彼氏と別れようか悩んでいます。

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恋愛・結婚・離婚

チャーハん

30歳独身OLです。付き合って四年の彼氏がいます。彼氏は年下で結婚はまだ未定です。
同時期に付き合い始めた友人達は、付き合って一年半位で結婚して、みんなママです。私は、何も前に進むことなく四年が過ぎ、今後が不安です。別れて、ちゃんと婚活したほうがいいでしょうか。
四年付き合った彼氏とまだ結婚に踏み切れない理由は、彼のご両親が私との結婚に反対しているからです。彼はサラリーマン家庭に育ったようですが、お母様が大変教育熱心な方で、息子には逆玉の輿のようなご令嬢としか結婚させたくないと言っています。私は一般家庭育ちの地方出身で、気にいらないようです。また、嫁の実家に息子を取られる事を酷く心配し、彼にマスオになる気か、と責めているようです。私の人格には興味は無く、条件が気に入らないとの事です。
先がないなら別れたほうがいいのかな、とも思いますが、彼は『勝手ばかりいう親の言いなりになるつもりはない。あいつらは自分らの老後の心配しかしてない。病気だ』といい、別れるのを拒みます。私も彼が好きなのでそのままズルズル四年経ちました。しかし、彼は反対を押し切ってまで結婚したいとも思っていません。
私はそろそろ結婚をしたいし子供もほしいですが、彼の親の猛反対と猛クレーム(何度か会ったのですが、私や私の家族に対する誹謗中傷をどなりちらすお母様なのです)に耐えるには彼の理解がないと厳しいと思います。そんな結婚は嫌かな、と思う一方、所詮親は親、自分達の人生を親のせいで諦めるのも違う気がします。
しかし、このまま付き合っていて、やっぱり結婚は無理だから別れよう、と言われる可能性もゼロではなく、早く婚活したほうがいい気もします。
彼にこの気持ちを伝えても『なんでそういう事言うの。結婚になんでこだわるの』と理解してもらえません。
このままつきあってていいのでしょうか。

ユーザーID:9398788720

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  • 私も反対されて結婚しました

    私の場合は自分の親が猛反対でした。理由は彼の学歴や職種でしたので、主さんとまた違いますが、私の両親ともに彼の人柄にも拒絶反応を示していました。また、お金の心配もしていました。(自営だったので)私の彼は、五年間、頑張りましたが、私の親を説得させる力がなく、結局、反対されたまま、結婚しました。そして、四年後、私達は離婚しました。親は重要です。彼が、自分の親を説得する意気込みがなく、さらに、今時点で結婚する意志がないのであれば、絶対、うまくいきません。別れて次を探しましょう。

    ユーザーID:2750932950

  • 彼は気付かないふり?

    してるのかな?

    >彼にこの気持ちを伝えても『なんでそういう事言うの。結婚になんでこだわるの』と理解してもらえません。

    ってさ。

    マジに30の女性に『なんでそういう事言うの。結婚になんでこだわるの』
    とか言ってんなら、頭がよろしくないだけ。
    世間知らずなんだわ。

    彼の母親を、彼自身が
    >『勝手ばかりいう親の言いなりになるつもりはない。あいつらは自分らの老後の心配しかしてない。病気だ』

    と言えちゃう所は、なかなか見所のある彼?
    って一瞬思ったが

    >『なんでそういう事言うの。結婚になんでこだわるの』

    …で興冷めだわ。

    彼との先は無さそうですよ。

    ハッキリ今すぐ、結婚するのか、しないのか決めないなら、即お別れします、って言いな。

    でないと、いつまでも舐められっ放しで、年々歳ばっかり食って、損するのはあなただよ。

    ユーザーID:5039905135

  • 彼氏さんは威勢だけはいいですね!

    タイトル通りです。
    結構いいなりな感じがしますけど・・・
    彼氏さんの両親とはまず上手くいきそうにないので、もし結婚するなら義両親とは結構距離ととる事になりそうですね。
    確かに彼氏さんの助けは必須ですが、いまいち頼りないですね。

    アドバイスとしては彼氏に結婚の決断を迫ってみてはどうでしょうか?
    それによって彼が本当に頼りになるか分かると思います。
    「あと一年待ってくれ」!とかぐだぐだ言うようならこの結婚は上手くいかないと思いますよ!!

