姑が子どもを可愛がってくれるのですが・・・。

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トピ主のみ0

こんにちは

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  • 直感

    子の母親はあなただけです。
    父親もいますが、産んだのはあなたです。
    自信持って、直感を信じてください。

    ユーザーID:5589422480

  • 黙っていて気遣ってくれる相手ではない

    今、分かっているのはそこまでだと思います。
    だから、トピ主さんは、子供のタイミングに合わせて一緒に寝たい事や
    メールを頂いてもすぐに返せないことなど
    言って置いた方が良い事は言う必要があると思います。
    言っても色々理由を付けて、お姑さんのペースでやろうとする場合は
    「ごめんなさい私が負担なんです。休ませてください、お願いします」って言いましょう。

    止めてくれない場合は御主人に言ってみましょう
    「気遣う必要ない」「負担に思わなければいいだろう」と御主人が言ったら
    「貴方は上司が無礼講だと言ったら、泥酔して同僚や上司の悪口言って、好き勝手やるの?
    上司が負担に思うなとか気遣うなと言ったら出来る?」と、聞いてみましょう
    負担だとか、気遣ってしまうというのは、言葉を選んで伝えているのであって
    寝たいから来ないで欲しい、本当はメールだって貴方が相手して欲しいと思ってるけど
    我慢してこの言葉を選んでるんだけど、そう言った方が良いの?と聞いてみる。
    おそらく、御主人も黙っていて気遣えるタイプではないので、もっと言わなきゃ無理です。
    嫌いになる前に言えると良いですね

    ユーザーID:3855251324

  • うちの姑と一緒!

    義理の実家に着いたとたん、私から無言で子どもを奪い
    私を放置してスタスタと家の中に入って行く姑

    なんか、物凄く不愉快でした。
    「抱っこするよ」とか一言言ってくれれば良いのにって毎回思ってました。

    不満に思っており、不満が爆発寸前だった時の事
    私が子どもの手を水道で洗い、手を拭いていたんです。
    姑は私から無言で子どもを奪いました。
    作業中にされ、腹が立ち「今、手を拭いてるんです!」って怒鳴っちゃいました

    姑は、言いわけしていましたが・・
    私に怒られたのがショックだったのか1カ月位は私から奪うしぐさはしませんでした。

    けれど、一ヵ月すぎたらまた同じ行動がはじまりました。

    はっきりいって不愉快です。
    孫が可愛いくて孫しか見えてないのかもしれませんが、嫁だって人間です。人格があります。
    夫には現場を見た時は注意して欲しいとお願いしました。

    現在、私の子どもが1歳
    ママじゃないと嫌!ってなり、姑が私から奪おうとすると泣きそうになるので奪われる回数は激減しました。ナイス!我が子!

    ユーザーID:4816954646

  • だいたいの嫁が通る道?!

    私は既婚女性、一人っ子の夫、一人っ子の小学生がいます。

    うちの姑も全く同じような感じですよ。
    いわゆる「孫フィーバー」というやつでしょう。
    私の実両親は健在で、ある時、義父母と実両親が集まる機会がありました。
    姑は孫をガッチリ抱っこして独り占めして私の実両親に一度も抱っこさせませんでしたよ。
    姑一人すみっこで孫を抱っこしていました。
    しかも実両親が話しかけても無視でした!
    (ありえない!)
    嫌〜な雰囲気でした。


    うちの夫もトピ主さんのご主人と同じ言動しますし、
    私が具合が悪くなった時も、夫が勝手に姑を呼びましたが
    孫を抱っこする以外、何もしてくれませんでした。
    高熱でフラフラの私は自分で食事を作れないので
    やっとの思いでリンゴをむいたりしました。
    実母だったら孫も私も両方見てくれます。

    私は将来、姑のような姑にはならない!と思いました。

    ユーザーID:8912439045

  • つづきです。

    悪気はないんだと思います。
    けれど、悪気がないからとやって良い事・悪い事があると思います。

    母親って、子どもを産んだ時心を許してない相手に子どもを取られるのを嫌がる傾向にあると思います。
    姑は他人です。その他人が、いきなり嫁から子どもを奪うように抱っこするってそうとう酷い行為だと思ってます。

    子どもが泣いてる時、なかなか泣きやまなかった時も
    私から奪い、別室に連れて行ってしまいました。
    凄く不愉快でした。
    私も姑から1分後に奪いましたけど・・・・

