過保護ですか?マザコンですか?

レス132
お気に入り152
トピ主のみ2

シングルママ

子供

このトピのレス

レス数132

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そうなの?

    ネットで地図の検索が出来て、一人で目的地に行けたらもう自立したことになるの?
    本当に自立できたかどうかは、社会に出して初めて結果が見えてくるものだと思ってました。
    高校生だと、親に相談持ちかけたり、話すのはNGなんですか?何歳までなら、OKで何歳からマザコンなんでしょうね・・。

    トピ主さんのレスを見たけど、お子さん、ちゃんと自立に向けて考えているようですね。
    最近、何かにつけて白か黒しか無いような、レス多いですね。
    たった二つの例だけで、おかしいって言い切れるなんて・・。

    ちなみに、家の主人は方向音痴で、初めての場所に行く時は不安があるようで、夫婦でネット検索していますよ。
    でも、社会に出てから実家に頼ることもないし、結婚もしたし、年相応の出世も出来てます。
    だれでも、不得意な分野あるでしょ。大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9561438349

  • 過保護だマザコンだという親達へお願い

    お子さんがおられる方で、過保護だマザコンだと責めている人たち

    お願いですからもう少しお子さんに目をかけてください。
    高校生は手はかけなくてもいいですが
    まだまだ親の目が必要な年齢です。

    放任主義も結構ですが、その分過保護と見下している親に迷惑をかけている可能性もあるんです。
    親に頼れないから友達の親に頼ってるんですよ。

    ユーザーID:2304285803

  • この件に関しては

    あまり女性の意見を聞かない方が良いのではないでしょうか。


    過保護、マザコンとまでは言いませんが、過保護気味、甘えん坊だと感じます。


    その彼氏さんの口調は感心しませんが、気持ちは理解出来ます。


    同性から見ると、息子さんはちょっとイライラしますね。


    しっかりした高校生ならば、シングルマザーの手を煩わすどころか、母の助けをするでしょうね。


    同性の共感ばかりを取り入れて、判断を誤ることが無いように祈ります。

    ユーザーID:9740081018

  • その彼は、、、

    別に過保護とは思いませんが、とても素直ないいお子さんですね。

    しかし、彼はいけませんね。

    主さん、あなたは母親ですよ!!女でもありますが、今は子供だけをみてあげられませんか??

    彼氏なんていつでもできます。歳をとってもね。こどもが独り立ちするまでは、母でいてください。

    同じような人をみてきました、、子供が犠牲でした。

    ユーザーID:1301952125

  • いまどき情弱は致命的

    さて、これが今のお母さんの常識です。私の周囲にも大勢いるタイプ。
    子供の要求は、なんでも優しく12分に満たしてやるのが良い親と信じて疑わない。どれだけ「してあげる」かが親力の見せ所だと考える人たちです。

    まあ、母性というのは、こういうものです。なんでも受け入れ、包み込んで、優しく優しく。
    大学受験の手配から、就活の情報集めまで、きっと手を出しますよ。「だって親なんだから、心配してやるのは当然でしょう」と言って。

    これが両親そろっている家庭なら、お父さんが「もういい歳なんだから、自分で考えさせろ」と、父性的な見地から意見してバランスがとれるのですが、どうも両親そろっていても、最近は母性に偏りがちのようで。

    その彼はトピ主家庭では貴重な「お父さん寄りの意見」を言ってくれています。トピ主さんはお母さんとしてはいいのですが、やはり年頃の男の子には厳しい男親も必要だなと思います。

    私、間違ってない!ではなくて、別の見方も柔軟に受け入れてみてはどうですか? 

    ユーザーID:9586472987

  • ご意見いただいた方々へ

    貴重なご意見ありがとうございます。

    励ましていただいたり、同じだと言ってくださった方、ありがとうございます。
    内心、ホッとしています。

    何もかも手を貸している訳ではありません。
    でも、放任な母親には絶対ならないと思う気持ちはシングルになってから強くなりました
    父親がいないから・・・なんて言われたくないからです。
    反抗期も人それぞれだと思っています。親が嫌いで話もしない子、ウザがる子よりは、そこそこ反抗はするけれども何でも話が出来るよな環境を作っています。

