女36歳、これからの人生

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おみみ

ひと

はじめまして。今年36歳の女・おみみです。

うつ病を患って、もう10年を超えてしまいました。
その間、社会人、恋愛、色々なことがありました。
うつになってから8年間は、妹と暮らしていました。
ですが妹は結婚してしまい、私は今は両親と共に実家で暮らしています。

妹はなんでも分かってくれて、受け止めてくれて、わがままも許してくれていました。時には叱ってもくれました。それでも私は、妹が羨ましくて妬ましくて、でも妹しか分かってくれる人がいなくて、今でも重いメールをしたり、泣きながら電話をしたりしてしまいます。

両親は、私のことを認めてくれません。
どんなに頑張っていても、もっとできるはずだと、褒めてくれないのです。
私はただ、受け止めてほしいだけなんです。

特に母は、私に辛くあたります。
ヒステリックなまでに、怒鳴ったりします。母は私の言い方が悪いとか、だらしがないところが悪いとか、けちょんけちょんに言います。
父も、機嫌が悪い時は私にあたってきます。

仕事だけが唯一の生きがいでしたが、それも満足にできず、人間関係で毎回退職をしています。
妹は、私の愚痴を聞くたびに、親の考えや色々、第三者的な意見を言ってきます。でも私は、納得することができなかったりします。

もう36歳になります。
恋愛もずっとしておらず、友達もいなく、親も年をとり、妹も結婚してしまった。私はずっとこれからも一人なのかと思っては、毎晩泣いています。
何がいけなかったのか。どうして生まれてしまったのか。
病院にも通っています。でも、よくなりかけると必ず、嫌な大きな事件がおこり、再発してしまうのです。

私はこれから、どうしたらいいのでしょうか。辛くて辛くて、もう限界です。

ユーザーID:9310404767

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  • このような生き方はどうでしょうか。

    何かのボランティアをされては如何でしょうか。

    人の役に立つ、

    人から感謝される、

    人から頼りにされる。

    きっと生きがいになると思いますよ。

    ボランティアなら、
    御自身の体調が良い時だけ、
    できるときだけに、無理せず
    やればいいのです。

    そうすることで、人生の次のステップも
    見つかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9550635966

  • みんな同じだよ。

    いつも何かのせいにしてしまう自分はいませんか?

    言われる前に自分から何かをしようとしていますか?

    誰もがみな 我慢して生きてることを知っていますか?

    誰もがみな辛いことを乗り越えてるか知っていますか?

    満足のいくものなんて、自分が自ら努力しないと手にできません。
    努力してる自分がいるから、自分を愛せるんです。

    それでもどんなに頑張って生きていたって、
    そうそう人は誉めてなんてくれないの。

    何故なら、みんな自分を頑張っているから…

    そして大人は時々自分で自分にご褒美をあげるのです。

    そうやって、色々なものを処理しているのです。


    我慢・勇気・やる気…
    誰もがそんなものと戦いながら生きています。

    静かに生きたいなら、
    自分の役割を果たし、自分を自分で守ることです。

    ユーザーID:8192500169

  • 感謝からはじめたら?

    うつ病の人って大変だなぁ・・・。
    もし両親のもとから独立して一人で暮らせば?といっても「うつ」だから無理ですって言うんでしょ?
    何言っても「うつ」だから無理って言いそう・・・。

    まずはまわりに感謝することからはじめたらどうですか?
    何で生まれたと思っていても、まぁ生まれてしまったわけで、そんなあなたを両親は食べさせてくれて
    育ててくれたわででしょ?感謝しなきゃ。
    両親に求めすぎなんですよ。もっと受け止めてって思っているかもしれませんが
    今すでにあたなが与えられているものを忘れてしまっているんじゃないですか?

    もっともっとといってはキリがありませんからね。
    家に住まわせてくれているだけでも「ありがとう」じゃないですか?

    両親が褒めてくれないんだったら自分で自分を褒めましょう。自己評価が低いから相手に褒めてって思うんでしょ?

