子供のいない人生の受け入れ方

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たんぽぽ

子供

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  • あと1年だけ・・

    転院して頑張ってみては?

    私も治療4年目で授かりました。

    知人は40代半ばになり養子をもらいました。
    幸せそうですよ。

    もう一人の知人は、夫婦二人で仲良く暮らしています。


    色んな人がいますよ。

    ユーザーID:1837537884

  • 養子縁組はいかがですか

    知人に養子縁組をされたご夫婦がいます。
    大事に大事に育てられ、お子さんも健やかに成長されています。
    とっても幸せそうでうらやましく思う程です。
    将来その子が結婚し、新しい家族を持つ時が来れば、
    家族が増えるから今からとても楽しみだとおっしゃっています。

    親のいない子供と子供のいない親が家族になる。
    そしてそこからまた家族が増えていく。
    私はとても素敵なことだと思います。

    一度きりの人生です。

    ユーザーID:0287155820

  • トピ主のたんぽぽです。

    レスをいただき、本当にありがとうございます。

    そして、コメントを寄せて下さったすべての方に感謝の気持ちでいっぱいです。

    子供が持てなかったことへの悲しみ、空虚感、孤独感を誰にも打ち明けることができずにいました。
    「お子さんは?」という何気ない言葉に、いつしか恐怖すら感じるようになっていました。



    考えがまとまっていませんので
    明日にでも、改めて投稿させていただきたいと思っています。
    まずはお礼を言わせてください。
    本当にありがとうございます。

    なんとか今の自分を乗り越えて、
    前向きに人生を歩んでいきたいと思っています。

    またお返事させてください。

    ユーザーID:2705696356

  • ちょっと辛口

    辛い治療を受けながら恵まれず
    諦めきれなくても受け入れなければならない方はたくさんいます。
    これだけ頑張ってもダメだったならと無理にでも納得していくのだと思います。

    トピ主さんは治療中断したまま来てしまったから
    自分を納得させることが見つからず苦しいのではないでしょうか?

    もう子供は望んでいないけれど
    授からなかったことがつらいということでしょうか?
    それは、まだ子供を望んでいるのではないですか?

    40歳ならまだ可能性は0ではありません。
    あと2年治療してダメならあきらめようとか
    予算をきめてここまでやってみようとか
    目標を決めて自分が納得できるまで挑戦してみてはいかがですか?

    ユーザーID:5188620597

  • おちゃさんに同意

    私も40代で子はいませんが一時期専業主婦でいた時は色々考えてしまいました。仕事をして多忙になったら考えが変わりました。余計な事を考える暇がなくなり、最大の関心事が健康、趣味、貯蓄になりました。どこまで生きられるか分かりませんが人生の三分の一は睡眠時間だと考えると大仰に構えていられるほど時間は無限ではありません。習い事、趣味も良いですよ。自分磨き頑張りましょう。出産に拘らず子育てを経験されたいならば里親や養母になるという方法もありますが余計なお世話でしたらスミマセン。

    ユーザーID:9432753943

  • 子どもがいなくても

    私も10年以上子供ができず、会社に勤めながら不妊治療をしました。
    治療によって妊娠できましたが、2回流産しました。3回目にはダウン症の疑いがありましたが、羊水検査をせずに生みました。ダウン症ではありませんでしたが、障害をもって生まれてきました。
    さらださんが書かれているように、私は障害の子を生み育てる役だったと思っています。不妊で苦しんだせいか、障害の子が生まれても不思議にショックをうけませんでした。
    ただ、子供が自分の人生を悲観して育ったらと思うと悲しいです。
    なんとか自分の境遇を受け入れて、この子なりの幸せをみつけてほしいと思います。

    たんぽぽさんのお父様、お母様、ご主人もそう思われていることだと思います。
    たんぽぽさんがこの世に生まれてきたことは、奇跡なのです。不妊を体験した方なら、このことの意味をわかっていただけると思います。今はおつらいことと思いますが、いつか自分の人生を愛せるように生きていただきたいと思います。

    ユーザーID:0538732507

  • お辛いですね

    私は40代後半です。
    早くに子供ができて孫もいますが、若い時に離婚もしたので、
    ちゃんと妻をしてる女性ばかりに囲まれると、会話に加われずいたたまれない時もあります。

    なんだか、自分が半端者のような気持ちになるのかな。

    でも、この40数年いろいろあったけど必死に生きてきました。
    いろいろ選択しながら、迷いながらも生きてきました。
    若い時に思ってた未来とは違ったけど、それなりに幸せです。

    たんぽぽさんも、そうじゃないですか?
    きっと、みんなそれなりに幸せで、考え出したらそれなりに悩みがあるんじゃないかな。

    だから月並みだけど、持っているものに感謝しつつ生きる事が、楽に生きる事なんじゃないかと思います。
    それから共感できる友達は、やっぱり必要だし大切です。

    私も一人暮らしになってから、スクールに通って資格を取りました。

    まったく違う人生を歩いてきたような私ですが、たんぽぽさんの涙が少しでも笑顔に変わるといいなぁと思いレスさせて頂きました。

    ユーザーID:9076366472

  • 働きに出たら?

