出産後に親友から絶縁メールが来ました

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家族・友人・人間関係

むぎ

はじめて投稿します。

30代前半の主婦で、3ヵ月前に第一子を出産しました。
出産後、長い付き合いの親友から、「出産祝いは初めてなので、何を贈ったら良いか教えてほしい」とメールが来ました。
当時は新生児期で考える余裕がなく、慣れない育児でほとんど休む暇もなかったため、状況を伝え、落ち着いたら連絡すると、簡単な返信だけしました。

1ヵ月が経ち、育児にも慣れてきたことをメールで伝えたのですが、お祝いについて尋ねられていた件をすっかり忘れていました。

その後2ヵ月経っても返信はなく、彼女の誕生日も近付いたので、「プレゼントをしたいけど、いいかな?」と、様子を窺う意味も込めてメールしました。
すると「こっちはお祝いも贈ってないのに、受け取れるはずがない」と返信があり、その時になってお祝いの件を思い出し、慌てて謝罪しました。

しかし彼女からは、「むぎが出産してからいろいろと思い悩んでしまった。こんな自分と付き合っても、むぎや赤ちゃんに良い影響を与えないと思う。今後会ったり、連絡を取り合うをやめたい」と返信がありました。

お祝いに関してスルーしてしまったのは私の落ち度です。
しかし、祝福してくれた気持ちだけで十分だったのが本音で、お祝いをもらうということまで頭が回っていませんでした。
謝罪した際にそのことも言ったのですが、一方的にもう会えないと言われ、正直困惑しています。
出産という喜び事で友人関係を断たなければならないなんて…。
聞かれたことをスルーしたのが、そんなにも彼女を怒らせたのでしょうか。

同じような経験をお持ちの方、また友人の気持ちが理解できるという方、ご意見お聞かせください。

ちなみに彼女は独身で私と同い年、彼氏はおらず結婚願望もないと言っていました。
私が妊娠した時も興味津津という感じではありませんでした。

ユーザーID:8728276154

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  • もしかして。。

    お友達、ご自身の人生に漠然と不安を感じているのではないかしら。
    あなたが幸せな結婚、出産、育児をしているのを見て、羨ましくなった。
    そして自分の現状を考えるようになったのではないかしら。
    ならば、時間と距離を置いてあげるのがいいのかな、と。
    ちょっと時間をあげてくださいね。

    ユーザーID:5434993635

  • 鬱じゃないですか

    トピ主さんに落ち度はないと思いますよ。
    何が原因かはわかりませんがご友人は鬱状態におられることは間違いありません。

    トピ主さんの1ヶ月はめまぐるしくあわただしい1ヶ月。
    それに対してご友人は何の変化もなくただメール返信を待つのみの
    長い1ヶ月。
    時間のすすみ方もそれぞれの状況によって変わるのは当然なのに
    とても長く放っておかれた気になられたのでしょう。

    さらっとかわして良いです。

    ユーザーID:5370493247

  • いろいろなんかあったのよ

    どうか彼女の心のうちを察してあげて。
    幸せいっぱいのあなたには言えないだけで、
    手ひどい失恋があったのかもしれないし
    仕事でつらいことがあったり、親に酷いことを言われたりとか
    あったかもしれない。
    仲良しの友達が結婚・出産と、女の幸せ人生を
    順調に歩んでいる(ように見える)時は、
    何一つ持たない自分が悲しく、不安で惨めになるときは誰でもあると思う。

    あなたに全く非はなくても、その幸せが
    近しい誰かの弱った心をえぐってしまうことはあるんです。
    お祝い云々は、ただのきっかけだと思いますよ。
    あなたはたぶん何も悪くない。
    でも「連絡取りたくない」という友達の気持ちに譲って
    折れてあげられるのは、間違いなく幸せなあなたのほうです。
    彼女もあなたを勘違いして妬んだり、
    憎んだりしたくないから、そうしたいのです。

    ここは、彼女の言うとおりにして。
    決定的な破局をみなければ、折を見てまた、
    楽しく会えるチャンスがあると思います。
    人生長いですから。アラフィフの私が保証します。

    赤ちゃん大変だけど、可愛いでしょう。どうかお幸せに。

    ユーザーID:9417276257

  • 変なご友人ですね

    その人、本当に出産を祝う気持ちがあるのかな?
    何が欲しいか聞いてトピ主さんのように言われたら、お金に勝るものはありませんし、JCBギフトカード等、どこでも使える商品券も喜ばれます。

    私が思うにそのご友人は、トピ主さんをみて羨ましいと思ってらっしゃるのではないでしょうか?
    結婚が全てとは言いませんが、女性なら結婚して子を産み育てるというのは幼い時から少なからず夢見る事でしょう。
    彼女はそれが叶わないかもしれない。この先の人生に対する不安もあるでしょうし、幸せいっぱいのあなたを見ると、自分が情けなく思うのではないでしょうか?

