ママ友出来ません。なぜか教えてください。

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トピ主のみ2

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    たまたまママ友なんて煩わしいから要らない、と思ってる人ばかりだったのかも。
    私も育児話題に終始するだけで、趣味や会話の共通点が無い相手なら
    何の気分転換にもならないので、その場限りの関係、が気楽・・・私なんて忘れてくれてもいいですよ、という
    スタンスです。
    家で一人で缶ビール飲みながらゲームしてる方が気分転換になるかな・・・
    あー、あとたまたま2人目以降ママばかりだった、という可能性も。その場合、1人目ママの意識や発言がおぼこくて会話にならない、と
    はなからバカにして話す気が無い人もいますしね。

    ユーザーID:7901720860

  • いらないのでは・・

    ママ友なんて、めんどくさいし要らないですよ。

    幼稚園にでも行けば、子どもも勝手に友達作るし、ついでに役員なんてなった日には・・ザラザラ幼稚園に知り合いが出来ます。

    今は、お子さんとのんびりされてもいいのでは?

    ユーザーID:1159581353

  • 私も…

    三人の子持ちのアラフォーです。
    私、ママ友なんて出来た事ないですよ?!
    それなりに児童館や行事に参加してましたが…
    そもそも「ママ友」って限定するからしんどくなるんじゃないのかなぁ?!
    本来、友達って子供がいるいないとか努力とかして作るものじゃなく自然と気がついたら仲良くなってたってものだと思うし…
    どうして「ママ友」にこだわるのですか?!
    私は子供が小学生になり働き出してから一緒にランチしたり安心して愚痴れる友達が出来ましたよ!
    児童館時代の母親ってかなりデリケートなものです。
    お互いの子供を適度にほめながら母子共にチェックしていく中で相手の何気ない一言に傷ついたり嫉妬したり優越感に浸ったり……
    こんな高度なやり取り私にはとてもじゃないけど無理でした。
    トピ主さん、肩の力抜いて気楽にいきませんか?!
    いつも笑顔で一緒に遊んでくれるママが子供にとって一番の宝物ですよ。

    ユーザーID:3375531817

  • だからどうして?

    どうして、みんなママと友達になろうとするの?

    自分の子どもを良く見て、自分の子どもが仲良くしてる子のママとお話するんじゃないの??
    要するに、自分の子ども見ないで他の人ばっかり目で追ってるように見えるから、いやなんじゃないかな…

    ユーザーID:2345798233

  • ママ友、いらなくない?

    そんな一時的な友達必要ですか?
    出来たら、出来たで、トピ主さんの性格なら
    人間関係で悩みそう
    だから、積極的に作らない方がいいと思う
    私は主人の仕事上、主人友人の奥さんなどと、結構遊ぶ機会があるんだけど
    みんないい人ばかりだが、やっぱり気を使う
    一人で動く方が気楽でいいわ

    ユーザーID:6005090790

  • 私もいませんでしたよ

    現在中学生・小学生の子供がおります。

    ママ友ができたのは、中学生の子供が小学校に入学してからですよ。

    それまでは「ぼっち」でした。

    お子さんが1歳半なら、散歩したり、親子で公園で遊んだりして、子供との時間を大切にしたほうがいいですよ。

    子供は成長するにつれて、本当に離れてしまいますし。

    私も沢山のママ友はいません。片手で数える程度ですが、ママ友というより、主婦友なので、悩みも愚痴も聞いてもらっています。

    「ぼっち」だった頃が懐かしく感じるくらいです。

    普通の性格をしていれば、必ず親しくできる人と巡り合えます。

    あまり焦らないほうがいいと思いますよ。それから、必要以上にご自身を責めたりしないように。

    ユーザーID:0841464999

  • とりあえず奇麗にしてみる

    髪型もこざっぱりしてメイクも服もナチュラル系で、言ってみれば決めてますか。
    人が「いいな〜」と思うほど子供も親も奇麗にしていれば無視されることはないはずです。

    少々スタイルにお金をかけてみるだけでいいのです。
    それで親子で楽しそうにしていれば好感度がアップ。

    ユーザーID:7340866297

  • 気になること

    >32だけど老けて見えるから高齢ママと思われているのかも
    このあたりで、どういうことなんだろうと嫌な感じを受けました。

    高齢ママだと思われたら何でしょうか?友達付き合いがきちんとできる人沢山いると思います。

    トピ主さん自信がない振りしてるけど実はとても自信あるんじゃ?
    我が強いのでは?