    子供の事と同様に彼へのご意見をたくさんいただいて、もっと考えなければいけないと思っております。
    トピ文に書いた内容の時もケンカになり、子供との事で言い合いは増えているので自分自身どうするべきか考えているところでもありました。

    いろいろなご意見を参考にしていきたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:4708668854

  • お子様

    ですね、その彼氏さんは。トピ主さんを独占できない苛立ち、ヤキモチを最もらしい表現に変えて言ってるように聞こえます。しかもうんざりするとか高校生に対して使う言葉でしょうか?
    もうひとつ。親子の関係性はそれぞれで、他人が口を出すことじゃない。それがよほど非常識だとか人様に迷惑をかけた場合以外は。
    結婚してるわけでもないのにそんなこと言われたら私ならカチンときます。なんだか人との距離がうまくとれない彼氏さんのように思います。

    ユーザーID:3860481932

  • 普通でしょ

    うちの高校生も 危ないので 他人様に迷惑をかけそうな時は手を出してしまいます
    例えば部活の時の発言とか(先輩後輩があまり分かってないようで)
    進路の話とか 一応経験者として話すことはあります
    でも 絶対に甘やかしません(笑)最後は「あんたじぶんでやりな」って感じです・
    が、実際は甘いのかなぁ。食事は3食プラス補食も用意してあげるし 洗濯物もアイロンまでしてあるし。
    でも ほら 学生のうちだけだから。

    彼はあなたが息子さんの話ばかりすることから 「俺より息子が大事なんだ」とやきもちやいてんでしょ
    自分だって母親にそうやって育てられたくせに 自分はいいけど人はだめの典型でしょう

    私はシングルではないけど もし シングルだったら「息子が独り立ちするまでは いかなる時も息子が一番だ」と断言します
    子ども産んだからには育てるのは当たり前のこと
    よそ様に迷惑をかけない(遅刻などすると迷惑かかります)ように育てるのは親としての役目です
    そんなのも分からないような男と付き合うのは時間がもったいないと思います

    ユーザーID:6125463806

  • 普通の親子です

    うちにも高校生の子がいますが、それくらい普通です。
    「友達にまかせてる」と言われることも多いですが、その友達は
    親に教えてもらってたりするんですよね。

    自分で調べなさいっていう必要性がわかりません。

    ユーザーID:6839468301

  • 高校生の息子がいます。

    自分では過保護だとわかっていますが、
    私では、あんまりそこまではしませんね〜。

    やってくれといわれたら、するかもしれませんが、
    そもそも、あんまりいわれませんし。

    ユーザーID:4055546364

  • 過保護かどうかは別として

    そんな言い方をする彼氏と付き合っている主さんの方がちょっと分からない。

    ユーザーID:1614796232

  • 過保護ではない

    お子さんに兄弟がいないならトピ主さんは唯一の家族だし距離が近くなるのもしょうがないと思います。それは過保護とは違う気もします。高校生といっても大人並みの判断力や行動力が有る子も居れば、大人しくてまだ子供っぽい子も居る。彼は自分が高校生の頃は前者だったか、親とそんなべったりした事が無く、軽く嫉妬してしまっているのでは?私は女ですが、親にあんまり優しくしてもらってないので私達仲良しだもんねーってノリの親子を見るとつい、ケッと思ってしまうので、彼の前ではあまり見せつけたり息子愛しいっての控え目にすればいいと思います。そのうち彼もそんな意地悪な事言わない大人になってくれるのでは?

    ユーザーID:1880370619

  • 好ましい親離れって

    親から十分な愛情を受け、満足し
    自分で「もう大丈夫だ」と自ら巣立っていく事では?

    親から十分な愛情を受けない間に、親側から「親離れしろ」という行為は
    逆に自立後や所帯持った後にその影響が出てくるとも聞いております。

    私は子育てで解らなくなった時は素直に児相に電話で聞きますよ。
    誰に相談するより一番適したアドバイスを下さるので。

    また高校生といっても高1、高3では大分違ってきますよね。

    トピ主さん、大丈夫です。
    自信をもって自身が考える子育てをして下さい。

    ユーザーID:6371165525

  • 彼氏が普通

    ちょっと過保護かな。
    彼氏は普通の自立した男の人ですね。だから、男の子が甘えてるって見えるのでしょう。ちょっとイラついて言ってるのでは。「嫉妬」なんかじゃじゃなく。

