子供のいない人生の受け入れ方

レス77
お気に入り346
トピ主のみ4

たんぽぽ

子供

このトピのレス

レス数77

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 今、まさに乗り越え中です。

    初めまして、36歳の主婦です。私は、結婚してすぐ、2度の流産を経験しました。その数年後に生まれつきの心臓疾患が見つかり、子供は諦めてくださいと診断されました。そして今年、子宮たい癌0期と診断され、4月に子宮と卵巣を取りました。これで、完全に不可能となりました。今、凄く辛いです。自分の体の事や、子供のいない寂しさは正直、気にしていません。でも、主人を巻き添えにしてしまったことが申し訳なくて、涙が止まらなくなります。目から、耳から子供に関する情報が入ると、一気に気分が沈んで、いくら泣いても涙が枯れません。どうしようもなく、一向に抜け出せません。頑張って、少し元気を出してみても、凄く小さなきっかけであっという間に暗闇の中です。でも、うつや自殺だけは絶対にありえないと、堪えています。あなたと、もっと話してみたい。あなたの話を聞きたい。一緒に泣きたい。レスを書きながら、また涙が止まりません。励ましも、アドバイスもできなくてすみません。

    ユーザーID:6130778111

  • 行動範囲が

    38歳。結婚12年。子供なし。共働き夫婦です。

    トピさん、なんで平日のスクールとか
    子供中心の話題があふれる場所へ行くのかな。

    つらいときは、逃げてください。

    40代、子供のいない女性で、キラキラ人生楽しんでいる人たくさんいますよ。
    ぜひ、そういった環境に飛び込んでみてください。

    多少なり、前向きになると思うんですが。

    ユーザーID:3412470314

  • なんというか…

    不妊治療を経て、40過ぎて妊娠した人を何人か知っています。今は乳幼児を育てているはずです。結婚が遅い人でしたから、まぁ仕方ないでしょうね。

    私自身は不妊治療専門クリニックで働いた経験があります。短期間でしたが、患者さんにとっては良い医院でした。ご自分に合うクリニックを探されるのも、後悔しないためには良いかもしれません。

    私自身は20代で第一子を出産しましたが、育児が辛い時が多々あります。子供がいなかったらできること、したいことも多々思い浮かべ、独身貴族の友人が羨ましいこともあります。具体的には、お金と時間が自由に、好きなように使えること。海外旅行、短期留学したいなぁ。フレンチレストランにも行きたい。

    子供は可愛いですけど、子供がいない友人夫婦の旅行の話は羨ましいです。

    ユーザーID:5414554818

  • 私もです

    高齢出産になる年齢で結婚しました。
    結婚前からの同居ですっかりレスになってしまい、それでもその気になればすぐ授かると言い聞かせていたのですが現実は思うようにいかない…。
    悩んだ末不妊専門病院でとりあえず検査を受けてみようと通院しています。
    が、あまりに淡々とし過ぎていて信頼関係が築けません。
    不信感もあります。

    先日、まだ検査が残ってるのにそろそろ今後の方針を話し合って下さいと言われました。
    さらに治療に進むのなら夫の検査が不可欠と言われ、何も考えられず頭は混乱したままで矢継ぎ早に治療の説明を受け精子採取容器をもらってきました…。
    GWに話そうかと思いましたがやはり言えず、もうやめようかな、と…。
    治療してまで本当に欲しいのか自問自答しつつ、夫の同意が得られる自信がなくて諦めるべきなのかとも考えています。

    年齢を言えばまだまだと周りは言います。
    でも雑誌を見てもネットを見ても35才から妊娠率や正常出産の確率は一気に下がるデータばかり。
    授かったとして障害があったらどうするのか、無事産まれたとして本当に愛情を持って育てられるのか、不安ばかりよぎります。

    ユーザーID:4609695481

  • わかります

    私も同じ年代、流産を繰り返してる間に40代になってしまいました。
    これはやっぱり運とか体質とかが大きく左右するのだと思います。
    色々アドバイスくださる方もいますが、40前後で子どもを産むことが出来た方に「そのうち授かるよ」とか「子どもだけが人生じゃない」なんて言われると、すごーい上から目線過ぎて、私はイライラします。

    何かほかに生き甲斐が見つかるといいですよね。
    不妊治療助成金も40歳以上は切り捨てされる見込みですし(助成金については、40後半ならともかく、前半ぐらいなら少し多めにみていただきたいところですが。)
    私も、夫とそんなにラブラブでもないので、今後の人生どうしようか、
    途方に暮れています。

    ユーザーID:2465369696

  • 親が高齢で産まれました

    私の母は、45歳で私を産みました。
    まだ産めるチャンスがあり、不妊治療の検査でも別段問題がないのなら、もう一度不妊治療を試してみてはいかがですか?

