夫は私を嫌いなのか・・?

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うさぎ

ひと

40歳主婦です
夫が私の事をどう思ってるのか想像でも構いませんので客観的なご意見を伺いたくお願いいたします
夫は42歳子供はおりません

具体的な事例は、昨夏開腹手術をした時のこと
入院中、毎日お見舞いには来てくれましたが、来るなり「はぁ、疲れた」と言ってベットサイドで眠られ(会社から電車で30分ぐらいの病院でした)
パジャマの洗濯やペットボトルを売店まで買いに行ってもらいたいのに、寝て起きて帰るという態度をとられていました

退院後も、ご飯の準備など出来ない私に「どうしたらいいか?」と聞いてきて「コンビニのおにぎりでも買ってきて」と注文すると、おにぎり1個を買ってきました
自分はチェーン店で食べてたようでした
入院中、点滴中心だったので帰ってきたら少しは消化のいい栄養のあるものが欲しかったのに、優しいいたわる気持ちがない人なのかと悲しくなり泣きました
結局、事情を聞いた友人達が交代で来てくれお昼ご飯は何とかなりました

その後私がインフルに罹かったときも同じようなことがありましたので、近所の出前で店屋物をとるようにしていました

そして、先週また私が手術を終え帰宅した後、「頭痛がする」と言って私より先に寝てしまい、
次の日も会社から帰るなり「ご飯は?」と催促されたり「靴下が洗濯されてなくて困る」などと言います

主人は私に愛情がないと思いますか?
私は大人しいタイプなので、具合が悪いことをあまりアピールしていないのが悪いのでしょうか?
でも、手術後なのに晩御飯が家に準備されてると思って帰宅する夫も何かおかしいように思います

日常生活は会話もありどちらかというとへそ曲がりですが優しいタイプの夫です
しかし私の体力が弱った場面になると、非協力的な態度が目に付き頼りなくて悲しくなります

本人に直接聞ければいいのですが・・。
これって愛がないのでしょうか・・?

ユーザーID:6030462128

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  • ご主人にないのは・・・

    ご主人にないのは、愛ではなく、
    生活力と想像力だと思います。

    いままで、お母様や奥様に、
    何不自由なく生活環境を整えてもらっていたのでしょう。
    一人暮らしの経験のない男性なら、
    年齢に関わらず、めずらしくないようです。

    トピ主様が健康を取り戻したら、
    少しずつ家事を覚えてもらうほうがいいと思います。
    夫婦ですから、どちらかが弱ったら、相手を支える体制がないと、お互いが困るし、不幸ですものね。

    ユーザーID:9792822400

  • こればっかりは

    夫も似たようなタイプです。気が効かない部分は多々あります。でも大事にはされている感はあります。
    先回りして行動する優しい行為などもないですが、私の言ったことはきちんと守ってくれます。
    会社帰りに「炭酸買ってきて」と頼めば炭酸ジュースのみ。そこでお菓子がついていたら賞賛に値します。

    夫もそうですが、口に出さないと全然伝わらない鈍感な男性はいると思います。その分、細かい所を気にしたり、悩んだりしない所が頼もしくもあります。
    トピ主さんが悲しい気持ちになっているなんて多分全く気付いていないと思いますよ。

    昔ですが産後の時、夫に対してあまりにも腹立たしくて泣いてしまったことがありました。夫は心底驚いたようですが「育児ノイローゼになった?」と聞いてきました。原因が自分とはこれっぽっちも思っていない。
    あまりの鈍感ぶりに拍子抜けして、怒りもとけると言いますか。

    一度感情をぶつけてみるのもいいと思いますよ。
    意外にあっさりと解決しそうな気もします。

    ユーザーID:1083912945

  • 何となく前夫に似ているのでレスします。

    ご主人様は愛情がどちらかというと乏しいタイプなのかも知れませんね。
    ご主人に聞いてみないとわかりませんが、愛してない訳じゃないと思うんです。
    たとえ愛してない訳じゃなくても、こういうタイプは内側から湧き出る愛情とかなにかしてあげたいという感情に乏しいので、面倒を見る側になるとどうしていいか全くわからないようです。