    ユーザーID:7940203382

  • その彼ハズレだよ

    どこがいいのか知らないけど、トピ主さんは自分のしたいようにすればいいと思う。

    彼と付き合い続けても別れて他をあたるのもあなたの自由。

    人に聞く事でもないと思います。

    でも、私から見ればその彼は人間的にハズレです。

    ユーザーID:6167967148

  • 結婚できないのは

    トピ主さんは彼の母親が原因であるように考えていますが。
    私には彼に原因があるとしか思えません。

    どんなに好きでも、結婚する気のない人と結婚はできません。

    そのうち彼は若いご令嬢でも見つけて、トピ主さんとは別れるのでしょう。
    それにしても4年も無駄にしてまだ悩むとは。

    ユーザーID:8534615189

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  • はっきり言おう

    結婚にこだわっていると。

    そして、見込みなさそうなのは、さっと捨てるべきです。

    ユーザーID:2552278189

  • 彼にこだわるかどうか

    『どうしてもこの彼がいい』と思うなら結婚をあきらめる覚悟が必要だと思います。
    『子どもが欲しいと思っているから結婚にこだわっている』と彼に伝えていますか?

    もし、私がトピ主様の立場であったら、彼と別れます。
    とても勇気がいることだと思います。が、彼のお母様に『結婚させたくない』と言われ、うまくやっていく自信が無いからです。
    むしろ、気に入られなくてよかった。
    気に入られて結婚したとしても、後から大変そう。

    ユーザーID:6917917818

  • ママの言いなり坊やとは手を切りましょう。

    トピ主さんと彼がこのまま付き合っても結婚できないのは明白ですよね。

    だって

    >彼にこの気持ちを伝えても『なんでそういう事言うの。結婚になんでこだわるの』と理解してもらえません。

    もうね、これって「結婚しなくても今のままが楽だから良いじゃん」って言っているようなものですよ。

    結婚は本人同士だけの問題ではないんです。
    義実家からの攻撃から守ってくれない事が今の内にわかって良かったじゃないですか。

    ユーザーID:9988814598

  • 気づいて!

    彼のお母様の言動が貴女のおっしゃる通りなら、かなりおかしい方だと思います。そして、貴女は認めたくないかもしれませんが、彼の言い分も無責任で貴女をないがしろにしていると思います。都合のいい女になっている事に気づいて!このままだと、運命の男性とすれ違っても気づかないまま年増女になってしまいます。

    ユーザーID:7437090417

  • 要観察!!

    30代男性です。
    心配だなぁ・・・彼氏さん。
    母親がある程度大人の息子の交際相手や結婚相手について
    執拗にガミガミ言う家庭環境って、余程の格式高い家柄だの
    、後継ぎだの家庭事情でもない限り、子離れ親離れできて
    ない親子関係って印象あるんですよねぇ。
    外では「あいつは病気だ」とか強気な発言を見せるけどねぇ、
    蓋をあけたら・・なんてことなければいいですが。
    彼氏さんは10代の頃とかに親御さんに反発した経験あるん
    ですかねぇ?何というか、絵に描いたような反抗期を経
    験している息子の母親なら、こうはならない気がするんで
    すよね。仮に反発の経験がなくても、成人したての時こそ
    は母親がちょこちょこ介入してくる感じがあっても、ある
    程度自立して、適当な年齢になってくると、『心配する』
    立場が親⇒息子から息子⇒親に変わってくると思うんです
    よね。そして自立が認められる、みたいな。でも彼氏さん
    親子は、なんか一生「親⇒息子」っぽそう。彼氏さんが
    お母様とどう接しているのか、親子関係を直に観察して
    見極めてみては?
    もしかしたら、本当にお母様は『病気』かもしれません。

    ユーザーID:6918227219

  • 客観的に見て

    辛口になりますが、客観的に見て、今の段階で彼からプロポーズしてもらってないなら、この先付き合っても結婚にはならないでしょう。

    問題は彼の親ではありません。彼自身にありますよ。親が反対云々は世間ではよくある話で、お互い真剣なら親の反対など乗り越えられますからね。

    たとえ親がどうこう言おうとも本当に結婚したい相手なら、男性はプロポーズしますよ。4年の付き合いなら、ご友人たちのようにすでに結婚しているか、少なくとも正式に結婚を申し込まれているはず。 「別れたくない」イコール「将来結婚する」ではありません。

    彼としては今はトピ主さんと付き合いを続けたいが、もっといい女性が現れるかもしれないし、と様子見なのでは?

