過保護ですか?マザコンですか?

レス132
(トピ主2
お気に入り152

妊娠・出産・育児

シングルママ

レス

レス数132

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そうなの?

    ネットで地図の検索が出来て、一人で目的地に行けたらもう自立したことになるの?
    本当に自立できたかどうかは、社会に出して初めて結果が見えてくるものだと思ってました。
    高校生だと、親に相談持ちかけたり、話すのはNGなんですか?何歳までなら、OKで何歳からマザコンなんでしょうね・・。

    トピ主さんのレスを見たけど、お子さん、ちゃんと自立に向けて考えているようですね。
    最近、何かにつけて白か黒しか無いような、レス多いですね。
    たった二つの例だけで、おかしいって言い切れるなんて・・。

    ちなみに、家の主人は方向音痴で、初めての場所に行く時は不安があるようで、夫婦でネット検索していますよ。
    でも、社会に出てから実家に頼ることもないし、結婚もしたし、年相応の出世も出来てます。
    だれでも、不得意な分野あるでしょ。大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9561438349

  • 過保護だマザコンだという親達へお願い

    お子さんがおられる方で、過保護だマザコンだと責めている人たち

    お願いですからもう少しお子さんに目をかけてください。
    高校生は手はかけなくてもいいですが
    まだまだ親の目が必要な年齢です。

    放任主義も結構ですが、その分過保護と見下している親に迷惑をかけている可能性もあるんです。
    親に頼れないから友達の親に頼ってるんですよ。

    ユーザーID:2304285803

  • この件に関しては

    あまり女性の意見を聞かない方が良いのではないでしょうか。


    過保護、マザコンとまでは言いませんが、過保護気味、甘えん坊だと感じます。


    その彼氏さんの口調は感心しませんが、気持ちは理解出来ます。


    同性から見ると、息子さんはちょっとイライラしますね。


    しっかりした高校生ならば、シングルマザーの手を煩わすどころか、母の助けをするでしょうね。


    同性の共感ばかりを取り入れて、判断を誤ることが無いように祈ります。

    ユーザーID:9740081018

  • その彼は、、、

    別に過保護とは思いませんが、とても素直ないいお子さんですね。

    しかし、彼はいけませんね。

    主さん、あなたは母親ですよ!!女でもありますが、今は子供だけをみてあげられませんか??

    彼氏なんていつでもできます。歳をとってもね。こどもが独り立ちするまでは、母でいてください。

    同じような人をみてきました、、子供が犠牲でした。

    ユーザーID:1301952125

  • いまどき情弱は致命的

    さて、これが今のお母さんの常識です。私の周囲にも大勢いるタイプ。
    子供の要求は、なんでも優しく12分に満たしてやるのが良い親と信じて疑わない。どれだけ「してあげる」かが親力の見せ所だと考える人たちです。

    まあ、母性というのは、こういうものです。なんでも受け入れ、包み込んで、優しく優しく。
    大学受験の手配から、就活の情報集めまで、きっと手を出しますよ。「だって親なんだから、心配してやるのは当然でしょう」と言って。

    これが両親そろっている家庭なら、お父さんが「もういい歳なんだから、自分で考えさせろ」と、父性的な見地から意見してバランスがとれるのですが、どうも両親そろっていても、最近は母性に偏りがちのようで。

    その彼はトピ主家庭では貴重な「お父さん寄りの意見」を言ってくれています。トピ主さんはお母さんとしてはいいのですが、やはり年頃の男の子には厳しい男親も必要だなと思います。

    私、間違ってない!ではなくて、別の見方も柔軟に受け入れてみてはどうですか? 

    ユーザーID:9586472987

  • ご意見いただいた方々へ

    貴重なご意見ありがとうございます。

    励ましていただいたり、同じだと言ってくださった方、ありがとうございます。
    内心、ホッとしています。

    何もかも手を貸している訳ではありません。
    でも、放任な母親には絶対ならないと思う気持ちはシングルになってから強くなりました
    父親がいないから・・・なんて言われたくないからです。
    反抗期も人それぞれだと思っています。親が嫌いで話もしない子、ウザがる子よりは、そこそこ反抗はするけれども何でも話が出来るよな環境を作っています。

    子供の事と同様に彼へのご意見をたくさんいただいて、もっと考えなければいけないと思っております。
    トピ文に書いた内容の時もケンカになり、子供との事で言い合いは増えているので自分自身どうするべきか考えているところでもありました。

    いろいろなご意見を参考にしていきたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:4708668854

  • お子様

    ですね、その彼氏さんは。トピ主さんを独占できない苛立ち、ヤキモチを最もらしい表現に変えて言ってるように聞こえます。しかもうんざりするとか高校生に対して使う言葉でしょうか?
    もうひとつ。親子の関係性はそれぞれで、他人が口を出すことじゃない。それがよほど非常識だとか人様に迷惑をかけた場合以外は。
    結婚してるわけでもないのにそんなこと言われたら私ならカチンときます。なんだか人との距離がうまくとれない彼氏さんのように思います。

    ユーザーID:3860481932

  • 普通でしょ

    うちの高校生も 危ないので 他人様に迷惑をかけそうな時は手を出してしまいます
    例えば部活の時の発言とか(先輩後輩があまり分かってないようで)
    進路の話とか 一応経験者として話すことはあります
    でも 絶対に甘やかしません(笑)最後は「あんたじぶんでやりな」って感じです・
    が、実際は甘いのかなぁ。食事は3食プラス補食も用意してあげるし 洗濯物もアイロンまでしてあるし。
    でも ほら 学生のうちだけだから。

    彼はあなたが息子さんの話ばかりすることから 「俺より息子が大事なんだ」とやきもちやいてんでしょ
    自分だって母親にそうやって育てられたくせに 自分はいいけど人はだめの典型でしょう

    私はシングルではないけど もし シングルだったら「息子が独り立ちするまでは いかなる時も息子が一番だ」と断言します
    子ども産んだからには育てるのは当たり前のこと
    よそ様に迷惑をかけない(遅刻などすると迷惑かかります)ように育てるのは親としての役目です
    そんなのも分からないような男と付き合うのは時間がもったいないと思います

    ユーザーID:6125463806

  • 普通の親子です

    うちにも高校生の子がいますが、それくらい普通です。
    「友達にまかせてる」と言われることも多いですが、その友達は
    親に教えてもらってたりするんですよね。

    自分で調べなさいっていう必要性がわかりません。

    ユーザーID:6839468301

  • 高校生の息子がいます。

    自分では過保護だとわかっていますが、
    私では、あんまりそこまではしませんね〜。

    やってくれといわれたら、するかもしれませんが、
    そもそも、あんまりいわれませんし。

    ユーザーID:4055546364

  • 過保護かどうかは別として

    そんな言い方をする彼氏と付き合っている主さんの方がちょっと分からない。

    ユーザーID:1614796232

  • 過保護ではない

    お子さんに兄弟がいないならトピ主さんは唯一の家族だし距離が近くなるのもしょうがないと思います。それは過保護とは違う気もします。高校生といっても大人並みの判断力や行動力が有る子も居れば、大人しくてまだ子供っぽい子も居る。彼は自分が高校生の頃は前者だったか、親とそんなべったりした事が無く、軽く嫉妬してしまっているのでは?私は女ですが、親にあんまり優しくしてもらってないので私達仲良しだもんねーってノリの親子を見るとつい、ケッと思ってしまうので、彼の前ではあまり見せつけたり息子愛しいっての控え目にすればいいと思います。そのうち彼もそんな意地悪な事言わない大人になってくれるのでは?

    ユーザーID:1880370619

  • 好ましい親離れって

    親から十分な愛情を受け、満足し
    自分で「もう大丈夫だ」と自ら巣立っていく事では?

    親から十分な愛情を受けない間に、親側から「親離れしろ」という行為は
    逆に自立後や所帯持った後にその影響が出てくるとも聞いております。

    私は子育てで解らなくなった時は素直に児相に電話で聞きますよ。
    誰に相談するより一番適したアドバイスを下さるので。

    また高校生といっても高1、高3では大分違ってきますよね。

    トピ主さん、大丈夫です。
    自信をもって自身が考える子育てをして下さい。

    ユーザーID:6371165525

  • 彼氏が普通

    ちょっと過保護かな。
    彼氏は普通の自立した男の人ですね。だから、男の子が甘えてるって見えるのでしょう。ちょっとイラついて言ってるのでは。「嫉妬」なんかじゃじゃなく。

    実は私の姉が過保護ママで、甥に何でもやってやるのですが、それを見て私は
    「過保護だなー…」
    と内心イライラしてしまいます。彼氏の気持ちがよーくわかりますね。

    私は、親に自分で何でもやってみろと言われて育ったので。
    (滅多なことでは頼りませんでした。でも、頼ると親は全力で助けてくれました。そこに信頼関係が生まれましたよ。)

    人のおうちの教育方針に口を出すのは何なのですが…。

    自分で調べて実行し失敗する → 反省する → 次につなげる

    若いうちにやっとくべき必要な事ですよね。失敗するって重要です。
    お母さんがやってしまうと、その失敗する貴重なチャンスを奪ってる事だと思うのです。

    今度からは「自分で調べな」「道に迷ってみな。国内なんだから言葉が通じる。迷ったら人に聞いてみな」って言ってあげてください。

    ユーザーID:5449029294

  • あなたの彼氏は、父親でも何でもないんですよね?

    父・母・長子・末子の家庭より
    母・子だけの関係の方が、
    濃くて深くて当たり前じゃないですか。
    普通か否かを4人家族と2人家族で
    おしなべてどうするの。

    だって、長子がいるなら、母に聞かず
    「ねえ、兄(姉)ちゃん、ここはどうすればいいの?」
    と聞けますよね。

    でも、その「教えて」がすべて
    友達や先輩ではなく
    「お母さん」である関係も存在するのです。

    ちなみに私自身、親に相談することは皆無でした。
    バイト、進学、就職、ほとんど1人で考えました。
    そして、意見は先輩等から仰いでました。

    お金をホイホイ与えるのが、甘やかし。
    先取りしてなんでも家事をしてしまうのも、
    甘やかし。

    でも「相談にのって」「教えてほしい」を
    適宜のってあげるのは「親の義務」「教育」
    ですよね。

    彼氏、子育て経験ないんですか?
    本当、こういうヤキモチばかりやく
    中年男、失礼ですが頭は大丈夫ですかね?

    親離れって、バカじゃない?
    未成年ですよね?

