恋愛・結婚・離婚

家庭が複雑な彼氏との別れ話

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こま

男女

付き合って半年になる彼氏に、昨日、別れ話をされました。(はっきりとではなく、私たちの仲を考えさせて、という言い方です。)
嫌いになった訳ではない、まだ好き、今なら友達になれると思って、とも。

別れの理由は、彼氏の家庭です。
彼氏は、母親を親の離婚で顔も知らず、祖母に育てられ、祖母に母親のように接しています。
彼氏はそのためか結婚願望が強く、祖母が元気なうちに子供の顔を見せたいといっていました。

私は大学生で卒業まで約3年あります。
それが別れ話の一つの原因。
もう一つは私の祖母の家が彼氏の実家と目と鼻先で、その複雑な家庭事情をある程度、知ってしまった事です。

4月から、彼氏の仕事も異動になり、うまくいっていないようで、体調も優れない事も原因でした。

そういう事で、私とは結婚が考えられないと言われました。

寝耳に水でとても辛いです…仕事が忙しいだろうと、あまり連絡を取らなかった私のせい?
このまま、すっぱり別れたほうが良いのでしょうか?別れたくないです。
友達になったとしても辛いだけですよね…

ユーザーID:0476759976

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  • 学生なら勉強でしょう

     普通の大学で卒業まで3年なら、まだ10代ですか?年上と何色恋やってるの番協でしょう、今のあなたのやることは!

    ユーザーID:2828821503

  • 彼と話し合う。

    別れるのか、別れないのか、友達になるのかまた彼と話し合ってみたらいいです。

    ユーザーID:8556123250

  • どんな理由であれ、別れ話は別れ話

    振られるほうって「別れ話」ではなく、
    別れ話の「理由」のほうにこだわりがちです。

    でも、どんな理由につけても「別れ話は別れ話でしかない」のです。
    それ以上でも以下でもない。
    ここを間違えるとズルズルの関係や都合のいい女に落ちます。

    >このまま、すっぱり別れたほうが良いのでしょうか?

    振られるほうに選択権はありません。
    この恋はもう終わりです。

    まだ若いのだから、いろいろな人に会ってみた方がいいです。
    勉強や就職も頑張ってください。

    ユーザーID:3270579361

  • 別れの理由は

    彼の恋愛感情が無くなったということではないでしょうか。
    仕事が上手くいかず体調も悪い時、本当に大好きな恋人の存在は
    とっても心強いと思います。
    今は辛いけど、この人との将来のために頑張ろう、
    そう思える存在ではなくなってしまった。
    暇があるとき、余裕があるときに会えればいい友人で十分だと
    いうことです。
    悲しいけれど、よくある恋愛の終わりの一つだと思います。
    環境に負ける程度の気持ちなら、一生続けるのは無理でしょう。
    こまさんと一緒にいるために、苦も無く自分や環境を変えられるくらい
    愛してくれる人を見つけてください。

    ユーザーID:4174903669

  • 社会人と学生だから…

    20歳前後の学生さんですよね。
    社会人と交際するには適切な時期ではありませんでしたね。
    それは一般的にもっともだと思われるし、少なくとも彼と貴女の考え方には大きなギャップがあるということです。

    交際半年で彼の方には、あなたとの間の埋められない溝がわかっただけです。
    別れの理由が書かれていますが、ごめんなさい、それは単なる理由づけに思えます。

    お辛い気持ちはよくわかりますよ。
    でもね、私にはお二人の関係が対等にみえません。
    未熟な社会人に何もしらない学生が、ただおんぶしているようにみえます。

    大学進学時に心に決められた職業がおありでしょう?
    または、めざしたい研究分野がありましたでしょう?
    どうか今は学生の本分に立ち返ってください。
    20歳らしい生活を楽しんでください。

