挙式後 入籍前 破局

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kakaka

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  • 仕方ないですね・・・

    慰謝料もらって挙式費用をチャラにしてもらうぐらいしか思いつきません。

    ユーザーID:6361704085

  • 入籍を延ばす

    お若い時からのお付き合いのようなので、他を見てみたくなったのか?


    まだまだ落ち着きたくないという事でしたら、どうして挙式をしたのでしょうねぇ?!

    お互いに心のあること無理強いはできないでしょうから、入籍を延ばすしかないのでは?


    私はきっとマリッジブルーだと思います

    ユーザーID:4680391287

  • 鵜呑みにしないこと。

    彼女は色々理由をつけていますが、入籍を拒むのは、主さんに愛情が無くなっただけだと思います。

    「入籍は後にして」=「もう好きじゃない」に置き換えて、冷静に対処しましょう。

    マリッジブルーから、主さんへの思いを見直した結果なんでしょうね、恐らく。

    ユーザーID:2175880510

  • マリッジブルー

    マリッジブルーと言う言葉がありますが、えらい長いこと交際してますよね。気持ちの整理はついていると思うのですが。 「結婚遅くなると、妊娠がしんどいよ。」とか言ってみては?  結婚したらやることはたくさんあって、人生あっという間です。 まじめに将来の展望を話し合ってみてはどうでしょうか。 心変わりは・・・ないと思いますが、一応確認してください。

    ユーザーID:2462611077

  • なんじゃそら?

    は? 海外挙式までしておいて、彼女何を言っているんでしょう。

    ご両親やお友達は挙式に来られたのでしょうか? 親御さんは何と仰っていますか?


    あなたも >彼女のことが大好きですし9年の交際での結婚です。別れたくないのです
    なんて、どうして呑気に構えていられるのか不思議です。

    もう勤め先にも挙式は報告済みだと思いますし、いろんな人・物事を巻き込んでおいて、今更名何言ってるんだ!?と私なら怒ります。

    >30歳まで自由にさせてほしい(別れてほしい)その後もしお互い必要だと感じたら、一緒になろうとのこと
    あなたは馬鹿にされているのが分かりませんか?
    結局はあなたをキープしたいだけでしょう。しかも30までにいい男性が現れたら迷わずそっちに行くわって言ってるようなものです。

    私ならそんな女性はこちらからお断りです。あなたも入籍前に分かってよかったですね。無駄に戸籍が傷つかずに済みます。
    もっと冷静に考えましょうよ。
    あなたは彼女にこの上ない侮辱を受けたのですよ。

    そこまでしがみつかなくても、もっといい女性が現れると思いますよ。
    冷静に、ね。

    ユーザーID:5065938449

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  • あなたには

    貴方の想い、9年分愛したという事実は過去のものになっても消えません。それは愛した事を知らないより人生ですごく貴重な時間だったはずです。いつか時間と共にそんな風に思える様になるんです。彼女は入籍前から良く考えて自分の思いのままに生きる選択をしたのです。付き合った年数は長いけど、もっと他にも視野を広げて貴方と離れて生きてみたいと言っている様な気もしますし、30歳になり互いに必要であれば一緒に生きていこうと明確に貴方に自分の思いを伝えてます。貴方には我が儘に思えるかも知れませんねでも彼女は遊びたいとも言ってます。正直な方だと思います。貴方もまだ若く未来がありますから、仕事や趣味また新しい出会いもあります。何かを失うことは辛く悲しい事ばかりではないはずです。今、彼女にとりすがると貴方自身下がります。踏ん張り時は生きてると必ずあります。今の彼女より素敵な人とめぐり会う為の別れだとすれば受け入れた方が良いと前向きに、こんな時は思い切り都合よく考えたもん勝ちです。失恋おめでとう。トピ主さんの幸せの為の別れに乾杯!

    ユーザーID:2992847605

  • 彼女の言うとおりにするなら

    婚約破棄の慰謝料として海外挙式の参列者全員分の費用+αを請求してください。

    遊びたいから、という理由で、そんな大事な約束を覆すようなのと結婚しなくてよかったです。

    ユーザーID:0979722176

  • 女性はめんどくさい生き物です

    マリッジブルーなんでしょうね。
    妊娠したり、出産したり、授乳したり、
    ホルモンバランスが崩れるたびに、鬱傾向に
    なります。めんどくさいです。

    ユーザーID:2110681924

  • そんなの許されるの?

    きちんと結納交わしてお互いの両親とも会って、婚約して、挙式したんでしょ?

    それをいきなりまだ遊びたいっていう理由で入籍しないなんて許されるの?

    とりあえずその26歳とは結婚しないほうがいいよ。しても絶対に不貞するだろうし、あなたが幸せにはなれません。

    つらいでしょうけど慰謝料請求してきちんと別れましょう。

    愛情に負けて泣き寝入りして慰謝料なしの破談、ってことだけはしないでね。これだけのことを君はしているんだよ、これが大人のケジメだよ、とお灸をすえる意味でも法的にきちっとやって社会的制裁を加えてね。

    ユーザーID:2122946034

  • ある意味いまで よかった

    そんな 勝手なことを いう彼女のどこかいいのですか?ワガママにもほどが あると思います。トピさんを 持てあそんだのでしょうか?

    そんな彼女と 将来共に生きていけますか。結婚と言うと 意味を お二人とも 考えては いかがですか。

    ユーザーID:8002802231

  • お気の毒です

    海外で式まで挙げて、婚約破棄したいその理由が
    「やっぱ」「遊びたい」・・・は?です。
    それでも好きなんて、信じられない。

    トピ主さんの大事な20代を、その女に費やしたのにね。
    慰謝料をちゃんともらって、とっとと別れた方がいいでしょう。

    ユーザーID:4264898700

  • 後追う価値ないよ

    式の費用他慰謝料など取れるもの全部取って別れれば。
    もしかしたら額の多さにビビッて「やっぱり別れない」って言ってくるかも。
    みっともないから後追うなよ。

    ユーザーID:8950255423

  • いわゆる「成田離婚」?

    そうだとすれば、一緒にいて「頼りない人」という結論になったんじゃないですか?
    あるいは(深読みすれば)彼女は最初からお予定の行動だったかも。


    残酷な言い方だけど、間違った希望を持たせるより良いと思うので、はっきり書きます。

    ここまで来てそういう結論になったということは、
    彼女の中では主さんは終わっていると考えた方が自然です。

    この期に及んで「まだ遊びたい」とは呆れてモノが云えません。
    あなたの名誉を守るために、あなたから絶縁するべきだと思いますよ。

    ユーザーID:7381325184

  • 一読、絶句。再読、憤激!

    彼女が26歳で9年の交際期間なら、当時17歳つまり女子高生時代からの付き合いになりますね。充分すぎる程彼女の人柄は
    分かっていたはずですよね。いままでにこんな無茶なワガママを言ったりした事があったのでしょうか。
    あったにしても、今回の件は、誰も聞いた事もない身勝手さではないでしょうか。海外まで出かけて挙式を挙げながら、
    やはりこの結婚はできないなんて・・・・、その理由がもう少し遊んでいたい?!これほど人を愚弄し切った話があるでしょうか。

    一体彼女にとって、あなたとは何だったのでしょうか。これから生涯の伴侶と新たな人生のスタートラインに立つだけ立っておいて
    即座に反古にするとは・・・その罪、万死に値すると思われます。これほど人の人生をでたらめに踏みにじる人間が世の中にいるのかと
    慄然としました。

    ユーザーID:2362240940

  • 彼女は 未だお子ちゃまですね・・・

    彼女の入籍できない理由は、我儘で意味不明だと思います。

    ただ彼女の思うところもあるのでしょう。

     私がトピ主の立場なら・・・
    彼女が少し冷静になる期間をおいてから話し合い、結果同じことを言うのであれば、
    彼女に慰謝料請求と費用の清算をしてお別れします。

    いくら好きでも9年間交際の結果、この状況です。決まりをつける時が来たのだと思います。

    ユーザーID:0020928434

  • 残念ながら…

    キツいレスになりますが、残念ながら元に戻るのは難しいと思います。

    決して彼女は本当の理由は言わないでしょうが恐らく、別の男性がいると思います。
    その相手は既婚者、イコール不倫の可能性が高いと思います。
    独身が相手ならもっと前にトピ主さんと別れて、その人と結婚すれば済むことですから。

    結婚出来ない相手だからこそ、その思いを断ち切ってトピ主さんと結婚しようと思ったけど、挙式の最中にでも自分の本当の気持ちに気がついてしまったんでしょうね。

    30歳まで自由にと言うのも、あと数年その男性と一緒に過ごして、30というギリギリのラインで今度こそケリをつけてあなたと結婚すればいいという、不埒な考えから来ていると思います。

    あなたが数年間苦しむ間に、きっと彼女は楽しい自由な時間を送るでしょう。
    いくら好きでもその間何をしていたか分からない女性を、妻に迎えることができますか、トピ主さんは。

    とてもショックだとは思いますが、今日明日に彼女の気持ちが戻ることはないと思います。
    挙式や新居準備の費用を含めた慰謝料についてビジネスライクに話をして、前に進んだ方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9906697464

  • 去る者は追わない

    慰謝料をもらって別れましょう。

    嫌だと言っているので仕方が無いです。

    人の気持ちは変えられません。
    自分が変わりましょう。

    入籍前で良かったね♪

    ユーザーID:4885020058

  • 焦らないで

    彼女は最初から結婚あまり気が進まなかったのでは?
    ここまできて入籍拒否するのはよっぽど嫌なのでしょう。
    本当に愛してるなら彼女の言う通りにすべきです
    今は30代でも全然遅くない
    無理やり入籍するのもおかしな話、そんなに焦る必要もないでしょう
    別にあなたが嫌になった訳でもないと思います。
    でもあまり強引に勧めると嫌われてしまうだけですよ。
    一度引いてみた方が彼女には効果的ではないでしょうか?

    ユーザーID:5483102873

  • 無理矢理結婚しても、虚しいだけー

    彼女26歳で9年の交際という事は、彼女が17歳からー
    たぶん初めての彼氏だったのですよね。

    これで結婚してしまうと、もう生涯他の誰とも付合えないわけですから、いくら遊んでもいいと言われても、不倫するわけにもいかないし、他の男性がどんななのか、もっと社会見学をしたくなったのではありませんか?

    他に好きな男性が出てきたのかもしれませんし、相手が「嫌だ!」というのに、無理やり入籍しても、トピ主さんだって虚しくありませんか?

    ここは悲しいですが、彼女の言う通り30歳まで自由にさせるんですね。そして、あなたも自由に他の女性と付合ってみたらいいと思います。

    そして、4年程だって、それでもお互いに「この人!」と思ったら、入籍したらいいんですよ。

    ケジメとして、婚約破棄による慰謝料とか、その他諸々かかった費用は請求すべきです。

    ユーザーID:1455605172

  • 通りすがり

    本当に彼女を人生のパートナーにしたいのなら、一度彼女の言い分を聞いてみてはどうでしょう。
    普通ここまできたら、少しの疑問や不安があっても流れにまかせて籍をいれてしまうものだと思うのですが、彼女がここで立ち止ってしまった以上、少し待ってあげてはいかがでしょう。
    9年お付き合いしたんだし、こんなこと言われても彼女のことが大好きなんだったら、もう少しぐらい待ってあげてもいいのでは。
    結局、20代は若くて人生で一番きれいだから怖いものなんてなんにもないと思います。が、30才間際になったり、周りが結婚しだしたり、35才位になると肌の衰えとか感じて焦りだすはずなんです。そうなる前に賢い子は結婚するんですけれどね。ここまで書いて思いました。彼女と9年お付き合いしてあなたがなんの疑問もなく彼女をいいというのなら、実はそういう思いをさせてくれた彼女は何か無神経なあなたに我慢をしていて実は気が付いてほしくてそんなこといいだしたのかもしれませんよ。
    彼女何か一人で食べていけるだけの何かお持ちですか?何もないなら今のうち結婚しておいた方が彼女のためだと思うんだけどなぁ。そんなこと言ってはだめですよ。

    ユーザーID:7716176295

  • 別れたくないんでしょ?そんなことでうろたえてはダメ

    「結婚式で結婚の契りを結んだ自分の決断に責任をもってほしい。もう少し遊びたいなどというのは理由にならないし、君だけの決断で破棄できるものではない。自分は絶対に君をあきらめない。結婚の決断をして、結婚の契りを交わしたんだから君はもっと大人になるべきだ。」感情的にならず彼女の自覚を促すようこれを500回繰り返して翻意させよう。いわゆるマリッジブルーというやつなのかな。でも彼女の言い分を聞く余地は1ミリもないと思うよ。

    ユーザーID:2772544296

  • 最強コンビ

    好きなの?
    別れたく無いの?
    非常識ワガママ娘との、将来を考える事はありますか?

    ユーザーID:2400464987

  • 親巻き込め

    あ、海外挙式か。
    仲人は今時はいないにしても、まずは親を巻き込むことを考えるだろう。
    もしかしてわけあり?

    彼女の言い分は、プロポーズ後なら通るが、挙式後では通らない。
    誰が聞いてもただのわがままだ。
    それをわからせろ。

    ユーザーID:8878929879

  • 残念だけど…

    諦めるしかない気がします。
    彼女のもっと遊びたいは、友達とただ遊びたいじゃなく、色んな人(男)との出逢を求めてるのだと思います。
    30歳まで猶予をもらって、それでもめぼしい相手がいなければあなたでいいと言うことです。
    なぜ今さらそんなことを言うのか…、それは長く付き合ってたことが原因だと思います。
    まじめに付き合っていたのなら、彼女は他の男との交際を経験していません。
    あなたが一番と思えないんですよ。

    ユーザーID:1712834148

  • 現実的アドバイス

    彼女が別れたい理由が不明確ですが、それはさておき現実的アドバイスです。

    ・結婚式を挙げた状態での別れは、婚約破棄より重大過失です。結婚準備と挙式にかかった費用(家具、借家の初期費用、指輪、挙式)を3倍し、慰謝料を更に500万円くらい載せた費用の慰謝料を請求しましょう。できれば、弁護士に相談してください。(勿論実際にとれるのは請求の数分の1の可能性が高い)。

    ・おそらくは別の男がいるでしょう。入籍前ということが微妙なので、これも弁護士に相談する必要があります。入籍直前に迷いがでて別の男と親しくなることは、ありがちなことです。

    ・このような締め付けをすれば、やっぱり結婚すると言い出す可能性がありますが、私は勧めません。慰謝料を請求することで、より本性が判り易くなるとおもいます。結婚直前でも本性がわかって良かったと割り切れませんか?

    ユーザーID:4701318277

  • また話し合う。

    9年もつきあって海外挙式もしたのに入籍前に別れたいとは、彼女はよほどのことがあったのか、よほどわがままなのかでしょうけど、1ヶ月ぐらいしばらく冷却期間をおいてまた話し合ってみたらいいですよ。

    ユーザーID:3329557882

  • どうにもならない

    彼女は結婚する決心がつかないまま挙式までいってしまったのかも知れませんね。
    遊びたいだけなのか、主さんとの将来に疑問を感じているのかは分かりませんが、彼女が心変わりすることはないでしょう。

    彼女が言うように、30まで自由にして、その時点でお互いに必要であれば、、、という可能性しか残されていません。

    ユーザーID:2084244993

  • 正直な彼女

    まだ遊びたいと言うことは、まだまだ恋愛したいと言う意味ではないでしょうか。

    一度きれいに別れて経験値を上げて、トピ主さんの良さを再確認すれば戻ってハッピーエンドもあると思いますが、無理に引き止めたり、別れを保留にしたりすれば、彼女を遠ざけることになりそう。

    ユーザーID:6163722450

  • 経験から言わせていただくと

    私は27で結婚しました。10代からそれまで、いろいろな男性とお付き合いました。熱愛もしましたし、辛い失恋もありました。学業、恋愛、遊びも全力投球でした。おかげで旦那に出会い一年後に結婚する時には心残りなく落ち着くことができましたよ。貞操観念云々で、生涯、男性は一人だけでいいという女性がいる反面、男性経験はある程度持つべきだと言う人もいます。価値観の問題ですね。私は当時いろいろと恋愛をしておいてよかったと思います。今ではいい思い出だし、そのおかげで旦那の良いところがよくわかる。

    トピ主さんの彼女は、もっと以前にこの事をじっくり考えるべきだったんですよね。まあ、最近気になる人が出来て9年ぶりにときめいてしまったのかもしれません。彼女の遊びたいは、つまり、もっと他の男性とも恋愛したいなのですよ。こういう時は自分でいい目にも悪い目にもあって経験するしかないです。30になって、結婚を焦りやっぱりトピ主さんがよかったと手遅れにも後悔するかもしれない。でも、今はそれが全くわからないのですよ。辛いですが、こんな彼女と籍を入れても幸せにはなれません。体に気をつけてがんばってくださいね。

    ユーザーID:0759082610

  • そりゃぁね

    「彼女のいうとおりにせざるを得ないのか?」
    って、結婚は一人では出来ないので、相手が嫌だという以上、もう無理でしょう。

    ただし、この時点での一方的な理由による破棄ですので、社会人として、それなりの責任はとらせるべきですが。
    (実際のところ、慰謝料という形になるのでしょうね)

    ユーザーID:6828529235

  • 婚姻の成立は

    交際9年、彼女高校生?

    海外挙式や入籍準備中にトピ主・彼女家族を含めて何かありませんでしたか?

    トピ主のいない人生に気がついたようですね。

    婚姻は両性の合意を持って成立します。

    いずれにせよ情報が足らないので結婚に詳しい弁護士にでも相談したらいかがですか?

    ユーザーID:9252410470

  • 結婚式詐欺?

    結婚式だけ堪能して、結婚と言う夢を果たしてバイバイですか。
    立派な詐欺じゃないですかね?
    結婚式代全額、結婚にかかったお金全て+心的ダメージ(社会的信用の損失も含め)しっかり弁護士に相談して慰謝料頂きましょう。
    この場合、離婚なんかよりしっかり取れるのでしょうか?
    弁護士さんや経験のあるかたのコメントが知りたいですね〜。

    それにしても、御愁傷様です。ひどい人がいるもんですね・・・。

    ユーザーID:5576365612

  • うわぁ

    なんて自分勝手な彼女でしょう。
    入籍前で良かったね。
    さっさと別れて、彼女より幸せになることを望みます!

    挙式費用は折半でした?

    ユーザーID:2058683638

  • 婚約不履行を軽くみているだけだと思う

     彼女が結婚する気がないのだとしたら,何をしても無理ですけど,彼女は軽く考えているのだと思います。
     「やはり結婚する気がない。でも3年後にそれでも結婚する気持ちがあったら。」というのなら,婚約不履行で慰謝料が発生することだと思います。3年後にそれでも結婚する気持ちがあったらと言ってますが,その間事実婚というわけでもないでしょうから,これは白紙撤回と同じですね。

     私も詳しいわけではないですが,こういったケースだと,彼女のみの責任ですから,かかった費用(披露宴,挙式,新婚生活のために用意したものなど)と慰謝料を請求できるのでは?
     弁護士の無料相談もありますし,一度確認したほうがいいと思います。
     「別れます。」で済ませられるのは,婚約(お互いの結婚意思確認)前までです。20代半ばのいい大人なのですから,自分のやろうとしていることが,どういうことなのか,そして,それを選択するのなら,どう責任をとらなければならないか,きちんと伝えても言いと思います。
     金銭的なことが絡めば,結婚を選択するかもしれません。

    ユーザーID:4394391756

  • 入籍後 挙式前 破局

    という男性を知っています。

    入籍して、新居を用意して、彼女が引っ越してくるのを待っていたそうです。
    式場は予約済みで、招待状は発送前だったけれど、上司を始め、同僚・友人関係、全て打診済み。
    披露宴の内容等、同居しながら、細かい所を決めていこうと話していたのですが、
    彼女は引越し所か、遊びにも来ない(二人は、遠距離恋愛)。

    「好きな人が出来たから別れて欲しい」と突然電話があり、披露宴はキャンセル。
    その後、3年くらいかな?
    離婚するしないで揉めて(男性は当然離婚したくない)、でも結局、離婚しました…(男性が折れた)。

    彼女の御両親は、今回のこと、ご存知なのでしょうか?
    かなりめちゃくちゃな主張ですよね。
    気持ちが離れた以上、繋ぎ止めるのは、難しいかもしれませんが…。
    でも、納得出来るまで、とことん話し合った方が良いですよ。

    ユーザーID:1229914874

  • すっぱり別れる

    >私的には結婚しても遊ぶことは構わないと話したのですが

    よほど彼女が好きなんですね、結婚してから遊んでいいというのは。
    でも、冷静に考えてみてください。
    結婚式を上げてから、もっと遊びたいので入籍をやめますっていう女性。
    一生を共にする相手としてどうですか?
    あなたの友人があなたの立場だったら、入籍はやめろってアドバイスしませんか?
    さらに言うと、あなたのことをそれほど好きじゃない。
    遊び>>>あなたとの結婚ですもんね。

    第三者としては、あまり良い女性ではないと思いますけど。
    入籍してもあなたが幸せになれるのかな?

    一方的な婚約破棄ですから、慰謝料等をしっかり頂いて次の女性を探したほうがいいと思います。
    良い人になって、慰謝料いらない等といってもあなたに振り向くことはもう無いでしょうから。

    それにひょっとしたら他に好きな人がいるんじゃないのかな?

    ユーザーID:8459708997

  • 事情があるはず

    他の人の影はありませんか?
    30歳までは遊びたい、という理由が不自然です。
    結婚してたら出来ない遊びがしたいのでしょうか?
    そもそも遊ぶってどういう遊び?
    合コンとか行きまくりたいのでしょうか。

    実は他に好きな人がいて、結婚を後悔しているのでは?

    ユーザーID:8697244049

  • 9年間は・・

    長すぎます。だれてくるのは当然です。

    致し方ないでしょうね、さいならも。

    ユーザーID:5139309242

  • 今後の付き合いを考える

    はじめまして。

    9年付き合って、結婚。
    幸せな構図だけど、なんとなく彼女の気持ちもわかります。

    『遊びたい』って、違う男の人と『付き合いたい』という意味では?

    『30歳まで』って、もし結婚出来なかったときの『保険』では?

    と私は感じました。

    付き合い方を、一度考えてみては?

    ユーザーID:7252589730

  • ヒドイ彼女ですね・・・

    挙式の前からずっと結婚に対して迷いがあったのかもしれませんね。
    周りの友人にまだ結婚してはもったいない、と吹き込まれたのかも。

    なかなか説得するのは難しいと思いますよ。遊びたい、というのは色んな男性とお付き合いしたいという意味なのでは?
    9年交際していたということは彼女が17歳のときからのお付き合いですよね?
    もしかして初めての交際相手で他に男性を知らないのではないですか?
    それでもったいないとおもってしまったのかも。
    彼女のこころは結婚の準備が整っていないようですから無理だと思いますよ。
    あきらめて慰謝料を請求したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6186802080

  • 根本からして

    もしかしたら国内にいる時は気づかなかったことが
    海外でわかって、それが嫌になったとか?

    酷な言い方かもしれませんが
    9年つきあったとのことですが、最後の方では惰性でつきあってて
    本当はこの結婚(挙式)最初から乗り気ではなかったのではないでしょうか?

    つきあった期間が長すぎたってことはありませんか?