    思春期って大切なんですから、
    子育て経験者に相談しないとダメですよ。

    ユーザーID:2431124319

  • うちは中学生だけど

    高校生になった事を想像しても、調べる事大好きのお節介の私と、検索できるけど面倒くさがりの息子で考えたら
    全然普通の事に思えますね。

    しかも息子さんが「検索してくれ」と言ってるわけでもないし。

    ちなみに「検索してくれ」と言われたら「自分で検索はしたの?」と聞き
    「したけどわからなかった」と言われたら検索しますが、そうではなかったら「自分で検索してごらん」と言いますが。

    あと息子さんからの電話にかけなおす→別に誰から電話があってもかけ直す事は、おかしくないと思います。

    他に何があるかわからないのではっきりは言えませんが
    聞く限りは、その彼氏さんが、神経質で考えすぎな気がしますね。

    ユーザーID:4682377016

  • 普通じゃないの?

    まだ高校生なんですよね?
    30近くなってそれだと
    マザコンぽいですが…

    私ならそんなこと言う彼の方が
    逆にヤキモチかなと嫌ですけど…
    幼い連れ子だと虐待しそう…

    友人同士で自己判断するより
    母親に確認する方が妥当では?

    皆さん、結構お子様を
    放置なんですね、驚きました。

    ユーザーID:2161304692

  • 続き

    むしろ彼氏の発言に、ちょっと嫌な気配を感じます。

    トピ主さんの場合、息子はもう高校生なので、今後トピ主が再婚したとして継父との関係がうまくいかなくても実害は少ないかもしれませんが、もう少し小さい頃だったら、息子を疎んじて悪影響を及ぼすようなこともあったかもしれませんね。

    ユーザーID:8936338170

  • 17の息子がいるシンママから一言


    過保護ではなく
    先々手を回しすぎなんだと思います

    まずは自分でやらせてから、では?


    それとその彼氏さん


    危険な匂いがしますね


    あたしも彼氏いますが
    そんな物の言い方はしません


    下手したら子どもに手をあげるタイプではないかしら…

    ユーザーID:0864559181

  • たまらん。

    それくらいで過保護呼ばわりされたらたまらん。

    そんな意地の悪い言い方されてよくおつきあいされてますね。

    道くらい教えてやっていいでしょう。息子でなくても、誰にでも
    道を尋ねられて、手元にパソコンがあればそれくらいします。
    ついていくわけでもないのに。

    着信があったら気になりますもの。しょうがないでしょう。

    それくらい構ってもどうもなりませんって。自立くらいできます。
    突き放せばいいってもんじゃない。

    ユーザーID:8302436501

  • 過保護です。マザコンです。

    真っ当に成長してきた高校生なら、先に頼るなら親よりも友達というステージではないでしょうか?

    親と歩くのが恥ずかしい位だと思うのですが今は違うんですかね。

    パートナーの言葉は悪いけど第三者として息子さんの自立を危惧する的確な指摘だとおもいます。

    まあ、どちらもあなたを独占したいんでしょうね。

    ユーザーID:6685958673

  • うちもです

    シングルで父親の役目もしなければいけない時もあり
    ついついあれこれ手出ししすぎてしまいがちです。
    結果うちも何かわからないことがあったらすぐ訊いてきます。

    最近付き合い始めた男性にあるエピソードを語ったら
    「ママ〜って助けを求めてくるんだぁ…」と、ちょっとバカにした言い方をされたのでムカッとしました。

    でも他に頼る人がいないので、私に訊いてくるのは仕方ないと思うのですが。
    まだ人生経験が浅い子供に、ちょっとした道案内をしてあげるのは当然ではないですか?
    それがたまたま母親であったというだけの事です。
    ただ、過保護にならないように調整はしています。
    ここまでは教えるけど、あとは自分でやってね…と。

    トピ主さん、大丈夫だと思いますよ。自信を持ってください。

    ユーザーID:1119716946

  • 息子さんとの関係よりも、その彼との関係・・・

    私の子供(息子2人、娘1人)がまだ幼稚園と小学校低学年だからでしょうか?
    別にトピ主さん親子の会話は普通だと思いますが・・・
    息子さんも「わかるかな?」と言ったぐらいで、トピ主に「一緒に行って」と言った訳でもない。
    それが甘やかしていると批判なさる方の気持ちがよく理解できませんね。

    それよりも、その彼はどうなのでしょうか?
    息子さんに対して厳しすぎますね。
    これから(いずれ)一緒になるお気持ちがあるのでしたら、考え直す良いチャンスだと思います。

    ユーザーID:7988471181

  • 男子の自立はタイミングがあります

    主様の記述で過保護だのマザコンだの言う方達の多くは、
    成長した息子をお持ちでない方だと思います。

    徐々に手放していくにせよ、進学・就職等で一気に自立が訪れるにせよ、
    親の側で子どもの自立を第一に考えているなら、きちんと巣立ちます。

    また、彼氏が嫉妬深いのは否めませんが、未熟な大人ならしかたないでしょうね。

    そんなことよりも心配なのは、母親に彼氏のいる高校生の息子さんの気持ちだと思いませんか?
    気の置けない友人に相談したくても、たいていの友人の母親に恋人がいるとは思えません。
    学校(先生)に相談するのも、気が引ける問題でしょう。

    是非、彼氏との関係を再考なさってください。

    ユーザーID:7879093975

  • 彼氏がおかしい

    べつに過保護ともマザコンとも思いません。
    最終的には自分でどうにかするんでしょ?
    それでいいじゃないですか。
    これから自分で出来るように主も息子さんも頑張ればいいことだし、高校生で親離れって必要ですかね?


    それより主の彼氏の方がおかしいです。
    普通人の子供に「うんざり」なて言葉使います?
    主に向けてなのかな?
    どっちにしろ嫌です。
    >「高校生にもなって母親に聞かないと男のくせに何にも1人で出来ないんやな・・・この先何歳になってもわからないことは、お母さんお母さんって聞いてくると思うとうんざりするし、先行き不安になるな」
    こんなの飛躍しすぎだと思いますよ。
    お前の理想を押し付けるなよって感じです。

    息子さんの事をそんな風に言われてもまだ彼と付き合いたいんですか?
    正直理解できません。

    ユーザーID:9950972128

  • 過保護といっている方々へ。

     高校生って、まだまだ中学生がちょっとだけ大きくなっただけで、
    なんでもかんでも最初から一人でできるわけじゃないんですよ。
    過保護でいいじゃないですか。
    行き方を教えながら、調べ方を教えるお母さん、いいじゃないですか。
    私は息子が遠足の集合場所を不安に思っていたので、下見で一緒に電車に乗る練習しましたよ。

    私は高校に勤務していますが、
    修学旅行の集合場所が○○空港なのに××空港に行ってしまった生徒、
    遠足の集合場所にたどり着けずに3時間遅刻で午後からやっと合流できた生徒、
    いますよ。
    はっきり言って、親はなにしてるのかなと思います。
    最初から一人でなんでもわかるわけないじゃないですか。
    もっとかまってあげて、心配してあげてください。
    過保護だと言ってる方々の子供は、
    電車で、飛行機で、世の中の親切な方々に助けられて目的地についているかもしれないし、
    たどり着けなくて誰かに(高校の教員とか旅行会社の添乗員さんとか)迷惑をかけているかもしれないんですよ。
    過保護と言っている保護者の方、再考をお願いします。

    ユーザーID:0753225880

  • 微妙?

    30代の主婦です。

    自分の少ない過去から考えると、
    着信履歴あったからといって、何度もかけ直す友達もいないかったし、
    逆に息子さんの彼女さんとかの立場だと、
    親へすぐに電話したりする彼だったら、マザコンと思ってしまうかもしれませんが…

    ただ、小学生の子をもつシングルマザーの家庭をみていると、
    トピ主のように、親子の結びつきが強いように感じます。

    それより、息子さんも彼氏のこと知っているんですかね?
    デートの時に電話したりって…
    彼と息子さんで、トピ主を取り合ってる図に見えたのですが?

    彼の目の前で電話したりするから、気になるんだと思います。
    せめて、メールでそっとやり取りしませんか?

    ユーザーID:0374710381

  • 男の目から見ると

    完全に過保護です。私が小学生の頃のようです。他人の私でも、トピ文を読んでイラッときました。そんな状況だと、本来はとっくに来ているはずの反抗期もまだですよね?

    きちんとした価値観をお持ちの男性と巡り会われたのですね。ご子息の将来の為にも、その男性は大切にした方が良いと思います。

    ユーザーID:6507866932

  • 息子さんは身体的に不自由がお有りなんですか?

    高校生ですよね?



    出来ない事をやってあげるのは普通だと思いますが、やれば出来る事にアドバイス以上の事をするのは過保護だと思います。

    未成年、学生の時に自分で出来る事を失敗しながらもやるを訓練していかないと、社会人になってから大変だと思います。
    社会人になって失敗すれば責任を問われますし、周りを巻き込む事も有りますよね。
    一般常識を出来ない、わかんない、教えてーは通用しないです。
    いい年をして何言っている?残念なヤツだと言われるだけで
    す。

    就職も難しいです。
    そのうち自然に出来る様になるでは遅いのです。

    親が居なくても自分で出来る様に、つまり自立出来る様に導くのが親の役目ではないですか?
    主さんのやっている事は自立のチャンスを奪う、甘やかしているだけです。

    ユーザーID:8202426084

  • 嫉妬でしょう

    男性である私の眼から見ると、あなたの付き合っている彼が、高校生の息子さんに嫉妬していると捉えるのが最も自然です。

    あなたは、彼の存在は息子さんには知らせていないのですか? 
    トピ文からは、あなたと彼と息子さんと三人が一緒にいる場でのやり取りのように読めますが。
    もし、彼が息子さんと直接会話するような間柄にあって、トピ文のような言動をするのであれば、これは、もう完全に嫉妬です。
    なぜなら、彼が心配して言っていることは、あなたに言うべきことではなく、息子さんに直接言うべきことだからです。

    あなたと息子さんの関係は、高校生にしては甘えているかなと取れなくもないですが、母子家庭という状況を考えても、問題にするほどではないと思います。

    お節介かもしれませんが、あなたと彼が結婚ということになったときに、むしろ、彼と息子さんが健全な親子関係を結べるかが心配です。
    彼は、はっきり言って幼い。高校生の息子さんの親になるには、もっと大人の分別を身につける必要があると思えます。

    結婚は考えていないにしても、このままでは、いすれ彼と息子さんが衝突する危惧があるように思えます。

    ユーザーID:6058013981

  • どうでしょう・・・。

    確かに印象としては少し過保護かなという感じです。自分の高校時代、親に何か調べ物をして貰ったことなど一度もありません。今はその頃よりももっと簡単に調べられるツールが沢山あるのにな・・・と。
    このお話だけでは良く分かりませんけどね。

    それと、彼にとっては嫉妬もあるのかもしれませんが、言葉の選び方があまり好きじゃないです。子供そ育てたことがない方なら、その感覚が良く分からないのかもしれません。

    ただ、自分自身が女系なので余計にそう感じるのかもしれませんが、一般的に母親と息子の方が、母親と娘より密度が高いとは感じています。まぁ異性ということがあるのかもしれませんけどね。

    ユーザーID:2781805794

  • 赤の他人に言われたくない

    シングルで息子ありと、トピ主様と同じ立場の者です。

    今はお別れしましたが以前お付き合いしてる人がいました。

    子供の事でいちいち口出しされることが物凄くストレスでした。もちろん、それは態度には出しませんし適当にかわしながら過ごしてましたが。

    あなたが過保護かどうかより(過保護とは思いませんが)、何の責任もない関係のない赤の他人に自分の方針について意見されることが気に入らないかな。

    それぞれ家庭の色があるんです。高校生にもなってそんなことも出来ないの?と言う彼やレスは気にする必要はありません。

    子供の成長も皆一律ではありません。あなたはあなたの家庭のペースを大切に、他人に惑わされる事なく、自信を持って子育てしてくださいね!