    そういうのが気がつかないうちに態度に出てしまったのかもしれません。

    いいアドバイスがあるので、参考にさせてもらいます。

    ユーザーID:6870492736

  • ママですよね?

    私がもし猫さんのお子さんの立場だとして考えると
    ママの友達ができないってことでママが不安なのが困ると思う…
    そんなことより頑張って生きてる自分にもっと注目してよ!的な…

    よく知らない他人よりも、自分の子供のことに集中した方が、気が付いたらママ友もできてるように感じます。

    ユーザーID:8530538245

  • 恋愛といっしょ

    こちらががっつくと、負けです
    たぶん、「友達欲しい、友達になって」
    そういうオーラを放っているのかも

    「お一人様でも平気だも〜ん」
    って一度、開き直って下さい
    そうしたらある日突然、こんなこと言われますよ

    「前から一度、話てみたいと思ってたんだ〜」

    実際に、私、そういうことありました

    ユーザーID:1573615578

  • 相手の気持ちもありますから

    職場に友達がいなくても平気でした、という人とママ友になりたくないなぁ。
    面白くなさそうだし、価値観が違いそう。
    人って第一印象で決まりますから、全体の雰囲気が良くないのではないでしょうか?

    あまり構えず、普通に当たり前のことを当たり前にしていたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5734466131

  • たまたまかも

    いちいち状況分析して原因を予測するよりも
    そういうこともある、くらいに思っていたほうがいいのでは?
    実際、他人の思惑は千差万別で、決して計り知れないものです。

    何事も、気にすればきりがない。
    常識的に、失礼のないように振る舞ってさえいれば十分ですよ。

    今の状態は、ママ友同志のいざこざからも距離をおけて
    寧ろ好都合だと思うけど。

    とにかく・・・ママ友が居なくても大丈夫ですから。

    ユーザーID:1511594962

  • 自分でわかってらっしゃる

    読めば読むほどお気の毒です。
    トピ主さまのおっしゃるとおり、
    児童館やサークル、公園、散歩中にちょっと挨拶する

    顔馴染みになって会話する。

    数回話してみて気が合うママさんには
    「よければまた一緒に○○で会いたいし、メアド交換しませんか?」
    と聞いてみる。

    ってオトモダチを増やしてきました。
    もちろんこちらからお誘いもします。
    そのうち生活リズムが合わない、住所が離れてる、等で会う機会が減ると、バッサバッサとメアドも削除します。


    トピ主さまはご自分でも書いてるとおり、おとなしそうな方なんでしょう。
    辛口でいうと『地味』『覇気が無い』のでは?
    誰だってお互いよく知らないうちは、「明るいママ」「優しそうなママ」「キレイなママ」に惹かれるもんです。
    地道に声かけチャレンジし続けて、気の合いそうなママを探し求めるか、上記の『モテモテママ』に変身するかしかないと思います。

    一番簡単でラクなのは
    「そのうちママ友達くらいできるでしょ。ってか別にいらないか〜!」
    って笑ってすごす事です。

    ユーザーID:4489796873

  • いらないよ、ママ友なんてさ

    ママ友、作ったっていい事ないよ。
    ホントに。経験者です。
    子供は上が小4・下が小2。
    酷い目にいっぱい会いました。
    学生時代・社会人時代とは違います。
    苦労させられました。

    どうしても、ママ友が欲しければ、
    オシャレに気を使い、いつもニコニコし、自分から挨拶して回れば
    すぐに雑談するママ友はできます。

    が、
    ママ友は選んだ方がいいです。
    イジワルそうだな、性格きつそうだな、と少しでも思う人には
    ぜったいに近寄るべきでないです。
    見た目は、けっきょく中身を表してます。
    ママ友、しっかり選びましょう。

    ユーザーID:6696370349

  • ママ友、そんなに欲しいもの?一人じゃいられない?