    ユーザーID:5827092999

  • 私なら

    そんな我儘な女とはすぐに別れます。

    入籍しても先が思いやられます。

    所詮、行く行く晩婚・不妊・高齢出産で悩む人です。

    ユーザーID:5180071171

  • わがままで無責任な彼女ですね

    トピ主さんが彼女にほれ込んでいるので、かなりなめられ、馬鹿にされていますね。
    人間的にも、彼女には、かなり問題がありそうな気がします。

    入籍してなくてよかったです。
    彼女のお望み通り、別れたほうがいいと思います。

    私は法律の専門家ではないのですが、彼女に慰謝料を請求していい話ではないでしょうか?

    ユーザーID:8417749823

  • もしかしたら

    結婚詐欺かと思ってしまいました。

    挙式のあと入籍拒否?ありえません。入籍して、退職前にお祝い金をもらうのが、普通の働く女性の知恵だと思いますよ。
    (勤続年数で、祝い金も変わるんで。)

    自分は、苗字を変えたりすることにすごく憧れがあったし、ありえない。
    好きな人と一緒の戸籍になるのは、この上ない喜びでしょ。

    なんか、その人オカシイ。戸籍を含めて調べたほうが良いでしょ

    ユーザーID:4028359112

  • 大変???

    9年間の付き合いと言うことは、高校生からですよね。

    その間の青春は貴方一人とだけの付き合い・・・??
    今まで狭い世界にいた事に気付いたのかも(貴方が嫌いと言うことではなく)。

    彼女は海外は初めてだったのかな、海外へ行って非日常を味わえば、そんな気持になるのも分るような気がします。
    海外挙式なら普通の旅行より何倍も高級だろうし最高の気分ですからね。

    彼女は違う意味で世界を見てしまったのかもです。
    海外旅行の「魔力」に引っかかったのかも知れないです。

    入籍は先延ばしにすればいかがですか。

    ユーザーID:4890133165

  • もう心が離れてるもの

    女の人って、一度別れると決めてしまうともうだめなんですよね・・・。
    稀にズルズルそのまま付き合い続ける人もいますが、そんな状態が良いわけもなく、結局は長く付き合ったのも無駄になるような別れが先には待ってます。

    話し合いをしたところで、彼女がきれいさっぱり30歳までの華の独身生活を忘れて晴れやかに結婚してくれると思いますか?

    ここは別れたほうが良いと思いますよ。あなたのためにも。
    別れたい女にすがりつく男なんて、みっともないじゃないですか。
    余計嫌になられてしまいますよ。

    ただし、あなたの未来のためにも、この破談は彼女の一方的事由によるものであるという事を証明する公的書類を彼女の署名入りで弁護士に依頼して作ることをおすすめします。
    慰謝料を取ればそれが証拠になりますが、それをしてしまうと本当に彼女とはそれまでになり、将来の僅かな可能性も消えるような気がします。
    でも今の状態を考えると、彼女が30歳になった時の結婚相手はあなたじゃないだろうと思いますので、いちばんあなたのためになるのは、慰謝料を取り、公的文書も作成し、もう彼女には会わず連絡もしないことです。

    ユーザーID:0822368023

  • ことの重大さが彼女はわかっていないのだと思います。

    彼女は、あなたが初カレなのでしょうか?
    男の人は結婚するときによく年貢の納め時なんていいますが、その感じではないかと。
    ただまだ遊びたいだけですよ。

    とりあえず、彼女には裏切られた気持ちと、自分も少し考えてみると伝えてみてはいかがでしょうか?
    そして別れるなら二度と彼女と結婚できないことも。

    トピ主様側からしたら9年という付き合いがあったからこそ、今は信用できるかもですが、今後もこんなことがあると怖いですし、もう彼女への信用はないですよね。
    トピ主様もよくよく考えられた方がいいと思います。

    ユーザーID:7015626776

  • 女性は結婚式を心からしてみたいと思ういきもの

    女性は結婚式とドレスに限りない憧れを持っていたりしますから、
    ただただ結婚をしてみたかった彼女にかるくダマされただけでは?

    もしくは、新郎さんが挙式旅行中に、とんでもない失敗をしでかしたかな?
    それをみて、やっぱムリって思われたのかもしれません。

    でも、その理由をそのまま言うのもかわいそうだから、言えないだけだったりして。

    何年交際していても、ダメなときはダメだったりする。


    ただ、その彼女には、あまり未練もなさそうだし、なんだか、気持ちもなさそう。
    そんな彼女と結婚しても、あなたの生活は苦労ばっかりかもしれませんよ

    ユーザーID:3740412182

  • 結婚詐欺じゃないですか・・・

    それって、結婚詐欺的じゃないですか。
    今は恋は盲目で見えてらっしゃらないかもしれませんが、そんな事言い出す女性と結婚しても、家庭生活をまともに築けずいずれ破綻になっちゃいますよ。

    それにはっきり言わせてもらうと、彼女は結婚前、もしくは直前から結婚に乗り気じゃなかったんだと思います。
    もっとはっきり言うとトピ主さんに対してすでに恋愛感情がないんですよ。
    でも海外には行きたいし、今更挙式はキャンセルできないし、でも入籍してから別れ話を切り出したらバツ1になっちゃう!と思っての今回の言動でしょう。

    相手の親御さんに相談されましたか?
    彼女の両親に相談するのがまず第一ですが、そんな女性なら両親の言う事なんて聞かないだろうし、両親も同じ穴の狢かも。
    それに結婚したくないと言ってる女性を無理やり縄でくぐるようにして結婚しても上手くいきません。

    まず彼女の話をこっそりICレコーダーで録音。
    メールなども全部残しておいて、その上で、弁護士を立てて慰謝料請求して別れちゃった方がトピ主さんの為だと思います。

    ユーザーID:4676129236

  • 入籍はだめ

    とりあえず入籍だけはしてはいけません。あなたの戸籍にキズかわつきます。
    今更そんなことを言い出す彼女は奥さんには向かないと思います。
    結婚式に憧れていただけで実際の結婚生活までは予想してなかったのではないでしょうか?
    結婚したからには名前も変わり、いろんな制限が出来ることに急に現実に引き戻されたのかも…。
    しかし、結婚とは楽しいことだけではないことくらい誰でもわかります。
    結婚式だけ終えてから遊びたいから入籍出来ないなんて、あなたやあなたのご家族をばかにしています。
    私は40代で男の子を持っていますが、親の立場から見ても、いくら息子が彼女を好きであっても、
    そんな娘さんはいりません。この期に及んでまだ遊びたいなんて、自分勝手な女性は
    結婚に不向きですし、例え一緒に暮らしてもいずれ嫁のわがままで破綻します。
    彼女の言動を見ても貴方への愛が全く感じられません。
    貴方はまだ好きなようですし、辛いでしょうが、ご両親も悲しむ前に、別れてしまった方が賢いです。

    ユーザーID:7741311946

  • 何か他に理由がある?

    彼女の発言は、利己的で大人になりきれていない女性といった印象。
    非常に我が儘な方ですよね。

    でも、9年もお付き合いし、今更まだまだ遊びたいなんて不可思議な理由…。
    他の異なる理由はありませんか??
    私の友人は主さまと同様、数年お付き合いし→海外挙式→そのまま新婚旅行→帰りの空港にて破局でした。破局の原因は、新婚旅行での男性の言動に対する失望と不信感でした。
    (公には出来ないものの、第三者が聞いても納得の理由でした。)
    主さま、何か不穏な空気になる要因とか心あたりはないですか?

    ユーザーID:6242100157

  • 彼女に気になる男性がいるかも

    結婚前に9年間の交際、そして海外挙式を終え、入籍できないとは、彼女に他に好きな男性がいるしか考えられないですね。

    挙式前後、彼女に嬉しい表情がなかったかもしれませんね。心に秘めた男性がいて、その人と結婚できるかもしれない、と思えば、女性は結婚を先送りしたい、と考えるのが普通では、ないでしょうか。

    ユーザーID:3826331187

  • 嫌がっているなら仕方ない

    随分、幼稚な花嫁さんですね。
    トビ主さん、お気の毒です。

    他に気になる異性の存在がいるのかもしれません。
    交際期間も9年と長いので、新鮮なおつきあいがしたくなったのでは?

    いずれにしても彼女にはあなたと結婚する資格はありませんね。
    さっさと別れてあげたらどうですか?
    このまま懇願して繋ぎ止めるなんてできないでしょ?
    もちろん、婚約破棄の慰謝料はしっかり請求しましょう。


    そしてあなたも新しい彼女を見つけて幸せになり、あなたと別れたことを彼女に後悔させてください。

    女がちやほやされる時期なんて、あと2,3年で終わります。

    ユーザーID:8808657493

  • 彼女、安心しきってるねぇ

    あなたがキレて突き放したら「ごめんなさい、私が悪かったわ、私と結婚して!」とさめざめ泣くんじゃないでしょうか?
    このまま入籍しても、うまく行かないでしょうから、一度別れたほうが良い気もしますが…。
    あなたと彼女のご両親は何て言ってるのですか?海外挙式はご両親も参加してるでしょ?もし費用をすべてご両親に頼らずあなた達で準備したとしても、挙式をあげてお祝いしてもらった以上、もし別れたいならご両親も交えて話し合って、ご両親も納得させるのが彼女の義務だと思いますけど?

    ユーザーID:8471338599

  • しょうがないと思う

    彼女は17歳からトピ主さんとだけつき合ってきたということですね?
    そりゃあ、
    「遊びたい = 他の男性ともつき合ってみたい」
    ってことなのだと思いますよ。

    浮気のような遊びを許るしてまで
    繋ぎ止めてもしょうがないし、
    かわいい子には旅をさせたら?
    もう帰ってこないかも知れないけど。

    もしも、それで少々痛い目にあえば
    トピ主さんの良さがわかるかもしれない。

    向こうから戻って来るんじゃなきゃね。
    今ひきとめても上手くはいかないよ。

    ユーザーID:5109752624

  • あなたが初めての彼氏?

    9年付き合ったと言うことは、年齢から考えて、あなたは彼女にとってほぼ初めての彼氏ですか?もしあなたの前にいたとしても、そんな真剣な付き合いだったとは思えないかなと。
    そしたら、彼女はマリッジブルーなのでは?ほぼ初めての彼氏…、私このまま結婚しちゃっていいの?!と言う感じでしょうか。普通は挙式の前にブルーになるもんですけど、海外挙式で普通の挙式より忙しかったでしょうから、挙式前にブルーになってる暇がなかったのかも。2〜3ヶ月時間を置いたら、彼女の気持ちも落ち着くのでは。彼女はきっと友人に相談するでしょ?真っ当な友人なら、別れを勧めたりしないと思う。友人達に相談して気持ちが落ち着いたら、戻ってくるのでは?そんな何年も付き合った人と、挙式後に簡単に別れられるとは思えないし。

    ユーザーID:8471338599

  • うわ最悪

    申し訳ないけど、別れたほうがいいんじゃない?
    理由が勝手すぎる。
    高校生の頃からの付き合いなら、あなた意外の人と恋愛したくなったんだと思いますよ。

    慰謝料請求して破棄したほうがいいんじゃないかな。
    このまま結婚したとしても難しいでしょうしね。

    おそらく30まで他に相手が見つからなければ、あなたに戻って来ますよ。
    都合のいい言い訳を口にしてね。

    ユーザーID:0350555213

  • 主さん以外の

    男性の影、ありませんか?
    30歳まであと4年。その間主さんとはお別れする、というあたりに婚約者だった彼女の思惑が見えるように思います。
    本当にまだ自由でいたいだけなら、結婚の話が具体化するまでに直接主さんにぶつかってるはず。
    挙式まですませてその反応ということは、彼女は潔白ではないと感じました。

    ユーザーID:2442843162

  • はっ?

    そんな女性とこれからも一緒に結婚生活を送れるとお思いですか?
    良かったじゃないですか!入籍前で!!
    なんて幼稚な発言…
    そんな方とうまく結婚生活が送れるはずがないでしょ(笑)
    ほかに男が出来たのか、発言が真意かは分かりませんが、こちらから願い下げでしょ!
    挙式にかかった費用は弁護士立てて慰謝料も請求を。
    社会人の発言とは思われません。
    子供じゃん…

    ユーザーID:0217303270

  • 毅然とした態度を

    女ですが似たような経験をしたことがあります。 交際8年の上でした。

    式後も籍を入れてくれず、すぐに彼の浮気が発覚。二人に責められ、好き勝手言われ、され、徹底的にやられました。

    それでもちゃんと式を挙げたのだから夫婦。貴方が〇〇の嫁だと言う義母の応援もあり、頑張りましたが何も変わらず…。
    結局2年後のある日、私は家を突然出ました。訴訟無しです。

    あれから5年。当時の浮気相手との子供が生まれ、もう二歳になるというのに、彼は同居しつつも籍を入れて居ません。

    貴方もお辛いでしょう。諦めがつかない気持ち、わかります。ですが、結婚生活はもう成立しません。

    どんなに追いかけても待っても彼女は自分の事しか考えません。
    ならば逆に毅然とした態度をとり、別れたほうが後に効果的です。

    許す必要はないけど、人生やり直す事が何よりの解決策と思います。もっといい人は必ず居ます。

    私も今は素敵な人と出会い、幸せな結婚生活を送っています。

    馬鹿男は今年になって連絡してきましたよ。子供は彼女が勝手に産んだ。本当は君と一生やっていく気だった…。会いたい…。だって。

    お断りです。呆れた(笑)

    ユーザーID:6787190394

  • 細かい問題は別にして

    日本では両性の合意の元でなければ結婚はできないでしょ。

    無理矢理入籍したら犯罪だよ。

    当たり前の事聞かないでよ。

    ユーザーID:1303023214

  • あきらめましょう

    残念ながら、彼女はあなた以外の人と付き合いたい、と思っているのですよ。
    つまり、あなたでは満足できない、と。
    結婚しても浮気されるのがオチです。

    おつらいでしょうが、人生あきらめが肝心です。

    ユーザーID:5698610446

  • 本当の理由ではないと思います。

    まだ遊びたい、というのは、その状況で婚約破棄する動機だとは思えません。
    他の事情があるのではないでしょうか。

    優しく話し合いして、それでもラチがあかなかったら、婚約破棄するしかないでしょう。
    彼女もいい大人の年齢ですから、婚約破棄の重みは理解されている筈ですよね。
    そういった万一の場合には、トピ主さまの将来のために、婚約破棄が彼女の一方的な理不尽な理由であることの書面を作成しておかれるとよいと思います。

    ユーザーID:6729066234

  • このまま無理しても

    先は見えています。
    家庭内別居、浮気、帰ってこない、自分も我慢できなくなり結局離婚となるでしょうね。
    今までは惰性で付き合っていたのかもしれませんね。
    別れてあげるのがお互いのためです。
    しかし、せめて結婚式する前に言って欲しかったですね。神様の前で誓ったあとなのですから・・・。

    ユーザーID:7679647209

  • ご両家揃えて話し合いするべきでは?

    多分、お二人だけでは話し合いは平行線のままだと思いますよ。だからこそ、お二人のご両親合わせて6人で話し合うべきだと思います。

    もしかしたら、その彼女、結婚したくないが、ウェディングドレスが着たかったからかも知れませんね。

    ユーザーID:8131721961

  • 2股の可能性

    9年間の交際ということは、彼女は17歳からトピ主さんとお付き合いしていたのですね。

    トピ主さんは彼女を独占してきたと思うかもしれませんが、
    お年頃の女性のことです、いろいろな男性から言い寄られるのが普通では。
    私の想像ですが、長い交際期間中に別の男性が現れて、彼女は
    事実上2股になっていたのではないでしょうか。
    海外挙式も、海外旅行に行ってきた、くらいにしか周りに言っていないのでは。
    まだ遊びたい、というより、入籍して同居して既婚者になると
    にっちもさっちもいかなくなることを恐れている気がします。

    ユーザーID:3715489747

  • マリッジブルー?

    海外挙式はお2人だけで行かれたのですか?
    彼女さんのご家族は何といっているのでしょうか?
    挙式の計画や今後の生活についてなど2人でよく話し合いされていたのでしょうか?

    私の経験では、「結婚式」は計画や準備の段階で(どちらかにまかせっきりにしたりせず)
    2人で協力しながら行うことがとても重要な意味を持つと思いました。
    また、親族や親しい友人に心から祝福してもらったことで、幸福感と自覚と希望が大きく
    膨らんだように思いました。

    将来の希望が膨らむどころか、「やっぱりやーめた」ってなるってことは、
    挙式が全然楽しくなかったとか、思ったより友人に羨ましがってもらえなかったとか、
    知らず知らずトピ主が何かやらかしていた(あるいは何もしてくれなかった)とか、
    電撃的に他の人を好きになってしまい、それを言う訳にもいかず適当な理由をつけたとか。
    (↑これは意外にありえます。付き合いが長い場合は特に。)

    どの場合にしても、落ち込んで元気の無い様子や、すがる様な態度は逆効果です。
    明るい将来が見えるような、付き合い始めの頃のカッコイイトピ主でいることを心がけて下さい。

    ユーザーID:4182025853

  • その状況でしたら無理でしょう

    婚姻は両性の合意に基づいて成立する。と憲法に制定されています。

    よって彼女がしないと言ったら結婚は無理でしょう。

    ただ、海外挙式を済ませ入籍を待つ状況での婚約解消は、離婚とほぼ同様です。

    デートをドタキャンするのと訳が違うこと。
    つまらない理由で解消するには、彼女に責任が伴い損害賠償、慰謝料を請求(200万円)することをはっきり言いましょう。

    弁護士に相談の上、きちんとけじめを付けて別れましょう。

    ユーザーID:5307313532

  • 他に男が出来たのでしょう。

    同様のレスが多数付くと思いますが、
    他に男が出来たと考えるのが普通です。
    彼女の言い分には道理が無いですよね。
    単純にトピ主にもう気持が無くなったのであれば、
    引き止めるのは難しいでしょう。
    とは言え、明らかな婚約不履行ですから、
    他の男の存在を上手く認めさせた上で、
    損害賠償請求でささやかな復讐をしましょう。
    人の気持ちは無理矢理変えられませんから、
    諦めるしか無いと思います。

    ユーザーID:1991289492

  • ずばり

    男だな・・・
    女が良く使う手。「自由になりたい・もっと遊びたい」
    私も経験ありますが、彼氏がいるのにもかかわらず、他に男ができて彼氏と別れたい時、この言葉を言ってました。


    入籍前で良かったじゃないですか。

    ユーザーID:2162051031

  • こう言うと失礼かもしれませんが

    彼女さん、好きな人が出来たのでは?

    多分片思いだったんでしょうね。それで諦めてトピ主さんと結婚式はした。

    ところが、帰国して実は両想いだった事を知ったんでしょう。

    でも、付き合っても結婚まで出来るかわからない。
    もし駄目だったらまたトピ主さんに戻ればいいや。

    そういう気持ちがあるんでしょう。

    そういう女性って、結婚したらしたで大変ですよ。
    変な雑誌に影響されて「婚外恋愛」に走るでしょうし。

    お辛いでしょうが、そういう女性だったと言う事です。

    式にかかった費用全額を慰謝料としてもらって別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:5123859283

  • 俗に言う成田離婚ですね

    彼女は海外挙式を行ったことで、結婚に対する欲求が満たされてしまったのでしょう。
    そして、旅行等であなたの価値観の隔たりがあることに気づき、結婚することの意義を見いだせなくなってしまったのではないでしょうか。
    今後、どのように話し合ったところで、彼女の気持ちが変わることはないでしょう。

    むしろ、ここまでやらせておいて入籍しないというのは、非道な裏切り行為です。

    旅行や海外挙式の代金を折半する形で、きっちり半額を請求しましょう。
    その彼女とはすっぱり別れて、別な人を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:8255508891

  • 破談もやむなし。でも…

    彼女の意思がどうしても変わらないのであれば、破談もやむなしと思います。
    でも結婚する事は親や周囲には告知済みなんですよね?
    彼女からの一方的な婚約破棄宣言ですから、彼女と彼女の親それぞれに宛てて、彼女に与えられた精神的苦痛と結婚式にかかった費用の全ての弁償を請求すべきという内容証明郵便を送って下さい。
    弁護士か行政書士さんを間に入れるといいと思います。

    そこまでするのは…としり込みしない方がいいです。
    彼女は他に好きな人が出来てしまい、貴方と入籍前なのをいい事に貴方と別れたいんだと思います。
    もしくは9年も交際して倦怠期になってしまったんでしょう。
    もしも彼女の言い分を受け入れ、口約束だけで別れた場合、親や友人に何故離婚したのかを彼女に言いように言いふらされる恐れがあります。
    そうされない為の内容証明郵便です。

    ユーザーID:6477963043

  • まだ遊びたい

    って言う人は他の人も知りたい
    という浮気心があるんだと思います。

    まだ、貴方だけに染まる気持ちが無いのでしょう。
    そういう異性は、キッパリと、別れた方が良いですよ。

    ユーザーID:5895284268

  • 別れましょう。

    彼女はまだ、子供で結婚する覚悟ができていないかったのでしょう。
    でも、ここで彼女に無理矢理、納得させて籍入れても、結婚生活のあらゆる事に不満を連ねて
    離婚て事になるでしょう。
    子供でもいたら、最悪です。

    貴方としか付き合っていないから、比べる対象が欲しいのだろうけど。
    でも、挙式まであげた女性が、他の男性と4年間さんざん遊んできて、
    やっぱり貴方と籍入れます。ってこられて受け入れられます。
    女性の私からしても、気持ち悪いですけど・・。

    挙式費用と慰謝料は請求して下さい。
    慰謝料なんてと思わず、これは彼女の為にも必要。
    自分が言い出し事が、社会的にどれだけ非常識か知るべきです。

    結婚は恋愛とは違います。
    二人の事にとどまらず、親親族、会社関係、友人にも及びます。
    それを彼女に分からせてあげて下さい。
    彼女がそんな気持ちでいたなら、挙式前に話すべき事です。

    入籍前で良かったと思って、別れましょう。

    ユーザーID:6426236110

  • 別れたくないなら待つしかない

    籍入れなくても変わらず一緒にいれるなら男の方は特別デメリットはないんだから、待ってれば良いのでは?

    まだ彼女には迷いがあるのでしょう。
    あなたで本当に良いのか?と。

    但し別れ話しにはなってないの?
    なってなくてただ遊びたいと言うなら

    今、天秤にかけてるか
    あなたが彼女を見限るのを待ってる可能性もあるから


    とりあえず、では待つといって
    彼女の様子や出方を見たら?

    自分で出来る限りは調べるか、あまりに怪しくなってきたら、いざとなったら調査を依頼したほうが

    すっきりするでしょう。

    でもあなたが、あくまで彼女が好きで信じて別れたくないなら、疑わず、遊ばせ彼女の中で結論が出るまで待つしかないね

    ユーザーID:2712923075

  • 破局はまだだよね。。


    挙式後  入籍前

    この間にあったことを是非教えてください。

    物凄いことしてませんか〜??

    ユーザーID:2750583892

  • は?

    挙式前ならいざしらず。

    挙式後にそれはない。

    挙式代は折半?

    婚約破棄(ほぼ成田離婚みたいなもの)で慰謝料請求すべき。

    あなたたち2人だけの問題ではないです。

    周りの人にはどう説明するつもりですか?

