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33歳片想い中の「自分磨き」を具体的に教えてください

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恋愛・結婚・離婚

nanako

はじめまして。33歳独身女です。
一年以上好きな人がいます。2回告白して2回ともフラれています。
今は、2ヶ月に1回くらい、私から誘って飲みに行ったりする仲で、好き好きアピールはしていません。
今のところ、脈は、ない感じです。

最近、夜になると、さみしくてしょうがないです。

このまま片想いし続けて40歳、50歳になってしまうのではないか。
それは嫌だと思い、婚活サイトに登録し、実際もう10人くらいの男性と会いました。
でも他の人に心を移そうとしても、結局ダメでした。その方達には悪いことをしました。

このまま毎日しんどい夜を過ごして、他人の幸せを羨み、生きていくのは、つらいです。
友達と飲みに行っては、ぐだぐだ彼への執着心を吐き出してしまい、友達にも悪いと思っています。

私自身がキラキラしないといけないと思います。
どうしたら寂しさから解放されてキラキラできるでしょうか?
いわゆる「自分磨き」ってやつでしょうか、具体的にご教示ください。

じつは、「仕事に打ち込む」っていうのは、できているのです。
私は好きなことが仕事になっているので、とてもやりがいを感じており、仕事が大好きです。
成果も出始めており、人から見たら、それこそキラキラしているように見えるらしいのですが…。

趣味は旅行や、カメラや、インテリアなどですが、打ち込むところまでは行っていません。

ユーザーID:9767239643

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  • 男の好みを一から学んだ方がいい。

    男の好みを一から学んだ方がいいですよ。

    完全にもてない女性の典型です。

    男は仕事に生きがいややりがいを持っている女性は苦手なことが多い。

    なぜなら家庭的でないから。

    趣味に打ち込んでる女性も苦手なことが多い。

    なぜなら家庭的でないし自己主張が強く自己満足だから。


    家庭料理習って、男を立てること覚えて、仕事をセーブするようになれば振り向くかもよ。

    ユーザーID:8184517465

  • 恋に勝る自分磨きはない

    あなたと彼はよく解らない関係ですね。
    彼は何で恋人になるつもりもないのに自分に惚れている女と、付かず離れずで付き合い続けているのでしょうか?
    辛い恋をしている人は煤けるばかりでキラキラしませんよ。

    友達に二股をかけられても付き合っていた子が居ました。
    彼からもらったゲーセン景品のストラップを、禿げてボロボロになってもいつまでも捨てられずに携帯につけていて、ふられるまでずっと友達は彼の話をする時はそのストラップと同じくらい煤けて見えました。

    諦めるのが無理なら、愛されメイクやファッションなど、彼に惚れられる為にとことん男好みに美しくなるのを目指しては。
    今のあなたは彼の好みじゃないんでしょ?あなたが好きな事で磨いても彼好みになれないのでは。
    良い出会いがあるかもだし婚活も続けなさい。
    ふっても一途に追ってくる女で居続けても見込みないと思う、綺麗になって余所に行っちゃうとなったら惜しくなるかも?余所に行っても惜しくないよって態度なら全く脈がないから諦めるしかないです。

    ユーザーID:8068748620

  • レスします。

    結婚したいのに、自分磨きしようとしてる時点で終わってますから。
    女性が自分磨きと称してやってる事は、男性が全く望んでいない事ばかり。

    男性優位だと怒る異常な人達も居たりはしますが、結局の所男性が女性に求めるのは家庭的な物ですから。
    いくら男性が家事一切を自分で出来るご時世だと言った所で、それらの男性も女性に求めるのは結局の所、家事スキル。
    仕事から疲れて帰ってきたら、家で温かく出迎えて欲しいなぁ、と思っている訳です。
    (だからって専業主婦して欲しい訳では無い。)

    どっちにしても、想い人が居て、諦められない以上、何やっても無駄だと思いますが。
    ふられた理由が判れば少しは違って来るんでしょうけど。
    一緒に飲みに行くくらいはしている時点で、話が合わない訳ではないだろうし。
    でも、根本的にタイプじゃない、とかだと、頑張りようが無いですよね。

    ユーザーID:8063562682

  • 片思いの相手のことが・・・

    片思いの相手のことが何も書かれていませんよ。
    年齢・仕事・知り合った経緯・関係など情報が多いほうが
    相談も乗りやすいと思いますよ。

    ユーザーID:4944207906

  • 女性の自分磨きってのは



    男性に焦点を当てましょう。あなたのすべき自分磨きは、男心を知ること。そして傾向と対策をつかむこと。本を読みまくり、多数の男性に試してみましょう。インプットとアウトプットを繰り返し、コツをモノにすることで、男性から見た、自分の女性としてのランクが上がります。

