妊娠・出産・育児

子供のいない人生の受け入れ方

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たんぽぽ

子供

40歳の専業主婦です。
結婚して10年が経ちましたが、子どもがいません。
5〜6年ほど前に不妊治療を受けていましたが、治療自体に疲労してしまったこと、医師と信頼関係を築けずに不信感ばかりが募ったことなどから治療を断念し、それ以降は一切治療していません。
転院して、再度不妊治療を再開しようかとも思いましたが、どうしても躊躇してしまい踏み切れないまま、年月ばかりがすぎてしまいました。すでに年齢的にも子供を諦めざるを得ない状況です。
優しい夫に恵まれ幸せな日々ですが、さみしい気持ちや空虚感に悩まされています。
子供がいない分、自分の人生をより輝いたものにしたいとは思うのですが、なかなか割りきれずにいます。
「お子さんは?」と聞かれるたびに、そのまま消えてなくなってしまいたくなるのです。
新しい一歩を踏み出そうと、現在あるスクールに通って勉強していますが、同世代でお子さんがいらっしゃる方々と
どうしても交流を深めることができません。
みなさんがお子さんの話をされている時などはいたたまれなくなり、そっとその場を離れてしまう自分がいます。
夫には心配をかけたくないので、努めて明るく振る舞っています。
このままではいけないと思うのですが、どのように気持ちを持っていけばよいのか分からずにいます。
ひとりになると、ポロポロと涙がこぼれます。
こんなわたしにどうかアドバイスをください。
誰にも相談できずにとても辛い日々です。
どうか、よろしくお願いします。

ユーザーID:2705696356

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  • 養子縁組・・

    おつらいですね

    お子さんのいない寂しさが
    わかります、とは言えませんが・・・・

    そんなにお子さんが欲しいのでしたら
    養子縁組などはお考えにはなりませんか?

    私は 養子縁組で、今の親のこどもになりました(生まれてすぐ)
    実の子供のように 一人っ子で育てられました。

    子供を育てる、のは いろいろなパターンがあると思います
    養子縁組、それとも 親のいない子供にこっそりと援助する とか。
    子供を産む、だけではないと思いますよ

    あなたも 孤独で寂しいでしょうが、他の人も 大半は孤独で 同じようなものです。
    子供がいたって、悩みは尽きません。問題を起こす子供や、不登校で悩む親御さんだって
    大勢いらっしゃるのです。表面上しあわせそうに見える人だって、色々な悩みを抱えています。
    形が違うだけなんですよ。

    「お子さんは?」と聞かれてつらい、その気持ちを乗り越えるときが
    きっと いつか来ると思います。
    今は 今のままでいい、って 泣きたい時は泣いて、時を待ってはいかがですか?

    ユーザーID:9603563551

  • 割り切れないのは

    当たり前です。

    時間や他の楽しい事が癒してくれると思います。

    いっそ子供関係のボランティアなど参加されてみては。
    内側に転がってない答えを、見つけられるかも。。

    ユーザーID:3027317579

  • どちらの人生も色々あります

    私も結婚してすぐ位の時に”無排卵月経”だとわかり治療しました。
    勤めながらの治療だったので半日休むことも多く、まわりの女子社員に嫌味をいわれたこともありました。
    そんなこともあり”もう子供できなくてもいいかなあ”って思ったことあります。
    そうすれば夫婦で好きなもの食べ歩きしたり、子供にお金をかけることなく好きなもの買えるし、子供の学校のことなど気にせず好きな時に旅行にいけたりするし・・・って考えましたよ。
    お気軽な人生だと思いませんか?