    実は私の姉が過保護ママで、甥に何でもやってやるのですが、それを見て私は
    「過保護だなー…」
    と内心イライラしてしまいます。彼氏の気持ちがよーくわかりますね。

    私は、親に自分で何でもやってみろと言われて育ったので。
    (滅多なことでは頼りませんでした。でも、頼ると親は全力で助けてくれました。そこに信頼関係が生まれましたよ。)

    人のおうちの教育方針に口を出すのは何なのですが…。

    自分で調べて実行し失敗する → 反省する → 次につなげる

    若いうちにやっとくべき必要な事ですよね。失敗するって重要です。
    お母さんがやってしまうと、その失敗する貴重なチャンスを奪ってる事だと思うのです。

    今度からは「自分で調べな」「道に迷ってみな。国内なんだから言葉が通じる。迷ったら人に聞いてみな」って言ってあげてください。

    ユーザーID:5449029294

  • あなたの彼氏は、父親でも何でもないんですよね?

    父・母・長子・末子の家庭より
    母・子だけの関係の方が、
    濃くて深くて当たり前じゃないですか。
    普通か否かを4人家族と2人家族で
    おしなべてどうするの。

    だって、長子がいるなら、母に聞かず
    「ねえ、兄(姉)ちゃん、ここはどうすればいいの?」
    と聞けますよね。

    でも、その「教えて」がすべて
    友達や先輩ではなく
    「お母さん」である関係も存在するのです。

    ちなみに私自身、親に相談することは皆無でした。
    バイト、進学、就職、ほとんど1人で考えました。
    そして、意見は先輩等から仰いでました。

    お金をホイホイ与えるのが、甘やかし。
    先取りしてなんでも家事をしてしまうのも、
    甘やかし。

    でも「相談にのって」「教えてほしい」を
    適宜のってあげるのは「親の義務」「教育」
    ですよね。

    彼氏、子育て経験ないんですか?
    本当、こういうヤキモチばかりやく
    中年男、失礼ですが頭は大丈夫ですかね?

    親離れって、バカじゃない?
    未成年ですよね?

    思春期って大切なんですから、
    子育て経験者に相談しないとダメですよ。

    ユーザーID:2431124319

  • うちは中学生だけど

    高校生になった事を想像しても、調べる事大好きのお節介の私と、検索できるけど面倒くさがりの息子で考えたら
    全然普通の事に思えますね。

    しかも息子さんが「検索してくれ」と言ってるわけでもないし。

    ちなみに「検索してくれ」と言われたら「自分で検索はしたの?」と聞き
    「したけどわからなかった」と言われたら検索しますが、そうではなかったら「自分で検索してごらん」と言いますが。

    あと息子さんからの電話にかけなおす→別に誰から電話があってもかけ直す事は、おかしくないと思います。

    他に何があるかわからないのではっきりは言えませんが
    聞く限りは、その彼氏さんが、神経質で考えすぎな気がしますね。

    ユーザーID:4682377016

  • 普通じゃないの?

    まだ高校生なんですよね?
    30近くなってそれだと
    マザコンぽいですが…

    私ならそんなこと言う彼の方が
    逆にヤキモチかなと嫌ですけど…
    幼い連れ子だと虐待しそう…

    友人同士で自己判断するより
    母親に確認する方が妥当では?

    皆さん、結構お子様を
    放置なんですね、驚きました。

    ユーザーID:2161304692

  • 続き

    むしろ彼氏の発言に、ちょっと嫌な気配を感じます。

    トピ主さんの場合、息子はもう高校生なので、今後トピ主が再婚したとして継父との関係がうまくいかなくても実害は少ないかもしれませんが、もう少し小さい頃だったら、息子を疎んじて悪影響を及ぼすようなこともあったかもしれませんね。

    ユーザーID:8936338170

  • 17の息子がいるシンママから一言


    過保護ではなく
    先々手を回しすぎなんだと思います

    まずは自分でやらせてから、では?


