恋愛・結婚・離婚

学歴コンプレックスの彼

レス59
お気に入り59

ぺんぎん

男女

20代後半の女性です。彼との付き合いに悩んでいます。

彼は働きながら定時制高校に行き、専門学校卒で今は建築の仕事をしています。彼曰く、中学時代までは勉強を全くしておらず、一度普通科の高校に入学したけれど辞めたようです。
でもその後自分で学費を稼ぎながら学校に行き、今も仕事を頑張っているようなのでそういう部分は尊敬しているのですが、彼からたまに「上司は京大卒なのに頭が悪い」「大卒の奴は仕事ができなくてもでかい顔をしている」ということを聞き、嫌な気分になります。

私は進学高出身で有名私大卒です。受験の際はそれなりに努力はしてきました。周りの友人は私より頭が良い人はたくさんおり、彼が話題に出す京大出身の友人もいますが、性格も良い人が多く、学歴を自慢することはないです。

彼の職場は高学歴志向の人が多いそうで気になるのかもしれませんが、学歴に対して偏見が強いように感じてならないです。頭が良くても仕事ができない人はいますが、頭が良くてさらに仕事ができる人もいます。また、自分が高学歴でも他人の学歴を気にしない人もいます。
また、私が違和感を感じるのは、勉強をする努力をしなかったのに他人を僻んでいるように言動から感じられるところです。「大卒が〜」という言葉を聞くと、自分のことを否定されているような気にもなります。

最近彼に「そういう言い方をすると自分のことを否定されているようで嫌な気分になるので辞めてほしい」と言いました。彼は「そういう意味ではなく職場の人の話をしてるだけ」と言いましたが、根底にはコンプレックスがあるように感じます。

私は学歴よりも人柄が大事だと思いますが、学歴も努力の結果だと思いますし、仕事ができるかどうかとは別次元の話だと思います。
彼がそういう言動をするたびに返答に気を使うため疲れてしまいます。
同じような状況でお付き合いされている方がいればご意見ください。

ユーザーID:5688715385

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数59

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • コンプレックスはめんどくさい

    私も学歴と頭の良さは違うと思うし、
    現に有名大卒なのに仕事がさっぱりな人も知っていますが、
    そもそも(何にせよ)コンプレックスに取りつかれている人って治らない気がします。
    私だったらきっと長続きしないかも・・・

    ユーザーID:0681395925

  • 高学歴をこきおろす

    まー別れた方がいいような気もしますが、別れないという前提で。
    あなたと彼の関係で救いがあるのがあなたがそれほど高学歴じゃないことです。つまりあなたが東大医学部卒だと上がいなくなるのでこの手が使えないのですが、せいぜい早稲田政経か慶応法くらいだと思うので、上はいくらでもいますよね。
    つまり、東大、京大、一橋、東工、阪大…+医学部はあなたがたカップルの共通の「高学歴な連中」になるわけです。
    あなた自身はイヤかもしれませんが、これらの連中を率先してこき下ろしましょう。それも彼が引くくらい。
    そしたら彼も「高学歴をこきおろす」という行為がいかに醜いか認識するでしょう。
    とりあえずショック療法しかないと思うので頑張ってください。ちなみに私は東大卒でそういうやっかみを腐るほど受けてきましたが、そういうこと言ってくる人ってあんまり仕事できる印象ないですけどね。

    ユーザーID:7062585892

  • 胸中お察します

    こんにちは。
    40代女性です。

    ちょっと疲れちゃいますね。

    ただ、彼はトピ主様には言ってないにしても、
    大卒の方から馬鹿にされたような思いを
    たびたびしてきたのかもしれません。

    心の傷をお持ちかもしれないですよ。

    私には中卒の近しい男性の友人がいますが、
    彼はTV番組で珍回答をする東大卒の女性タレントを、
    「大学で何を習ったんだ。」と露骨に馬鹿にしたように言います。

    確かに聞き苦しいですが、コンプレックスは誰にでもあります。

    友人には尊敬できる面がたくさんあるので、聞き流すようにしています。

    また私くらいの年になると、あまり学歴のことを言う人はいません。
    逆に大学の話ばかりする人がいるとしたら、
    現状に満足していないイタイ人のように思います。