    わたしの離婚した前夫がこういったタイプでした。わたしが風邪を引いて高熱を出していても「ご飯は?」と聞くのみ。「作れないから悪いけど買ってきてもらえる?」というと、自分の食べる物だけ買ってきます。そんなに具合悪くちゃ食べられないでしょ、と。消化のいい栄養のあるものを作るなんて高度な技はできない訳です。なので次回からは「わたしにはあれとこれを買ってきて」と頼むようにしました。
    彼はわたしのことが好きだったみたいですが、ただ好きなだけだったみたいです。
    こういうタイプは浮気だけはしないと思いますが、奥様になった人は寂しい想いをすると思います。

    ユーザーID:7043361667

  • 同じです

    うちの夫も 似たようなものかなぁ・・・

    ただの気が利かない人、というか・
    自分中心に考えてて、相手が望むものがわからないんじゃないかなぁ

    言えば やってくれる
    って感じではないでしょうか?

    言わなきゃわからない、そういう人なのかと思います。
    育てなきゃいけないタイプの人なのかも。まぁ うちも同じですが(笑)

    ユーザーID:9543121696

  • あなたが嫌いなのでは無くて、『分からない』んです。

    旦那様があなたを嫌いだとかそういう次元の話ではなく
    旦那様は、手術後にどんなサポートが必要なのか、「気がつかない」し「分からない」んです。
    信じられないかも知れないけれど、男性にはそういう人多いです。
    旦那様の職場にあなたが突然行っても
    仕事をきちんと教えてもらわない限りは
    周りの期待に完全に応じるような仕事はできないのと同じだと考えるといいです。

    旦那様にきちんとサポートしてもらうには、子供に教えるかのごとく優しく、
    事細やかに、一つ一つ理と順追って説明しながらお願いするという
    面倒なプロセスが必要になってしまうんですよね、、、。

    ユーザーID:1685210593

  • そういうのあります

    旦那さんは奥さんを嫌いかどうか。。。想像でよいならと回答しました。
    嫌いなら、病院まで来ないと思います。
    買いに行ったごはんがおにぎりだったことも、嫌いなら買いに行かないような。
    つまり、配慮が少し足りないのかなという感じがします。

    私も夫にそうしたことでやきもきすることがあります。
    何でかなそうかな。。。ってがっくりすることもあります。

    でも、きっと愛情がないからではないと思います。
    優しさって人それぞれ基準がちがくて、また、気分によって優しくできなかったり
    する気がします。
    すごく不安定なものだと思います。

    きっと私も夫が望むような優しさを与えられていないような気もします。

    へそ曲りでも優しいとのこと。
    それが分かっているだけでも、十分な気がします。

    手術後で心身ともに辛かったのかと思いますが、長い目で見てあげてほしいと
    自分にも言い聞かすようにお伝えしたいと思います。

    ユーザーID:8544116391

  • 何より疲れている

    旦那さん、あなたを思いやる気持ち以上に、仕事で消耗し、疲れきっている印象があります。会社で何かあったのでしょうか?


    最近、私の場合は捻挫で足を痛め、乳児を抱えながら四つん這いで生活していました。
    夫からのメールでは、家事は何もせず無理しないでね。と言葉はありましたが、毎日接待、飲み会終電で、家事育児通常通りやるしかありませんでした。


    そんな経験から夫とうまくやっていくコツみたいなものを掴んできました。


    夫には【一切】期待しない!!!



    我が家は専業主婦なのでこれも役割と思えば割り切れます。


    期待しないと、イライラもしないので、夫は家が大好きで天国、家は最高!と言ってます。
    ちょっと複雑です。

    ユーザーID:2563609008

  • 愛がないというより

    自活能力がない?

    もしかして、御主人は一人暮らしをした経験がない?

    結婚前は親が、結婚後は奥さんが、全て面倒を見てきたと言う人生でしたら、考えられなくもないかも。

    ユーザーID:2184795043

  • して欲しい事伝えてます?

    「普通、こうしない?」「言わなくてもこれ位分かってよ…」というのがどこかにあるのでは?


    まずは注意したり悲しみをぶつける前に

    「ごめんね、体が辛いから○◯して欲しいの」

    おにぎり1個だった時

    「ごめん、これ一個じゃ足りない〜。私も2個とか3個とか言えばよかったね。次は3個欲しいな、ありがとね。」

    と伝えました?


