跡継ぎ同士の夫婦。将来は仏壇2つ?

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生活・身近な話題

あんず

はじめまして。ご意見聞かせてください。
ある地方都市に、主人と乳児の息子と3人で暮らしています。
長男長女の結婚で、どちらの実家も同じ市です。
私と主人はお互い男2人兄弟、女2人姉妹で、跡継ぎですが、私は彼の姓になっています。

簡単な家族構成ですが、主人の実家では義父はなくなっており、義母と主人の弟さん(未婚)が暮らしています。私の実家では、両親と祖母が暮らしています。妹は学生で、離れて暮らしています。
最初、主人の弟さんの家で主人実家の仏壇を見てもらい、うちが私の実家のを見ると考えていましたが、
弟さんの結婚話が持ち上がってきました。お相手は2人姉妹の長女さんだそうで、家業をされているご実家だそうです。
家業を継ぐ方がいなく、弟さんに期待しているそうで…。
そうなれば弟さんは婚約者の実家で暮らし、その両親をゆくゆくは見ていく、というようになりそうかなと思っています。

この場合、将来は我が家に仏壇が二つになってしまうと思います。しかし一つの家に2つはよくないという事を知り、怖くなってしまいました。
お寺に私の実家の仏壇をまかせるというのも考えましたが、私だって自分の両親が大事で、ちゃんと節目節目の供養をしてあげたいのです・・・。

ユーザーID:5691068900

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  • あります

    友人宅のお仏壇は友人のお母さんとご主人のお母さんの位牌がありますよ

    ユーザーID:4651251488

  • えっと…

    当初は主さんのご実家の仏様を主さんが継ぐ予定だったようですが、ご主人とは具体的にそのような話しをしていたんでしょうか?
    仏様を継ぐだけですか?=主さんのご両親に介護が必要になったら主さんがメインとなってみるなど姓は別で実質的には主さんのご実家を継ぐという予定だったのでしょうか?
    主さんは兼業主婦ですか?

    一般的には一家の大黒柱がその姓をつぎ、実質的な跡継ぎとなりますよね?もし大黒柱の配偶者がその実家を継ぐ場合それなりに婿サイドに配慮しなければなりませんが、そのあたりはどうなんですか?
    というか今の状況から察するに結婚時にそのような具体的な相談はなかったのでは?ということは主さんのご両親は仏様を継いでもらうことに積極的ではないのでは?本心では継いでもらいたいかもですが。
    そして主さんにはまだ妹さんもいますよね?

    ユーザーID:9750188955

  • 本当の供養

    二人共が仏壇の守をする事が、本当の供養だとは思いません。
    御先祖様はあなた達がそれが理由でけんかしたり、最悪は夫婦別れに発展することを望んでいるでしょうか?

    名前は消えても、命の継承は確実に次の時代、世代へとつながっていくのではありませんか


    少子化の時代にはみんな多かれ少なかれ家族親族の問題は出てくると思います。
    まだまだ先の墓の心配、仏壇の心配に心を乱すより、本当の供養だと思って夫婦仲良く、来るべきは二人で悩んで答えを出そうか?くらいのおおらかさではダメなんでしょうか?

    御先祖様と悩んでも二代三代先では墓自体の形も変わっているかもしれませんよ。

    現実に私はおじいちゃんの前の御先祖様なんて名前もしりません、けれども継承された命を大切に家族仲良く暮らしていくことを望まれている、形なんぞにこだわるなと見守ってくれている、いにしえの御先祖様の声を信じて、よく働き真面目に暮らしております。

    家族親族大切なら、どんな形でも供養はできます、けんかなんてされないでほしいです。
    変な回答でごめんなさい。

    ユーザーID:0556310870

  • 仏壇というのは家の中にある寺

    寺ですから、一つの仏壇に位牌がいくつあってもOK。
    仏壇の本尊は位牌じゃなく、宗派によって違うけど仏像やお軸などです。

    ユーザーID:5701089652

  • あなたの妹

    >女2人姉妹で、跡継ぎですが、私は彼の姓になっています。

    二人姉妹で長女が嫁に出てしまったのなら、跡継ぎは妹さんです。
    嫁に出て跡継ぎ名乗るのは問題ありですよ。

    妹さんが婿を取ってくれるのを期待しましょう。
    だめなら永代供養になると思います。

    ユーザーID:4067205774

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  • 妹に継がせる

    悩まなくていいです。
    簡単です。
    妹さん学生で、年齢離れているのですから、
    そのまま妹さんに丸投げすればいいのです。

    妹さんが長男と結婚するといったら、ビンタの一発張るなり、
    彼氏が別の女性と逢引していたと言ったり、
    あなたは子供の不幸を奪う最低な人間とののしったり、
    妹さんをとことん不幸にしてください。