    いつまでも両親にくっついている甘えん坊はやめましょう。

    ユーザーID:5870527992

  • うつ病の事はよくわからないけど

    大丈夫です

    みんな一人です

    でも、一人だから支えあえる。

    一人だから誰かを頼ったり、頼られたりする。

    誰かがあなたを認めてくれなくても、まずは自分で自分を褒めてみたら?

    言葉の力ってスゴイと思いますよ

    私だったら、

    こんなに長く病気と闘ってきた自分ってスゴイ!って褒めちゃいますね

    ユーザーID:3654530590

  • それで、今、何をしていますか?

    トピ主さんのご両親は今までもこれからもあなたを褒めることはないと思います。
    ご両親もそういう風に育てられてきたのだから、それでいいと思っているのではないでしょうか?
    ご両親に褒めてもらうのは諦めたらどうでしょうか?
    外の世界にはあなたを褒めてくれる人はきっといると思います。

    トピ主さん、自分がやってみたかったことや楽しそうなことをリストアップして、全部やってみたらどうでしょうか?
    楽しいことをたくさんすると、次に何をしようかワクワクする気持ちになります。
    また、個人的にはスポーツがお勧めです。やはり、ストレス解消にはスポーツが一番です。
    自分のストレス解消法を研究されたら、うつも改善すると思いますよ。

    ところで、ご両親は楽しそうなあなたを見て、ケチョンケチョンに言うかもしれません。
    家に住まわせてくれることを感謝して、気にしないようにしましょう。
    あなたを不満の捌け口にしているかもしれないからです。

    認めてくれない両親に期待するより、これからの未来のために、今何ができるか考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:4078906516

  • 求める前に与えよ

    26歳よりうつ病を患っております。
    でも、友人もいますし結婚もしました。勿論仕事もしています。
    実家には年に1度、帰省するかどうかくらいです。

    「手は手でなければ洗えない。得ようと思ったらまず与えよ」
    というゲーテの格言があります。
    ご両親の愛情に飢えているようですが、まずは自分自身を愛してあげて下さい。
    自身さえ愛せない人を周囲は愛せませんよ。

    もう36歳です。
    両親に認めてもらうことなんて、もうなにひとつないんです。

    ユーザーID:5162940787

  • 少しずつでも行動を

    10年以上も病気と闘ってこられたなんて、すごいじゃないですか。
    きっと、誰にも負けないほど、強いんですよ。実は。

    一日一個、どんなに小さなことでもいいから、無理矢理にでもよかった事を日記とかに書き留めるというのはどうでしょう?

    今日は久しぶりに晴れたとか、雲の形がきれいだったとか、食べたお菓子がおいしかったとか。

    後は、小さい目標を作って、達成してみるとか。
    毎日万歩計を持つようにして、今日は○歩歩いた!とか。

    ちなみに私も、子供の頃から親に褒められないで育ちました。
    けちょんけちょんです。
    ちょっと言い返そうものなら、100倍になって返ってきます。

    今となっては、もう当たり前になってしまって、たまーに誰か他人から褒められると、何か裏があるんじゃないの?とうす気味悪く思うようになってしまいましたねぇ。

    ユーザーID:0829279082

  • みんな一人よ

    みんな一人よ。
    生まれてくる時もそう。

    病気と闘ってきた主さんは 本当は思うより強いと思います。

    うつって 実はほんのちょっと違うだけ。ほんのちょっとや普通からしたらたいした事ない事がとてつもなく遠く感じるのでは?でも調子よい時悪い時あるはず。よい時に何か始めては?
    妹さんには妹さんの ご両親にはご両親の 主さんには主さんの人生があるのです。出来たら妹さんへの依存は卒業出来たらよいかと、。