    私がトピ主さんの親なら、4年も付き合っていて正式な結婚の申し込み(いつ結婚するとか、婚約するとか、指輪をくれるとか)もしない男性とは別れろって言います。4年も付き合っていてプロポーズなし、という現実をはっきり見つめて、新しい出会いに向けて出発してください。時間を無駄にして婚期を逃さないように。

    ユーザーID:6149929228

  • よくないでしょう

    私は子どもが産みたいので結婚したい、そしてそれにはリミットがある、あなたが結婚できないなら、これ以上お付き合いしても仕方ないので、別れましょう。

    こう言うしかないでしょう。

    彼は結婚する気無いですね。
    それにそのお母様は大変です。
    普通じゃありません。

    トピ主さんのことを大切にしてくれる人を探した方がいいと思います。

    今彼と離れるのは辛いかもしれませんが、このまま付き合いつづけて、五年後に彼から別れを告げられる方がもっと辛いと思います。

    ユーザーID:1413185783

  • レスします。

    そうですか結婚できないとわかっていても好きな彼氏と別れるのは辛いですよね。

    26歳からの4年間付き合ってきて、その間友達は結婚されて子どももいるのなら尚更辛いと思います。


    チャーハんさんはどうしたいのですか?

    ユーザーID:6770945338

  • アラフォー・2児の母です。

    別れて別れて〜!
    だって、


    >私の人格には興味は無く、条件が気に入らないとの事です。
    >私や私の家族に対する誹謗中傷をどなりちらすお母様なのです

    なのに、

    >しかし、彼は反対を押し切ってまで結婚したいとも思っていません。
    >やっぱり結婚は無理だから別れよう、と言われる可能性もゼロではなく
    >彼にこの気持ちを伝えても『なんでそういう事言うの。結婚になんでこだわるの』と理解してもらえません。


    もう答えが出てるじゃないですか。
    彼は間違いなく、あなたではなく親を選んでいますよ。
    もし結婚したとしても、あなたのことをどこまで守ってくれるか…

    トピック主さまはもっと素敵な男性に出会えると思います!
    時間がもったいない。

    ユーザーID:2683239436

  • 年下彼だとそうなるかも

    結婚には興味がないし、興味を持つのもよっぽどの気合いが入ったダイミングじゃないと。

    ワタシ的にはいい大人なんだし、普通にお付き合いしていて何で結婚しないんだろうって思ってたことを素直に彼にぶつけたことがあります。
    ま、一緒に生活してしまったのもあり、いいっかてことで結婚しましたが。

    まずトピ主さんは彼が結婚に興味がない、ご家族が反対ということで将来が不安になりますね。
    無理して付き合わず、思い切って別れて次の出会いに期待した方がいいですよって思ってしまいます。

    ユーザーID:9908990058

  • ここから5年が勝負の時期だよ

    私の周囲でも結婚が決まった人は、やはり20代後半から30代前半までの方が多いです。
    30代後半で婚活を始める人もいますが、なかなか結婚まで至らなくて焦りながら頑張っている人が多いかなあ?
    もちろん、私の周囲の人の話ですから、世間には30代後半でもモテモテで結婚相手が沢山いる人もいるとは思いますが。
    大変失礼ですが、その彼と結婚しても、その義母とこれから40年、気持ちよくお付き合いできますか?
    彼と結婚未定でお付き合いしているうちに、トピ主様のウリのひとつである「若さ」はどんどん無くなってくことや、女性の出産には年齢制限があることも、厳しいようだけど事実です。
    4年付き合って、全然話が進まないんでしょう?
    残念だけど、その彼とはご縁がなかったんです。
    スパッと別れて、本気で婚活したほうがいいですよ。
    結婚のことを考えるなら、女性の30代前半は、本当に貴重な時間だと思います。

    ユーザーID:2929578901

  • 一回その彼と離れてみよう

    今の状態は誠に「視界の狭い」状態だと思います。
    婚活とかなんとか言う前に、一回その彼とはお別れしてみては?
    (たぶん、そのお義母さんでは結婚したら嫁は一生苦労すると思うし)

    縁があるなら、そのうち彼が追っかけてくるかもしれないし。
    縁がないなら、新しい縁を見つけるのに視界が広がりますし。


    独身で身動きがとりやすいのは今のうちだと思うから、1年くらい婚活を小休止して、旅行とかやりたいことに打ち込んでもいいかも。
    自分を身軽にしてみる、いかがですか?