    ご主人の弟さんは、家業を継ぐことでパラサイトシングルを脱却できるのです。

    あなたが長男の妻を選んだ以上、責任もって妹を不幸にして、
    ご両親のあの世まで供養させなさい。

    実際に私は未婚のまま、実家の仏壇も墓も管理することになります。

    ユーザーID:1583552837

  • 仏壇に就いての考え方は色々ですが

    例えば、仏壇購入した時の魂入れだの、
    廃棄の際の魂抜きだのにしても、
    必要不必要の考えって分かれますよね。

    仏壇二つが良くないかどうかは分からないのですが、
    仏壇そのものの価値がさほどでないなら、
    どちらかの仏壇を使うか、
    新しく大きめの仏壇を用意して、
    お位牌をまとめて入れては如何ですか?

    主人の実家では、
    父方と母方それぞれの位牌が、
    仏壇に入っています。

    ユーザーID:7830267030

  • 仏壇2つはダメ

    旦那は男2人兄弟の長男。私は女2人姉妹の長女です。

    私達は結婚してすぐから、会社経営をしている田舎の祭りや町内会で地域の中心的存在の旦那の実家で完全同居。現在義父母・独身義弟・私達夫婦・子供2人の7人の大家族。200年ぐらい続く家だそうです。

    実家は祖父と父は亡くなり、祖母と母が敷地内別居。妹は彼氏と同棲。
    小2で父が亡くなった為、祖父母から私が跡継ぎだから結婚は婿養子でないとダメと家・地域・寺神社墓・畑の場所など色々教えられ、本来なら私が15代目でした。結婚する時、母は元々四女なのでそんなの全く気にせず、祖父だけがいつまでも反対していました。

    この先家は旦那が継ぎます。義弟はいつか結婚したら、別に新しく家庭を作るでしょう。地元の祭りが派手で好きなので他所は行きたくないので、家から徒歩圏内で住みたいそうです。

    そして実家は妹がみてもいいよと言ってくれています。長男跡継ぎの彼氏とは今の所結婚する気はないらしいですが、彼にも弟がいて結婚が決まった為どうにかなると。
    ただ単身赴任して家族に見放されて、退職後も赴任先で一人いるように言われている父の弟が畑が欲しいとややこしいです。

    ユーザーID:0014000246

  • お寺さまで法要はよくある話です

    義弟さんが婿養子の形で結婚なさるのなら、やはり長男で姓を継いでいるトピ主さんのお宅でお仏壇を構えるのが筋じゃないでしょうか。

    義弟さんにお任せしたい意向はわかりますが、それは独身で同居だったから、ですよね?
    そういう意味で言えば、未だ独身であるトピ主さんの妹さんがトピ主さんご実家のお仏壇を守っていかれても良い訳で。

    両家ともまだご両親世代が健在でいらっしゃるのですし、今後義弟さんや妹さんの立場などもはっきり定まっていない状態であれこれ気を揉んでも仕方ないのでは?

    ただ気になるのは、トピ主さんがご両親(並びにご先祖さまの)ご供養をなさりたいお気持ちはわかりますが、それはご主人も同じだという事を肝に銘じておく必要があると思います。
    また菩提寺にご位牌をお預けした場合、毎日の読経や供物は難しいですが「節目節目の」ご供養は出来ます。