    ユーザーID:1811230520

  • おみみさん☆

    親との関係性は子供である自分も親に対して理解することが必要かもです。
    親も完璧じゃない、反面教師にさえなる
    なんかの映画で鬼軍曹が「動物は自分を哀れむことはない」と言っていました。
    弱肉強食の中命をかけて生きていくしかない
    自分の人生を自分で受け入れて生きている
    人は80か90%マイナス思考になりやすいそうです
    自分でプラス思考に持っていくようにするために
    明るいもの楽しいもの綺麗なものを見たり聞いたりするように意識したらいいと思います。それでも涙が出る時もある(なぜか)けどその時は思い切り泣くといいかもです。いい意味で心を動かして刺激する。
    体も筋肉つけたら精神力も強くなるらしいです
    辛い時は発想の転換でごまかす。物事は裏表、+ーの面があると思うのでどう感じるかは自分次第。
    辛い辛い嫌だ嫌だと思うのと同じくらい楽しむ事も簡単だと思います。
    自分の中で一人はさみしいとか思い込むのやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9766621772

  • レスありがとうございます

    3割引様

    お返事ありがとうございます。ボランティア、妹にも昔言われたことがあります。でも、体が動かない、気力がないと言ってしまっていました。
    でも、こんな自分が人に頼りにされるなんて、どうしても思えないんです。感謝もされない、役にも立てない。
    ごめんなさい、暗いことばかり言ってしまって。

    いきものがかり様

    お返事ありがとうございます。・・・・おっしゃっていることが、胸に突き刺さりました。
    私ばかりなんで、頑張っているのに何で、と思うことが多い自分です。
    両親だってなんだかんだで大恋愛して結婚して、妹もちゃんと恋愛して結婚して。数少ない友達も、みんな幸せそうに見えてしまいます。・・・こうやって書いていると、私はとにかく、パートナーがほしいのかもしれないですね。こんな私を、1番に受け止めてくれるパートナーが。ごめんなさい、暗くて。でも、とても考えさせてくれるご返信、ありがとうございます。

    ユーザーID:9310404767

  • レスありがとうございます2

    モナコさま

    お返事ありがとうございます。おっしゃるとおりです・・・でも、本当に辛いんです。今は気分が落ちててうまく言えないのですが、妹にも同じことを言われたことがあるのを思い出しました。親だからと言ってすべてを受け入れられるわけじゃない、それでもなんだかんだ言って、お姉ちゃんは全て聞き入れてもらってるじゃん!と。あまり感情的にならない妹が、泣きながら言ってきたことがありました。私は、寂しがり屋の甘えん坊だとは自覚しています。
    どうしたらいいかわかりません・・・すみません。

    matu様

    お返事ありがとうございます。温かい言葉で、涙が出ました。自分で自分をほめる・・・とても苦手です。これもできなかった、あれもできなかった、だからダメなんだと、行動を起こしていないのは自分なのに、思ってしまうのです。そして、気分が落ちてしまう。けれど、病気と闘ってきた自分すごい!って思えたら、また少し前を向けそうな気がします。ありがとうございます。

    ユーザーID:9310404767

  • レスありがとうございます3

    どすこい様

    お返事ありがとうございます。そうかもしれません。両親は早くに親を亡くしているし(母は、私を生んだ少し後に、母親を亡くしています)、父も結婚した少し後に母親を亡くしています。色々相談したい時に、頼りたい時に親がいなかった二人です。楽しい事、こんな私でもあります。お笑いライブ、大好きな歌手のライブに行くことです。けれど、両親の機嫌が悪い時は、働いてないからお金もないのに(確かに、貯金もほとんどないので親に出してもらうことが多いです)、気分が落ちてると言って家事はできなくても、ライブには行けるのかと責められることがあります。でも、こうやって書いていると・・私ばかり、要求しているような感じですね・・

    にゃんこ様

    お返事ありがとうございます。・・・ごめんなさい、まずは羨ましいと思ってしまいました。こういうところが、だめですね。ゲーテの格言、私に足りない所かもしれません。調子のいい時は、妹の言葉や、色々な格言とか耳に入ってくるのですが、落ちてしまうと、責められてる気持ちになってしまうのです。自分自身を愛すこと。今まで、それができていなかったと思います。今もですね・・・

