ママ友出来ません。なぜか教えてください。

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妊娠・出産・育児

猫さん

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  • 焦らない方が良い

    同じ地域のサークルか習い事で見つけたほうが良いですよ。

    週に1回は顔を出すので覚えてもらえます。

    私はもっと条件が悪いですよ。

    高齢出産でママ友とは親子ほどの年齢差があります。

    実母から友達は出来ないよと言われていましたので、作ろうとも思いませんでした。

    子供が幼稚園に入り、登園拒否になったので、幼稚園の習い事をさせると良いとある人からアドバイスを貰いました。

    その塾で息子も私も友達が出来ました。

    1歳半ではまだ塾も早いですね。

    幼稚園のプレスクールに入ったり、役員をやれば自然と友達もできます。

    焦らず自然体でいたほうが良いです。

    ユーザーID:3525347294

  • ひとりでもいい

    みなさん2度目の再会を嫌がっている人ばかりなのかも知れません。
    だからトピさんには、何の落ち度もないと思います。
    ひとりでもいいじゃないですか。
    今は赤ちゃんとの対話を楽しむときですよ。
    育児、楽しくがんばってください。

    ユーザーID:9834727659

  • まだ子供いませんが、私も

    多分、まだいきなり仲良しになる前に、様子をうかがっているんじゃないでしょうか?もしくは、主様やお子さんが可愛すぎるとか・・・?

    私はまだ子供がいませんが、結婚して知らない土地での友達がなかなかできません。ジムに入会して2〜3人程、茶飲み友達ができて、とっても
    浮かれてしまいました。でも、相談ごと(今迄独り暮らしだったので、
    結婚生活との違いの相談等々)は一切助けてくれないので、そんなものなのかと・・・・中には、向こうから話しかけてきて、近所だと解ると嬉しそうにいつも会釈してくる割には、一度もジム以外では約束して合った事無い人もいます。

    個人的には、トピ主様の遭遇したママさん達や、私が出会った人たちは、よくいる日本人にいる、面倒くさい人達のような気がしますので、私はそういう気質の人達には、こちらから願い下げですね。

    ユーザーID:2634185877

  • ママ友、いりません。では駄目ですか?お子さまの友達探しでは?

    その場限りでは、駄目ですか?

    二度会った相手のママに『二度目ですね』と話しかけるより…、
    『こんにちは♪』
    『お子さまは、幾つぐらいですか?』
    『うちの子〇ヵ月です。良かったら、仲良くして下さい。』
    ぐらいでは駄目ですか?

    まずは、
    笑顔で挨拶♪
    お子さま優先。
    お子さまの自己紹介。
    お子さまの為に行く場所であり、ママ友達を見つける場所ではない。
    距離を一方的に詰めない。
    距離感を掴む。
    根掘り葉掘りにならない。
    人の気持ちを察しよう。
    ☆無視?するようなママにようはない。
    群れないママに話しかける。

    一つのグループに属さない。

    多数の付き合いを広く広く浅くする。
    お子さまと主さんの対人コミュニケーションの為にも、色んなサークル活動に積極的に参加する。(多数の方と触れ合いますと、お子さまと主さんの成長(対人コミュニケーション能力)が全然、違いますよ!)

    無視?は、気にしないで下さい。特にグループ(二人以上)の無視は、相手にしないで下さい。
    一人のママも、人見知りがあります。気長にゆっくり、誰とでも仲良くできるようになって下さいね♪

    ユーザーID:8883956146

  • 必死…?

    会話のトーンが分かりませんが、友達欲しくて必死の雰囲気が出てたのかも。

    追えば逃げるってヤツですかね。

    次からは、三回以上会って、さらに子供同士が絡むようになったら声をかけてみては。

    ユーザーID:2178872368

  • 普通に友達いますか?

    残念ですが、このトピ文からは、トピ主さんがどんな人なのか
    まったくわからないのです。
    お会いしたこともないですし・・・。

    一応ママ友は出来て、次第に疎遠にされるというのは
    あるかもですが、二回目に話しかけられないって
    どういう状況なんでしょう?それも誰からも…。

    もしかしたら、最初の出会いのときに、言ってはいけないひと言を
    言ってしまったとか…。
    でなかったら、二回目に会ったら「あ、この前はどうも」って
    なるはずですよね…。

    普通にお付き合いのある友達っていらっしゃいますか?
    普通にいたら、ママ友なんてすぐできると思うのですが。

    ユーザーID:8994179160

  • う〜ん・・・

    個人的な付き合いに誘われたら嫌だからそっけなくしたとかかな・・・。
    さすがに2度も会えば、話題ももっと掘り下げなければならないし、親密度も上がっていきますよね。
    そうなると、「メルアド交換しよう」とか「今度ウチに遊びに来ませんか?」となりかねないですよね。

    私だったらですが、申し訳ないですが、それは嫌です(汗)
    あくまで子供の為なんで・・。その場限りの付き合いを望んでいるので・・・。
    ママ友作りの為に児童館に行こうとは思いません。

    残念ですが、育児サークルにでも参加することをお勧めします。

    ユーザーID:9249940231

  • 毎日会う人の顔以外は覚えられません

    トピ主さんは人の顔を覚えるのが得意なんですね。
    羨ましいです。
    私もせめて、1ヶ月に数回は見かけるお隣さんの顔を覚えたい・・・

    私ほど覚えられないのは障害の域にはいるかもとは思いますが、一度会った人の顔は忘れないっていうのは、それほどたくさんの人が持っている特技ではないようです。
    ですので、あんまり気にしない方がいいですよ。

    それから、私はそれがデフォルトなので気にならないんですけど、人によっては自分は覚えていないのに相手は自分のことを覚えているって恐怖感を感じることもあるようです。

    ユーザーID:5484666976

  • 超推理してみました

    書かれた内容からでは、なかなか真相に迫れませんが…。

    ちょっと思ったのは、
    その方達は、イベントのような集団の中では誰とでも話せるけれど、いざ1体1になるとまださほど親しくない人とは会話ができない(したくない)ということかしら。

    どうでしょう、集団イベント→個人 で再会した場合、
    「この前…」とおっしゃる前に、にこっと笑いかけ頭を下げてみたら。
    多分、つられて相手もにこり(頭をぺこり)とすると思います。

    そうしたら、以前の件は持ち出さす、無難な天気の話
    (『今日は暑いですね』『お天気が悪いと、こういう所は助かりますね』)
    を振ってみて、当たり障りのない会話を続け(続けば良いですが)、
    その後で、『すみません、ウチはここに慣れていないもので。一緒に遊んでもらったら嬉しいです』とか希望を述べてみれば?

    ポイントは相手を追い詰めず(いや、相手が追い詰められたと感じないように)少しずつ、少しずつ…。

    『この前児童館でお会いしましたね』と過去(?)を断定されるのが、なぜか苦手な方もいるということで…。

    ユーザーID:9180766658

  • お会いしないとわかりません

    トピ主さんにお会いして実際にどんなやりとりをしてるのか見てみないとわかりません。

    が、私が最近顔見知りになったママさんで、2名、これ以上距離を縮めたくないなと感じた方がいるので参考までに。

    一人は、自分の子が他人の子に危害を加えても絶対注意しません。
    もう一人は、出会って2日目でプライベートに踏み込んできました。

    面倒くさそうなので、これからは会っても挨拶のみにするつもりです。

    トピ主さんも心当たりありましたらあらためてくださいね。

    ユーザーID:2027116628

  • 酷なようですが・・・

    相手があなたに興味関心を持てないから、でしょう。
    そして、あなたよりもっと惹かれる誰かが、他(児童館の向こうの部屋?)にいるのでしょう。
    なので、一度目はおしゃべりしても、二度目はそっけないのです。

    ねぇ、どうしてそんなに焦ってしまうの?


    1歳のお子さんとママに、ママ友なんていなくても大丈夫なのよ。
    あなたは寂しいかもしれないけれど、公園や児童館で、お子さんとゆったり過ごして、たまたまもしそこに誰かがいたら、挨拶を交わす程度で今は十分。

    お子さんは外に出て児童館でママと遊ぶという刺激だけで、満足しているはず。

    ママ友ができない、できない、できない・・・・
    どうしてあの人は向こうへ行ってしまうの、どうして、どうして、どうして・・・・

    そう言う思つめ心、止めましょうね。
    きっと怖い顔になってますよ。寂しい笑顔をお子さんに向けないで。

    のんびりおおらかに子育てしましょうというのは、ママの心の事を言っているのよ。
    忘れないでね。

    ユーザーID:7158942153

  • 無理にママ友つくらなくて大丈夫ですよ〜

    私も
    まさに、他の人と同じ感じですよ。

    一つ思ったのは、1度や2度くらいだと
    お子様や、猫さんの認識がないのかもしれないですよ。

    私自身も人の名前を覚えるのが、とっても苦手で
    1度や、2度くらいだと???と思います。

    ですので
    私の方針としては
    入った時と帰りだけ、きちんと挨拶して
    あとは、無理しては、お話しません。

    ですが、何度もお会いしていると
    子供も私も覚えてもらえるので
    自然と話しするようには、なっていきますよ。

    ユーザーID:0167764055

  • 予想

    あまりに「友達欲しい!」とがっつき過ぎて相手にちょっと警戒されて引かれてしまっている。
    服装や髪型が違うタイプすぎる。

    というのを考えてみましたがどうですか?

    ユーザーID:0157545356

  • 気にしないで〜☆

    うちの子も1才半です。同期ですね!
    児童館連れて行きますが、皆さんよそよそしいですよ〜(初対面ですから当たり前かな、笑)

    公園はどうですか?
    近所の公園だと、嫌でも顔合わせるママさんいらっしゃいますし、最初は会釈程度でも段々仲良くなれますよ〜。

    主さんのどこが悪いかは文面だけで把握する事は出来ませんんが、主さんが人懐っこい性格だとしたら、たまたまそのママさんは苦手意識強いのかも?
    あと、知らず知らずに子供自慢ばっかりとか…(たまに居られるんです、笑)
    もしくは子供の相手だけで手一杯で忘れるだけじゃないかな〜?