    ユーザーID:1904486050

  • ありがとうございました

    皆様、本当にありがとうございました。
    お母様に原因があるわけではなく、彼に原因がある…そうですね。。
    彼は昔から反抗期もなく、教育熱心なお母様の力もあってか成績も優秀で有名大学から有名企業に就職しました。今は会社の近くで一人暮らしをしていますが、時々ご両親が部屋の掃除しにきたり、食料の差し入れに来たりしています(笑)ちょっとやはり異常ですよね。
    そんな彼だとわかっていながら別れられなかったのは、『親の言いなりになんてならない』と言っていた彼を信じたかった事、私の実家の両親から『もう30歳になるんだし、今更別れてもまた一から相手を探さなきゃだめでしょ。あんたが我慢しとけばいいの。彼も別れたくないと言ってるんでしょ』と言われている事(両親は私以上にすごく焦っていて結婚へのプレッシャーをかけてきます)です。
    けどやはり、親に反対されての結婚って、うまくいかないのでしょうか。うまくいってる夫婦はいないのでしょうか。
    彼が親と縁を切る位の覚悟がないと、結婚は難しいですよね…けど彼にその覚悟もなさそうですよね?女々しくてすみません。

    ユーザーID:9398788720

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 彼との結婚はないと思った方がよい

    理不尽なことを言って結婚に反対する母親、その母親の悪口を言い、親の言いなりになるつもりはない、と言っておきながら、反対を押し切って結婚するつもりはない。

    つまり、あなたとの結婚はないということです。
    「別れない」と言えば、あなたがずるずる交際を続けるから、別れないのです。

    26歳から30歳までの、最適齢期と言っていい期間を、彼に無駄遣いされたのですよ。
    母親があなたの家族への誹謗中傷をした時、彼があなたを選ばなかった時点で、あなたは決断するべきでした。

    今すぐ、彼に別れを告げましょう。
    「別れたほうがいいのかな?」などという、彼の意向を伺う言い方はせずにはっきりと。
    もし、彼があなたと結婚したければ、プロポーズします。プロポーズもしないであなたを引きとめるとしたら、あなたは彼のためにまた時間を失います。彼の言葉に惑わされないで。

    ユーザーID:3315833358

  • 別れたほうがいいかも…

    彼からのレスポンスもなんだかトピ主さんの気持ち理解しようとしてなさそうだし、なにより彼のお母さんがそれでは…
    反対する理由がおかしいですよね。
    夢見がちなその母親の価値観はヤバイと思います。
    家族になったらかなり迷惑な存在になりそう…

    まだ30なら全然新しい出会いありますよ!
    時間と若さがもったいないー。

    ユーザーID:3765873857

  • しばらく現状維持で後捨てられる

    現状で親を押し切って結婚する意志がないのなら、この先もこのままです。
    そして、条件の会う子と出会ったら、あなたと別れたいと言い出すでしょう。
    そんな酷い男を沢山見てきました。

    急いで別れましょう。
    すぐに婚活しましょう。

    ユーザーID:6000645607

  • 都合のいい女

    親があなたやあなたの親に酷い事言っても、現状を打破しようとか、そのための努力をしようともせず、
    何で結婚にこだわるの?
    て…信じられない発言ですね。
    これって、俺は面倒くさい事したくない、親と彼女の間に入ったり立ち回るのはまっぴらゴメン。結婚も責任が発生するから嫌だ。このまま気楽な無責任な付き合いがいい、と言ってるんですね。
    つまり、あなたは都合のいい女決定なんですよ。
    その彼氏と籍を入れたとして、母親の攻撃は更に酷くなるのは明白だし、彼氏が庇ってくれるとは到底思えませんね。
    どうします?人を変えるのは(彼にしても母親にしても)無理ですよ。
    攻撃を一生一人で受け続けるのか、耐えれるのか?
    今なら妄想母親と無関心彼氏から「イチ抜けた!」と言えるんじゃない?
    自分の人生、今が分かれ道かもよ!がんばってね!