    ユーザーID:9310404767

  • レスありがとうございます4

    みみ様

    お返事ありがとうございます。涙が出ました。実は強い・・・そうだったら嬉しいです。日記はたまに書いていますが、読み返すと、暗いことばかりしか書いていないです。いいこと、書く努力をしてみます。目標も、頑張ります。ダイエットをする、と前から宣言していたのに、それも気分が落ちてできなかったりの繰り返しです。ダメですね。
    みみさんも、ほめられずに育たれたのですね。たまにしか褒められないから、両親がすごく褒めてくれたことは、鮮明に覚えているんです。でもそれも、10年以上前のことです。寂しいです。


    こんな見ず知らずの私に、皆さんありがとうございます。本当にうれしいです。
    こうやって書いていると、見えてきそうなこともありますね。

    私と母の関係は、妹曰く「もちろん母と娘ではあるけど、女対女」だそうです。母は私を、時に同性ライバル?というか、そのような目で見てるんじゃないかと。そして私も感情的にものを言うから、更に母を激昂させて、収集がつかなくなるんじゃないかと。確かに、母と妹では、そんな言い争いをする所は見たことがありません。続きます。

    ユーザーID:9310404767

  • おみみです

    母と妹はしばらく2人で暮らしていたのですが、言い争いなんて一度もしなかったと。学生の時も、私は恋愛のことで母から厳しく言われていたのに(門限あり、長電話してると早く切れと言われるなど)、妹は彼氏とお泊りに行ったり(秘密にしていた部分もありますが)、海外旅行に行ったりしても(妹が社会人になってからですが、私なら許されなかったでしょう)何も言われず。

    どうしてなんだろう、私はどうしてこんなに母から恨まれるようなことになってしまうんだろう、と感じてしまうのです。もちろん、強い愛情は感じることもあります。
    私がうつを発症した時、誰よりも勉強してくれたのは母でした。事件を起こした時も、母がいたから助かりました。
    でも、そんな時でも「なんでこんなことをしたんだ」と責めるのです。ただ抱きしめてほしかったのに。

    医師からは、とにかく母と別居しなさいと言われています。でも、経済的にも、そんなことはできません。一人暮らし、家事も自信ありません。じゃあどうしたいの?と言われてしまいそうですが、わからないのです。離れたくない気持ちもあるんです・・・

    ユーザーID:9310404767

  • レスありがとうございます

    なぁごさん

    お返事ありがとうございます。親も完璧じゃない、反面教師にさえなる。そうですよね。確かに、親も同じ人間ですし。私にとって両親は絶対的なもので、かつだからこそ全てを受け入れてほしいと思ってしまっています。
    でも、私みたいな娘に対して、親だってどうやって接したらいいか分からないときもあると思います。
    筋肉をつけると精神力も強くなるって、本当ですか?私は昔から、なぜか筋肉をつけたい!という願望が強くて、今も調子の良い時は色々とやっています。
    優しい具体的なレス、ありがとうございます。

    ユーザーID:9310404767

  • 最後は自分だけが頼りです

    トピ主様はどんな人物に惹かれますか?
    まずは自分がその人物に少しでも近づけるように変化していくと
    いいですよ
    私は一時落ち込みがひどく友人がいなくなってしまった時期が
    ありました
    でも自分をまずは外見から磨いていきずいぶん変わりました
    友人も増えましたよ
    なんのために産まれたかを永遠に考えても答えなんてでてきません
    それよりも10年後の自分、5年後の自分など近い未来の自分のために
    一歩ずつ変化を自分に与えていってあげるといいですよ
    自分を守れるのは自分だけです
    親に良い親であることを求めるのをまずやめてみればどうですか?

    ユーザーID:6866815440

  • 2回目です。

    トピ主さんのレスを読みました。

    ご両親も人間です。
    あなたの望むようには愛してくれないんです。
    私はそのことに気がついてから、両親に過度の期待をするのを止めました。
    私の望むように愛してくれる人を探しに行けばいいと。

    筋肉をつけると精神が強くなるのは本当です。私が実際に体験しています。
    また、医者のエッセイにも同じような記述がありました。
    ぜひ筋トレされることをお勧めします。

    また、「白雪姫はなぜ毒りんごを食べたのか」という本を読んでみてはどうでしょうか。
    お母様との関係を考えるのに役に立つかもしれません。

    トピ主さんが健やかに過ごされることをお祈りしています。

    ユーザーID:4078906516

  • 辛口ですが…応援してます

    トピ主さんこんばんは。あんまり自分を責めないでください。

    お母様けっこうきついですね(汗

    というか、「お前はダメだ」なんて言われたら
    トピ主さんは「私はお母さんよりマシだな、だって私は自分の娘(仮に生まれたら)にお前はダメだなんて言わないもん」
    と思っていいのでは。それだけでもうお母さん超えてませんか?