    ユーザーID:0555580580

  • 息子さんが夫の高校生の時だと想像してください

    みなさんのレスを見ると、ご主人や彼のマザコンにはやたら厳しいが息子となると別なんですね(笑)

    トピ主さん。高校生にもなって過保護です。検索までしてあげてるのに「え〜わかるかなぁ」と母親に甘える息子…それを普通と思う母親…正直気持ち悪いです。小学校低学年ならわからないでもないですが高校生にもなってそんな調子では不安になりませんか?突き放すも何も「説明でわからないなら検索してごらん」でいいと思いますよ。

    ユーザーID:5618959251

  • どうかな?

    過保護のような気もしますし、普通なような気もします。

    行ったことない場所に行くことを、不安に思う人は多いと思います。
    今回、トピ主様はそういう場合の対処の仕方を教えたので、今後は息子さんが自身で対応出来るように成長していれば良いと思います。

    それよりも、トピ主様の彼氏さんの息子さんへの言いように愛や思いやりが感じられません。

    その男、大丈夫ですか?

    ユーザーID:5868263039

  • 気にしなくていいと思います。

    高校生ですから
    トピに書かれている内容だけでは
    心配するようなことはないともいます。

    過保護だマザコンだと批判する人は、放任主義かこどもに関心がないかどちらかだと思います。

    夜遅く徘徊する青少年
    親は何してるんだ?と思いますが
    そういう親から見れば、過保護マザコンと見えるんだと思いますよ。

    彼氏は親の気持ちがわからないんでしょう。
    そして、トピ主さんの息子さんと同じ立ち位置にいて
    子どもっぽいと思います。

    ユーザーID:0855390872

  • ありがとうございます。

    たくさんのレス感謝しております。

    少しだけ補足しておきますと、息子はなんだかんだ言っても最後は自力で調べ行動しています。
    最近ではご飯を作ったり、洗濯機の操作方法を教えてほしいなども。

    当たり前だろうと思われる方もおられるでしょうけど・・・

    子供との接し方について大丈夫とおっしゃって頂いた方々へ
    大変心強く感じました。これからも息子との距離を保ちつつ成長を見守りたいと思います。

    そして、注意してくださった方々へ
    子供が成人して困らないようにアドバイスしていこうと思います。

    また彼との関係も考えたいと思いました

    貴重な時間にレスしていただいた皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4708668854

  • うんざりする?

    過保護気味の部分もあるかもしれませんが、
    彼の言うことを本気で真に受けてどうしますか。
    彼の本心はトピ主さんに子供がいるのが気に入らないってだけでしょう。
    彼にとって息子さんは交際するのに邪魔なんですよ。

    うんざりするって言葉にも彼の本心がよく表れているじゃないですか。
    トピ主さんのことは愛せてもその子供まで愛せないんです。
    自分の子供をそんな風に言われてよく違和感感じないものですね。

    過保護だの親離れだのもっともらしいこと言ってますが、
    自分のことしか考えてない男だってことですよ。

    ユーザーID:3595596097

  • 彼とはいえ

    我が子の事を悪く言われるのは嫌ですね。
    その彼はあくまでもトピ主さん個人の事を好きなんですね。
    息子さんは邪魔なんです。
    お二人が将来をどのように考えているのかわかりませんが、そんな彼は父親にはなれませんよ。
    トピ主さんは母一人子一人という状況もあるので息子さんに対する思い入れが強いかもしれませんが
    受けた印象は過保護気味に感じます。
    普通とか過保護ではないというレスの多さに正直驚いています。

    ユーザーID:5119099308

  • 結果

    > 息子は心配性なので1人で初めての場所に行くことが不安だったからだと思います。

    いままで過保護にした結果ですね。


    甘ったれ小僧がなさけなく思うんでしょうねぇ 彼は
    そういう指摘をしてくれる彼に感謝すべきです


    嫉妬なんて的外れもいいとこ

    ユーザーID:4570732589

  • 彼氏はお若いのかな…

    我が家の息子は中3ですが、同じような会話は普通に家庭内でしています。
    わからないことのネット検索などは、
    少しずつ本人にやらせるように仕向けてはいますが。
    成人しているならともかく、まだ高1ですよね?
    その程度で「親離れ子離れしていない」なんて言われる筋合いは無いかと。

    皆さんおっしゃるように、彼氏のやきもちだと思います。
    私もかつてシングルマザーで、息子が小4の時に再婚しましたが
    一番の決め手になったのは、夫が私<息子だったことです。
    結婚を視野に入れておられるなら、僭越ながらちょっと心配な彼氏かな、
    と思います。

    ユーザーID:8286031581

  • 何言ってんだか(怒)

    マザコンだぁ?
    母親はね、子供が30歳50歳になっても心配して構うモンだと思います。
    ウチの祖母100歳で亡くなりましたがボケてしまっても一人息子の父親の心配してましたよ。
    それを嬉しいそうに幸せそうに父親は受け取ってましたよ。
    親の愛ってそんなモンですよ。
    きききりんさんと役所こうじさんの映画も親の不変の愛を描いてましたよね?
    日本の何かと言うとマザコンって言うのはおかしいと思います。
    でもこの男はダメ
    あなたの息子に同じレベルで嫉妬してますよ。
    子供、息子として見てません。
    この男が本気であなたを好きなら好きな女の大切なモノは大切にしますよ。
    まぁそう言う人は少ないですけどね。

    ユーザーID:2819661507

  • 過保護でマザコン

    気持ち悪いの一言ですね。

    過干渉な親にべったり甘える息子。
    全く自立できていないどうしようもない状態ですね。

    これを普通と思って居る人がいたら考え直した方が良いかと。

    子供は基本的に親よりも長生きします。
    生きていたって、子供の面倒を何時までも見られるわけではありません。

    自立した子供を育てるのが親の義務。

    甘やかすことが子供にとって一番悪い事ですよ。

    ユーザーID:2890860984

  • 彼氏が幼いだけ

    彼氏は
    あなたのライフスタイルに干渉した上に否定して
    自分の願望を押し付けています

    母親業をしたことのない
    人間に、我流の子育て論を押し付ける権利はない!

    幼い!
    中学生みたい!

    ユーザーID:7994618037

  • 確かにそうかも

    息子は心配性なので1人で初めての場所に行くことが不安だったからだと思います。
    この一言でマザコンかもとは思います


    行きかたがわからないのなら、
    ネットで調べれば?
    と言えばいいし、なんでわざわざストリートビューまで出して探すの?
    お子さん、一人で電車に乗れますか?
    誰かに道を聞ける能力はありますか?

    緊急事態なら相手から何度でも電話はかかってくるだろうし
    彼の言い分もわかるわ

    ユーザーID:0168625250

  • どこが過保護でマザコンなんだろ?

    シングルマザーってことは、頼りになる大人がひとりしかいないって状況ですよね。
    だったら、未成年の子供が大人にわからないことを聞くのは当たり前では?
    「一緒についてきてよ」とか「検索してよ」っておねだりしたわけじゃないのに、全然問題ないじゃない。

    大学生だって聞くでしょう?
    大人でも聞くんじゃないの?

    親子で話をして何が悪いの?

    ユーザーID:3465186471

  • その彼は危険!

    トピ主様の大切な息子くんのことをそうなふうに言うなんて、その彼は息子くんはもちろん、トピ主様のことなんて全然愛してませんよ。彼が愛してるのは自分だけ。未熟な男性です。そこまでして女でいたいですか?せめて息子くんが成人するまではお母さん業を優先して欲しいですけど、トピ主様も息子くんより自分が可愛いのかなあ…。そうでないことを祈ります!
    過保護かどうか、なんて全然心配ないレベルですよ。

    ユーザーID:4680314119

  • 彼氏を優先する母親のほうがおかしい

    過保護気味だけどマザコンじゃないと思う。
    どこにでもあることだと思います。
    放任主義の親は過保護だといいそうですが
    高校生なら電話をかけなおして何の問題があるんでしょう?
    だって高校生の男の子が親に電話をかけるって
    やはり何か困った時だと思うんです。
    わが子より恋人優先なら私は許せないですけど
    子どもが一番なら私は好感が持てます。

    ユーザーID:2915061999

  • そお?

    全然過保護だとは思いませんけど、過保護なの?
    私が過保護だと思う基準は、子どもがSOSを出す前から、先回りしてなんでもやってしまうことだと思っていますので。
    いいじゃないですか!40にも50にもなって、お嫁さんもいるおっさんなわけでもあるまいし!
    それより、交際している男性の器の小ささの方が心配ではないですか?

    ユーザーID:3047674310

  • 彼氏が…

    配偶者の息子さんを悪く言うなんて…と思いますが

    手取り足取りなんでもやってあげちゃうと男性の将来の奥様が大変だったりするので、アドバイスに留めたらいかがでしょう
    Googleで探してごらん、まででやめるとか。

    ユーザーID:3940785179

  • トピ主さんへ

    少しトピずれします、ごめんなさい。

    その彼、嫌な人ですよ。ちゃんと気づいていますか?
    私はそんなに今回の例は過保護だと思いませんが、例え過保護だとして、息子さんとの事そんな言い方するような人とこの先も一緒にいるのですか?
    ここの皆様の方がまだトピ主さんの事考えていると思いますよ。
    彼は自分に都合いい事しか受け入れられない気がします。
    今回のそのセリフも、自分が単にヤキモチやいて言ったようにしか聞こえない。
    トピ主さんや息子さんを思ってでは100パーセントないと思います。
    例えば息子さんが入院などして病院に顔出しに行くだけでも、子離れできていないなどと冷たい言葉で言いそうな彼です。

    どうかトピ主さんには自分が過保護かどうかという問題と、彼の事は切り離して考えて欲しいです。



    読んで下さりありがとうございました。

    ユーザーID:9824972455

  • そりゃ呆れられるわ・・・

    いい加減、子離れ・親離れしましょうよ。
    過保護過ぎて子供が駄目になるパターンですよね。

    高校生にもなって、自分で地図検索すら出来ないって問題でしょ。
    携帯なりスマホなり持ってるんなら、GPSで道案内するアプリとかもあるんだから、どうしても駄目なら、そういうのを使おうと言う発想に至らない時点で、もう駄目ですね。