    4歳女児ママです。
    なんでそんなにママ友欲しいのかな?
    トピ主さんの追記をお読みする限り、
    立ち居振る舞いにあまり
    違和感感じないです。
    そのまま今後も、挨拶はきちんと続けさえすれば
    良いのでは?
    そもそも児童館て、子供を楽しませる為の場であって、
    あくまでもママ同士の交流は
    そのオマケみたいなものじゃない?
    勘違いしてない?
    最近多いですよね。
    子供のことを第一に考えず、
    ママ中心の考えの人。
    各々、育児に対する方針や
    生まれも育ちも違うんだから、
    いちいちママ友云々で悩むのは
    時間と労力の無駄なような気がしますよ。
    ママ友も一見、仲良さそうに見えますが、
    関わると自分の子と他人の子との
    比較やら僻みだらけなんてことや
    厄介なことが多いです。
    ママ友なんて、幼稚園上がったら
    嫌と言うほど出来ますよ。

    ユーザーID:5618972455

  • チェックが細く怖い

    つけまつげがどうのとか、関係ないと思いますよ。
    ネットなので遠慮なしに言いますが、趣味悪い服装や髪型でも、明るい人は友達ができ、繋がりができていきますよね。

    トピ主さんは、たぶん暗めな雰囲気をただよらせていると思うので、軽やかな雰囲気を心がけるといいと思います。
    それで話しかけても、無視?というか反応薄ければ、次にいきましょう!

    ユーザーID:3882567777

  • 人との距離感が分からない?のかな 4

    私も人づきあいは得意な方ではないですし、ママ友といえるほど親密な関係の人はひとりもいませんが、子ども同士が集まる場所で普通にやりとりができていれば、次にあった時も挨拶と会話とかはあります。
    それをしないのは、やはり以前に何か不快に思うことがあってその方と関わりたくないからです。

    トピ主さんも気づかない内に何か相手が不快に思う言動があったのではないでしょうか。振り返ってみられては?

    ユーザーID:3175455363

  • 人との距離感が分からない?のかな 3

    ボールプールにアンパンマンの人形をひとつ入れて「○○ちゃん、大変!アンパンマンおぼれているから助けないと!助けてっていっているよ!」と見立て遊びをして子どもをボールプールに入るようにし向けようとしているとき、その方が「ほら、××(息子の名前)、アンパンマンおぼれているんだって!」と勝手に参加してきました。

    お人形はひとつ。もじもじしている娘をよそにその子がアンパンマンを取ってしまいました。
    せっかく娘の気持ちを盛り上げようとしていたのに、アンパンマンを取られて娘は呆然・・・。

    その日はたまたま、その後で他のところで知り合いのママがやってきた(そのママもその支援センターの常連だったことが分かりました)のでそのママとその子と遊びました。

    でも、常連同士のはずなのにお互い挨拶も何もなし・・それでなんとなく合点がいきました。その方は支援センターで友達がいなくて初めて来た私をターゲットに近づいてきたんだなぁ、と。

    ユーザーID:3175455363

  • 人との距離感が分からない?のかな 2

    もう一人初めてのママがいたのですが、そのママが手続きをしている間に子どもが私と娘に近づいてきたので遊んであげていたら、その方が近づいてきてちょっかいを出しての子を泣かせていました(滑り台に昇ろうとして途中で怖くなっているのに上までだっこで昇らせてあげたので(同様のシーンで私はに何度かだっこでおろしてあげていた))。
    その子のママが「めったに泣かない子なんだけど・・」といっていたのが印象的で、私は、子どもの気持ちが分からない人だなぁ、と思いました。

    その日は違和感を感じながらもにこやかに接して、にこやかにバイバイしました。

    次に会った時もこちらからにこやかに接して挨拶しました。
    が、その日、この方とは今後できるだけ関わらないようにしよう、と思う出来事がありました。
    相変わらずその場所になじむのに時間がかかっている(初回もしばらく時間がたつとと遊べるようになった)娘を他の子から離れた場所で遊ばせていると、そのお母さんが何かとちょっかいをかけてきました。正直「今はそっとしておいて欲しいんだけど・・」と思いながら受け流していました。

    ユーザーID:3175455363

  • 人との距離感が分からない?のかな 1

    この間子育て支援センターであるママに出会ってこのトピを思い出しました。
    ぜんぜん的はずれかもしれませんが、もしかしたらこんな感じなのでは・・と思って。

    私は初めてそこにいったのですが、そのママは常連のようでした。

    娘は人見知りがあってなかなか初めての場所にはなじめないのですが、初対面でその方はまず「ああ。人見知りなのね」といいました。
    なんとなく「?」と感じました。あとで思うと、今までは他の方は「恥ずかしいのかな?」とか声をかけてくれて私が「人見知りで〜」というパターンだったのですが、いきなりで少し違和感がありました。
    その後もこちらは普通に接していましたが「?」と感じることがいつくか続きました。

