彼女としてはいいけど、結婚は別の相手がいい

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男性から発信するトピ

fuguta

こんばんは。
もうすぐ34歳になる男です。
付き合って2年過ぎの31歳の彼女がいます。

自分の事を想ってくれる優しい彼女です。
ちょっと不器用なところもありますが、いつも一生懸命な女性です。

ただ、なんか結婚相手ではない気がするのです。
恋人である以上、関係を二人だけのものにとどめておけます。
結婚をすると、既婚者として、関係を公にする相手として物足りないのです。
プライベートの飲みの席に連れて行ってもいいけど、上司に紹介するのは気が引けるって言うような感じです。

一緒にいて癒されて楽しいけど、それだけなのです。
結婚する相手はもっとしっかりしたスマートな女性がいいのです。
夫婦となれば、常にカップルとして評価されるわけですし。

結婚を期待されても困るので、先日自分の気持ちを彼女に伝えました。
彼女としてはいいけど、結婚は別の相手がいいと。
悲しそうでしたが、とりあえずまだ付き合っています。
彼女はまだ今後のことを考え中のようです。

この話を昔からの飲み友達にしたら、最低な人間だと言わんばかりのことを言われました。

女性も恋人と結婚相手を区別しますよね?
私がしたことはそんなに最低ですか?

ユーザーID:7328332542

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  • そう思ったなら

    早めに円満にお別れできるといいですね。
    最低とまでは思いませんが読んでいてさびしい気持ちにはなりました。
    結婚する気もないのに黙って今後も付き合うよりはいいのかな。
    お別れして後悔しないよう次の恋愛も頑張って下さいね。

    ユーザーID:7491479044

  • 人による

    >女性も恋人と結婚相手を区別しますよね?
    そういう女性もいるし、そうじゃない女性もいます。
    あなたが最低かどうか、それは彼女にしかわかりません。
    彼女があなたのことを最低だと思わないんだったらいいんじゃないですか。

    私は恋人と結婚相手を区別しないので、もしトピ主さんが私の彼氏だったら最低だと思います。

    ユーザーID:9460963132

  • 正直すぎるが

    その関係を彼女さんも納得して受け入れられるなら、他人がとやかく言うことでもないです。
    ただ、彼女さんがトピ主さんとの結婚を望んでいたなら、彼女さんの希望する将来の展望はないので
    お別れを申し出る可能性が高いです。その時は今までありがとうってきれいにお別れしないといけません。
    キープなんかもっての外ですよ。別れた時点で彼女さんにはトピ主さんに割くべき
    時間も労力も残ってないんですから。

    ユーザーID:9758326629

  • 仕方ないと思う

    むしろ結婚しないと素直に言ってくれて良かったと思います。
    期待して30歳になると女としては辛いところです。

    私もよく独身の頃「恋人にしたいけど、結婚したくないタイプ」と言われてきました。しかし、こんな自分とも結婚したい人はいましたよ。

    別れるか別れないかは彼女が決める事です。
    彼女が別れたいと言ったら、素直に認めてあげてください。

    ユーザーID:9147739518

  • 最低ではない

    女性でも彼としては良いけど夫には…
    と思いますよ。
    イケメンでスマート、会話も楽しいけど浪費家で女好きだから夫には出来ないなとか、お金持ちで優しい性格抜群、彼親もいい人だけど、超巨体で病気持ち顔も直視出来ないくらい…この人の子供は産みたくない。
    なんてありますから。

    男性がそう思っても普通だと思います。
    美人で明るいスタイル抜群でも、頭が空っぽで一般常識が無く妻としては人に紹介できないような女性もいますし。

    トピ主さんは事前に彼女にそれを伝えただけ誠実だと思いますよ。
    結婚を期待させて裏切った訳ではありませんから。

    ユーザーID:5938425478

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  • 何様ですか?

    最低です。トピ文を声に出して読んでください。

    自分にとって都合のいいことばかり言っていますね。

    奥さんにしたくないのであれば,さっさとお別れしてください。彼女の貴重な時間を食いつぶさないでね。

    彼女さんが一刻も速く,この薄情さに気づきますように。そして,お別れできますように。

    ユーザーID:4312879578

  • 結局、彼女の年齢と交際期間じゃないかなと

    ・・・遊ぶならもっと若い子相手になさいよ・・・

    愛と結婚を分ける思考はありで、最低とは思えない。
    でも、彼女の年齢や年月を考慮すると罪深いとは思えますね。

    32までいきてりゃ、自分が結婚相手に求めるものくらいわかってたでしょ?
    数か月も付き合えば、彼女がそれにマッチしてないのはわかるはず。
    2年も付き合う必要はあったのでしょうかね?
    あなたのエゴで、相手の貴重な時間を搾取したわけです。

    相手に対する思いやりがないから、友達からも最低だって言われるのでは?

