そんな物の言い方はしません


    下手したら子どもに手をあげるタイプではないかしら…

    ユーザーID:0864559181

  • 続き

    むしろ彼氏の発言に、ちょっと嫌な気配を感じます。

    トピ主さんの場合、息子はもう高校生なので、今後トピ主が再婚したとして継父との関係がうまくいかなくても実害は少ないかもしれませんが、もう少し小さい頃だったら、息子を疎んじて悪影響を及ぼすようなこともあったかもしれませんね。

    ユーザーID:8936338170

  • 普通じゃないの?

    まだ高校生なんですよね?
    30近くなってそれだと
    マザコンぽいですが…

    私ならそんなこと言う彼の方が
    逆にヤキモチかなと嫌ですけど…
    幼い連れ子だと虐待しそう…

    友人同士で自己判断するより
    母親に確認する方が妥当では?

    皆さん、結構お子様を
    放置なんですね、驚きました。

    ユーザーID:2161304692

  • うちは中学生だけど

    高校生になった事を想像しても、調べる事大好きのお節介の私と、検索できるけど面倒くさがりの息子で考えたら
    全然普通の事に思えますね。

    しかも息子さんが「検索してくれ」と言ってるわけでもないし。

    ちなみに「検索してくれ」と言われたら「自分で検索はしたの?」と聞き
    「したけどわからなかった」と言われたら検索しますが、そうではなかったら「自分で検索してごらん」と言いますが。

    あと息子さんからの電話にかけなおす→別に誰から電話があってもかけ直す事は、おかしくないと思います。

    他に何があるかわからないのではっきりは言えませんが
    聞く限りは、その彼氏さんが、神経質で考えすぎな気がしますね。

    ユーザーID:4682377016

  • あなたの彼氏は、父親でも何でもないんですよね?

    父・母・長子・末子の家庭より
    母・子だけの関係の方が、
    濃くて深くて当たり前じゃないですか。
    普通か否かを4人家族と2人家族で
    おしなべてどうするの。

    だって、長子がいるなら、母に聞かず
    「ねえ、兄(姉)ちゃん、ここはどうすればいいの?」
    と聞けますよね。

    でも、その「教えて」がすべて
    友達や先輩ではなく
    「お母さん」である関係も存在するのです。

    ちなみに私自身、親に相談することは皆無でした。
    バイト、進学、就職、ほとんど1人で考えました。
    そして、意見は先輩等から仰いでました。

    お金をホイホイ与えるのが、甘やかし。
    先取りしてなんでも家事をしてしまうのも、
    甘やかし。

    でも「相談にのって」「教えてほしい」を
    適宜のってあげるのは「親の義務」「教育」
    ですよね。

    彼氏、子育て経験ないんですか?
    本当、こういうヤキモチばかりやく
    中年男、失礼ですが頭は大丈夫ですかね?

    親離れって、バカじゃない?
    未成年ですよね?

    思春期って大切なんですから、
    子育て経験者に相談しないとダメですよ。

    ユーザーID:2431124319

  • 彼氏が普通

    ちょっと過保護かな。
    彼氏は普通の自立した男の人ですね。だから、男の子が甘えてるって見えるのでしょう。ちょっとイラついて言ってるのでは。「嫉妬」なんかじゃじゃなく。

    実は私の姉が過保護ママで、甥に何でもやってやるのですが、それを見て私は
    「過保護だなー…」
    と内心イライラしてしまいます。彼氏の気持ちがよーくわかりますね。

    私は、親に自分で何でもやってみろと言われて育ったので。
    (滅多なことでは頼りませんでした。でも、頼ると親は全力で助けてくれました。そこに信頼関係が生まれましたよ。)

    人のおうちの教育方針に口を出すのは何なのですが…。

    自分で調べて実行し失敗する → 反省する → 次につなげる

    若いうちにやっとくべき必要な事ですよね。失敗するって重要です。
    お母さんがやってしまうと、その失敗する貴重なチャンスを奪ってる事だと思うのです。

    今度からは「自分で調べな」「道に迷ってみな。国内なんだから言葉が通じる。迷ったら人に聞いてみな」って言ってあげてください。

    ユーザーID:5449029294

  • 好ましい親離れって

    親から十分な愛情を受け、満足し
    自分で「もう大丈夫だ」と自ら巣立っていく事では?

    親から十分な愛情を受けない間に、親側から「親離れしろ」という行為は
    逆に自立後や所帯持った後にその影響が出てくるとも聞いております。

    私は子育てで解らなくなった時は素直に児相に電話で聞きますよ。
    誰に相談するより一番適したアドバイスを下さるので。

    また高校生といっても高1、高3では大分違ってきますよね。

    トピ主さん、大丈夫です。
    自信をもって自身が考える子育てをして下さい。

    ユーザーID:6371165525

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