    私もたまに「こんにちはーこの間はどうも!」なんて挨拶されても何処で逢ったか覚えてません。
    でも子供の名前を呼んで下さるので確かに逢ってるんですよね…何処かで…(苦笑)

    幼稚園や保育園入ったらママ友出来ますよ〜。
    だから今は焦らないで下さいね。


    あ、ママ友コミュとかで息の合うママ探ししても良いかもしれませんね!

    ユーザーID:1872368561

  • ガツガツ

    ガツガツしてるように見えたのでは?
    始めにあった時にどこに住んでるのとか色々聞いたのでは。

    一才半って子供同士で遊べないから親と二人で遊ぶことが多くないですか?
    子供を遊ばせるために通う内に何度も見かけるお母さんと徐々に仲良くなってって感じじゃないですかね。

    ユーザーID:9514025126

  • 何故だろう

    私も不安で不安で仕方なかったけど
    デビューしたらすんなりと友達が出来ました。

    私が児童館に行って思うのは、顔が疲れていて、服装が超普段着
    といった感じのお母さんには、魅力を感じないです。
    話しても、低い声で「そうですね…」で会話が終わる人とか。

    綺麗な恰好で、明るく楽しい人には人が集まります。
    婚活と一緒だなと思いながら、ママ友作りしています。

    ユーザーID:8057010458

  • 毎回、初対面のごとく

    「こんにちは〜」で、良いですよ。

    気持ち分かりますよ。
    私も記憶力良い方なので、どこで会ったか、しっかり覚えています。
    でも、色んな児童館などへ出入りする人は、覚えていないことが多いです。
    人数が多く、きりがないので、覚える努力をしないというか。
    そういう方からすると、トピ主さんや私みたいなタイプは、びっくりするみたいです。
    だから、びっくりさせない為に、覚えていることは絶対に明らかにしません、笑。

    私は「以前もお会いしましたね〜」とは、言いません。
    会う回数を重ねるうちに、向こうから「よくお会いしますね〜」と言われて初めて「そうですね〜」という感じです。

    焦らず、緩〜く、適当な付き合い方で良いんですよ。
    ママ友界は、勉強や仕事のように、真面目に頑張る世界ではないです。

    ユーザーID:2733129010

  • 気にしないで

    わたしはそのママさんたちに近いです。


    わたしの場合は…

    単に忘れてしまっているだけです。

    何回か話してようやく覚えるというかんじです。


    悪気は全くなく、覚えてなくて逆に申し訳ない気持ちになります。

    ユーザーID:7477700373

  • みんな必死

    話しかけたママさんが遠くへ行ってしまう、というのは他に知り合いがいるからでしょう。
    母親という生き物は単に気が合うからというより、力あるものに近寄り子供を守ろうという本能に依って人づきあいをするようです。
    一度会ったきりの人に「この間会いましたよね?」なんて声掛ける行為は残念ながら弱者という身分を自ら晒していることなんです。
    主さんだって、母親でなければどこかのイベントでちょっと話しただけの人に声掛けたりしないでしょう?主さんもお子さんのために必死なんですよね。
    他のママさんたちも主流派に乗ろうと必死なんでしょう。

    主さんの行動で良いと思います。その内、本当の意味で気の合う人も出てくるでしょう。機が熟するまで待ちましょう。

    ユーザーID:7744460197

  • まず外見は?

    初対面の場合 何で判断されるかというと
    まず外見でしょう。
    美人だとかそういうことではなく
    服装などが不潔じゃないか、髪の毛などもある程度きれいにしているか、
    化粧はしてなくてもいいですけど せめて清潔か。

    雰囲気がおどおどして暗くないか。

    また いきなりなれなれしくしてないか。
    いきなり立ち入った話をしていないか。

    友達欲しいオーラがガツガツでてないか。

    お子さんが乱暴ではないか。

    または あまりにも消極的すぎて友達になってもつまらなさそうなイメージじゃないか。

    何か思い当たる節はありませんか。

    ユーザーID:0959095021

  • あくまで想像ですが

    物騒な世の中ですから、たまたま一度会っただけで名前や顔を覚えていて話しかけてくるトピ主さんが警戒されているのかも?

    児童館や育児イベントでは友達になりたいママよりも、その場その場のイベントを楽しむ事を目的にしている人が多いような。

    大半の人は他のママさんともとりあえず話はするけど、今後もずっと親しい関係を築いていきたいとは思ってない気がします。

    一度話したくらいでは、お互い気遣うばかりで本当に気が合うかも分からないですし、家も遠く離れてたら会うのは難しいし。

    トピ主さんと同じように友達が欲しいママ友と出会えるまで、その場その場の雰囲気を楽しむだけでも良いのでは。

    ママ友になるには、ある程度固定メンバーが継続して会う環境が必要なのでしょう。どうしてもママ友が欲しいなら習い事を
    してみるとか、特定の育児サークルのメンバーになるといいですよ。

    でも焦らなくても幼稚園に入る頃には、上の条件が整うので自然にママ友は出来ると思います。それまでママ友付き合いに
    振り回されず親子だけで色々な場所に自由に出かけるのも、振り返ればいい思い出になりますよ♪

    ユーザーID:1611279263

  • おそらく・・

    トピ主さんがガツガツしすぎている
    服装等が独特の雰囲気(小奇麗なママはモテる)
    お子さんが暴力的ORトピ主さんが過保護すぎ
    話の内容が突っ込みすぎている(住所・家族の事・経済的な事)
    どこか非常識(自分勝手な人が最近多い)
    フィーリングが合わない

    思いつくのはこれくらいですが、トピ主さんに
    まったく思い当たらなかったら失礼な事書いてごめんなさいね。

    おそらく、ガツガツしすぎているんじゃないかと・・
    何が何でもママ友欲しい!というオーラが一番よくないです。
    子供そっちのけでママ友を探すハンターの眼をしてませんか?
    周りから見るとばればれなんですよ。
    怖くて引いちゃうんです。
    ママ友を無理に作るよりも今は子供さんとの時間を大事にしてはどうかな?
    ママ友交流の多い園を選べば嫌が応でもママ友できますよ・・
    私は最初からママ友なんて要らなかったけど、長い時間をかけて
    趣味が同じ人とお友達になれました。
    基本的にママ友なんて超面倒ですから、ほどほどにね。
    ただのママ友のうちは、そんなにいいものでもないと思います。

    ユーザーID:9825474136

  • グイグイ

    グイグイいかないのが、いいんじゃないかな。

    ママ友欲しい派
    ママ友面倒くさい派

    どちらかというと、ママ友面倒くさい派が多いんじゃないかな。

    そのまま、その場だけで、楽しければいい。
    根掘り、はほり聞かれたり、お茶だの家遊びだのが、面倒くさい。
    だから、グイグイくるタイプの人は、会釈だけですませたい。とか。

    トピ主さんのどこを直すとかじゃなくて、
    いろんな考えの人がいるのを分かった方が楽ですよ。

    ユーザーID:4940082730

  • ごめんなさい。顔と名前覚えれないの

    私は児童館や子育て支援センターへ良く行きます。
    そしてそこで出会ったママさんといっぱい話します。
    でも出会いが多すぎて、顔や名前を覚えられません。
    誰と何を話したのかさっぱりなんです。
    ごめんなさい。

    ママさんと話しをしながらも、自分の神経は娘が他のお子さんにご迷惑をかけていないかに集中してしまっていて・・・。
    こんな私でも、習い事で一緒のママさんは定期的にお会い出来るので、覚えられます。
    ママ友が必要でしたら習い事はいかがですか?

    ユーザーID:7232492877

  • ママ友要らないよ〜

    私も9ヶ月の乳児を育てていますが、ママ友いりません。
    学生〜社会人時代の友達がたくさんいるし、親友もいる。
    それに世の中あうひとばかりじゃない、人の数だけトラブルがある。と思っています。

    メンドクサイ!


    きっと私とにたような人が増えていてあえて親しくならないように距離をとってるのではないですか?私はこのほうが助かります。本当にぴったりくる友達ってなかなかいませんよ?

    ユーザーID:2478961164

  • 大丈夫です。

    私も1歳半ではできませんでした。

    むしろ、一人でもいいやと思ったときから
    自然とママ友ができました。
    結局できたのは子供が4歳の時でした(笑)

    トピ主さんの問題ではなくタイミングの問題なので気にせずに!
    生活がよほど問題ありでない限りママ友は自然とできます。

    ユーザーID:2959352578

  • わかります

    ママ友……見つけるのって意外と難しいですよね。
    お気持ちよくわかります。私もそうでした。(今もそうです。)

    子供が小さいほど、自由になる時間もないし。

    子供が自分で友達作ってくれて自然とママ同志が仲良くなるっていうならともかく、ろくに話もできない赤ちゃんと二人だけ…
    大人と会話したいなあと思うことがよくありました。

    夫の帰りをひたすら待つのではなく、
    なんでもないことをなんでもなく話せる相手がほしいですよね。

    「友達普通にいる人なら、普通に友達できるでしょ」っていう書き込みがあったけど、そうじゃないんですよ。ほんとに考えれば考えるほど難しいことで。

    でもみんなから丸無視されたっていうのはちょっと被害妄想かも。
    何回か挑戦してみてもいいのでは。

    で、ダメなら、積極果敢に別の場所に乗り込もう!
    どこかにきっと受け入れてくれる場所があるはず。いや、あると信じたい。
    で、同じように孤独な匂いのする人があなたが来るのを待っているかも。
    きっと待っているよ。

    子供はかならず成長するし、自体が今以上に悪くなることはない、と思います。

    ユーザーID:7251112741

  • 二度目だから?

    私はずっとママ友がいない(出来ない)タイプです。
    知り合って間もない、バックグラウンドのよくわからない人と、突然アドレス交換したり、家に招き合ったり、急に親しくなるのに抵抗があります。
    児童館やイベントで、子供同士が遊ぶ場合、その場では楽しくママさんとはお話しますよ。
    でも、一回で完璧に人の顔や名前は覚えられなくて…逆に何度会っても、相手は私なんか覚えてないだろう、と思います。
    二回、三回、四回と偶然会って話すうちに、お互い顔見知りになって、会えば「こんにちは」って言う間柄になり、フィーリングが合ってだんだん親しくなった人は数人います。
    私のように、二回目で「この前はどうも」と言われても、正直覚えてないこともありますし、距離のつめかたとして早いと感じる人もいると思います。
    こうゆう人は、積極的に「ママ友」を求めていないのです。多分。
    トピ主さんがたまたま話しかけた人が皆「その場限りで満足」なタイプだったのでは?
    ママ友達が欲しいなら、めげずに積極的に行って、応じてくれる人を見つけることです。
    頻繁に顔を合わせるご近所さんや、定期的に同じメンバーに会うサークルや習い事がいいのでは?