    しかし・・・いい年して薄っぺらな思考ですね。
    身にそぐわない、ブランドものを必死で求める小娘みたいな考えですね。
    持ち物や身に着けるもので、自分の格もあがると思っているわけですか?

    そもそも、配偶者は、ステータスを上げるためでも、見栄や虚栄心の道具でもありません。

    そのような思考の方は万人から好ましいと思われないでしょうね。

    ユーザーID:2849152704

  • 彼女に言わない方が良かったのでは

    彼女がもっと若い女性ならアリでしたが、30歳前後の女性と付き合っておいて、オチがこれでは、あんまりです。

    でも、結婚用と交際用の彼女は別というのはよくある話ではないでしょうか。

    私は20代後半女性ですが、トピ主さんの彼女と反対のことを言われたことが数回あります。
    「付き合う女は(君より)もっと派手でおもしろい女が良いが、結婚するには良い相手だ」と。



    とにかく、トピ主さんは彼女の年齢をもっと考えてあげて欲しかったです。

    ユーザーID:4828313145

  • いいんじゃないですか

    ちゃんと彼女にも言っていますし
    開き直ってズルズル…というわけでもなさそうですし。

    結婚したらパートナーとして評価されるというのは本当です。
    社会的地位が上がれば上がるほどそうです。
    評価だけではなく、何かあったときにサポートしあえる心強さも必要でしょう。

    パートナー選びは事業と似ていると思います。
    慎重になさってください。
    いったん結婚したら簡単には離婚できないですからね。

    そうは言ってももしかしたら、そんな計算もふっとぶくらい好きになってしまう相手が出てくるかもしれません。
    今、彼女に去られてもダメージがないと思うなら
    残念ながら、彼女はその相手ではないということでしょう。

    ユーザーID:2965190125

  • いいんじゃない?

    私も二十歳前後の頃までそういう考えでしたよ。
    付き合う人と結婚相手は別〜

    付き合うのは楽しくてかっこよい人
    でも当時の彼は結婚相手には考えられなかったな〜
    選んだのは今の主人
    優しくと経済力があって私のいうことをなんでもきいてくれる〜
    だから主さんの気持ちもわかります。

    でも私は当時お互い若かったけれど。

    今アラサーな彼女を捨てられますか?

    理想の妻にしたい女性が現れたら
    今の彼女に理由を話して別れてもらうの?
    それで彼女は納得してすんなり別れてくれると思いですか?
    修羅場にならないといいですね。女をあまくみないほうがよろしいですよ。

    ユーザーID:3455550120

  • うーん その歳で2年は長い

    旦那も私と付き合う前に2年付き合った彼女がいました
    途中から同棲もしていました
    旦那は産まれてこのかた一回も結婚を考えたことがなく、一生独身でもいいという考えだったそうです
    大企業のエリートコース、イケメン、家事もできるし一人でいても不自由がない。仕事第一、彼女の優先順位は低く大事にもしていなかったと。そして彼女はわかって家を出た

    それがその数ヶ月後、一生結婚なんてと思っていた旦那は私とあって、付き合ってすぐに結婚の話をしてきて、もうそれはそれはすごい情熱でした。
    私は27でまだまだ結婚のけ文字も思ってなかったのに、旦那の熱意に押されて結婚。主人の実家が資産家でもあり玉の輿といわれますが、私の肩書きや外見、教養はもちろん、どこに連れてっても恥ずかしくない、一緒に歩いて釣り合っている、そして何より一緒にいて最高に幸せなんだそうです。癒され、何でも許せ、もう猫可愛がりでした

    夫婦は今後、参観日、運動会色んなところで一緒です。大体皆、釣り合いが取れていると思います。この人と結婚したい!!と思わないと結婚相手ではないですよ。愛し、壁を乗り越え、一生寄り添っていけますか?

    ユーザーID:4792133656

  • 最低では無い、むしろ正直で良い。

    中途半端に誤魔化して付き合って結婚が考えられないと後になって捨てるより、正直な気持ちを伝えた方が良いと思います。

    ここで彼女が自身の将来を考え「別れ」を選択した際に、トピ主さんが拒否する様なマネをするならば「最低」という評価になるとは思いますが、現時点では「正直で良い」と評価します。

    ”結婚と恋愛は別”と言う考え方になんら問題はありません。

    ユーザーID:9714038074

  • それに気づいた時点で

    別れてあげてほしかった。
    もう彼女もいい年なんだよ。

    彼女にしたらそうとうのショックだよ。
    深く深く傷ついたろうね。
    すっぱりフラれるよりも自信喪失だよ。

    愛する人に、ずっと一段低く見られていたことを知り、自分には女性としての価値がたりないという判断をつきつけられたんです。
    心から尊重し、大事にされるわけじゃないのに、振ってもくれない。本命の女性が現れるまでのつなぎに利用するという宣言でしょう?