    ただ、トピ主様達が将来結婚してお子様を持つおつもりなら、
    お子様を大学に行かせるかどうかをしっかり話し合う必要があると思います。

    大学を出ていない夫が、
    「子どもは大学なんて行く必要はない。」とつっぱね、
    妻が困り果てるという話をたまに聞きます。

    応援しています。

    ユーザーID:9701758715

  • あなたに合う彼を

    そういう人は、ずっと言い続けますよ。
    育った環境から自然にでるのでしょうから、あなたの前だけ直すことはできない。


    そういう彼に同調し賛同する女性が、彼にはあうし、
    あなたは、もっと教育レベルの価値観が同じ人が良いと思います。

    ユーザーID:9891322115

  • 結局その彼の学歴は?

    普通の高校は中退して、定時制高校は卒業してるんだよね?
    専門学校に行ってどうなったのかな。途中でまた辞めたのかな。

    建築の仕事だけでは解らない。
    一級建築士もいれば、さまざま
    学歴コンプレックスは厄介なものです。

    私の上司で高卒で超一流会社に採用され
    専務になった男性がいる。
    しかしその昔、好きな女性が出来てその親に結婚の許しを貰いに行ったら
    「高卒に娘はやれぬ」と言われ、働きながら大学を卒業した。

    結局、学歴社会だよ日本も。

    それから、高校中退とか大学中退という学歴は無い
    中学卒とか高校卒になる。

    ユーザーID:9068926138

  • 結婚には結び付かない

    彼氏彼女の関係ならそれもいいでしょう。学びになります。でも釣り合いというのも考えて。育った環境や価値観でしょうか。

    彼氏が頑張って憧れの?大学に行かない限り、主様は結婚までは無理かも。一生、その大卒コンプレックスを抱えて一緒に生活するんですよ。毎日、似たような言動でいつか醒めます…。

    主人の従妹がそう。彼女は有名私大卒、両親も有名大学卒。うちも含めて、親戚連中も大卒以上。で、彼女が高校時代からお付き合いの有った高校中退→中卒の彼氏(実家の専門職を継いで社長)と人柄重視と言って結婚。彼の家族親戚は殆どが高卒まで。

    子供二人が高校生の時に、カード使用明細から知らない高額な貴金属の支払いが発覚。浮気でした。それでも従妹は別れたくなかったのに、ご主人は浮気相手と一緒になりたいと離婚。離婚が成立した日にご主人がボソッと、妻や妻家族の学歴を理解していたが気を使いすぎて疲れたし、話が合わなかった、孤独だった、許せ…でした。

    その浮気相手と別れたご主人が結婚しましたが、奥様も当て付けのように中卒でした。

    従妹は運が悪かったかもしれません。こんな事例も有ると言うことで。

    ユーザーID:6480414536

  • 当然のように…

    「上司は京大卒なのに頭が悪い」
    上記のような発言に対しては、私なら下記のように言うと思います。

    「じゃあ、あなたが京大卒の上司よりいい仕事したら??期待してるよ。」
    「あなたの方が大卒の人や京大卒の上司よりも使えるんだったらすぐに
     出世できるよね。学歴なんて関係ないもんね。期待してるよ。」

    あくまで「あなたなら出来るよね。」とさも当然のように言うのが良いと思います。
    男ならつべこべ言わずに仕事の出来で見返したら?と言いたいところですが…
    私の彼は京大卒ですが、人を見下したりすることは全く無く、ごくたまに
    「東大に行きたかったなあ…。」と自分の力が及ばなかった事を悔やむように言います。
    学歴と人柄のバランスって重要だと思いますよ。
    今後のお付き合いを考えていても、あなたの方が疲れるかもしれません。

    ユーザーID:7100367639

  • 不思議なんだと思います。

    少し彼氏の気持ちわかるかも。彼は理系の仕事なのかな?トピ主さんは失礼ですか、有名大学の文系かしら?