    祝福してくれた友人や家族に対して失礼ですし、特にご両親がまわりから捨てられたといわれるかもしれない。彼女の印象も悪いです。(遊びたいから結婚取りやめが理由だから)


    あなたはどうケジメつけるおつもりですか?

    甘く考えすぎてます。

    2人だけの問題なのは挙式前、入籍前のこと。

    まわりを巻き込んでる状況で「あそびたい」彼女はひどすぎます。

    まつならまつで結構。

    でもね、結婚後うまくいくとは思えませんね。
    一旦別れるんですから新しい恋したいことですものね。

    あなたは平気ですか?

    婚約破棄され、キープにされ、違う男とあそぶ人。

    ずいぶん身勝手で幼い。

    あなたは高収入とか暴力がないとかメリットが大きいのかな?でも刺激がない安全牌。

    ユーザーID:4646441126

  • 彼女は現実が見えていない

    これで入籍しないとなると、トピ主さんが本気だせば、婚約不履行の慰謝料って莫大な金額になりますよね。経費の請求だけでも100万軽く超えるだろうし。
    彼女、全く現実が見えてないです。
    20歳そこそこの女性の「まだ遊びたい」ならともかく、26歳・・・うーん。

    彼女に「結婚止めるのなら、これだけ払ってもらうよ?」と言えば、気が変わるんじゃないでしょうか?

    それとまさかとは思いますが、彼女、すでに浮気してるという事はないですかね?

    ユーザーID:8561511537

  • 結婚ではなく、「結婚式」をしたかっただけかも

    彼女が子供過ぎます。
    >彼女曰く、周りはまだ結婚している人もいないし、もう少し遊びたい
    >30歳になるまでやはり結婚したくない

    そんなことは式をあげる前から分かっていたこと。
    式後に言い出すなんて非常識と言うか、アホちゃう?
    このまま入籍なんてありえないし、復縁もなしです。

    トピ主さんはこれから「エアーバツイチ」になります。
    ただのバツイチより無責任ぽくて理解されないだろうし、
    初婚なのに再婚みたいな扱いをされます。
    婚約不履行で弁護士さん入れて慰謝料請求したほうがいい。
    お金を貰うためでなく、彼女側に責任があることを明確にしておきましょう。

    そこまでしないと、彼女は自分がしたことを理解しようとしないでしょう。

    ユーザーID:0195055408

  • 視野が広がってしまった。

    彼女は今26歳という事は、17歳からの交際かぁ。

    20代前半て、結婚に対する憧れが一番強い時期ですよね。
    でも25歳を通り過ぎると、冷静に考え始めたりする。(浮かれてばかりじゃいられないと。)

    そして、式で久しぶりに会った独身の友人達を見て、ふと『自分は狭い世界しか見てなかった!』と決定打になる。
    たくさんの仲間(異性)とワイワイする事もなかったなと。

    彼女さん、気付くの遅すぎですよね。浅はかだと思います。
    いくら遅くても、25歳前に気付くべきでしたよね。

    でも、彼女の中で『30歳まで』と決めてしまったのなら、トピ主さんが何を言っても無理でしょうね。逆に、下手に言おうものなら、嫌われかねません。

    付き合った当初が、右も左も分からない年齢でしたからね。
    いま年齢を重ねて、色々と見えてきてしまったのでしょう。
    もしかしたら、1〜2年前から悩んでいたのかも。
    それでも、気持ちが変わるかもしれないと、土壇場まで頑張ってみたけどダメだったのでしょう。

    長い交際、しかも10代からの交際は、ダメになる確率が高いのです。
    早く気付け!って思うけどね。

    ユーザーID:0760992146

  • 話し合い

    ご両親を交えてきちんと話し合いをした方がいいと思います。式をあげたのならば、もう個人の問題ではなく家の問題になるかと。

    ユーザーID:8546770316

  • 自信がないのかも

    結婚式まではプリンセスストーリーの様ですが 結婚したら現実が待っています。
    専業主婦を選んだ場合、掃除、料理、家の事は全て主婦がします。
    小さい頃から家事を学んでいない人の場合 最初は慣れなくてとても大変です。
    現実を前にして 嫌になったとか?
    家事は女だったら誰でも上手って訳でもないので 家事の専門学校に通ってもらう条件を出しては如何でしょうか?

    又は海外挙式の途中でトピ主さんの言動に疑問を持ったとかトピ主ご両親の言動が気に触ったのでは?
    よく話し合ってください。
    それでも解決しないなら 相手の我が儘なので慰謝料請求になります。

     

    ユーザーID:6102721492

  • いつの間にかキープ君に

    彼女、モテキなんですよ。他に継続的に続いている男性がいるかどうかはわかりませんが…

    9年間付き合っている彼がいるの…初恋の人。今度ハワイ(?)で挙式挙げるの。もう、好きかどうかもわからなくなっている…体の一部になっている感じ。大切な青春のすべてに彼が居る。
    腐れ縁かも。でも捨てられない。私の事愛してくれているから…愛ってこれで良いのかな?○○さんに出会ってわからなくなっている。

    こんなセリフ、年頃の魅力的な気のある女性に言われたら、本当にそれでいいのか?俺は君が決心するまで待っているよ。
    男性は思わず勢いで言ってしまいませんか。ベッドサイドで。

    彼女、まだまだ惜しいな、30位まではイケルな、と目論んだのでしょう。

    ユーザーID:0381110643

  • ホントの理由は言えない

    >彼女曰く、周りはまだ結婚している人もいないし、もう少し遊びたいとのことです。

    そんなことは前からわかっていたはずです。
    理由は、あなたにはとても言いたくないこと、言えないことだと思いますよ。

    だから、もう無理。

    わかれて正解です。

    ユーザーID:7829775354

  • 逃げるなら今だよ!

    一度きちんと話し合ってください。

    まずは二人で。

    それから両家の両親も交えて。

    それでも「遊びたいから〜」と言うなら
    相手の気が変わらないうちにソッコーで別れてください。

    今回は「入籍」だからいいけど、(いや、よくはないけど)
    これが「妊娠」だったらどうします?

    男女問わず「人として」どうなのか、
    辛いとは思いますが、よく見極めて正しいご判断を。

    トピ主様のお幸せをお祈りいたしております。

    ユーザーID:0638405689

  • 何して遊ぶ?

    遊びたいって 何をするの?
    旦那の世話をしたくないの?
    家事育児をしたくないの?
    親戚づきあいもしたくないの?

    じゃあ
    飲みに行きたいの?
    おしゃれがしたいの?
    友達と旅行に行きたいの?
    食べ歩きがしたいの?
    思い切り仕事がしたいの?

    遊んだ先に、これで十分がくるでしょうか?
    やっぱり結婚ってめんどうだわ…それ以外の答えしかなさそうですが。

    まぁ、彼女が結婚したいときは、
    自分が働かなくても食べさせてくれる、楽させてくれる生活がほしい時でしょう。

    自分の親はもちろん、
    嫁になれなかった娘さんの親、
    式に招かれた人、そのた恩人を
    謝罪で一緒に回って頂きましょう。
    で、慰謝料、費用もいただきましょう。

    それでも、あなたのダメージは人間関係も心も治らないですが。

    ユーザーID:1115134256

  • そんな

    そんなことを平然と言ってのける相手では、このまま彼女との関係を続けるのでは、やりたい放題されるんでしょうね。
    それでもよろしければ、彼女との関係を維持すれば良いでしょうね。

    ユーザーID:9362618149

  • 大三者の疑い

    誰か、外に男性がいるのでは?

    理由として、違和感があります。

    ユーザーID:0053090643

  • しょうがいないですね

    結婚じゃなく、結婚式をしたかっただけかもしれませんね。
    一緒になっても、そんな無責任で自己中心的な彼女とはうまくいかないでしょう。待ったところで、よき妻にもよき母にもなれません。
    あなたよりも自分が大切だから。
    あなたや周りの人の気持ちも考えず、さらにあなたを傷つけておいてキープしようとしている。
    その人間性は、破綻してます。遊びたいって・・・何して遊ぶ気なのか。
    きっとその人、30過ぎてからあわてて相手を探しても、もう誰も相手にされないでしょうね。自分を高める為や夢や目標を叶えるために努力するのではなく、単に遊びたいだけの女です。もう既に他の相手がいるのかもしれません。結婚直前って、結構もてますから。

    親族、友人に結婚できなくなったことを、彼女同伴で報告しましょう。
    彼女だけに任せたら、あなたが悪いことになります。
    そして、わずかしかもらえませんが、それでもきっちり慰謝料をもらいましょうね。

    きっと、あなたにはあなたにふさわしい素敵な人がいますよ。
    今は辛くても、きっと数年後には、「あの時はあれでよかったんだ」と思える時が来ます。頑張ってください。

    ユーザーID:4861969539

  • 本命と土壇場で話がまとまった。もちろん水面下で。

    ということですよ。

    とぴぬしさんは、すべりどめだったんです。

    気がつかなかったのでしょうか?

    とんでもない女ですね。ドタキャンすればいいや、くらいにしか、思ってませんよ。

    ユーザーID:3530656219

  • 昔は成田離婚ってのがありました

    トピ主を傷つけ無い為の苦し紛れの言い訳なんですよ。優しい人なんですよ!あんたとは一生付き合えないわとは言えない優しさ故の配慮からの言動を察して、君がそう思うのならと引いた方が無難です。追求すれば必ず反撃を喰らいます。その時点で反省しても相手は結論をだしているのですよ!待ってるからと粋な生き方もありますよ!諦めなさい!優しく言ってくれてるうちが花ですよ。

    ユーザーID:0874943561

  • アウト!!

    >30歳まで自由にさせてほしい(別れてほしい)その後もしお互い必要だと感じたら、一緒になろうとのこと

    よく言うわそんな事。ずうずうしい・・・
    はっきり言ってやりなさいよ。
    (ふざけるな!お前なんてまっぴらごめんだ!!)と。
    あなた舐められまくってますよ。
    こんなこと言ってもあなたは怒らない。
    なんなら、私さえその気になればまた復縁出来るし・・って心底舐められてます。

    26歳。周りがまだ結婚してないなんて結婚前からわかってたことでしょ(笑)
    何をいまさら・・・
    アホですね。遊びたいなら、挙式前に言えよ!って感じです。
    まぁ、結局あなたと結婚するのが嫌になっただけでしょうけど。

    入籍してなかったのがせめてもの救いです。
    良かったんですよ。そんな我儘女と結婚しなくて。
    非常識すぎます。

    挙式費用と慰謝料は請求ですね。
    挙式までしたのなら、もう二人だけの問題ではありません。
    その軽い言動がどれだけ非常識であるか、思い知らせるためにも
    ここはきっぱり慰謝料請求です。
    そんな我儘、すんなり通ると思わせちゃいけません。

    ユーザーID:0713930094

  • 辛いだろうけど、、、

    他の方が言うように、もうあきらめた方が良いです。

    女がそんなこと言う時は、もう無理なのです。

    「30歳になって、お互い必要なら」と彼女がいうのは、

    万が一自分が誰とも結婚できず、売れ残りそうになった時の

    保険です。

    いま無理して結婚しても、30まで待って結婚しても、

    誠実な伴侶にはなってくれないと思います。


    淡々と慰謝料請求して、お見合い始めたらいかがですか?

    本当の運命の人が待っていますよ!

    ユーザーID:4467386371

  • きちんと話し合いを

    両家のご両親をふくめて話し合いをしてください。かかった費用の負担、慰謝料に関しても。
    結婚式がしたかったけどもういいといったところでしょうか。
    でも彼女甘いです。

    ユーザーID:6695312757

  • 慰謝料は絶対請求!!

    彼女さん本当にありえません。ウェディングドレスを着て綺麗だなんだともてはやされて頭に乗ってしまったんでしょうか?結婚したらできない遊びって…男遊びがしたいという意味にしか取れません。
    "まだ遊びたい"などというような身勝手な理由ならばどんな少額でもよいので確実に慰謝料を請求して下さい!!
    いくら戸籍上には×はつかなくても人の口に戸は立てられません。
    この先どんなトラブルが起こるかわかりませんし、トピ主に再び結婚したいと思える女性が現れる可能性だってあるのです。
    金額ではないのです。相手が有責だったという証拠は確保しておくべきです。

    ユーザーID:9306814083

  • 慰謝料、挙式にかかった費用を請求して別れるべき


    他の方も言ってる様に、考えが甘すぎます
    挙式後に発言するなんて、非常識も甚だしい
    トピ主の彼女は、挙式に参列したすべての方々を騙しているのですよ?

    まあ、挙式後に言うって事は、挙式前後に何かしらの出来事があったからでしょうね

    あなたのする事はまず両家で話し合いをすること

    自分なら、慰謝料、挙式費用を請求して別れます

    そんな非常識な女と共同生活が送れるはずないからね

    ユーザーID:9414061336

  • 遊び方の問題

    結婚したってお子さんを作らなければ遊べますよ。
    仕事を続ければ自分のお小遣いだってある程度あるわけだし。
    要するに結婚しているとできない遊びがしたいのでは?
    他に気になる男性がいるか、
    もしくはもっと自分のお眼鏡にかなう男性を探したいか、
    もっと他の男性も肉体的に知りたいとか・・・ね。
    ご自分が都合のいい男でいいのだったら、
    彼女の言うとおりにするしかないでしょうね。
    無理に結婚することは不可能です。

    まぁ、私だったらとっとと別れて他の女性を探しますが。
    まだ29歳でしょ?
    これからですよ。
    ただ、慰謝料はしっかりいただきましょうね。
    色々な人を傷つけることになるわけですから。

    ユーザーID:8499093522

  • それってマリッジブルー。

    私も26歳で8年付き合った彼と結婚する事に
    なったのですが、あれだけ「結婚しよぉよぉ〜」と
    お願いしていた彼なのに直前にマリッジブルーに
    なり何もかも逃げ出したい気持ちになりました。
    彼の事は大好きで自分の命よりも大切なのに。
     
    でも27歳で友人や同い年の有名人達が結婚ラッシュに
    入ったので不安がなくなりましたね。ラッシュの勢いで私も
    入籍できました。

    トピ主さんの彼女も1年も待たずとも結局戻って
    きそうな気がします。9年の付き合いは長いですし、
    遊びたいと思っても一途に同じ人と一緒にいて遊びに
    慣れてないので意外と出来ないものなんですよね。
     

    ユーザーID:0662214083

  • トピ主さん、お辛いでしょうね。

    彼女の
    「(自分が)
    30歳過ぎて
    お互い必要だったらまた一緒になろう」発言。
    何それ、
    キープですか?

    トピ主さんが
    彼女に
    「いやいや、
    今すぐ速攻で
    縁を切りましょう、
    30過ぎてもずっと遊んでて下さい、戻って来なくて
    良いです。」
    とでも
    仰って欲しいです。

    大好きだから
    そんなこと
    到底無理だと
    思いますが…

    ユーザーID:1511612890

  • あまり言いたくないのですが…

    わたしの経験では、そういうタイプの女友達は、まだもっと良い男性との出会いを諦めていないひとが多いです。

    旅行の雰囲気はいかがでしたか? トピ主さまが、結婚した気になってしてしまった言動はありませんでしたか? 彼女は、結婚したらこうなるのか…とシュミレーションして、別れるほどではないけど、結婚したらやっぱり変わるなー、いままでの関係の方が望ましいなぁと思われたのではないでしょうか?

    どうしても彼女さんとご結婚をされたいなら、挽回あるのみ、という感じかもしれませんね

    ユーザーID:0034106289

  • 非常識ですが

    少し気持ちがわかります。

    だって17歳から26歳までの付き合いって事はいちばん遊びたい時期を制限付きだったんだもんなぁ、、、。

    いざ結婚するってなってもっと遊びたかったとか思ったんだろうなぁと。

    どうしても諦めきれないんだったら、1年ほど自由にさせといてみたらどうですか?

    20代半ば過ぎてるし冷静に現状を把握できれば戻ってくる可能性もありますよ。

    まぁ、、、1年過ぎてもダメだったらほっといて次行きましょ!!

    所詮彼女との結婚は縁が無かったって事です。

    ユーザーID:9018372067

  • ええっ!?

    ちょっと、バカも休み休み言えって話でしょ。
    26にもなって、まだ遊びたいから全て終わった後に、やっぱり辞めたいなんて、奥さんアホ!?
    私は20歳で結婚しましたが、周りが独身でも「遊びたい」なんて考えもしませんでしたけど…。
    結婚したって出来る遊び方があるわけで、別れたいって事は「男遊びがしたい」って理由なんでしょうね。

    いや〜、26でまだ男遊びしたいような人が奥さんなんて逆に大変だと思います。

    お互いのご両親の前で奥さんは「遊びたい」なんて、ふざけた理由を話せるんでしょうか?
    もし話せる程どうかした奥さんなら、奥さんと奥さんの親に今までかかった全ての費用、慰謝料を請求して、キレイさっぱり別れた方が、トピ主さんにとってはいいかも…。

    ユーザーID:5013874798

  • もう少し遊びたいの意味

    もう少し遊びたいって、トピ主さん。
    文面通りに受け取ったらダメですよ?
    彼女は
    もう少し『男のひとと』遊びたい
    って言ってるんですから。
    あなたはその意味もわかって、遊んでもいいって言ってますか?

    結婚式までしたなら、お互いのご両親を交えて、話しあいをした方がよいと思います。他の方も仰っておられますが、相手の責任は証拠として残しておいた方がよいです。
    彼女は非常識なひとです。あなたの常識で彼女を計らない方がよいです。
    将来、あなたに不利益にならないように、いまのうちからしっかり準備しておきましょう。

    ユーザーID:6642995181

  • あなたへの愛情が冷めた

    「もっと遊びたい」そんな理由で婚約破棄する女性などいないでしょう。

    他に気になる人がいるか、あなたへの気持ちは「ただの情」だと気付いてしまったか、他に何か決定的な事があったのかわかりませんが、あなたへの愛情が冷めてしまった事をはっきりと自覚してしまったのでしょう。
    今さら戻れないと覚悟を決めて挙式は行ったものの、やはりいざ入籍となるとやはり進めないと思ったのでしょうね。

    もっと早く戻る勇気を持てればよかったのにね。
    でも入籍してしまった後なら、戸籍上もバツイチになるところだったのですから、まだ入籍前でよかったと思うしか…

    残念ですが、冷めてしまった彼女の気持ちはもう元には戻らないと思います。
    今後あなたが新たな人と出会い結婚し、子供をもうける日が来ることもあるでしょう。
    その時のあなたやあなたの家族の為にも今回はきっちりと慰謝料請求して彼女に非がある事を明確にしておきましょう。

    お辛いでしょう。かける言葉も見つかりませんが、きっとトピ主さんに幸せな人生が待っている事を祈っています。

    ユーザーID:1833734018

  • 遊びは男遊び

    彼女には他に男がいますね。
    女性の「自由になりたいの」は、「あなたから自由になりたいの」と言う意味です。
    「遊びたい」発言は、お買い物や飲み等では無く、「男性と遊びたい」だと思いますよ。
    なので別れた方がいいです。

    ユーザーID:5091473814

  • あなたが初めての彼?

    下品で失礼な事を言います。ごめんなさいね。

    彼女は「男遊び」をしたいのです。

    17歳からトピ主さんとお付き合い、という事は、結婚を考えるような真剣なお付き合いはトピ主さんとだけ。
    こんなに若くて綺麗なワタシが、このまま他の男性を(心身共に)知らないままに結婚していいの?もったいなくない?と悪魔の囁きに惑わされたのでしょう。

    結婚前の女性が急にモテだして、複数の男性から言い寄られる。という話もよく聞きますしね。

    婚約破棄なら両家のご両親に黙っているわけには行きませんから、彼女の意志が変わらないなら破談の方向でお話することになります。
    もちろん4年後の復縁は不可能です。

    それとも4年間彼女の「浮気」を黙認して、ごく少ない戻ってきてくれる可能性に賭けますか?

    甘い夢の中を漂っているお嬢ちゃんに、婚約破棄の慰謝料の見積もりを叩き付け、一度失った信用は取り戻せない。と厳しい現実を教えて差し上げなさい。

    ユーザーID:9078723578

  • ちゃんと話してから決めましょうね

    法的な側面だけで考えると「言うとおりにせざるを得ません。代償はたっぷり求めましょう」ということになります。

    夫婦が一方的な理由で離婚することはできません。
    このケースは入籍前なので婚約者同士。婚約関係にあることは海外挙式という実績で明白です。

    そこにいきなり「入籍はできない」。
    「30歳まで自由に…その後もしお互い必要だと感じたら、一緒になろう」ということは、「婚約はいったん解消しましょう」と言っているわけですね。

    だれと結婚するのも自由なように、婚約も解消は自由です。
    離婚とは違い、理由の説明も要りません。

    でも、結婚できると思っていたのに裏切られた精神的苦痛への「慰謝料」。
    予定通り結婚しなかったことで生じた損害への「賠償金」。
    トピ主にはそれらを求める権利があり、彼女には支払いの義務があります。

    キミがしようとしているのは、そういう重大なコトなんだよ、と言ってみたら、あっさり取り下げるかもしれませんよ。
    トピ主の文面からは、彼女の「重大な行為への覚悟」があまり伝わってこないので。
    でも、その程度の説明で態度をコロッと変えるバカ女だったら、それでも一生寄り添いますか?

    ユーザーID:6995159698

  • ていのいい保険扱い

    海外挙式は憧れと打算の結果でしょうか?
    まだ独身でいたいけど、若いうちにイベントはしておきたい。
    海外だったら友人一同を呼ばないから何とでも言い訳できる。

    哀しい話ですが、ここは線を引くべきです。
    弁護士入れて、式にかかった諸費用弁済させて
    双方の親にも二人で説明を果たして、決着をつけましょう。

    このまま心ない人形と一緒に生活したとして、トピ主は報われますか?

    ユーザーID:6756841150

  • 男遊びしたい年頃

    この状態で結婚しても離婚一直線ですから入籍して戸籍を傷つけるのはやめたほうがいいです。

    トピ主さんは誤解されているようですが、彼女の言う「まだ遊びたい」とは、
    おしゃれしたり夜遊びしたり勉強や趣味に興じたりではありません。

    「まだ男性と遊んでみたい」という意味です。
    26歳なら合コンや紹介も引く手あまたですからね。
    で、30歳くらいまでは様々な男と付き合って吟味し、
    良い男がいなければあなたとの結婚で手を打つ、といっているのです。

    私なら挙式代は全額支払ってもらい2人の関係を解消しますが、
    それほど好きならば、数年待ってみても良いんじゃないでしょうか?
    戻ってくる可能性は低いですが。とりあえずいま入籍はやめるべきです。

    ユーザーID:2761248958

  • 挙式費用、旅費、慰謝料、結納金、指輪費用など

     すべて返してもらって、破談にしましょう。今後のために謝罪文も書かせる。結婚をなめてますよ。ただ、何か旅行中、幻滅させることありましたか?それならはっきりいえるはず。17から付き合ったならホントに他の人は知らないまま。ホントに他の男と遊びたいのかもしれない。でもそれならもって前に言うべき。きっちりおとしまえつけてもらいましょう。

    ユーザーID:9365208729

  • お別れするしかありません

    愛がさめたのでしょうね。

    でも言うタイミングがあまりにも無責任。
    そういう方は他の方と結婚したら、貴方とすれば
    今頃幸せだった、と言うような方だと思います。

    入籍前で良かったですね。

    新婚旅行から帰ってきたとたん離婚。
    昔は「成田離婚」と言ってました。
    よくあることです。

    誠実そうなトピ主さんだから
    すぐに良い人が見つかると思いますが。

    ユーザーID:5504675236

  • ぶっちゃけ

    彼女が17才の時から付き合ってるってことは
    彼女はあなたとしか付き合ったことがない(深い関係になったのもあなたのみ)
    と考えられますよね。
    それで結婚というと、他の男と付き合ったらどうだったんだろう?とか
    色々考えると思います。
    それを彼女は「遊びたい」という表現で表しているのでしょう。
    ぶっちゃけ他の男性と関係を持ってみたいと言うことでしょうね。

    挙式後にそれはないよ…とは思いますけど。
    慰謝料貰って別れたら?