    それを酷いといわずしてなんと?

    ああ、女性にもいますよ。
    恋愛と結婚が別のひと。
    しかもそれを並行してやれる人が。
    あなたがもし理想の相手と結婚したとして、その奥さんが
    「夫は社会的に立派なので結婚したのよ〜、給料よいしね。でもドキドキしないから恋愛は外で楽しむの。」
    っていうタイプだったら、あなたと同じなので納得しますか?

    ユーザーID:6605000375

  • うん、

    そうですね。それでもいいのでは?

    彼女も考え直してお別れする決意がつくかもしれませんし。
    それはそれで、お互い修正がきくうちのほうがいいのでしょう。

    時期としてはマシなのではと思います。次へ行くなら今のうち
    私なら思います。多少今までのこともあるから迷いますが、
    私ならば、「今までありがとうさようなら」と結論付けますねぇ。

    ただ、私は、仮にしっかりしている側だとしても、
    結婚は別の人という人とは結婚対象外です。

    ユーザーID:2447347953

  • 前向きに

    確かに彼女からしてみたら針のムシロだと思います。

    よく話し合ってお互いにとって前向きな選択をする時期かもしれませんね。

    ユーザーID:6046243018

  • 30代だからかな

    30代の女性で、結婚を考えない相手と付き合おうという人はかなり少ないんじゃないですか?

    あなたとは遊びでした、ではすまされない年齢にさしかかってきているので、主さんもその辺りよく考えてあげて下さい。

    ユーザーID:1454945052

  • そこまで酷くは言いませんが

    トピ主のお仕事や親戚関係にもよりますので一概に「最低」だとは言えませんが、不誠実な男だなぁとは思います。

    付合い始めに「君との結婚はあり得ないけど、今を楽しむために付合いたい」と言ったのならば双方承知の上での付き合いでしょうから何も言う事はありませんが、29歳の女性と付合い始める時に結婚を意識しなかったならば、トピ主は徹底的にアホです。

    でも、世の中にはトピ主と同様の考え方を持つ女性も少数ながらいらっしゃるようですので、そう言った女性とご結婚なさればいいじゃないですか。
    ただしその場合、トピ主の社会的ステータスがトップクラスじゃないとダメですよ。少なくても年収は3000万オーバーじゃないと、単なるアホの戯言ですからね。

    ただ、結婚しない理由として「正社員として働いてないから」「水商売の女性だから」「容姿が充分とは思えないから」等があるならば許せません。
    その女性との結婚を考えられない理由を「物足りない」だけではなく、もう少し詳しく教えてほしいです。

    ユーザーID:8993588813

  • そうですね

    あなたがもし誰かと付き合っていて「彼としてはいいけど結婚相手としては上司に紹介できないわ」

    と自分も区別されても「そうだよねぇ」と納得できる人ならいいんではないでしようか。

    それとも最初からしっかりしたスマートな女性と付き合ったほうがよかったかな。

    それはそれで一緒にいると癒されない、性格きっついとか言いそうだけど。

    まあ、とりあえず付き合うというのは彼女さんが結婚を考えているならやめてあげたら。

    お互いもっといい人がいると思いますよ。

    ユーザーID:8914048468

  • 最低ですか?

    …最低ですか?と 聞かれたら?【人間としてかなり最低最悪】でしょうね。まぁ貴方と別れる事で彼女は人として最悪最低な男から逃げ切り普通の幸せを手に入れるチャンスが出来たので良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7580135609

  • いいんじゃないですか

    私と夫は20代後半で結婚をしました。

    34歳の年齢から新しく、しかも理想の女性と巡り合えるのは難しくないですか?

    あと、結婚してるから思いますが、見た目だけで結婚生活はおくれません。
    まだトピ主さんには女性を見る目がないのでしょう。

    でも、彼女さんに本音を伝えちゃったんですよね?

    傷つけちゃいましたね。

    ユーザーID:8906354423

  • そんなものです、よね

    ははは、なんだか「所有」のガイネンですね。

    「レンタカーはどんなのでもいいけど、自分で買うならもうちょっと高機能でエレガントな車にしたい」みたいな。

    いろいろ考えるわけですよね。行く行くは子供が欲しくなるかもしれないし、そうすると、「自分の思うような子育てをしてくれそうかどうか」とか、そんなことも重要になってきたりして…

    でもねえ、結婚って、結構「縁」なのかなと思うところもありますね。

    その時その時で、いろいろ考えたりしていても、その場の流れで「結婚しようか」になったりする。その後は「こんなはずではなかった」なんてことになるのですが、そこは「神が自分に与えた試練だ」と思って、何とかしてゆくわけです。何とかしているうちに、「な〜んだ、このヒトも結構いいとこあるじゃないか」なんて見直したりするんです。ま、「見えていなかった」「見ようとしていなかった」だけだったりするんです。

    トピ主さんが彼女に今の気持ちを伝えたのも、それもまたそういう「縁」だったのかも、しれませんが。

    ユーザーID:6185000329

  • はあ…

    一緒にいて楽しいけど、
    人前には出したくない、ってこと?