    私自身も体外受精を2度して子供がいます。なので不妊治療の大変さもわかっています。


    たまに親が歳だと可哀想と書きこんでいらっしゃる人がいますが、その当人が親が年配で産まれたわけでもなく、ただの客観論です。
    私は、親が歳で可哀想なんていう心ない友達に恵まれず、親が歳だと引け目を感じる感情さえ芽生えることもなく、
    別段周囲にからかわれることもなく、友達も沢山、進学校を出て、感謝の人生を送っています。
    両親が年齢に負けずに、私を産んでくれて感謝しています。

    トピ主さんも新しい命が産まれる場所を提供してあげてください。
    空の上で、この世に生まれたがっている命が、きっととぴ主さんを見つけてくれると信じて。

    ユーザーID:5060292955

  • 無理して治療しなくても

    私は今年40になる専業主婦(一様ボランティアなどもしていますが)ですが、自身が30のときに白血病を患い骨髄移植の後遺症で不妊になってしまい、ダンナも心臓の病気を患っていて子供がいない生活です。養子縁組をしようと思った時期もありましたが、病気と収入と年齢の件で引っかかる項目が多かったので養子縁組もあきらめて2人で過ごしていこうと思いました。
    芸能人が高齢出産したとか高齢出産のことをテレビでよく取り上げてるから自分だって頑張れると思ってしまう人も多いですが、この裏には長い間不妊治療をしてあきらめた人や妊娠はしたけど自分や子供に後遺症を持ってしまったなど裏も沢山あるのです。

    このようなことに比較しないで体が無理とサインが出たら治療は見送ってもいいと思います。
    結構夫婦だけだと独身や子供いない友人と外食やお出かけが気軽に出来るし、子供いる友人はママ友は自分の好きなこと(タレントや歌手など)を話せないし意外と子供のいない人で同じ趣味の人のほうが話しやすくほっとすると友人は言ってましたよ。

    まずは自分の好きなことをきわめて見るのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6246223796

  • こういう共感できる場があって少し救われます

    44歳、子供ナシです。37歳の時に不妊治療を1年し自営業のストレスで諦め、41歳の時に再開し1年後また自営業のストレスで断念し今に至ります。
    夫は不妊治療のストレスと自営業の肉体疲労と精神的ストレスでレスになり1年以上関係がありません。誘っても断られます。離婚を何度も考えましたが、普段はルームメイトみたいな親友みたいな家族みたいな存在になっているので、離婚するほどでもないと思ったり、排卵期にはイライラして離婚しようと思ったりの繰り返しです。子供がいない人生を楽しめるようにしようと考えましたが、やはり生理の時期になると落ち込んでしまいます。せめてハグとかあればほっこりするのでしょうが、いつもスキンシップを求めるのは私から。こちらからスキンシップするのも疲れてきました。夫は自営業がうまくいってないからその気になれないと言いますが、自然妊娠は
    ただでさえ難しい状況なのにトライさえしていないという虚しさがあります。もう一度、今度は体外受精にトライしてみたいですが、自営業の借金でお金はありません。八方ふさがりな気がする今日この頃。気持ちを切り替えて、自営業の手伝いをやめて就職しようか思案中です。

    ユーザーID:5693118718

  • 子供、いませんが

    「人生には子供がいなければならない」と思ったことがないので、トピ主さんのように「子供のいない人生を受け入れる」というようなことも考えずに来ました。
    たまに「お子さんは?」と言われることもありますが、普通に「いないです」と言えば相手もそれ以上言って来ませんし、周りの人が子供の話題になっているときは話に入れませんが、黙って聞いています。
    自分が入れない話題になるのって、子供のことだけじゃないと思うので。
    たとえば自分が見ていないドラマを周りの人はみんな見ていて盛り上がる、そういうときと変わらないのではないでしょうか。
    家にいて暇にしているから余計なことを考える、と言うレスがありますが、たぶんそれは関係ないのでは?
    気にする人はいつでも気にするし、気にしない人は暇でも気にならないので。