    ユーザーID:1731058292

  • 仏壇二つどころか位牌を家に入れるのもダメだそうです

    苗字の違う家の中で、位牌に線香を上げても悪いそうですよ。

    私も跡取り長女で、他県の長男に嫁ぎましたから、何かを持ってかえる気はありません。

    現在実家には独身の妹がおり、教師で40を過ぎて子どもおりません。から跡取りは居ませんが、

    私には二人の男の子がおりますから、一応母は次男が苗字を継いでくれるかもと夢をみていますが、普通は無理ですよね。

    私の友人に、大学を卒業した時点で母親の実家の苗字を継ぎ(離婚でもなく)苗字名前が変わった人がいました。

    ユーザーID:0005170740

  • なんで

    なんで仏壇が二つになるの?
    位牌は複数だろうけど。

    ユーザーID:1447892100

  • 一つにします

    私は一人っ子で、数年前に父を昨年母を亡くしました。
    うちの実家は禅宗(臨済宗)、主人は浄土真宗です。主人は次男ですが長男が独身であり義母が亡くなると仏壇はうちにくるようです。
    私も二つ置くのは良くない、また置く場所もないので法事の際にご住職(禅宗の)に伺いますと「一緒に入れていいですよ」との事でした。
    聞くところによると禅宗は色々な決まりごとが多く他の宗派よりも厳しいらしいので、そこご住職が良いというのなら良いんだろうと理解しています。
    一度菩提寺のご住職にご相談なさったらいかがでしょう。
    住宅事情もありますので、最近はあまり厳しい事も言われないようですよ。

    ユーザーID:9192772470

  • 先のことはわからない

    まだ決まってもいないことで、悩んでいても仕方ないです。

    弟さんが結婚後どうなるか、定まっていないのでは。

    こういう先々の悩みは考えても仕方ないところもあるし、しない、やらない、できない人に期待することは精神的な負担です。

    トピ主さんのところにゆとりがあってできそうなことなら、仏壇はお墓を見てもらっているお寺などに相談して、ご先祖様をおまとめする方法がないか、一度相談したらよいと思います。

    弟さんは結婚される相手の女性に不平不満を持たないことだと思います。

    ユーザーID:6523398754

  • 似た環境ですが

    私は多分トピ主さんとは10歳以上年が離れていると思いますので、世代の違いを感じられるかと思いますがレスしてみます。

    夫は後継ぎ長男ですし、私の実家も仏壇を継げそうなのは私だけなのですが、私は実家の仏壇は母亡き後処分するつもりでいます。
    仏壇だけではなく、実家そのものも墓も処分します。
    処分と言っても、もちろんお寺さんに相談しながらきちんと供養します。
    両親の法要は努めますよ。
    仏壇がなくても法要はできます。

    私がこう考えるに至ったのは、仮に私が仏壇と墓を継いで供養を続けたとしても、その後がいないからです。
    私には息子がいますが、平成生まれの今時の若者に「父と母の両方の仏壇を継げ」と言っても無理に決まってます。
    自分の名字(父方)の仏壇継ぐのだって渋々だろうに。
    それなら私が生きてるうちに、実家を終わらせる手段を取った方が良いと思ったのです。

    先祖の供養は子供にとって大きな負担です。
    時代に合わせることだって必要です。

    ユーザーID:8398804593

  • 何故そうなるの?

    貴女は嫁に出た身ですよ。

    何故貴女が自分実家の仏壇までみる必要があるのですか。

    夫実家にとっては迷惑なことです。

    一番いいのは、この2ケースです。

      1 妹に養子をもらってもらうこと

    2 貴女と妹が、子供(特に男の子)をたくさん産んで、そのうちの
        一人を貴女の実家を継がせることです。

    余談ですが
     > 私と主人はお互い男2人兄弟、女2人姉妹
    これって、どちらも4人兄弟姉妹ってことになりますよ。

    書くなら、私2人姉妹、夫2人兄弟 ですね。



    ユーザーID:1298241503

  • 妹さんは?

    今は学生でもいずれ自立するのだから、そこも含めて将来どうするか考えてみてはどうですか?
    妹さんだって無関係ではないのだから最初から除外する必要はないと思います。

    ユーザーID:3516344256

  • 今結論を出さなくても

    10年15年後に考えればいいのでは?