    ユーザーID:9573138356

  • 私は子供ばかり見ていて、ママの顔は覚えてない

    子供を追いかけたり、見てなきゃならないので、ママ達の顔は覚えてない状態
    「この前会いましたよね?」なんて言われると
    “えー!やばい!覚えてない!申し訳ない・・・”と縮こまってます。
    申し訳ありません

    ユーザーID:6547402409

  • 推理

    お会いしないと全く分かりません


    自慢話やプライベートを根掘り葉掘り…
    はちょっと退きます

    ユーザーID:4194464071

  • 覚えられない

    私も1人目の時は必死で人の顔を覚えたものです(幼稚園までママ友は作ってませんが)

    ですが、2人目は全然覚えられません。むしろ上の子が小学校あがりましたが、幼稚園一緒の人しか覚えてません。
    たぶん別の場所で話し掛けられてもわかりません。

    もう知り合いが出来たので、積極的に知り合いは増やしません(元々人付き合いが苦手なんで)

    もしかしたら皆さん上に兄弟がいるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:6104372170

  • その最初のときに、どんな会話が??

    最初のとき、どんな会話をしているのかが分からないことには、なんとも言えませんねぇ。

    まぁ一般論として、初対面で嫌がられるパターンは、、、

    ・いきなり家庭の事情に踏み込んでくる人(夫や親の職業や会社名や年収や住まいや間取りなどを知りたがる)
    ・自分のことばかり話す人(相手の話を聞かない)
    ・相手を否定する人、または、意見してくる人
    ・子供を比べる人
    ・何らかの勧誘や販売をうかがわせることを言う人(宗教・マルチ等)

    まあ、こんなところ。

    ユーザーID:6041488599

  • あせらない方がいいと思う。

    私は幼稚園の子が2人います。

    一人目のときはわりと積極的にいろいろなところに出かけてました。

    で・・いろいろ考えてみると、
    あまり近づきたくないなーと思う方というのは
    お子様のことをほったらかしにしている方や
    本当に失礼なことを言いますが、、
    お子様がかなりわがままというか、
    乱暴というか・・
    わが子に被害があるかも・・と思わせる親子には
    自分の方から近づけなかったです。

    主さまの文章ではどこに問題があるのかさっぱり分かりませんが・・
    あまりガツガツしない方がいいと思います。
    私はママ友っていうのはある意味「縁」だと思っています。
    長い間、顔みしり程度のママと
    ふとしたことからすごく仲良くなったりってこともありますし。
    ふだんから、おおらかな雰囲気で無理せず自分らしくしていれば
    自然といろいろな方とお話できるのではと思います。

    どうしてもママ友が欲しければ、
    ベビースイミングとか週1回必ず会うような場にいくと
    確立は上がるかなーとは思います。

    ユーザーID:6679374293

  • 多分、相手の問題。

    私は接客業してたし、相手を覚えるし、人見知りもないので誰とでも話せます。
    5ヶ月の子を連れて、転勤で引っ越しました。

    で、公園とか児童館とか行きますよね。
    犬が好きなんで、犬連れのほとんどの方(いろんな年代、男性も)とは2,3回で仲良くなります。「(犬の名前)ママ」なんて言って、名前も知らないでも顔見知りです。

    でも、子連れの方には何パターンかあります。
    ・私と似た性質で、お友達にすぐなってくれる方。オープンで話好き。
     こういうタイプはあまりいないので、あまり期待しないほうがいいです。
    ・はじめはそっけなかったが、何度か会ううちに打ち解けてくる方。
     覚えるまで、慣れるまで時間がかかるのかな? このタイプが一番多いかな。
    ・児童館でも公園でも会ってるのに、こちらから挨拶してもあとは何にもなし。
     こういう人は知り合いが欲しいわけではないとか、人見知りなので、挨拶に留めます。あくまでもこっちは笑顔で。

    続きます。

    ユーザーID:5702664321

  • 続きです。

    私が心がけているのは、「私ほど人見知りせずがんがん話せるタイプはあまりいないので、『普通』の演技をしよう」って感じです。

    相手のお子さんを褒めたり、天気の話をしたり、自分の口数を減らしたり。
    で、次にあったときは、言葉ではなく、「○○ちゃん、大きくなったねー」などと言って、『覚えてますよ』って感じにし、相手がこっちを覚えてそうか探りながら話します。
    メアドなんて、聞いたことないです。
    二人、仲良くなった方と、『連絡を取る用事ができて』から、『相手に聞かれ』ました。

    児童館とか公園で、私が感じるのも「無視されるなぁ」ですが、多分相手の問題ですよ。みんなそんなに社交家じゃないだけです。
    にこにこして、相手の子供のことを覚えてて、気にせず挨拶をしてたら、つながる人とはつながって行きますよ!
    相手の取りたい距離を尊重して、あまり気にせずに…

    ユーザーID:5702664321

  • あくまでも想像だけど

    あなたの見た目に問題があるとか…

    服装や髪型が不潔っぽいと、お友達になりたくない。

    顔とかじゃなく、あくまでも全体の雰囲気です。

    ぽっちゃりを通り越して、かなり太り過ぎとか。

    あまりに時代遅れな髪型や服装は引かれますよね。

    そうではないなら、性格に問題なく、明るく接しているならそのうち出来ると思います。

    ユーザーID:2725262427

  • お教えします

    トピ主さんが声もかけたくないと思う人はいませんか。
    一人ぐらい、いると思いますがいかがですか。
    その人の嫌な所を反面教師として、あらためるのが第一歩です。

    私はあの人みたいなことをやっていません、と言う人ほど実はやっているんですよ。
    よーく思いだしてみてください。

    ユーザーID:1732105613

  • マンツーマンに持ち込まない

    「私もママ友いないよ、でも必要ないじゃん?」という方からのレスが多いようなので、ママ友に悩んだことのない私からのアドバイスをば。

    「ママ友欲しいぃぃぃ」と思ったことは全くなく、いつもその場で子供が遊ぶのを見守ってる間に、近くにいるお母さんとだらだらしゃべってるだけです。
    何度会っても、「この前○○でお会いしましたね」なんて言いません。
    「こんにちは〜」と普通に挨拶して、まただらだらと話をします。

    マンツーマンの関係は相手に圧迫感を与えるだけなので、近くのママたちにも声をかけて少しずつ話の輪を大きくします。
    そのうち、この後児童館でランチしようかとか、公園で遊ばせようなんて話になり、気付いたら誰もが自分の都合や意志で参加したり参加しなかったりが気楽な「顔見知りグループ」のようなものができています。
    このいくつかの場でできた「顔見知りグループ」の中には毎年母子で旅行するメンツもいるし、子供抜きで映画や買い物をする親友と呼べる存在も見つかりました。

    幼保園・小学校がバラバラになった今でも仲良くしています。
    同時期に育児をする仲間は、いた方が絶対楽しいです。

    ユーザーID:6836719227

  • 私の場合

    ママ同士の密なお付き合いはしたくないので支援センターや児童館には必ず一人で行きます。
    同じ場所ではなく色々なセンターなどをその日の気分で決めます。
    「おはようございます」「こんにちは」は笑顔で。終わればさっさと帰ります。主に子供と遊び親同士のおしゃべりはあまりしません。子供同士が近づき遊んでいたらその相手のママさんと会話する程度です。
    そんな感じで上の子の時に幼稚園に入るまでやってました。密なお付き合いのママさんはいませんが、出掛け先で出会って「久しぶり〜元気〜?」とか立ち話するママさん達は出来ましたよ。私にはこんな付き合いがとても楽です。
    「ママ友」ていうのを強調する人も苦手なので…。
    ちなみに下に一歳半の子がいますが今だ支援センターや児童館には連れて行っていません。

    ユーザーID:2110378922

  • リズムが合わないのかなぁ…

    私がお会いしたことのある子連れのお母さんで、
    出会ってから急にご自分の家庭のエピソードをかなり詳しくお話しされる方がいて、
    戸惑ったことがあります。
    自分が誰かれ構わず話したくて話しているというよりは、
    まるで私が突っ込んで聞いたから説明しているというような話し方で、
    時折何を仰っているのか分からず(初対面なので行間を読むにも限界がありました)、
    相槌を打つのが精いっぱいでした。

    人はそれぞれ違うのが当たり前なのでさじ加減が難しいですが、
    無意識のうちに我が道を行き過ぎている人っていると思うのです。
    特に女性で子持ちともなると、自分の人間関係が子どもにも影響すると思うと、
    かなり慎重に言葉を選び、話す内容を選び、周りを伺い、
    人と合わせる方向で関係を築こうとすることが多いのではないかと思います。
    そうすると我が道を行くタイプの方は浮きますよね。
    昔から友達ができにくい感じでしたか?

    主さんが持ってる、見た目含めた雰囲気だけが文章から分からないので、
    何とも言えないのですが…

    ユーザーID:8472981758

  • 育児サークルかお稽古

    お子さんが1歳半ならまだママ友は要らないような気がしますが、主さんが欲しいんですよね。
    では、手っ取り早く何か育児サークルかお稽古でも始められたらどうでしょうか?
    地域のサークルは地域の何か広報紙とかに載っているでしょうし、地域の公民館のようなところへ行けば壁に貼ってあったりチラシが置いてあることがあります。お稽古事だと1歳半ならリトミック、スイミング、英語、プレ幼稚園など色々ありますよね。そこで一緒になった方ならすんなり友達になれると思います。

    児童館や公園で1回遊んだだけでは、アドレスを交換したり次の約束をしたりすることは(私には)あり得ませんが、同じお稽古事の帰りに子供同士が遊びたがったり、ママがお茶を飲みたかったりすればすんなりご一緒することはあると思います。子どもが友達を欲しがっているなら次のステップへ進まれるといいかもですが、その年齢のお友達関係って叩いただの、おもちゃを取られただの、揉め事も多く、ママ友関係が濃くなると違う悩みが出来たりするかもしれません。

    幼稚園に入るとイヤでもママ友は出来ますよ。あなたのお人柄に問題があるとは思えません。焦らないでね。

    ユーザーID:6818246217

  • ママ友って必要?