    まあ子供がいて楽しいこともありますが、子供に人生振り回されて自分のことは我慢なんてことも多いのでどっちもどっちでしょう。
    隣の芝生は青く見えるものです。

    ユーザーID:7833648086

  • 大丈夫

    私も子供のいない主婦です。
    夫の事情で子供を作る事はしませんでした。
    なので、この先もず〜っと2人の生活。

    某SNSや地元の子なしコミュニティはありませんか?
    トピ主さんと同じようなお気持ちを持った女性が沢山いらっしゃいますよ。
    何か趣味を始める事もステキですが、出来れば主婦の方が多い趣味(おけいこ事)を
    避けるといいかなと思います。

    私はある楽器を習っています。
    その楽器はお年寄り(笑)に人気の楽器なのですが、スクールには30代〜50代の
    既婚未婚問わず男女の生徒さんがいらっしゃるので、お子さんの話題になる事はありません。
    昼間だと主婦の生徒が多くなりそうなので、敢えて夜の教室に通っています。

    他には夫婦でワインスクールに通っています。
    ワインは「お酒」なので必然的に夜の授業になり、独身の方・DINKS・お子さんの手が離れた方が多いです。

    「お子さんは」と聞かれる事は今後も永遠にあるでしょう。
    お辛い気持ちは充分にお察ししますが、自衛するしかないと思います。
    子供がいないからこそ実現出来る楽しい人生をぜひ歩んで下さい。

    ユーザーID:6302637876

  • うーん

    そこまで悩んでいるなら、養子も考えられては?
    難しい選択ですが、塞ぎこんでこれから先の人生を送るよりいいのでは?
    テレビで養子を迎えられたご夫婦がでられてましたが、孫にも恵まれて幸せそうでしたよ。

    養子は…と思うなら、趣味やスクールを卒業したら働きましょう!
    忙しくすることはいいと思います。
    また、違う人間関係もできると思います。

    ユーザーID:0537513670

  • わかりますよ。わかります。

    たんぽぽさんと同じく、40歳・子供なしです。

    「お子さんは?」って聞かれることありますね。

    普通聞かないだろ〜? 見た目でだいたいの歳わかるだろ〜? 子供いないのわかるだろ〜?なんで聞くんだよぉ・・・って思ってしまいます。
    聞いてどうするんだよ。聞くならその後の会話も考えて聞いてくださいよ。とも思ってしまいます。
    悪気は無いんだろうけど、それが一番タチが悪い。傷つきますもの。
    だって私は、お子さんや旦那さんの有無なんて絶対に聞かないもの。他の家庭の事情だって聞かないですよ。失礼だもの。

    でもですね、中にはお子様がいらっしゃるのに、こちらへ配慮してくださり、子供の話題に触れずに楽しく会話なさる方、いらっしゃいます。「出来た方だな、私も見習おう」と思います。
    また、子供の話題をさらっとすれど、それが全く気にならない方もいらっしゃいます。それは子供が居ようが居まいが、対等な関係で接してくださるからだと思います。「大切にしよう」と思います。

    辛い治療をされたんですもの、人の心の痛みがわかる方でしょう。
    きっと、たんぽぽさんは近くにいる人を幸せにできるはずです。

    ユーザーID:1227921838

  • 将来

    旦那様の前で明るく努められている姿、目に浮かびレス書かせて頂きました。
    私は21歳でデキ婚1男1女もうけましたが、今は二人とも成人して、自宅から二時間の距離の所に居ます。夫婦二人の生活してます。なので子供が居ても居なくても、結局は二人になるのですから、あまり思い詰めないでください。スクールで勉強されてるみたいですが、ずっと続くのですか?もしある期間だけならべつに聞かなくて良いのです。スクールがずっと続くのでしたら、今後孫が出来たとかの話になってきますよ(泣)そんな時の方が今より寂しくなると思います。私は共働きなので趣味のパッチワーク・刺繍・今の季節は梅ジュースに梅酒作り・梅干し・紅しょうがを自分で漬けて気分転換してます(笑)
    出来上がったときに旦那が「美味しい」と言ってくれたとき嬉しいですよ。

    これから「お子さんは?」の次は「お孫さんは?」となりますから「いいえ〜まだですぅ」と言っちゃいましょう
    また不妊治療受けたいなと思ったらその時はまた受ければどうですか?