    ご実家のことはまだ祖母さんがご存命、ご両親だってまだ上の世代が終わってからの自分たちの仏壇だと思います。
    ご両親と同じ年代ですが、私も高齢の母と義母がいますのでそっちの事で精一杯、ともに見送ってからで自分たちの事です。
    子供がまだぴんぴんしている私の死後の事をもう考えているなんて思ったらちょっとショックです。
    妹さんだって卒業したら帰って来るかも知れません。
    とぴ主、妹さんのお子さんのうちの一人を跡継ぎにすればいいのでは?
    10年後に考えましょう。

    義実家のことですが、これまた想像の部分が入ってますね。
    義弟さんも今の段階では同居かどうか。
    義弟さんが期待されていても彼の気持ちはどうか、また彼妻の妹さんもいますしね。
    とぴ主家・義弟家の子の一人が継げばいいのでは?


    早々に結論をださなくてもおいおい考えていけば?
    疑似長男みたい。
    自分だけが背負わなくていいのですよ。
    実家に関しては姉妹の責任は対等。
    実家義実家の皆さんと相談して。

    それよりもう一人お子さんを。
    2子目を実家の跡継候補の一人に。

    ユーザーID:4724777691

  • 双方の両親の考えは?

    私は今、母方の祖父母の家を相続して住んでいます。
    仏壇と墓がセットです。
    母は3姉妹の長女で、それぞれに長男と結婚したので祖父母に後継ぎはいませんでした。
    私が相続した経緯は、祖母が私に相続する事を望んだから。
    夫の実家も破産しており資産はなく、姓は夫の姓を名乗っていますが、「跡取り」と言う感じではありません。
    それにうちも義父母は独身の義弟と住んでます。

    一応、私も結婚して夫の姓を名乗っているので、祖父母の仏壇と墓はいずれ永代供養に出す予定になってます。
    夫の方もお墓が県外にあり、義父母も年をとってきたので今住んでいる近くのお寺に、先祖代々(30年以上になればまとめられるらしい)で永代供養に出す予定になってます。

    夫の妹も未婚で息子がいますが、県外にいるので面倒は見てもらえないだろうし、我が家は娘2人になる予定(お腹の子が女の子らしい)なので、いずれにせよ私達もどこかへ永代供養に出してもらう予定です。

    今は男の子が生まれたからと言って、必ずしも後継ぎになる訳ではありません。
    子供の重荷になるのは嫌で、葬式や法事をしてもらうよりも、時々思い出してもらえたら良いと思ってます。

    ユーザーID:7369469434

  • 続きです

    自分が親の供養したい気持ちも分かりますが、次の世代の事も考えていろいろとした方が良いと思います。
    お墓を建てるのもお金がかかりますが、処分するのもお金がかかりますから。

    まずは双方の親の考え方を聞いてから、事を進めるべきでは?
    義父母から見れば、あなたのご実家の仏壇を置く事を反対される可能性もありますしね。
    それに旦那様はどうなんでしょう?

    ちゃんと話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:7369469434

  • 同じ悩みをもってます

    一つの家に仏壇二つ…
    実際よくないですよー思い返せば色々と
    実家がそうです
    1階に(10年前他界)祖母の宗派、近所のお寺の為の仏壇
    2階に両親が用意した両親が信仰している宗派の仏壇
    おまけに私は姉妹で両方とも長男に嫁いでいます
    嫁ぎ先はこれまた宗派と宗教が違います

    …嫁ぎ先は嫁に来たのだから当然だと私を同じお墓へ入れてくれるつもりですし(既にお墓に名前入り!)
    実家は祖母の代から同じ悩みを抱えていて、結果を出せず両方お世話?をしている状態です

    子供の数が両親の世代と違います。それを全て背負ってはいけないと思いませんか?
    申し訳ないけど両親が頑張れるところまで頑張ってもらって、相談の上、永代供養を視野にいれています

    全て継続の選択をあきらめて検討してみては?