    トピ主は『コンプレックス』で片付けてますが、少し違う。
    彼氏は「京大卒なのに出来ない(なんて、何勉強してきたんだろう。不思議。)」と思っているのかもしれませんね。
    特に相手が理系の学部卒だと、余計にその思いは強いのでは?
    でも、大学は色々学べるけど、実戦的な(仕事で必要な)事は教えてくれないから、そこの出来る出来ないは高学歴は関係ない事は教えてあげてくださいね。

    ユーザーID:2371652675

  • もう埋まらない問題ですね

    確実にコンプレックスですよね。

    私も進学校に通っていて難関大学以外考えられない環境でした。
    その中でなぜか専門に言った人は
    「大卒に負けない」が口癖になっていましたね。

    私も多少学歴コンプがありますが
    周りの優秀な人たちほど学歴について一切触れないので
    とてもデキた人たちだなと思っています。

    トピ主さんとは合わない人だと思いますよ。
    離れたら思っている以上にスッキリすると思います。

    ユーザーID:9107493151

  • トピ主さんもちょっと・・・

    >「大卒の奴は仕事ができなくてもでかい顔をしている」

     これ、基本です。大卒、大学に進学して卒業できる環境にいたというだけの人が、大卒という肩書きがついているだけで大きい顔をしていることはあります。

     自分の出た学校を「進学高(校?)」とか「有名私大」と書くのがどれだけ恥ずかしいことか、理解している人は彼の話を聞いても腹は立たないと思います。

     学歴も努力の結果!その程度の努力で「努力」だと認められることが「大きい顔をしている」ということです。トピ主さんが自分のことを否定されているような気になるのは当然です。

    ユーザーID:6622510681

  • トピ主です。

    みなさん、ご回答ありがとうございました。

    彼は建築事務所で設計士として働いているのですが、その事務所が昔は官公庁の系列(?)だったそうで、学歴を気にする人が多いみたいです。まず出身大学と学部の話から始まると聞きました。
    彼の話を聞いていると、自分の実力には自信があるようなので、ジレンマに感じているのかなぁとは思います。

    私は、自信があるならそんなこと気にする必要はないと思いますし、文句を言いながらも結局彼自身も人を学歴で判断しているのがしょうもないと思ってしまいます。また、私よりも10歳も年上なので、もう少し大人になってほしいのですが…

    ただ彼の話を男友達に話したら、女性よりも男性の方がそういう面は気になるのではないか、と言われました。友達の言う事もわからなくはないです。

    ただ、レスでも書いていただいているとおり、最近は結婚を考えられるのか、という迷いが出てきています。
    私の親は、今きちんと働いている人なら学歴で反対することはないと思いますが、子供の教育方針なんかで食い違いそうな気がします。
    今まであまりそういう話はしていないので、きちんと話してみようかと思います。

    ユーザーID:5688715385

  • 恥ずかし!

     進学校とか、有名大学卒とか、そういうのは努力の結果ではなく、家庭環境が恵まれていたからだと言われたことはありませんか?

     まあ、腹が立つのは、彼の指摘が正しいことに薄々勘付いている証拠だとは思いますが。

     お付き合いは、不成立ですよね。無理ですね。

    ユーザーID:1501546540

  • 問題は学歴かな?

    彼の場合、もっと複雑な背景があると思います。中学生のときに勉強をしない。普通高校に進学。ここまではたいへんよくある話で、世の中の7−8割くらいはこうかもしれません。
    でも、普通高校を中退という時点でかなり特殊。さらに働きながら定時制を卒業という時点で、もっと変わっています。彼は未成年の時に親に何かあったのでは。トピ主さんはちゃんとそこを聞いていますか。

    >勉強をする努力をしなかったのに他人を僻んでいる
    >学歴も努力の結果

    彼の場合、これは大きな間違いです。あなたは未成年時「努力すれば実りうる環境」にいたのです。これは運です。食べる心配も家の心配もなかったでしょう? 勉強さえしていればよかったでしょう? 親のおかげですよ。でも、子どもは親を選んで産まれる事はできません。あなたも私も、たまたま運がよかったのです。

    高校中退という大きな挫折の原因は何ですか。本人のせいにみえることでも、未成年では大抵は家庭環境が関係しています。でもその後、まだ10代の子どもが働きながら定時制に通って卒業した。とても立派だと思います。
    私なら「通信/夜間大学に挑戦してみたら?応援するよ!」と言います。