    ユーザーID:4726402340

  • それでいいのでは。

    40歳独身女性です。子供も恋人もいません。
    老後の為?国民の義務を果たす為?必死に働く毎日です。
    親・兄弟・友人もいて、それなりに幸せです。

    って、満たされてる?
    いいえ。当然ですが、寂しいことも不安もあるし、このままで大丈夫なのかと眠れない夜も多々。人間だもん。

    あなたは「優しい夫に恵まれ幸せな日々」なんでしょ?
    どうして、自分から無い物のことばかり探すのでしょうか?
    人なんてみんな違うと思いませんか?
    子供がいる人だっていろいろありますよ。
    人と自分と比べるのも無い物を探すのも本当は無意味だと思いませんか?
    (自分自身にも言い聞かせてます。)

    そもそも、私はあなたが羨ましいです!
    つい、「何言ってるの?!あなたは幸せなんだよ!」って言いたくなってしまいました。
    でも、幸せな人だって不安な時はあるし、泣きたいこともあるよね。

    なんか、上手くアドバイス出来なくてごめんなさいね。
    私達はまだまだ40歳。安定するにはまだ早いのかも。
    泣いて不安でいいと思う。そして、また他の事で笑うことが出来たらいいですね。

    ユーザーID:0714919543

  • 目的意識を明確に

    せっかく前向きに スクールに行かれてるのだから、先ずはお勉強を優先されてみては?

    ユーザーID:7063898182

  • 全て兼ね備えている人はいない

    ご自身のことを責めてばかりいてはいけません。 もっと大切にして下さい。他人と比べてしまうのは、仕方ないのかもしれませんけど、完璧な家族等いませんから。
    皆、人知れずに、悩みを抱えています。
    他人に言ったことで、解決もしないし、弱みを見せたとこで、どうにかなるわけでもなく…解決には至らないことを分かっていますから、自然と振る舞っているのです。顔に出さないだけ。
    今まで、頑張ってきたのですから、これからは、もっとご夫婦の楽しみや、ご自身の笑顔が出るようなことをして下さい。
    自ずと、気にならなくなっていきますよ。
    それと、無理に子持ちの親と仲良くしなくてもいいと思いますよ。
    今は、ネットワークで、ご自身と同じように辛い思いをしている方と、コミュニケーションをとるこだってできるんですよ。
    かなり、視野も広がり明るく過ごせると思いますよ。自分に自信がつくと思いますし。
    優しいご主人様に恵まれて私からしたら羨ましいです。
    無理せず、マイペースに日々過ごして下さい。

    ユーザーID:9631527695

  • 辛いですね

    不妊治療され、でも妊娠に至らず、
    諦めようと思っているトピ主さん、きっと辛いでしょうね。

    でも、優しいご主人に恵まれ幸せな日々、と
    感じていらっしゃるんですよね。

    私たちも子供のない夫婦です。
    今後も予定はありません。

    周りがぞくぞくと出産し母親になり、
    家族を作って行く光景をみると
    少し寂しくなります。

    でも私にも優しい思いやりのある主人がいます。

    二人の人生だからこそできること探してみてはどうでしょう?

    私たちは旅行に行って二人で訪れた場所でたくさん写真をとって、
    アルバム毎年作ってます。

    二人だからこそ身軽に思い立った時に
    旅行に行けるんだな〜と思います。

    それから、犬とか猫とかペットもいいですよ。

    私たちは犬二匹飼ってます。
    ワンコたちのパパでありママなんです。

    せっかく素晴らしいご主人がいらっしゃるのだから
    二人で手をつないで手から伝わる温もりを感じて未来に向かって
    歩いて行ってくださいね。

    ユーザーID:9930100274

  • 受け入れる・・・

    私は40代の独身で、『子供をもちたい』という土俵にもあがれなかったものです。なのでこちらにレスするのもあまりよくないかもしれないし、全く説得力がないかもしれません。
    でも私も女性ですので、もしトピ主さんの立場なら同じような心境になると思います。女性として、本能的に。ごく自然な流れかと思います。
    でも、私が身にしみて思うのが「人生は思うようにいかない」。たとえ大半の方が子供を産んでも、本能的にそうしたい、と願っても。
    それぞれみんな運命があり、なるようにならなく、受け入れるのが人生かと思います。
    こう思うようになったのは自分が治らない病気になったからです。
    でもこういうふうに思う=自分の人生を受け入れるようになるまでは
    何年もかかりました。