    馴れ合いと、わずらわしいシガラミ、気を使う事が増えるだけじゃない?
    もし余暇が出来ても、ママ友と時間を潰すぐらいなら、自分なら自分の為に時間を使う事でリフレッシュしたいです。
    そのうちPTAの関わりなどで、否が応でも関わる機会が増えると思いますけど、これも自分なら、必要最低限に礼を欠く事のない付き合い方にあえて徹します。

    ユーザーID:6473313074

  • トピ主です。

    私は、ママ友が欲しい〜!!という感じというわけでもなく…。
    その場でちょこっとまたお話ができたらいいなぁ〜位な気持ちです。

    だから、二回目に会った時は、笑顔で挨拶をしています。けど、皆さんそっけなくて。

    深い話もしていません。「このくらいの年齢の時はこうですよね〜」とか。

    この前は児童館のイベントがあり、私が会ったことのあるお母さん方が結構いましたが、みなさんそれぞれにお友達がおりおしゃべりをしていました。
    あぁ、みんなそれぞれ仲良しさんになったんだなぁ、と思い、寂しくなりました。
    私は無視されているのに…と思ってしまって。

    自分が思っている以上にじろじろと周りを見ているので気味悪がられているかもしれませんね。


    見た目は結構気を使っています。この前は、白レースチュニックに、Gパンをロールアップしたものを着ていました。

    垢ぬけないのか大人しそうに見られます。
    化粧は、ブラウンの付けまつげをつけています。あとはアイシャドーもないし、軽くチークにグロスです。
    32歳ですが老けてみられるので高齢ママだと思われているのかもしれませんね。

    ユーザーID:4644330449

  • 覚えてません

    ごめんなさい
    時々「この間会いましたよね」と話かけられることがありますが、ごめんなさい
    覚えてません
    ものすごく話が弾むか、もしくはまるでダメだったら、覚えてますが、なんとなく一緒になったから話した程度(短時間)だったら、子供をみることに必死で覚えてません
    でもそう言われたら、一生懸命思い出して、会話を弾ませようと頑張るのですが、人見知りを免罪符に話丸投げで、「なんで私の方ががんばって、盛り上げなきゃいけないの?」と疲れます
    で、疲れる人と認識して、それ以降は自分からは挨拶程度で話しかけたいとは思いません
    トピ主さんがそうとは限りませんが、そういう人が多いので、、、
    相手が盛り上がれる会話で話しかけたら、いいんじゃないですか?

    ユーザーID:3529399685

  • ママ友いらない派なのですが。

    何故か教えろって、こんなネットで聞いても意味ないんじゃないですか?
    だって誰もあなたの事知らないのに。
    そういう所にも原因があるのでは・・・と皆思いますよ。

    私は子供が産まれる前からママ友って面倒そうだなーと敬遠しており、
    公園でよく顔を合わせる人も同じマンションの人も、
    その場で立ち話程度はしましたが、連絡先も知らないままでした。
    でも今年、子供が幼稚園に入園し、子供が仲良くなった子の親御さんと
    自然によく話すようになり、今度遊びましょう〜って所まできました。
    今も特に親しいママ友を作る気はありませんが、子供が仲良くなれば
    自然と親もママ友っぽくなっていくんじゃないでしょうか。
    一歳半じゃまーったく焦る必要ないと思いますけど。
    逆に親が仲良くても子供がイマイチってケースも近くで見てますし。
    子供の話がしたければ、子持ちのお友達などに話しては。
    私は子持ちの友達が何人かおりますので、余計に特別ママ友を作る
    必要性を感じませんでした。こういう考え方、珍しくないと思います。
    なのでいきなりグイグイ来られても引いちゃいます・・・。

    ユーザーID:4518981495

  • なるほど

    欲しいって思ってるからじゃない?
    私も欲しいって思ってたときは出来なかったです。
    普通に自然に、子どもを愛していればいいのだと思います。
    ママ友のことより、自分のお子さんをただ愛していれば
    共感するもの同士自然に仲良くなれるとおもうのですが…。

    ユーザーID:1058697101

  • 自分の話で自慢

     横になってしまいます。このトピにかかわらず自慢話はよくないというのを多く見かけますが、話の流れで後から考えると自慢の部類に入ってしまうのかと思う時があります。

    なんか人と話すのを警戒しめんどう、重くなってしまいます。
    このようなことは情報として流れているので、皆さん係わり合いなど持たないようにもなってくるのもありではと思ってしまう。

    いつも注意事項を頭に入れ、はずれないように進むってむずかしい。

    ユーザーID:9584294719

  • 警戒されてるのでは?

    すみません、私は児童館で一回会った(話がはずんで、また来週ここで会って子供を遊ばせようとか約束したわけでもないんですよね?)ぐらいの人は全く記憶にありません。
    ナンパと同じで「以前会いましたよね?」とか言って寄って来られたら「この人変な人!!!」と思って逃げます。
    今までの経験からそういうふうに、押しが強くて迫ってくるタイプの人(同性)は「宗教」に入信してる人か、精神的に病んでる人がほとんどだからです。
    当てはまってないですか?
    それ以外にも子供さんが変だったり、子供さんに対する対応が変なお母さんとは一緒に遊びたくないです。言葉遣いが変なお母さんもパスです。

    ユーザーID:2359852480

  • 雰囲気?

    ママ友ほしい〜〜!!というガツガツ(失礼)した雰囲気でいると、引かれるんではないですか?
    誰もいない!!って焦っていると、難しいですけどね。気楽に、こんにちは〜って挨拶くらいで何度も会えばそのうち顔を覚えてもらえて、自然に仲良くなれるんでは?

    ユーザーID:6285529538

  • 分かった!…かも。

    ブラウンのつけまつげじゃないかな?

    今までに、幼稚園時代のママと同学年は全員知り合いでしたが、つけまつげしていた人は30代では一人もいなかったです。
    20代ママ1人だけ、結構派手でつけまつげも確かしてたかな?
    でも似合っていたから、普通に皆と仲良く話してましたが。

    小学校上がって見かけたママでつけまつげした人を一人だけ見たことあります。
    若そうなママでした。
    特に親しくないし、可愛らしい感じの人だから、つけまつげとか色々やってんだな〜って思っただけですが…

    とりあえず、つけまつげ、一回やめてみたら?
    幼稚園行くときはさ。

    ユーザーID:2725262427

  • ちょっとだけ気になりました

    16日20時台のトピ主さんのレスを拝見して、
    ちょっとだけ気になったことがあります。

    32歳とのことですが、周囲の方はもっと若い年代でしょうか。
    そうしますと、似たような年ごろで群れてしまし、年長の方を敬遠する感覚が働くのかも知れません。
    年長者が鬱陶しいのかもしれません。

    また、失礼ながら主様は、気づかないうちに偉そうな態度に見られるタイプかも知れませんね。
    おおざっぱな質問を発し、それに対してああなのかこうなのか、と時間を割いてレスをしてくれた皆さんにお礼をしていないのでそう感じました。

    ただし、現段階では友達はできなくても、幼稚園に通うと上のおこさんのいる落ち着いたママさんもいるので、主様さえ謙虚な態度でいればお話がしやすくなるかと思います。

    ユーザーID:0167826402

  • 皆さん、主さんは、ママ友が欲しいそうですよ!

    主さんの二回目読みました。

    うーん。既に、グループが出来てる?
    母親学級等からの繋がりかな?

    新参者に警戒心?

    多分、見た目ではなく。
    老けて見えるとか関係無いと思う。

    同じ母親ならば、いろんな子どもたちと遊ばせたいもん!

    第一子と子沢山ママ(性格によるけど違います)幅広いママを見つける。

    一歳半?
    ならば、公園に行こう!
    違う場所に行こう。
    散歩に行こう。

    無視なのか、警戒心なのか、変なママ達は、トラブルの元!

    新しい場所に行こう。
    ママ友ではなく、子どもの遊び相手を探す事!

    おかしいな?
    一人くらい声をかけてくれるママがいるはずなんだけど…、
    「ママ友達が欲しい」と余計な一言を言ってませんか?

    それか
    子どもが、園に入るのをまつ。子どもを通じて仲良くなる。とか。

    主さんは、悪くないと思うよ。
    頑張って下さいね!

    ユーザーID:8883956146

  • 興味がない

    すみません。私も実は全然興味がない人には、そっけなくしたり
    してしまうんです。
    一度目は、どんな人かわからないから普通にお話したりするんですが、
    うーん、もういいかな〜って思った人には、次に会ったときに
    そっけなくしてしまうんです。

    誰とでも、仲良くやっていこうと思ってるつもりですが
    興味なかったら、これ以上近づかれたくないんでそっけなくしてしまう
    んですよ。

    でもね、これは私もされることあるんですよ。わかりやすいな〜って
    思いますね。

    あんまりママ友とか限定せず、いろんな人と交流ができたらいいですね。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:8994179160

  • 学生時代はどうでしたか?