    私も、母が一時すごい厳しくて、口げんかとまらなくなったことがあります(笑)
    うちの場合、双方負けず嫌いで、お互いの話にムキになってくるんですね。でもある日、
    (私はこういう年下にムキになるって、無いな…)と感じ、母に対してサーッと覚めました。

    親も、色んな性格の一女性なんですよ。なんでも絶対視したり尊敬したりしなくていいと思います。認めてもらえなくても
    それはトピ主さんが低いとか悪いからとかじゃないと思います。仕事やほかの場所で評価されてたんですよね?
    それも無い人もいるのだから…すべて無かったみたいに思うのはどうかと

    親に感謝は必要だと思いますけど、
    もっと、好きな作家とか、周りの尊敬できる女性とか、自分にあった女性を目標にしてみては??

    ユーザーID:9814921650

  • レスありがとうございます5

    ムーン様

    お返事ありがとうございます。どんな人物に惹かれるか・・・自分が持ってないもの、「明るくて楽しくて、人との関係をうまくできる人」です。
    私はいつも、人との距離感がうまく掴めないのか、人が離れていってしまうのです。だから、お笑い芸人さんとか、本当にすごいなぁと尊敬してしまいます。
    勇気がもらえました。ありがとうございます。

    どすこい様

    本当にありがとうございます。そうですね。両親も人間。欠点だってありますよね。こうしてほしい、と思いすぎるのは子供なのかもしれません。どすこい様のように、愛してくれる人を探してみたいです。教えていただいた本ですが、確か一度読んだことがあったような・・・また読んでみたいと思います。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:9310404767

  • レスありがとうございます6

    yuriko様

    お返事ありがとうございます。とても嬉しいです。本当にそうですね。母も一人の女性。そう思えるようになりたいです。本当に褒めてくれた、というのはまだ覚えていて、私が大学に受かった時です。昔からある大学で、母も行きたかったところみたいです。その時は、心から褒めてくれたなと、今でもたまに思い出します。私は、仕事では評価されていた所もありました。でも、そこでもやはり、人間関係につまづき、辞めてしまうのです。yurikoさんのメッセージ、とても嬉しかったです。ありがとうございます。

    ユーザーID:9310404767

  • おみみです

    すみません。独り言みたいになってしまいます。おみみです。
    恥ずかしくて、妹にも聞けない、知られたくないことがあります。私の金銭感覚についてです。つい最近も、両親にきつく注意されました。

    今は働いていないので、通院のお金を1万円もらいました。お昼代も含めて。私はそれを、サプリや健康食品なども購入し、ほとんど使いました。母から、お金は余った?と聞かれ、ほとんどないと答えました。そうしたら、怒られました。
    これで二度目です。少ない貯金を使いたくないので、何かと自分のお金を使いたくなく、別の場面でちょっとした買い物を頼まれても、自分のお金は出したくないと言ったら、呆れられました。
    自分がおかしいのかな?とどこかでも思いますが、どうしても直せないのです。思えば、昔から何かと親にお金をもらっていた気がします。それが普通だったから。ケータイ代も、6万くらいになってしまいます。それも怒られました。両親に払ってもらっているからです。怒られて、それで節約しようとして上記のようなことをする。私はおかしいのでしょうか・・・甘えなのでしょうか・・・

    ユーザーID:9310404767

  • お金のこと

    同じようなレスが来るかもしれませんが、ご質問のおみみさんの金銭感覚は一般的では
    ないですよ。

    妹さんにも恥ずかしくて聞けないと仰るのでお気付きなのでは?
    ご自分でも自身の残り少ないお金は使いたくないと仰るように、お母さんも同じように
    考えていると思いますよ。