    ユーザーID:6860603684

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  • 恋愛から一旦離れる。

    恋愛ごとから一旦離れて下さい。もちろん片思いの彼とも連絡しない。

    2回告白して2回振られ、しかも自分から飲みに誘うって…充分好き好きアピールしてますよね(まだコイツ俺に気があるなって思われてますよ…)

    婚活サイトで相手を見つけて無理やり忘れようとすると反って忘れられなくなりますしね。

    もう恋愛から離れて、好きな仕事や友人たちと遊ぶ…色々やってみて下さい。すこし片思いの彼の事を思い出さなくなった時、また恋愛してみてはどうですか?

    焦って恋愛しても、変な相手をつかんでしまいます。

    別に特別な自分磨きなんてしなくていいんです。日々の生活が自分磨きですから。

    ユーザーID:0448210675

  • もちろん料理!

    時分磨き。もちろん料理に決まっているでしょ!
    いくら星がいくつの料理を知っていたって、レストランを比較してうんちくをたれることが出来たって、料理をする人にはかないませんよ。

    ここで言いたいのは、料理をしない人は食がわからないということ。
    自分が料理をして初めて、旬の素材は何か、素材の値段や原材料が違うとどう味が違うか、砂糖など材料はどのくらい使っているか、焼き加減はどうか、この値段は適性かどうか、どの点が難しくてプロの味かなどがわかるのです。メニューのうわっつらだけ知っていたってダメですよ。

    自分で料理すると、体にいい食材って何だろうと考えるようになります。知的な人なら、社会の根本のあり方や問題を考えるようになります。料理=食=生きる(生命)=人の根源ですからね。

    そういうのって、お金ではない人間の深みを増します。

    それに単純な話、手料理が上手で食に関心がある人は、男性をひきつけますしね・・・。

    料理をがんばろう!

    ところでその男ですが、ふられるからよけい良く見えるだけじゃないの?

    ユーザーID:9802236643

  • 今を耐えるしかない

    36歳の独身女です。
    最近失恋をしたばかりでトピ主さんのお気持ちもわかります。

    自分は誰にも愛されないのか?
    むなしい、さみしい・・・って気持ちになったりしますよね。
    ダメだとわかっていてもどうしても彼のことが諦められなかったり。。

    辛いですよねー。。

    でも、「自分磨き」をしてもカレは多分振り向かないんですよね。
    あくまで独りよがりなことだから。

    だから、あくまで自分がやりたいと思うことをなんでも色々やってみるってスタンスで気を紛らわせて行くしかないんじゃないのかな。。

    趣味だってやりたくないなら無理にやることないし、
    どんな小さいことでもそのときにやりたいことやればいいんじゃないかな、と。


    失恋の傷は結局時間しか解決できないと思います。

    彼とも飲みに行ける間柄ならそのままでいいと思うし、
    むしろ、辛いこと淋しいことを感じつつ、小さい楽しみや他の人の優しさを感じたりして感謝しながら普通に生活してだんだん消化する方が
    人間的に深みもでると思うし、長い人生そーゆー時間があってもいいのかな、など最近は思うようにしています。

    ユーザーID:9130631390

  • そんなことだから…

    >仕事に打ち込む」っていうのは、できているのです。

    社会人が一生懸命仕事をするのは当たり前。


    >趣味は旅行や、カメラや、インテリア

    そんなただの娯楽や無駄遣いが「自分磨き」?


    本当に女性の甘さにはびっくりしますね

    ユーザーID:5655898068

  • 「そのひと」のことを想っている限り・・。

    2回フラれて、
    しかも今でもあなたが誘って酒を飲む間柄で。

    彼は、
    同じ女性を2回もフっていながら、
    誘われたら、
    一緒に飲酒する男性なんですよ。
    その男性って、
    ちょっと酷くないですか?
    あなた、
    気持ちもてあそばれてますよ。

    どう言っていいのかわからないけど、
    一生彼に片思いするのも、
    人生かも。

    ユーザーID:9622359417

  • まだ磨けていないの?

    学生卒業して何年経つの?10年?15年?
    いままででまだ磨ききれないの?
    もう趣味とかお稽古事で磨くような年齢ではない事を自覚するべきです。
    今までいろいろやってきた自分磨きで恋愛にどんな効果がありました?

    そんなトピ主さんのするべき自分磨きは
    ずばり恋愛でしょう。
    生涯、恋愛の最前線。実践あるのみ。
    (え?その恋愛をするために自分磨きが必要なの?)