    やさしい旦那様がいて、何よりです。
    身の回りにある幸せに感謝し、えらそうなことをいうようですが
    自分のお子さんがいなくても、他のお子さんや周りの人を大切に
    する、というふうになればより素敵な人生が送れるのではないでしょうか。
    なぐさめにもなってなく、すみません。

    ユーザーID:7637381745

  • 私も同じ

    私も同じでした。

    不妊治療をしていましたがすごくしんどかったです
    女は、産めないと存在価値がないように自分を追い詰めます。


    本当に苦しいですね。

    自分の力では、どうしようもないことです。

    トピさんは、いつも自分の努力でいろんな事を達成されてきたのではないのですか?

    でも、人生は、自分の力ではどうしようもないこともあるのです。

    医学が進歩しようと人間は、所詮人間です。

    大したことはありません。
    悲しいけど…苦しいけど…もう苦しまないでください。

    子供が授からない分また違う形で、社会に貢献されたらいいと思います。

    自己満足の習い事もいいですが、社会に役立つことをされたほうが、もっと真っ直ぐに生きれますよ

    ユーザーID:3127980420

  • ご主人しかいない。

    主さんの今のお気持ちをご主人に全てさらけ出すしかないと思います。納得するまで泣きつきましょう。
    ご主人にはつらい役目だと思います。でもそれしか方法が見当たりません。

    ユーザーID:7861007802

  • 共感できないけど・・・

    こんにちは、結婚12年、子供はいません。
    正確には不妊ですが、特に治療はしませんでした。
    今、35歳なので、「子供は?」と職場や仕事関係で知り合った人にいっつも聞かれます。
    同級生の年賀状でも聞かれたり、たまに会う同級生に聞かれたり。
    心無い義妹に、「子供がいなくてかわいそうだね」って暴言吐かれたこともあります。(このときは、さすがに義母に言いました。)

    でも、基本くよくよしてません。
    そもそも子供が欲しいと思ってなかったって事もありますが、私は主人と一緒になりたくて結婚したわけで、子供のために結婚したわけではありません。ありがたいことに、主人も同じ考えだったので、不妊じゃなくても、子供を産んでいたとは限らないし・・・

    私は、パート先とかで子供の話になると、普通に会話に入ってますよ。
    日常会話のひとつって感じです。

    主さんへの子供の気持ちは私とは違うので共感することができなくてごめんなさい。
    でも、この先、いろんな人に子供のこと、聞かれますよ。
    それでも負けないくらい、ご主人との生活を充実されてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:0390341152

  • 考える時間をなくしたら

    うちも子供がいませんが、なぜ悲しくなるのかわかりません。
    子供がいなきゃいけませんか?
    何かに依存したいんですか?
    たた一度の人生なので泣いてる暇があったら働いたり趣味をいかしたり自分のために時間を使ったらいかがですか。
    忙しく毎日していれば、悲しんでいる暇はありません。
    時間はかかるかもしれませんが、考え方を変えるように努力してください
    お互い、子供がいない人生を楽しみましょう!!

    ユーザーID:7212237768

  • 子なし

    私も一緒です。うちは精子の質が悪すぎるそうです。最初は主人の協力が得られず不妊治療をやめ、2回自然妊娠しましたが流産しました。流産の苦しみから無理してまで子供を作る気力がなくなりました。主人はもともと子供が嫌いで姑がほしがっているからほしいと今更言っているだけで呆れます。うちの場合は子供ができない方がいい理由があるはずだと思うようになりその理由を考えたら、主人がものすごく短気でこんな父親では子供がかわいそうだからだと確信するようになりました。主人が短気を起こす度、ああ子供がいなくてよかったと頻繁に思います。冷静に考えて子供を二人で大切に育てられる環境であれば心が立ち直ってから又子作りすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:4993109241