    奪うように抱っこは気づかいができてない証拠。
    どんどん育児にも口出してくるようになりました。
    現在は、一人でお泊りして欲しいからオッパイにカラシを塗れって言ってきました。
    ふざけるな!と言いたいです。

    性格が悪いとは思いません。
    産後の手伝い、断って正解だと思います。
    お願いしてたら、孫にひっついて家事なんてやってくれない可能性があります。
    「孫の世話にきただけよ」って言うに決まってる。

    私はトピ主さんの性格が悪いとは思いません。
    姑が悪いと思います。

    ユーザーID:4816954646

  • 産後すぐなんですね。

    ご出産おめでとうございました。

    産後すぐくらいって、案外気が立ちがちですよね。
    本能的に我が子を他人から守ろう(触られたり奪われたりに敏感)と言う気持ちも強くなりがちです。

    トピ主さんも性格云々より、そういった典型的な精神状態になってるだけだと思います。

    時間がたつにつれ、お姑さんの熱烈な孫フィーバーぶりも生暖かい目で見れるようになりますよ。

    あと、お姑さんが孫〉〉嫁になるのは、全くもって仕方ないことなので、そこはもうそういうもんだと思っちゃった方が断然気楽です。

    ユーザーID:2482006981

  • 無理をしないでね

    私も実母はいませんが、義理の母の産後の手伝いは断りました。大正解だったと思いますよ。旦那さんにとっては、良くしてくれる親でもトピさんには負担でしょうね。距離を置いて接した方が良いですよ。こちらの意見を聞いて理解してくれる姑なら良いですが、押し掛けてきたり毎日連絡してくるなら要注意ですね。

    ユーザーID:4888778334

  • 私の姑はこう言いました。

    どんなにおばあちゃんが可愛がっても、子どもは母親が一番好きなのだと。
    その通りだと思います。

    「結局、子どもは私が一番なのよ。」という気持ちが、心にゆとりをもたらすようになり、イヤという気持ちも和らぐのではないかと、期待します。

    子どもを預けられればたすかる、ってことは今後たくさんありますから、
    孫大好きなお姑様の気持ちも汲んで、あえてお預けになればよいのではないでしょうかね。皆が円満に過ごせますよ。

    ユーザーID:1592414159

  • 私も嫁の立場ですが

    もっと詳しく内容を聞かせてもらわないとわかりませんが、姑ってそんなもんじゃないの〜?

    子供は可愛いがってくれてるんでしょ?
    もし逆に全く孫興味なし、な姑だったらどう思います〜?

    実母がいないから手伝いにいくとのことですよね?優しいと思いますよ。
    孫が一番、あなたは所詮他人なんです。そんなものです。
    完璧に文句なしな姑なんて、なかなかいませんよ。
    好きになれないなら心で距離をとればいい。

    ただ、感謝する心も忘れてはならないです。

    お子さんのことを可愛いがってくれる存在があることに感謝してください。お子さんにとってはたった一人のお婆ちゃんですよね?
    どうかうまくやって下さい。

    ユーザーID:6696492094

  • 性格がいい人はこんなトピ立てません

    トピ主さんご自分が性格がいいか悪いかなんてもうとっくにご自分で気付いていらっしゃるでしょうに。
    お姑さんの嫌なところは具体例が書けない所をみると些細な内容のようですね。悪意もなく、特に悪いというわけでもないような。
    ハイ、性格悪いです、トピ主さん。
    でもね、そんな事聞いてどうするのですか?
    小町のみなさんが、お姑さんは敵だ、お姑さんが性格が悪いのだって言ったらあなたはどうするつもりなのですか??

    私が言いたい事はわざわざ敵を作るな、という事です。
    どうやら悪いお姑さんではなさそうですね
    そんなお姑さんのあら捜しをしてわざわざ敵を生み出す必要はないでしょう
    世の中には孫に興味なんてさらさらないお姑さんもいます。
    それはそれは寂しいものですよ。
    恵まれてると思って今ある平和な環境を大事になさってください

    ユーザーID:4812777359

  • これからのこと

    今は生まれたばかりで色々とあるでしょう。
    姑は孫フィーバーでほかに目がいかないのでしょうね。
    無神経なのは大目に見ては。
    トピ主さんは専業でしょうか?それとも職場に復帰でしょうか?
    職場に復帰するのであればの話ですが、何かと子供を見てくれる人の存在は大きいですよ。
    保育園はちょっとした風邪や流行目などでも子供を預かってくれません。
    すぐに(引き取りに来てください)と呼び戻されます。
    また
    家事、育児が負担になったときにちょっとの間、預かってくれるのも助かりますよ。