    その方の子どもがしょっちゅう娘のおもちゃを取り上げました。
    その方は「こら、なんで取るの!」と一応その子を叱りはします。で、私が「大丈夫だよ。これで遊びたかったんだね。」といって譲り、娘には「こっちで遊ぼうね」と別のおもちゃを渡したりしました。
    ただ、そのママはそれで終わり。普通は私に「すみませんね」とか娘に「ごめんね」とかあるんじゃないかな、と思うのですが・・。

    ユーザーID:3175455363

  • 可哀相・・

    > ですが、二度目に会ったときに、「この前児童館でお会いしましたね。」と、
    > 話しかけても、そっけなく、遠くの方へいってしまいます。

    これって、一回目に出会ってよっぽど強烈に嫌われたってことですよね。
    1回会って少し話したくらいの人の事は忘れるけど…、
    あまりにも嫌な印象で覚えているってことで覚えているとはひどいんだと思います。

    今度はボイスレコーダーを持っていったらどうでしょうか。
    自分の発言について後で自己反省できますよ。

    ユーザーID:8057010458

  • 冗談が通じない?

    トピ主さんの3回目のレス読みました。

    仲良くなったら、からかわれたり嫌みを言われる??
    たぶん、冗談が通じないのかな?
    仲良くなったら、ちょっと冗談で軽く返したことを
    嫌みにとるかな?それは主さんの感覚だからそう感じるのは
    しかたないけど。

    私も最初は遠慮して言わないけど、結構仲良くなったら
    冗談言ったりしますよ。親しみをこめて。
    でも時々マジで怒る人いますよね。そのときは、あ、この人って
    冗談通じないんだ…ってちょっと話すのやめたりしますね。

    そういうかんじなのかな、って思いました。

    仲良くなったら、結構冗談きつかったり、わざとけなしたりって
    普通にしますけど。それで「わーひどい」って言いながら
    でも仲良しって感じです。仲いいからそういうこともありなんですよ。

    まあ、あんまり通じない人にしてみれば、嫌み…なんですかね?

    ユーザーID:8994179160

  • なんとなく

    トピ主さんの文章を読んで、身近なママ友に似てるな、と
    思いました。

    トピ主さん、現状の私生活に満足していますか?
    今までの人生の中で、大きな後悔や不満などありませんか?

    その彼女は、他人に対して感謝の念がなく、いつも人をうらやんでは
    いいないいなと愚痴ばかり。他人のいい所は、物理的にも精神的にもなんでも
    分けて欲しいという考えでした。いつも不満げな顔をしていて。
    彼女は、気を使って明るく会話したりするのですが、そのなかで一瞬とてもきつい、
    つまらなさそうな顔をするのです。さっと表情が変わるのです。

    おそらく彼女は自覚はないでしょうが、傍から見るとぎょっとなってしまうくらい
    顕著な特徴でした。彼女は色んな所に顔を出していましたが、親しい人は
    私くらいでしたね。

    トピ主さんも、レスがいきなり反論調だったり、レスをくれた方にまずお礼を言うことも
    なく(後ほどされてますが)性格の柔らかさとか、大人の女性の気遣いに欠ける部分があるの
    かもしれません。
    ママ友に限らず、友達をアクセサリー感覚で欲しいと思ってませんか?
    そういう人は友達できませんよね。

    ユーザーID:9825474136

  • あいさつは?

    こんにちは。

    少し気になったのですが、
    児童館で一言も発しないとありましたが、
    あいさつもしないのですか?

    児童館についたときに
    「こんにちは〜」と言っても相手が無視するのでしょうか?
    しかも全員が??

    それなら、そんな人たち
    こちらからお断り!でいいと思いますが。

    きちんとあいさつをされていらっしゃるなら
    トピ主さんがお声掛けしたときのお相手の反応(態度)は
    どのような感じか教えていただけますか?

    ユーザーID:2176644855

  • 大丈夫

    ゆっくり、ゆっくり。
    そこに通っていれば、見慣れてくる人もできる。
    子供をきちんと見ていれば、それをみていて、認めてくれる人もいる。
    ゆっくり、なじんでいこう。
    明日は少し話が出来るかも。
    子供が遊ぶ相手のお母さんに、相手のお子さんを誉めてあげたりすると喜ばれるよ。
    そしたらあさってはもっと話が出来るかも。
    焦らない焦らない。
    私も近所のお母さんと1年たってやっと顔なじみで話が出来るようになりました。
    最初は、「今の時期、大変ですよね」くらいの会話なもんですよ。

    ユーザーID:3802324568

  • 方向性?