    相手の男性が言う事が全ていちいち、御尤も過ぎて笑うしかないですね。
    小学生とかなら兎も角、もう高校生でしょ?
    余程の事以外は自分一人で解決すべき年齢ですよ。

    相手の男性は息子さんを蔑にしているのではなく、純粋に心配しているんだと思いますが。
    ここで見ているだけでも、他人事だけど、息子さんの将来が心配になるくらいですし。

    後、シングルマザーを言い訳に使うのは止めて欲しいですね。
    世の中の母子家庭がすべからく貴女の家のような状態だなんて思われたくないですし。

    まぁ、本来であれば、貴女が過保護過ぎるのを父親が止める、って構造でしょうから、そういう意味ではシングルである事が、貴方の過保護に拍車をかけている要因にはなるかもしれませんが。

    ユーザーID:4766518124

  • 環境による

    どう考えても、今まで育った環境によりますので、一概にマザコン、過保護とは言えないと思います。

    我が家は3人の子供がいて、 
    第一子は自宅からほど近い私立小学校、第二子は自宅から1時間以上かかる国立小学校、第三子は自宅から1時間弱の国立小学校に通いました。

    第二子、第三子は、1年生から電車を乗り継いで登校していたので、小学生の時点で都内ならどこでも自分で調べて行くことが出来、私も心配したことがありません。

    けれど、第一子は、電車に乗り慣れていないので、中学校から1時間かけて中高一貫校に通い出した時には心配しました。

    高校生と言っても、高校から電車通学の子にとっては、全部自分でというのは、最初はハードルが高いと思います。

    年齢だけでなく、今までの経験値で考えてあげるべきことです。

    高校生で、そんなに素直な息子さんで、私は素直に可愛いと感じました。

    トビ主さん、そんなことを言う彼に腹が立ちませんか?

    ユーザーID:0896429265

  • あなたの彼氏の

    言い方に腹が立たない?

    >お母さんお母さんって聞いてくると思うとうんざりするし、先行き不安になるな

    って?

    父親でもなく、今まで息子さんを育てるのに何か援助した訳でもなく、あなたの彼氏、ってだけで、自分の息子をそこまで非難されて、あなたは腹が立ちませんか?

    私なら、息子がマザコンとか過保護過ぎるのか?って悩むより、彼氏の口の悪さにウンザリします。

    この先ウンザリするのは、息子さんがお母さんお母さん言う事より、彼氏が、あなたと息子さんの関係にいちいち口出ししてくる、うっとうしさだと思う。

    彼氏だって、あなたへの依存?嫉妬が強いから、息子さんをあなたが思う気持ちにヤキモチ焼いてるだけのガキじゃん。

    あなたは、自分が過保護とか、息子さんがマザコンなどと思ってるんですか?
    彼氏の影響受けすぎじゃない?

    あなたと息子さんの関係についてだけは、あなたが徹底して彼氏を黙らせる位じゃないと、この先、彼氏は息子さんを邪魔物扱いし出しと思います。

    彼氏の考えに影響されるのではなく、息子さんについては、あなたの考えをしっかりと持ち、貫き通してください。

    じゃないと息子さんが可哀相だよ。

    ユーザーID:9595954649

  • 過保護

    マザコンは別にいいけど過保護に育てると苦労するのは息子ですよ。

    息子が死ぬまで世話をするのなら別にいいけど一人前の人間にしたいのなら厳しさが必要です。


    てか、そういうのって自分の経験でわからんものかとよく思うのだけどそうじゃない人が多いんだね。

    ユーザーID:6887243665

  • マザコン以前に

    その彼氏とは結婚はしないほうがいいんじゃないかなって印象です。
    もし結婚したら逐一息子さんに駄目出しして息子さんにとって毒になりそう。

    その時のやり取りを実際見たわけではないので正直過保護かどうかは分かりません。
    我が家にも同じ年代の息子がいますが、そういう状況になることもありますね。
    普段は自分でやることでもねぇねぇこれってさぁ…となれば
    私もパソコンを見せてここじゃないの?なんて会話になったり。
    そこからあーだこーだと話しが広がることもあります。
    家族なんだからいつもこの年代にはこの対応を!なんてやってられませんよ(笑)
    一つ屋根の下に暮らす以上、何でも一律に線引きなんて無理ですね。


    他人がどう思うかは関係ないんじゃないでしょうか。
    トピ主さん親子の中で線引きが出来ていればいいことだと思います。
    その彼氏は子供がいないのではないですか?
    うわべだけしか見ていないと思うし、息子さんのことを一くくりにする怖さがあります。
    息子さんといい関係を崩さぬよう気をつけてくださいね。
    でもいずれ一人で生きていけるよう教える事は教えてとも思います。

    ユーザーID:3349347575

  • 私だったらその男とは別れる

    息子さんが過保護かどうかはこれだけではちょっとわかりません。普段、パソコンをあまり使わないのでしたら仕方ないかもしれないし、電話の件に関しては何が問題なんだか。まあ程度の問題で、1時間置きに電話してくるとか内容があまりにどうでもいい事ばっかりだったら彼のいい分もわかりますけど。

    私がその彼の一番嫌だと感じたのはそんなに息子に気を使う必要あるの?ってセリフ。親はいつまでたっても子供の事が一番心配です。子供の自立のために手を出さず見守ることは必要だけど気を使うとか使わないとかの問題じゃないし。息子より俺のことを一番に思えって言ってる様で、一体何と張り合ってるの?って思ってしまいます。仕事と私とどっちが大事?って聞く残念な女と同じ香りがする。

    ユーザーID:4227098029

  • 俺の前ではオンナでいろ

    「俺といるのに、高校生の子供に構ってなくてもいいだろ」という、彼氏のメッセージのように感じますが。

    高校生で男子といえど未成年、

    >息子のことで動いたり、息子からの電話に出られなくて何回かかけ直すこと

    は母親として当然です。
    少し先回り気味のようには感じますが、子供の性別に関わらず、苦手分野では親を当てにする子はいますよね。

    >うんざりするし、先行き不安になるな

    彼氏の言葉や態度がこうだと、子供さんの方も親しみを感じてないのでは?
    相容れない関係のように感じます。
    彼氏に言われたからと子供さんへの態度を変えるのだけは止めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2396330144

  • 若干過保護の気配を感じる

    母子家庭ならしっかりした息子だと自分が母親を手助けしてやらなきゃと思って何でも自分でやると思うんですよね。
    なのに、道順を自分で調べようとせず母親に聞くばかりの息子さんはちょっと甘やかされて育てられてるような気がします。

    子供のために何でもやってあげるのが親の役目ではありません。自分の身に万が一のことがあっても、子供が一人で生きていける力を身につけさせることが親の役目です。

    息子さんは料理、洗濯などの家事はできますか?大学に入って一人暮らしを始めて必要に迫られてからでもまあいいのですが、面倒でコンビニの食事ばかりしてしまう場合もあるので、親が側にいるうちから少しでも自立するための力を身につけさせてくださいね。いつまでも自分がやってあげればいいなんて思ってちゃダメですよ。

    ユーザーID:3092357202

  • 見た目は大人

    高校生って見た目は大人ですが、中身はまだまだ子供
    育児経験かある人ならトピ主さんの行動は「あるよね」トピなりますが
    お子さんがいない人やまだ子育て中 育児に携わらない男性なら「高校生=大人だから過保護でしょ」となります

    よく「夫も大きな子供」という女性がいるくらい身内には甘えるのが男ですから
    気にしないほうがいいですが
    彼に子育ての共感を求める会話はしないほうがいいですよ

    ユーザーID:4832524013

  • 過保護否定説にびっくり…

    今の親たちと高校生のレベルが如実に現れてると言うか…

    なんか、昔の小学生レベルなんですね、高校生の息子さんも主さんも(肯定派も)。

    彼氏がうんざりする気持ちはすごく分かりますよ。
    嫉妬でもなんでもない。
    自分が普通に独りでやってた事を出来ない息子、それを何とも思わない母親を見てたら、苛っとしますって。

    行ったこと無い所に行くから不安って、せいぜい中一まで。自立心を養わせましょう。

    ユーザーID:5279792993

  • 高校生の男の子ならそんなもの

    私もそうでした。
    息子たちはのんびり構えているので、私が地図を印刷したり、チケットを取ったりも普通でした。
    それでも成人して社会人になって、独り暮らしもしてますよ?
    毎日電話してるわけでもないし。
    息子さんもいつまでも高校生のままではないし、いつまでもそういう状況でもありません。それもそう何年も先ではないです。

    私は彼氏さんがトピ主さんと同じように息子さんに接しられない方が問題だと思います。要するに息子の父親にはなろうと思っていないってことですよね?
    小学生じゃなく高校生なんだから仕方ないのかも知れないけど、私はそういう人と一緒にはなりたくないし、シングルマザー(シングルじゃなくマザーの部分)と言う自分の立場を理解してくれない人と恋愛する気にもなれません。

    ユーザーID:7267015740

  • 過保護とは思わない

    高校生にもなれば、確かに一人で行動できる子も増えてくると思いますけど、個人の性格もありますしね。
    何度も先回りしてやってるなら、多少突き放すのは必要でしょうが、一緒に調べているうちに次第に自分で出来るようになるでしょ。高校生なら、それでいいんじゃないかと思います。

    後は、住んでいる場所にもよりますかね〜。普段から、交通機関が充実して利用しなれているなら、不安感も薄いでしょうが。
    家は田舎なので、電車やバスは殆ど利用せず(本数も少なく利用できないことも)、移動は基本的にマイカーです。
    子供が免許を取るまで、親が目的地や交通の連絡が良いところまで、車で送るのが普通の場所に住んでいるので、トピ主さんが特別おかしいとは感じません。

    彼がおっしゃってることは、ただの嫉妬かな?