    ご両親がお金を払ってくれるようなので、それに慣れてしまったのは、ご両親がおみみさんの
    金銭感覚を麻痺させてしまった要因だと思われ、今更怒られても解らないのは仕方ないですよね。
    ご自身でお金を使うのに、ご自分のお金を払うのは勿体無いけど、ご両親のお金は気兼ねなく
    使えると言う事ですよね?
    そしてそれは、おかしいのか、甘えなのか、と。

    働いていないので無収入(ですよね?)だから親にお金を出して貰うのは仕方が無いとお考え
    でしょうか?
    ご両親のお金=ご自分のお金 と、区別なく考える事は出来ませんか?
    ご両親のお金=ご自分のお金 だから、自分が使って良い となりますか?
    ご両親のお金=ご自分のお金 だから、勿体無い とはなりませんか?

    ユーザーID:1046804369

  • ご両親との関係

    もう一つ、ご両親との事ですが。
    現実的ではないとお考えでしょうが、やはり離れるのが一番かと思います。
    人間関係で職場を退職されたように、うつの要因から離れるのが一番です。

    私も家族関係で色々あり、セラピストに家族と距離を置きなさい、今のあなたはDVを受けてるのに
    怖がって外の世界に逃げない人と同じようなものと言われた事があります。
    私は名目自立していますが家族と言う狭い世界観で生きているんだと自覚しました。
    しかし早々に離れていけるかと言えば、難しい事も解ります。

    落込み、無気力、そして付きまとう無価値感や罪悪感。
    そう言ったお心で毎日過され、その中でご両親に辛く当たられては、頑張ってうつ病を治療しても
    再発してしまうのは当然の成行きだと思います。
    他の方も仰るように、あなたはちゃんと頑張っているのです。
    褒められて良いし、ご自分で褒めて良いんですよ。
    しかしご両親は褒めては下さらない。こんな自分だから駄目なんだ、とグルグル思考がまわり
    本当にお辛いことと思います。

    長くてすみませんが続きます。

    ユーザーID:1046804369

  • ご両親との関係(2)

    続きです。

    悲しい事ですし理不尽ですが、おみみさんの欲しい言葉をこの先ご両親が投げかけてくれる事は
    余り無いと思います。
    でもそれはおみみさんが悪いからではないのです。(お金の事は考えてみて下さいね)
    なので、せめてこれ以上辛い思いをしないように、ご両親に対する態度を妹さんから真似て
    みる事は出来ませんでしょうか?

    妹さんが察するに、お母さんとおみみさんの関係は女対女との事。
    妹さんはなぜこれがみえるかと言うと、一歩引いた所から二人を見ているからだと思います。

    私は二人姉妹の次女で妹さんと同じ立場から見た母と姉は、やはり女対女です。
    更に母曰く姉に対しては「自分の娘なんだからもっと出来る」と期待してしまうとの事でした。
    妹の私には「こんなもんか」らしいです。
    ので、姉を見る目が厳しいし、姉が嫌がるような物言いをします。
    また、姉も母の意見に賛同する事は無く、母がムッとするような物言いをします。

    あくまで妹から見たらですので、どちらがどうこうではなく、お互いに嫌な言い方をしている
    ように見えるのです。

    すみません、まだ続きます。

    ユーザーID:1046804369

  • おかしいよ

    使い道の決まっているお金を別の用途に使うのは間違っています。
    それは会社だったらどういうことになるかわかりますよね?
    欲しいものがあるなら、その為のお金をもらうようにしましょうよ。

    それから、携帯が6万円っていうのもおかしいです。
    何か出会い系とかゲームとかにはまりましたか?
    でなかったら、そんなに長電話する相手がいるということですか?
    プランの見直しをするか、携帯を持つのを止めたらどうですか?