    これさえやっていれば彼氏に困らないとかあるわけないし、趣味に没頭するトピ主をいいと思う人も居れば、嫌だと思う人もいるでしょう。
    趣味は趣味で続ければいいし新しく始めてもいい。でも恋愛するために自分磨きをはじめるって思わないほうがいいと思うよ。
    意識してやるべきは他人との接触を増やすことかな。合コンがあれば参加してみる。バーべQがあれば参加してみる。イベントが無ければ自分で企画する。いい出会いもあれば、悪い出会いもあるかもしれない。でも家に引きこもっちゃさすがにチャンスはほぼ無いでしょうからね。

    あとはトピ主自身が恋愛を受け入れられる精神状態になっていないとね。

    ユーザーID:1130587054

  • 彼は振り向いてくれないよ

    トピ主さんは「自分磨きをすれば、彼が振り向いてくれる」と思っていませんか?
    2回告白して、撃沈ですよね?
    「今のところ、脈はない感じです」でなく、未来永劫、脈はありません。片思い中の彼のことは諦めましょう。

    キラキラは作って出来るものではありません。内側から沸いて来るものです。
    キラキラするために何かを始めても無駄ですよ。自分が好きなことをやった結果、キラキラが生まれるのです。

    早く違う人を見つけましょう。
    そのうちに、件の彼は飲みに誘っても応じてくれなくなりますよ。

    ユーザーID:1650349053

  • まずはキラキラしなくてはいけないという考えを捨てる

    >私自身がキラキラしないといけないと思います。
    まずはその考えを捨てましょう。第一、友達に迷惑をかけるほど未練タラタラなのに本当の意味でキラキラできるものでしょうか。
    あと、彼の立場にたって考えましょう。二度も断ったのに”友達として”飲みに誘う友達に対して、どういう感情を抱くか。第三者から見てどんなに魅力的な女性でもそういう状況では恋愛感情を持つのは難しいような気がします。
    案外、彼から離れることが彼にあなたの重要性を気付かせるきっかけになるかもしれないです。

    ユーザーID:7229404671

  • とりあえず質問

    振られた理由は何ですか?

    ユーザーID:4292482348

  • 彼から卒業することがあなたにとっての自分磨きです

    その片思いの彼には二度と連絡しない、会わないのが、
    あなたにとっての自分磨きだと思います。

    彼にはもう二回振られてるんです。
    その現実から目を背けてるのがあなたの甘さです。

    あなたにとって婚活で出会った男性たちがどうしてもダメだったように、
    彼にはあなたではダメなんですよ。

    その現実を直視する。
    そして彼に執着する自分の気持ちを律すること。
    これがあなたにとっての自分磨きです。

    しばらくは辛いけど、時間が経つとともに自分がムダな時間過ごしたなあって思いますよ。

    ユーザーID:2817965111

  • ???

    >>キラキラできるでしょうか?

     LEDの電飾でも付けときゃいいんじゃない?

    ユーザーID:2062922321

  • 自信

    彼に執着してしまうのは、トビ主さんに「自信」があるからです。
    自分に自信があるから、彼に執着してしまうのです。
    自信のない人は諦めが早いです。

    仕事に打ち込めるのは、仕事に「自信」があるからです。
    趣味に打ち込めないのは、趣味にはまだ「自信」がないからです。

    日本の社会は「自信がある」ということに対して自己顕示欲が強いと否定的ですが、自信は力です。そして、コンプレックスはトビ主さんの魅力です。

    トビ主さんのコンプレックスはなんですか?
    そのコンプレックスを他人に見せていますか?
    必死に隠していますか?

    トビ主さんのコンプレックスをコンプレックスとして、見せてしまえる相手が、トビ主さんにとって「必要な人」です。
    トビ主さんのそばにいて欲しい人で、トビ主さんがそばにいてあげたい人です。

    ユーザーID:2024309257

  • 一人で過ごすことが磨くこと

    実は一番、苦手なことを克服してこそ
    自分を磨くことなんじゃないかと。

    一人で楽しむ、生きると言うことを乗り越えたら、
    あなたは思った通りの人生を歩めるのでは?

    世の中、全員が好きな人と恋愛して結婚しているわけではないし、
    たとえそうなったとしてもそれなりに嫌なことから逃れられるわけでもない。

    何だか、あなたの話は好きな人にすべての幸せを期待していて
    その人がいてもいなくても自分自身で築いた幸せが見えてこない。
    それでは、相手に依存するばかりで相手も負担を感じるのではないんでしょうか?

    ユーザーID:0440364954

  • 何年も会わない決心を!