    ユーザーID:9561438349

  • 過保護でもマザコンでもない

     50代後半の男性です。成人した3人の息子がいます。

     トビ主様と息子さんのあり方は、トビ主様が仰るように「家族としてごく普通」です。親離れ、子離れというのは然るべき時期(就職や結婚とか)に行うもので、高校生ならまだまだ親の保護(監督)責任があります。それに今はシングルマザーなのですから、トビ主様を頼って当然です。私も子供の入学試験や就職試験の時は会場を調べるのはもちろん、近くなら一緒について行きました。今は無事親離れができて相手にしてくれませんが・・・。

     子供は変わり出すと早いです。高校生から大学生(社会人)になって自分の接する世界が広がれば、嫌でも関心の対象が外へ向き親から距離を取り始めます。トビ主様にとって大事なのは、その時に「ああ、息子も成長したな」と素直に受け入れてあげる事です。

     私はそれよりこのような良好な親子関係にあるお二人に対して「親離れできてない」だの「マザコン、過保護」と言い放つ男性の無理解と冷たさが理解できません。トビ主様がその男性との将来をどのようにお考えかは分かりませんが、少なくとも父親としての適正には欠けているように思います。

     

    ユーザーID:6205882504

  • 普通

    22歳と18歳の息子がいます。
    それぞれ性格が違うので「息子」とくくられる婚約者の方の話には抵抗がありますね。
    うちは上はしっかりしていますが、下の息子は落し物も多いし方向音痴だし、しっかりしていません。
    息子のタイプによるのではないでしょうか。
    高校生ならまだ成人前だし、まだまだ母親のお世話は必要だと私は思う。
    自分の感覚を押し付ける婚約者さんに私は疑問を持ちます。
    私だったら多感な年ごろの息子を優先します。
    婚約者なんてしょせんは他人ですよ。

    ユーザーID:9482101735

  • 嫉妬だね

    親子の関係はいたって普通じゃないですかね。
    しっかりしている小学生もいれば頼りなさげな大学生だっていますよ。

    単にその彼が嫉妬しているんでしょ。子供に向く時間を俺に向けてくれよってやっかみでしょう。

    ユーザーID:3982654923

  • おもろい

    マザコンだと自分の彼氏には声高に言って来たのに、自分はマザコン息子を育てる。

    矛盾(笑

    次は、息子が彼女からマザコンだって言われるのかな?

    で、その彼女もマザコン息子育てる

    繰り返し(笑

    ユーザーID:6974865556

  • かわいい!

    母親にとって男の子は可愛いんです。私も、もう先走ってまでは手出ししなくなりましたが(成人したので)今でも可愛いです。まだ、高校生ならかまってあげて下さいな!貴女の彼氏さんもたぶんマザコンだったはず!気にしない!気にしない!

    ユーザーID:7836566073

  • 親ひとり子ひとり?

    両親揃ってる家庭と違うでしょ。
    高校生にもなれば、心配したり親がされたりの段階になりますよね。
    ましてや、シングルの母親なら男の子にとっては特別だし、大切な人。

    どうか突き放すなんてしないでください。


    彼は器の小さい男だ!
    ただの嫉妬心でしょ。
    父親が息子にいらつくのとは訳が違いますから。
    あなたが判断すること。彼にはわかりませんよ!

    ユーザーID:9851298122

  • 過保護だね

    彼氏の嫉妬もあると思います。

    ただ、息子さんは「考える力」を持たなくなりますよ。
    最近すごく多いんですよ。
    調べることさえしない子。調べ方さえわからない子。

    情報収集能力がない人は確実に衰退していきます。

    ユーザーID:5786218721

  • 過保護はOK、過干渉がNG

    まだ高校生ですから、不在着信に対して繋がるまで掛け直すのは当然のことと思います。
    逆に無意味に突き放したりすることのほうが悪影響を与えると思います。

    ユーザーID:8104997339

  • 彼が…?

    トピ主さんが挙げた一つか二つの例を見ただけで、過保護かマザコンかなどは分かりません。

    私も夫がいませんが、息子の高校生の頃はパソコンは自分で作ってしまうほどだったので
    そのようなやり取りはありませんでしたが、何かと私に話をしたり相談してきたり…。
    姉である長女からは「マザコン」と言われてました。 

    でも、その一方で親も立ち入れない所でいろいろ考えているようでしたね。 20代半ばの今でも
    娘とよりも会話が弾みますが、ある時点以降は頑として私に口を挟ませません。

    ウチの息子だけかも知れませんが、娘たちと比べて甘え上手に見える一方、精神的には年々
    自立してきて、年を経るごとに頼もしくなってきます。

    トピの内容からですと別に問題があるようには見えません。 母親があれこれかまっているように
    見えても、いつの間にか息子が庇ってくれているような、立場が少しずつ変わってきます。

    やはり他の方も仰るようにあなたの彼の嫉妬かも知れませんし、私には彼が立ち入り過ぎだと思えます。
    そんなことに口を挟むようでは、男性としても包容力に疑問有りですね。

    ユーザーID:2504198432

  • 息子が大事!

    過保護では無いと思いますが…普通の親と子の関係ですよ。
    それに、成人しても結婚しても子を心配するのが母親ってもんです。
    子供だっていくつになっても親に甘えたいし、頼りたい。
    母親だって同じ。
    彼はただ単に嫉妬しているんだと思います。
    器が小さい男をトピ主が選んだだけ。
    これから先も彼は息子さんとトピ主との関係に口出ししてきますよね
    確かに息子さんが自立して自分の元から巣だった後はお一人で居るのは寂しいかと思いますが、トピ主と息子さんの関係を温かく見守って下さる男性を探す事をおすすめします。

    ユーザーID:7936335525

  • 過保護だと思います

    トピを読んだ感じでは過保護だなぁ〜と思いました。
    たぶん、この他にももっとあるのでしょう。
    そりゃ交際相手の方もうんざりしちゃうかも。

    ユーザーID:7855224256

  • 残念

    過保護です。

    ありえません。

    子どもの自立心を養ってあげて下さい。

    将来、社会に出て困るのは息子さんです。

    ユーザーID:1351268972

  • 若干過保護

    3歳くらい幼い子供への対応かな〜とは思います。
    つまり、中学生なら普通かなと思う程度。

    それより、子供にヤキモチ妬く男ってスッゴく幼いなーと思いました。

    うんざりされる筋合いないって私なら怒るよ。

    ユーザーID:1981842645

  • びっくり

    「普通」だとか「彼氏の嫉妬」とかのレスの多さに…

    高校生の子供に対してこれが普通の親御さんの対応なの?

    本当にびっくりしました。

    ユーザーID:2495736326

  • 普通!

    知らないところに行くのは、いくつになっても不安だし、家族に相談するよ!当たり前!家族だから、包み隠さず、素直にいろいろ言えるんでしょう。
    世の中に、お母さん・お母さんって言ってくれるのは、子供だけ!これがマザコン?冗談じあないわよ!

    電話も履歴があればコールバックするよ。たとえ家族じゃなくてもね。

    文句言ってる彼が、私としては変だし、うっとうしい!

    ユーザーID:4736417590

  • その彼氏で


     大丈夫ですか?

    ユーザーID:4453505910

  • 嫉妬でしょ

    彼は子供と自分のどっちが大事なんだ?みたいな事だと思います

    彼は器が小さい
    息子さんを受け入れることができないのでしょう

    息子さんのためにも この先のお付き合いを考えた方がいいと思います

    ユーザーID:7875711122

  • 慎重に・・・。

    まぁ ちょっと過保護なのかもしれないけど・・・

    それよりも

    >お母さんお母さんって聞いてくると思うとうんざりするし、先行き不安になるな

    こんな事平気で言う男でいいんですか?
    この彼 自分と主様の未来から息子さんを完全排除する気満々じゃない。
    私ならまっぴらごめんですけどね。

    ユーザーID:7622703499

  • 問題はそこではなくて…

    その例だけでしたら、親切なお母さんではあるけれど過保護ではないし、お子さんも経験のある家族に聞いただけですもの、マザコンではないと思います。

    そうやって何でも教えられるうちに教えておいてよいのでは?
    ウチも丁寧(馬鹿丁寧な時もあり)答えてきましたよ。
    それでも、進学先はめったに帰省できない遠方に行きましたけどね。
    学業・生活・バイト…一人でやる時にはやるものです。

    で、問題はつきあっている男性の嫉妬・独占欲だと思います。
    逆を考えたら、女性だってそうなりません?
    相手に娘さんがいたら、邪魔くさくなる気持ち。でも、そうとは言えないから、『教育上そこまで面倒みるのはまずいんじゃない?』とか言いたくなりませんか?

    そこら辺を理解して対処しないと、先々問題が大きくなりますよ。

    ユーザーID:7879093975

  • 過保護に決まってますよ

    男の子が高校生にもなって、知らない場所への行き方を母親から教えてもらうばかりか、「わかるかなあ」なんてつぶやいているとは、情けない、嘆かわしい。

    >息子は心配性なので1人で初めての場所に行くことが不安だったからだと思います。

    心配性なんじゃない。臆病なんです。小学生じゃあるまいし、中学生だってはるかにましな男の子がいますよ。

    シングルマザーだから面倒を見すぎてきたんじゃないですか。高校生にもなったら自立しないと。これからは突き放して育てたほうがいいですね。

    それから、付き合っておられる相手が息子さんの話にあまり興味を示さないのは当たり前だと私は思います。男女として付き合っているのだから、話題には注意してあげたほうがいい。母親としての顔ばっかり見せていたのでは、男女交際になりませんよ。

    ユーザーID:3303001779

  • 普通

    ぱぱんださん、のあさん、はるかさんと全く同じ意見です。

    娘は同性なので厳しくなって当然。世の中のパパさんたちを見ればわかるでしょう。

    あと、昭和時代と同じ接し方はできません。現実的に無理。
    私もトピ様と同じように接していますが、夫はそんな意地悪い言い方はしませんよ。
    ただのヤキモチ。要するに子供が邪魔なんですよ。
    もし再婚したらお子さんかわいそうだな。その時に親離れしていれば構わないけど。
    何だかんだケンカもしたけど、一緒に育児をした年月って大事なんだと気付かされました。

    そのくらいの距離感の方がある日突然サッと巣立っていくのではないでしょうか。
    パソコンも段々と使えるようになりますって。
    その時、母親がからの巣症候群にならなければ良いだけの話です。

    子育てを経験してない人に、とやかく言われたくはありません。
    それほど大変なんですよ。一生懸命した人にとってはね。
    24時間営業の無償の愛。逃げなかった結果だと思います。
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1716308519

  • 今から変わればいいと思う。

    私もシングルマザーです。シングルマザーにとって、息子って自分の命のような、とっても大切なモノのような気がします。
    つい、子どもに干渉してしまいます。
    過保護ですか?マザコンですか?ということでしたが、私は、元夫がマザコンで、とっても苦労しました。離婚の原因でした。
    だから、過保護にも、マザコンにもなってほしくない。
    子どもが困っていることがあれば、サラッと受け流していいと思います。たまに手助けするくらいで。そうすれば、息子さんにも、自分でいろんな事ができるようになるし、自立できますよね。
    彼氏さんは、ヤキモチをやかれているのかな?と思うのですが、息子さんは息子さん、あなたはあなたの人生を考えていいのではないですか?

    ユーザーID:7603943796

  • その先はどうだったのでしょう?