    ユーザーID:7207090432

  • 今回は

    「嫁に出た身」「苗字が男性側なのだから」「婿養子じゃないのだから」
    とエライ旧体制の意見がでてますね。
    結婚とは各々が実家から籍を出て新しい籍を作るのが今の結婚体制では
    無かったのでしょうか?
    日本って苗字の絡みで本当面倒ですね。

    仏壇をどうするかは多分御主人も御主人実家もそこまで悩んでないでしょう。
    何せここの人達の様に「苗字変更してないんだからこっちが跡継ぎだもーん」
    と思ってるのでしょうし。
    今後少子化も拍車がかかり益々跡継ぎ問題が深刻化してくるのに悠長だなと思いますが。

    御先祖様が供養の為に今の主様夫婦が喧嘩をし離婚なんて問題になったら
    悲しむ・・・なんて御主人の御先祖様達も同じ思いですよ。
    私なら今からでも跡継ぎとして実家の仏壇をここに置きたいと言うならば
    それなりのお金を(3000万程)実家に渡してくれと言うでしょうね。

    ただこれ主様も言われてもおかしくないと思います。嫁の仏壇を置きたいなら
    3000万程クレ!と。
    まぁ、他の手段として両家ともお寺で管理してもらう事ですかね。
    これなら公平ですし。

    ユーザーID:9802621118

  • 同じような立場です

    以前スピリチュアル系で有名な方が、部屋を別にするとか
    1階と2階にするとかすれば仏壇がふたつでも大丈夫だと言ってました。

    まだ双方の両親とも健在なのでどのようになるかは分かりません。
    駄目だといわれたところで位牌を投げ捨てるわけにもいきませんし。

    お墓もあるので先のことを考えすぎると頭が痛いのは確かですが。
    私たちの代だけでなく子供のことも考えるときりがないですしね。

    我が家もそうですが、まず仏壇の前に介護問題が来るんじゃないですかね。

    ユーザーID:5590250985

  • 新しい供養のあり方

    うちも両家2つの位牌があり、一つの仏壇に入って貰いました。
    窮屈だろうなあと思います。実家と婚家はあまり上手く行ってなかったですから。

    でも、少子化が当たり前の世の中、うちの子どもも結婚するかどうかさえわかりません。
    いずれ、まとめないといけないなら、私たち夫婦の目の黒いうちに、と思いました。
    養子を取る、お寺さんに預ける、仏壇を一つに。

    どれも正解じゃないでしょうか?
    供養する心があれば、仏様もご先祖様も許してくれるのではないかと思います。
    子どもには無縁仏になりそうだったら、あなたの責任でお寺さんに預けてねと頼んでいます。

    それが精一杯だし、それで十分です。

    ユーザーID:9268989401

  • しきたりに囚われず

    お墓やお仏壇の話になるといつも思うのですが
    「跡継ぎ」「婿養子」「嫁に出た身」「婚家を立てろ」など
    良い意味で日本の伝統的、悪く言うとただの古い考えが述べられますね。
    女にとっては大変不公平な考え方です。

    何代も続く家系だからと立派に言われる家以外でも、
    先祖からずーっと続いてきた家系なのは皆同じ。

    仏壇二つは良くないと言う人もいれば、大丈夫と言う人もいる。

    結局はあなた自身が先祖をしっかり供養する思いがあれば
    どんな形でも構わないと思うのです。
    苗字が変わっていようが兄弟姉妹がいようが
    供養をしたい人が、その人の満足いく方法でやればいいことだと思います。

    こう書くと、しきたりも知らないのかと叱られそうですが
    宗教によって教義やルールが違っても、信者は自分が信じるものを信じて幸せ。
    こちらの住職と、あちらの住職の言い分が違うこともあるでしょうから
    供養って結局は亡くなった人のためではなく
    供養する側の自己満足の世界の話なのかなって思います。

    しきたりや形だけでなく、あなたの気持ちが満足する方法が一番ではないでしょうか。

    ユーザーID:9367825436

  • 私の知り合いは

    ひとりっ子同士の結婚で

    若くして結婚した為

    男の子2人を生んで

    それぞれの跡取りとして 育ててます。

    普段は 別に住んでますが お盆などは それぞれの実家で お盆のお手伝いに小学生の頃から子どものみ何日かお泊りしているみたいです。

    両方の祖父母がまだまだ若い為 こども達が大きくなったらそれぞれの家から大学に通わせるとか 

    こどもが大きくなるまで それぞれの祖父母が元気でいなくちゃと思っているそうです
    上手くいくかどうかは まだわかりません

    ユーザーID:9047675088

  • 想いと裏づけ

    どちらの親も、ちゃんとお祭りしたいとの思い、分かります。
    (いまどき、お祭りという発想もなくなりつつありますが、そんな雑音ではなく想いを大切にしてあげて下さい)