  • どこでも

    40歳ならあと2年くらいはチャンスがあるように思いますが。期間を決めて、治療成績のいいクリニックに思い切って転院してみてはどうでしょうか。

    それから、人の言うことなど気にしなくていいです。トピ主さんから見ると、子供の有無でグループ分けされてしまったように見えるのかもしれません。が、実際に育児をしてみると、親同士でも子供のタイプや考え方で相容れないことが多く、いたたまれなくなってその場を離れるということはよくあります。自分のことで精いっぱいの人が多くてお互い配慮が足りないなと思うこともしばしば。

    結局、どんな立場でも自分が強くなって気にしないようにしないとやっていけないな、と常々思います。それに雰囲気の合う集団を上手に見つけるといいかも。合わない集団で我慢しているより、新しい環境を探しに出かけるほうがずっと前向きだと思いませんか?

    ユーザーID:4089801544

  • とても辛そうですね

    あなたと同じ位の年齢で不妊治療をして授かった友達がいます。どうしてもお子さんが欲しいのならまた治療始めてみませんか?今決断をしないと時間がなくなってしまいます…。まだまだ人生半分です。ポジティブに考えてみてくださいね。頑張って!!応援しています。

    ユーザーID:8400358466

  • ご主人に話す

    優しいご主人と幸せなんですよね?
    あなたの状態をご主人に話すべきでは?
    心配させたくないと言いますが、ご主人も同じ気持ちでいる可能性もありますよね。こどもの有無や不妊治療って夫婦で考え、行動し、その後の人生をどう生きるか2人で生きていく覚悟や悩み、空虚感など分かち合っていくものですよね。他人に言われる「お子さんは?」って言葉は形を変えて一生言われ続けると思います。「お子さんは?」が20年たてば「お孫さんは?にかわるだけです。これはどうすることもできません。
    まずはご主人とよく話し合って辛い気持ちを理解してもらえるだけで救われると思いますよ。こども作るだけが夫婦じゃないなら尚更分かち合っていくべきです。

    ユーザーID:1114895529

  • 子どもに接することです

    私も40歳です。不妊治療さえできませんでした。


    子どもに接するなんて、話の輪の中にも入れないのに無理だと思うかもしれません。

    でも私は、子どもに関係した仕事を始めて乗り越えましたよ。

    なぜそれで乗り越えられたのか、はっきりした理由は分かりません。

    子どもは「お子さんは?」って言わないからかな。

    ずっとこの仕事をしていたいと思うようになった頃、子どものいる人や

    子どもを連れている人と話すのが苦痛じゃなくなりました。



    一度に乗り越えようとしないで、少しずつ。

    応援してます。

    ユーザーID:4617595279

  • 私も似たような境遇です。

    こんにちは。
    私もたんぽぽさんと似たような感じです。
    40歳、結婚9年目、子供できず。不妊治療は1年くらい通いました。
    でも兼業主婦なので、フルタイムで働いています。

    たんぽぽさん本当にお辛そうですね。
    子供のいない人生は、少しずつ時間と共に受け入れていくしかないかな〜と思いっています。
    ちなみにうちは、犬を飼っています。
    精神的に犬に癒されていますし、大切な家族です。



    負け惜しみももちろんあります。正直子供は可愛いですからね。
    私は子供のいない友人とお互いに負け惜しみをいっぱい言いあいます。

    たんぽぽさん、ご主人に心配かけてもいいと思いますよ。
    一人で落ち込むのはやめましょう。
    子供がいない事実を目の当たりにする機会にあい、
    落ち込むことありますけど、似たような境遇の夫婦はいっぱいいます。
    人生1度しかないのですから、子供がいないなりの楽しい人生を送りましょうよ。

    最後に、
    お互いに奇跡が起こりますように!!