    働いている主婦で子供のいない女性なんて
    たくさんいますよ。

    主さんは、今まで不妊治療があるから専業でいたんでしょ?
    今は、治療をやめたんだから別に家に一日いる必要もないでしょ?

    私も子供のいない主婦だけど、働いているとどうしても
    子供のいる主婦って仕事で迷惑を掛けることが出てきたり
    自分の稼ぎは子供のために全部飛んでいくという人がいたりで
    子供のいない生き方もありよね〜と言われたり
    羨ましいと言われることもあります。

    今、主さんがいる環境が専業であれば、子供を生んで育てて
    という生き方を選んだ人ばかりなんだから
    (まぁ、子供いない専業主婦はいるけども)
    それは居心地がよくないだろうし。

    それにね、主さんの子供が居ないと駄目という考えが一番問題ね。
    人には人の生き方がそれぞれあるの。
    自分自身がそれを認められない人間になっちゃ駄目。

    子供がいようがいまいが
    人間、死ぬときは一人。
    私はそう思うのだけど。

    >優しい夫に恵まれ幸せな日々

    私は優しい夫に恵まれたから、それで十分だと思っている。
    不幸を自分からなぜ作るの?

    ユーザーID:9668343427

  • 結婚10年目です。

    似た環境でとても共感しましたので私の場合を書いてみますね。
    私たち夫婦は前世でも一緒だったに違いない、来世でも一緒にいたいなあ、と以前から感じていたほどのラブラブ夫婦です。
    これまで不妊治療→休憩を繰り返してきましたが、最近「子供のいない人生を選択する」という気持ちになりました。
    父親に勧められた本がきっかけです。
    飯田史彦著「生きがいの創造」「生きがいの本質」というものです。
    この本に出会ってからは「前世では私達は子沢山だったのかも!
    今世では二人きりで思いっきりラブラブしようね!と約束してきたのかしら」と自然に感じるようになりました。
    私は宗教などはさっぱりわかりませんし、前世や今世と本気で信じているのとはちょっと違うのです。
    先にあげた本もそういったものとは違い、考え方・受け止め方についての本だと思います。
    どうせ死後のこととか分からないのだし、こっちが素敵!と思えるほうで考えたいなあ、というノリです。
    今でも子供がいたらと思うこともありますが、夫と来世ではまたいっぱい欲しいね!と話しています。
    もし興味がおありでしたら、ご一読をお勧めします。

    ユーザーID:7328444203

  • あと1年治療!

    暇だと泣けてくるから、あと1年、人生のすべてをかけて治療するのです

    飛行機に乗って、全国有数のドクターに会いに行く。

    ちょっと旅気分でね

    同じ立場なので泣かないでって強く伝えたいです

    ユーザーID:3003369916

  • いつか、落ち着く時がくると信じて

    私は40代半ば、子供はいません。専業主婦です。夫が子供を欲しがらず、何度か話し合いはしましたが、夫の気持ちが変わらず、私も「なら離婚する!」と息巻くほどのことはできず、そうこうするうちにこの年齢になりました。

    結婚当初から「子供のいる人がうらやましい」とか「お子さんはって聞かれるのがつらい」ということがなかったので、性格的に私はずぶとい部分があるのでしょう。

    とてもとても子供好きなので、子供がいないということがつらかったのも事実ですが、私は周りのお子さんを可愛がることで気持ちがおさまりました。

    友人とは子供の有り無しに関わらず、お付き合いしています。友人のお子さんの話を聞くのも楽しい。甥姪もかわいがっています。

    電車の中で見かけるお子さんをあやし、レストランで隣り合った赤ちゃんに笑いかけ、自分で自分をおばさんだなーと思いますが、楽しんでいます。

    こんな状態なので、あなたの気持ちがわかる!とは言いづらいのですが、いつか、気持ちが落ち着く時がくると信じて、スクールなど、気持ちを発散できる場を見つけて生活されることをおすすめします。