    ユーザーID:4962373184

  • 弁護士さんに相談

    ほかの方々も書いておられますが、彼女から「結婚式にかかった費用、トピ主さんへの慰謝料」を請求しましょうよ!!女性側の家族にも、はっきりと自分の今の気持ち伝えましょう。私の勘ですが、彼女には既に、他に親しくしている男性が存在しているかもしれないです。彼女はただ単に、海外旅行にいきたかったのと、ウェディングドレスが着たかっただけのような気がするんですが…。彼女は「結婚生活」には向いてなさそう。入籍したとしても長続きしないような…。こういう女性には、ガツンと言ってやりましょう!!もしかしたら彼女は、もっと男遊びしたいのかもしれないですね。精神年齢がまだ幼稚なんでしょうね。トピ主さん、彼女になめられないように、言うときは言いましょう!!彼女から慰謝料をもらってから、冷たく突き放すのです。トピ主さんは全然悪くないのですから。

    ユーザーID:7413320612

  • ワタシだったら

    この後に及んで それはない。

    人として 信頼できない... と 思います。
    同じ様なこと、今までもあったのでは?

    多分これからもあります。
    振り回され続けます。

    損害賠償、慰謝料請求して キレイに別れますね、私なら。

    >>彼女のことが大好きですし9年の交際での結婚です。
    別れたくないのです。話をしても平行線です。
    このまま、彼女のいうとおりにせざる得ないでしょうか。

    彼女に何をされているのか、判っているのでしょうか?
    そこまで自分をバカにする人と、一緒に人生を歩みたい と?

    尻に惹かれ 軽んじられる人生がお好きなら、
    30まで待ってあげればよろしい、でしょう。

    ユーザーID:6853005912

  • これはびっくり

    結婚式までしておきながら往生際の悪い彼女ですね。
    今更ながら、色々男性をつまみぐいしたくなったんですね。
    皆さんが言われるように彼女はハズレです。ダメージ大きくなる前に慰謝料請求して別れてください。

    ユーザーID:0912575751

  • 気の毒だけど

    失った心って戻らないもの。

    あなたとの婚約中に好きな男が出来たんでしょうね。
    でも、着々と準備が進んでいくし、それを覆す勇気もなかったんでしょう。

    >しかも、30歳まで自由にさせてほしい(別れてほしい)その後もしお互い必要だと感じたら、一緒になろうとのこと。

    これの意味するところは30まで売れ残ったときのキープ。
    そして、慰謝料回避やゴタゴタ回避の為に、あなたも納得した
    形で終わりたいだけなんです。

    今更、なくした心は取り戻せません。
    慰謝料を請求して、もらったお金で一人旅にでも出て
    (有給の取りやすい雰囲気の職場だといいが)
    ふっきれないまでも
    自分の中で区切りを付けてください。

    結婚式を挙げたばかりで成田離婚みたいこと
    あなたの社会的な信用を失うことを一方的にしようとしているんです。
    未練もあるでしょうが、そこは覚めた目で自覚しないと。

    籍が入っていないのは幸いでした。
    結婚してから、やりたい放題されたら
    生まれた子供のDNAまで疑う羽目になっちゃうでしょ?
    不幸中の幸いですよ。
    そう思って仕切りなおししてください

    ユーザーID:7983013738

  • 彼女不倫してない?

    話し方からして、生涯未婚でいたいとは思っていない。

    本当に自由になりたい人は期限付きで戻るかもしれない約束なんてしない。

    貴方をキープしつつ公認で他の男性に行きたい。

    貴方から求婚され挙式までしたのにそれを蹴ってきた私。

    でもその男性が結婚してくれるとは限らないから30歳までは頑張るけどダメなら貴方と結婚。

    身勝手なことをしたのに私を思い続ける男と結婚。

    それぐらい私は魅力的な女性。

    これでまわりから売れ残りだと思われる心配もないしね。



    自分に酔ってますね〜!挙式費用と慰謝料請求して現実を分からせましょう。

    ユーザーID:8891980218

  • 確実に他にいます!

    10代から8年付き合った彼と、双方の親にも挨拶し、
    正式ではないけど婚約状態のときに、私は浮気をしました。

    結婚する相手として彼は申し分なく
    私をすごく愛してくれていたのですが、
    私は単純に「他の人を知りたかった」のです。
    1人目の相手は本当にただの浮気相手。
    でも楽しくて、結婚したら遊べなくなるのがいやで
    ちょうど彼の仕事が変わったこともあって
    結婚を少し延期しました。

    そのうち別の出会いがあって、2回目の浮気。
    相手は既婚者でしたが「離婚するから婚約者と別れてくれ」と
    熱く迫られ、婚約者と別れました。

    トピ主さんの彼女は、多分上記のいずれかの状態だと思います。
    私が他人のこと言える立場ではないのですが、
    式まで挙げた後にかなり悪質だと思います。
    無理やり入籍するか、破談にするかの二択しかないです。
    彼女はそのどちらの決断もできないから
    変な提案をしているのでしょうが、挙式後にそれは通りませんよ。

    経験者だからわかるのですが、よく言えばあなたの愛情に甘えてる、
    悪く言えば、あなたのこと完全に舐めてるんですよ。

    ユーザーID:4900351090

  • 彼女の気持ち

    9年付き合ってたから惰性で結婚かなと思って挙式もしたけどなんか違う。
    旅行の間のこの人(主)の行動にも引く所もあったし。正直楽しくなかった。
    そう言えば来月○○(友人)たちはみんなで旅行に行くって言ってたけど、
    私は結婚するからって誘ってもらえなかったし。私も行きたい所だったんだよね〜。
    はあ〜羨ましい。
    この人(主)のせいで人生損してる様な気がする。今ならまだ引き返せるかもしれない。


    トピ主さん、慰謝料貰って別れましょ。

    ユーザーID:1053930534

  • わかる!


    こういう人いました。その人達は二人ともそうで、お互い何年か遊んで(他の異性との付き合い)、その後結婚しました。しかし、周りは皆「??」「変なの」「それでいいの!?」という反応でした。
    彼女はきっと、ずっと付き合ってきて本当に生涯一緒にいる人がトピ主さんでいいのかどうかわからないのだと思います。私の友達も18から28まで十年付き合って結婚しましたが、30を越えても遊べなかった不満はよく口にしています。
    彼女が他の人と遊んだ(付き合ったじゃないのかな‥υ)後でも、トピ主さんは付き合えるのか、受け入れられないのか考えて答えを出さはったら良いと思います。

    未熟で、わからなく、迷ってばかりの人もいると思います。そこに経験と知恵を重ねて、本当のことが見えてくるんだと思います。

    慰謝料もらえる事件ですが、結局は本人がどう思うか、どう考えるかじゃないかな、と思います。

    ユーザーID:2154922148

  • ストーリーはできているかも

    今の彼女は自分に都合の良い事しか考えていません。
    自分の中では、復縁を匂わせながら、トピ主に愛されたまま、待っているからと言われながらの円満な別れを描いているのでしょうね。
    もしかしたら、もう他に行くところが・・・新しい相手がいるのかも知れません。
    もう少し遊びたい、自由でいたい等、自分的にはもっともらしい正当な理由のつもりでしょうが、一般的にはどうでしょう?
    彼女は遠まわしに責任をトピ主さんに押し付け、自分はなんとなく被害者ぶってませんか?
    彼女はトピ主を思い通りに動かせると思っている、多少揉めても最終的には自分の思い通りになる、と思っている気がします。
    ここで丸め込まれてはトピ主さんの今後の人生にも影響が出てしまう恐れもありますよ。
    結婚は片方だけが望んでもできません。
    まだ若いのですから今の彼女の事は諦めて、婚約破棄に向けてサクサク事務的に進んでみてはどうですか?
    請求するものは請求し、新しい人生を歩んだ方が良いと思います。
    考えが甘い彼女の今後のためにも、正当な請求はしてくださ。

    ユーザーID:4829243252

  • 考えられる事は、、

    もしかしてトピ主様、当てつけ婚のお相手だったのでは?

    他に本命が居て,煮え切れないので結婚したと言った瞬間
    本命が焦って追っかけて来たんじゃないですかね?

    式までしておいて、今更そんな事を言うには以上の理由しか思い浮かばないのですが、、

    ユーザーID:0713832056

  • 仕方ないので

    仕方ありません。大好きな彼女のためなので。

    まずは両家両親を交えて彼女に結婚の意志がなくなったことをきちんと説明します。

    もちろん録音はしてなかったと思うので、今日あたりレコーダーを買ってもう一度彼女にやり直す気はないか、結婚をやめたい理由が何なのかをしっかり聞いて録音しておくこと。信用調査所を雇って1週間調べるのもいいけれど、さすがに彼女も警戒してると思いますし1週間では浮気などは判らないかもしれません。いすれにせよ、「彼女から今回の件を切り出された」という証拠を持って両家両親と話し合いましょう。

    結論はそれからでも遅くないかと思います。

    結論が出てから挙式費用の件や結納金(結納は結婚しない場合、全額返金です)などのことについて話し合われたらいいと思います。

    ユーザーID:5627699257

  • まず、弁護士事務所に電話をしましょう

    トピさんお困り。狐に抓まれている様なお気持ちですね。
    彼女が再び戻るのか?でもトピさんの愛情が消滅し受け入れられないかも知れない。

    人の心は変るのです。

    すぐに弁護士事務所を訪ね、今までの話を聞いて貰いましょう。
    例えば海外での挙式、お二人だけで挙げられたのですか?同席者が居なくても、両家に挨拶に行った、友人達が結婚記念のパーティーをしてくれた。また婚約指輪の購入等々、全てお二人が「婚約」されていた証拠となります。

    弁護士は時系列を追って「何をし、何を考えたのか」を、整理します。

    「事実の確認」です。
    これをやればトピさんと彼女が、婚約していた事実が一目瞭然となります。海外での挙式は未入籍の時点の事、婚約していた事の重要な証拠となります。

    彼女が戻らなければ彼女よりの婚約破棄。彼女が戻って(戻る意思を示して)も重大な背信行為の後の事。

    トピさん気が変り拒否される事もあるはず。その時は「事実の確認」がされており、彼女の勝手を許しません。

    弁護士同士の交渉となっても、「事実の確認」は、トピさんに極めて有利に働くはずです。

    さあ、電話を!

    ユーザーID:1382314425

  • マリッジブルー

    わかるなぁ。
    急になにもかもが嫌になってしまうんです。

    多分、遊びたいなんて言葉はただの言い訳で、本当の理由はないと思います。

    私も指輪を買いに行くのがどうしても嫌で、ドタキャンしました。

    式場も試食会も行かなくて、全部、人に決めてもらいました。

    本当に急に嫌になるんです。

    今までの思い出話でもして、楽しい気持ちを蘇らせてあげて下さい。
    後悔させない!!必ず幸せにするから!!と伝えてあげて下さい。

    如何なる時も、
    優しくしてあげて下さいね。

    ユーザーID:9186583232

  • 馬鹿にされてるのに気付いて!!

    彼女、結婚式ごっこがしたかっただけなんじゃない? 目的が終わったから、ハイ、さようなら〜他の男の元へレッツゴ〜ってところなんじゃないかな。

    この彼女、ロクな女性ではないですね。30歳までは自由にさせて、その後もお互い必要なら結婚しよう、の本当の意味はこうです。

    「これから、あなたよりもいい男を捜してまわりま〜す!
     でも、30歳で未婚というのだけは絶対嫌!!だからぁ、
     キープ君の主とでも結婚することにしま〜す!」

    もし、4年後、この彼女と結婚したとしても、酷すぎるこの仕打ちを完全に水に流せなければ、一生心に重いものを引きずったまま生きることになります。幸せになれるとは思えません。

    主さん、すっぱり別れましょう。出来れば慰謝料も請求しましょう。婚約破棄よりも酷い話です。裁判になったら、まず彼女が負けます。自分のしたことをしっかり反省させましょうよ。

    ユーザーID:0373825565

  • 粛々と後処理を

    彼女の意思は、変わらないと思います。
    この状況で破棄、破談を言い出すとは彼女の中で決定事項なのでしょう。
    主様が、どうあがいても無駄だと思います。

    そして「30歳云々〜 お互い必要と感じたら一緒になろう」
    こんなセリフを吐かれるとは、ナメられましたね。
    「30過ぎて、結婚相手がいなかったら、あなたでも良いけど・・」という事ではないですか?

    こうなった事の有責者は、彼女である事を周囲の方々に説明、謝罪した後、式の諸費用、慰謝料を彼女に請求してください。

    世の中、そう甘くは無いし、主様も言いなりになる程、甘くは無いですよね。
    大人なら、けじめをつけなければいけない。
    常識を踏み倒し、信頼を裏切る行為は、取り返しのつかない大変な事に発展する。
    以上の事を、彼女を愛していたのなら教えて差し上げなさい。

    主様も、心の整理及び、けじめをつける為、毅然とした態度で望まれた方がよろしいのでは。

    まだ、29歳。
    いい人が、きっと現れますよ。

    ユーザーID:2955892653

  • 信じられない

    そんな人とは早く別れた方がいいと思います。
    21歳独身女からみても、おかしいことです。
    相手の勝手な我が儘ですから、結婚式の費用と慰謝料の請求できると思いますので、きちんと貰って別れましょう。
    こんな人が居るとは…世も末ですね。

    ユーザーID:4315140802

  • 考えにくいな。

    26歳で遊びたいとか結婚してる人少ないとか。

    他に好きな人が出来たか、
    トピ主さんのこと冷めた(ゴメン)かじゃないのかな。

    海外挙式でしょ?
    参加者って親族だけとかじゃないんですか?
    それなら彼女ずるいよね。
    きっと挙式前から考えてたと思うよ。

    30歳まで云々は言い訳だと思いますよ。
    あと4年後にあなたの元へ戻るつもりなんて彼女にはないですよ。
    「申し訳ありません。結婚したくなくなりました。」でなくって、
    クッション性の高い言葉使って、
    今のあなたを煙にまいてその場凌ぎしたら、
    あとは全力で逃げようと思ってますって。
    責任取るのがイヤだからそういうこと言うんですよ。

    入籍はもちろんできないでしょうけど、
    こういう女には制裁を加えたくなりますよ。
    入籍前で良かったんじゃないかな。

    いますよ。男でも女でもこういうずるい人間が。

    ユーザーID:8024930819

  • あのさ、

    >私的には結婚しても遊ぶことは構わないと

    間違いなく男遊びが含まれるよ。それ解って言ってる?9年後?ありえるはずが無い。

    まず彼女の言い分は録音。それを持って両家で話し合い。

    両親も連名で、相手に然るべき慰謝料と挙式にに掛けた費用(ゲストへの交通費なども含む)を請求しましょう。

    この額を見て思いとどまったとしても、そんなのは金に怖気ついただけの事なので信じるべからず。

    ユーザーID:7055656052

  • 知人に似たような事を言っている人が…

    8年の交際の後に挙式予定が、その直前に同じ職場の人に心変わり。
    招待状も送った後なので式のキャンセルも出来ず、
    入籍だけは待ってもらい、結局挙式後1ヶ月で
    「やっぱり出来ない」とのたまったそうだ。
    事実を隠して別れ、ちゃっかりその相手と再婚。
    トピ主さんも良く調べてみては?

    ユーザーID:0290986106

  • 遊びたいは、

    他の多くの方もおっしゃってますが、『オトコ遊びしたい。』でしょうね。

    かくいう私も過去に同じくまだ遊びたいから別れてくれ。と言ったことがあります。
    婚約とかする以前の話でしたが。
    気になる男性が他に出来たので別れてフリーになりたかったんです。
    もちろん当時の彼氏に対してやましいこと(ないしょで他の男性と二人で出掛けたり、合コンなどに参加したりなど)はしてませんでした。
    結局別れず、今は結婚して子供も二人います。当時の自分は若かったんだなーと反省してます。

    30歳になってお互い必要だと感じたらなんて、
    主さんをキープしておきつつ遊びたいっていってますよね。

    披露宴までして婚約破棄しようとしてるってこと分かってないんじゃないんでしょうか。
    多少のマリッジブルーはあるだろうにしてもちょっと酷いなとおもいます。
    主さんが別れる気がないのならば、慎重に婚約者の話を聞いた方が良いですよ。
    婚約破棄についてもしっかり調べて下さい。
    最悪の場合、後手後手にならないように。

    ユーザーID:7210936265

  • 待てば?

    きっと彼女はトピ主が何を言っても、自分の言う事をきくようなプライドのカケラもない男性だと分かっているのでしょう
    だから挙式後になって、こんな事を言い出したんですよ
    まずはトピ主ご両親に正直に理由を話して、トピ主の広い愛情で彼女の望みが叶うように説得してみたら?

    ユーザーID:5868279735

  • そうゆう人いた。

    7、8年付き合って、でもこの人と結婚していいのか?って悩んでる知り合いがいました。

    その子は、彼とは同棲していて、外でずっーと合コンしまくり。

    これだけ合コンしても、結局彼のところに戻るんだから結婚したら?と思ってました。

    で、結婚しました。って報告があり、彼と?って聞いたら、ううん、別の人。

    あなたの彼女も、これからどんどん合コンして、お金持ってて、まぁ顔も良い人が食いついてきたら、ポンっと結婚しますよ。

    あなたとは、もう家族みたいなものじゃないですか?
    だから、探してもみつからなくて売れ残ったらあなたでいいや。って思ってますよ。

    逆にあなたが、すぐに違う女性と結婚してやんなさい。

    彼女は、悔しい!ってなりますよ。

    ユーザーID:4129734261

  • これは両家の問題です。

    お互いの両親に報告、相談の上、彼女の意志がかたいなら親戚、仲人さんをはじめ、結婚式に招待した方々に謝罪。

    式に関する費用はすべて彼女に支払ってもらう。
    もしきちんと結納されているなら結納金の三倍返し…じゃ済まないですね。今回のケースは悪質なので。

    そこではじめてリセットです。

    それらの苦行をこなしてから、気のすむまで遊んでもらいましょう。

    そうしなくては彼女は貴方だけでなく、貴方の御両親まで侮辱するしたことになります。

    結婚とはそういうものです。

    ユーザーID:6071848163

  • 多分

    他に気になる男性が出来たのだと思います。

    ユーザーID:9804691136

  • 親友は離婚しました。

    8年付き合って結婚、1年で離婚しました。
    長く付き合いすぎ、家族の様になってからの結婚で、トキメキはなくなり、旦那さんの全てが気持ち悪くなってしまったそうです。
    そうなるよりは、結婚はしばらく保留にして、お互い自由にするのがいいと思います。

    ユーザーID:5059767552

  • 法的に有効な海外挙式?

    海外挙式といっても、法的にも婚姻が成立する挙式と、形だけで法的には婚姻が成立しない挙式があります。

    日本と違って、外国、たとえばアメリカでは、一般的に挙式そのもので婚姻が成立します。役所でMarriage Licenseを発行してもらって、それを持って行って教会やチャペルで挙式をした場合には、法的にも婚姻が成立します。たとえ戸籍には反映されていなくても、婚姻が成立したことになります。

    しかし、アメリカでも、ハワイやラスベガス等、日本からの観光客の多い地域では、お金儲けにもなりますから、形だけの式でもとりおこなってくれる教会やチャペルもいくつかあります。日本で既に籍が入っているカップルでも、こういう教会なら、形だけの式を挙げることができます。日本からのツアーでは、こういう形式だけの式を挙げる方達が多いです。

    もしも、トピ主さん達が、海外で法的な手順を踏んで婚姻をされたのでしたら、それは、日本でも有効な婚姻になってしまっています。戸籍に未反映であるかどうかは関係ないです。別れるための法的手続きが必要になります。
    しかし、形だけの式であったならば、手続きなして別れられます。

    ユーザーID:9618203911

  • 残念

    私も慰謝料もらって挙式費用をチャラにしてもらうぐらいしか思いつきません。

    残念ながら「遊びたい」なんてウソです。
    万一、30歳まで待っていたら酷い目に合いますよ。

    ユーザーID:6057405298

  • たぶん、いろんな意味で「遊びたい」

    彼女の心理や状況は皆様が推察されてますが、きっとどこかしらの要素は当たっていると思います。
    いま男性がいるかはおいといて、彼女はどこかの機会にそういう遊びもすると思いますよ。
    それに傷つくなら、やめたほうがいいと思います。
    どうぞ、お互いの幸せのために未来の選択をしてくださいね。

    慰謝料は、『トピ主さんが悪くなかった証拠』です。
    悪者になる必要はありません。
    彼女が曖昧に物事を選択した結果の授業料です。
    トピ主さんの社会的信用や、ご両親や今後お付き合いする方のためにも、少額でももらってくださいね。←私はそれに助けられました。

    ユーザーID:7450024049

  • 辛いね

    彼女の本心は誰に相談をしても答えはでないけれど
    こんな大変な決断をしてしまった彼女は
    今更追いかけても戻っては来ないと思う。

    長い付き合いだからこそ、余計に
    この決断はもう変えられないと思う
    可哀想だけど…諦めるしかないのでは?

    ユーザーID:2797146855

  • え。

    「遊びたい」というのは、「男性と遊びたい」という
    意味ですよ。
    だって、他の遊びだったら結婚しててもできますもの。
    結婚してできなくなるのは「男性遊び」だけ。
    誰か他に好きな人でもいるのか、または単に
    まだちやほやされたい、という子供っぽい理由なのか。

    一度海外に行ってみたい、ウェディングドレス
    着てみたい、で挙式だけはしちゃったんでしょうね。

    ま、彼女に一度現実を見せてあげたらいかがですか?
    入籍しないのなら、挙式の費用と慰謝料を請求する、と。
    あわてて「やっぱり入籍する」と言ってくると思いますけどね。

    でもこの彼女とよりを戻したところで、トピ主さんは
    幸せになれますか?彼女に生活のすべてを任せられ
    ますか?
    私だったらもう信用できないけど。

    本当にお別れすることになったら、必ず彼女から
    慰謝料と謝罪文をもらってください。
    彼女に非があった証拠を残すためです。
    じゃないと、もし今後トピ主さんに新しい縁談が
    あったときにお相手と揉めるかもしれませんから。

    ユーザーID:0884363338

  • もう異性としてみられないんじゃない?

    9年もおつきあいしていると「兄妹」みたいな感じなんじゃないですか?

    だからいざ結婚するとなったら、彼女は
    「私はまだちゃんと恋愛をしていない気がする」と思って
    外の世界をみてみたくなったのでしょう。

    「とりあえず入籍」をしてから浮気する人より誠実だと思います。
    慰謝料を請求のうえいったんお別れしたらいかがですか?