    「○○に行きたいけど母さん知ってる?」
    「知ってるよ。○○の近くだよ。こう行ってああ行って・・・」
    「いまいちわからないなぁ」
    「もう、面倒臭い」(googleのストリートビューで調べて)
    「ここ!」
    って感じ、家族のやり取りにあると思うけど・・・。過保護なの?
    まぁ、「もう自分で調べたら?」だったらなお良しって感じかな。

    息子さんが不安でブツブツ勝手に言うのも別にいいと思う。
    ただ、その後がどうだったかの方が問題じゃないの?
    ブツブツ言いながらも1人で行ったのか?結局トピ主さんが
    付いて行ったのか?
    前者なら別にいいんじゃない?後者なら過保護だと思うけど。


    >息子からの電話に出られなくて何回かかけ直す

    これは高校生くらいなら普通に掛け直すと思うけど・・・。
    まだ未成年ですから、何かのトラブルに巻き込まれたとか
    あるかもしれないですし。

    このやり取りだけじゃ、私ならまだマザコンかは判断つかな
    いなぁ。

    男同士の嫉妬なんじゃないの?
    高校生と言っても母親の彼氏って複雑だと思う。わざと彼の
    前で俺の母親だ!アピールしてるのかもよ。彼は彼でそれ見
    て嫉妬してるんじゃないの?

    ユーザーID:8645104337

  • 息子さんは

    彼に主様を取られるような気がして わざと甘えていると言う事はありませんか?息子さんは大した用がなくてもわざと親離れしない状況なのかもしれません。

    まあ、一般的な高校生のように反抗期で親の言うことを聞かないんじゃなくて、甘えて来てくれるんだからその間は相手してあげても良いんじゃないですか?先回りして世話する必要はないと思いますが…。
    甘えてくれるのも後少し、大学生になって自由になったり、息子さんに彼女ができたりすると 途端に、主様の口出しをうっとおしがるようになるかもしれないからです。というのは、今、私の末息子(大学生)がそういう感じだからです。今、私の息子はどんどん自立に向かって準備している感じで頼もしいです。ちょっぴり寂しくもありますが。

    さて、その主様の彼氏から見たら、おもしろくないでしょうね。だって、息子とはいえ、男に主様の愛情を取られてるんですからね。嫌味の一つや二つは言いたくなるだろうと思いますよ。つまり、彼の前では あまり息子さんの話をしないことです。彼は主様と息子さんが仲が良いのにヤキモチ焼いてるんですよ。

    ユーザーID:8351930323

  • 過保護であることと彼のことは別に考える

    うちの一人息子はコンピューター部所属の上に鉄オタなので、自分で勝手に調べて行動しますが。
    そういうことが苦手なお子さんもいるでしょうね。

    >うんざりするし、先行き不安になるな
    という発言があるいうことは、彼は同居か結婚を考えているということなのでしょうか。
    あまりお奨めできない相手だと感じます。

    ユーザーID:4332016599

  • 将来「教えてくん・教えてちゃん」にならないように…

    私の娘はまだ10歳ですが、今から完全に出来なくてもいいので「人に聞く前に、まず自分が何ができるか考える癖をつけなさい」と言ってます。

    というのも、私の夫がもう50歳になろうと言うのにそういう事が出来てないのか、自分しか使わない物の置き場所をすぐに私に聞きます。「おい、俺の携帯どこだ」って、私は一切触らないのに知りません。自分でちょっと記憶をたどるなりその辺を探すなりすればいいのに「聞いた方が早い」と。夫はもうオッサンなので矯正は難しいでしょうが、娘がこんな状態を当たり前と思って社会に出たら大変です。「手がかかって使えない子」のレッテルを貼られる事必須です。

    これは私が18歳で社会に出た際、当時の上司に指摘された事です。今ではその重みが判ります。自分でやろうとして、それでも不安や迷いがあるならその時点で周囲の判断を仰げばいい事で「最初から全部、とにかく人に聞く」のとは違います。

    一方、防犯等に関しては親がしっかりフォローするように心がけています。

    ユーザーID:8267196072

  • どうだろ

    男でも女でも、恋愛してるときは自分のほうを見てほしいもんでしょう。

    うんざりするって言い方は引っ掛かりますが、せめてデートしてる時ぐらいは彼のほうに気持ちを向けたら?

    高校生なら頼りないのは当然ですし、マザコンとは思わないけどね。
    あと少ししたら、息子さんも貴女より大事な人できますよ。
    ただ彼がそれまで待てるかなあって感じですね。

    ユーザーID:2301248939

  • なんでも先回りしてやるのは小学生低学年まで

    私も息子たちにあれこれと手をかけては夫に叱られていました。
    そのくせ、夫は娘にお願いされるとホイホイということを聞いていましたが(笑)
    現在は3人ともすっかり親の手を離れましたが、
    ここにきて思うのは、親がやってやりたい事のほとんどは子供が自力でできる事なんですよね。

    トピ主さんのあげた例については「ネットで調べなさい」でいいのでは?
    我が家の第二子も心配性で、前の夜も寝付けないタイプでしたが、
    「コンビニで道を聞きなさい」とアドバイスだけをしました。
    ただ元来過保護な私は「ついたら連絡ちょうだいね!」と一言付け加えますが。

    あれこれ先回りして、何事も与えてあげれば親は楽です。
    何も考えなくていい子供も楽です。でも生産性がありません。
    彼氏の言われることはそういうことなのではないでしょうか。
    あとは、恋人同志で会っているときにほかの事(子供のことを含む)を考えられるのは
    ちょっと興ざめってことではないでしょうかね。

    突き放すか過保護かの二者択一ではなく、子供が独り立ちできるように導くと考えれば
    おのずとやり方は見えてくると思います。

    ユーザーID:6469029485

  • 親子の数だけ関係はあるけど

    トピ主さんところはシングルマザーだから密着度高かったのかなとは思いました。
    そういう意味で、その彼の言うことはわからないでもないです。

    でも、高校生なのでまだいいと思いますよ。
    鳥の雛だっていきなり巣立つわけではなく、少しずつ巣から離れて飛ぶ訓練をして、そしてある日巣立っていくものです。

    ただ、大学生だったら、ちょっと心配になります。
    社会人だったら、結婚できないだろうなって思います(笑)

    ユーザーID:2891234297

  • 同じです!

    我が家にも高校1年生の息子がいます。主さんと同じよに息子に接してます。
    最近、事あるごとに「もう高校生なんだから・・・」と私が息子の事をやろうとすると主人がいい顔しません!!そんな時は、「大きなお世話!子供の世話して何が悪い!いつかは、自分の手を離れていくんだから好きなだけ息子とかかわらせてくれ!!」と心の中でつぶやき主人の言葉は聞こえないフリをします。大人は20歳です!!高校生でも自分にとっては、子供に変わりはありません。なので主さんは、過保護でもマザコンでもないと思います♪
    彼氏さんは、主さんの息子さんを男として見ているのしょうね・・・当たり前の親子のやりとりなのに彼氏さんには他の男とベタベタしているように見えてしまい何かとブツブツ文句を言ってくるのかなぁ〜とも感じます。。。

    ユーザーID:4239421215

  • 過保護だけど…

    トピックの文章からは、トピ主さんはやや過保護なように感じられます。
    例えば、高校生でしたら、
    googleのストリートビューの使い方を教えて
    自分で調べさせれば良いのです。
    何もかも母親が先回りしてやってしまうのはまずいと思います。

    ユーザーID:9369064589

  • 子供はいませんが

    過保護過ぎると思います。

    彼の言うことは尤もです。
    高校生にもなって、分からないことを自分で調べられないとは…。
    これは男女関係無く、情けないことです。
    今は昔と違って、パソコンさえあれば大抵のことは調べられるのに。

    電話の件だって、重要な用事なら、また息子さんからかけて来るはずです。
    もしかけなおす時間が無くても、メールで送ってくれば済むことだし。
    それとも息子さんは「母親から何度も折り返しかけてくれるのが当たり前」とでも思っているのですかね?

    このまま育っちゃったら、息子さん、結婚できないかも。

    ユーザーID:4359113916

  • 私も同じかな

    私もシングルマザーです。
    ウチは娘ですが、何でも私に聞いてきます。

    たぶん小さい頃から、私の仕事が忙しいので、大体のことを段取りしてしまう親だったので、習慣になったのかなぁ・・と少しは反省しています。

    19歳の娘は、県外で迷子になった時、携帯で私に道を聞く電話をかけてきました。
    冷静に考えれば、「周りの人に聞きなさい」と言えばいいのに。
    彼女の近くの電柱から、町名を聞いて、ネットで地図上の彼女の位置を特定して、そのまま携帯でナビをしました。

    旅行に行きたがれば、格安の旅行プランを作成します(子供同士の旅行でも)

    何か子供に頼まれると、全力全速力で解決に向かってしまいます。

    私の彼氏も「子供なんてもう少しほっておけば」と言うことも有りますが、成人しておおむね素直でてきぱきした子には成って居るので、甘やかしすぎとは言われていません。

    最近では頼まれごとも減りました。旅行の計画もやり方が分かれば次は自分で手配できるようになるんですよね。
    でも、娘たちは「ちょっと口出しが多いけど大好きなお母さん」と言ってくれるので、まぁこんな子育てでも大丈夫かと

    ユーザーID:2404166821

  • 過保護だと思わない

    別に思わないですよ?

    自分にも同じ年頃の子がいますが主さんと同じように接していますし、同じ状況の場合は同じようにします
    私なら彼にそこまで言われたくないです、いつか必ず独り立ちして巣立つ時が必ずきます、それまではお子さんと変わらずに楽しい日々を過ごして下さい。

    ユーザーID:6267673045

  • 親離れできてない

    エピソードを読んだ限りでは、
    息子さんの母親に対する依存心が強いと思いました。
    そして、トピ主さんはそれに疑問を持っていらっしゃらない。
    親離れも子離れもできていない状態だと思います。

    高校生にもなれば、
    自分で考え、調べて行動するのは当たり前。
    お母さんが先回りして、
    あれこれやってあげるのは終わりにしましょう。

    このまま息子さんの自立を促さず、
    数年後の大学受験の際にも、
    ルート検索、交通手段の検討、チケットや宿泊先の手配など、
    すべてトピ主さんがやってあげるおつもりですか。

    子どもの相談に乗ってあげるのは良いことですが、
    あくまでも主体的に動くのは子ども自身であるべきです。

    突き放していいんです。
    いや、突き放さなくてはいけないんです。
    親は子どもより先に死ぬのですから、
    子どもが一人で生きていけるように教育しなければなりません。

    一緒に暮らしているとついつい甘えが出ますから、
    できれば大学は、自宅から通学不可能な遠方に進学した方がいいですね。
    仮に、通学できる距離でも、
    息子さんを一人暮らしさせて自立を促すのがよさそうです。

    ユーザーID:3497519343

  • 過保護・・・・でしょう

    息子さんの性格もあると思うけれど、初めての所へ行くのが不安だとお母さんを頼るのですね。
    その点がまず過保護と言うか、ちょっと自立心不足。
    判らなければ自分で調べたり、外出先なら、他人に聞いたり、そういう機転(臨機応変)さが、高校生ならほしいところですね。

    そんな、ちょっと自立心不足の息子を、さらにサポートしてしまうお母さん、私から見てもやはり過保護に感じます。

    今は携帯とかあって、すぐに親子の連絡が取れてしまうので、頼ったり頼られたりが簡単で、それが普通になってしまうのよね。

    私が子育てした頃は、息子は持っていたけど私は携帯を持ってなかったので、息子が自分で必死で調べたり、人に聞いたりして、初めての所へ行ったみたいですよ。

    便利すぎる世の中って、子供の(親の)成長を妨げるかもね。

    ユーザーID:0392167701

  • 高校生なら過保護

    そろそろ男友達をつるんで、自分で出来ることはやるようにしないと再婚もできませんよ。

    それとも、新居に息子さんも連れて行くのですか?
    もしくは高校卒業後に一人暮らしさせるまで結婚は延期?