    ユーザーID:8228205489

  • いたらいたで大変ですよ

    私は高度不妊治療をしてようやく40歳前に出産しました。不妊治療の年数が経つと、授からないことも現実的に考えました。夫婦二人でガンガン稼いで好きな旅行に行きまくるか、行き場のない猫を沢山飼ったりするのもいいかななんて計画を立てるのが楽しかったです。
    子供はかわいいですが、産んでみると責任も重くて本当に大変です。途中で止めたり出来ませんから必死で育ててますよ。不妊治療中は授かることだけに意識がいっててわからなかったけれど、子育てに向いてないんだと気付きました。授かるかは別として、きっと二人目はないでしょう。
    夫婦お二人だけで幸せな様子を見ると羨ましいです。本当は私達もこんな感じになってたかもしれないと思うと余計に。子供の成長のみが楽しみで話す内容が子供の事だけなんて寂しいですよ。子供にとっても重いです。
    子供のいる人生といない人生はどちらかしか選べないのですから、選択出来た方を運命と思って楽しんではどうでしょうか。選ばなかった(選べなかった)方を見て不幸だと思うのって一番損してて勿体ない生き方だって思います。

    ユーザーID:8051119130

  • 41歳で不妊治療のあと、出産

    まだ、あきらめるのは早いのではと思います。
    私の場合、35歳から治療をはじめました。
    長い道のりで、途中で何度くじけたかわかりません。
    もう一度、もう一度と自分に言い聞かせた6年間でした。
    息子も今は16歳です。
    心配した子育ても、体力も仕事しながらなんとかなりました。
    ご参考になれば、幸いです。

    ユーザーID:5011298188

  • 応援してます

    こまきさんのコメントと一緒で、お子さんのいらっしゃらない方の充実されたお話を聞くのが楽しいです。

    私は子供を産みましたが、ことごとく子育てに向いていない性格だと思いました。
    周りの子は宝!子育ては素晴らしいと、目をキラキラさせる方が苦手で仕方ないです。そんな性格なので、周りの子育て一色になるママ友人とは合わず、子供のいない友達と話す方が楽しいです。

    人生が二度あれば、二度目は出産はしません。
    こんな人間もいます(笑)

    ユーザーID:6630890591

  • 私の分まで楽しんで下さい!

    子ども三人です。
    上は中学生、下は小学一年生。
    子どもが生まれてから十数年、自分の趣味や時間、やりたい事を諦める生活に慣れてしまいました。

    友達には子どもがいない夫婦たくさんいますが、アウトドアや旅行など楽しんでいるようで、羨ましいというよりは楽しんでいる様子を聞くのが楽しいです。
    家族に縛られて自由な時間がない私の分まで大いに人生楽しんでもらいたいなあと思います。

    ユーザーID:7905116826

  • お気持ち分かります・・

    私も、子供のいない人生を受け入れようとしている途中です。

    状況は違いますが、私も不妊治療をしてました。
    私は運よく妊娠できたのですが、妊娠8か月目で死産になり、出血が止まらず子宮も摘出してしまいました。
    だから、もう妊娠することも出来ず、子供のいない人生になりました。
    もし無事生まれていたら、私は42歳でママになるはずでした。

    だから、トピ主さん、もし本当に子供が欲しいのなら、あと2〜3年、希望を持ってていいかも‥と思いました。
    不妊治療は精神的にも身体的にも大変なので、続けることが可能なら‥ですが。
    治療を止めたとしても、完全に諦めないで、基礎体温&タイミングだけでもトライしては?

    独身の時は、結婚してる人が羨ましかった。流産した友人も、気の毒と思いつつ、妊娠できる状況が羨ましかったし。
    結婚した今は、子供が欲しかったので、無事に出産できてママになれた人が羨ましいです。

    でも、人間って、なんて無いものねだりするんだろう‥
    一つ手に入れると、さらに、もう一つ‥。
    今ある自分に与えられた状況の中で、幸せを感じなくては‥と思うこの頃です。

    ユーザーID:2959336682

  • 私も同じです

    「子供のいない人生」であなたのコメントを拝見しました。
    私は44歳です。
    39歳で妊娠、流産を経験、不妊治療(タイミング療法のみ)をしていましたが、体調を崩してしまい、そのまま子供ができず現在に至ります。
    年齢的に考えて、子供は諦めるしかないのですが、あなたと同じで吹っ切ることができず悩んでいます。まったく私と同じ・・・と思い、返信させていただきました。

    ユーザーID:4051629139

  • 子供のいない人生考えてます

    結婚して、ちょうど10年目になりますが、子供がいません。子供がいないという事で、仕事場でも、友達にあっても、楽しくありません。子供の話し、孫の話しばかり、もう聞きたくありません。自分がいやになることが多々あります。不安で、不安でしかたありません。これからの人生を今、考えています。旦那さんとは、仲がよいです。子供ができなくて、大ゲンカして、旦那に離婚話しをしたら、「ぜったい、離婚しない。おまえしかおらんけん」といってくれました。うれしかったので、旦那さんに尽くそうとそう思いました。だれか、私と友達になってくれませんか?