    彼女が帰ってくる可能性は50%ぐらいだと思います。
    でも、無理矢理ひきとめてもうまくいかないです。
    外の世界でちょっと痛い目にあってもどってきてくれるのがベストですね。

    ユーザーID:5474055841

  • ありがとうございます。

    あれからまた話し合いを逢いましたが平行線のままです。
    旅行中、迷子になったりと大変な思いもしましたが、みんなでこれも良い思い出だねと話していましたので、これが原因になるとは・・・。挙式後、入籍前に、帰ってこない日が1週間に2回ほどありました。連絡してもつながらないし、部屋に飲みいったと聞いていた場所とは違うところのレシートが出てきたりとしました。
    遊びたいというのはやはり男ですか。ある程度収入も入るようになり友達と飲みに行ったり、自由に遊びたいと言っていましたが。
    先日書き忘れていたことがあったのですが、彼女から入籍をしたくない。というかもともと結婚なんてしたくなかった。と言われた際に頭にきてしまい手を出してしまいました。
    皆様の言うとおり慰謝料(式場費用等)の話をしたところ、式場のお金はわかるけどこっちだって手を出されたのだから、それ以外は払わないとのことです。
    やはりそうでしょうか。

    ユーザーID:5234693337

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 行動の責任を彼女に取らせること

    社会的周知で身勝手な彼女に行動の責任を世の中できちんと取らせることが最低限でしょう。


    たぶん彼女は幸せな結婚はできない可能性が高くなるでしょうが、自業自得です。

    ユーザーID:2679375110

  • 浮気調査が必要

    >30歳まで自由にさせてほしい(別れてほしい)
    もしマリッジブルーなら、少し延期させて欲しいと言いますよ。
    別れてほしいと言うからには、別の男がいる気配が濃厚です。

    何も気が付いていない振りして、調査会社に浮気調査を依頼するのがいいですよ。

    少し警戒していると思うので、一ヶ月ぐらい調査しないと結果が出てこないかもしれないのが難しいところですね。

    ユーザーID:8837970928

  • 9年交際と言うことは…

    彼女が15歳から交際していたんですよね。そりゃあ、遊び足りないわ。
    しかし、海外挙式してから別れなくても良かったのにね〜。多分、挙式はしてみたかったんじゃない?

    ユーザーID:2153444703

  • この結婚にしがみついても

    主さんには良い事はないです。理由がどうであれ別れを選択しなければ苦しみが増すでしょう。
    一方の気持ちが完全に離れていますから。このまま入籍しても彼女の気持ちはトピ主さんには無いのですから。
    一時は辛くても。ここを乗り越えるしかありません。
    いつか笑える日が来るでしょう。

    ユーザーID:5807604712

  • 籍を入れてなくて良かったですね。

    とんでもない女性ですね。
    無責任と言うか何も考えていないというか。
    トピ主に甘えて好き放題ですね。
    将来、社会に迷惑かけそう。
    くわばらくわばらですよ。
    結婚したら一生の不覚になるところでした。
    良かったですね。
    災難が自分から去ってくれるそうじゃないですか。
    慰謝料をたっぷりもらってお別れしましょう。
    彼女の末路は恐ろしいものになりそうですね。
    いまは悲しいかもしれませんが、関わらない方がいいですよ。
    素敵な未来がトピ主にありますように。

    ユーザーID:2846591703

  • 信じられない

    すごい人がいるものですね。誠実さのかけらも感じられない。ただ海外に行って良い思いをしたかっただけなのか、それとも他に男がいるのか。遊びたい…絶句!

    皆さん言っているように、この女性を追いかけても、待っても時間の無駄。すがられれば、すがられる程、あなたに対して嫌気がさしてくるし、あなたの男としての価値が下がります。彼女が30歳になるまで、他の素敵な女性に出会う可能性があるので、待てる自信は無い事をはっきりつげ、慰謝料をもらって別れたほうが、あなたの価値が上がります。

    彼女に逃がした魚はでかかったと思わせる位、いい男になるほうがよっぽどあなたのためです。

    ユーザーID:6615199678

  • 遊びたいって言葉、あまりに酷い言葉

    じゃないですか?
    結婚式までしてるんでしょ?断り言葉にしても、ちょっと馬鹿にするにもほどがあると思いますが…
    誠実な相手が必ず現れますよ。女は一度冷めたら、もう戻りませんしね。あなたには相応しくなかったんだと思います。

    ユーザーID:2712923075

  • 17歳からの彼氏か〜

    長すぎる春ってやつですかね。
    彼女からしたらあなたが初めての彼氏じゃない?

    とりあえず式は挙げてみたものの、
    「付合った男性が1人だけって、そんなんでいいの?私。もっと良い人がいるんじゃないの?」
    と葛藤しても不思議は無いと思います。

    彼女の「遊びたい」は、「他の男性とお付き合いしたい」が多分にあると思います。
    他の男性と遊んだのち、「やっぱりあなたしかいないわ」と戻って来たら、受け入れられますか?

    ユーザーID:0648265935

  • 彼女

    遊びたいというのはただの彼女にとって正当な言い訳で。。

    とっても貪欲で無責任で、あなたより自分が大好きで、本当にわがままな人間だと思います。

    彼女みたいな人は、一生変わらないと思います。

    別れるべきです。

    9年もお付き合いしてこれが結果です。

    あなたは、絶対幸せになれる人だし、違う誰かと幸せになるべきです。

    彼女は、幸せになれません。

    挙式までして、色んな人を裏切り傷つけたのだから。。

    罰があたります。

    それは きっと あなたが彼女に吹っ切れて違う誰かと幸せになる事であって欲しい。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5210288227

  • 結婚式がゴールだった

    ということですね。


    自分が羨望の眼差しで見られたい。まわりからオメデトウと言われ、主役になる。そして花嫁ごっこが終わり幕が降りたんでしょう…。


    お子ちゃまに振り回されてしまいましたね。
    別れるのが賢明です。

    あまりに身勝手ですから、釘をさすためにも少額でも慰謝料請求したほうがいいです。

    ユーザーID:2782359020

  • つらいけど。長い春の終わり

    彼女からすれば、主さんとの結婚(生活)に、ときめき感がなくなったのかも。
    九年付き合ったら、お互い手の内がわかっちゃってませんか?
    新しい発見(こんな考え方するんだ、など)もなく。
    勿論長い交際期間後に結婚しても、うまく行っている夫妻の方が多数派だと思います
    ただ、中にはゴールインして燃え尽きちゃう方もいるわけです。
    ゴールして終わり、じゃなく、その後が大事。
    彼女は主さんとの今後のビジョンが無かった。
    逆に主さんはあーしよう、こうなったらいいと、自分で考えていませんでしたか?

    ユーザーID:5686865243

  • キツイですね

    一度こじれた関係はそうそう元には戻りません。

    やり直そうとしても、トピ主さんのご両親が彼女を許すことはないと思います。
    彼女側のご両親にしたって、普通の神経の持ち主なら、申し訳なくて二度と顔を合わせられないですよ。

    なんだかんだいって、結婚は二人だけのものではなく家ぐるみ。やり直しは厳しいですね。

    ここはスッパリ別れて慰謝料請求したほうがいいと思います。

    そして次に行きましょう!


    ところで、
    わたしは3?才で結婚するまで、自由に自分のお金と時間を使い、合コンも飲み会もさんざんやって、いくつかの恋愛もしました。

    片や彼女は10代から26才で結婚するまでずっとあなただけ。

    それに満足して結婚する人もたくさんいると思うけど、
    うーん、たしかに自由でいたいという気持ちもわからなくもない(だったら婚約、結婚しちゃダメだけどね)。

    でも若くして結婚すれば、
    わたしみたいに30才で彼と別れて「もう一生一人かも〜」なんて絶望感に襲われたりしなくていいし(いま考えると馬鹿馬鹿しいけど)、
    出産のリミットもまだ考えなくてすむわけだし、
    どっちもどっちですね。

    ユーザーID:5272690893

  • 一方的な解消なので慰謝料を取れるのじゃ

    慰謝料は何も男側が何時も払うものとは決まってません。次第によっては女性側も払う義務が生じる場合があります。

    この件のように一方的な場合、それも入籍はまだにしても、式まで挙げてるんですから、結婚したも同様の扱いで、請求出来るのじゃないでしょうか。挙式の費用とか、精神的な苦痛なども考慮して。

    女は男と平等だのを強調しながら、まだまだ慰謝料などを払う側になる場合もあるなどとは、思がいかないようですよね。傷つくのは男も同じです。慰謝料の請求をしていいと思います。

    ユーザーID:4773904665

  • 人をなめるにもほどがある

    よく考えたら、17からずっと彼だけだった。
    それってつまんない!もっといろんな男とつきあってみたい。
    結婚はあと4年は猶予があるでしょ?30になるまでに、もっといいのが見つからなかったら彼と一緒になればいいかな。

    本音はこんなところでしょう。

    交際段階、求婚された時点で言うならありです。
    現段階で、こんな勝手な理由で破棄は「法的にも」許されません。
    ここまできたら、もうお互いだけの問題じゃありませんよ。専門家を交えて両家の話し合いに発展させてください。

    彼女には軽率な行動を反省してもらうために、これまでかかった費用を全負担、慰謝料もきっちりいただくように。
    それはあなたに非がなくおこったことと周知させるため、あなたとご実家の社会的信用を失墜させないために必須のことです。
    また彼女は贖わないとならないだけのこと選択したのです。

    9年に情けをかけないこと、なめた生き方を許しては彼女のためになりません。

    ユーザーID:4294382893

  • やめたほうがいい

     ひどい女性ですね。単に海外挙式したかっただけなのかな。
    こういう一大事は二人で話し合うより,人生の先輩や双方の両親を交えたほうがいいですよ。社会的制裁を加えられる行為だと女性に認識させましょう。
     でも理由が理由だけに,入籍してもいつかは不貞を働かれそうです。入籍に対して煮え切らない女性を私も何人か知っていますが,嫌々入籍してると大抵離婚してます。
     入籍を引き伸ばしていた女性と何年も交際していたある男性は,見切りをつけお別れし,すぐに別の女性と出合い,今は良き父です。別れた女性は若くないですが,今も一人です。
     主さんも長い交際期間を思うと別れに踏み切れないでしょうが,浮気性の妻,母を伴侶にするかしないかの瀬戸際です。冷静な判断をしてくださいね。

    ユーザーID:1340436848

  • 入籍前でよかった

    入籍って、非常に社会的に重い契約ですから、生半可な気持ちでしてはいけません。だから、無理強いはお互いに止めるべきことだと思います。

    入籍しないで、しばらく様子を見る方がいいと思います。

    ユーザーID:7255525542

  • 彼女のご両親に

    とりあえず話すべきでは。
    あなた一人でもいいので、彼女の実家へ行く。

    ただ、9年もの歳月を通して、こんなに相手を愚弄した女性ってのは、
    同じ女性としても許せません。

    もし、無理矢理入籍したって、浮気されるのがオチ。

    それなら、ガッツリ慰謝料をとって、
    別れた方があなたのためになるのでは。

    彼女だけが女性の全てではありません。

    冷静に、客観的に今後の事を見据えて、答えを出される事をお勧めします。

    ユーザーID:8516352288

  • 責任の所在をはっきりさせる

    彼女の真意はわかりませんが、本当にそういった理由で入籍を拒否して
    いるなら、お別れしたほうがいいと思います。

    ただ、挙式後ですから、両家の両親、仲人を交えて話し合い、挙式費用の
    全額、頂いたお祝い金の返還、また、精神的慰謝料を含めて請求して下さい。

    曖昧な決着では、今後のトピ主様の社会的立場・評価に悪影響が出る可能性
    がりますから。

    ユーザーID:2899929734

  • 被害は最小限に

    みなさんが書かれているように、彼女は人生を共にするには幼すぎ(年齢の問題ではありません)、非常識すぎます。
    そんな女性との人生を描くのは時間の無駄です。
    こうなってしまったことは仕方ありませんが、これからすべきことは、
    今回の被害(トピ主さんにとっては被害ですよ)を最小限に食い止めることです。
    彼女には、幼すぎる決断が大人の社会ではどういう結果になるかわかってもらいましょう。

    ご自身のこれからの人生をもっともっと大切に考えてください。

    ユーザーID:5192021950

  • なんともはや

    お気の毒な話ですね。同情します。
    9年もの交際期間ということは、何年も前から両家公認で、流れ通りの結婚ということでしょうか。それにしては、ずいぶんと時間がかかりましたね。
    普通はもっと前(彼女が卒業するタイミングとか)に結論を出すものですが、ここまで待った理由は、彼女がためらったからでしょうか。

    26歳は結婚に早すぎる年齢とはいえません。「もっと遊びたい」はただの言い訳でしょう。下手な言い訳ですが。
    おそらく前から迷いはあったのに、周囲があなたとの結婚を既定のように扱うので、言い出せなかったのではないでしょうか。

    とはいえ、あなたは一方的な被害者です。わけがわからなくて当然です。
    復縁できるかどうかは、彼女と彼女の親の出方によります。親が娘可愛さに「君にも問題が…」などと言い出したら、もう目はありません。
    しかし、しっかりした親で、かつあなたの人柄etc.があちらに信頼されていれば、娘の説得にかかるはずです。

    こんなフラフラした子と復縁するのがあなたにとって良いことか。
    それはともかく、キーマンは向こうの両親です。相談してみて。

    ユーザーID:5890189842

  • 独身の遊びはレベルが違う

    あのー、結婚してからの遊びと、独身としての遊びは違いますよ。

    独身だったら、急に飲み会に誘われてもOKで、そのまま朝まで遊んだりできちゃうけど、結婚してたら、帰ってごはん作らないといけないから行けないの・・ってなるでしょ。きままに旅行もそうそう行けないし、周りが独身ばかりの20代なら、おいしい合コンなんてのもありそう。毎週末出かけて遊びまくる、ガンガン旅行に行く、素敵な男性と恋に落ちてデートでドキドキ、なんてことも旦那が居たら出来ないよー。それに、子供なんか出来たらもう自由という単語は遠い他の星での出来事みたいになっちゃいますから。。

    まだまだお子ちゃまの彼女ですね。遊びたいのに結婚させても不満が溜まるばっかりでしょうから、解放してあげたら?

    ユーザーID:0203833874

  • レスします

    今自分で、尋常じゃない状況っていうことはもうおわかりですよね。

    海外で挙式、お金も相当かかったはずだし、招待客だっていたはずで、2人だけでここまできたわけじゃないのに、何だその勝手な理由?
    遊びたいって具体的にどんな? 9年も付き合ったんだから、もう何でも言えるでしょう。じっくり聞き出してもいいのでは?
    何なのその理由?挙式までしておいて、君は良くても、周りがどう思うか考えたことある?って言ってみては。

    もう、聞くだけですよ。私なら別れる前提ですけどね。最後に聞いといてあげるわくらいの余裕で。
    それでも考えが変わらないなら、冗談じゃねー!お前みたいな女、こっちからお断りだ!くらい言ってやって、さっさと事務的に慰謝料請求して捨てましょうよ。

    そういう身勝手で周りの迷惑も考えない人って、これからいい人生が送れるのでしょうかね。 
    バカにされすぎです。ビシっと言って捨てましょう。他に男が…?とか、今さらもうどうでもいいです。

    本当の理由は彼女しか知りませんが、何があっても、海外挙式までしておいて、非常識の身勝手の極みです。早く別れよう。
      

    ユーザーID:1522209651

  • 慰謝料請求(嫁と嫁実家

     嫁と嫁実家に慰謝料を請求して、別れましょう。こんな女いりません。慰謝料の計算は、結婚式、新婚旅行費用の全て。トピ主負担分も含めます。なぜなら、はじめから結婚しなければ必要なかったお金です。損害です。そして精神的慰謝料。総額で、3〜4百万円というところでしょうか。
     まあ私なら、5百万円は欲しいですね。私の社会的信用の損害もありますし。
     まあ、弁護士さんと相談し、最大額を請求しましょう。そして、もちろん一刻もはやく別れましょう。

    ユーザーID:5097090830

  • ああ、別の男ができましたね

    おそらくあなたより魅力的な条件を兼ね備えた男性でしょう。
    比較検討のうえ、そういった男性に惹かれるのは本能として致し方ないことです。
    すっぱり諦めましょう。

    ユーザーID:5307486026

  • 祭りの後

    私の人生、こんなもの? みたいに傲慢に考えていそうですね。
    人生最大のイベントが終わってしまって虚脱、のような。

    もっといい条件があるんじゃない?と青い鳥を求めている。
    結婚直前になって他に気になる人が出てくる、よくある話です。
    でも、そういうときに仲良くする人って、品位が知れてますからね。うまくいかないでしょう。

    同じようなケースが身近にありました。
    式を挙げる前から彼女が距離を置きたい、という態度。
    相手の親の話ではほかに好きな男がいそう、と。
    国内で大々的に披露宴をしてちゃっかりご祝儀をもらって入籍はせず、半年後にお別れ。
    未だに祝儀ドロボーと言われていますが、こういう話、珍しくはないようです。
    これは5年ほど前の話ですが、同時期に、某経済新聞にも「結婚直前での破局が増え、婚約指輪などの換金が増えている」と特集記事が組まれたほどです。

    欲をかいて失敗するのは彼女のほうでしょう。
    トピ主さんは、きっぱり、切り捨てたほうが賢明かと思います。
    きちんと弁護士に相談し、費用および慰謝料は請求しましょう。

    ユーザーID:2422358486

  • 返済する費用と慰謝料は違う

    実際に損害があり返済を要する費用(式場費、住居費、家具、婚約指輪、あれば結納金)と精神的損害に対する慰謝料は違い、別途に請求する必要があります。
    返済を要する費用は関連するものを全て入れ、慰謝料は好きな金額でスタートすることが普通だと思います。例えば500万円とか。

    相手に払う気がないようですので、裁判は必至で弁護士に依頼することが必要です。

    また、手がでたことがどのくらい慰謝料を相殺するかは裁判所が決めることですので、気にすることはありません。相手が具体的証拠を保存している(写真、診断書など)場合には考慮されますが、暴力の立証責任は相手にありますし、こちら側が積極的に同意する義理はありません。

    ある程度まとまった返済および慰謝料が手に入れば意外に気が晴れると思います。早めに弁護士に依頼し、以後は弁護士を通してだけ接触してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4701318277

  • 今回は匿名さんに同意

    ほぼ、同じ体験をしたので言えます。
    彼女には確実に誰か男性がいると思います。
    私は結納を済ませて挙式まで数ヶ月というタイミングでした。私も婚約者以外の男性を知りませんでした。
    この時期の女性はモテます。周りの男性も、私が婚約していると知っていても平気で近寄ってきました。
    ひょっとしたら婚約中に彼女は男性経験が増えたのかも知れません。そして、なんだ意外に簡単じゃないか、彼以外でもそんなに難しく考えなくてもいいじゃないか、これまでの数年間あたし損してたかも。そんな風に心変わりしたのかなと思います。
    私も婚約解消を申し出ましたが、彼は何故なんだ何故なんだと取り乱すばかりで、全く私の不貞を疑っていませんでした。
    ひどいですよね。でも、実話です。
    彼女は多分、トピ主さんに申し訳ないと思いながらも、女としては最高に充実していると思います。トピ主さん以外のところでね。
    トピ主さんが取るべき態度は、一切の情を含まずに慰謝料と手切れ金と謝罪の話を進めることです。
    入籍していなかったんだからトピ主さんも無傷です。
    それでも彼女が好きなら彼女が飽きるまで“いいひと”をやればいいと思います。

    ユーザーID:9986772632

  • 暴力ふるってんだから負け

    説明が少なすぎるので、1推測にすぎませんが、
    結婚したとたんに態度を変える男性って昔からいて(釣った魚にエサはやらない)、
    とぴ主さんにそういうところはなかったですか?

    海外で迷子になった時に、あなたが不機嫌に怒ったとか頼りなかったとかも、幻滅の理由かも。
    あと、売り言葉に買い言葉の口げんかに、手を出すのは絶対まずい、許されないですよ。
    新婚でありえない。DV気質が透けてみえます。

    これまであなたが一方的に結婚したかったので、彼女の言いなりにしていたのが、
    結婚したとたんに、あなたのしたいようにするようになった、というのが、結婚をやめたい原因なのでは?

    あなたが態度を変えて、暴力もふるったんなら、慰謝料は請求できませんよね。

    あなたと彼女はお互い不満がつのって、いさかいや暴力が増えそう。
    嫌がってる女と結婚しても、いいこと一つもないですよ。
    入籍前にご破算にできればラッキーで賢明です。

    ユーザーID:9497090247

  • ナメられているな

    トピ主さんのレスを読みました。
    完璧に彼女にナメられていますね。情けない。
    手を出したのはNGですが、もっと強気でいかないと。
    旅行中の迷子が原因じゃないでしょ? 結局他に男性がいるってことではないですか?
    その点を追求しないと。

    ユーザーID:5677555955

  • 手を出してしまった

    もしかしたら…

    お付き合いされていた9年間のうちに、手を出してしまったのは今回が初めてでしょうか?
    今までにも2人きりの時に、手を出さずともカッとなったり、彼女の言い分を押さえこんだりしませんでしたか?

    入籍拒否を言い出したのは彼女からですが、あなたには全く非がなかったのでしょうか?

    一方的に、また、短絡的に慰謝料を請求するのも如何なものかと思われます。

    ユーザーID:9186583232

  • 慰謝料は請求しよう。

    きっぱり気持ちをきりかえる為にも
    慰謝料は請求しよう。

    海外挙式にかかった料金も全額負担してもらう。

    当然でしょ。

    金銭面において、請求せずに
    いい人ぶって別れたら、彼女の思うツボ。

    それとも、
    やっぱりあなたしかいない、と
    いつか戻ってくる日を夢見て、請求しない?

    まあね、気持ちはわかるけど
    お金って大事だよ。

    毎日せっせと働いて得たお金を無駄に使われて
    請求しないなら、ドブに捨てたも同然じゃん。

    あ〜もったいない。

    ユーザーID:0511404192

  • ばかにされていいの?

    彼女の責任は、あなた他多数の人間を巻き込んでいるものだということを
    突きつけるべきだと思います。
    まずは双方の親・仲人・そして共通の知り合いへの報告から。
    たった一度手を出したことへの慰謝料云々言うのであれば、
    彼女側から請求させて、裁判なり何なり起こさせればいいでしょう。
    離婚とは別件です。たぶん裁判を起こすことはありません。
    あなたはあなたの正当な請求をすべきです。
    今後、離婚原因がどちらにあったかの証拠になりますから、
    しっかり書面で残しておくことも大切です。
    専門家を挟んだほうがいいかもしれません。

    もし第三の男が絡んでいる可能性があるなら、事前に調べたほうが
    いいでしょう。

    数年後の復縁の可能性は、こちらからはっきりお断りしましょうね。
    あまりにもばかにした言い草ですから。
    徹底的にやっちゃって!