    一人暮らしをさせるにも家事は出来ないと困りますよ。
    受験生になってから覚えさせる時間はないでしょうから、今から覚えてもらっては?

    でもシンマさんなら息子さんはある程度、自分で出来るのかしら?

    まぁ、悪いことはしていないのでしょうから、連絡が取れないくらいならメールを送っておくとか留守電を録音で良いのでは?
    緊急なら何度でもかけてくるのでしょうから、わざわざ数回もかける必要は感じませんが、今までの習慣を変えるのは努力が必要かと思われます。

    その内、息子さんにも彼女が出来れば、そちらに夢中になってお母さんは二の次になって来るかもしれませんけどね。

    ユーザーID:9843313390

  • 別に普通

    家の高校生もわりとそんな感じですよ。
    初めての場所の時は私や夫に相談して、一緒に地図や時刻表見たりしてます。

    トピ主の彼に言ったらもっと怒られそうですが、

    長男は、目的地に着いたら着いたよメール。今から帰るメールくれます。
    2男は、着いたよメールはくれるけど帰るメールは無い。でも、絶対約束した時間までには帰宅します。

    家族で服や靴も一緒に買いに行きますし、二人で外食も平気です。

    学校帰りにスーパー帰りの私と会えば荷物全部持ってくれ話しながら帰ったりもします。

    でも、進学先や塾なんかは本人がしっかり決めました。
    子供の友人見ていてもそんなもんですよ。
    女の子の方が親に付き合ってくれない。ってよく聞きます。

    彼氏さん妬いてるんじゃないですかね・・・

    ユーザーID:8443868065

  • ただの嫉妬

    彼が息子に嫉妬してるだけです。
    いい大人が高校生に嫉妬するなんてみっともない。
    彼と将来のこと考えたりしてるんですか?
    子持ちを受け入れる器がないみたいですが。

    ユーザーID:1577740671

  • 過保護な感じがしますけど

    立派な人間に育てるために悪いことをしたら怒って、家事もさせてきましたか。子育ては愛情と厳しさと躾が大事です。

    ユーザーID:7451796268

  • しっかりはしていないけれど

    息子さんはしっかりはしていないけれどマザコンではないと思います。
    高校生ってまだそんなもんじゃないでしょうか。
    私には高校生の息子はいませんが、自分が高校生の頃はそんなもんだった気がします。
    社会に出てソレだとまずいと思いますけどね。

    それよりその付き合っている方が息子さんを邪険にしている感じなのが気になります…。

    ユーザーID:4291220558

  • その彼、やめたら?

    彼は、アナタの子の教育になんか、なんの興味もありませんよ。だから、少なくとも「助言する事で、アナタの子をより良くしたい」などとも思っていません。今は高校生だけど、今の内から、遠ざけて高校終わったら、さっさと家を出てほしい」って感覚。実際、トピ主が過保護かどうかは、幾つかのエピソードでは、分からないが、その彼の気持ちは、手に取るようにわかる。子も、もう大きいのだし、その彼の世話になる訳でもないのだから、自分でおかしくないと思うならそう言いましょう。「我が家の子育てには、我が家のやり方がある。突然入ってきた人にあれこれ言われるのは心外」と。

    ユーザーID:5924009320

  • 別れなさい

     確かにマザコンかもしれないし、子離れしていないです。しかしまだ高校生っでしょう。それに、彼に何でそんなことを言う権利があるのでしょうか。

    ユーザーID:6262240048

  • マザコンとは言えないかもしれないが

    まったく自立が出来ていない。
    自分が行きたい場所でさえ自分で調べようとせず、お母さん教えてとは。
    パソコンがあれば地図情報で簡単に調べられますよ。

    小学生ならまだ分かりますが、高校生にもなって恥ずかしいとは思わないんですか。
    トピ主さんも喜々として調べてあげるのはどうかと思いますね。

    彼が心配するのも無理はないですね。

    息子はね、いつまでも子どもではないんですよ。

    ユーザーID:7565188257

  • 私の母と弟のよう

    私や妹(弟が一番下)にしてみれば「過保護」「甘えすぎ」だと思っていました。
    何度言っても直らなかったのでもう諦めました。

    トピ主さんにもきっと誰が何を言っても変わらないと思います。

    社会に出たときに苦労するのは息子さんですが。

    ユーザーID:2682133813

  • 過保護ですが

    今更 ですよね

    うちはシングルでは無いですが 息子には手をかけたので 私に頼ってましたよ
    娘は自分でしたりお兄ちゃんに聞いたり
    社会人になり 今ではこっちの方が道とかも 聞いてます

    俺はマザコンだけど 何か?
    と 普通に言っていました
    都合のいいマザコンですが(笑)
    それでも男友達も沢山いるしかなりモテますよ

    まだ高校です
    心配するのも当たり前
    親の責任もあります
    親と仲良くないから口利かない 子供達も多い中 良いじゃないですか

    ただし
    自分の事は 相談は受けるけど 人のせいにしないよう 自分で最後は決めるよう言ってきました

    ユーザーID:7557364836

  • 中3の息子がいます

    私は中3男子の母です。
    シングルママさんは過保護かといえば、若干、過保護かもしれません。
    でも私も似たようなもんです。ちょっと過保護かなと自分でも思うことがあります。たまに夫に過保護と叱られることがあります。

    もう手を貸す必要はないと思っていますが、放置、放任していい年齢ではないと思います。気にかけているよ、見ているよというメッセージは子供に送る必要があると思っています。

    おつきあいしている男性の嫉妬でしょうね。
    特に母親として、態度を改める必要はないと思います。

    なんだか、私には、その男性が、父性のない、また母性を理解しない、幼稚な大人に思えます。

    ユーザーID:4946303911

  • 高校生の息子がいます

    私自身が息子にしてやっていることと比べると、
    ちょっと過保護なような気がしますが、
    子供の性格や得手不得手もあるし、度を越しているとは思いません。

    彼さんはやきもちを焼いているんでしょうか?
    息子さんの父親になってからならともかく、
    そんなことであれこれ言って欲しくないかな。

    ユーザーID:2028481361

  • 自立させるのが親の役目


    彼が貴女の息子さんにやきもち妬いてるのもあるのかな。息子さんと仲良く出来ない彼と付き合うのもどうかと思うけど。この場ではこれ以上の言葉は控えます。


    子供が高校生なら、行く場所くらい自分で調べさせてください。そろそろ自立させる訓練はしないと。端から見たら過保護に見えるっちゃぁ見えますよ。

    電話に関しては、何か(事故とか)あったら大変なので、かけ直すのは普通だと思う。

    まあ、子供が自立するまでの子育てです。自立出来るように一般常識を叩き込んでください。あとは、親子の絆は大事にしてください。

    ユーザーID:9633277350

  • はっきり言っていいですか?

    単なる「焼きもち」です。

    過保護ならば、言われたらすぐに
    調べて、わからないならここに
    電話して、なんなら「いっしょに
    行ってあげる」ぐらいまで言うはず
    ですよ。そしてお子さんがマザコン
    ならば「いっしょに行って」「連れて
    行って」というのではないですか?

    例え我が子であっても、自分のいる前で、
    自分が目の前にいるのに、他の男に対して
    気を使っているのが、許せないんでしょう。

    何か言われたら「そのうち、何も聞いて
    こなくなるわよ」と涼しい顔していましょう。

    ユーザーID:2645343814

  • 息子さんは心配性ではない

    トピ主様の過保護のおかげで、息子さんは
    「自分の責任は取れない。お母さんが取ってくれる」
    という思考になってはいませんか?

    お母さんが「何でもしてくれる、何でも教えてくれる」ので
    自ら調べる・考える・行動するを放棄してますね。

    自分で行動するようにあなたが促さないと
    一生自立できない親離れできない子になりますよ。
    まぁ、息子に頼られるのが生きがいなら
    そのままでもよろしいのでは?

    ユーザーID:5706795951

  • 嫉妬

    シングルでお子さんを育ててきたのなら、
    母子の関係が多少親密であるのは、当たり前のことだと思います。

    トピの内容だけで判断するなら、
    相手の男性が息子さんに嫉妬しているのだと思います。
    息子といえども、自分とは別の男のために、
    トピ主さんの気持ちが向かうのは嫌なんでしょう。

    もしくは、元夫との間のお子さんに対して、
    憎悪と嫌悪感があるのかもしれません。

    どちらにしろ、その男性は、結婚(交際)相手としては、
    考え直した方がいいタイプだと思いますよ。

    もし本当にトピ主さんと息子さんの密着度が、度が過ぎたもので、
    彼が賢明かつ、トピ主さんもその息子も受け入れようという器のある大人なら、
    トピのように嫉妬丸出しの言い方ではなく、もっと冷静で建設的なアドバイス
    の仕方ができるはずです。

    彼にとっては、息子さんはただただ邪魔な存在なんだと思いますよ。

    ユーザーID:5802187973

  • 過保護ではないはず

    自身も、シングルマザーで彼氏あり、またシングルマザー彼ありの母と高校時代をすごした経験を持つものです。

    私はまだ息子は幼いので、口出しできる立場ではありませんが、

    彼さんはきっと、息子さんに嫉妬しているような気がします、、
    だから、色々と言わなくてもいい部分にも口を出してくるのではないでしょうか?私はこれまで離婚してから2人の男性とお付き合いしましたが、前回の人は、精神年齢の幼い人で、幼い息子に対して嫉妬しているのが手に取るようにわかり不快でした。かわいがりこそするんです。お世話も見るし、本当に良くしてくれてますが、ふとした瞬間にすごく嫉妬しているのがわかります。今の彼は本当に人間ができていますが、たまに”自分の子供だったらこんな事言わないのではないか?”という発言があったりしますが、そこは”人間”ですから、前の旦那さんとの子供であるという認識を、潜在意識から完全に消し去るということは難しいもしくは、時間がかかるところかなと思います。

    逆に私は高校時代彼氏優先だった母を見てすごく嫌な思いをした経験を持ちます、息子さんとの時間大切になさってください。

    ユーザーID:4372099719

  • わたしも

    それぐらいは私の息子も当たり前ですが。夫と娘には「息子に甘い」としょっちゅう言われてます(笑)うちの息子は22歳で会社の寮に入ってます。料理が好きなので自炊してますが、分からない料理の時は、作り方教えてと電話かかってきます。うちの方がマザコンに過保護でしょう。でも大きくなっても「お母さんお母さん」と言ってくれる子供の方が良いと思いますが。
    その彼氏は焼きもち妬いてるのか、子供の気持が解らないのかわかりませんが、そんなことを言われても今の関係で私は良いと思いますよ。まだ私なんかよりヒドイ過保護な親たくさん居ますから。優しい息子さん大切になさってください。

    ユーザーID:5565935316

  • それは確かに、

    今までずっとそうだったから違和感ないのでしょうね。
    でも、高校生でそれでは頼りないですね。
    高校生くらいになったら、親の助けなんてあえて拒否するくらいじゃないのかなあ。
    私が高校生の頃はそうだったし。少しでも親の干渉から逃れたいって感じでしたよ。

    これが女の子だったらまた違うと思いますけどね。でも女のわたしですら、かなり自発的にいろいろやってました。
    彼氏さんの言うことはもっともだと思います。
    息子さん、もう少し自発的にならないと、これから先彼女や奥さんが出来ても、なんでもしてもらう頼りない男になっちゃいそうです。

    ユーザーID:7353517712

  • 自立させるのが親の役目では?