    ユーザーID:4377789303

  • 充実した人生

    友人が40過ぎて子供がいませんが(欲しくないのか、出来ないかは不明)仕事や勉強や趣味に忙しく充実した人生を送ってますよ。旦那さんともなかよしだし、子持ちの私は最近空の巣症候群気味なので焦るくらいです。同じような子供なしのお友達とか見つけては?

    ユーザーID:5031210418

  • 子供いないままの人生も楽しいですよ

    元々子供を欲しい願望は少なくて 夫婦で楽しめればいい と言う考え方でしたので トピ主さんのような悩みはありませんでしたが 主人には申し訳なかったと思う事はあります

    思いようで どうにでもなる事ですし 世の中良い子ばかりじゃないし 子供に苦しめられてる親も沢山居ますので 私は神様が そういう子を授けない為に 我が家には生まれてこなかったんだと 思う事にしています。


    還暦を過ぎて友人は孫の世話を楽しんでいますが 子供は居ても居なくて一緒で充てにできないし 最後は夫婦二人だといつも言われています

    老後の親の面倒を押し付けあう光景や 嫁姑のイザコザ(小町でもよくあります)はぞっとします。 子供の変わりに愛犬を可愛がり 今は孫を可愛がる代わり 趣味と友人を沢山持ち毎日充実した生活も捨てた物では有りませんよ

    ユーザーID:6477952906

  • 前進あるのみ

    わが家も子無し。
    不妊原因は私にあり、結婚前から解っていたのですぐ不妊治療を受けました。4年間治療をしましたが、夫と我が子に対する思い入れが違い泣く泣く子供がいない人生を選択。
    あれから3年。
    ようやく子供がいない人生を受け入れ、謳歌する気になれました。
    受け入れるきっかけは、子供がいない人生を歩まれている方から「辛いのは愛情深いから。愛情を注ぐ存在を持ってみたら?」と言われ、愛情を注ぐ存在としてペットを飼った事。
    もう口では言い表せない位に幸せな日々です。
    注いだ愛情が倍以上になって還ってくる幸せは、ペットじゃなきゃ味わえないんじゃないかと思います。ある意味贅沢。
    でも…本音を言えば、思い通りにならなくても、自分の時間がなくても、苦労をしたとしても、夫との子供を産み育てたんですけどねぇ。
    何がきっかけにせよ、受け入れられたら日々が数倍楽しいです。
    子供がいない人生を選択した事に対して色々言われたりして嫌な事もありますが、受け入れ前と後じゃ感じ方が雲泥の差です。
    無理せずにマイペースで受け入れて行ってくださいね。受け入れられないなら、挑戦もありだと思います。
    応援しています。

    ユーザーID:8171597637

  • 頑張ってくださいね。

    私も子供のいない人生を受け入れたくて、でも受け入れてしまったら、
    本当に子供を持てなくなる恐怖で、結局何も決められず、
    惰性で無理な治療を続け、40歳を迎えた日に測ったAMHは1すら切っていました。
    報われない努力の虚しさに、何もかもが嫌になって、消えて無くなりたいと号泣しました。

    それでも。
    「子供がいても別れる夫婦もいれば、子供がいなくても仲良くしている夫婦もいる。
    俺は全然平気だよ」
    主人にそう言われた時、唐突に
    「今、不妊治療にかけている莫大な金額で、好きなものを買ってあげたい。
    何か美味しいものを食べさせてあげたい。旅行にも行かせてあげたいし、楽をさせてあげたい。
    車でも、何でも欲しいものを買ってあげたい。この人を幸せにしてあげたい」
    −−私は主人を自分の子供だと思って、生まれるはずだった子供への愛情を注いで行こう。
    そう心に浮かんだとき、私の心はやっと平穏になりました。
    たんぽぽさんの体調が許すなら、後悔しないように治療をされるといいと思います。
    私の上司は、44歳で初めての男の子を無事に出産されました。