    ・・・って、私が貴女の母親なら思います。

    ユーザーID:6517374303

  • 何しに大学へ行ってるの

    勉強するつもりがないなら
    大学やめたらどうですか。

    ユーザーID:1239593312

  • 関係ないですけど

    なんかゴッチャになっていますが
    彼氏の家庭環境と振られたこととは関係ないですよ。

    なぜかあなたの頭の中で一緒になっているようですが
    単に振られただけです。

    友達になれるかなれないかは決めることではないでしょ。
    「友達でいよう」と思っても気持ちがついていかなかったら無理だし。
    あらかじめ決めることではありません。

    ユーザーID:2990041370

  • 少し距離をおいた方がいい

    家庭の複雑な事情うんぬんというよりも

    彼が仕事が原因で体調が悪いのなら、落ち着くまで少し様子をみてはどうですか?

    大学生だから結婚相手として不足といっても
    つきあい始めた時から貴方が大学生ということはわかってたんだよね?

    そもそも・・そのどの理由も後付けで ほんとはただ単に別れたいのかもしれませんよ?

    ユーザーID:5858226870

  • 彼はおいくつ

    なのでしょうか。
    あなたが大学生ということ、
    仕事が思わしくないこと、
    祖母までも彼の家庭事情を知ってしまって
    いること、

    でも結婚はすぐしたいこと。
    タイミングが確かに悪いですね。
    あなたもだけど、彼的にも今、結婚は落ち着いてできない
    ですよね。
    しかも、付き合って半年、、
    まだまだ、急ぐ必要もないのに、友達に
    なろうって、、
    どうなんでしょう。
    あなたとは結婚は考えられない を
    遠回しな言い方でしたんではないでしょうかね。

    ユーザーID:7775245336

  • あなたが社会人でも無理でしょう

    多分全レスが「別れた方がいい。」でしょうね。

    あなたが社会人として、社会でそれなりの苦労を経て
    彼のあるがままを受け入れられるならともかくも、
    学生生活の残りから察すると、まだ成人したかどうかの
    お年頃ですね。世間知らずと言っていいと思います。

    彼の体調のこと、
    結婚して割とすぐにやってくるであろう彼祖母さんの
    介護のこと、
    全てを引き受ける覚悟が現状であるとは思えません。

    厳しいですが、別れた方がいいですよ。

    ユーザーID:7135592720

  • 家庭の事情だけが理由と思わない方がいいですよ

    どんな家庭事情があっても彼のようになるわけではありませんからね。

    彼は早く結婚したいけれど主さんとでは3年も待たなければいけない
    ならば別れて早く結婚できる人を探そう。

    ただそれだけなんですよ。
    別れる理由を探したら主さんのおばあ様件が出てきただけの事。
    そんな理由があるなら付き合う前に考えれると思うんですけどねぇ。

    今は辛いと思いますが彼のように中途半端な状態で主さんを引きとめようとする相手とは
    すっぱり縁を切って友達にも戻らない方がいいと思います。

    主さんがこの先どんな結果になろうと「友達」という立場で彼を支えたいのでなければね。

    ユーザーID:6971063445

  • 彼の言う別れの理由は矛盾している・・・

    或いはとぴ主が誤解しているのかも知れないけれど、
    子供を早く祖母に見せるために結婚を急ぐのなら、仕事が忙しかろうと何だろうと、すぐにでも相手を見つけて子作りをしなければなりません。

    そのような状況にいる彼氏が、子供を作ってくれる女性を探しながら、とぴ主とお友達でいられるわけがありません。

    「友達でいるのは辛い」なんて泣いているようでは、彼が勝手に作り出した時間的なパラドクスにすっかり騙されています。

    現実は、彼の家庭がどうあろうと、彼の仕事がどうあろうと、すでにとぴ主と結婚できない、或いは、結婚したくないという気持ちの方が、大きくなってきただけのことです。

    新鮮だった女学生との恋愛ごっこに飽きが来たのかも・・・?