    ご主人が「ご飯は?」と催促した日、帰宅する前に

    「今日も夕飯作れそうにないので私の分と買ってきて下さい、ごめんね。」

    「靴下、洗濯してもらっても良いかな。起き上がるのも辛くて…」

    等と伝えました?


    あまりにも気が利かない人で悲しくなったりする事はあると思いますが
    ネガティブな方へどんどん一人で突っ走らない方が。
    自分も言葉不足だったりしてません?

    ごめんなさい、ありがとう、と自分の気持ち、して欲しい事等 ちゃんと伝えてますか?

    ユーザーID:8873066739

  • 嫌いではない

    度々の手術でお疲れでしたね。経過はいかがでしょうか。
    できるだけ穏やかにお過ごしください。

    トピの件ですが、残念ながら男性の多くが『察して行動』ができません。要望があればキッチリと伝えましょう。

    1)お見舞いは自分が病院に行きさえすれば責任は果たしたと思っている。その場で寝ようが起きていようが、居れば良い。
    2)洗濯や買い物等、自分がすべきとは思わない。女性の物が恥ずかしくて買えない。
    3)「おにぎり」と言われたから「おにぎり」を買ってきた。気を利かせておにぎりよりレトルトのおかゆを買うという選択肢はない。頼まれてないから。
    4)手術後、家に戻ったなら健康になったのではないか?主婦であれば家事をやって当然。靴下の洗濯なんか洗濯機に入れれば済む。
    5)帰宅後の食事についても4)と同じく。

    ご主人に何かして欲しいなら、自分の健康状態をはっきりと説明して どういう対応して欲しいのか話しましょう。

    愛情の問題ではなくコミュニケーションの問題では?気づかないご主人なんですよ。理解しましょう。

    ユーザーID:4500070485

  • 旦那さんは仕事で疲れているんですよ

    仕事で疲れて、ゆっくり休む暇もなく、食事の事まで気が回らなかったのでしょうね。ご主人だけをせめるのは可哀想だと思います。はっきり言っていいですか?私が思うには「トピ主さん自身に愛情がない。相手の気持ちを理解していない。」

    ユーザーID:1370546642

  • 馬鹿なだけだと思う

    はっきり言って申し訳ないですが、正直、彼は馬鹿なだけだと思います。
    日本の男って、会社で仕事をすること以外、何も出来ない、知らない、考えられない、情けない連中も少なくありません。あなたの旦那もそういう類では内でしょうか?

    不思議なのは、なんでそんなのと結婚したのか?です。

    入院して開腹手術をした直後の妻に何をしたらいいかも考える能力が無いんですよ。会社でくだらないサービス残業をする力は合っても。
    アホだと思います。そういう男大嫌いです。ごめんなさいね。

    ユーザーID:4035117905

  • 期待しない

    愛があるとかないとかの問題じゃなく、ただ気が利かないおこちゃま旦那
    だと思う。

    子供がいないとなれば、いつまでも気持ちは子供のままなんじゃないの?

    悪気はないと思うなあ。

    トピ主さんも愛だの恋だの言ってないで(あなたも気持が幼そう)
    このおこちゃま旦那さんを再教育という意味で、少しずつ自分の気持ちを
    伝えたらどうかしら?

    言わないと気付かないと思う。

    でもあまりご主人に期待しないでね。

    ユーザーID:1787820729

  • 子供なのね

    愛が無いというより子供なんだと思います。
    子供は自分の都合しか考えないし、人の立場でものを考えることができませんから。
    悪気はないんですよ、もちろん。
    でもまわりにいる人は大変です。

    ユーザーID:4016410891

  • どうして良いか分からない

    トピ主さんは専業主婦で、夫さんは炊事・家事をしたことがないのではないですか。
    また、夫さんは健康で、これまで病気やけがで入院などした事がない。
    そうであれば、何をどうしたら良いか分からないのでしょう。

    主婦歴30年オーバーの妻、病気知らずで、病人の扱いを知りません。おかゆさえ作った事がありません。病人相手に平気でステーキを出すひとです。
    その妻、鬼の霍乱で寝込んだ時、おかゆを作ろうかと言ったら、何も食べずに直すと言います。
    扱い方を知らないのですから、仕方ありません。