    トピ主さんの小・中・高校・大学生時代、どうやって友達関係を作りましたか?どういうお友達が多かったですか?
    友達作りのヒントは案外昔の自分にあるんじゃないですかね。

    今まで普通に友達に恵まれていて、特に深刻なトラブル経験がないのであれば、単純に周囲のママたちと波長が合わないだけかもしれません。

    でも昔から友達を作るのが下手とか、友達ができないと悩んでいるのなら、人との距離感の取り方や性格に問題があるのかも。
    あと話しをしても、この人(トピ主さん)面白くない、魅力がない、悪い人ではないけど別に仲良くしたいとも思わないと思われているとか…

    非常識すぎたりいきなり深い話やプライベートネタが全開だと相手は引くかもしれませんけど、だからといって人から嫌われまいとして当たり障りのない話で終始する人も印象に残りにくいと思います。
    やっぱりその場限りの挨拶と世間話で終わってしまうんじゃないかな…。

    ユーザーID:0628524115

  • 何となく、ですが…

    児童館デビューしたばかりの0歳児持ちです。

    私が行っているのは決まった曜日・時間の0歳児が集まるクラス?だから、前にも見たという人が多いです。
    が、「先週いましたよね?」なんていちいち話しかけません。
    普通に「こんにちは〜」です。相手の方もそんな感じですよ。
    (児童館以外の場所で偶然お会いした方には「(児童館)で一緒でしたよね?」と聞いたことはありますが)

    >深い話もしていません。
    >「このくらいの年齢の時はこうですよね〜」とか。

    このテの話題が微妙だと思うのは私だけでしょうか。
    子育ての先輩にこんなことを言うのは何ですが、子の発達って人それぞれだし、
    人と比べていろいろ心配になったりすることも多いのではないでしょうか。

    私たちも「あ、もう歯生えてるんだ」とか「○○ちゃんお座りできてるね」とかいう話はしますが「これが普通」みたいな言い方はしませんよ。
    (トピ読んだ印象だと「これが普通でしょ」って取られる言い方をしているのかな?と思いました。違ったらごめんなさい)

    長くなるので続きます。

    ユーザーID:3982668633

  • 何となく、ですが… 2

    トピ主さんは周りの空気が読めていないのかも?と思いました。
    会話の流れについていけてますか?

    トピを読んで、以前児童館にいらした方(Aさん)を思い出しました。
    私とママ友Bさん、Bさんの友人Cさんで話していました。(私とCさんは初対面)
    Aさんも会話に入れるように話題を振った折に、いきなり関係ない質問をされました。
    「○○(育児グッズ)ってどうですか?」で、しかも3人とも○○を使っていないという…
    話が続かず、元の話題に戻ってしまったのは言うまでもなく…
    Aさんはその後会話に入ってくる訳でもなく、知らない間に居なくなってしまいました。

    Aさんをその後お見かけしないので、悪いことしてしまったかなとは思いますが、反対にどうすればよかったか未だにわかりません。
    Aさんは何でいきなりそんなことを聞いてきたのかも謎です。

    当たり障りのない話題といえばそうですが、会話の流れくらい読もうよ…というのが本音です。
    (ちなみに、最初の話題は帰省の話から「子連れ旅行の交通手段は何がいいか」で、○○は旅行関係のグッズではない)

    トピ主さんもそんな感じだったのでは?

    ユーザーID:3982668633

  • 付けまつげに一票!!

    30代の2児の母です。
    お住いの地域にもよりますが、少なくても幼稚園と仲良しのママ友で
    付けまつげのママ友居ません。
    幼稚園は勉強系であるから保守的なママ友が多いし
    地元の小学校では、巻き髪茶髪の派手目で盛ったママも居なくは無いけど、、
    かなり少数で目立ちますし、同好のママ友と、仲が良いみたいです。

    周りのママ友と大きくお化粧の傾向違ったりしませんか?
    あとは、夜露死苦系、ぶっ飛び系、異端系のお子様の名付けであるとか?
    お洋服は普通だと思うけど、凄い踵の靴履いてるとか?

    言葉使い、洋服や好みのファッションの傾向が似ていたら
    早々、警戒されないと思いますから、その時その場を和やかに過ごせたら
    ラッキーで良いじゃないですか?

    お友達になりたい!!公園で会いましょう!!家に来て!呼んで!
    イベントに行こう!
    初対面でガンガン声かけしていないとは思いますが、
    公園や児童館で何度も顔合わせして、軽い挨拶から段々と
    個人的なママ友って出来て来ますよ。

    周りより一段とお綺麗で垢抜けている美人ママでクラスが違いそう、、でも浮くから
    付けまつげだけが悪い事も無いかもしれませんね。

    ユーザーID:2004558287

  • こういう場合も

     児童センターなどでよく話しかけられます。「前に○○でお会いしましたね。」と。私は人の顔を覚えるのがほんとに苦手なので、ほとんどの方については「そいうえば会った気がするけどどこだったか?」状態です。その場合、相手の方に対して「覚えていない」負い目があるので、なかなか自分から話を続けられません。その方がさり気なく「いつ・どこで・会って・その方の子供の名前」を自然に話てくださって、自分がやっと思い出した時になんとなく感じていた負い目や警戒感が消え、自然にお話できるようになります。大らかそうな方には「人の顔が覚えられなくて」と話の最初から打ち明けられるのですが、数回しか会ってない方に「忘れてました」というのは失礼な気がして、最初はどうしても遠慮気味に話しながら記憶の糸をたどることになります。こういう人間もいますので、あまり気にされずとも良いかと・・・。

    ユーザーID:7437672127

  • つけまつげ?

    話しかたや、内容、態度に心当たりがないのなら外見なのかな。
    大人しそうに老けて見える外見で、お母さんとしてその場にいるのに
    ブラウンのつけまつげって浮いてるのかも。

    目元が気になるなら、つけまつげよりも軽くシャドウのほうがいいのでは。

    でもつけまつげ(状態にもよりますが)で、そんなに二度目は端から敬遠されるかなあ。
    みんな、全員なんでしょう?

    やっぱり会話や態度に問題あるような気がしますけど。
    ママ友じゃない、普通のお友達(学生時代や職場関係)はいらっしゃるのかな。

    ユーザーID:9857544400

  • 関係ないかもしれませんが

    私は公園や児童館に通っていて、つけまつげをしたママさんに出会ったことはありません。

    ま、そんなにマジマジと相手のお化粧みてませんから、気づいてないだけかもしれませんけど、
    眼鏡とか、わりと自然なお化粧の人が多い気がします。
    とても若そうなママさんは、太いアイラインバッチリとかいらっしゃいますけどね。
    30前後の方で、子供を遊ばせる目的の人は、そんなに気合い入った化粧や服装はしてないですね〜
    たまに、児童館なのに、バッチリメイクでかしこまったワンピースのママを見ると、私とは住む世界が違うんだろうな、と思ってしまいます。
    あと、美人すぎるママ、オシャレすぎるママも、高嶺の花っぽくて近づきづらかったりします。でも、相手が気さくだと、問題なし、です。

    老けてみられるとか、年齢は関係ないですよ、多分。
    私は、年齢や見た目に気を遣っているか云々より、その人の子供との接しかたや、子供同士の相性をみて、フィーリングが合いそうなら自然と何度か会ううちに仲良くなりますね。
    子供の年齢にもよりますが、ママ友達作りに必死な雰囲気で子供をちゃんと見ていないママさんは、自然にお話しづらいかもしれません。

    ユーザーID:9573138356

  • 何でつけまつげ?

    そこから、判らない。10代20代ではないのですよね。
    30代でお母さんなのになんでつけまつげ?
    すこし、普通のお母さんと感覚がちがうのかな?
    わたしも、30代つけまつげのお母さんなら逃げます。

    ユーザーID:3802324568

  • トピ主さんの記憶力がよすぎるとか?

    私は逆に記憶力が悪くて、3回くらい話さないと顔を覚えられないので

    「この前児童館でお会いしましたね。」といわれると
    めちゃくちゃ焦るかも…。

    あまり気にすることないのでは?

    まだお子さんも1歳半だし
    ママ友も特に必要ではないと思いますよ。
    お子さん同士、遊ばないでしょ?

    私もちゃんとママ友作ったのは
    子供が習い事始めてからと、幼稚園入ってからです。

    ユーザーID:8885155041

  • 私も良くあります

    私も一度話したお母さんに、次に会った時、私は気づいてるのにまったく無視されてがっかりのような経験が何度もあります。

    その理由の一つに、顔が特徴がない、声が特徴がない、とかの要素があるのかなーと思いました。

    私の話が退屈で友達になりたいと思われなかった、というのも確かにあるかもしれません。

    ただ児童館の場合、一日限り楽しめば良いという気持ちで来ていて、友達を作りに来てないお母様方もたくさんいます。

    気にしないようにしましょう。

    ユーザーID:7298822720

  • 児童館だと

    レスも読みましたが、もっと奇抜な格好をしたお母さんもいますしね。
    たまたま、1回では貴女とお話したけど、その場に他に親しいママ友がいた、先を急いでいたなどだと思いますが。
    私も、子どもがその位の時期は、限られた人と限られた時間でしか、お話しなかったなぁ。
    公園で同じ位の子どもを持つお母さんがいても、特に挨拶すらなかったし。
    保育園の園開放や、保健センターが主催していた、初めての参加する親子を募ったイベントに出席したりして、仲良くなれる人を見つけたかな。
    児童館だと、すでにグループの出来ている人や、一人でいいと思っている人もいるので。
    あまり思い詰めず、自然に任せてみるのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1811717774

  • 大人げないママが多いんですね

    正直、変わったママさんっています。
    トピ主さんがそうかは別としても、話しかけられたのにそっけない態度とか、
    仲が良いママさんが来たらそっちに行っちゃうとか、社会人としてどうなの?
    と思います。

    「変な話し方の人とはしゃべりません」って、それってもういじめじゃないの?

    ユーザーID:5403794563

  • 高齢ママ?

    トピ主さんの見た目が高齢に見えるからって
    友達になれないわけではないと思います。

    高齢(に見える)ママでも
    ニコニコ穏やかにされている人を見ると
    こちらから友達になりたいと思います。

    いつもニコニコ笑顔でお子さんと接していれば
    その姿を見て、友達になりたいとお誘いを受けるように
    なると思います。

    他のママさん達をうらめしく眺めるのではなく
    ご自身を見直しましょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:9369617515

  • 気にしなくていいんじゃない

    ママ友が欲しいという相談なら、レスのしようがありますが、トピ主は、別にママ友が欲しいわけじゃないんでしょ?

    2回目のレスを読む限り、そのようにしか受け止められません。

    だったら、無視する事ないんじゃないの?

    児童館で、子供と2人で沢山遊んで「たのしかったねー」で。

    私も、子供が小さかった時、子育て支援センターなどに行っても、特に友達とか知り合いが欲しいとおもっていなかったので、子供が楽しいならそれでいいや、と割り切っていました。

    いいじゃん、それで。

    あと、別に高齢ママだから知り合いになりたくないなんてことはありません。

    ユーザーID:0841464999

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    レスを読み、ハッとしました。
    ママ友関係だけでなく、学生時代、社会人時代から友達が出来にくく悩んでおりました。

    社会人時代は、会社での友達はいらない…と割り切っていましたのでこのような悩みがなかった・・・というか考えないようにしていたのです。

    私の対人スキルの弱さだと思います。しかも外見的にも弱そうなので馬鹿にされたり、無視されたりが多く・・・。

    もうママ関係も割り切るしかないのでしょうか?