    まず、私が息子さんの同級生で、そういうやりとりをしていると知ったら「頼りない男の子だなぁ。男らしくないな。」と思います。
    大変失礼ですが、異性として見れないレベルです。(やはり彼氏には引っ張っていって欲しいので)
    お母さんと仲良くする事は良いことですし、きっと優しい息子さんなのでしょうね。

    今後、大学受験や就職活動で色々な知らない所へ行くでしょう。
    毎回お母さんに聞いて「行かれるかな…」とブツブツ文句言いながらから行くのでしょうか…。
    若輩者が言うのも失礼かと思いますが、息子さんが将来困らないように、立派に自立できるよう徐々に促してあげるのが親の役目です。

    母子家庭ということですので、2人の結束が大変強くなっているのかなという印象ですが、それなら尚更お母さんを守り支えるべく、男らしく頼もしくならなきゃ!と思います。
    私のいとこが母子家庭でしたが、高校生の時はもっと親子共に自立した関係性だったように記憶しています。

    息子さんは彼の事をご存知なんでしょうか?
    だとしたらその存在があるからこそ、余計に甘えているということも有り得ますよね。

    ユーザーID:7217637603

  • 普通だと思います

    想像してみてください。

    テレビでおなじみのアイドル達。
    みんな堂々とステージに立ち、しっかりと受け答えしていますよね。

    でも家に帰ったら、その日の不満や泣きごとを親に話すでしょう。
    親は、なんだかんだ言ってもまだ子供だから、愚痴に共感するでしょうね。
    そしてまた、プロとしてテレビに映る。

    それと同じです。
    彼にしてみたら、突然やってきた高校生を大人だと思って見てしまう。
    容姿とは裏腹の子供じみた部分を知っているのは、小さいころから接してきた家族だけなんです。

    そういう感覚、子供と接したことがない人にはわからないと思います。

    ユーザーID:9693900716

  • 私も一緒

    今大学生の息子が高校生の頃、私もトピ主さんと同じように、電話も掛け直すし、例えば受験費用の振込みなんかも動いてましたよ。

    その彼氏の言葉は、息子さんを心配して言ってるのではなく、嫉妬や妬みから出た言葉に思えます。言葉に悪意がありますよね?

    確かに、子どもを甘やかすのはいけないし、高校生なら、自分の事は自分で、が基本でしょう、でも、家族として、心配したり、思いやったり・・・
    特に女手ひとつで息子さんを育ててるトピ主さんの息子さんへの思いは強いに決まってますよね。

    彼氏は、息子より自分を大事にして欲しい、息子の存在をよく思ってないんでしょうね、そんな人と付き合って大丈夫ですか?

    ユーザーID:8202697632

  • 単なる焼き餅

    ただの焼き餅でしょう。
    息子とはいえ、他の男にあなたの関心が取られるのがイヤなんだと思います。
    そんな度量の狭い男とのおつきあい、それこそ先行き不安じゃないですか?

    ユーザーID:6607416907

  • もう少し具体例がないと判断しにくい

    息子さんにはパソコンを触らせない主義でしょうか?
    もしそうではないのなら行き方が分からないと言われた時点で「じゃあパソコンで調べたら?」と言えばいいのです。わざわざあなたが探してあげる必要はないと思います。

    他に具体的にどのような息子さんとのコミュニケーションがあるのか分からないので、この例だけでは何とも判断できません。

    雨の日には学校まで車で迎えに行ってあげるとか、近くの歯医者なり耳鼻科なりに通院するのに親が付き添っていってやるとか、そういうことをしているなら過保護かと思います。

    ユーザーID:3092357202

  • 普通

    高校生の息子でしょ?
    そんなの普通です。
    息子が結婚して嫁もいるのにわざわざ母を頼って聞いてきたら、ちょっと親離れしなさい!と思うけど。

    彼氏、もしあなたと結婚したら息子さんを引き離す事に必死になりそう。

    ユーザーID:9161441492

  • えー・・・

    別にその程度でマザコンだとは思いません。
    少なくとも、書かれたエピソードでは全く思いませんでした。

    単にトピ主さんが息子に構う=自分より優先されている気がして面白くないのではないですか?
    同じ高校生の子供でも、もし娘だったらそんなこと言わないと思いますし

    >いつになったら子離れ親離れできるんだと・・・

    親離れより、子離れしてほしいんでしょう。
    むしろそんなことでいちいちうんざりする、と言う彼の方が男としてどうなの。

    ユーザーID:0150130708

  • わかります。

    今、大学生の長女が小学生の時に子連れ再婚しました。
    下に息子もいます。
    主様の彼氏のようなこと、主人も言います。自分が子供の頃はもっと親との関わりがなく自立していた、お前は甘すぎると。私の子供時代を思い返しても確かにそうかな、とは思いますが時代が違います。必要以上に過保護ではないつもりだし周りの親に比べたらまだ放任な方です。
    でも、ずっと今の時代の子供を育てておらず、途中参加した主人には比較が昭和の自分の時代しかないので随分な違いに違和感を感じるようでよく喧嘩になります。
    こればっかりは仕方ないけど私も子供も、もちろん主人もみんな嫌な思いになって疲れます。
    子供にとって一番ためになる育児を模索して頑張りましょう。過保護でもマザコンでもないと思いますよ。いまどきの普通な親子だと思います。

    ユーザーID:4380958729

  • 過保護だとは思います

    母親としての立場から言えばもしかしたら過保護ではないと思うのかもしれませんが、子供はいくつになっても子供といいますしね。

    でも道調べるくらいは息子さん一人でやって当然じゃないかと思っちゃいました。
    小学生くらいのお子さんならまだしも高校生ですよね?息子さん。
    他の細々したことはわからないのでなんですが、息子がやるべきこと(この場合は息子さん本人が行きたい場所への行き方を調べること)にはなるべく手出ししないでいてやるのも親の勤めなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2611309375

  • その彼の

    言うことは確かにそうかもしれませんが、
    どうも息子さんへの嫉妬の気持ちから言っているような気がしてなりません。
    息子より自分を優先して欲しいという幼稚で度量の小ささがうかがえますね。
    あなたが母親なんですから彼の言葉に惑わされる事なく、
    自分の思うように息子さんに接してあげて下さい。
    息子さんにはあなたしかいないんですよ。

    ユーザーID:1364605893

  • 具体例が一つしかないからなんともね

    まぁ道順については調べ方を教えるだけで良かったのでしょうが

    電話がきたらこちらからもかけますよ
    何かあったら困りますもん
    まだ親の保護下です
    心配してとーーぜんです
    自己責任と投げ出していいはずありません

    ただ駄目だししたいだけじゃない?
    息子さんとの関係以外にも
    相手の考えを尊重するところが少なかったり
    否定して操作する部分が多い人なら要注意ですね

    駄目だ駄目だと言われて
    いつの間にか自信を無くして相手のいいなり
    なんてならないよう気を付けてね

    だめ出しのしかたが心配ですよ

    ユーザーID:4021522286

  • そろそろ

    自分で調べたり・工夫する努力をさせても良いのではないでしょうか。

    自分の彼氏や友人が心配性で、なんでもかんでもトピ主様を頼ろうとしたらお嫌じゃないですか?
    それこそ高校生なら自分でGoogleくらい開いて調べられるじゃないですか。

    電話についても、どの程度の頻度なのかしらね。
    どんな用件でかけてきているのかにもよるかしら。

    うちは娘なのですが、トピックスにかかれているような件でしたら
    「自分で調べてみなさい!」と言いますね。
    電話についても、娘から掛かってくるのは帰宅時間が遅れるとか、学校帰りにお友達の家に寄ってくるときくらいですかね。
    私がすぐに出れないときには留守番電話にふきこんでくれていますのでイチイチ掛けなおしません。

    過保護というか、かまいすぎじゃないですか?

    何でもお母さんに聞けば済むとおもって自分で考えなくなりそうで不安になりますね(汗)。

    ユーザーID:5581847717

  • 彼氏のやきもちかな

    書いてあるような場面は我が家でもよくありますよ。
    これがダメなら、家族の会話って何だろう。
    ついでに教えることもあるだろうし、
    これが娘ならどうなのでしょうね。

    彼氏はやきもちを焼いているのだと思います。
    ふたりきりのデートなのに、こどもの話ばかりでは、
    元夫のかげもチラチラして気分悪いかも。

    結婚を考えているようですが、
    はたして彼氏は良い父親になれるでしょうか。
    悪いところばかり責める気難しい親の気配がしますが。
    主さんは、息子との間をうまく調節できるのでしょうか…。

    ユーザーID:0531323143

  • う〜ん

    あなたは過保護。息子さんはマザコン。


    それよりもそんな言い方しかできない彼氏さんで大丈夫ですか?

    人事っはいえ、もし結婚するとしたら日常生活が怖いです。

    ユーザーID:9972200283

  • べつに普通だけど…

    いや〜?微笑ましいし、全然普通じゃないですか?男の子なんて家を出れば母親に頼る頻度がガクンと減るし、そんな日常会話も今のうちですよ。
    彼は自分の子じゃないからそう思うのと、シングルマザーだからマザコンになるかもという恐怖の気持ちから、牽制して言ってるのでは?
    あなたを独占したい彼の気持ちも分かるし、デートの時に息子さんの話ばかりだったら嫌気もさすでしょう。でもあなたに息子さんがいる事実は変えられないし、彼もそれを承知であなたと付き合っているんじゃないの?あなたの大事な息子さんをそんな風に蔑ろにする彼と、長く付き合っていけるのかなぁ。
    あなたが、息子さんのことも彼のことも両方うまく立てて付き合っていければ良いなぁと思いますが…。

    ユーザーID:5097836293

レス求!トピ一覧