    子育ては長いのです。

    ユーザーID:5185895485

  • 私もです

    お気持ちわかります。2歳の息子がいますが生まれた時から姑に抱っこされたり、あやされたりするのがとても嫌です。ちなみに同居です。キスしたりベタベタしたり、姑の接し方にも問題があると思います。自分とは他人ですから。少しの時間でも絶対預けたくありません!姑に預けるくらいなら子供に手こずってる方がマシだども思ってしまいます。何してるか分からないので。こんな意地悪な嫁もいます。でも嫌なものは嫌なんです。最初が肝心ですから、嫌な事はきっぱり断って下さい。母親はあなたですから。

    ユーザーID:8911050492

  • ウチの姑と似ています

    孫フィーバーですね!
    ウチもすごいですよ。
    お住まいは近いんですか?
    ウチは500キロくらい離れていますので、距離がある程度味方してくれますが…。
    確かに孫を全然かわいがらないよりは有り難いことだなぁ〜と思ってはいるのですが、程度がありますよね。
    私の話でいえば、新生児の頃は辛かったです。
    一人目で慣れてないのもあるし、多分産みたての母親の本能もあるのでしょう、自信がないところに私が泣きやませてあげる〜と奪うように抱っこされるのは落ち込みました。
    その後は私も落ち着き、たまにしか会えないし(月1)、この人達の孫だから権利がある…と思い、有り難く好意を受け子供を好きなようにさせてました。
    義実家に帰ると、私が子供に触れる時間はほぼないというくらい…。
    2歳になった今は、子供がイヤイヤ期に入り、たまに会うばぁばの方にいって、言うことを全くきかないのに困っています。
    休日はいいのですが、平日は私も勤めている為、生活のリズムが狂って大変です。
    (寝ない、遊ぶ、ご飯食べない等)

    ユーザーID:0736601894

  • ウチの姑と似ています…2

    個人的にはお義母さんが好きだし、気を遣わないのですが…。
    多分向こうも、私のことは気を遣わずに、いつでも泊まりにきていいと思っているみたいで、今月も打診がありました。
    前と違って、イヤイヤ期に入ってからは私達2人でも手こずっているのですが…多分気づいてません。
    それよりご主人さん、大丈夫ですか?
    ウチは私に気を遣って、先回りして義母にピシッと言ってくれてますが、好意を有り難く受けろ、気を遣う必要はない…というようなご主人さんでは大変だと思いますよ。
    赤ちゃんが大きくなるといろんなことがあります。
    今は服やミルクやオムツのお世話くらいですが、その内離乳食やら、歩く練習やら、いろんなことが増えて、自分たちの方針でやって欲しくないことを義母がした時にご主人さんがどう言ってくれるかが大事だと思いますよ。
    ちなみに…私以外の2人のお嫁さんは義母とはなるべく距離をあけるようにしています。
    トピ主さんが性格悪い…とか全く思いませんよ。
    それより今後のことを考えて、自分の中での線引きをしたらいいと思います。
    後はご主人さんにかかってますね…。

    ユーザーID:0736601894

  • 夫が問題

    現役の姑でございます。

    >私は性格が悪いのでしょうか。

    悪くありません。まともです。

    お姑さんがトンチンカンなところはどうしようもありません。
    それよりも・・・問題は息子であるご主人様です。

    >産後の家事について、
    >1ヶ月程度は姑に手伝ってもらうべきだと夫に言われた

    たとえばご主人様が怪我の療養中に、奥様のお父様が世話をしにきてくださったとします。
    そこでご主人が「気を使うからイヤだ」と訴えると、
    奥様から「うちの父は娘婿をないがしろにするわけない」と怒られちゃうんです。
    あぁひどい話ですよねぇ。

    ご主人様は、奥様のお父様に面倒みてもらって、ゆっくり休めますか?
    よけい具合悪くなりませんか?
    奥様だってお姑さんに来られるとしんどくて休めません。
    それが「義理の関係」ってもんなのです。

    義理の関係のしんどさを、ご主人が全く理解できてないことが一番の問題。
    お姑さんから奥様をガードすること、これこそが結婚するときに言う「僕は君を守る」というセリフの意味なのです。

    「守る」って何から守るとおもってた? 親からよ?