    ユーザーID:2285991131

  • 残念ですが、その彼女はあなたの元には戻りません。

    調査会社を使って、今すぐ彼女の男関係を調べましょう。

    その結果をもって、弁護士と彼女の両親の元へ行きましょう。
    その席で、調査をする前に、彼女から別れ話があったこと。
    調査の結果、彼女に不貞があったこと。
    これらのことを書面にして、キチンと相手の署名捺印をもらわないとだめですよ。
    実印を捺印させて、印鑑証明とっておきなよと思います。
    くれぐれも、「調査をされて結婚する気がなくなった」とか言わせてはダメですよ。

    慰謝料は請求できます。
    結婚にかかわる諸費用とは別にです。
    こんなことがまかり通ったら、結婚詐欺なんてこの世からいなくなります。



    あなたには未来があります。
    何年かたって、本物の伴侶を見つけたとき、家族を得たとき、
    その書類があってよかったと思うときがくるでしょう。

    ユーザーID:2773765177

  • 変な女

    もともと結婚なんかしたくなかった、ってどういうこと?
    結婚式やウェディングドレスだけに憧れてたのでしょうか。

    あなたが手を出してしまったのはまずかったですね。以後
    手を出さないように気をつけないと、DV男のレッテルを貼られるので気をつけてください。

    この様なことから、式の費用だけでも戻ってくればいいんじゃ
    ないでしょうか。

    ユーザーID:4094606616

  • 社会的制裁は加えた方がいいです。彼女のためにも。

    結婚式、新婚旅行、そして婚約解消の慰謝料請求をした方がいいですよ。

    >式場のお金はわかるけどこっちだって手を出された

    「お前のせいで別れるんじゃー!」です。
    結婚式をしたなら親族や会社などトピ主さんが生きている環境に関わるすべての人に周知しています。それが解消となればトピ主さんが感じる精神的苦痛は大きいでしょう。


    結婚式はデートをキャンセルするのとは訳が違います。
    人生の重大なビッグイベントのひとつです。
    それを気軽にキャンセルしようとするようでは、他のことでもいい加減な人間なのではないですか?

    弁護士さんに相談して、全額返金を主張してみてください。
    それだけトピ主さんの傷が大きいことを知ってもらっては。

    蛇足ですが、彼女がモテるならこの9年間の間に
    「彼氏と別れてオレと付き合ってください!」
    と熱心に迫る男が何人もいたっておかしくないです。

    でも、両思いになるようなそういう男が現れなかったということは、世間からみれば彼女はそういうことなんですよ。

    「他にいい男がいるかもしれない。」
    というのは幻想であることを彼女が早く気付くといいですね。

    ユーザーID:1883609366

  • 弁護士に依頼

    挙式費用など慰謝料が請求出来ると思いますので、弁護士に相談してください。

    結婚前に発覚して良かったですね。

    ユーザーID:0285269217

  • 厳しく対処すること

    トピ主さまお疲れ様です。
    追加まで拝見しました。
    さて、彼女の発した言葉から元鞘に戻る気が無い事が
    はっきりしたと思います。
    ここからは、自分の気持ちの整理と被害の回復のため
    厳しい対応が必要です。
    まず、彼女個人との接触は、弁護士同席のみ、かつ、双方
    両親など関係者臨席のみに限定です。
    その為には、被害額の確定と、慰謝料の算定を急ぎましょう。
    挙式、結納、指輪、旅行、新居費用で、トピ主が負担した額、
    更に、住居解約に伴う費用です。
    さらに、風評被害や、精神的苦痛を考慮した慰謝料です。
    書面にして相手両親へも送ってください。
    彼女では、支払い出来ない額ですから。
    ご心配の手を出した件は、感心できませんが、証明は、難しいので
    無視でかまいません。
    今後、不要な接触を避けビジネスライクに対応しましょう。
    これをアヤフヤにするとトピ主の将来に大きな禍根を残します。
    元彼女は、事の重大さに驚き懐柔してくるでしょうが、情けは無用です。
    未来の新たな出会いの為にも確固たる処理が必要です。

    ユーザーID:3434666992

  • 診断書をとられたら不利

     結婚にかかった費用すべてと慰謝料もらえる。殴る前に不誠実だったし...でも素人なんでさっさと弁護士に相談し、彼女とは話さないことです。また感情にまかせた行動してはまずいわ。

    ユーザーID:9365208729

  • ひっぱたかれるくらいのことはしていますがね

    でも、手を出しましたか(呆)
    また短絡的な、しかしかっとなるのも当然ですがね。

    いづれにせよ、かなりこじれた状態ですね。

    とても元さやなんて無理だろうし、4年後にお互いが必要となる状態ではありませんね。こんだけケチがついた相手なんてもうやめておきましょう。

    あちらは手を出されたのをたてにとって、安く済ませよう(慰謝料は払う意志がない)としてますよね。

    挙式までしておいて、もともと結婚したくなかったんてふざけていますし、あまりにも子供ぽい・・・
    たたかれたから式代だけ負担してオシマイでいいでしょ?なんて甘すぎます。大人として、社会的制裁を受けるべきですね。

    いづれにせよ、弁護士に相談なさった方が賢明です。
    手をだした事実はありますが、理由が理由でしょ?考慮されますって。
    度合いにもよるけど、主さんに完全に分がありますよ。
    あなた自身、冷静に対応できる性質ではないようなので、これ以降は代理人を立てて進められては?

    ユーザーID:4294382893

  • 弁護士を通じて訴える

    弁護士を通じて正式に慰謝料と婚約にかかわった費用全額を請求し、彼女とよりを戻そうという考えはお捨てになったほうがよいですよ。

    その彼女酷過ぎです。
    それに二人だけで話してももう埒があきませんし、また手が出たりしては双方にとっても不幸でしょう。手を出した事で彼女が慰謝料は払わないとかいうなら、それについても正式に裁判で争う位でいい。本当は結婚などしたくなかったといわれてつい手が出てしまったが、あまりにもこれは不誠実過ぎると言えば、一度その流れで手を出した事自体でどうともなりません。

    今結婚をやめられたのは将来を考えれば幸いでした。
    すぐには傷がいえる事はありえないと思いますが、非はあなたにはなく彼女にあった事を公式に残すべく、彼女から慰謝料を取ることです。それも、裁判なり、ちゃんとした記録が残る形でですよ。
    それが、将来あなたが別の人と縁があった時に自分を守る証拠になりますから。

    彼女が謝ってよりを戻したいとかいっても、この彼女は駄目です。人生を共にするには相応しくないです

    あと可能でしたら調査会社に頼んで彼女の周辺調査をしたほうがよいと思います。

    ユーザーID:1765411665

  • つづき 

    あと「一人で」彼女の所ないし彼女の両親の所へいく、なんてしては絶対だめです。

    必ず、第三者(可能なら弁護士)を同行し、会話は全部(電話に至るまで)常に録音して記録できるようにしておいてください

    後、次に誰かと会った時に「遊ぶことは構わない」なんて言っちゃだめですよ。ちゃんと自分と人生の事について考える女性でないとだめ。

    まだ30代前ならこれからいくらでも(本当に)いい人います。
    弁護士通じてけりつけた後で頑張って下さい。彼女に真に復讐する方法は、貴方がさっさと素晴らしい女性を見つけて結婚することです

    ユーザーID:1765411665

  • 早急に弁護士さんに入っていただいたらどうですか?

    >もともと結婚なんてしたくなかった。
    やっぱりそうですか。彼女は大きな流れに逆らう気力や勇気なかったのね。
    >手を出してしまい
    拙いですね。だけどカッとなってしまったのね。
    >手を出されたのだから、それ以外は払わない
    当人同士で言っていても無理がありますよ。ご両親は自分の子の味方でしょうし。弁護士さんに入って頂いて、きちんとされたらどうですか。
    破談ってよくある話ですよ。入籍していなくて良かった。戸籍上にバツにならないですから。
    新婚旅行で迷子になって、あなたの頼りなさを実感したのかもしれないね。だけど、その前にもう彼女は結婚に対する気持ちは失せていたんでしょう?
    レシートなど、不貞か分からないけど不義理な態度があった証拠、見つけたら捨てずに確保しておきましょうよ。録音もしておいた方がいいのでは?
    いろいろと辛い作業だと思いますけど、長いお付き合いだった人です。最後まできちんとしてケジメつけた方がいいでしょう。周囲の人も、以外と破談って見聞きしているものよ。時期を見て、実はこうなって。と話すと、反応も結構あっさりしているものじゃないかな。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:1156514214

  • 浮気の可能性があるのでしょうか?

    それなら証拠を取った方が有利ですよ。
    挙式をしたという事実があるのですから、籍が入っていなくても内縁または婚約中とみなされるでしょう。
    手をあげたことに関しては、トピ主さんを支持できません。
    いくら腹が立ったとはいえ、それで女性に暴力をふるうようでは、これからの結婚生活の中でも無いとは言い切れません。
    どの程度の暴力かわかりませんが。
    ずるいことを言えば、暴力で病院に行ったわけではないのでしょうから、証拠はありませんから無かったことにはできますよね。
    法的にはどうだかわかりませんが、私(50歳)が結婚したころに聞いた話では、婚約後に破談になった場合、原因を作った方がかかった費用の3倍を相手に支払うと言われてました。
    うちの地方だけの慣習かも知れませんが。

    ユーザーID:7226697594

  • きちんと落とし前はつけましょう!

    貴方が手を上げたことは当然です。
    こんな非常識な女をこのまま許すことはありません。
    新しい男が出来た可能性大ですが、こんなにバカに
    された代償はバッチリむしりとるべきです。
    経済的な損失だけじゃなく、心を踏みにじられた
    慰謝料もきちんと請求しましょう。

    ユーザーID:5161584927

  • 結婚前ってモテるからね。

    結婚前って、異様にモテることがあります。結婚するからうれしくて、その輝きが女性を美しく見せるのでしょう。あと、「求婚されるほど愛されている女性」「人のものになる」と、価値が高まって見えるのもあるかも。
    それで、「私ってこんなにモテるんだ〜」と勘違いする女性が結構います。たいていは「あーあ、もったいなーい」と思いつつ結婚して終わるのですが、彼女は舞い上がってしまったようで・・・。
    でも、新婚旅行までしている女性に本当に手を出す男性って、よほど彼女のことが前から好きだったか、軽い男か、二つに一つしかありません。後者じゃないですかね。

    とにかく証拠をつかんだほうがいいです。ちょっとぶったのなんて関係ありません。今後のトピ主さんの良縁に差し支えます。
    悪いけど、彼女は最悪です。そういう女性は、自分を守るためにあることないこといいふらしたりしますよ。それを将来のトピ主さんの真の伴侶やその親が聞いたらどうします? 浮気の証拠をつかんで、法的に慰謝料を要求して書面に残すことは自分を守る手段です。辛いでしょうが必ずやってください。

    ユーザーID:6116220031

  • どうかな・・・?

    彼女を叩いてしまったのはいけなかったと思いますが・・・叩いた事が原因で結婚したくないとなった訳じゃないですよね。
    病院で手当を受けないとダメなくらいの怪我をさせたのなら婚約破棄の慰謝料と相殺した方が良いかも知れないけど。
    怪我も無し、病院も行かず診断書も無しの場合で相殺なら、彼女が得して終わりですかね?
    彼女、叩かれた瞬間、自分が優位になれる材料が揃った、と思ったかも。

    ユーザーID:2160748833

  • 弁護士立てましょう。

    おそらく、もう、男遊びはじめてます。
    結婚式まであげて、入籍しないなんて、結婚詐欺みたいなものです。
    結婚式まであげておいて、結婚したくなかったなんて、頭にきて手をあげる気持ちも分かる。
    病院送りにした訳ではないでしょう。 それなら、慰謝料請求に影響しないと思います。
    でも、今後は手をあげるのは自重しましょう。

    婚約者さん、けっこうタチが悪そう。
    破断した後、あなたのせいとか、DVとか 話を作られて、貴方を悪者にしかねません。
    弁護士を立てて、貴方には何ら非がない事を正式な書類にして残しましょう。
    貴方の将来をメチャクチャにされないために。 自分と両親の名誉を守って。

    資金に余裕があるなら、私なら探偵もつけちゃいます。
    絶対、もう遊んでいるから。

    ユーザーID:6426236110

  • 本当にお気の毒様です。かける言葉が見つかりません。

    離婚問題(ではないのだが)に強い弁護士を雇って、出来うる限りの経済的損失を相手に被らせるしかありません。弁護士を雇用すればしかるべき調査会社も紹介されます。悲しい事ですが、もはや相手はあなたにとっては敵以外の何者でもありません。しかもあなただけではない、あなたの一族を含めた宿敵のようなものです。もはや腹をくくって、徹底的にたたきのめしませんと、あなたの人生で後々までこの問題が尾を引くことになります。いいですか、砂粒ほどの情けも相手にかける必要ありません。速やかに実家に説明に出向き、実家に籠城し全面攻撃の準備を始めてください。とはいっても法廷外での場外乱闘はいけませんよ。

    ユーザーID:3933440641

  • 男が居るね

    どう考えても男が居るでしょ
    調査したら一発だよ

    ユーザーID:9284816838

  • 他に男がいますね。

    >入籍をしたくない。というかもともと結婚なんてしたくなかった
    まあ。
    最低の女性ですね。
    どの口で言うか!!です。

    まあ始まりは17歳と21歳ですか。あなたも未成年とよくもまあ・・・。
    それは置いておいて。

    この結婚、だめです。
    縁切って正解です。
    彼女には他に男性がいる気がします。婚約者が外泊でなしのつぶて?ありえない。

    冒頭のセリフを言われて思わず手が出た気持ちはわかります。暴力はいけないけどね。
    誰だってショックですよ。

    でも、あなたも9年も付き合っていて「あれ?この子おかしいな」って一度くらいあったはずです。
    若さとルックスに幻惑されていたのかしら??

    彼女の言い分は立派な不履行の類に抵触する気がします。

    お金をとってせいせいしたいならばまず法テラスに相談。
    まず相互の親を交えて彼女の身勝手さを聞いていただくこと・素行を調べてもいいでしょう、いろいろ驚くことが出てきそう。

    あなたが無理矢理結婚まで持っていったとか、ここには明かされていない事までは思案が及びませんが、
    よく話し合ってください。

    ユーザーID:8677042704

  • 両家親族社内友人達巻き込んでの大迷惑&無責任さ!

    バカバカしい!挙式に参列した人達が知ったら激怒どころじゃ済まないでしょう〜
    人の信用失うと思います。

    貴方も交際9年間ですっかり安心し切ってたんじゃ?!
    彼女とはもう無理です、こうなったら周囲が承知しませんから。。

    親の顔も潰されるので、両家揃って話し合って解決するべきですね!

    ユーザーID:4506298820

  • 二度目です

    失礼ながら、基本的な認識が足りないようですので、もう一度。

    >慰謝料(式場費用等)の話をしたところ、

    慰謝料は、文字通り「慰め・謝る」ための費用。トピ主が分担した式場の費用などを彼女が支払うのは「損害賠償」です。
    彼女の一方的な婚約破棄で結婚そのものがなくなった。
    無駄となった出費に補填して責任をとれということです。

    次に「こっちだって手を出されたのだから」という主張について。
    「手を出した」ことで、社会通念上を婚約を解消すべき状況になったのかどうか。けがもしていないのなら、最大限譲っても、慰謝料請求を見合わせる程度のことでしょう。

    ●トピ主と親族、同僚、友人の旅費、宿泊費
    ●トピ主と親族が式のために購入した衣服、旅行鞄、靴、装飾品などの費用
    ●トピ主の休暇で会社に生じた費用(仕事をカバーした社員の時間外手当、一時的に雇用したアルバイトの賃金など)
    ●新居に予定した住居の退去費用(婚約成立後にトピ主が払った家賃なども)
    ●夫婦で使う予定でトピ主が買った乗用車、家具、什器、美術品などの費用
    ―について損害賠償を請求しましょう。

     

    ユーザーID:6995159698

  • いいえ、確実に慰謝料は取れますよ

    馬鹿な女には、それ相応の社会的制裁が必要です。

    弁護士立てて、費用負担と慰謝料請求を粛々と進めましょう。

    ユーザーID:3618477346

  • 結婚式にかぎらず

    お正月、クリスマス、大きな海外旅行・・・楽しいイベントの前後に、大げんか、はたまた破局というのは珍しくないですよ。冠婚葬祭ってようするにいい意味でも大ストレスの元ですから。

    彼女の気持ちは本当はもう既に離れていて、でも9年間の日常の中でそれが見えなくって、挙式のための海外に出た時にそれがはっきり見えた、ということにしか私には思えません。
    入籍前でよかったです。回りの方を巻込んで、というレスも見ましたが、まだ巻込んでないですよ。会社がどうのこうの・・っていう意見もありますが、会社は関係ないでしょう。一時的にあなたの社会的立場が下がるかもしれないけど、10年もすれば帳消しです。

    彼女はなんて勝手な、とおっしゃるかもしれないけど、結婚に至る愛情って「代償を期待しない」ものじゃないとだめなんじゃないでしょうか。理由をきちんと聞きましょう。あなたの一生をここまで巻込んだんだから、納得のできるまで説明させる権利があなたにはあります。それからですよ。
    手をあげてしまったのは、よくなかったと思います。
    初めてのことであって欲しいです。もし過去にもおありだったら・・いけませんね、それは。

    ユーザーID:8859625924

  • 何人かの方が仰るように・・・

    挙式前の女性ってモテるのよね〜。

    言い寄られた女性は
    「結婚するの分かっていて言い寄るなんて、私の事が大好きなのね!」
    と思いがちですが、言い寄っている男性側は
    「どうせ結婚するんだから後腐れなく遊べる女。1回ぐらいサセてくれるだろう」との動機の男もいますよ(友人男性談)。

    いずれにせよ、結婚前でモテ期になったんでしょ、彼女は。
    そんな女は忘れて他の女探した方が精神衛生上よろしいのでは?

    ユーザーID:7797150325

  • 弁護士を

    今後は二度と女性に手をあげないでくださいね。

    彼女を大切に想っていた貴方にはたいへん申し訳ないですが、彼女確実に他の男性がいますよ。
    そして貴方が今回手を出したことを逆手にとり、被害者を装う可能性もあります。
    今回ここで彼女の本性がわかって良かった、と必ず将来思える時がきます。

    弁護士を依頼するのは抵抗のあることです。
    しかし、貴方が今後本当の伴侶となる女性に出会い、過去の話をするとき、貴方にやましいことは一切ないということを証明するために、絶対に公的証拠を残してください。貴方が加害者と事実を捻じ曲げられ、更に結婚の妨げになる可能性もあります。またあらぬ噂が広まり、貴方の人間関係・仕事にも影響を及ぼすかもしれません。

    彼女に復讐するためでなく、貴方の将来を守るために、弁護士を立てましょう。

    ユーザーID:8607020097

  • うーん・・

    彼女は子どもなのか・・あなたとの結婚を心のどこかで迷っていたのにしてしまったのか・・どちらかかと思います。

    ただ単に"遊びたい"という理由だけで結婚を迷うという年齢じゃないし。ましてや女性だから・・あなた以外に考えられなければ純粋に"結婚したい"と思うはず。

    言葉は悪いけど、よほどの子どもか他に好きな人がいるか・・って可能性が高そうな気がします

    いづれにしても
    相手がこんなフラフラしてるうちは結婚どころじゃないですよ

    いくら好きでもこの状態では誰も"幸せ"とは言えないでしょ?冷静になって"将来のお相手"を見つめ直した方がいいと思います。

    ユーザーID:3965341484

  • 度合いにもよるけど

    「ひっぱたいた」の度合いにもよりますけど
    まあひっぱたかれても仕方のないことをしたわけですし
    カップルの喧嘩の範疇だと思います
    でも手を出すのはいけませんよ
    今は子供から大人まで「手を出したほうの負け」ですからね

    トピ主は情熱的で、かつ激情家のように見受けられます
    もう少し落ちつきましょう
    彼女に他の男性がいるようなそぶりを感じ、かつ入籍を拒まれたら
    とりあえずその場は「君の好きなようにしてあげたいけど、お互いの家族のこともあるから
    少し考えさせて欲しい」と態度を保留にして
    すぐに素行調査を頼むんですよ
    あなたが強硬に拒み、手まで出したことで彼女は警戒するでしょう
    もし仮に、実際彼女の不貞があったとしても証拠は掴みにくくなりました

    とりあえず弁護士と両家の親に相談、彼女との結婚は諦めた方が良いです
    一生を添い遂げるには無理のある関係になってしまったと思いますよ

    ユーザーID:3235137545

  • 同じような人いました

    婚約者がいたのに、婚約破棄。別の理由を言ったようですが本当の理由は職場に好きな男性が出来たから。

    でもそういう自己中は幸せになれないと思います。


    多分30になる頃、やっぱりあなたが一番だったと連絡取ってくると思います。
    あなたは他の女性と結婚していたなら彼女と会えば、また人生振り回される可能性ありますよ。

    別れたら、もう一切合切連絡先を変えて連絡取れないようにすることをオススメします。

    ユーザーID:7153213902

  • 双方の両親と一緒に話を

    慰謝料とかは弁護士たててやってくださいね。
    双方の両親と話をする必要があると思いますがそれはまだなのですか?

    こんな女性と結婚(入籍)せずにすんだのは良かったと思います。

    ユーザーID:2288256049

  • そりゃ早く判ってラッキーなぐらいですよ

    一緒になったら、今後50年の地獄が約束されているような女性じゃないですか。
    今まで見抜けなかったんですか。
    早く弁護士頼まないと、今後どんどんしてやられますよ。
    一度暴力をふるった分がどの程度の減額になるか、祝儀は返さなければならないか、挙式したことによる不面目はどう算出されるか、すべて判断してくれますよ。

    ユーザーID:5145413257

  • 彼女の言いなりにならないように!!

    彼女は、精神年齢があまりに幼稚で、自分がなぜ叱られいるのか自分が何をしたのか分からないのでしょう。いったい彼女はどのような家庭環境で育ってきたのか…失礼な言い方かもしれませんが、彼女の親御さんの顔を見てみたいです。トピ主さん、今後はどんなに感情が高ぶったとしても相手側に暴力や暴言を吐くことは、なさらない事。なぜなら裁判のときに今以上に、不利なるかもしれないので。法律に詳しい専門家に早めに相談してください。彼女の今回の行いは、法で裁いてもらいましょう。トピ主さんは堂々とした態度で!!彼女にたいし、びくびくしたり恐れる事はありませんよ。トピ主さんが受けた心の傷は、年月の経過とともに癒やされていく事を、私は心から願っております。お恥ずかしながら、私自身、過去に心身共に苦しめられた出来事がありました。トピ主さん!!負けないでくださいね!!

    ユーザーID:7413320612

  • 手を出したって、どの程度?

    たとえば、ボッコボコに殴ったとか?

    ちょいとピシャリ平手打ちくらいなら、

    その女も、そうされてもおかしくない事やらかしてるけどね。

    ユーザーID:0511404192

  • 新手の結婚詐欺

    結婚詐欺としか思えない。
    出るとこ出ましょう。

    ユーザーID:8112845895

  • それが年下と付き合うリスク

    同じ社会人、大学生なら気にならないんですけどね、
    男女共に年下の男子大学生とか女子高生を恋愛対象に選んで、
    長年囲いこんで結婚しようとしようとする人は印象悪いです。
    恋愛相手としての自分の価値に自信がなくて、
    それが支配欲を強くしているような・・・。
    また、相手が同じ土俵に立って社会人の後光が無くなった時に
    破局するリスクは少なくないのでは?