    それとその彼氏さん


    危険な匂いがしますね


    あたしも彼氏いますが
    そんな物の言い方はしません


    下手したら子どもに手をあげるタイプではないかしら…

    ユーザーID:0864559181

  • たまらん。

    それくらいで過保護呼ばわりされたらたまらん。

    そんな意地の悪い言い方されてよくおつきあいされてますね。

    道くらい教えてやっていいでしょう。息子でなくても、誰にでも
    道を尋ねられて、手元にパソコンがあればそれくらいします。
    ついていくわけでもないのに。

    着信があったら気になりますもの。しょうがないでしょう。

    それくらい構ってもどうもなりませんって。自立くらいできます。
    突き放せばいいってもんじゃない。

    ユーザーID:8302436501

  • 過保護です。マザコンです。

    真っ当に成長してきた高校生なら、先に頼るなら親よりも友達というステージではないでしょうか?

    親と歩くのが恥ずかしい位だと思うのですが今は違うんですかね。

    パートナーの言葉は悪いけど第三者として息子さんの自立を危惧する的確な指摘だとおもいます。

    まあ、どちらもあなたを独占したいんでしょうね。

    ユーザーID:6685958673

  • うちもです

    シングルで父親の役目もしなければいけない時もあり
    ついついあれこれ手出ししすぎてしまいがちです。
    結果うちも何かわからないことがあったらすぐ訊いてきます。

    最近付き合い始めた男性にあるエピソードを語ったら
    「ママ〜って助けを求めてくるんだぁ…」と、ちょっとバカにした言い方をされたのでムカッとしました。

    でも他に頼る人がいないので、私に訊いてくるのは仕方ないと思うのですが。
    まだ人生経験が浅い子供に、ちょっとした道案内をしてあげるのは当然ではないですか?
    それがたまたま母親であったというだけの事です。
    ただ、過保護にならないように調整はしています。
    ここまでは教えるけど、あとは自分でやってね…と。

    トピ主さん、大丈夫だと思いますよ。自信を持ってください。

    ユーザーID:1119716946

  • 息子さんとの関係よりも、その彼との関係・・・

    私の子供(息子2人、娘1人)がまだ幼稚園と小学校低学年だからでしょうか?
    別にトピ主さん親子の会話は普通だと思いますが・・・
    息子さんも「わかるかな?」と言ったぐらいで、トピ主に「一緒に行って」と言った訳でもない。
    それが甘やかしていると批判なさる方の気持ちがよく理解できませんね。

    それよりも、その彼はどうなのでしょうか?
    息子さんに対して厳しすぎますね。
    これから(いずれ)一緒になるお気持ちがあるのでしたら、考え直す良いチャンスだと思います。

    ユーザーID:7988471181

  • 男子の自立はタイミングがあります

    主様の記述で過保護だのマザコンだの言う方達の多くは、
    成長した息子をお持ちでない方だと思います。

    徐々に手放していくにせよ、進学・就職等で一気に自立が訪れるにせよ、
    親の側で子どもの自立を第一に考えているなら、きちんと巣立ちます。

    また、彼氏が嫉妬深いのは否めませんが、未熟な大人ならしかたないでしょうね。

    そんなことよりも心配なのは、母親に彼氏のいる高校生の息子さんの気持ちだと思いませんか?
    気の置けない友人に相談したくても、たいていの友人の母親に恋人がいるとは思えません。
    学校(先生)に相談するのも、気が引ける問題でしょう。

    是非、彼氏との関係を再考なさってください。

    ユーザーID:7879093975

  • 彼氏がおかしい

    べつに過保護ともマザコンとも思いません。
    最終的には自分でどうにかするんでしょ?
    それでいいじゃないですか。
    これから自分で出来るように主も息子さんも頑張ればいいことだし、高校生で親離れって必要ですかね?


    それより主の彼氏の方がおかしいです。
    普通人の子供に「うんざり」なて言葉使います?
    主に向けてなのかな?
    どっちにしろ嫌です。
    >「高校生にもなって母親に聞かないと男のくせに何にも1人で出来ないんやな・・・この先何歳になってもわからないことは、お母さんお母さんって聞いてくると思うとうんざりするし、先行き不安になるな」
    こんなの飛躍しすぎだと思いますよ。
    お前の理想を押し付けるなよって感じです。

    息子さんの事をそんな風に言われてもまだ彼と付き合いたいんですか?
    正直理解できません。

    ユーザーID:9950972128

  • 過保護といっている方々へ。

     高校生って、まだまだ中学生がちょっとだけ大きくなっただけで、
    なんでもかんでも最初から一人でできるわけじゃないんですよ。
    過保護でいいじゃないですか。
    行き方を教えながら、調べ方を教えるお母さん、いいじゃないですか。
    私は息子が遠足の集合場所を不安に思っていたので、下見で一緒に電車に乗る練習しましたよ。