    児童館だけではなく、週1回の習い事でも孤立していることが多いのです。

    ユーザーID:4644330449

  • どうしてなんでしょうね・・気になります。

    少し前にレスされてたママさんの・・

    >また、失礼ながら主様は、気づかないうちに偉そうな態度に見られるタイプかも知れませんね。

    という言葉と

    新米母さんの・・

    >トピ主さんは周りの空気が読めていないのかも?と思いました。


    失礼ながら、もしかしてそれ当たっているんじゃないのかなー
    って私も同じように思っちゃいました。

    避けられるというか無視されちゃうんですよね・・
    一人や二人ではなくみなさんに。。
    そして自分ではどうしてだか気付かないのですよね??

    相手のお子さんの発育についてはあまり言わない方がいい場合もありますが、
    (本人がすごーく気にしている場合があります。)
    そういうことは考えてお話ししてますか?
    主さんのお子さんのことを話すときに、
    主さんは気付かなくても相手にとっては自慢に聞こえてしまったりということもあります。
    →わっカンジ悪いこの人って思われます。
    1歳ごろの成長ってすごく個人差がありますので・・

    ユーザーID:6679374293

  • 声掛けの仕方を変える

     私も同様な経験があります。習い事で何度か一緒になったことがある人に別の習い事で会ったので『〜でお会いしてますよね』と声をかけたところ『ああ〜』と嫌な顔をされたことがあり、軽くショックでした。
     このトピを読んで相手は私の事がすぐにはわからなかったのと、馴れ馴れしい感じがしたのかなという気がしてきましたが、わからなくても適当に受け答えするのが普通だと思うのでコミュニケーション能力には欠けた人なんだと思います。
     ただトピ主さんの場合は相手のお子さんも小さければ、そちらに注意がいって付いて行ってしまっただけで、みんながみんな無視したわけではないのでは?
     なのであまり気にせず上手に声をかけていけばいいと思います。私が仲良くなったママで声のかけ方がうまいなーと思って見習っているのは、子供の名前を覚えて子供に声をかけたり、ママに対して子供のことを褒めるという方法です。
     子供を中心に話題を持っていくと相手も無下にできないし、子供の事を褒められて悪い気がする親はいないと思います。ただし具体的な容姿に関する褒め言葉は避けること。明るいとか落ち着いているとか漠然とした言葉を選びましょう。

    ユーザーID:3426909755

  • 口臭では!?

    2度目からというあたり口臭がひどいせいじゃないかと…

    時々そんな方がいらっしゃいますが、一緒に会話するのが苦痛になるので次から避けます。

    口臭で自分では気づきにくいらしいですもんね。
    言えないし…

    ユーザーID:1070771542

  • やっぱり昔から友達が出来にくかったんですね

    ご主人が転勤族で地元から離れてしまい、知り合いが誰もいないならともかく、学生時代から普通に友達づきあいをしてきた人だったら、ママ友ができませんと悩むことってあまりないと思います。
    ママ友ができなかったとしても、学生時代の友人で子持ちの人と付き合えば淋しくはないでしょうし。

    トピさんの姿形じゃないとしたら、全体的に暗いオーラが漂っているとか、他人の顔色を伺ってオドオドしてるとか。
    そういう人はやっぱりナメられてバカにされることが多いと思う。

    一度目はニコニコでも二度目のお付き合いがなくて避けられるのは、トピ主さんと話しても「面白くない」からでしょう。
    嫌いじゃないけど、付き合いたいとは思わない…っていうのかな?

    逆に世の中の俗に言うオバチャンたちって、つまらないことでも面白おかしく会話のラリーが続くじゃないですか。(内容は低俗かもしれませんが…)
    「会話のラリー」できてますか?
    タイミングよく相槌をうつ、ツッコミを入れる、笑う、話題を広げる…そういう面白さがあるとまた違った展開があるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4267960984

  • お子さんがまだ小さいので

    まだママ友に焦る必要ないと思いますよ
    幼稚園にはいってから嫌というくらいママ友できますよ。

    友達のママで新しい土地に住んだので周りが知らない人ばかりであせって児童館でママ友作りしてましたが
    今はメールも面倒だしどうせ幼稚園も別々になるし気を使うし。。と脱毛症になってしまったママがいます。

    うちはマンモス幼稚園に行かせていますが子供が進級しクラスが別になったり小学校入学で学区がかわると前のママ友のメール消去してるママって多いです。
    ママ友って所詮そんなものなんです


    子供が小さいころ児童館に3,4回行った事がありますが
    気さくな感じや自分の性格と似ているかなぁ〜と思うママには話しかけやすいかな
    話しかけられてもちょっと合わないなぁ〜って思ってしまうと愛想よく挨拶だけしてすーっとさりげなく逃げていたかも。
    私はまだ子供が小さいしママ友って欲しいと思っていませんでしたね。
    なのでトピ主さんはママ友が欲しいと思っていても相手は別にママ友欲しいと思っていないのでは?
    同じくママ友欲しそうと思っているママを頑張って探してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0704097446

  • つけまつげ、馴染ませてますか?

    つけまつげしているのに、アイシャドーをしないなんて、びっくり。
    普通、アイラインやアイシャドーで、つけまつげの境が目立たないようにします。
    さらに、ビューラーで自分の睫毛と一緒にカールさせ、マスカラも塗ります。

    つけまつげだけピロンと付けても、馴染んでないと思うので、物凄く不自然かと。
    しかも、茶色。
    普通、黒を選ぶと思うのですが、何故茶色?
    元々の睫毛の色が茶色なんですか?

    メイクした時は、真正面だけでなく、横からも見ないと駄目ですよ。
    私なら、不自然なつけまつげが着いていたら、避けるかも。
    睫毛が、二重って怖いです。

    ノーメイクでも、バッチリメイクでも、本人に似合っていれば全然構わないのですが、不自然なメイクの人は苦手です。
    センスがないから。
    こういう人って、手土産等のセンスもイマイチでした。

    ユーザーID:2733129010

  • 対人スキル

    主さんはご自分で対人スキルが弱いと気づいてるのですよね。
    だったら、それを克服するように努力すればいい。

    服装とかは、気を遣ってても、会話が続かないとか
    そういうことですよね?
    独身のときに友達がいなくてもいいやって思えたのは
    彼氏や家族がいればOKだったんですよね。

    母親になってママ友が欲しいけど、今までの対人スキルが弱くて
    人が寄って来ない。会話術とか学んだらいかがですか?
    マナー本みたいなかんじで、どうやったら会話がうまくできるかとか
    そういう本を読まれてみては?本屋さんに行けばいっぱいありますよ。

    私も普通に友達もいますが、たまにこの手の本は読んでますよ。
    人付き合いってのは距離感が大切なんです。
    ここでは書ききれないのでぜひ本を読むなりして努力して、
    それでもダメだったら諦めてください。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8994179160

  • 友達、できにくいタイプでしたか。

    あと、まつげ問題も出てきてますね。

    2回目ですが、昨日児童館に行ったところ、ちょっと変化があったので書き込みに来ました。
    これまでと違い、なんというか、「これまであまり話してなかった人(挨拶くらい?)から話しかけられる」「子供が大きくなってきて、相手の子供からアクションをとられる」などがありました。
    今までスルーされてるな、他の親しいお友達とばかり話してるな、と少し寂しい思いもしていたのですが…

    で、気づいたのが
    ・子供が小さい人から話しかけられることが増えた
     →向こうのママにしてみたら、自分の方が知らない場所で緊張しているわけで、そこで何度か私から明るく挨拶され、子供に笑って話しかけられて、私に対して『話しかけやすくなった』のではないか?
    ・相手の子供と遊ぶことができるようになった
     →親御さんが上の子に気を取られてるとき、下の乳児を近くでそっと見守ってあげたりして、「かわいいですね♪」って少し話したりしてます。そこから少し会話が広がったり。

    でも、「その場だけ」を心がけてますよ。私はメアド交換も家に来るとかもOKですが、相手が嫌かもしれないので。

    ユーザーID:5702664321

  • 極端だよ

    あきらめないで。
    少しづつかえていけばいいのよ。
    最強の、子供と言う共通の話題があるのだから。
    まず、つけまつげやめて。
    様子見て、また、状況を報告して、みんなの答えを少しづつもらって変えていこうよ。
    子供があなたを変えてくれるよ。

    ユーザーID:3802324568

  • つけまつげにデニム

    つけまつげにデニムの30代。
    なんかちぐはぐ。
    外見かな〜。

    私も31だけど変わった風貌の人は苦手かも。
    あとオドオドしてたり いきなりアドレス聞いたりは嫌かも。

    うまく解決するといいですね。

    できれば身長体重と読んでる雑誌も教えて下さい

    ユーザーID:8222345472

  • ノリが悪くて会話の盛りあがりがないのかな?

    不特定多数が読む掲示板で個人情報を出せとは言いません。だけどアドバイスがほしいんだったら、レスをうけて「ここが原因かな?」って思うところをもっと具体的に(多少フェイクを入れてもいいから)書いたほうがよくないですか?

    本文とレスを読む限りでは、トピ主さんは悪い人ではないのはわかるんですが「つかみどころがない」「相手に嫌われるのを恐れてノリが悪い」感じがします。
    以下は私の想像ですが、児童館で会ったママさんたちとの会話を思い出して下さい。
    一通りの世間話が終わったらそれ以上の会話が広がっていかない。
    聞かれたことに対して、答えが「はい・いいえ」もしくは「一言」答えるだけ。
    またはこちらから(トピ主さんから)質問して、相手が「はい・いいえ」で答えて終わる。

    仕事だったらまずははいかいいえか、過不足なく必要な報告をすればいいのでしょうが、ママ友関係でもしこういう会話をする人だったら…話が盛り上がらなくて面白くない人だなぁと思ってしまいます。
    そんな人に「こないだ会いましたね」って言われても、これ以上何を話せばいいの?何を話せば話にノッてくれるんだろう?って思いませんか?