    ユーザーID:4335830570

  • 私もそうでした

    うちは去年で結婚10年目でした。
    年齢はトピ主さんより上の44歳です。
    去年の2月、妊娠がわかりました!不妊治療は6年ほど前からしていませんでした、自然妊娠です。そして去年の10月に無事に女の子を出産しました。
    私は結婚してすぐに妊娠したのですが、11週で稽留流産してしまいました。その後、5年ほどは不妊治療、と言ってもタイミング法までですが、続けていました。でもだんだん疲れてしまっていつの間にか病院から足が遠のき、5年ほど過ぎていました。年齢的なこともあり、もう子供を授かるのを諦めていました。ホットヨガに通ったり、ウオーキングをしたり、好きな事を楽しんで子供に対する執着が無くなった時に授かったのかもしれません。
    確かにうちもご近所は子供のいるおうちがほとんどで、ちょっと疎外感を感じたこともありましたが、子供のあるなしに関係なく仲良くしてくれる方が何人かいて、ずっと家族ぐるみのお付き合いをさせてもらっています。
    トピ主さんも、ちょっと気持ちを開放して何か趣味などに打ち込んでみてはどうでしょう?気楽に構えていれば、こうのとりはやって来てくれますよ!

    ユーザーID:0847537097

  • まだ早くない?

    はじめまして。

    今、ちょうど40ですよね?
    まだ少しだけ、数年かもしれないけど諦めるのは早くないでしょうか。


    一人になると泣いてしまう、そこまで落ち込んでいるならば
    他の病院でもう一度治療など再挑戦してみてはどうでしょう。
    次はいろいろ調べて評判の良い病院を探してみては?

    1年間に12回もチャンスがあるんですよ。

    治療以外にも食べ物や運動などでも。

    私は二人目流産、その後なかなかできません。
    すごくショックな出来事でした。

    今はルイボスティー毎日飲んでみたりしています。

    躊躇してしまうのはよくわかります。
    次はマイペースでどうでしょう。


    私の友人何人かはまだ結婚も出来ていません。
    40過ぎて出産した知り合いもいましたよ。

    一緒にもう一度、がんばりませんか?

    ユーザーID:7016503119

  • お気持ちお察しします。

    たんぽぽさんの気持ちよく解ります。
    私も30代に不妊治療を受けていましたが、
    40歳の時に諦めました。
    今は47歳になりました。

    不妊治療は時間(遠方の病院に通院していたので)もお金もかかるので、
    働くことも買いたい物も我慢して、子供が出来た時のために貯金して。
    子供を授かる事を一番に考えて生活してました。

    今は主人と二人で子供にかかる時間もお金も自由に使っています。
    仕事にでるようになって、独身時代の自分に戻ったみたいに
    心が自由になって外見的にも今の自分のほうが不妊治療していた
    時より魅力があると思っています。
    本当に負け惜しみではなくて、心穏やかに過ごせています。

    私は自分から子供はいないことを伝えます。
    相手の反応は特に気になりません。
    自分は自分。他人と自分を比べても何の意味もありません。

    たんぽぽさんの今の気持ちは子供に対する執着心ではありませんか。
    私はそうでした。
    子供のいる生活を想像して今以上に幸福になれるだろうと思い込んでいました。
    執着心を手放したら、気持ちが楽になった気がします。

    ユーザーID:6845540191

  • 八味地黄丸が効きますよ。

    私はこれで二人目を産みました。(34才)
    高齢のために受精しないようなタイプの不妊に適します。
    男性にも効きます。

    ユーザーID:2735394875

  • 二人だけの生活を楽しんで!

    我が家は、私の強い思いから子供はつくっておらず、その分二人だけでお金を使って楽しもうと決めています。なので、海外旅行や趣味(スポーツ)、レストランでの食事など余暇に使うお金はハンパないです。子供がいない分、毎日ラブラブに過ごせるんですよ。40代夫婦です(笑)
    そんな我が家を羨ましがる人だっています。
    世間では、子供を育てることの素晴らしさを知らずに可哀相って思われてるのかもしれませんが、そんなことは余計なお世話だし、私にとっては今がとても幸せです。

    トピ主さんも、今からもし子供ができたとして、祖父母世代の年齢の親を持つ子供の気持ちを考えたことがありますか?
    不妊治療費って高額だろうし、精神的にも参ってしまいますよね。今は無理に自分を慰めようとされているようですが、仕方なく今の状態になったのではなく、自分達の意思で二人なんだ!今後は二人だけの生活を楽しもう!という気持ちに切り替えてみてはいかがでしょう。簡単に言うなよと言われそうですが、楽になると思います。