    ビジュアル的に?性格的に?
    にしても、傷つけてしまったのは
    事実。
    しかも、30過ぎの女性に。
    彼女だって、早くそれを知ってれば
    もっと早く行動とれたのに。
    あなたにふさわしい結婚相手って
    どれくらいのモン?

    30なら結婚を見据えた恋愛をする
    ものだと思うけど、今は違うんですかね。

    ユーザーID:9084251292

  • う〜ん・・・

    自分が同じ事言われても気にしないのであれば別に気にする必要はないでしょう!

    ユーザーID:3244316572

  • 失礼

    逆の立場で考えたらどうでしょう?

    fubutaは彼氏としては良いけれど、結婚相手としては考えられないのよね。
    あなたとは別の人と結婚したいから、それまでキープでいてね。
    だって、あなたじゃ物足りないですもの♪
    あれ?なんか私失礼なこと言った??
    fugutaこれ欲しいから買って!

    さて、どうでしょうか?
    人間として失礼な感じがしませんか。

    ユーザーID:9848289732

  • そりゃいい人とは思わないけど・・・

    まずは彼女に「結婚はする気がない」とだけ言えばよかったですね。「結婚は別の相手がいい」なんて言わなくてもよかったこと。
    彼女を無駄に傷つけましたね。
    相手への配慮が足りない点がまず最低。

    そしてここからが本題ですが、後述のような人がよくいるんですよ。
    自分にはもっとふさわしい相手が居ると思い込んでいて、いざ彼氏彼女と別れてみるとなかなか思うように出会いがなく、「なんだ、これじゃ別れた彼女(または彼氏)と付き合っていたほうがよっぽどマシだった」となり、元カノ(または元彼)に「別れてみて君の大切さがわかった。もう一度やり直したい」なんてのうのうと復縁を迫る輩が。

    これが一番の最低だと思います。 自分の都合だけで相手を振り回すな!と。

    主さんはどれほどご自分に自信があるのか存じませんが、このご時勢、すんなりとお眼鏡にかなうお相手が出てこないとも限りません。
    彼女にはっきりと「結婚相手としてはナシ」と言ってしまった以上は、今後何があっても彼女を追いかけることは止めてくださいね。

    >一緒にいて癒されて楽しい
    いい人を手放しましたね。後の祭り(笑)

    ユーザーID:4290018456

  • レスします

    結婚相手ではない気がする理由が、他人にどう思われるかばかり気にしていてガッカリですね。上司に紹介するのは気がひけるとか、カップルとして評価されるからとか。
    トピ主は彼女を見下してるんですよね。彼女レベルの女性を妻に選んだら自分も同程度に見られて恥ずかしいと思うってことでしょ?

    しかし、結婚相手としてみれないことに気づくのに2年もかかったのですか?
    彼女の貴重な2年間を無駄にさせてしまったことへの責任は感じてくださいよ。

    ユーザーID:1017402708

  • 気持ちはわからなくもないけど、認識が逆。

    見てくれを気にするのは彼女止まりで、自分を本当の意味で癒してくれる人を結婚相手に選ばないと
    長い人生やっていけなくなります。

    所詮、トピ主自身の人生ですから好きにすれば良いですが、
    大事なものを見誤って、ハズレ妻を引いた後に『あのとき彼女を選んでいたら…』
    なんて事の無いように。

    ユーザーID:1962897366

  • 最低デス

    『だから、別れてくれ』
    と言われた方がまだ誠実です。

    彼女さんはあなたに結婚相手が見つかるまでのつなぎ役としてしか考えてないくせに!
    早く彼女さんを解放してあげて下さい!

    ユーザーID:9458441201

  • 問題は年齢です。

    恋人と結婚相手は別物、と考える人は世の中には意外にも多いのが事実です。
    なのでアナタのそういう考えも否定はできません。
    ただ、問題はお相手の年齢です。
    付き合って二年、お相手は31。
    十代、二十代前半の若い女性とは違います。
    そのお年では彼女のお友達では結婚して子供が一人二人いても不思議はない年です。
    二十代と違って結婚に対して敏感な年齢です。
    そんな相手に対して、二年も付き合っておきながら
    今更結婚できない、というのは最低だと言われて当然だと思いますよ。

    ユーザーID:1328700366

  • 最低ですね

    トピ主さんは最低の人間です。
    あなたが表向きはどれほど優秀な人かは知りませんが、あなたの性根は腐っています。

    ユーザーID:4657388941

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