    レス読みましたが、
    なんとなくで申し訳ないのですが
    改善の方向性がずれているというか
    あぁこの人、友達いないよねっていう感じがしてしまいます。
    なんでかな…

    > 社会人時代は、会社での友達はいらない…と割り切っていました
    その通り。会社は友達作る場所じゃなくて、仕事する場所ですもんね。

    > 私の対人スキルの弱さだと思います。
    > 誰からも話しかけられず。。一言も発することないまま帰りました。

    適当に孤独そうな人に自分から声かけてみたらどうかしら?
    猫さんみたいな人が、声かけられ待ちしてるかもしれないし。

    なんとなくで申し訳ないのですが
    共感しにくいというか、思いやりがないというか
    独りよがりで自己中心的な感じはします。

    ユーザーID:8057010458

  • いやいや、極端ですよ。

    トピ主表示なしのレス読みましたが…
    一言も発さないなら、話しかけられませんよ??
    周りにもし同じように感じている人がいれば、「あなたに無視された」って感じませんか?

    ユーザーID:5702664321

  • メリットある人に

    私は産前まで働いていたので母親学級には参加しておらず、里帰り出産したので病院での知り合いもできず…。
    でも、気晴らしのために2ヶ月から児童館や行事に行きました。
    既に母親学級や出産した病院でアドレス交換していた人達のグループが出来ていましたが。

    今はそのグループの一員に入っています。
    グループと言ってもまだまだ深い付き合いじゃないから入り易かったのと、育児グッズや保育園の情報を自分なりに研究していて、情報源を持っていたからだと思います。

    2ヶ月から児童館デビューしたので、ママより職員さんと親しくなって、児童館の行事やルールに詳しかったですし。
    今私は復職して、それ程密ではないですが、旦那さんが忙しいママとは仕事休みの日に会いますし、たまには私のために土日に集まってくれたりするので有り難いです。
    主さんと付き合うことでメリットがあることをアピールできますか?
    そうすれば自然とママ友はできると思います。

    ママ友欲しいと思うなら、さりげない会話で有効な情報を提供してください。
    その位できなければ今後も出来ないと思った方がいいですよ。

    ユーザーID:3550641654

  • トピ主です。

    みなさんレスありがとうございます。

    とりあえず、つけまつげをやめ、黒のマスカラをしています。
    恰好は変じゃないとおもうので、変えていません。
    身長は低く150センチ丁度くらいで、42キロ。
    大人しそうな顔立ちなため仲良くなると、からかわれたり嫌味言われたりします。


    先日も、児童館に行きましたが、誰からも話しかけられず。。一言も発することないまま帰りました。
    でも、周りは気にしないように、子供だけをみて子供と楽しくしていました。

    ママとしてではなく、人間的にも話し上手になったり垢ぬけたり綺麗になりたいと切に思うようになりました。

    ユーザーID:0538305746

  • ノリが悪くて会話の盛りあがりがないのかな?

    不特定多数が読む掲示板で個人情報を出せとは言いません。だけどアドバイスがほしいんだったら、レスをうけて「ここが原因かな?」って思うところをもっと具体的に(多少フェイクを入れてもいいから)書いたほうがよくないですか?

    本文とレスを読む限りでは、トピ主さんは悪い人ではないのはわかるんですが「つかみどころがない」「相手に嫌われるのを恐れてノリが悪い」感じがします。
    以下は私の想像ですが、児童館で会ったママさんたちとの会話を思い出して下さい。
    一通りの世間話が終わったらそれ以上の会話が広がっていかない。
    聞かれたことに対して、答えが「はい・いいえ」もしくは「一言」答えるだけ。
    またはこちらから(トピ主さんから)質問して、相手が「はい・いいえ」で答えて終わる。

    仕事だったらまずははいかいいえか、過不足なく必要な報告をすればいいのでしょうが、ママ友関係でもしこういう会話をする人だったら…話が盛り上がらなくて面白くない人だなぁと思ってしまいます。
    そんな人に「こないだ会いましたね」って言われても、これ以上何を話せばいいの?何を話せば話にノッてくれるんだろう?って思いませんか?

    ユーザーID:0124953060

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