    ユーザーID:5159046507

  • あなたが負担

    私も、似たような経験があります。(内容違いますが、自分があなたの彼のような立場)それにも、関わらず、デートに誘うKYなおバカさんがいましたよ。腸が煮えくりかえりました。

    そんな状態の彼なら、彼女(あなたでは無くても)が負担ですよ。時間・体力・金銭的にとっても辛いですよね。まだ学生のあなたには、とても難しい課題ですが、安心できるような関係になると良いですね。

    ユーザーID:8830080896

  • ひとりよがり

    あなたより10個上の0歳児持ちおばちゃんの意見ですが。

    まず彼氏の考えは独りよがりではないでしょうか。

    私がお祖母さんの立場なら「孫に幸せになってほしい」としか思わないのではないかと。
    好きな彼女と別れてまですぐひ孫を見せてほしいと望むでしょうか?
    (彼氏おいくつなんですか?30くらいならお祖母さんも「ひ孫でも見れたらいいねえ」なんて言うかもしれませんね。)

    大して好きでもない人と急いで結婚して子供見せて、後日離婚してもそれが彼の本望なのかしらね…。
    それとも2年以内に本当に好きな相手が見つかって結婚・妊娠までさせる自信があるのかしら(私は妊娠に1年)。
    万一自分や彼女が不妊だったら…好きでも離婚?
    そもそもそんな夫はイヤでしょう?

    「私はあなたが好きだから友達は無理」と言うか、友達に戻るか。
    一度本音ぶつけてみては?
    (もし友達に戻るのだとしても、彼氏彼女のような関係は断ち切ったほうがいいですよ。)

    ただ、単にあなたをもうそれほど好きではないから友達に戻るためひ孫話を使った可能性もあります。
    彼が別れたがっているという事実は受け止めて。

    ユーザーID:0536783302

  • 別れなさい

    別れ話の理由は2つ。1つはトピ主が結婚はまだ早いというのに彼がいらだったこと、もう1つは彼の家庭環境をトピ主が嫌悪したこと。

    理由は双方にあるのに、被害者みたいな顔する少女に恋愛や結婚は無理です。結婚っていうのはオトナがするものですし、被害妄想の女とつきあっていると男は疲れ傷つくばかりですから。

    ユーザーID:3165560954

  • 去る者は〜

    50代男性です。貴方はまだお若いし、無理をせずに次の出会いを待った方が良いかと思います。自分の経験で言えば、若い頃にお付き合いした女性の家庭が若干複雑で、どうしてもコンプレックスが強くて普通のコニュニケーションが取れずに苦労した覚えがあります。理想の愛を求めつつもいつも愛が分からない、愛されると言う事が確信を持てないって感じでしたね。(浮気されてお終いになりましたが。)お相手がどんなタイプか分かりませんが、試されているのかも知れませんね。おれの事好きなら俺に合わせろ。とか?愛していたら体調悪くても関係ないでしょう?若いのですから。良く自分たちの関係を見つめ直す機会が訪れたと考えてみましょうネ。

    ユーザーID:1620997304

  • 別れてあげましょう。

    てっきり、貴方の方から別れ話をしたのかと思えば、彼の方からだったのですね。

    彼の結婚相手の条件は、自分の家庭事情を隠しておいて、都合よく、今すぐにでも結婚できる人って事ですか?
    とても自分勝手な考え方の彼ですが、その彼に結婚の対象じゃないとまで言われて、それでもすがりついていたいのですか?

    悪い事は言わないです。
    そんな彼、すっぱり縁を切ってしまいなさい。
    友人になるっていっても、かえって都合よく振り回される事になりますよ。

    自分の家庭事情をひょんな事から知ってしまった貴方には、弱みを握られたような気がして、一緒にいたくないのかも。
    そんなプライドだけが高くて、自分勝手な男性と結婚しても苦労するだけですよ。

    大学生でまだお若いのですから、今はつらいかもしれませんが、次に進んで下さい。

    ユーザーID:5738689277

  • お互いの覚悟はありますか?