    ユーザーID:0222437680

  • わかるなぁ〜

    アラフォー、結婚10年目、専業主婦、習い事をし、ご近所さん方が子供関わりで仲良くしている中、孤独感をよく感じてしまいます。

    習い事は、ピアノを習っているので、普段は1対1だから問題はありません。
    が、ピアノを買い替えようと探しているのですが、お子さん用ですか、とか
    これからお子さんが大きくなったら、とか、お子さんが出来たら、とか
    よく言われています。
    大人のミニ発表会では、ママさんでお子さんの話で盛り上がるため、
    ついていけず、なかなか仲良くなれません。

    毎日、虚しいなぁと感じています。
    仕事をするのが一番ですが、体調の問題でフルタイムは難しいです。

    でも、少しずつ、少しずつ、薄紙をはがすように、
    子供のことが気にならなくなってきています。
    同い年のお隣さんに、2人目が生まれましたが、気になりません。
    自分でも驚きです。

    私の30代は、治療と子供への想いで終わりました。
    これからは自分の人生を輝かせるために、なにが出来るか考えています。
    それを一生懸命探し始めてから、あまり気にならなくなってきました。

    頑張りましょうね。

    ユーザーID:8150001435

  • そのスクール、昼間ですか

    もし、昼間なら、夜に変えられませんか?
    それも土曜日の夜。

    土曜の夜なら、色んな人がいて、子供の話題は
    あまりでないと思います。

    ユーザーID:6032623531

  • 同い年です。子供いません

     同い年です。子供はいません。
    30半ばの結婚と遅かったことと、結婚すぐぐらいに不妊であることが判明し未だ子供はいません。
    私の場合、不妊原因の中でもほぼ絶望的な状況だったので、不妊治療はしませんでした。
    その診断を受けた時はとってもつらかったです。1年くらいは心の整理がつかなかったです。

    ふっきれてからは楽しい毎日を送っています。
    子どもがいなければお金がその分かからないですから、夫婦で共通の趣味の登山や自転車にお金をかけたり、
    頻繁に旅行に出かけたりしています。

    私は正社員で働いていますが、会社では子供の話しなどはあまり話題になりませんから気楽です。
    専業主婦ですとどうしても子供がいらっしゃる方が多くなるのでつらくなるのではと思います。
    フルタイムで働くことをお勧めします。

    ユーザーID:5319137005

  • トピ主です。胸がいっぱいです。

    たくさんのコメントをいだただき、ありがとうございます。
    みなさんからのコメントを、昨夜からなんども繰り返し読ませていただき、
    声をあげて泣きました。今は胸がいっぱいです。

    ないものを数えて生きていきたくはない。
    今ある幸せを大切に
    前を向いて生きて行きたい。

    この言葉を呪文のように心の中で唱えながら毎日を過ごしていました。
    でも、心にぽっかり空いた大きなさみしさを
    どうしても埋めることができずにいました。

    そんな中で通い始めたスクール。
    平日の昼間ということもあり、生徒はそのほとんどが主婦です。
    子が生まれたときの喜びや、子の成長。
    スクールに通い出してから、お子さんの話を聞く機会が急に増えました。

    そのたびに、とてもほほえましくて、そしてうらやましくて、悲しくて。
    最近、ひどく落ち込んだり、ひとりで泣いてしまったりすることが増えて、
    心のバランスを保つことができなくなってきたのです。

    ここで皆さんに相談して、本当に良かった・・・。
    今はただただコメントを下さった皆様に感謝の気持ちでいっぱいです。
    (続きます)

    ユーザーID:2705696356

  • トピ主です(続きです)

    (続きです)
    ここで皆様からいただいたご提案は、どれも今のわたしにとってはとてもありがたいものです。
    辛口ですが、とおっしゃる方のコメントもとても温かく感じ、感謝しています。

    私は数年前、不妊治療を途中で放棄してしまいました。
    もくさんのおっしゃるように、だからいまだにずっと心が苦しいのだと思います。
    あのとき、治療から逃げずに、なんらかの結果が出るまでがんばるべきではなかったのか?
    という後悔の念がずっと残っています。

    40歳の私でもまだ可能性はあるのでしょうか?
    もう少しだけ、最後の最後にがんばってみるという選択肢もあるのかなと思いました。
    (少し、怖いですが・・・)

    いずれにしても
    このまま、くよくよと泣いて生きていきたくはありません。

    ここでみなさんから頂いたコメントは私の宝物になりそうです。
    実生活では誰も言ってくれなかった言葉ばかりです。

    ユーザーID:2705696356

  • なんのために欲しいですか?