    大好きな彼と別れた後、自分磨きをした経験があります。
    もともと充実した人生を送っているように見られるタイプですが、もっと人生を楽しみ、自分磨きをし、素敵な人間になることを目標にして彼を忘れようとしました。

    1年連絡を断った後、会い始めました。
    私は海外在住で、彼は外国人。別れたカップルが友達関係を続けることは普通です。
    とても波長が合うので大親友のような関係になれるだろうと思っていました。

    実際に会ってみたら親友のような波長は変わりません。
    素晴らしい友達関係で、お互いに会っていると楽しいです。

    しかし会っている限りは寂しくなってしまうことに気づきました。
    彼と復縁する気持はないし、彼には今は彼女がいます。
    ふとしたことで、寂しさを感じます。会ったのは失敗でした。
    会わない1年の方が、彼と自分の人生は遠いところにあることを割り切る気持ちで、つらくなかったです。

    あなたは彼と会わないようにするべきです。
    2ヶ月に1度も会ってるようだったら、絶対に解放されません。自分磨きをしても解消されませんよ。彼のことは一切忘れて、会わないで、自分磨きを!

    ユーザーID:4583627689

  • 同年代の主婦です

    片思いをし続けてる時間は、寂しがりやの貴女には時間がないのでさっさとあきらめてください。
    同年代の同性にご自分の恋愛をダラダラ愚痴るのはやめましょう。皆、ライバルです。ライバルにご自分の背中を見せて刺されてもいいのならご自由に。
    ただ30代前半〜でサクッと出会って結婚していかれる方は同性に背中を見せない方が多いですよ。
    最終目標が結婚なら、既婚者の同性のお友達を作りましょう。類友といって同じような環境の同性とばかりつるんでるとそのオーラで完全武装した女になりますます縁遠くなります。
    女子会はやめましょう。傍から見てて女性がキャッキャッ集団(3人以上)でいる様は大学生異常はただの井戸端会議ですし、品がなくなります。
    一人で行動する週間をつけましょう。素敵な女性でも集団(2人以上)でいる女性には男性はなかなか声をかけづらいものです。

    ただ淋しいからって人とつるんでると余計に淋しくなりませんか?
    一人でいる強さを身につけた方がもっと楽しく毎日過ごせます。「楽しく過ごさなくちゃ」より「あれ?毎日楽しいな」て頃にいい人に見初めてもらえますよ。そんなもんです。

    ユーザーID:0201023797

  • トピ主です・1

    皆様ご回答ありがとうございます。

    致命的でした。
    「仕事が好き」って言えば言うほど、男の人を遠ざけていたのですね。

    男の人は結局家庭的なものを求めるという多くのご意見も、よくわかりました。

    私は私自身の魅力(=自信を持てること)が、仕事なんです。
    それを魅力として相手に見せる事しかしてこなかった。

    今までの自分の行動は馬鹿過ぎました。
    同業なので、彼に対して仕事自慢したり、ふざけて張り合ってみたり。
    彼のことをもっと褒めて、癒してあげようとか思ったこと、あったでしょうか。
    全部自分の気持ちの押し付けです。これで惚れてくれるわけないです。

    結局私は相手に与えようとしてないんですね。求めるばかりで。

    ≪2へ続きます≫

    ユーザーID:9767239643

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  • トピ主です・2

    ≪続き≫

    ちなみにご質問の答えですが、
    彼は34歳で、仕事は私と同業のフリーランスのグラフィックデザイナーです。
    友達の友達で知り合い、一目惚れした私は、後日彼を誘い出し、何回か会った後、告白。
    「気がなくはない」的な曖昧な答えをもらったので、その後も数回会いましたが、
    「やっぱり友達以上には思えないかな…」と、ふられました。

    2回目の告白は、1回目から半年後。
    「やっぱり好きなんだけど、可能性は全然ない?」と聞いて、
    「誤解を恐れずに言うと…ない」と言われました。

    「可能性ない」と言わしめたんだから、もう本当にあきらめる事にします。

    でも、今まで何度も、「もうあきらめる!彼には二度と連絡しない!」と決め、
    連絡先を削除したり、ツイッターを切ってみたりするのですが、
    時間が経つと(婚活がうまくいかずへこんでたりすると特に)またどうにかして連絡してしまいます。ダメですね…。

    ユーザーID:9767239643

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  • レスします

    彼は全く脈なしですね。
    自分を磨こうが関係ないと思います。
    人としては好きなんだろうけど女性としては全くタイプじゃないんだと思います。
    婚活がうまくいかないとひょっとしたら彼と可能性があるかもと思っちゃうのはわかりますけどね。
    33才という年齢。結婚に向けて前進あるのみです。35才までは必死に頑張らないと独身街道まっしぐらです。
    仕事がやり甲斐があるようなのでそれだけでも幸せだとは思います。

    ユーザーID:7138065027

  • 焦らないで

    お気持ちわかります。
    私も片想いの相手を絶ち切れず、婚活してたけどそこで出逢った相手と彼を比べてしまってうまくいきませんでした。

    彼への想いをまずはちゃんと断ち切りませんか?
    年齢的に焦る気持ちはわかります。(私も同年代です)
    でも焦って今のまま婚活を続けていてもそこで出逢った人のいい所なんてそうそう見つけられないと思うんです。
    彼と比べてしまうことはないですか?