    私は高校に勤務していますが、
    修学旅行の集合場所が○○空港なのに××空港に行ってしまった生徒、
    遠足の集合場所にたどり着けずに3時間遅刻で午後からやっと合流できた生徒、
    いますよ。
    はっきり言って、親はなにしてるのかなと思います。
    最初から一人でなんでもわかるわけないじゃないですか。
    もっとかまってあげて、心配してあげてください。
    過保護だと言ってる方々の子供は、
    電車で、飛行機で、世の中の親切な方々に助けられて目的地についているかもしれないし、
    たどり着けなくて誰かに(高校の教員とか旅行会社の添乗員さんとか)迷惑をかけているかもしれないんですよ。
    過保護と言っている保護者の方、再考をお願いします。

    ユーザーID:0753225880

  • 微妙?

    30代の主婦です。

    自分の少ない過去から考えると、
    着信履歴あったからといって、何度もかけ直す友達もいないかったし、
    逆に息子さんの彼女さんとかの立場だと、
    親へすぐに電話したりする彼だったら、マザコンと思ってしまうかもしれませんが…

    ただ、小学生の子をもつシングルマザーの家庭をみていると、
    トピ主のように、親子の結びつきが強いように感じます。

    それより、息子さんも彼氏のこと知っているんですかね?
    デートの時に電話したりって…
    彼と息子さんで、トピ主を取り合ってる図に見えたのですが?

    彼の目の前で電話したりするから、気になるんだと思います。
    せめて、メールでそっとやり取りしませんか?

    ユーザーID:0374710381

  • 男の目から見ると

    完全に過保護です。私が小学生の頃のようです。他人の私でも、トピ文を読んでイラッときました。そんな状況だと、本来はとっくに来ているはずの反抗期もまだですよね?

    きちんとした価値観をお持ちの男性と巡り会われたのですね。ご子息の将来の為にも、その男性は大切にした方が良いと思います。

    ユーザーID:6507866932

  • 息子さんは身体的に不自由がお有りなんですか?

    高校生ですよね?



    出来ない事をやってあげるのは普通だと思いますが、やれば出来る事にアドバイス以上の事をするのは過保護だと思います。

    未成年、学生の時に自分で出来る事を失敗しながらもやるを訓練していかないと、社会人になってから大変だと思います。
    社会人になって失敗すれば責任を問われますし、周りを巻き込む事も有りますよね。
    一般常識を出来ない、わかんない、教えてーは通用しないです。
    いい年をして何言っている?残念なヤツだと言われるだけで
    す。

    就職も難しいです。
    そのうち自然に出来る様になるでは遅いのです。

    親が居なくても自分で出来る様に、つまり自立出来る様に導くのが親の役目ではないですか?
    主さんのやっている事は自立のチャンスを奪う、甘やかしているだけです。

    ユーザーID:8202426084

  • 嫉妬でしょう

    男性である私の眼から見ると、あなたの付き合っている彼が、高校生の息子さんに嫉妬していると捉えるのが最も自然です。

    あなたは、彼の存在は息子さんには知らせていないのですか? 
    トピ文からは、あなたと彼と息子さんと三人が一緒にいる場でのやり取りのように読めますが。
    もし、彼が息子さんと直接会話するような間柄にあって、トピ文のような言動をするのであれば、これは、もう完全に嫉妬です。
    なぜなら、彼が心配して言っていることは、あなたに言うべきことではなく、息子さんに直接言うべきことだからです。

    あなたと息子さんの関係は、高校生にしては甘えているかなと取れなくもないですが、母子家庭という状況を考えても、問題にするほどではないと思います。

    お節介かもしれませんが、あなたと彼が結婚ということになったときに、むしろ、彼と息子さんが健全な親子関係を結べるかが心配です。
    彼は、はっきり言って幼い。高校生の息子さんの親になるには、もっと大人の分別を身につける必要があると思えます。

    結婚は考えていないにしても、このままでは、いすれ彼と息子さんが衝突する危惧があるように思えます。

    ユーザーID:6058013981

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