    ユーザーID:8458861627

  • 大卒を見下してる

    自分は大学を出ていないのに、こんなにも仕事が出来る、といった風に聞こえます。
    だから大卒のくせに仕事が出来ないんだとバカにしているのかも。

    私は大卒ですが、学歴にこだわりはありません。
    が、偏差値の高い大学や学部を卒業している人をある意味尊敬しています。
    それはそこに入学するだけでも大変な努力をしたからです。
    現在、どれだけ仕事ができない人だとしても、それとこれは別だと思っています。
    当時はがんばったんだな、と思います。

    彼は視野が狭いんです。
    能力や人格の問題で、努力するかどうかです。
    学生時代は努力した、現在はしていない、ただそれだけです。
    大学で仕事を教えてもらえるわけじゃないですから、はっきりいって関係ないです。
    ですが彼は、今仕事が出来ない人のことを大学と結びつけて考えている。
    たとえ建築の仕事だとしても、関係ありません。
    努力しなければ仕事はできないでしょう。
    彼にきちんと説明してみたらどうですか?

    私の経験上、学歴で人を判断するような発言をしている人に、ろくな人はいません。
    ほかにもあなたと合わないところがたくさんあるはずです。

    ユーザーID:7221409020

  • もちろん彼は

    トピ主さんを非難しているつもりは無く、
    会社での人間関係のストレスを吐き出しているだけなのだと思います。

    それにしても、
    聞いていて気分の良いものではありませんよね。

    さて、
    「ねえ、もし今から大学へ行けるとしたら行きたい?」
    という質問に彼は何と答えるでしょうね。

    1「大学なんて意味が無い」と答えるのでしょうか?
     それとも、
    2「行けるなら行きたい」と答えるのでしょうか?

    もし2なら矛盾ですよね。
    仮に1だとして、
    彼がわざわざ働きながら定時制高校に行った理由は何だったのでしょうか?
    学ぶ為でしょうか。
    高卒資格の為でしょうか。
    学ぶ意義を知っているなら1は無さそうですね。
    するとやはり2を選択するのでしょうか。

    再び彼が失言する様でしたら、
    この様に聞いてみると良いかもしれませんよ。

    ちなみに私は高卒のブルーカラーですが、
    3「大学に行く頭が無い」
    これが答えですね。(笑)

    ユーザーID:9231537665

  • ちょっと違うな

    コンプレックスは確かに多少はあるでしょう。私も同じようなモンです。ただ、彼の発言はあながち間違ってませんよ?勉強が出来る=仕事出来るじゃないですからね。彼が愚痴ってる会社の方はよほど仕事出来ないんじゃないですか?そりゃ頭にも来るでしょう。ちなみに本当に「頭のいい人」は回転が早いので仕事も効率よく出来る「はず」ですよ。
    「コンプレックス」という言葉だけで片付けてしまうトピ主さんも微妙です。

    ユーザーID:6787136620

  • 同意

    >私の親は、今きちんと働いている人なら学歴で反対することはないと思いますが、子供の教育方針なんかで食い違いそうな気がします。

    私もそう思います。
    将来、お子さんの教育等で、価値観の違いとか出てきそうな気がします。

    私も大卒ですが、個人的には、結婚相手は大卒の人がいいです。

    ユーザーID:6207359226

  • まぁ長い目で・・・

    彼に足りないのは「自信」ではないでしょうか?
    学歴にかぎらず、コンプレックスは誰にでもあるものでしょう。
    また、もしかしたら学歴が理由でつらい目に合っているのかもしれません。
    そういう会社もありますからね。

    「愚痴」

    と割りきって、聞いてあげてればいいと思いますよ〜

    ユーザーID:8431367070

  • 男の学歴コンプは根深い

    高卒の男の人と何人か付き合ったことがあるのですが、
    学歴コンプレックスが強烈な人が多くてうんざりします。
    そういう人って、学歴と全く関係ない話をしていても、そっちに繋げて来る。
    正直、見苦しいです。
    かといって有名大卒と付き合ったら、学歴自慢と周りの人の学歴見下し、
    その癖、自分の仕事の内容と年収が学歴に見合ってないと、自己卑下。
    もうね、男の人はそういうもんだと思ってます。
    女性が、自分の体重や容姿や年齢にこだわるのと近い感覚だと思います。