    トピ主さん、夫さんに何をどうして欲しいか、おっしゃれば良いのです。
    出来る事、出来ない事と有るでしょうが、出来る事が増える筈です。
    定年まで20年からありますよね、亭主に何もさせないのは生活力を付けさせない事です。
    妻に何かあれば、男は生きて行けなくさえ成り得るのです。
    御自身の為にも夫さんの為にも、助け合える夫婦になって下さい。

    ユーザーID:8340930020

  • うちの旦那みたい

    うちの旦那のことかと思いました…

    配偶者自慢のトピで、旦那さんがごはんを作ってくれたりするというのを読んで泣けてきました。

    お互い頑張りましょう…

    ユーザーID:1929912167

  • 嫌われてたらお見舞いにも来ませんて!

    こんにちは。
    お気持ち痛いほどわかります!!私も面と向かってあまり言えない方でした。

    でも、もしご主人とうちの夫が同じタイプであれば、恐らく悪気はなく気が利かないだけかと。
    妻のしんどさに思いが至らず、お見舞いなのに寝るだけとか、具合悪いのにおにぎり1個だけとかになってしまうのでは。

    ウチも似たようなもんです。行動パターンがそっくりで笑えるほどです。
    愛情が足りないのではなく、想像力が欠如してるのだと解釈しております。
    あとは、構ってもらえず寂しいので、あえて気を利かせないようにしてるのかも。。。とも少し思ってます。

    私は気の利くダンナに改造するのは諦めて、自分で要望をはっきり伝えることにしました。
    案外すんなりと言うことを聞いてくれるので、こちらもイライラしたりガッカリしたりすることが少なくなりました♪
    ご自分が強くなる方がきっと近道ですよ。ファイト!

    ユーザーID:5169380780

  • 出来ることと出来ないことを伝える

    毎日お見舞いに来てくれるんだから愛されてます。
    自分には何も出来ないし、とかいって見舞いにも来ず飲み会に行くなんてのが論外。

    術後だから何も出来ないかどうかはその人次第だし、
    そりゃあ気を使って自分で出来ることはやってもらえたら理想ですが、
    仕事して疲れてるんでしょうし、きちんと言えばいいだけです。
    「しんどいから洗濯は自分でやって」
    「何か消化にいい物が食べたい」
    「これが欲しいから買ってきて」
    なにも主張せず、向こうが気遣ってくれるのを待つなんて
    なんて面倒なことをしているんでしょう。
    旦那さんを試しているのですか?
    自分の旦那がどれくらい気遣いが出来る人間かどうかなんて
    結婚前に判断しておくべきです。
    旦那さんは確かに思いやりや考えはかなり足りないように感じますが、
    うさぎさんを嫌いだとは思えませんし、
    言えばやってくれる人なのではとも思えます。
    言われなくても気遣って色々やって欲しいなんて
    面倒なことを言わないで、やってもらいたいことを伝えて
    お互いにわかりやすい関係を築いて下さい。

    ユーザーID:2363369079

  • 悲しいけど。。。

    確かに・・・
    愛情自体はだいぶ薄らいではきてるかと。

    でもご主人の気持ちも少しだけど、わかる。
    なぜって私も主人の具合が悪くなると「あ〜だるい!」なんて思ってしまうから。
    我ながら鬼嫁だなーと思うよ。

    だから、ご主人も疲れて帰ってきて、家事が一切できない妻が寝ていると思うと・・・きっとゲンナリしちゃうんでしょうね。

    トピさんも手術をするまでだから大変でしょうけど、元気なときはできる限り、家事をしっかりして、美味しいものたくさん作って、ご主人をいたわってあげて下さい。

    お互いいたわり合わないとね!

    ユーザーID:2355865936

  • 聞くんじゃなくて、問いつめるの!