    ユーザーID:6208093004

  • トピ主です。ありがとうございます。

    こんなにたくさんのコメントをいただけるとは思っていませんでした。
    コメントを下さったすべての方に感謝の気持ちでいっぱいです。
    本当にありがとうございます。

    ひとりで暗い穴の中にいたような気がします。
    今は、一筋の光が見えたような感覚を味わっています。

    今後どうするか、まだ決めかねていますが
    みなさんからいただいた様々なアドバイスが大変参考になりました。
    同じような悩みを抱えながらも、充実した幸せな人生を歩んで
    いらっしゃる方も多いのですね。

    温かいコメント、そして厳しいコメントもいただきました。
    そのどれもが今の私にとっては必要なのだと、心から感謝しています。

    そして、子供を授かる事ができなかったとしても、悲観的になる必要は全くないのだと
    気づかされました。

    正直、子供のいない人生を受け入れる、ということにまだ少し時間がかかるかも
    しれません。
    でも、前を向いて歩きたいし、歩くしかないのだと思いました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:2705696356

  • 私の考え方

    晩婚でもともと子供を持つことに情熱が薄かったのですが
    周りの出産ラッシュに焦った時期はあります。
    投薬治療やら夫の失業やら色々あり子作り休止を繰り返すうちに45歳になりました。
    なんだか「私の未来を見越した何かの存在が私に子供を持たす事を回避させたのかもしれない」と思うようになりました。
    全く非科学的で根拠もないのですが(笑)。
    自分に都合のよい解釈だとも思いますけど、自然と心に浮かんで以来ずっとそう考えています。

    ユーザーID:7944443643

  • 夫婦で話し合うべきでは?


    たんぽぽさんのレス拝見しました。
    治療を再開するのなら、もっとしっかり考えて夫婦でよく話し合ってから
    が良いのではないかと思います。

    自分を納得させるために頑張ってみるというのも一つの考え方だとは
    思いますが、40代の初産はかなりのリスクがあります。
    不妊治療が成功してもまた別の悩みを抱える事になるのです。

    万が一生まれた子に障害があっても育てていく覚悟はありますか。
    ご主人はどう考えているのでしょうか。

    たんぽぽさんのレスを読む限りそこまでの覚悟を感じられないので
    辛口になってしまいました。ごめんなさいね。

    子供を持つというのは夫婦二人の事ですよね。
    今の気持ちをご主人に話して、もう一度夫婦でよく話し合って欲しいのです。

    たんぽぽさんにはやく屈託のない笑顔が戻りますようにと願っています。

    ユーザーID:6845540191

  • 後悔しないように

    不妊治療経験者です。
    西新宿にある有名クリニックにて、子を授かりました。
    治療仲間に47歳のかたが居ました。諦めずに何年も頑張って、お子さんに恵まれました。
    後悔するくらいなら、可能性が0になるか、トピ主さんが完全に諦められるまで頑張ってみてはいかがでしょうか?
    不妊治療の世界で40歳なんてまだまだ。
    まずはご主人とよく話し合って、お二人で納得のいく病院を探されてみてはいかがでしょうか?
    諦める道ではなく、戦う道をすすめます。
    頑張れ!

    ユーザーID:9774103459

  • こういう考え方は?

    皆に子供がいるから子供を持たなくてはいけないと思い込んでいるのか、子供が本当に好きなのかで変わってくると思います。

    子供が好きでない場合は簡単です。自分の人生を充実させることに全力を注げば良いのです。子供が好きな場合ですが、やるだけやったと思いきれるまでやれば諦められるようになると思いますので、もう少し治療を続けてみてはいかがでしょうか。

    ただし、今度治療する場合は、ダメだった場合諦めないといけないので、辛くても簡単に諦めないようにするのです。不信感というのは、考え方や調べることで少なからず払拭できるものと思います。もしくは病院を変えて結果が出るまで継続するなどできることはまだまだあると思います。

    私は子供がいないといけないと思い込んでいて、実は昔から子供がそんなに好きじゃなかったことを思い出したクチです。夫の子どもなら育てられますが、外で子供を見かけても子供がおるな〜位しか思えないのです。可愛いとかは全く感じないですね。顔が美しければ別ですけど。

    それに気づいたら気が楽になって今すごく楽しいです。
    旅行も趣味もバンバン出来ます。将来的な不安もないし。

    ユーザーID:5068961513

  • 後悔するなら…

    今からでも遅くはないと思います。もう一度、不妊治療を頑張ってみれば?

    やはり、中途で頓挫してるから、何かモヤモヤするもがあるんじゃないですか?