    子供 そんなに 諦めきれないですか?
    子育てって いいことばかりじゃないし 結構 面倒ですよ。
    無理に 作ること ないと思います。私は 不妊治療の末に 授かりましたが かわいいのは 赤ちゃんまで。今や 産まなきゃ こんなに悩むことはなかった!ことだらけです。子供の話題に入っていけず モヤモヤするかもしれないですが 話する人は 自分の子供の事だけ話したいのであって人に子供がいようがいまいが かまわないんですよ。だから何?という態度でいていいと思います。子供がいる人は いない人がうらやましいのです。自分の時間 仕事 自由は なくなるのですから。失礼しました☆

    ユーザーID:0089747364

  • 同じです。

    私も結婚して10数年、40歳子どもがいません。治療もしましたが、授かりませんでした。
    最初の医師と信頼関係が築けず・・・数年して病院を変えていい先生に巡り会えたなとは思いましたが、主人と話し合い『高度な治療を選択しない』という結論に至り終了しました。

    結婚してから今まで、私も「お子さんは?」と言われ続けています。
    これからも続くことだと思います。
    多分言ってる方からすれば「今日はいいお天気ですね」という時節の挨拶と変わらないものなんでしょう。いれば、その後に会話が続くわけですから。
    相手に悪気はないんだ、と頭でわかってはいてもなかなか割り切れないことではあるんですけれども・・・。

    ウチも夫婦仲は極めて良好です。
    それだけで、恵まれ過ぎているほど恵まれてるんだ、と思えます。
    なので、最大限に人生を楽しんでいます。ないものを数えるより、今ある幸せを数える方がきっと楽しいから。
    今日あったことを話し、主人の話を聞き、思い出をたまに記憶から引っ張りだして笑ったり。

    子どもがいても不幸な人は不幸。幸せか不幸せかは、自分にしか決められないのですから。

    ユーザーID:2208853657

  • 子供だけが人生じゃないと思うんですがね・・・

    こういうトピ本当に多いですね。
    優しい旦那さんがいるなら、それで十分でしょうに。
    子供=幸せじゃありません。
    無いものねだりはもうやめたらどうですか?
    それより旦那さんと笑顔で明るい家庭を続ければ良いと思います。
    暗い顔していたら旦那さんも辛いんじゃないですか?

    お気にめすレスじゃないでしょうが、正直に書きます。
    私は貴方が羨ましいですよ。普通に生きられて、普通に結婚できて、普通に暮らせている貴女が心底羨ましいです。
    消えてしまいたいなら、その消してしまおうとしているその命を私に下さい。

    どうせできないでしょ?
    軽々しく消えたいだの死にたいだの言うもんじゃありません。
    貴方は自分の持っている幸運に感謝したほうが良いです。

    それに子供がいるからって幸せとは限らないですよ。
    不妊の方は本当に「子供子供子供」で頭が一杯になると、極端にネガティブになりますね。
    もっと視野を広げて見て下さい。

    貴方は十分すぎるほど恵まれています。

    ユーザーID:9052725580

  • つらいですね

    でも、開き直ることはできませんか?

    このまま不妊治療に積極的にならなくても、子供ができなくても、優しい旦那さんがいるあなたの価値は何ら変わらないのです。もちろん下がりもしません。

    子供がいることが必ずしもいい(善)というわけではありませんし、子供がいるからあなたの価値があがるわけでもないのです。

    子供に拘らなければあなたはもっと自由に楽しく人生を送っていけると私は思います。

    私はそんなにあなたは思いつめなくてもいいと思うけどなぁ。

    20代の私の言葉じゃ納得してもらえないだろうなとは、思いましたがこんな考えかたもあると知ってほしかったのでレスしました。

    ユーザーID:9299164799

  • こんにちは

    私もそろそろ「二人だけの人生」をシュミレーションしないとな、と考えていました。

    んー、何か今のトピさんの心持だと、今後、新しい事に挑戦しても「子持ちの人」がその周りにいる限り、今のような心境になるんだろうなって思いました。

    その原因は不妊治療を途中で断念した事だとは思うけど。でも、不妊治療の末にできた子供を虐待する親も結構いることを知っておいてください。つまりは、どんな状況になっても人間って、悩もうとすれば悩むネタは持ってるってことです。

    これから先も子持ちの人はどこにでもいるだろうし、先の話になれば孫の話にもなるだろうし。その度に悩むんでしょうか?