    私は結婚の話が出て,相手の親にも印象が良かったみたいなのに,ふられました。

    理由は最後まで教えてもらえませんでしたが,彼氏が友達に愚痴ったのを聞いて知ってしまいました。
    結局のところ,私の仕事や勤務地が合わなかったことが原因みたいです。
    私は神奈川,彼は埼玉でした。
    彼は転勤が無く,私は転勤があるのですが,次の転勤は4年後でした。
    家庭環境は悪くなかったのですが,体の問題で私は子供を産むならなるべく早くに,彼は単身赴任はしたくない,と考えていました。
    産休も育休も取れるし,通勤が遠くても頑張れると覚悟を決めていたので,ショックでした。

    彼は,あなたと一緒にいたいから結婚するわけではないのですね。
    祖母のために,結婚し,子供を産んでくれる人を求めてるのでしょう?
    あなたは何故彼と結婚したいのですか?
    彼のために,一度休学し,結婚・育児しながら大学へ覚悟はありますか?
    その覚悟があったとしても,後でつらくなりませんか?

    私は,今ではその彼と別れてよかったです。
    ハードルを共に乗り越えようとすらしてくれなかった,と彼を見下したんですから。

    ユーザーID:4694060461

  • 前に進みましょう

    「勉強しなさい」というご意見もありますが、人と付き合いも勉強だと思いますよ。でも難しい彼と付き合っちゃいましたね。

    彼の気持ちはおそらく嘘偽りない本心なのでしょう。母親代わりのおばあさまへの感謝の気持ちが人一倍強く、老いていくのが不安なのかもしれません。その不安や仕事のストレスを自分で解消できるほど成熟していないから、彼は「あなたのせい」にして別れをほのめかしているのかな、と感じました。

    あなたが学生ということは付き合うときからわかっていのですよね?だったらやはりそれが別れの原因ではないのです。

    これから一生懸命勉強して、恋もして、就職して・・・と過ごしていく中で徐々に気づいていかれるでしょうが、人の縁とは不思議なもので、さまざまな面で「自分と釣り合う人」とうまくいくのだな〜と思います。

    付き合った情もあるでしょうが、彼から別れを切り出されているのならキッパリと別れ(今後未練がましく連絡してきても無視する覚悟で!)、前を向いて歩いていきましょうよ。
    勉強に恋に仕事に・・・努力して輝いているあなたであれば、きっと素敵な人と巡り合えますよ。がんばって!

    ユーザーID:1022602006

  • まずは落ち着いてみようか。

    今は混乱してると思いますが、冷静によく考えてみて下さい。

    彼とトピ主さんの年齢が書いてませんが、トピ主さんは下手したら未成年ですよね。

    気になる事が3つ。

    その1
    本当に結婚願望が強く、直ぐにでも子供が欲しいとしたら結婚が難しい大学生と付き合うでしょうか?

    飽きたから別れる理由に家庭の事情を持ち出してませんか?

    その2
    仮に本当に結婚願望が強く、直ぐにでも子供が欲しいとしたらなぜ大学生と付き合ったのでしょうか?

    この場合は最初から別れを視野に入れて居て、短期間だけ付き合って直ぐに別れて、次に結婚相手を探す予定だった。
    今、その予定遂行中の真っ只中かも。

    その3
    結婚願望が強いのも本当。
    好きだけど家庭の事情で別れよう。と言うのも全部本当。

    そうだとしたら、単に先の事を考えれないあまちゃん。

    どのパターンにしろ到底、誠実な人には感じれません。

    先ずは自分が何故大学に行き、誰のおかげで、勉強出来てるのかを見つめ直しましょう。
    あ、今の大学生はまともに勉強してないから、有り難くもないか。

    ユーザーID:3098368866

  • 別れる理由がおかしい

    祖母に早く子供を見せたい

    だって本当に好きな人と結婚して、その人との間の子供でなければ意味ないでしょう。彼はこれからすぐに結婚して子供がつくれる相手を探すわけですよね?おかしくない?それ。

    家庭環境をあなたの祖母に知られてしまった

    確かに家庭環境は複雑で大変な思いをしたかもしれない。だけど頑張って今まで生きてきたんなら、何を恥じることがある。反対されるかもしれないと懸念しているなら、それを二人で乗り越えて行こうとする意気込みが無い。と言うよりも、あなたの事をそこまで好きじゃない、ってことじゃない?

