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子供のしつけを交換条件で・・と、言う旦那

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妊娠・出産・育児

tomoさん

小学1年(男)、幼稚園年中5歳(男)、2歳(女)3人の子供がいます。
今回ご相談させていただきたいのは次男についてです。

次男は、発達障害と断定はできないが少し空気が読めない系かもしれないと、3歳の頃診断を受けました。
今現在は幼稚園に普通に通い、問題はほとんどなくお友達とも楽しく過ごしているようです。だいぶ成長したと感じますが、気持ちの切り替えがなかなか難しく、お友達と遊んでいても、まだ遊び足りないと泣いてわがままを言ってゴネたりと、言い聞かせても聞かないことが多く、育て辛い所は多々あります。
その度に、主人に相談して次男に言い聞かせてもらうように言ってましたが、少し本人と話して、「これがこいつの個性なんだから、人と同じじゃないんだから」と、大して言い聞かせてもくれませんでした。

昨日父親参観があり、主人と次男が2人で行ってきました。
帰って来た途端、主人が次男を怒鳴り始め、蹴り上げるなどものすごい剣幕で怒りくるっていました。私も驚いて止めに入って、止めさそうとしましたがまったく無理で、手のつけられない状態でした。
参観の時、最初時間があったので外で遊び、その後教室での活動を・・と、なっていたのに、参加したくないと教室に入らなかったそうです。

手を出さないと約束したので、私はその場から離れ待っていると、「怒り過ぎてすまなかった」と主人がやってきましたが、その後言ってきた言葉が「こいつにはもう何も買ってやっちゃだめ。分かっているのに大人を舐めてる。甘やかすな!もっと厳しくして、何かするならすべて交換条件でさせろ!」と、意味不明なことを言ってきました。怒りの原因は自分が人前で恥をかかされたことだと感じます。
だからすべて交換条件で?もっと厳しくしつける?主人がおかしいのは分かりますが、何を言っても聞きません。理解させるにはどうすべきですか?

ユーザーID:4271506818

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  • 一緒に児相か専門医でカウンセリング

    まずは暴力&威圧的な態度が、子供の脳にどう影響してしまうか熟知しましょう。

    その前頭葉は今が一番発達&鍛えられる時期でもあります。
    幼ければ幼いほど早く&良く鍛えられ、結果が出やすいです。


    ちなみにうちの子はすでにもうすぐ高校生となろうとしており
    また、発達障害でも色々ありますので一概には言えませんが

    頭ごなしに怒る事は全ての発達障害で一番してはいけない事です。(2次障害抑制の為)
    もちろん発達障害でない健常児に対しても。

    パニックに入っていなければ(入っていたら落ち着く部屋でしばらく一人に)
    まず子供の気持ちを理解してあげること。
    (〇〇くんの気持ちはそうだったの・・・、うんうん解るよ 等)

    一番そばに居る&信頼できる人が、自分の気持ちが解ってくれると落ち着きます。

    そしてそこで今は何をしなければならないのかを促してあげたら良いです。
    くれぐれも否定語は使わないよう肯定語に変換し、促してあげましょう。

    ご主人と次男君は少し距離を置いた方が良いかと思います。
    一緒にどうしたら良いのか専門家に相談しに行き、理解してからの方が。

    ユーザーID:6809707103

  • 相談してみたら?

    発達障害などの病名はつかないけれど、社会性の育ちが遅れている子っていますよ。
    年中なら、ある程度集団行動ができるはずですよね。すぐ噛みつく、遊び続ける、外に飛び出す、なんて子が時々いますがそれは2歳頃の状態で、障害ではなくても遅れているのだから専門の方に相談した方がいいと思います。

    幼稚園で悩んでいたお母さんが、春休みに思い切って相談に行ったそうです。子供の状態や対応の仕方を詳しく説明してくれ、園への報告など、さすが専門家!だったそうです。

    小学校教諭の友人がいますが、毎年クラスに問題児はいるそうです。親が問題意識をもって相談してくれば、専門機関やカウンセラーを紹介できるけど、教師から「専門機関に行ったらいかがでしょう」とは絶対に言えないそうです。診断を受けて対応を教えてもらい、学校と親が協力すれば伸びるのに・・・とジレンマで悩むといっていました。

    親が抱え込まず、第3者の力を借りることも時には必要かと思います。

    ユーザーID:5700877005

  • プロに説明してもらっては?

    3歳のころ診断を受けてその後どうしていますか?

    療育は受けていますか?もし受けているのなら、ご主人にも一緒に行ってもらって相談、ご主人に話してもらうしかないのでは?

    今までトピ主さんの言うことに耳をかさなかったひとが、やり方を変えると思い込んでいるいじょう、トピ主さんの話を聞くとは思えません

    ユーザーID:4159731027

  • 専門家に相談

    次男くんの様に、なかなか自分の好きな事から離れられない、それ以外はしたくないというお子さんはいらっしゃいますよ。
    そのときの先生の対応はどうだったんでしょうか?
    その辺、先生と話してみたりしてますか?
    先生が何かしら対応をしてくれているならいいと思いますが、もし、特に何もされていないのであれば、診断を受けたことを含めてお話をして、今後の対策を相談してみるといいと思います。

    あと、診断を受けた後、相談や療育、経過観察などされていますか?
    されていなければ、早急に相談機関に相談しましょう。
    その際に、旦那さんの言動などもあわせて相談し、医師から旦那さんに説明をしてもらった方がいいと思います。

    でも、まずは、次男くんと旦那さんを離した方がいいと思います。
    大の大人が5歳の子を怒鳴りつけ、蹴り上げるなんて、一歩間違えれば命に関わりますよ。
    自分が恥をかかされたから暴力を振るうなんて、大の大人がすることではありません。
    手を出さないと約束したくらいでその場から離れてしまうトピ主さんもちょっと悠長に考え過ぎのように思いました。

    ユーザーID:0484802543

  • 旦那さんはわかってなかったって事?