    ユーザーID:8086688374

  • 疲れますね

    建築関係は才能が大きいのでしょうね。
    経済的な事情等々もあるでしょうし、別に学歴が質の高い仕事の絶対条件だとも思いません。

    私は製薬関連の企業ですが、一定以上の部署に高卒以下は一人もいないので、「大卒は仕事ができなくても〜」は良く分かりません。

    普通に任意の特性群と考えた場合、明らかに大卒の方が仕事ができると思いますが。一部の例外をあげつらって悦に入るのはコンプレックスに根差したものであっても恋人としては私だったら無いですね。

    「学歴程度の努力を誇るな」というコメントもありますが、それすらできない人から言われる理由は無いですよね。トピ主さんのご努力は十分誇るべきことだと思いますが…。

    ユーザーID:4913124157

  • 学歴差

    コンプレックスはその人の魅力です。

    コンプレックスは、いわば価値観なので、他人から見たときに、まさかこれだけ成功している人が今さら高卒にこだわっていたとは!? とか、普通に英会話している人が、語学力に引け目を感じているなんて!? ということがよくあります。

    あくまでその人個人の価値観なのですね。

    ですから、そのコンプレックスを愛おしく思えるかどうかが、その人との相性といえます。

    実は、彼との学歴差を気にしているのは、彼ではなく、トビ主さんの方だといえます。

    ユーザーID:7251432302

  • よく考えたほうがいい

    そんな人たちの中で働いている者です。
    すごいですよ、彼らは一生言い続けます。
    今日の会話も学歴の話題でした。
    もう白髪だけの人たちなのに大昔に卒業した高校や自分の受験話ばかりします。
    ぼけてるんじゃないですよ、まだ頭が黒かったころからそうだったので、もっと若いころからそうだったんだと思います。
    きついですよー。

    ユーザーID:0432197756

  • 私も学歴=努力だと思う

    良い学歴を持ってる人は、親が与えてくれた環境だけでなく、
    小さい頃からそれなりに努力されてると思います。
    色々与えられても、それを使う能力と努力がないとね。

    高卒で高学歴な方ばかりの職場で働いていても、
    自分に自信があれば彼氏さんのような事は言いませんよ。

    昔付き合った人(高卒)で、学歴についてネチネチ言う男性は、
    学歴以外でも「自分に自信が持てない人」でした。
    自分に自信が持てない男性は卑屈&嫉妬深いし、
    私なら結婚までは考えられないです。
    私短卒、主人は大卒ですが、楽ですよ〜。

    高卒である事を感じさせない素敵な人もいれば、
    高学歴で感じ悪い人もいますが、
    個人的に「高学歴=最低限の努力が出来る人」だと思います。
    性格が良く、時間の使い方が上手な人も多いです。

    中卒・高卒の方が多い職場より、高学歴な方が多い職場のが働きやすいし、
    色んな所で「育ち」って出ますからね。
    主さんの彼は家庭環境もあまり恵まれてなさそう。

    大学は勉強するだけの場所ではないと思うし、
    主さんのご想像通り、子どもの教育とかで揉めると思いますよ。

    ユーザーID:9363059488

  • 子供の教育方針は心配ないでしょう。

    一般的に学歴は「最低限の努力をしてきた証、常識の証」と考えられています。
    ですので、誰がやっても大差のない仕事の場合、「信用」のバロメータとして学歴の高い人間が重用されます。銀行などが良い例です。
    ですが、専門的な分野になってくると、学歴とその人の仕事の質はなんの関わりもなくなってきます。

    >私は、自信があるならそんなこと気にする必要はないと思いますし、

    この考えはすぐに改めるべきです。彼は、自信があるからこそ、上からの評価を不満を持つのです。
    学歴ばかりに上司の目がいき、仕事の質を正当に評価されてないからです。

    現状の打開は難しいですが、せめてあなただけでも、彼の愚痴を聞いてあげませんか?
    そうしなければ、「いくら頑張っても評価されないなら、もう評価分しか働かないよ」と、手抜きをするようになるかもしれません。