    ユーザーID:5321258503

  • 嫁と姑は永遠の問題

    孫を奪うように抱っこするのが嫌なら、「奪うようにとらないでください。」といえばいいし、メール、電話が増えたのは孫が可愛くて嬉しいんでしょう。ありがたいことは感謝して嫌なことは「やめてください。」といえばいいと思いますよ。

    ユーザーID:9992843404

  • 解ります

    手伝って貰っても役にたたないで、後で面倒をみてあげたと言われては余計にはらがたちますよ
    私もそれがあったので2人目は何とかマイペースで大変でしたが何とか出来ましたよ


    私の義母は新生児を抱いて振り回して遊んでくれますが、早い脳ミソがチャンポンされます
    今の時代そんな事をしてはいけないですよと注意すると私は息子も立派に育てたんだから、貴女は初めてだから神経質になっていたら子育ては失敗するねと言われて、産後は精神的にも辛い時に嫌なこと言われイライラして子育てにも悪影響と夫に言って義母に帰って貰いました。2人目は義母は手伝いを言いませんでしたし、上の子が何となく手伝ってお姉ちゃんに見えてきました。2人目はよく寝てくれる子で助かりますし、近所のママも買い物を手伝ってくれましたので助かりました。

    電話機の音を消して、携帯もマナーモードで義両親の電話は知っていても出ませんでしたので義母は怒っていてイライラしていたみたいですが私がイライラするより良いので夫も何も言いませんでしたよ

    ユーザーID:5049198205

  • 基本サポートは

    赤ちゃんのお世話でなくて
    家事サポートです

    ママが集中して赤ちゃんのお世話が出来るように

    息子夫婦は近居です(一歳の孫)
    よく我が家に遊びに来ますが
    日頃家事・育児で忙しいママに
    家に来た時くらいは
    存分に「ママ&赤ちゃん」にしてあげたいと
    思っています

    子守も頼まれますが
    神経すり減るので
    疲れます

    ユーザーID:4723903083

  • わかりますよ

    もしかして姑さんにとって初孫ですか?
    姑さんはもう、孫しか見えてない状態だと思います。

    出産直後は、体も心も、平常とは違います。
    「余計に気を使う」も自然なことなので、
    トピ主さんの性格が悪いわけではありません。

    赤ちゃんを取り上げられるような感覚は、母親が持つ自然な感情です。

    可能であれば、奪われる感覚より前に、トピ主さんから姑に預けることができれば、心持ちが変わるかもしれません。

    でも、会ったとたんに有無をも言わさずの勢いだと、正直嫌ですよね。私もです。

    ご主人は男なので、これは理解できないと思います。
    姑さんの孫フィーバーも、抑えるのは難しいでしょう。

    赤ちゃんと2人きりの時に、なるべく平穏な気持ちを取り戻せるといいと思います。
    ちゃんと休息もとり、リラックスできる時間を持ち、ストレスを溜めないようにすれば、
    時とともに少しずつ気持ちが楽になってくると思います。
    ゆっくり、ゆったり、がんばって下さい。

    ユーザーID:9885440243

  • ご主人が問題

    お子様の誕生、おめでとうございます。

    困ったお姑さんですね。
    生まれてから1か月は母体の安静と回復のためのサポートが必要だというのに。

    トピ主さんの言うことに耳を貸さずに怒るご主人様が理解できません。
    >子どものことばかりで、嫁の私に負担がかかっても、
    >全く気にする素振りはありませんでした。

    このままだとお姑さんとうまくやっていく自信がないこと、トピ主さんの言葉を否定するご主人に対して失望していることなどもっと切実に訴えつつ、夫婦で話し合った方がよいかも知れません。

    ユーザーID:3523297164

  • 初孫ですか?

    結構初孫の場合、夢中になりすぎて周りが見えなくなる姑さんは大勢いますよ。口では心配してると言っても、頭の中は孫のことオンリーです。

    それに産後しばらくは出産した側もピリピリしてるしね。

    深く考えると体にも負担がかかるので、時間制限することです。
    電話してこられたら、すみません、少し休みたい(あ、でも休みたいといえば来ようとなってしまうので、色々したいこともある)ので、5分で切らせていただきますとか、訪問でも「すみません、○時までならいいですよ。」とか・・・また、なぜ時間を気にするのか言われると、生活リズムをつけたいからとか、ダラダラしてしまいそうだとか、自分の中で色々決めてる時間があるのでと「きっぱりと」言えばいいですよ。

    性格が悪いとかじゃなく、これはきっと産後たくさんの人が経験し、思う気持ちだと思います。

    本当に頼りたいときもこの先も出てくるのでバトルという形だけは避けましょう。

    ユーザーID:0375711057

  • ストレスは大敵!