    愛がないのではなく、愛とは何か、自分はどうするべきかがわかっていないのです。
    まあ〜わかっていなければ、ないのと同じだけど?
    夫は優しいとまで言うあなたの感覚が不思議。

    旦那様は、人のことを我が事のように考えられない子供のまま、今日まで来てしまったのです。
    気に入らなければヘソを曲げ気分が良ければ優しくし、あなたをだんだんと今のあなたに育てたんです。
    妻が弱ると不機嫌になるのは、オレはどうなる?オマエはオレの生活と心を乱す面倒な奴だ・・・と考えているからです。

    その責任はあなた自身にもあります。
    あなたは大人しいのではなく、自分の気持ちを伝える努力を怠りすぎているんです。
    それは、ちゃんと妻の立場になって振る舞っていないということ。
    相手に自分を認めさせ、対等に扱ってもらうってだまっていたらだめなんですよ。
    お互いに思いやり、感情的な部分も受け止め合う関係になるには、あなた方場合、話し合いなんてもはや生温い。
    泣いて怒鳴り合うくらいしてぶつかる覚悟がないと難しいと思います。
    あなたに、今まで何してたの?・・・とお尋ねしたい。

    ユーザーID:2366525741

  • 単に鈍感なのでは・・?

    愛情がないと思うかどうか、については
    「愛情がないわけではない」という印象を持ちました。

    ただ単に、ご主人は鈍感なのでしょうし、
    トピ主さんは、いわゆる「察して」欲しい人なのだと思います。

    「ちょっと考えたらわかるでしょ!!」と言いたくなると思いますが、
    ご主人には具体的に指示を出されないと
    わからない人なんですよ。
    それはご主人の想像力が劣っているわけではなくて、
    男性というのは往々にしてそういう人が多いようです(小町データ)。

    奥さんが具合が悪い→配慮していろいろ動くことができないのんですいから、
    やってほしいことを的確に言ったほうが早いですよ。

    というか、ご主人のそういう性格が今更わかったのですか?
    結婚されて何年も経たないのでしょうか??

    ユーザーID:9087203060

  • 主人は冷めているのでは

    主人も仕事で疲労、ストレスあるんでしょうけど、あなたが病気で思いやりが感じられませんね。家事はできないまたはしないタイプですか。優しいタイプというのは本当でしょうか。主人と話し合ってみたらいいですよ。

    ユーザーID:8124975835

  • 共感能力の欠如

    旦那様のお母様って専業主婦ではないですか?

    うちの夫がそうですが、家庭では上げ膳据え膳でなにもしなくて良い状態で
    甲斐甲斐しく世話をする母親に「やってもらったこと」は色々あっても
    ほんの一部でも手伝った経験はないみたいです。
    義母も「うちの男達にはなにもさせなかった!」のが自慢です。

    そんな夫は、私の体調不良の時は「ボクの食事の支度は良いよ。」
    とだけ言いますが、妻の分も必要だっていうところまで、頭が回りません。
    妻に食事の支度をさせないだけでも、かなり気遣いしたつもりらしいです。
    察するとか、共感するとか、そういう能力が発達しなかったんだと思います。

    「手術後も安静にと言われたから退院後もご飯作れないよ。」といちいち
    理由から説明しないと理解できません。
    おにぎり買ってきてもらうなら、数、中の具まで指定しないといけません。

    水槽の中のハムスターと同じ、妻が家に居れば、自動的に空から餌が
    降ってくるものだと思ってるんですよ。

    愛がないんじゃなくて、悪気はないけれど、能力が足りないんだと思います。

    ユーザーID:0914085742

  • トピ主さんは反省が必要です

    そのような旦那に仕立て上げたのはトピ主さんの責任です。

    今までの生活を振り返ってみてください。
    旦那は何もしなくても普通に朝食を食べ、会社に行き、帰ってからは風呂に入り、主さんのつくった料理を食べる。
    主さんが入院してもこの生活リズムは変わらず続いているものと信じているのではありませんか。

    主さんの食事の心配など考えたこともない。
    そんな旦那に過度の期待をもつことは無理だと考えなければだめですね。

    これからは旦那にも少しづつ家事を教えていかなければなりません。
    出来ますか?