    まず仕事以外での接触を絶ちましょう。
    プライベートで会うのもやめる。
    婚活して辛くなったらお友達に話を聞いてもらい慰めてもらう。
    彼を頼らない。
    強い意志を持って続けて下さい。
    彼への気持ちをまずは引き離すようにして下さい。
    そして婚活で出逢った人のいい所を探すようにしてみて下さい。
    できれば同時進行でいろいろな人を見比べた方がいいです。

    ユーザーID:5098982545

  • ううむ。

    同い年、同職、既婚です。
    トピ主さんみたいな女性、私達の職業には結構多いですよね。
    仕事に自信を持つのはとっても大事なことなので、それはそれでいいんですけど、恋愛も同じように押せ押せで失敗して、どうしてうまくいかないの!っていうジレンマに陥ってる人をよく見かけます。こだわりが強いんでしょうね。視野が狭いとも言う
    このあいだ、同職の独身男性と恋愛感について話してたんですが、やっぱり一番は胃袋と性格、だそうです。職業柄オシャレな人が好きなのかな〜と思ってましたが、言われてみれば確かに仕事のできる人の奥さんは意外にみんなコンサバ系でお料理も上手で…っていう人が多い。逆パターンもあります。奥さんデザイナー、旦那さんは普通のサラリーマン…みたいな感じ。ちなみに私もそのパターンです。

    たぶんトピ主さんは仕事以外で自分に自信がないんじゃないのか、と私は思います。まずは彼と連絡を絶ち、ほっといていた女性的な部分(ネイルやファッションじゃないですよ)料理したり、お掃除したり、そういう日常のことをしっかりやってみたらどうでしょう。飲んだくれて友達にクダまくより、鍋を磨く。すごくすっきりしますよ!

    ユーザーID:8875763892

  • おすすめが二つあります

    同年代、独身です。

    おすすめの自分磨き、あります!

    一つはウォーキングレッスン。
    いわゆる「綺麗に歩く」レッスンです。
    歩き方って人それぞれだな、どんな歩き方が癖のない歩き方なんだろう、
    という素朴な疑問から習い始めたのですが、
    これが思わぬ効果あり。
    人生がキラキラに変わります!
    「綺麗に歩く」ととても気持ちが良く、人目にも気持ち良く映るように思います。
    足や下腹部、上半身まで筋肉を必要とするので、歩いているだけでスタイルに確実に変わりました。
    「歩く」というのは単純な動作ですが、だからこそ無意識に無神経に行うとアラが出るみたいです。
    自分で言って恥ずかしいですが「いい女オーラ」がアップしますよ(笑)

    二つ目はメンタリストDaiGoさんの本です。
    これを読んで、今まで自分が片思いばかりだった理由が良くわかりました・・・。
    必ず読んでください!
    私も実践中です、お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:3008761864

  • トピ主です

    トピ主です。
    引き続き御意見ありがとうございます。

    経過を報告しますと、彼とは会っていません。誘わないようにしています。
    でもたまに、たわいもないメールを送ってしまいます。
    返信を絶対くれる人だから、
    返信が来ることで嬉しい気持ちになりたいだけだと思います。

    結局、断ち切れていないんです。ダメダメです…。

    婚活は、続けています。
    新たに3人ほどお会いしました。
    お見合いパーティーや街コンにも参加しました。

    お会いした人の中に、いい感じのかたがいて、
    向こうも迷惑そうではなかったので、もう一度会いましたが、
    そのうちメールが来なくなり、フェイドアウトされてしまいました。
    ご縁がなかったようで、残念です。

    自分磨き云々に関しては、もう考えなくなりました。

    それより今は、夜になると襲ってくるさみしさをどうすればいいか困っています。

    仕事していればさみしくなる暇もないんですが、
    ちょっと余裕ができると、さみしくなってしまいます。

    想う人には想われない。
    婚活しても報われない。
    わたしはこのまま独りで歳をとるのだろうか…と。

    ユーザーID:9767239643

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