    以前は「これがこいつの個性なんだから、人と同じじゃないんだから」って言ってたんじゃなかったのですか??
    何もわかってなかったって事?

    トピ主さんの言う事を適当に聞いてて、よく理解しもせず理想論を語っていた事を恥じてもらいましょうね。
    後は、トピ主さんは旦那さんの今回言った事はスルーし、お医者様やカウンセラーの方と話し合いながら対応していってよいと思います。
    トピ主さんが主体になって動いて下さいね。

    ユーザーID:8513381252

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  • 大変ですよね

    うちも夫が中々理解できませんでした。
    今も出来てるかは微妙ですが前よりは理解しつつあります。

    1、専門の先生等と会う時に同席させる
    2、発達障害についての本を読ませる
    3、普段から折に触れ他の兄弟と比較する形で
    この子はこれが苦手、こういう特徴ということを説明。

    うちの夫は3が一番わかりやすかったみたいです。
    3であれ?ちょっと他の兄弟と違うとわかった所で
    接し方を懇々と説明してます。

    発達障害の場合何が問題って2次障害が一番問題です。
    ADHAについてのビデオ(ネットで見れるもの)も
    わかりやすいと思います。

    ユーザーID:5987586841

  • 今はいろいろな相談機関がある

    今は子育ての相談機関がたくさんある時代です。親と子の相談とか市の相談、県の機関もありますよ。まずはご自分の地域で行っている相談機関はないか探して見てください。電話での相談もありますよ。タウンページを見ても良いし、ネットでも良いし、市役所で尋ねて見ても、教えてくれますよ。

    ユーザーID:6804740970

  • トピ主です。ありがとうございます

    まとめてのお礼をお許しください。
    投稿自体初めてで、レスしていただいていることが見つけられなくて、ようやくレスいただいていることに気づけました。

    まず補足ですが、文字制限の都合で本文に書けなかったのですが、小1の上の子が特別支援学校に通う発達障害児(自閉症、ADHD)です。上の子供が発達障害なので、年中の次男についても理解してもらえるものと私は思っていましたが、上の子供とは別と主人は思いこんでいるようです。

    上の子供が通っていた発達障害児の施設へ行く機会がありましたので、先生に次男のことで相談しました。
    主人の怒り方はまずおかしいし、何をするにも交換条件ということもする必要はない。
    これくらいの子供はまだまだそういった気持ちのムラがあるので、厳しくしたところであまり意味がないというように言われました。

    帰ってから、主人に言われたこと伝え、「厳しくしたところで、意味がないんだから、今後はもう少し理解してあげてほしい」と言いました。

    続きます。

    ユーザーID:4271506818

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お礼の続きです

    主人は私の言葉に「そう言われても、俺なりのしつけで厳しくする」と、まだ自分の考えが正しいと思っている様子でした。

    また、2,3日後に別の機会で、長男の家庭教師に来てもらっている先生(発達障害の子供に応用行動療法などを用いて指導したり、勉強を教えたり、クリニックに勤めている方です)に、主人の次男に対する対応を相談してみました。

    やはり、同じような答えが返ってきて、これ以上厳しくしても何も問題は解決しないという答えでした。
    また、その先生が通っている小児の発達障害を主に扱っている心療内科への診察を受けてみるのもいいということで、紹介をしていただいたので、行ってみようと思っております。
    夏休みに予約を取ろうと思っておりましたが、なかなか予約が取れなく、まだ相談には行けてないのですが、近いうちに電話をもう一度してみようと思っております。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:4271506818

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主、お礼です3

    あれから、家庭教師の先生に言われたことも主人に伝えて、今後も厳しくして行くことはあまり意味がないと再三言ってみました。
    専門の方からの言葉で、自分の言ってることが間違いだと気づけたようで、次男に対して意味不明な厳しくということは言わなくなりました。

    もともと俺様な主人なので、子供以上に扱いが面倒と感じることが多々ある人です。頭に血が上ると未だ自分で抑制ができず人を傷つけることを平気で言うし、私も何度暴力を受けたか分かりません。
    年末には上から押さえつけられ、何度も蹴りつけられ肋骨にヒビが入りました。

    これだけ書けば立派なDV男です。モラハラもありますね。私も耐えてばかりでなく言い返したりやり返しますが、力ではかないません。
    私を殴ってもお前が殴られるようなことをするからと言います。

    以前の職場ではパワハラを理由に解雇されてます。こじつけの理由だと主人は言ってますが、なかったとは思えません。
    まだまだこの問題以外で、問題のある主人です。

    お礼の主旨から外れてしまいすみません。
    レスいただけて、本当にうれしく思っております。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4271506818

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主さん

    暴力夫と、これからも生活するのですか?

    あなたは大人で、自分で選んだ人でしょうが、子供の安全は?

    5歳の子供を蹴りあげるなんて、最低の親です!

    これから先、何も起こりませんように・・・

    ユーザーID:1892988490

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