    ユーザーID:0124953060

  • トピ主です。

    みなさんレスありがとうございます。

    とりあえず、つけまつげをやめ、黒のマスカラをしています。
    恰好は変じゃないとおもうので、変えていません。
    身長は低く150センチ丁度くらいで、42キロ。
    大人しそうな顔立ちなため仲良くなると、からかわれたり嫌味言われたりします。


    先日も、児童館に行きましたが、誰からも話しかけられず。。一言も発することないまま帰りました。
    でも、周りは気にしないように、子供だけをみて子供と楽しくしていました。

    ママとしてではなく、人間的にも話し上手になったり垢ぬけたり綺麗になりたいと切に思うようになりました。

    ユーザーID:0538305746

  • メリットある人に

    私は産前まで働いていたので母親学級には参加しておらず、里帰り出産したので病院での知り合いもできず…。
    でも、気晴らしのために2ヶ月から児童館や行事に行きました。
    既に母親学級や出産した病院でアドレス交換していた人達のグループが出来ていましたが。

    今はそのグループの一員に入っています。
    グループと言ってもまだまだ深い付き合いじゃないから入り易かったのと、育児グッズや保育園の情報を自分なりに研究していて、情報源を持っていたからだと思います。

    2ヶ月から児童館デビューしたので、ママより職員さんと親しくなって、児童館の行事やルールに詳しかったですし。
    今私は復職して、それ程密ではないですが、旦那さんが忙しいママとは仕事休みの日に会いますし、たまには私のために土日に集まってくれたりするので有り難いです。
    主さんと付き合うことでメリットがあることをアピールできますか?
    そうすれば自然とママ友はできると思います。

    ママ友欲しいと思うなら、さりげない会話で有効な情報を提供してください。
    その位できなければ今後も出来ないと思った方がいいですよ。

    ユーザーID:3550641654

  • いやいや、極端ですよ。

    トピ主表示なしのレス読みましたが…
    一言も発さないなら、話しかけられませんよ??
    周りにもし同じように感じている人がいれば、「あなたに無視された」って感じませんか?

    ユーザーID:5702664321

  • 方向性?

    レス読みましたが、
    なんとなくで申し訳ないのですが
    改善の方向性がずれているというか
    あぁこの人、友達いないよねっていう感じがしてしまいます。
    なんでかな…

    > 社会人時代は、会社での友達はいらない…と割り切っていました
    その通り。会社は友達作る場所じゃなくて、仕事する場所ですもんね。

    > 私の対人スキルの弱さだと思います。
    > 誰からも話しかけられず。。一言も発することないまま帰りました。

    適当に孤独そうな人に自分から声かけてみたらどうかしら?
    猫さんみたいな人が、声かけられ待ちしてるかもしれないし。

    なんとなくで申し訳ないのですが
    共感しにくいというか、思いやりがないというか
    独りよがりで自己中心的な感じはします。

    ユーザーID:8057010458

  • 大丈夫

    ゆっくり、ゆっくり。
    そこに通っていれば、見慣れてくる人もできる。
    子供をきちんと見ていれば、それをみていて、認めてくれる人もいる。
    ゆっくり、なじんでいこう。
    明日は少し話が出来るかも。
    子供が遊ぶ相手のお母さんに、相手のお子さんを誉めてあげたりすると喜ばれるよ。
    そしたらあさってはもっと話が出来るかも。
    焦らない焦らない。
    私も近所のお母さんと1年たってやっと顔なじみで話が出来るようになりました。
    最初は、「今の時期、大変ですよね」くらいの会話なもんですよ。

    ユーザーID:3802324568

  • あいさつは?

    こんにちは。

    少し気になったのですが、
    児童館で一言も発しないとありましたが、
    あいさつもしないのですか?

    児童館についたときに
    「こんにちは〜」と言っても相手が無視するのでしょうか?
    しかも全員が??

    それなら、そんな人たち
    こちらからお断り!でいいと思いますが。

    きちんとあいさつをされていらっしゃるなら
    トピ主さんがお声掛けしたときのお相手の反応(態度)は
    どのような感じか教えていただけますか?

    ユーザーID:2176644855

  • なんとなく

    トピ主さんの文章を読んで、身近なママ友に似てるな、と
    思いました。

    トピ主さん、現状の私生活に満足していますか?
    今までの人生の中で、大きな後悔や不満などありませんか?

    その彼女は、他人に対して感謝の念がなく、いつも人をうらやんでは
    いいないいなと愚痴ばかり。他人のいい所は、物理的にも精神的にもなんでも
    分けて欲しいという考えでした。いつも不満げな顔をしていて。
    彼女は、気を使って明るく会話したりするのですが、そのなかで一瞬とてもきつい、
    つまらなさそうな顔をするのです。さっと表情が変わるのです。

    おそらく彼女は自覚はないでしょうが、傍から見るとぎょっとなってしまうくらい
    顕著な特徴でした。彼女は色んな所に顔を出していましたが、親しい人は
    私くらいでしたね。

    トピ主さんも、レスがいきなり反論調だったり、レスをくれた方にまずお礼を言うことも
    なく(後ほどされてますが)性格の柔らかさとか、大人の女性の気遣いに欠ける部分があるの
    かもしれません。
    ママ友に限らず、友達をアクセサリー感覚で欲しいと思ってませんか?
    そういう人は友達できませんよね。

    ユーザーID:9825474136

  • 冗談が通じない?

    トピ主さんの3回目のレス読みました。

    仲良くなったら、からかわれたり嫌みを言われる??
    たぶん、冗談が通じないのかな?
    仲良くなったら、ちょっと冗談で軽く返したことを
    嫌みにとるかな?それは主さんの感覚だからそう感じるのは
    しかたないけど。

    私も最初は遠慮して言わないけど、結構仲良くなったら
    冗談言ったりしますよ。親しみをこめて。
    でも時々マジで怒る人いますよね。そのときは、あ、この人って
    冗談通じないんだ…ってちょっと話すのやめたりしますね。

    そういうかんじなのかな、って思いました。

    仲良くなったら、結構冗談きつかったり、わざとけなしたりって
    普通にしますけど。それで「わーひどい」って言いながら
    でも仲良しって感じです。仲いいからそういうこともありなんですよ。

    まあ、あんまり通じない人にしてみれば、嫌み…なんですかね?

    ユーザーID:8994179160

  • 可哀相・・

    > ですが、二度目に会ったときに、「この前児童館でお会いしましたね。」と、
    > 話しかけても、そっけなく、遠くの方へいってしまいます。

    これって、一回目に出会ってよっぽど強烈に嫌われたってことですよね。
    1回会って少し話したくらいの人の事は忘れるけど…、
    あまりにも嫌な印象で覚えているってことで覚えているとはひどいんだと思います。

    今度はボイスレコーダーを持っていったらどうでしょうか。
    自分の発言について後で自己反省できますよ。

    ユーザーID:8057010458

  • 人との距離感が分からない?のかな 1

    この間子育て支援センターであるママに出会ってこのトピを思い出しました。
    ぜんぜん的はずれかもしれませんが、もしかしたらこんな感じなのでは・・と思って。

    私は初めてそこにいったのですが、そのママは常連のようでした。

    娘は人見知りがあってなかなか初めての場所にはなじめないのですが、初対面でその方はまず「ああ。人見知りなのね」といいました。
    なんとなく「?」と感じました。あとで思うと、今までは他の方は「恥ずかしいのかな?」とか声をかけてくれて私が「人見知りで〜」というパターンだったのですが、いきなりで少し違和感がありました。
    その後もこちらは普通に接していましたが「?」と感じることがいつくか続きました。

    その方の子どもがしょっちゅう娘のおもちゃを取り上げました。
    その方は「こら、なんで取るの!」と一応その子を叱りはします。で、私が「大丈夫だよ。これで遊びたかったんだね。」といって譲り、娘には「こっちで遊ぼうね」と別のおもちゃを渡したりしました。
    ただ、そのママはそれで終わり。普通は私に「すみませんね」とか娘に「ごめんね」とかあるんじゃないかな、と思うのですが・・。

    ユーザーID:3175455363

  • 人との距離感が分からない?のかな 2

    もう一人初めてのママがいたのですが、そのママが手続きをしている間に子どもが私と娘に近づいてきたので遊んであげていたら、その方が近づいてきてちょっかいを出しての子を泣かせていました(滑り台に昇ろうとして途中で怖くなっているのに上までだっこで昇らせてあげたので(同様のシーンで私はに何度かだっこでおろしてあげていた))。
    その子のママが「めったに泣かない子なんだけど・・」といっていたのが印象的で、私は、子どもの気持ちが分からない人だなぁ、と思いました。

    その日は違和感を感じながらもにこやかに接して、にこやかにバイバイしました。

    次に会った時もこちらからにこやかに接して挨拶しました。
    が、その日、この方とは今後できるだけ関わらないようにしよう、と思う出来事がありました。
    相変わらずその場所になじむのに時間がかかっている(初回もしばらく時間がたつとと遊べるようになった)娘を他の子から離れた場所で遊ばせていると、そのお母さんが何かとちょっかいをかけてきました。正直「今はそっとしておいて欲しいんだけど・・」と思いながら受け流していました。

    ユーザーID:3175455363

  • 人との距離感が分からない?のかな 3

    ボールプールにアンパンマンの人形をひとつ入れて「○○ちゃん、大変!アンパンマンおぼれているから助けないと!助けてっていっているよ!」と見立て遊びをして子どもをボールプールに入るようにし向けようとしているとき、その方が「ほら、××(息子の名前)、アンパンマンおぼれているんだって!」と勝手に参加してきました。

    お人形はひとつ。もじもじしている娘をよそにその子がアンパンマンを取ってしまいました。
    せっかく娘の気持ちを盛り上げようとしていたのに、アンパンマンを取られて娘は呆然・・・。

    その日はたまたま、その後で他のところで知り合いのママがやってきた(そのママもその支援センターの常連だったことが分かりました)のでそのママとその子と遊びました。

    でも、常連同士のはずなのにお互い挨拶も何もなし・・それでなんとなく合点がいきました。その方は支援センターで友達がいなくて初めて来た私をターゲットに近づいてきたんだなぁ、と。

    ユーザーID:3175455363

  • 人との距離感が分からない?のかな 4

    私も人づきあいは得意な方ではないですし、ママ友といえるほど親密な関係の人はひとりもいませんが、子ども同士が集まる場所で普通にやりとりができていれば、次にあった時も挨拶と会話とかはあります。
    それをしないのは、やはり以前に何か不快に思うことがあってその方と関わりたくないからです。

    トピ主さんも気づかない内に何か相手が不快に思う言動があったのではないでしょうか。振り返ってみられては?