    そうやってご両親の愛情を試すのもそろそろ止めたらどうですか?
    ご両親はあなたを愛していると思いますよ。

    「くよくよ癖を直せばすべてうまくいく」を読んでみることをお勧めします。

    ユーザーID:4078906516

  • ご両親との関係(3)

    本当に長くてすみません。

    なので、私は何を言えば二人が怒るのか、傷付くのかをある程度知っているので感情的に
    ならないように二人に接しており、故に妹さんと同じように私は母とは滅多に言い争いを
    しませんし、姉は私にあらゆる事を話します。

    ただでさえ我慢されて辛い日々かと思われ、受け入れて欲しい気持ちも解るのですが、
    叶わない思いを抱えご両親と接するのは限界があると思うので、今は同居しか出来ないなら
    せめて思っても無くても演技でもご両親との接し方を変え、その理不尽さを日記に書くなり
    医師や妹さんに訴えるなりしても良いので、変えられたご自分を褒めてあげては如何でしょうか。

    私は医療に携る人間ではないので、これ以上我慢を強いるのが良い事なのか解りませんが
    当たられるのを我慢するよりは、これ以上辛い目に遭わないように接し方を変えてみるのも
    一つの手かと思います。

    決しておみみさんを責めている訳ではないので、受け入れなくても意見が異なるだけで
    おみみさんは悪くないし、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1046804369

  • 甘えるのもいいかげんにしなさい。

    あのですね、通院代や昼食代くらい自分で出しなさい。
    それを賄えるくらいのバイトはしなさい。
    生活全般なにもかもおんぶに抱っこで金銭的にも親に依存、「こんな私を受け止めて」
    「ただ抱きしめて甘えさせて」って。

    あなた、ずっと「うつ病の私」のままでいたいでしょう。治りたくないでしょう。
    無職で養ってもらってお小遣いまでもらって。

    治りたい・元気になりたいというなら、私が妙薬を処方しましょう。
    「働く」
    これです。

    ユーザーID:7403612072

  • なんてできたご両親なのでしょう

    30も過ぎた大人を養うなんて親といえどもなかなかできることではありません。
    素晴らしいご両親をお持ちで幸せですね。
    ご両親のように素晴らしい方を悲しませるなんて随分と酷いことをなさってますね。
    ご両親のためにも早く独立できるようになってください。
    ご両親と妹さんの幸せを祈ります。

    ユーザーID:5116225680

  • とことん、自分の「内面」と向き合う。

    私も今年36歳。「病気」になって10年経ちました。

    この10年、そもそも精神疾患って何なの?という気持ちで自分の病気のことを知りたくて本を読んだり調べたりしました。

    感じたことは、生育環境が少なからず影響を与えていることです。私も親に愛された記憶があまりないので…。20代前半で実家を出たので適当な距離感は保てているとは思います。その間、結婚と離婚、男女交際の修羅場なんかも経験しました(汗)。今振り返って感じることは、私自身を愛してくれる唯一無二の存在が欲しかったのかな、ということです。

    先日、実家で母親と昔の話をすることがありました。母親曰く、私はやけに大人びていて時折幼い面が見え隠れしていたらしいです。彼女は、それを愛情を求める姿だと感じても彼女のキャパシティーではどうにもできなかったのかな…と感じました。そう思った瞬間に、なんだかすごく気持ちが軽くなったような気がしたんです。そんな自分を肯定してもいいかなって初めて思いました。

    自分の内面と向き合うって正直凝視できない部分もあるけど、あえて見つめることで自分自身への肯定感は出てくると思いますよ。

    ユーザーID:1376841275

  • おかしいし、甘えてます

    病院でどういう診断が出ているかは知りませんが、携帯代6万越えとか通院の為にもらったお金を
    使い込むことまで病気のせいにしてはいけません。
    それはトピ主さんの常識と良識の問題であってうつ病とは無関係です。

    トピ主さんはご自分が不幸だと思っているかもしれませんが、事あるごとに重たいメールを送りつけられ
    電話口で泣かれる妹さんの気持ちや、三十代後半無職の娘抱えて生活していかなければならないご両親
    の気持ちがわかりますか?
    働く働かないはともかくとして養って貰っている立場で無駄遣いするの止めましょうよ……。

    ユーザーID:7475309642

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