    なお、子供の教育方針については心配することはないでしょう。
    彼が父親になれば、「自分のように学歴のせいで実力が評価されないのは可哀想」と考え、子供にはなるべく高学歴を求めるようになるハズです。

    ユーザーID:6822479186

  • コンプレックスが消えない

    トピ主さん、彼とは別れた方がいいと思いますよ。

    「彼曰く、中学時代までは勉強を全くしておらず」
    こういう言い訳をしながら、高学歴者をけなす学歴コンプレックスの人はメンドクサイです。そして、そのコンプレックスは解消されることなく、年々酷くなっていく傾向があります。

    職場の大卒者をけなす理由は、根拠も無く「自分の方が頭が良い」と思っているからです。
    「俺は、中学時代まで勉強を全くしなかったから大学に行ってない。本気で勉強をやれば、俺の方が出来る。京大も行ける」と彼は根拠も無く思っています。
    受験勉強に向かい合えるか否か?も含めて学歴なのに、それを理解していません。

    彼のような人はやったことも無いのに、「やれば出来る」と言います。やらせたところで出来ません。
    早めに見切りをつけて別れましょう。

    ユーザーID:2976726765

  • いわれたらいい返す。

    今度嫌なことをいわれたら「あなたは学歴コンプレックスをもっているからそんなことをいっているんでしょう。」といっみればいいと思うよ。

    ユーザーID:0927518279

  • ちょっとなぁ…

    最初から高卒を下と見ている一部のレスには閉口します。

    ご存知ように、大学も学生の獲得に必死です。
    レベルを言わなければ、誰でも大学に行ける時代です。

    >私短卒、主人は大卒ですが、楽ですよ〜。

    この件にはドン引きしました。

    毎日緊張感を持って生き、
    精神的に自立した人からは、絶対にこんな言葉は出ないです。

    同じような状況に立たされている人に意見を求めるトピに対して、
    「自分はこんなに楽だ。」とアピールするのはいかがなものかと…。

    個人的にはヨジ様のレスに共感します。

    ユーザーID:6831973016

  • 頭は使いよう

     う〜ん、確かに難関国立出身者は『地頭』がいいと思うけど、その人の性格などによって使いこなせるかどうか?はあると思います。

     また、OO大卒ということで先入観もありますしね。上智の英語出身の後輩がいつも言うのですが、上智出身というだけで英語が米国人と互角にしゃべれるとみられるが、確かに帰国子女で優秀なのはいるが、自分は他の大学で留学経験者に比べると落ちるからプレッシャーだといつもぼやいてます。また彼は上智出身というのを隠しますが、『優秀な卒業生は上智の名前など関係ない。できの悪い卒業生に限って上智卒を主張するから』と。
     確かに、これは早慶出身者にもいえます。

     所詮、学歴など過去のものです。大学は4年間。社会は死ぬまで。どちらのほうが学ぶことが多いのでしょうか?

     ま、自信をつければ自然と言わなくなると思いますが。

    ユーザーID:6452594358

  • 別れた経験あります

    そこそこの高校→専門学校卒の昔の彼氏。
    大手商社のプロジェクトで海外勤務経験。
    最先端の技術をもっている。

    それでも「専門卒」というコンプレックスはぬぐいきれません。

    自分に自信があってもです。


    今、高卒の女性と結婚されているとのことです。

    ユーザーID:3371075826

  • 完全に横ですが

    >オクタゴン様
    >高校中退とか大学中退という学歴は無い
    >中学卒とか高校卒になる。


    いえ、高校中退は学歴になりませんが(中卒扱い)、
    大学中退は大学中退で学歴になります。


    但し、応募基準を「大学中退以上」という中途半端な基準で出している企業はありませんので
    実質高卒になりますが、履歴書上の学歴は「大学中退」です。

    中退したことを書かないで「高卒」の学歴で就職した場合、
    中退がばれたら、逆に企業側は「学歴詐称」を主張できるそうです。

    会社によって、高卒は可だけれど、大学中退は不可、
    高卒は不可だけれど、大学中退はOK、どちらもOKといろいろですので。

    ユーザーID:5681205437

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