    理解の薄い夫さんですね。
    夫婦共同で育児をすべきでしょうが・・・
    又、妻の育児のストレスをシャットアウトするのが、夫さんの役割でしょうが。

    こうなれば、第三者つまり専門家(プロ)の手を借りるのも手です。
    保健師さんの産後、訪問はありませんでしたか?
    電話でもいいので、最寄りの役所の保健部に相談してみて下さい。
    対策を教えて頂けますよ。
    保健師さんはこういうケースはよくある事で、慣れています。

    ぜひ、そうしてください。
    『私は性格が悪いのでしょうか?』
    そんな事ないです。
    姑さんにも、実の娘にはそんな事なさらないでしょうし・・・
    ストレスで母乳が止まってしまったら、大変です。

    ユーザーID:9727035672

  • わかります!!

    私も息子を産んだ直後からそんな感じでした。産んだ後、病院に来られるのも嫌でした。本当にわがままですが、
    実母にはお世話してもらいたいけど、姑にはまったく手助けしてほしくなかったです。
    それでもやはり、家が近いから、お互い行き来がありましたが、そのたびに私から取り上げるように息子を抱っこしたがっていました。
    心の中で、「泣け泣け〜母乳はこっちよ〜」っと意地悪な気持になったりすることが多々ありました。
    今はその息子も10歳になり、姑もそんなにこちらに目が向かないので気楽になりました。

    姑も我が息子の分身だと思ってかわいくて仕方がないのはわかりますが、産んだ母親がいるのだから気を使え!というのが嫁の本音でしょうね。。。

    ユーザーID:4392591834

  • 同じです。

    私もトピ主様と全く同意見です。子供が生まれてから、急に姑の干渉が酷くなりました。
    姑は、子供が大事というよりも、自分の欲求を満たしたいって感じです。

    嫁に対しても、ライバル視してる様な発言が多いく、夫が「ママじゃないと子供が寝つけない」と言っただけで、嫌な顔されます。

    でも、おばあちゃんは、ママには絶対にかなわないし、そのまま姑放置でいいと思いますよ。不戦勝って事で。

    後、産後の手伝いを頼まなかったのは、正解です。

    ユーザーID:5014797187

  • 奪うようには嫌。

    私も義父に一回やられました。

    久々に会った時に、「こんにちわ」や「久しぶり」などの挨拶もなく孫に一直線。

    その時は正直気持ち悪かった…。

    というか、会いしなに挨拶もしないことに頭に来て文句言いました。

    そしたら以後しなくなりました。
    一回はっきり言えばいいと思います。


    それからトピ内容を見るかぎり、そのお姑さんに産後の手伝いは無理でしょ。

    産後の手伝いって、赤ちゃんの世話の手伝いじゃないし、家事とかやってもらわないと意味ないし。
    来ても赤ちゃん奪うだけなら来なくていい。が正解だと。

    ユーザーID:0083448728

  • わかっていない姑さんですね。

    こんにちは。私も六ヶ月の子がいます。
    赤ちゃんとお母さんのこと、わかってないお姑さんですね。
    このままご主人に見せて下さい。

    産後は赤ちゃんとお母さんが安心して過ごせるようにするのが周囲のすることです。
    また赤ちゃんとお母さんが信頼関係を築き、お母さんはお世話することにより母性が生まれ、おっぱいも出るようになる大切な時期です。

    動物の赤ちゃんを見たことがあればわかると思いますが、
    祖母や父親が出産後世話していますか?
    犬や猫も産後は子供を守るために神経質になり、他の人が抱くと、自分の子ではないと勘違いし世話をしなくなる程です。