    今、あなたがすることは子供のいない人生を受け入れる体制、状態をつくることじゃない?泣いているうちはきっと2人の人生を受け入れたくないって状況だと思う。

    子供がいないことを事実以上に拡大解釈しないこと。
    仕方がないって諦めること。

    泣くなら不妊治療をする。泣かないなら新しいことに専念する。
    不妊治療しないなら働いたら?責任がある事をすると緊張もするし、子供のことを考える余裕もなくなると思う。

    ユーザーID:5987278440

  • 後悔するなら…

    今からでも遅くはないと思います。もう一度、不妊治療を頑張ってみれば?

    やはり、中途で頓挫してるから、何かモヤモヤするもがあるんじゃないですか?

    後悔するくらいなら、出来る時に挑戦すべきだと…私は思いますが…

    時間があるなら仕事をする事も勧めますが…
    何か、目的を持ってやる事があれば、子供のことばかり考えなくても良くなるんじゃないかな?

    ユーザーID:2424350116

  • こういう考え方は?

    皆に子供がいるから子供を持たなくてはいけないと思い込んでいるのか、子供が本当に好きなのかで変わってくると思います。

    子供が好きでない場合は簡単です。自分の人生を充実させることに全力を注げば良いのです。子供が好きな場合ですが、やるだけやったと思いきれるまでやれば諦められるようになると思いますので、もう少し治療を続けてみてはいかがでしょうか。

    ただし、今度治療する場合は、ダメだった場合諦めないといけないので、辛くても簡単に諦めないようにするのです。不信感というのは、考え方や調べることで少なからず払拭できるものと思います。もしくは病院を変えて結果が出るまで継続するなどできることはまだまだあると思います。

    私は子供がいないといけないと思い込んでいて、実は昔から子供がそんなに好きじゃなかったことを思い出したクチです。夫の子どもなら育てられますが、外で子供を見かけても子供がおるな〜位しか思えないのです。可愛いとかは全く感じないですね。顔が美しければ別ですけど。

    それに気づいたら気が楽になって今すごく楽しいです。
    旅行も趣味もバンバン出来ます。将来的な不安もないし。

    ユーザーID:5068961513

  • 後悔しないように

    不妊治療経験者です。
    西新宿にある有名クリニックにて、子を授かりました。
    治療仲間に47歳のかたが居ました。諦めずに何年も頑張って、お子さんに恵まれました。
    後悔するくらいなら、可能性が0になるか、トピ主さんが完全に諦められるまで頑張ってみてはいかがでしょうか?
    不妊治療の世界で40歳なんてまだまだ。
    まずはご主人とよく話し合って、お二人で納得のいく病院を探されてみてはいかがでしょうか?
    諦める道ではなく、戦う道をすすめます。
    頑張れ!

    ユーザーID:9774103459

  • 夫婦で話し合うべきでは?


    たんぽぽさんのレス拝見しました。
    治療を再開するのなら、もっとしっかり考えて夫婦でよく話し合ってから
    が良いのではないかと思います。

    自分を納得させるために頑張ってみるというのも一つの考え方だとは
    思いますが、40代の初産はかなりのリスクがあります。
    不妊治療が成功してもまた別の悩みを抱える事になるのです。

    万が一生まれた子に障害があっても育てていく覚悟はありますか。
    ご主人はどう考えているのでしょうか。

    たんぽぽさんのレスを読む限りそこまでの覚悟を感じられないので
    辛口になってしまいました。ごめんなさいね。

    子供を持つというのは夫婦二人の事ですよね。
    今の気持ちをご主人に話して、もう一度夫婦でよく話し合って欲しいのです。

    たんぽぽさんにはやく屈託のない笑顔が戻りますようにと願っています。

    ユーザーID:6845540191

  • 私の考え方

    晩婚でもともと子供を持つことに情熱が薄かったのですが
    周りの出産ラッシュに焦った時期はあります。
    投薬治療やら夫の失業やら色々あり子作り休止を繰り返すうちに45歳になりました。
    なんだか「私の未来を見越した何かの存在が私に子供を持たす事を回避させたのかもしれない」と思うようになりました。
    全く非科学的で根拠もないのですが(笑)。
    自分に都合のよい解釈だとも思いますけど、自然と心に浮かんで以来ずっとそう考えています。