    ユーザーID:5274194993

  • その彼、ダメだよ

    勇気を出して別れた方がいいと思う。
    「なんでそういう事言うの。結婚になんでこだわるの」
    彼氏さん、人の気持ちを考えるって事を知らないようですよ。
    たった4年の付き合いなんて
    これから先の長い人生あっという間に取り返せます!

    ユーザーID:3877072697

  • 彼は結婚を考えていない

    彼の発言した「結婚になんでこだわるの」にひっかかりますね。
    結婚しなくてもいいから友達でいよう、という意思の表れです。

    「いい年して彼女もいないのか」と周りから言われるのが嫌なので、つなぎ保険を掛けているだけかも。

    そのうち「結婚したい相手が見つかったから別れてね」と言われますよ。

    ユーザーID:6170013460

  • トピ主さんが早く結婚したいなら

    今の彼氏とは、別れましょう。お付きあいして、四年経っても、彼の母親の態度が変わらない。彼氏は結婚しようとは言わない。ズルズルと貴重な時間が過ぎていきますよ。婚活に励みましょう。
    本当に彼氏がトピ主さんと結婚したいなら、早くに家を出て親との関わらないはず。結局、両親に祝福されて結婚したいからなのでは?
    彼氏が母親の望む条件の相手と結婚できなければ、トピ主さんでもいいと言われると思います。お見合い位でしか会えないでしょうね、そんな相手。受け身になっていつか出会えると考えてなければいいけど。

    ユーザーID:2911723302

  • 答えは出てる

    「結婚になんでこだわるの」

    この言葉がすべてではないですか?
    彼がトピ主さんと結婚を考えていたらこんな言葉は出てきません。
    違いますか?

    彼は口で言うほど親を説得したり押し切る勇気はないんですよ。
    彼と付き合うだけ時間の無駄です。
    結婚したいなら違う男性を探しましょう。

    ユーザーID:4486519528

  • あなたが独身主義でない限りは、いいわけないでしょ〜

    勝手な親の言いなりになるつもりはないが、反対を押し切ってまで結婚したくない。

    要約するとこうですね?あなたは過激な親の反対に着目してますが、結局は彼の選択なんですよ。

    男女交際における結果は結婚か別離か二つに一つです。
    互いが独身主義でもない限りは、今の形で一生継続は不可だと思います。

    彼と交際期間に対する執着はわかります。女にとって大事な時期を費やしたのだから、いい結果を出したい気持ちもわかります。
    しかし、交際しているだけで楽しい時期はもう過ぎたのでは?
    先の見えない、不毛な恋愛を続ける時間が惜しいと思いませんか?

    5年後、あなたはどうなっていたい?希望のビジョンを明確にしてください。それに向けて邪魔になるものは捨て、実現のために本気で動かないと先で大いに悔やむことになります。
    出産のリミットがない男と、ある女はすべての感覚は違います。
    彼にあなたの気持ちを汲んでもらい、理解したうえできれいにお別れする必要はありません。
    意志を固めましょう。そして、もう話し合う必要はありません。

    自分の今後の人生のために英断してください。

    ユーザーID:5290562155

  • 残念。

    彼氏さん、威勢はいいのにねー。
    言うだけじゃなくてホントにトピ主さんが大切なら行動に移せばいいのに。というか、出来ないんだよね。言うだけなら痛みは無いもんね。

    この彼氏、まだまだ引っ張って3年はズルズルいくと思うよ。さっさと別れた方が得かもね。

    ユーザーID:5938903057

  • 彼に情熱が無い

    4年間も時間を使って、鈍臭い。
    結婚は、勢いと情熱がないと出来ないよ
    長過ぎた春でも目安は2年間。

    それ見なさい、「彼は反対を押し切ってまで結婚したいとも思っていません」でしょ、
    煮え切らない男がセクシーかしら?

    ユーザーID:4611065920

  • 別れなさい。

    本当にあなたの事が好きなら、親と喧嘩して、親を捨ててでも結婚するはず。
    今の姿は結婚後の旦那さんの姿を見てるようです。
    結婚したら、ただでさえ妻の立場は親より弱いです。妻の意見を選んでくれてイーブンです。
    もっと意志の強い意志男性と結婚したほうがいいと思います。
    今の彼が好きなら、そう言ってみて様子を見てください。待てないなら、別れましょう。

    ユーザーID:5245213001

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