    ユーザーID:9003431564

  • 嫌いなんじゃなくて

    あなたのことを母親のように思っているんだと思いますよ。
    どんな時でも自分の世話をしてくれるスーパーウーマンだとね。
    その誤解を解かないと、年を取った時に、濡れ落ち葉と化して貴方に捨てられてしまいます。そういう誤解を解いておくのも、伴侶としての勤めの一部です。がんばって話し合いしてください。

    ユーザーID:1788799009

  • 気がつかないタイプ。

    主様の事を嫌いなのではなくて、主様の病院に着くと「ホッとしてくつろぐ」から寝てしまうんだと思います。それだけご主人はお疲れなのかもしれません。

    主様、二度も開腹手術をされて大変でしたね。大変だったところに辛口で申し訳ないのですが、主様は2度目手術の前に 手術後の準備はされなかったのかなあと疑問に思いました。ご主人のお食事などについて 何も準備せずに2回目手術を迎えたのですか…?

    今なら、色々準備できますよ。温めたらすぐ食べられるようなレトルト食品を常備しておくとか、宅配弁当を手配しておくとか、おかずセットの冷凍食品みたいなのもあります。

    ご主人は 主様に愛がないのではなく、仕事を頑張ってる自分を認めて支えて欲しいのだと思います。主様もそんなご主人を理解して先回りして準備されてはどうでしょうか?

    せめて「手術後○○日は作れないから外食してね。」とか前もってご主人に話しましょうよ。言わなくてもそれ位わかるだろうと主様は思ってるんでしょうけど、気がつかない わからない男性もいるんですよ。

    主様もそういうことに気が付かない言葉足らずなタイプみたいですね。

    ユーザーID:9737044713

  • そうかもしれないし、違うかもしれない

    愛がなくて妻になにもしないのかもしれないし、能力がなくてなにもできないのかもしれない。

    ユーザーID:3908986226

  • うちの夫と似ているように思います。

    好きなのか、嫌いなのか…私が思うのは、きっとそのどちらでもないと思います。

    うちの夫は夫が熱を出せば、微熱でも大騒ぎで寝込みます。
    でも、私が高熱を出してもたいした事ない。いつもと同じ事が出来て当然と思うようです。
    それは、いつも通りに動いてくれないと夫が困るから。
    どれだけしんどいのか、想像が出来ない。しようとしないから。

    言えば動いてくれますが、言わないと本当に何もしない。
    優しい言葉や気遣いなどはまるでない。
    そんな夫を見ていて思うんです。夫は自分の事が大好きで、自分以外の周りに人のことに興味がない。
    だから、私の事は好きでも嫌いでもないんです。
    きっと、トピ主さんのご主人もそうなんじゃないでしょうか。
    期待しない。諦めるしかないと思っています。

    ユーザーID:9277339726

  • 嫌いではなく、要望がわかりづらいのでは?

    勘違いだったら申し訳ないですが、コンビニおにぎりを注文して、本当におにぎりを買って来られたら
    「消化のいいものがよかった」と悲しくなったのでしょうか?
    私はそう読みとったのですが、この部分だけ見たら、なんだか勝手だなと思いました。すみません。
    消化が良くて栄養のあるものが食べたいなら、具体的にそういえばいいと思います。

    そのほかの部分を読んでも、全体的にトピ主さんの言い方が不足しているように感じました。
    大人しくてアピール不足というより、説明不足です。売店の件も食事や靴下の件も。

    文章から察するに、普段のご主人は家の事は妻に任せているようですね。
    そういう人は、突然妻が入院したら何をしたらよいかわからないものでは?言わなくてもわかるでしょう、は通じないのです。
    病室での疲れた発言も、普段とは違う生活だからでは。

    もちろん少しは労りの言葉が欲しいところですが、トピ主さんから見て、ご主人はそういう言葉を口にするタイプですか?
    死んでも口にしないタイプもいると思います。
    でも私は、嫌いな妻の為にわざわざ仕事帰りにお見舞いに来る人はいないと思いますよ。

    ユーザーID:9478586876

  • 愛情ないというより

    ほんとゴメン。でも旦那様はきっと色んな面で、思い描いてた結婚生活だったり人生とすごく掛け離れてることに、何となく投げやりというか静かに絶望してる気がする。それでもあなたと一緒になってよかったって思ってもらえるあなたになってお互いに幸福を感じられるといいですね。

    ユーザーID:9992058394

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