    そんなわけでトピ主の心証がよろしくないので
    多少彼女寄りの視線になります。
    彼女の婚約不履行も褒められたものではないけど、
    彼女も彼女なりに結婚に抗議してたのに
    聞く耳持たずに彼女の意志を封じて結婚を強行したのでは?
    モラハラな彼氏に「あなたが嫌い」と言えなくて「まだ遊びたい」なのでは?
    9年前の未成年のYESだけで結婚が保証されるわけではないと思います。
    支配だけでなく、交際中は常に
    自分が良きパートナーである事を彼女に示す必要があったのではないかと思います。

    彼女が結婚したくないのなら入籍は無理です。
    慰謝料については弁護士に相談するしかないでしょう。

    ユーザーID:7220634812

  • 成田離婚

    バブルのころ成田離婚っていう言葉がありました。
    新婚旅行とか海外挙式で外国にいって、そこで新郎のふがいなさ(外国語が分からなくておたおたするとか、自分の親戚に頭が上がらないとか)を見て、新婦がうんざりして帰りの成田空港で離婚を切り出すというもの。
    海外挙式のとき、彼女が「この人とやっていけないかも」と思うような何かがあった可能性はありますね。姑に孫プレッシャーかけられたとか、何とか。

    他にオトコがいる、という方もいますが、それもあくまで推測。
    海外で何かあった、というのも憶測。
    はっきりしているのは、彼女はあなたともうやっていくつもりがないということです。
    私の同級生に7年つきあって結婚して7日で別れたのもいます。
    ない話じゃないのです。

    ただ、挙式したからには社会的責任があります。
    それは慰謝料などで果たしてもらいましょう。
    彼女も社会人なんだから当たり前です。
    もう下手に騒がず、きっぱりと弁護士をたてて慰謝料を要求し、次の人生をお探しになるのがよろしいかと思います。

    ユーザーID:5214917991

  • まぁ

    もう無理ですよ。復縁しようなんて考えない方が良いです。
    ってか、そんな女お断りでしょ。

    弁護士を通じて正式に慰謝料と婚約費用全額を請求しましょう。
    弁護士さんにお任せで良いと思います。

    そんな非常識な事しておいて、無傷で済まそうなんて都合の良い話です。
    きっちり請求してやりましょう。

    ユーザーID:0713930094

  • 手を出したのはまずかった

    極端な話だけど
    傷害罪ですよ?
    けんかして口で負けそうだから手を出したってことでしょう?
    相手があなたのことぼろくそに言ったから手を出したとしても
    裁判になれば、情状酌量にはなっても無罪にはならないのよ
    日本は法治国家だからね

    ただ、結婚したくないと言っている人が結婚式をするか?
    って話だから、相手は何か事情があるのだと思う

    きちんと手を出したことも含め、
    相手の親、自分の親、全員で話し合ったほうがいいよ
    でも、ここまでややこしくなったのだから
    結婚することはないよ

    ユーザーID:2404572460

  • お気の毒ではありますが

    入籍後に帰らない日があったと。
    今回海外披露宴するにあたり、心のどこかに半ば強引に進めた感は
    なかったでしょうか?
    修復はお互い不可能にみえます。
    人にもよりましょうが男も女も特に若いうちは異性がよくみえるもの
    だと思います。人間も動物ですからよりよい相手をみつけようとする
    のは本能だと思いますので。
    9年間の交際の間、お二人の関係はどう変化していったのでしょう。
    婚約者さんがだんだんわがままを言うようになってそれをトピ主さんが
    だんだん許してしまう関係になっていったんじゃないかなと感じます。
    婚約者さんは長年の交際で常識がマヒしてしまったよう。
    手を出すに足る行為を婚約者さんはされていらっしゃると思います。
    争うなら弁護士にすべておまかせされればと思いますが、争うのも
    バカらしくみえます。
    もらうものもらってさっさと縁を切り、いい経験をした(本当にそう
    思いますし、この経験はトピ主さんの極めて重要な糧になるでしょう)
    ということで新しい世界へ踏み出すほうがトピ主さんのためだと思います。

    ユーザーID:8659480891

  • ふむ。そういうことか。

    最初は彼女さんに男ができて、彼女さんが身勝手なやつと思っていましたが。

    その時の話し合いで手を出していたのか〜。

    トピ主さんと交際中→婚約→好きな人できる→その人と付き合う→挙式→たぶん結婚したくなる→別れ話→殴られる→トピ主に嫌悪感(今ここ)

    思うに上記のようなかんじでしょうか。

    まずは両家のご両親と本人で話合いをしてみてはいかがですか。

    ユーザーID:4164153427

  • 慰謝料請求は、お金のためだけじゃない

    将来、トピ主さんが他の女性と結婚するとき
    相手のご両親が身辺調査をする可能性があります。

    そのとき、今回のことをうやむやにしておくと、
    非常にまずい結果になります。

    仮にお金に不自由していなくても、
    きちんと慰謝料を請求して、ご自分には非がなかったと証明しておくべきです。

    ユーザーID:1528374252

  • 手を離しな。あなたのものなら戻ってくるよ。

    トピ文とレス1では、状況が把握できません。レス1で彼女が破談を持ちかけるようになった原因が、新婚旅行でお二人が迷子になった為と書かれていますが、これはどういう事でしょうか?時差ぼけでクタクタになっている所に、異国で迷子になったせいで、イライラが頂点に達し、旅先でお二人ともが攻撃的になってしまったのでしょうか?そしてお二人は帰国後もこの事件を蒸し返しては言い争いを続け、終に彼女の口から「入籍したくない」が出てしまったのでしょうか?

    そうだとしたなら彼女の本心は二つ考えられます。1)カッカして、ついつい言ってはいけない事まで言っちゃった場合。「入籍したくない。」は本心から出た言葉ではなく、彼女は依然あなたが大好きで、自分の事を理解してもらいたくて、あなたの気を引いているのです。彼女が冷静さを取り戻した時、必ずや籍を入れると思われます。2)上の事件が引き金となり、完全にあなたに幻滅した場合。破談の話は彼女の本心そのものですから、あなたは別れを受け入れるしかありません。

    現時点ではこのどちらかを判断致しかねますので、一定期間彼女と離れて暮らしましょう。1)なら彼女は戻ってきますよ。

    ユーザーID:5558483775

  • きちんと弁護士通してね

    そうなの?わかった、じゃぁバイバイっていうレベルじゃないですから、きちんと弁護士通して金銭の問題を解決してください。

    周りの人にどれだけ迷惑かけたのでしょうか?それを踏まえてのお別れですよ。遊びたいからバイバイ?あー、他に男にきまってるじゃないですか。

    ユーザーID:6295925526

  • きっぱりと

    別れてあげましょう。でもその彼女何年後か若しくは何十年後に連絡をくれますよ。そしたら適当に付き合えばいいです。その程度の女性ですよ。

    ユーザーID:9719114444

  • 私的には

    やっぱり弁護士を立ててきちんとするべきではないかと思います。
    手を挙げた引け目があるかもですが、弁護士さんをお願いすれば、何がいけないのかがきちんと明白に出てくるので、罰せられるべき人はきちんと罰せられます。相手だって手を挙げられる程の事はしている。
    付き合っている間の9年間、手を挙げたのが初めてであれば、逆にそれほど頭に来たと言うことがわかってもらえるのではと思いますが。
    きちんとすることは、お互いの為です。がんばってください。

    ユーザーID:7969216452

  • 2回目レスです

    やっぱり旅行中に迷子になったりして一騒動あったんですね。
    国内にいた時には見えなかったものが海外旅行先でわかって嫌になって
    それが原因で別れることもあります。

    おたまさんのレスにもありましたが、今回手をあげたのは初めてですか?
    貴方もいくら頭にきたからといって
    手をあげるのはよくない!そこはちゃんと反省して。

    まあ、今回が初めてということであれば
    結婚に掛かった費用の半分をちゃんと請求してとっとと別れましょう。

    いい勉強になった、入籍前にわかってよかった、子どもができる前でよかった・・と思うしかないでしょう。
    早く一歩前に進んでください。

    ユーザーID:5827092999

  • 惚れた弱み。

    もう戦いは始まってます。
    自分のこれからの人生を大切にしたいなら
    水面下でしっかり調べるしか無いと思います。
    探偵が必要でしょう。ちゃんとした。
    今後、全ての話し合いは第三者を交えて
    録音もしないとならないでしょう。
    形勢不利になれば彼女は色仕掛けで寄って来ると
    思います。
    その時、何が本当に大切か、いつも考えて
    行動する冷静さも大切になると思います。
    辛い選択もあると思いますが
    入籍後の離婚よりは数段、ましです。

    ユーザーID:0481530673

  • 決める

    やると決めたら徹底的にやらないと
    殴った証拠はないんだからしらばっくれましょう
    慰謝料は請求しましょう
    なんなら探偵やとって浮気の証拠を作りましょう
    やるなら徹底的にしましょう
    あなたの欠点は、やはりそうでしょうか?と他人に聞くひ弱さです

    ユーザーID:1236058202

  • きちんと弁護士を

    仲人さんや共通の知人で、社会的地位のある人でもいいですけど。こんなところで素人に相談してないで、きちんと人を立てて話し合って下さい。当人同士でやってるから、相手をひっぱたくようなことになるんです。

    結婚は遊びじゃないんで、あなたもきちんとすべきだし、彼女にもそれを要求すべきです。

    その結果、別れることになるかもしれないし、よりが戻るかもしれない。

    高校生だった彼女が大学生だったあなたと付き合っていたのは、やっぱりあなたが同級生に比べてダントツ大人だったからですよ。だったら、最後まで彼女とは違う、大人としての姿勢を見せたほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4083371261

  • 頑張ってください!

    大変な状況でお気の毒です。

    >まあ始まりは17歳と21歳ですか。あなたも未成年とよくもまあ・・・。

    よく読んで下さいね。
    17歳と20歳になります。
    私も同じ年で今の夫と恋愛し、10年後に結婚しました。

    高校生と大学生または社会人、それも3歳差なんてごく普通です。
    相手が中学生じゃないんですから。

    ちゃんと読んでからレスしましょうね。
    主さん、気にしないで。
    そしてお体に気をつけて乗り切ってください!

    ユーザーID:5500380189

  • 叩かれたから 減額して

    というくらいだから、
    すでに慰謝料請求が来るのは想定済み。
    でも、 まだまだ 甘い素人考えですね、そのお嬢さん。

    主様のレスにもあったので 書きますが、
    遊ぶ中には”異性”にもてはやされて チャラチャラ飲み歩く、それ以上もアリでしょうか?

    残念ながらお相手の心には、結婚して主様との暮らしはないです。

    ユーザーID:7273132444

  • やはり

    男の人ができた、あるいは前からいた(かぶってた)かなぁ・・・?

    貴方はカーッとなって頬を叩いてしまったくらい?彼女もしかして仕向けるようにしてないかな?これから人を挟んでの話し合いでもその「一点集中」で暴力を主張するでしょうね。

    皆さん仰るように、弁護士に相談、それと彼女の素行調査でもして男の存在の証拠を掴む事が先決でしょうか?

    それにしても、その気がないのに何故挙式など・・・。ウェディングへの憧れですかね・・・。もしかしたら費用全般貴方が出したとか?。

    ユーザーID:8806577399

  • 2回目…イラつくわ。

    手を出したのはいけない。
    でも、手を出した分、挙式費用は差っ引けだと?それ以外は払わないとか、意味が分からない。 彼女は自分で何をしているか、何を言っているか理解できてないでしょう。
    というか完全ナメられてるね。何だか悲しいわ…。

    やっぱりあなた一人では話にならない。 弁護士、双方の親、全員で話し合いしましょう。手をあげたのはいけませんが、今回は女性の方が身勝手すぎます。向こうの親はどんな顔するでしょうね。

    前レスで男とか今さらどうでもいいと言ったけど、男でしょうね。
    帰ってこない日が一週間に2回って、私は多い気がするし、告げた場所と違うレシートが出てきたって、もう決定的でしょ。
    そういう浮気疑惑も含め、さっさとこれまでの事を清算した方がいいです。 レシートなんかも全部とっておくといいのでは?

    この女、同じ女として許せないわ。 結局は主さんはこの9年間、金ヅルに近いような感じだったんじゃない? 

    ユーザーID:1522209651

  • 別れたほうがいい

    彼女はわかってないなぁ(笑)
    30歳になったら、女の価値はかなり下がるのになぁ。

    彼女は、貴方が4年間待ってると、甘くみてます。
    結婚式のお金を全額か半額返してもらって、違う人と結婚したほうがいいですよ。

    でも、彼女にとっては、長すぎる春だったのかもね〜。
    もう少し、早く結婚をしていれば結果は変わってたと思います。

    ユーザーID:2084355571

  • 原因?

    >旅行中、迷子になったりと大変な思いもしましたが、みんなでこれも良い思い出だねと話していましたので、これが原因になるとは・・・。

    上記について、詳しく聞かせてください。

    ユーザーID:9193679806

  • 彼女も彼女だけど

    とても無責任な彼女だし、挙式までした相手に「もう少し遊びたい」と言ってしまえるデリカシーの無さも駄目ですよね。でも「もう少し遊びたい」の意味がすぐにわからないあなたもかなり鈍感だと思いますよ。

    結婚後もこっそり楽しむしたたか者もいることに比べたら彼女はある意味自分に正直で真面目とも言えるのではないでしょうか。不倫は絶対したくないという人なのかもしれません。17歳頃からの交際でずっと一筋なら他の人を知りたいという欲望もあるのかもね。

    今回のことはきちんとけじめをつけて、次の人に行ったほうがよさそうですね。

    ユーザーID:1003456273

  • いいんじゃないですかね

    どうして籍にこだわるのでしょうか?
    このまま事実婚として生活をし、子供が出来た時の親権や苗字などこまごまとした事を取り決めておき、子供が出来た時点で弁護士に頼んで書面を作れば良いのでは?
    十年後、二十年後、籍をいれようという気持ちになった時に籍をいれれば良いじゃないですか

    私、五十代ですが、何処を見ても、夫婦は仲良くない。
    若い人だけじゃなく、熟年離婚、家庭内別居も多く、夫婦ってなんだろうなと考えます。
    みんな距離を求めて一人になりたがってます。
    お互いに自立して事実婚、週末婚、別居婚がよいと思いますね、つくづく。

    私事ですが、孫が二人、嫁とはそりが合わず、殆ど行き来なしです(年一日だけ会う)が、息子と孫たちとは交流があります。夫婦はちっとも仲良さそうにはみえず、互いに一緒にいたくないとわざと別行動をしているようです。孫の言葉の端々から仮面夫婦の様相です。孫たちも非常に不安定です。もし、息子夫婦が事実婚なら、私たち親もどんなに楽かと思うし、本人たちも束縛感を感じず、子供の精神状態にも良いかもしれませんから。

    ユーザーID:9083938883

  • 出るところ

    出るところ出た方が良いよ。

    彼女さん社会なめてる。
    まぁ、手を出した主様にも非は有るけどサ…。

    弁護士雇ってちゃんとやったほうが良いよ。

    ユーザーID:1538702227

  • 破談にするのであれば、双方の親と弁護士入れての話し合い。

    この度は大変でしたね・・・でも考えようによっては彼女の本性が見えて良かったのでしょうか。

    もしこのまま破談とするのなら、早い所、弁護士の方にお願いして話し合いをされた方が良いと思います。
    その際は、婚約破棄の理由は彼女の一方的な理由である事を一筆書いておいてもらった方が今後、トピ主さんの役に立つ事もあるかもしれませんね。(次にご縁のあった方と結婚される時に)

    怪しい所があるなら、可能であれば調査会社等を利用されてみるのはどうでしょうか。。しかし、すごい彼女。正直私も同じ女として、やり方がひどい女性だと思います。トピ主はその彼女の事が大好きで別れたくない、とおっしゃってますが、その方と一生やっていきたいですか?逆に今回の事で籍入れる前に気付けて良かったのでは?

    他人はなんとでも言えますが、トピ主さんのレス読む限り・・・その彼女と人生を共にするのは、私が男性だったら不安があります。

    ユーザーID:7049671307

  • 彼女の言うとおり

    挙式費用だけ払って貰って後はキレイサッパリ笑顔でお別れしたらいかがでしょうか。
    幸せになれよ。今までありがとうと。主さんはまだ若いからそんな下らない事に時間を費やさず、ステキな彼女をさがしましょう。
    キレイに別れた方が、彼女を後悔させられるはずです。泥沼で別れると、破棄された上に恨まれる可能性がありますから。
    もう忘れよう。私が男なら後腐れなく別れてあげます。

    ユーザーID:5807604712

  • 手を出したのは別件扱い

    時系列が大事だと思う。
    手を出してから婚約解消の申し入れなら、彼女の言い分もわかるけど、
    婚約解消の申し入れの後だから、それはまた別。
    婚約解消とはなんの関係もない別件だから。
    彼女にできるのは、新たに障害の賠償を求めることで、今回の婚約解消とごっちゃにしないようにしましょう。
    主さんがんばって。
    慰謝料は少なくてもいいから慰謝料としてとらないと、今後の主さまの結婚に響くこともあるかもよ。
    だって、相手に原因があっての破棄だってわかりやすい証拠になるから。

    うちの従姉は婚約後に好きな人ができて婚約解消してもらったけど、結納金の三倍を返しましたよ。
    親と本人が、相手のご両親と相手のかたに、手をつき頭を下げ許してもらいました。

    ユーザーID:7393151029

  • 弁護士

    残念ですが
    すでに彼女の心は離れているようですね。
    しかも男のカゲがありそう・・・。

    結婚しないほうがあなたのためだと思う。
    慰謝料のことを含め、弁護士に相談しましょう。

    ユーザーID:5604294277

  • 弁護士さん入れて

    その彼女の状態では両家の話し合いは成り立たないでしょう。

    こういう話は前例がたくさんあるだろうから、
    きちんと弁護士さんを入れて、事後処理について相談した方がいいです。

    目的はいわゆる「訴えて慰謝料を取る」というより、
    破談の責任がトピ主に無いことをはっきりさせるのが一番大切。
    二番目に大切なのがお金。

    結婚する気がないならもう彼女と2人きりで会うのは禁止。
    必ず同席者を入れましょう。あなたも冷静さを保てるし、
    あちらの勝手な言い分を許さないためにもそうしてください。

    ユーザーID:0195055408

  • 無理に引き止めてもいいことない

    彼女はわがままですね。
    そんな状態で無理に結婚したら後々まで愚痴を言われそう。
    そして結局離婚となるんじゃないでしょうか?
    ここは彼女の要求を呑んで別れた方が良い。
    婚約破棄の慰謝料の相場は100万円だそうです。
    彼女の一方的な婚約破棄ですから、きちんと払ってもらいましょう。
    また挙式代も彼女が払うべきですね。
    社会人としてのけじめを彼女につけさせましょう。
    弁護士をつけて事務的に話し合うのがいいかもです。
    ただまだ未練があるなら、あまり厳しくしないほうが良いかもしれない。
    寄りを戻す可能性がなくなります。
    その辺は主さんの気持ち次第ですね。

    ユーザーID:9276075108

  • 覚悟して下さい。

    弁護士事務所に全て依頼して下さい。
    もう、彼女とは個人的に会わないで全て弁護士を通して下さい。
    はっきりいってこの彼女はしたたかですね。
    あなたはすぐに言いくるめられてしまうし、感情的になって逆にあなたが慰謝料を払わされるはめになってしまいますよ。

    ここはもう割り切って彼女とは連絡を絶つべきです!

    ユーザーID:3688902898

  • お辛いでしょうが

    今回は入籍は止めた方がトピ主様のためにと思います。彼女さんが後から後悔しようがしまいが、今したくないと言っている女の子と入籍してもお互いに幸せになれないです。私ごとですが私はバツイチです。結婚する時にお互いにこのままで良いか?と疑問符のまま入籍、離婚してしまいましたから。彼女の勝手な?言動行動に手を出したくなるのはわかりますよ。でもここは堪えましょう。女性に手を上げてはダメです。そしてトピ主さんが損をします。 まだ
    お若いので人生のやり直しはできます

    ユーザーID:0711944016

  • ご両親様は何と?

    ご両親様は何とおっしゃっているのでしょうか?

    お互いのご両親も含め、一度お話しされたほうが良いと思います。

    彼女が言ったこと、手をあげてしまったことも含めて、全部話されたら?

    私としては、挙式費用も含め慰謝料ももらえると思いますが・・

    復縁は望まないほうがよろしいと思います。

    ユーザーID:4008158095

  • 調査をオススメします

    証拠を固めておいたほうがいいですよ。

    あなたが手を上げたのは(どの程度かわかりませんが)もう
    消えないことなのだから、ここから先何があっても(挑発されても)
    手を上げないこと。

    どちらにしてももう入籍するのは難しいし、しないほうがいいでしょう。

    ユーザーID:5791744217

  • 無理矢理、首に縄をつけても 難しい

    無理やり水のみ場に連れて行っても、最後に水を飲むのは嫁自身。

    甥の嫁が挙式はしたものの、いつまでたっても入籍に応じない。
    家事も一切しない。

    何の為の結婚かとおもいきや、甥の父親(実兄)が末期がん。
    当然、父親が逝けば 甥は遺産相続を受ける。
    思い起こせば、嫁と嫁の親は甥親のお金狙っていたんですね。
    はい、甥の父親は程なく昇天しました。


    甥が手にした相続のお金(大金です、 ウン千万ですから)を
    全額ひったくり  とっとと離婚届けを出して 甥の前からズラかりました。


    世の中にはとんでもない事を考える 不届きな人がいるのも事実です。
    命があっただけでも良しとしたが。

    今は心根の優しい地道な嫁と出会い 赤ちゃんも生まれて
    ささやかな 幸せをかみ締めつつ 家族三人で幸せに暮らしています。


    主さん、世の中には、頑張ればどうにかなる事と どうにもならない事があるって事を理解した方がいいよ。
    若いんだから、仕切りなおして 新たなスタート切ったほうがいいのでは?

    ユーザーID:4369004203

  • 他にもっとマトモな女が居ます

    トピ主さん、残念だけど彼女はやめておきましょう。
    マトモな感覚の女性ではありません。無理に押して結婚しても幸せにはなれないでしょう。

    彼女はあなたと結婚したかったのではありません。「結婚式」がやりたかったのです。
    もっと言えば、20代半ばのイイ時にウェディングドレスを着たかっただけです。それが達成されたので、もうトピ主さんに用は無い。厳しいけれど、こんな感じです。

    海外挙式費用は完全折半できます。それから、彼女の一方的な言い分(しかも理不尽)で入籍しない、結婚しないという結果になったので、慰謝料を請求できます。

    「こっちだって手を出されたのだから、挙式費用以外は払わない」
    こんな事をぬけぬけと言うバカな女はやめておきましょう。

    ユーザーID:9682357137

  • え?そんな人いるんだ・・・

    私の周りでもいそうにない強烈な彼女ですね。

    あなたはそういう彼女が好きかも知れないけれど、別れた方がいいと思う。

    どう考えても、普通の平凡な結婚生活を送れそうもないもの。

    他の女性を探した方が、その彼女と結婚するより、絶対にあなたにとっていいことだと思いますよ。

    彼女の言うとおり待っていたら、トピ主が捨てられるんじゃないかしら?

    それくらいしそうなんだよね、あなたの彼女って・・・。

    ユーザーID:0955660675

  • ・・・報告 待っていますよ。

    もう双方の親との審議はされましたか?