    大切な時期なので、周囲は赤ちゃんのお世話以外を中心に助けてあげて下さい。

    残念なお姑さんにぶつかったと思います。
    赤ちゃんを育て守るのは今はお母さんですから、ぜひ強くなって下さいね。

    無礼があったらのちにお姑さんに、お詫びの言葉を言えばいいし、
    あなたにストレスがたまらないよう、ぜひご主人にこのトピを見せて下さい。

    大変なのは産後数ヶ月で、だんだん楽になっていきますから、
    ご主人様、協力してあげて下さいね♪

    ユーザーID:1385868669

  • 嫁と姑なんて結局そんなもの

    大前提として「嫁と姑は結局そんなもの」です。
    夫には分からないんです。そういう感覚が。
    あなたの親がいたら
    お互いが感じる距離感、などがあったかもしれない。
    あなたのお父さんがいたとしても、男同士、あまりお互いを構い合わないで済んでいるところもあるだろうし。

    「姑とはこういうもの」という意識を持つことと、奪われそうになったらちょっと体を姑からずらして
    「あ、おかあさん、ゆーっくりお願いします。この子がびっくりしちゃうんで」と笑顔でさらっと言いながら、子供を渡す強さを身につけましょう。

    ちなみにわが子が生まれて初めて夫の実家に行ったとき、
    遠方だったので出産後こちらには会いにこなかったので
    さほど期待とか楽しみとかないのかな、と思っていたんだけど姑が
    玄関を開けた途端、わーーーっと奥から玄関に走ってきて、何も言わずに
    夫の抱いた孫を奪い、「お父さん!お父さん!」と走って舅のいる部屋へ言ったのを見たときは笑いましたが。
    夫も実の親のすることだから、気を悪くもしていないようでした。
    本当の親だったら「そんなに楽しみにしてくれてるの」とおもえたかもしれませんね

    ユーザーID:7719145092

  • 味方は多い方がいい

    姑のすることが気に入らないというお気持ちは、私も嫁として分かりますけど…。

    自分の子どもを可愛がってくれる人はひとりでも多い方がいいと思いませんか?
    私は子供を産んで、「この子のためになるなら、ちょっとくらい私の気に入らないことがあってもニコニコして、ありがとうって言っていよう。そうすれば、この子の味方が増えるのだから」と強く思いました。

    基本的に他人が自分の思い通りに動いてくれるはずがないではありませんか。
    子育てにおいて、母親は絶対権力者だし、子どもが小さいうちは周りが気を使ってくれるので、何となく自分が法律みたいな気になってしまいますが、良くお考えになった方が良いと思います。

    子どもが周りから愛されるかどうかは、母親の態度にかかってますよ。
    お互いに頑張りましょう!

    ユーザーID:8617607013

  • わかります!!

    うちの姑も同じです。しかも舅も…。会うなり私を見ずに、こっちおいでーと手を伸ばし奪うように抱っこ。赤ちゃんのころからそうでしたが、片言話せるようになった息子がママ、ママ!と泣きながらもがいても、ガッチリだいて離そうとはしません。孫かわいさの行動で悪気はないと思うし、しょっちゅう会うわけではないから…と我慢するようにしていました。が、嫌がって泣いている息子を見ているのも辛いし、息子に我慢させているのも違うよなあ、とも思い、だんだんと足が遠のいて、義両親に会う回数を少なくするようになりました。可愛がり方がわからないのだなと残念に思います。当然、息子は義両親のことがあまり好きではないようです。

    ユーザーID:2074693144

  • なんだかなぁ

    あなたのお母さんが生きてらしたら、同じことをいいますか?
    こういう場面で、必ず引き合いに出される 「産後の動物が我が子を守る本能」。
    動物は、たとえ自分の親だとしても、子どもを守るために牙をむきますよ。
    自分にとって都合のよい相手だけオッケーなんて、母親の本能でもなんでもないです。
    それに、お子さんはご主人の子どもでもあるなんです。少なくとも半分は。
    ですからご主人にも我が子を抱いてもらう相手を選ぶ権利はあるのですよ。
    文章を読む限り、孫大好きなおばあちゃんと、嫉妬する嫁、という風にしかとれません。
    孫フィーバーはお互い様じゃないですか?

    姑は孫の世話しかしてくれないなんてレスもありますが、もう少し大きくなってきたら、旦那さんに、休みの日くらい子ども連れて公園でも行ってきてよ!!
    なんて言いたくなるくらいひとりでゆっくり家事がしたくなりますよ!
    一人で子どもを抱え込むのはやめて、一人でも多くの協力者をキープしておきましょう!

    ユーザーID:6652431689

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