    ユーザーID:3175455363

  • チェックが細く怖い

    つけまつげがどうのとか、関係ないと思いますよ。
    ネットなので遠慮なしに言いますが、趣味悪い服装や髪型でも、明るい人は友達ができ、繋がりができていきますよね。

    トピ主さんは、たぶん暗めな雰囲気をただよらせていると思うので、軽やかな雰囲気を心がけるといいと思います。
    それで話しかけても、無視?というか反応薄ければ、次にいきましょう!

    ユーザーID:3882567777

  • ママ友、そんなに欲しいもの?一人じゃいられない?

    4歳女児ママです。
    なんでそんなにママ友欲しいのかな?
    トピ主さんの追記をお読みする限り、
    立ち居振る舞いにあまり
    違和感感じないです。
    そのまま今後も、挨拶はきちんと続けさえすれば
    良いのでは?
    そもそも児童館て、子供を楽しませる為の場であって、
    あくまでもママ同士の交流は
    そのオマケみたいなものじゃない?
    勘違いしてない?
    最近多いですよね。
    子供のことを第一に考えず、
    ママ中心の考えの人。
    各々、育児に対する方針や
    生まれも育ちも違うんだから、
    いちいちママ友云々で悩むのは
    時間と労力の無駄なような気がしますよ。
    ママ友も一見、仲良さそうに見えますが、
    関わると自分の子と他人の子との
    比較やら僻みだらけなんてことや
    厄介なことが多いです。
    ママ友なんて、幼稚園上がったら
    嫌と言うほど出来ますよ。

    ユーザーID:5618972455

  • いらないよ、ママ友なんてさ

    ママ友、作ったっていい事ないよ。
    ホントに。経験者です。
    子供は上が小4・下が小2。
    酷い目にいっぱい会いました。
    学生時代・社会人時代とは違います。
    苦労させられました。

    どうしても、ママ友が欲しければ、
    オシャレに気を使い、いつもニコニコし、自分から挨拶して回れば
    すぐに雑談するママ友はできます。

    が、
    ママ友は選んだ方がいいです。
    イジワルそうだな、性格きつそうだな、と少しでも思う人には
    ぜったいに近寄るべきでないです。
    見た目は、けっきょく中身を表してます。
    ママ友、しっかり選びましょう。

    ユーザーID:6696370349

  • 自分でわかってらっしゃる

    読めば読むほどお気の毒です。
    トピ主さまのおっしゃるとおり、
    児童館やサークル、公園、散歩中にちょっと挨拶する

    顔馴染みになって会話する。

    数回話してみて気が合うママさんには
    「よければまた一緒に○○で会いたいし、メアド交換しませんか?」
    と聞いてみる。

    ってオトモダチを増やしてきました。
    もちろんこちらからお誘いもします。
    そのうち生活リズムが合わない、住所が離れてる、等で会う機会が減ると、バッサバッサとメアドも削除します。


    トピ主さまはご自分でも書いてるとおり、おとなしそうな方なんでしょう。
    辛口でいうと『地味』『覇気が無い』のでは?
    誰だってお互いよく知らないうちは、「明るいママ」「優しそうなママ」「キレイなママ」に惹かれるもんです。
    地道に声かけチャレンジし続けて、気の合いそうなママを探し求めるか、上記の『モテモテママ』に変身するかしかないと思います。

    一番簡単でラクなのは
    「そのうちママ友達くらいできるでしょ。ってか別にいらないか〜!」
    って笑ってすごす事です。

    ユーザーID:4489796873

  • たまたまかも

    いちいち状況分析して原因を予測するよりも
    そういうこともある、くらいに思っていたほうがいいのでは?
    実際、他人の思惑は千差万別で、決して計り知れないものです。

    何事も、気にすればきりがない。
    常識的に、失礼のないように振る舞ってさえいれば十分ですよ。

    今の状態は、ママ友同志のいざこざからも距離をおけて
    寧ろ好都合だと思うけど。

    とにかく・・・ママ友が居なくても大丈夫ですから。

    ユーザーID:1511594962

  • 相手の気持ちもありますから

    職場に友達がいなくても平気でした、という人とママ友になりたくないなぁ。
    面白くなさそうだし、価値観が違いそう。
    人って第一印象で決まりますから、全体の雰囲気が良くないのではないでしょうか?

    あまり構えず、普通に当たり前のことを当たり前にしていたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5734466131

  • 恋愛といっしょ

    こちらががっつくと、負けです
    たぶん、「友達欲しい、友達になって」
    そういうオーラを放っているのかも

    「お一人様でも平気だも〜ん」
    って一度、開き直って下さい
    そうしたらある日突然、こんなこと言われますよ

    「前から一度、話てみたいと思ってたんだ〜」

    実際に、私、そういうことありました

    ユーザーID:1573615578

  • ママですよね?

    私がもし猫さんのお子さんの立場だとして考えると
    ママの友達ができないってことでママが不安なのが困ると思う…
    そんなことより頑張って生きてる自分にもっと注目してよ!的な…

    よく知らない他人よりも、自分の子供のことに集中した方が、気が付いたらママ友もできてるように感じます。

    ユーザーID:8530538245

  • 気になること

    >32だけど老けて見えるから高齢ママと思われているのかも
    このあたりで、どういうことなんだろうと嫌な感じを受けました。

    高齢ママだと思われたら何でしょうか?友達付き合いがきちんとできる人沢山いると思います。

    トピ主さん自信がない振りしてるけど実はとても自信あるんじゃ?
    我が強いのでは?

    そういうのが気がつかないうちに態度に出てしまったのかもしれません。

    いいアドバイスがあるので、参考にさせてもらいます。

    ユーザーID:6870492736

  • とりあえず奇麗にしてみる

    髪型もこざっぱりしてメイクも服もナチュラル系で、言ってみれば決めてますか。
    人が「いいな〜」と思うほど子供も親も奇麗にしていれば無視されることはないはずです。

    少々スタイルにお金をかけてみるだけでいいのです。
    それで親子で楽しそうにしていれば好感度がアップ。

    ユーザーID:7340866297

  • 私もいませんでしたよ

    現在中学生・小学生の子供がおります。

    ママ友ができたのは、中学生の子供が小学校に入学してからですよ。

    それまでは「ぼっち」でした。

    お子さんが1歳半なら、散歩したり、親子で公園で遊んだりして、子供との時間を大切にしたほうがいいですよ。

    子供は成長するにつれて、本当に離れてしまいますし。

    私も沢山のママ友はいません。片手で数える程度ですが、ママ友というより、主婦友なので、悩みも愚痴も聞いてもらっています。

    「ぼっち」だった頃が懐かしく感じるくらいです。

    普通の性格をしていれば、必ず親しくできる人と巡り合えます。

    あまり焦らないほうがいいと思いますよ。それから、必要以上にご自身を責めたりしないように。

    ユーザーID:0841464999

  • ママ友、いらなくない?

    そんな一時的な友達必要ですか?
    出来たら、出来たで、トピ主さんの性格なら
    人間関係で悩みそう
    だから、積極的に作らない方がいいと思う
    私は主人の仕事上、主人友人の奥さんなどと、結構遊ぶ機会があるんだけど
    みんないい人ばかりだが、やっぱり気を使う
    一人で動く方が気楽でいいわ

    ユーザーID:6005090790

  • だからどうして?

    どうして、みんなママと友達になろうとするの?

    自分の子どもを良く見て、自分の子どもが仲良くしてる子のママとお話するんじゃないの??
    要するに、自分の子ども見ないで他の人ばっかり目で追ってるように見えるから、いやなんじゃないかな…

    ユーザーID:2345798233

  • 私も…

    三人の子持ちのアラフォーです。
    私、ママ友なんて出来た事ないですよ?!
    それなりに児童館や行事に参加してましたが…
    そもそも「ママ友」って限定するからしんどくなるんじゃないのかなぁ?!
    本来、友達って子供がいるいないとか努力とかして作るものじゃなく自然と気がついたら仲良くなってたってものだと思うし…
    どうして「ママ友」にこだわるのですか?!
    私は子供が小学生になり働き出してから一緒にランチしたり安心して愚痴れる友達が出来ましたよ!
    児童館時代の母親ってかなりデリケートなものです。
    お互いの子供を適度にほめながら母子共にチェックしていく中で相手の何気ない一言に傷ついたり嫉妬したり優越感に浸ったり……
    こんな高度なやり取り私にはとてもじゃないけど無理でした。
    トピ主さん、肩の力抜いて気楽にいきませんか?!
    いつも笑顔で一緒に遊んでくれるママが子供にとって一番の宝物ですよ。

    ユーザーID:3375531817

  • いらないのでは・・

    ママ友なんて、めんどくさいし要らないですよ。

    幼稚園にでも行けば、子どもも勝手に友達作るし、ついでに役員なんてなった日には・・ザラザラ幼稚園に知り合いが出来ます。

    今は、お子さんとのんびりされてもいいのでは?

    ユーザーID:1159581353

  • re:

    たまたまママ友なんて煩わしいから要らない、と思ってる人ばかりだったのかも。
    私も育児話題に終始するだけで、趣味や会話の共通点が無い相手なら
    何の気分転換にもならないので、その場限りの関係、が気楽・・・私なんて忘れてくれてもいいですよ、という
    スタンスです。
    家で一人で缶ビール飲みながらゲームしてる方が気分転換になるかな・・・
    あー、あとたまたま2人目以降ママばかりだった、という可能性も。その場合、1人目ママの意識や発言がおぼこくて会話にならない、と
    はなからバカにして話す気が無い人もいますしね。

    ユーザーID:7901720860

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