    ユーザーID:7944443643

  • トピ主です。ありがとうございます。

    こんなにたくさんのコメントをいただけるとは思っていませんでした。
    コメントを下さったすべての方に感謝の気持ちでいっぱいです。
    本当にありがとうございます。

    ひとりで暗い穴の中にいたような気がします。
    今は、一筋の光が見えたような感覚を味わっています。

    今後どうするか、まだ決めかねていますが
    みなさんからいただいた様々なアドバイスが大変参考になりました。
    同じような悩みを抱えながらも、充実した幸せな人生を歩んで
    いらっしゃる方も多いのですね。

    温かいコメント、そして厳しいコメントもいただきました。
    そのどれもが今の私にとっては必要なのだと、心から感謝しています。

    そして、子供を授かる事ができなかったとしても、悲観的になる必要は全くないのだと
    気づかされました。

    正直、子供のいない人生を受け入れる、ということにまだ少し時間がかかるかも
    しれません。
    でも、前を向いて歩きたいし、歩くしかないのだと思いました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:2705696356

  • 頑張ってくださいね。

    私も子供のいない人生を受け入れたくて、でも受け入れてしまったら、
    本当に子供を持てなくなる恐怖で、結局何も決められず、
    惰性で無理な治療を続け、40歳を迎えた日に測ったAMHは1すら切っていました。
    報われない努力の虚しさに、何もかもが嫌になって、消えて無くなりたいと号泣しました。

    それでも。
    「子供がいても別れる夫婦もいれば、子供がいなくても仲良くしている夫婦もいる。
    俺は全然平気だよ」
    主人にそう言われた時、唐突に
    「今、不妊治療にかけている莫大な金額で、好きなものを買ってあげたい。
    何か美味しいものを食べさせてあげたい。旅行にも行かせてあげたいし、楽をさせてあげたい。
    車でも、何でも欲しいものを買ってあげたい。この人を幸せにしてあげたい」
    −−私は主人を自分の子供だと思って、生まれるはずだった子供への愛情を注いで行こう。
    そう心に浮かんだとき、私の心はやっと平穏になりました。
    たんぽぽさんの体調が許すなら、後悔しないように治療をされるといいと思います。
    私の上司は、44歳で初めての男の子を無事に出産されました。

    ユーザーID:6208093004

  • 前進あるのみ

    わが家も子無し。
    不妊原因は私にあり、結婚前から解っていたのですぐ不妊治療を受けました。4年間治療をしましたが、夫と我が子に対する思い入れが違い泣く泣く子供がいない人生を選択。
    あれから3年。
    ようやく子供がいない人生を受け入れ、謳歌する気になれました。
    受け入れるきっかけは、子供がいない人生を歩まれている方から「辛いのは愛情深いから。愛情を注ぐ存在を持ってみたら?」と言われ、愛情を注ぐ存在としてペットを飼った事。
    もう口では言い表せない位に幸せな日々です。
    注いだ愛情が倍以上になって還ってくる幸せは、ペットじゃなきゃ味わえないんじゃないかと思います。ある意味贅沢。
    でも…本音を言えば、思い通りにならなくても、自分の時間がなくても、苦労をしたとしても、夫との子供を産み育てたんですけどねぇ。
    何がきっかけにせよ、受け入れられたら日々が数倍楽しいです。
    子供がいない人生を選択した事に対して色々言われたりして嫌な事もありますが、受け入れ前と後じゃ感じ方が雲泥の差です。
    無理せずにマイペースで受け入れて行ってくださいね。受け入れられないなら、挑戦もありだと思います。
    応援しています。

    ユーザーID:8171597637

  • 子供いないままの人生も楽しいですよ

    元々子供を欲しい願望は少なくて 夫婦で楽しめればいい と言う考え方でしたので トピ主さんのような悩みはありませんでしたが 主人には申し訳なかったと思う事はあります

    思いようで どうにでもなる事ですし 世の中良い子ばかりじゃないし 子供に苦しめられてる親も沢山居ますので 私は神様が そういう子を授けない為に 我が家には生まれてこなかったんだと 思う事にしています。


    還暦を過ぎて友人は孫の世話を楽しんでいますが 子供は居ても居なくて一緒で充てにできないし 最後は夫婦二人だといつも言われています

    老後の親の面倒を押し付けあう光景や 嫁姑のイザコザ(小町でもよくあります)はぞっとします。 子供の変わりに愛犬を可愛がり 今は孫を可愛がる代わり 趣味と友人を沢山持ち毎日充実した生活も捨てた物では有りませんよ

    ユーザーID:6477952906

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