    その彼って、ちょっとおかしいよ。そんなの理由にするなんて。
    あなたが「じゃあ大学辞めるから今すぐ結婚しよう!」っていったらどうするつもり?それでものらりくらりと別れを言い続けると思うけどね、彼は。そんな彼こっちから切っちゃいなさいよ。

    ユーザーID:6670256105

  • う〜〜ん同じだ

    彼と自分の家庭が同じなので気持ちがわかる様な

    でも、彼は、君の事が好きだからな〜〜〜。

    >彼氏はそのためか結婚願望が強く、祖母が元気
    >なうちに子供の顔を見せたいといっていました

    は、わかる!

    でも、
    >異動になり、うまくいっていないようで、体調
    >も優れない事も原因でした

    すこし、うつ状態なのか?

    いずれも、今、即断せず。少し、様子を見てみたら
    心が不安定な時期に清算はできないでしょう。

    それから、男女に友情はないから、男女の友情は、
    成立しないから、その時は、きっぱりとする事。

    あなたにも良い出会いはこれからも沢山あります。

    ユーザーID:8923242592

  • 別れた方がいいです

    あなたは、在学中に結婚する気がありますか?なければ、別れたほうがいいです。
    別れの原因としているものは、微妙に違うような気がします。たぶん、学生というのもあるかとは思いますが、妻としてやっていけるように思えないのだと思います。家庭環境の違いって、いろいろなところで影響しますよ。価値観も違うでしょう。そういうものを感じたのだと思います。
    あなたは、若いです。次の恋愛をしましょう。

    ユーザーID:6066988367

  • よくある別れ話です

    初めてまともにお付き合いした彼なのでしょうか?
    まだあなたは若いから気付いていないようですが、
    理由がどうあれよくある振られ話のひとつです。

    別れたくない、その気持ちはすごくわかります。
    が、彼はあなたを結婚相手としては見られなかったのです。
    本当に手放したくない女なら、手放しません。

    年齢のせいにしているのは彼の優しさだと思います。
    もしあなたの卒業が今年なら「まだ社会人1年目だから」
    あなたが25歳なら「まだ若いのに苦労させるから」
    といった理由をつけて振られているような気がします。

    辛いけど、まだ若い!いつか思い出に出来ますよ。
    ちなみに別れた男とはお友達にならないほうがいいと思います。
    これは人それぞれ考え方が違いますけどね。

    ユーザーID:2997423810

  • あくまでも憶測ですが

    彼の家庭事情を知った、あなたの祖母や親族が、彼にあなたと別れるように何か失礼な事とか言った、って可能性はないですか?

    ユーザーID:4986541649

  • トピ主です。

    皆様、暖かい意見、厳しい意見ありがとうございます。

    私は大学2回生ですが、諸々の事情で20代です。


    あれから電話で色々話し合い、このまま様子を見ることにしました。彼は今年から教員をしており、大変忙しく、職場でうまくいかず軽いうつになっているようです。

    職場が変わる前と、変わった後での違いにもびっくりしています。羨ましいくらいポジティブだったのに、今は仕事が始まる月曜日の朝はネガティブな事ばかり言っています。しかも、土日も部活顧問で出勤です。

    今の状態じゃ結婚も到底無理ですし、私も彼との結婚は躊躇してしまいます。(多忙すぎるのと家族の問題で)
    なので、結婚は置いといて、今は近くで彼の健康管理とかガス抜きになりたいです。彼の話をしっかりとゆっくりと聞いて支えてあげたいんです。


    好きだけじゃ結婚はできないかもしれないけれど、こんなに支えてあげたいと思える人は初めてなので、現状維持でいってみようと今は思っています。

    ユーザーID:0476759976

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