    とんでもない話だと思いますよ。

    公的な法律相談など、専門家に相談して、
    精神的慰謝料含めてきっちり請求しましょう。

    ユーザーID:0213084010

  • お気の毒ですが

    それはもう別の男性がいるからでしょう。

    何故そう言い切れるかと言いますと、私も同じ事をしたからです。
    でも理由は絶対に言いません。
    あなたとの結婚に疑問を感じる、一度別れて欲しい、時間が経ってもまだお互い好きだったらそれは運命だから、など希望を与えつつ諦めさせ、時間の経過と共に忘れてくれるのを待ちました。
    今はその時の別の男性と家庭を築いて幸せになってしまいました。

    綺麗に別れて別の男性と、という常套手段です。
    お気の毒ですがもう忘れた方が良いです。
    そしてもっと良い女性と出会って幸せになってください。

    私もそう昔の彼の幸せをずっと願ってます。
    私なんかよりもっと幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:1226286336

  • 結婚したのに入籍しないって

    それって「結婚詐欺」じゃないの?警察に届けるってどうかな?

    ユーザーID:0475051192

  • ひどい女に引っかかった

    9年付き合って別れたくないって、足元見られているんです。
    私が夫なら結婚が決まっても、ふらふら遊び歩くような女は御免です。
    手を上げたのはいけないけど、今回の状況じゃ一度くらい仕方ないわ。

    他の男と遊んでいるというのなら、万一妊娠した場合問題になります。
    入籍以前なのは不幸中の幸いなのかもしれない。

    この彼女は色んな意味で遊び性ですよ。
    だとしたらあなたが許すか許さないかでしょう。
    家庭を持ちたいと思うのなら運命の分かれ道なのかもしれないです。

    ユーザーID:0140683313

  • 待って!! 「みんなで」?

    新婚旅行の感想を「みんなで」言い合ったようですが、
    確認ですが、「みんなで」とは、誰と誰でしょうか?
    あなたのご家族ですか?
    新婚旅行から戻って、すぐにあなたのご家族か、あなたのご友人大勢などとあって、どんな旅行だったかこと細かに報告、という流れだったのでしたら、
    ちょっと引きます。
    今後もそういう生活(すべての情報がオットの身内にダダ漏れで共有され、無神経に口を出される)だったら
    結婚したくなくなるかもしれません。

    まさか
    新婚旅行に、誰かご家族か友人が同伴していたりはしないですよね…?
    「みんなで」というのがどうしても気になります。
    単に「ふたりで」と書くべきところを「みんなで」と間違えたのならいいですが…(あまり間違えないとは思いますが)。

    確認でした。

    ユーザーID:7972348932

  • よくある話

    成田離婚(でしたっけ?)ですよね、きっと。
    新婚旅行でお互いの価値観が合わずにそのまま
    別れるっていう・・・。
    迷子になったり手をあげられたり、この男性は
    守ってくれないと判断したのでは。
     
    でも挙式後って・・・。慰謝料はきちんと頂きましょう。
     

    ユーザーID:0662214083

  • 随分と失礼な女性ですね・・・

    こじれるんじゃないかとは思っていましたが、
    そうきましたか…。

    このまま放って置くとあなたの立場はやはり遣る瀬無いでしょうに。
    弁護士さんに入って貰う事を提案します。
    また、双方の親御さんに相談し、出来れば彼女の身辺を調べてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7312500757

  • 他人を1回殴ると罰金3万円です。

    過去にケンカをした際に警察官に言われた金額です。

    トピ主さんの場合は民事扱いになるので金額が変わってくるとは思いますが、それを支払ったとしても、弁護士を雇い素行調査をすればもっと多額の慰謝料が取れると思います。

    費用が掛かるのでお金が浮くようなことはないでしょうが、泣き寝入りすれば相手が得をするだけですから、徹底的に追い込んだほうがいいですよ。

    辛いでしょうが、頑張ってください。

    ユーザーID:0317880698

  • 結婚式まで挙げて。最低女。26なら浮気(男)でしょう。

    もう、弁護士を通してさっと手を引く。
    こんなの結婚詐欺と同じじゃないですか。

    社会的制裁を与えれば良いと思います。

    とても苦しいとは思いますが、トピ主様に非はありません。
    弁護士を通し、結婚(婚約)破棄?に対して、慰謝料、損害について計算して貰えば良いと思います。
    手を挙げた・・・。これに対して弱気にならないで下さい。
    ある意味、こんなことをする女に一度手を挙げても、ごめんで済ませれば良いでしょう。怯えないで下さい。
    それより、いち早く、弁護士です。

    26でここまで強引な破棄の理由を考えると、浮気しかないです。
    全部、日の元に出させれば、良いし、慰謝料はトピ主様の今後の結婚のためにも貰うべきです。

    あとで、dvだったから別れたなどと言わせないように。
    浮気の証拠も上げ、破棄の相手側の理由として、ちゃんと残させて下さいね。

    ユーザーID:6106678669

  • なんてかわいそうな主さん

    そんなヒドイ女と9年も付き合ってしまった主さんがかわいそうですね。
    その女性には社会のお勉強していただいたほうがいいかと。
    男は、結婚はそんなに甘いものではない。おままごとではない。
    どんな思いで男性がプロポーズしたか、結婚式を挙げたかを知るべきです。

    痛い思いをしないとわからないと思いますので、費用の請求をきちんとしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0898877713

  • もっと悪くならないうちに

    カッとなる気持ちは分かるけど、手を出すのは良く無いね。。

    今の状態で、弁護士さんに相談し、別れる事を前提に挙式費用+結婚準備費用など請求されてはどうですか?

    別れる為に動けば、彼女は計算高そうなので「挙式までしたのだから結婚したい」と言いそうです。

    そこまでの彼女の腹を見れば、貴方も別れる覚悟がつくでしょ?

    マリッジブルー?と言うには度を越してますよ!

    ユーザーID:2642291682

  • もう無理と思う

    >>>彼女から入籍をしたくない。というかもともと結婚なんてしたくなかった。と言われた際に頭にきてしまい手を出してしまいました

    新生活のスタートからこれでは、もう別れるしかないでしょう。
    暴力で人の気持ち変えられませんしね〜
    まあ、手が出るキモチもわからなくないですけどね
    現代では許されないからね

    奥様、帰宅しないのは男だね多分ね
    証拠つかんで、慰謝料請求すれば?
    一度くらい手が出たのと同等にされちゃたまらない
    結婚式費用全額+アルファー要求しましょう!

    ユーザーID:8932357147

  • 激似

    あくまでも私の場合(交際期間6年)ですが、
    周囲に結婚すると言ってしまったため、引っ込みがつかず
    体裁を保つために取り敢えず挙式まではした。
    新婚旅行にも行き、披露宴に来ていただいた方々にお土産を買いお礼をした。
    楽しかったと言いながら両家の親にも旅行後の挨拶にも行った。
    その後、入籍せず性格の不一致を一方的に言いたおす。
    今は一緒にいられないと言い切る。
    将来お互いが望めば元鞘に戻るかもしれないなどとのたまう。
        ↓
    これをやられました!!
    結婚相手には女(夫と子供2人がいる)がいました。
    のちに女が離婚し2人はめでたく結婚しましたとさ。
    めでたしめでたし。

    と言う訳で相手の方にはあなたより好きな相手がいるのでは?

    ユーザーID:8178868580

  • 理由はなんでもいいのです

    ただ単に、トピ主と一生同じ世界(生活等)で生きて行きたくないと言えないから難癖つけているだけ!もういいじゃないですか?そんな女なんかこっちからお断りしましょう。そして無かったこと(心は痛みますけど)にして、戦闘モードに切り替えて制裁(訴訟)を納得するまで相手に打撃を与えてやる!お前は人を何と思ってんだ(怒)性格悪過ぎと世間からボイコットされるようにした方が本人の為です。心が痛いですよね?苦しいですよね?納得できないですよね?理不尽な態度に怒りが込み上げてきますよね?精神の均衡を保つ為に法廷に出た方がいい!答えはどうなるかはわからないけど、自分自身にケジメをつけることが出来ます。そして忘れて新しく生きる!頑張ってください

    ユーザーID:0874943561

  • ごちゃごちゃ言わずにサッサと分かれたらどうです。

    これまでの事は良い教訓だったと思えば良い事です。
    まぁ(式場費用等)は取れるものなら取っても良いけど、慰謝料はねぇ。
    男のくせにシミッタレ臭いですよ。
    9年間も楽しんだのですからね。
    子供が出来ない内で良かったではないですか。
    もし子供でもいたら養育費を払うので再婚相手に迷惑がかかるし、それを思えば損失が軽くて良かったと思うべきです。
    サッサと別れれて次ぎ進みましょう。

    ユーザーID:2758422437

  • てをだすなんて…

    どんなことがあっても、してはいけないことです。

    追い詰められたら手を出す、というあなたの制震構造をかのじは見抜いていたのかな。

    まぁ、浮気かなあとも思いますが。

    ユーザーID:0034106289

  • 手を出した? 暴力振るったなら、慰謝料を払うのはあなたの方

    暴力を振るわなければ圧倒的に有利だったのに、「手を出した」方が負けですね。

    >別れたくないのです

    もっと色々な男と遊びたいという理由で挙式後に入籍しない女性とどうやって「やり直す」のですか。話し合う価値も無いでしょう。目を覚ませとばかりに手を上げたのは大失敗です。

    > 手を出されたのだから、それ以外は払わない

    彼女もいい所がありますねぇ。さすが、9年の付き合い。暴力を振るった事を理由に、入籍をしない事を正当化&挙式費用を全額出させる&慰謝料請求、までされずに済むとは、ラッキーでしたね。

    婚約不履行での慰謝料は、女性側が要求する場合が多いと思いますが、男に著しい責任があっても200万も取れれば御の字、という所なのに、男が女性に慰謝料要求で幾ら取れますかね。しかも、暴力振るってるのでしょう。弁護士代がペイしないのでは。式場費用を出すというのは好条件ですね。気が変わらないうちに手を打ったら? それとも何千万円とか、貰えると思いましたか。

    より相応しい相手とめぐり合い入籍前破綻の原因を聞かれたら、式場の費用を元カノが出した、という証拠を見せればいいでしょう。

    ユーザーID:1532023464

  • まずは金銭解決

    これで彼女は戻ってこないと考えて動いた方がいいです。つなぎとめても心ここにあらずの女が同じ家にいて、どうしようもなくなるだけです。冷え冷えとした生活の中でトピ主が新しく好きな人ができたときに女を追い出すのは難儀です。

    私もトピ主と似たような経験をしましたが、向こうの親のところに謝罪に行ったら、母親が寝込んで、やつれた顔でなんとか復縁をしてくれとせがまれて、できるわけがないのに、原因は明確なのに言えず頭がおかしくなりそうでした。

    そういう別れをして後始末させられる側は納得いかない現実ばかりで埋め尽くされ、後始末の最中はいい人ぶろうとしてしまいがちなのです。しかし結局後から残ったのは心の中の怨念だけでした。

    ここは割り切って金銭解決をすべきです。清々したときに別れてよかったんだと納得できると思います。
    叩いたのは失敗ですが、それによってどの程度傷ついたかで、精神的にも肉体的にも診断書なり何なりが重要になるんじゃないかな。

    それと、叩くという行動に出てしまったところに、別れの原因があるかも知れません。これからの人生の中で同じことを繰り返さないように注意してください。

    ユーザーID:3167062347

  • 間に第三者を入れて話し合う

    男性と女性では思考パターンが違うので、おそらく彼女の気持ちは、
    あなたが激怒するほど醒めていくような気がします。
    とにかくここまで感情的にこじれてしまっては、話をしようにも進まないと思います。
    これ以上一緒にいて暴力をふるってしまうのを避ける為にも、
    両家の両親に現在までの経過を全て話して、どうするべきか一緒に考えて貰いましょう。
    それでもダメそうな場合は、第三者を入れて冷静に状況を把握すべきです。
    恐らく相手の両親がまともな考えをお持ちなら、ちゃんと決着は出来ますよ。
    ただしそれがあなたの望む結末とは限らない事を現実として受け止めて下さいね。

    ユーザーID:8519851705

  • あなたの幸せだけを考えて

    彼女が結婚したくないと思った理由は、
    > 私は、彼女のことが大好きですし
    ってことはないでしょうか。
    もしかして、トピ主さんがあまりにも盲目的になっているのに嫌気が差したのかなぁと思ってしまいました。

    言うに言えず、挙式までしてしまった。でもこれが最後のチャンスと考え切り出した。言うの遅すぎだけど。

    9年も付き合った彼だし、本当のことを言って傷つけるのは気が引けるのかもしれません。

    もし彼女の言葉通りなら、相当ひどい女性です。

    > 30歳まで自由にさせてほしい(別れてほしい)
    > その後もしお互い必要だと感じたら、一緒になろうとのこと
    あなたが諦めるのを待つつもりでは?これくらい時間をおけば諦めてくれるかも、と思っている気がします。
    まぁ理由はどうあれ、彼女はあなたのところへ戻って来る気はありませんよ。

    あと、手を出したのは法的にはまずいと思いますが、相手が立証できるかどうかが鍵でしょう。
    当人同志だと感情的になります。第3者に入ってもらった方がいいと思います。

    これからのあなたの幸せだけを考えてください。幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:1058561616

  • 自分が言ってることを自覚させることが第一

    「もし僕が『君よりももっと素敵な女性との出会いがあるかもしれないから、
    この結婚は白紙にしよう。僕が33歳になるまでにいろんな女性と付き合って、
    経験を積んで、その間にいい出会いがなければ君との結婚をもう一度考えたい。
    君としか付き合ったことのない僕の気持ちも理解してほしい』と言ったとする。
    君はこんなことで入籍を拒否する男を信頼してまた結婚したいと思う?」
    と、逆に言ってみてはどうですか。

    私はそういう浅はかな考えの女性は信頼できないと思います。
    「あなた以外の男性とのおつき合いも経験してみたい」という願望があるのは
    明らかになったのだから、ここで観念して彼女が入籍したとしても、
    いつ魅力的な男性と出会って不倫に走るかわかりません。

    式と新婚旅行の実費を請求するのは当然のことですが、
    慰謝料は、彼女が「これぐらいなら払ってもいいか」と考えるぐらいの少額で
    請求してはどうですか。あなたに非がないことの証拠になります。
    ともかく、挙式してしまった以上は両家の親を交えて話した方がいいですよ。
    弁護士を立てるのは金銭的にも精神的にも負担が大きいので
    最終手段と考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:8784237276

  • と言うか・・・

    周りはまだ結婚している人もいないし、もう少し遊びたいとありますが、
    この言葉の本質は、他の男と寝たいって意味じゃないですかね?
    9年の交際で彼女が26歳って事は、17歳からのお付き合いですよね?
    おそらく、男はトピ主さんしか知らないんですよね?
    だから、他の男とやってみたいって言ってるようにしか思えないです。

    でなければ、『私的には結婚しても遊ぶことは構わないと話した』で納得すると思います。

    私がトピ主さんの立場なら、たとえ9年付き合っていたとしても別れますね。
    そして、婚約破棄の慰謝料をしっかり請求しますね。
    自分がどういう事をしたのか思い知らせてあげます。

    あと、手を上げた事は悪いので、しっかり謝ってくださいね。

    ユーザーID:8375545410

  • 知人(女)がトピ主彼女と同じ。

    私の元友人(女)は盛大な挙式&披露宴の半年後、実は彼と別れた、入籍もしていないと聞かされ大変驚いた経験があります。
    別れた理由を聞かされましたが、釈然とせず、相手の粗探しをしているように私には感じられました。若い時から長く付き合っていたところもトピ主と共通しています。
    その後結局別れ(慰謝料云々はなく)、彼女は何人もの男性と交際(同時ではなく)、恋愛を謳歌しているようでした。そして最初の結婚から2年後、新たな男性と結婚しました。

    そんな女とは潔く別れましょう。ひとつ手放せば新たな幸せが舞い込んできます。彼女には因果応報で自らの行いが返ってきます。

    ユーザーID:7794772276

  • 要は、振られたという話。

    10年位前に、同じ様な事を体験した者です。


    兎に角、彼女的に何か考える事があって、「結婚は止めた。」と言う話ですよね。
    要は、振られた。


    さっと身を引くべきですね。


    因みに、私の場合は、訳の分からないまま、突然、「もう連絡を控えて欲しい。」と言われ、あっさり引きましたよ。勿論、捨てた金額は、授業料だと思って、全額自己負担しました。

    ユーザーID:2538852876

  • レスします

    実は殴っていますとか、新婚旅行の感想を「みんなで」とか、なんだか所々、違和感を感じるのですが。
    トピ主さん側の態度や性格での反省点を一つもあげていないのも、異様です。

     

    彼女が「遊びたいから」と言ったというのも、前後関係の流れとしての事実はどうなんですか。本当のことを言うとまた殴られるから適当な理由を発言しただけなのかも。
    「本当は挙式もしたくなかった」というのも、普段から彼女の意見を無視して殴って強要していませんか。
    レシートの解釈も目的地が休店日だったので別の店に行っただけかもしれないし、連絡が付かない日もあなたと一言も話したくないほどからかもしれない。



    事実関係を精査するなかで、やはり男が疑わしいなら、探偵さんと弁護士さんを入れたほうがよさそうです。

    ユーザーID:7134449244

  • 粛々と

    できれば金輪際会う事なく、信用調査所と弁護士の手配を。私も多分他に男がいるのかな?と、思います。

    暴力はいけませんが、ここまでされたら普通怒るでしょう。トピ主さんに決定的に悪いところがあったとは思えません。

    もうあと出来るのは、身上調査をして弁護士にお任せしましょう。

    ユーザーID:0511289585

  • まだ若いですし

    9年付き合ったからといって必ずしも結婚しなければならないわけでもないと思います。彼女はあなたのことを本当に愛していないと思うし、性格的にも誠実なタイプではないし、成熟もしてないと思います。
    万が一、持ちこたえたとしても、この先あなたの心労は続くでしょう。出会って、一月で結婚を決意して3ヶ月後に結婚して仲良く幸せに暮らしている夫婦を知っています。期間ではありません。あなたの年齢と付き合った期間からしてあまりほかの女性を知らないのでは?ほかの女性と付き合ってみて初めて彼女がどれほどつまらない女性であったかを確認できるでしょう。さっさと分かれてしまいましょう。不幸な出来事のようで、実はラッキーなことだったことに気づきますよ。
    あなたはまだ若いし、男性で、結婚、出産適齢期などの心配もないのですからじっくりいろんな人と会って、誠実で気の合う女性を選び、幸せな結婚をして、幸せな家庭を築いてください。後でその女性が適齢期をとうに越して泣きついてきても蹴散らしてしまいましょう。人生前向きに希望的に楽しく行きましょう。

    ユーザーID:9137336764

  • 二回目です

    前回かなり戦慄なコメントをしましたトピ主の心痛を…。レスの大半がトピ主を思いやっての回答です。人間は心が一番ですよね。皆さんは貴方の味方です。苦しいけど、今は何をすべきかの選択はトピ主自身です。訴訟するのもいいです大丈夫!放置するのも大丈夫です。心の痛みを回復する手段はトピ主が決めることだと思います。傷を癒やしてください。辛かったよね!頑張れ頑張れ頑張れ、応援してます

    ユーザーID:0874943561

  • 遊び??

    遊びたい=恋愛がしたい、ですね。

    仮に強引に入籍しても彼女は後悔するでしょうね。

    これは放流すべきです。

    例え戻ってきても信用できないでしょう??
    一度は自分を捨てたいと言った彼女のことは。

    慰謝料、挙式費用などの請求は忘れずに。

    ユーザーID:5416121026

  • よかったよかった

    要するにこれって成田離婚と同じでしょ。籍とは無関係に、社会的にはもう結婚成立と認知されちゃっているわけだから。
    確かに、世間的に許されるのは、挙式の直前にドタキャンまで。
    でも、恥を承知で「やっぱ無理」って言い出すなんて、確かにアタマは弱いのかもしれないけど、正直で素直でいい子じゃないですか。
    少なくとも、何年も経って浮気がバレた時に「初めから結婚なんかしたくなかったのよ!」なんて逆切れされるよりずっとましでしょ。
    30代前半は男の盛り。無駄にされずによかったじゃないですか。
    対するに、18〜25歳は女の絶頂期。そこをすっかり頂いて、しかも残りの人生に責任もたなくていいなんて、こんなおいしい話はないよ。
    次、行こう、次。

    ユーザーID:1421474916

  • 殴ってしまったのですね!!

    しかし、状況から考えればトピ主が一方的に悪いと判断されないので、
    トピ主さんが有責になることは有り得ません。

    良くて慰謝料がほんの少し減額になる程度。

    弁護士を入れてしっかりと相手が悪いと言う証拠を残して別れてください。
    そうすれば、トピ主さんの今後に影響はありませんから。

    有耶無耶にすると、相手の思うように話を作られ、トピ主さんが酷い事して
    別れたようになりますから。
    努々忘れませんように。

    ユーザーID:9873266096

  • 本当だ。「みんなで」って書いてある

    最初はわがままな花嫁だな〜と思ってましたが、
    6月19日 17:33の「待って!! 「みんなで」? 」というレスを見て、待てよと思いました。

    > 旅行中、迷子になったりと大変な思いもしましたが、みんなでこれも良い思い出だねと話していましたので

    トピ主様、海外挙式でしたよね。
    この旅行って、海外挙式をして、そのままその場所で新婚旅行をしたんですよね?

    まさか新婚旅行中ずーっとトピ主様のご家族と一緒だったんですか?

    海外挙式には無知なので、ひょっとしたら海外挙式ではそれが普通なのかもしれませんが
    ただでさえ挙式後って大変なのに、さらに親族に気を使うハメになったら、それは疲れそう。
    しかも、もし「迷子」が自分のせいじゃなかったら、疲れもあって怒りが倍増しそう。

    結婚てこういうものだと思っちゃったら、籍を入れるのはためらうかもしれません。

    …これが単なる妄想であってくれることを祈ります。

    ユーザーID:5967060687

  • ありがとうございます。

    こんなに反響があることにとても驚いています。皆様いろいろとご意見ありがとうございます。

    その後、彼女の親と話をしました。こんなことになってしまい合わす顔がないといわれました。申し訳ないとのことでした。

    私的にはしばらく様子を見て今後対応していきたいと考えています。相談した当初は食事ものどを通らずの状態ですが皆様の励ましで元気が出てきて前向きに考えられるようになってきました。

    また進展等ありまいたらご報告いたしますね。

    ユーザーID:5234693337

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • なぜ手を出した! まっでも弁護士つけたらいかが?

    それは多分男ですよ。
    男女共に大概異性がいないとそんな大胆な行動はできません。
    調べてみたらいかがです?
    慰謝料の際大変有利ですよ。泣き寝入りしたら駄目です!

    手を出したというのも状況にもよります。事情によっては酌量の余地もあるでしょう。例えば頬をたたいた程度ならついかっとなってといういいわけも可能かもしれません。慰謝料の多少の減額にはなるかもしれませんが...

    できれば弁護士つけて正式に話し合いましょう。また殴ってしまったりしないうちにね。
    結婚式の料金、慰謝料は必ず取ってください。
    そういう我侭をいう女性を野放しにしてはいけませんよ。
    自分の試算では結婚費用とは別に300万ほどは請求できると思います。
    旅行してもいいじゃないですか? 多分、もっと素敵な女性と出会えますよ!

    頑張れ! 応援してます!

    ユーザーID:0831731356

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