    それでも子供が欲しいということであれば、養子縁組でもされたら良いと思います。

    ユーザーID:0123597708

  • まず専業主婦がダメ

    「時間があること」で、考えても仕方がないことを考えて落ち込むループに陥ってしまう。
    子供がいないのに(40なら子供も大きいので働く人が多いし)ずっと家にいることで
    他人から余計な好奇心を持たれて傷つく。
    「優しい夫」だけがたよりの生活なので、その夫が何かの理由でいなくなったら?
    その後のリスクマネージメントがゼロ。
    60くらいになって、近所の集まりにでも行ったら子供なんていてもいなくてもそんなに
    変わらず話題は健康と趣味です。
    自宅に大きな未婚の子供がいる人は子供の話なんてしません。
    孫がいる人、いない人、疎遠の人、同居の人、いろいろです。
    お金のある人は楽しんで、ない人はないなりに、です。
    とりあえず、今健康でお過ごしならばトピ主個人で出来る「社会貢献」と
    夫への恩返しを試みてはどうでしょう。
    ずっと痛々しい人でいるのはしんどい。
    私の50代女性上司は事実婚で子供はなく、日本中を飛び回る
    超かっこいい人です。たくさんの教え子とも言える部下がいて、
    愛されているので、この人が子供を持たなかったのもある意味必然だったかも、と
    思います。
    座ってぐずぐず愚痴を言う時間がもったいないです。

    ユーザーID:1369215176

  • いろいろ辛いよね

    私も同じ境遇です。お気持ち、すごく分かります。

    人は、自分にないものをあれこれ考え、悩み、生きていますよね。

    子供のいない人は、子供がいないことで悩み、
    子供のいる人は、男だ女だ、1人だ2人だ3人だと悩み、
    結婚して子供にも恵まれても、離婚してパートナーがいない人は、パートナーが欲しいと、悩む。

    健康のこと、お金のことなど、まだまだありますが、
    人は誰でも、悩みを持って生きていると思います。悩みのない人生なんてない。

    そして、人生をどう輝かせたかよりも、
    辛い中でも、どう生きたかの方が大切で、それが人生の醍醐味なのだろうなぁと思います。辛いけどね。

    人生では、人はそれぞれ与えられた役割を演じてるだけだよ、と、重い身体障害を持つ友人から言われました。あなたは、子供のいない女性の役だと。
    だから、あまり思い悩まないようにね、ただの役柄だから!と。
    役柄を通して、何かを学ぶのが人生だと。

    元気出しましょうよ! 同じように悩んでいる人たくさんいます。わたしも悩んでいます。一緒にお茶でもできたらいいのにね

    ユーザーID:8500083465

  • 50代で子供なしの私の場合

    結婚したのが30代後半。
    子供には恵まれませんでした。

    >同世代でお子さんがいらっしゃる方々と、どうしても交流を深めることができません。
    >みなさんがお子さんの話をされている時などはいたたまれなくなり、
    >そっとその場を離れてしまう自分がいます。

    このような行動は自然なことですよ。
    私の親しい友人の8割は既婚未婚にかかわらず子供がいません。
    子持ちの方々とは話題が合わないからです。
    子供がいない立場で頻繁に子供の話を聞かされるのは、正直、苦痛。
    だから子持ちの方から親密なお付き合いを望まれても、
    角が立たない程度に避けて距離をとります。
    自分が間違っているとは思っていません。
    表面的には誰とでも仲良くしますし。

    同じ子供のいない立場で趣味や旅行、
    食べ歩きを一緒に楽しむ友人たちがいて、
    今の私の毎日は本当に楽しいです。
    おこづかいはパートで稼いでいます。(笑)

    トピ主さんも付き合う人を選び、
    スクールで学んだことを生かして働くようになれば、
    次第に悲しみも薄れ、
    いつか気が楽になる時が必ず来ます。

    生きがいは色々ですよ。

    ユーザーID:6961246787

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