    祭るという発想、概念のない方々の意見を聞いても役立ちませんよ。

    お寺さんに聞いてみるのが一番です。
    確かに一家に二つの仏壇はだめと言われます。

    私は両家墓にしました。
    だめとい人もいますが、無縁仏になることに比べれば、今時はいい、という助言を信じることにしたからです。

    確かに、墓が二つあると、子供、孫の時代には、多分、自分の姓でない墓は、何で?と疎遠になるでしょうね。
    祖部に連れられて墓参りしてた、記憶のかなたのあの墓は、今は多分無縁墓なんどろうな、と思います。

    お寺さんに相談して、いいという話だけを信じて、思うことをやられたら良いと思います。

    ユーザーID:2612543530

  • ダブルスタンダード

    嫁扱いされれば、夫の実家にもらわれた覚えはない、妻になっただけなんて
    いいながら、一方では嫁いだだの仏壇2つはダメだのと
    ずいぶんとダブルスタンダードな方が多いんですね。

    旧家制度と違い、夫の名字を選択する=家を継ぐではありません。
    どちらも旧家族の戸籍から独立し新しい戸籍を作る、
    そのときの名字にどちらかを選ばないといけないだけ。
    同じ名字でもまったく別の家です。
    逆にいうと違う名字でも元の家はたどれます。
    ただそれだけのこと。
    それともトピ主さんは夫の実家と養子縁組までしてるんでしょうか?

    こんなんだから、いつまでたっても既婚女性の「嫁」扱いがなくならないんでしょうね。

    お夫婦でともに両親を供養したいのなら、仏壇2つでも問題ないはずですよ。

    ユーザーID:1779985015

  • 3つ目も出てきそう

    私の母が以前同じ話をしていました。

    そこは、奥様(姉妹の長女だけど苗字はご主人の姓)の父親の仏壇がある。事情があり、長女である奥様が引き取った。もし、奥様の母親が亡くなったら2つ目(妹は結婚しているらしい)、ご主人(一人っ子)のご両親が亡くなったら3つ目の仏壇?が…

    ちなみに、ご主人の両親と同居なので、本来なら仏壇置き場はご主人の身内の仏壇を置くスペースのハズだと。

    どうなってくんだろう。

    ユーザーID:3249625935

  • 彼の姓ノッ≠嫁に出た身

    いくつかのレスにトピ主さんのことを嫁に出た身と書かれていますが、
    トピ主さんは結婚して夫の姓を名乗っているだけです。
    家制度が消滅した現代、夫の姓を名乗ったからといって、嫁に出て夫の家に入ったことになんてなりません。
    そうはいってもまだ戦前までの因習が消えてない家族もいるでしょうけれど、それを盾に女性側の実家のことを放棄しろなどという話はあまりに乱暴すぎます。

    この件は、あくまでトピ主さんご夫婦は対等な立場として、お互いの実家のご先祖様をどうしたらいいかを考えるべきでしょう。

    で本題の仏壇の件ですが、ここでいろんな人がそれぞれの価値観や宗教観を基に話をしてもトピ主さんに当てはまるかどうかわかりません。

    トピ主夫のの弟さん、トピ主の妹さんなど、まだ仏壇を引き継ぐことができる立場のご姉妹がいたとしても、仮にトピ主さんご夫婦が双方の仏壇(実際はお位牌ですね)を引き継ぐ場合に支障があるかどうか、それぞれの菩提寺にご相談されてはどうでしょう。

    現代は家族事情、住宅事情が昔通りにはいかないので、かなり柔軟な解決法を提示してくださる可能性もあると思います。

    ユーザーID:9673799506

  • お寺さんに相談

    仏壇や位牌を大切になさりたいなら、ここで他宗派の方々の意見が入り混じる教義を聞いても仕方がない。

    宗派のお寺さんに相談しましょう。

    その上で宗義に合わせるのもよしだし、又は自己流を貫くのもよしだと思いますよ。

    ユーザーID:7958324498

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