    後悔するくらいなら、出来る時に挑戦すべきだと…私は思いますが…

    時間があるなら仕事をする事も勧めますが…
    何か、目的を持ってやる事があれば、子供のことばかり考えなくても良くなるんじゃないかな?

    ユーザーID:2424350116

  • こんにちは

    私もそろそろ「二人だけの人生」をシュミレーションしないとな、と考えていました。

    んー、何か今のトピさんの心持だと、今後、新しい事に挑戦しても「子持ちの人」がその周りにいる限り、今のような心境になるんだろうなって思いました。

    その原因は不妊治療を途中で断念した事だとは思うけど。でも、不妊治療の末にできた子供を虐待する親も結構いることを知っておいてください。つまりは、どんな状況になっても人間って、悩もうとすれば悩むネタは持ってるってことです。

    これから先も子持ちの人はどこにでもいるだろうし、先の話になれば孫の話にもなるだろうし。その度に悩むんでしょうか?

    今、あなたがすることは子供のいない人生を受け入れる体制、状態をつくることじゃない?泣いているうちはきっと2人の人生を受け入れたくないって状況だと思う。

    子供がいないことを事実以上に拡大解釈しないこと。
    仕方がないって諦めること。

    泣くなら不妊治療をする。泣かないなら新しいことに専念する。
    不妊治療しないなら働いたら?責任がある事をすると緊張もするし、子供のことを考える余裕もなくなると思う。

    ユーザーID:5987278440

  • つらいですね

    でも、開き直ることはできませんか?

    このまま不妊治療に積極的にならなくても、子供ができなくても、優しい旦那さんがいるあなたの価値は何ら変わらないのです。もちろん下がりもしません。

    子供がいることが必ずしもいい(善)というわけではありませんし、子供がいるからあなたの価値があがるわけでもないのです。

    子供に拘らなければあなたはもっと自由に楽しく人生を送っていけると私は思います。

    私はそんなにあなたは思いつめなくてもいいと思うけどなぁ。

    20代の私の言葉じゃ納得してもらえないだろうなとは、思いましたがこんな考えかたもあると知ってほしかったのでレスしました。

    ユーザーID:9299164799

  • 子供だけが人生じゃないと思うんですがね・・・

    こういうトピ本当に多いですね。
    優しい旦那さんがいるなら、それで十分でしょうに。
    子供=幸せじゃありません。
    無いものねだりはもうやめたらどうですか?
    それより旦那さんと笑顔で明るい家庭を続ければ良いと思います。
    暗い顔していたら旦那さんも辛いんじゃないですか?

    お気にめすレスじゃないでしょうが、正直に書きます。
    私は貴方が羨ましいですよ。普通に生きられて、普通に結婚できて、普通に暮らせている貴女が心底羨ましいです。
    消えてしまいたいなら、その消してしまおうとしているその命を私に下さい。

    どうせできないでしょ?
    軽々しく消えたいだの死にたいだの言うもんじゃありません。
    貴方は自分の持っている幸運に感謝したほうが良いです。

    それに子供がいるからって幸せとは限らないですよ。
    不妊の方は本当に「子供子供子供」で頭が一杯になると、極端にネガティブになりますね。
    もっと視野を広げて見て下さい。

    貴方は十分すぎるほど恵まれています。

    ユーザーID:9052725580

  • 同じです。

    私も結婚して10数年、40歳子どもがいません。治療もしましたが、授かりませんでした。
    最初の医師と信頼関係が築けず・・・数年して病院を変えていい先生に巡り会えたなとは思いましたが、主人と話し合い『高度な治療を選択しない』という結論に至り終了しました。

    結婚してから今まで、私も「お子さんは?」と言われ続けています。
    これからも続くことだと思います。
    多分言ってる方からすれば「今日はいいお天気ですね」という時節の挨拶と変わらないものなんでしょう。いれば、その後に会話が続くわけですから。
    相手に悪気はないんだ、と頭でわかってはいてもなかなか割り切れないことではあるんですけれども・・・。

    ウチも夫婦仲は極めて良好です。
    それだけで、恵まれ過ぎているほど恵まれてるんだ、と思えます。
    なので、最大限に人生を楽しんでいます。ないものを数えるより、今ある幸せを数える方がきっと楽しいから。
    今日あったことを話し、主人の話を聞き、思い出をたまに記憶から引っ張りだして笑ったり。

    子どもがいても不幸な人は不幸。幸せか不幸せかは、自分にしか決められないのですから。

    ユーザーID:2208853657

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