    今はちょっと距離をおいて、あちらから連絡が来るまでそっとしておくのが良いと思います。

    ユーザーID:2076239162

  • 私の場合・・・

    友人には出産後現金を渡し、親友には出産前から何が欲しいか確認し買うようにしています。
    出産は未経験ですが、その周辺って大変だと思うんですよね。
    だから出産後はすぐに会いに行くことはせず、1,2か月後にそろそろ会えない?って連絡をするようにしてます。

    ご友人は出産祝いが初めてだし、親友だからこそ何か喜ばれるものを!と考えていらっしゃったのでしょうね。。
    そして、あまり結婚や出産に興味がない方だった為、自分の事をないがしろにされて落ち込んで腹が立ってしまったのでしょう。

    出産を慶事だと思っているトピ主さんの感覚が通常かもしれないけど、特に慶事と感じない人もいます。
    私も子供があまり好きでないので、友人の妊娠出産は嬉しいしおめでたいとは思いますが、あまり思い入れはありません。

    ご友人も距離を置きたいようなので(ステージの変化と共に友人関係が終わることはよくあるそうですし)、今回のことはもう一度謝って、自分はまだ友人でいたい、でも意思を尊重するから連絡は控える、また気が向いたら連絡が欲しいとメールで伝えてはいかがでしょうか。
    いつかまた連絡がくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9052904513

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  • 彼女は怒ってるわけじゃない

    出産祝いの件をトピ主さんが忘れていたことはきっかけにすぎないのだと思います。

    おそらく年齢的にも微妙な時期なので
    友人の結婚や出産の話題が本当は辛いのだと思います。

    「こんな自分とつきあっても・・・」とあるので
    嫉妬心でいっぱいの自分が嫌になって思い悩んでいたのでしょう。
    彼女の言動から結婚願望がないというのは嘘だと思うんですよね。

    彼女の気持ちが落ち着くまでしばらくそっとしておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8392138747

  • たぶん寂しかったんだと思う

    彼女はトピ主さんに子供が生まれたことを一緒に喜びたかったんだと思います。
    でも、トピ主さんが忙しさから、連絡を断ってしまっていた間、彼女は寂しかったのだと思いますよ。
    子供が生まれたら、もう私のことはどうでもよくなっちゃったと。

    お祝い何にしようか楽しみにしてたけど、それも、無視されたようで・・・。

    よく彼が出来ると友人と疎遠にしてしまう人いますが、そういうときって、疎遠にされたほうは結構根にもってたりします。

    お子さんが生まれてとてもおめでたいことですが、たぶん、友人には、その忙しさなどが伝わっていなくて、
    子供もできて幸せで、自分を忘れた人になってしまったのでしょう。

    そして、そのことに悶々としてる自分自身がいやで、こんな気持ちでいるなら、トピ主さんともうまくつきあえないという気持ちだったのかも。

    もし、このまま疎遠にしたくないなら、相手はあなたが嫌いになったのではなく、ある意味拗ねているのだと受け取って、またこちらから連絡取ってあげたらいかがですか?

    ユーザーID:9039914906

  • 相手の立場に立って考えられないお友達とは

    早かれ遅かれ袂を分かつ運命だったのです。

    一生の付き合いという意味では、トピ主さんはお友達を失ったけれど、お子さんを得たのです。
    何かを得れば、何かを失う。その点、失うだけのお友達よりも恵まれています。

    ユーザーID:8032325259

  • 誰も悪くないです

    「お祝い」が引き金になっただけで、お友達はもともと祝福できていなかったんだと思います。
    ありませんか、自分だけが取り残されたような気持ちになること・・・

    あなたも友達も悪くないけど、状況が変わってしまったんです。
    幸せそうな人や赤ちゃんを見るのが辛いという時もあるのです。

    すこしそっとしておいてあげて、きっと本当の友達ならいつか仲良くなれる日がくるから!

    ユーザーID:5682142490

  • さあね、人の心なんてわからないし

    別にそんなに怒るような事をお互いしてはいないし、そのくらいで絶縁することもないでしょう。

    「親友」という程、心の繋がりはなかったのでしょう。
    理由もわからないんだし、相手がなに考えてるなんて互いにわからないのでは?

    あっちからしてみたら
    「祝いをしたいのに、それについて何ヶ月経ってもスルー。
    子育てが忙しいのはなんとなくわかるけど人を放置するのもどうでしょう?」
    と思ってるかも。

    でも、それもわかりません、
    人の心なんてわかりませんから。

    相手はトピ主さんを人生の中で必要としないと判断したのでしょう。
    付き合わなくてもなんら影響はない、と。


    ということで、いいんじゃないですか?
    トピ主さんも放置してたんだから。

    ユーザーID:3460015612

  • 今はそっとしてあげて。

    きっと出産祝いの件だけで、距離を置かれたわけではないと思います。

    ご友人は、結婚願望なしとの事ですが、それが彼女の本音とは限らないです。彼女も30代前半なのなら周りから結婚を急かされたり、
    実は本人だって結婚、出産したいかもしれません。

    トピ主さんの状況と切り離して考えたくても、
    自分の状況を振り返って落ち込んだり…。
    だけど、ギリギリの所で人は常識的な対応をとろうとがんばります。
    出産祝いをくれようとしたのだってそうです。
    けれど、トピ主さんは赤ちゃんの事でいっぱいいっぱいで返信もそっけない。赤ちゃんの事で大変なんだろうけど、そんな状況すら羨ましい。自分は置いていかれたような気分。結果、がんばってお祝い渡そうとしたけど、もういいや。ってなっちゃったのでは?

    これはトピ主さんが悪いわけではないです。
    忙しくて返信が簡単になってしまった事も、お祝いの件を忘れていた事も、
    普段だったらとるにたらない事です。
    だけど、ご友人にいろいろな葛藤があるのなら、
    その事がとても辛かったんでしょうね。

    ユーザーID:9540331611

  • 本気で謝る

    友人からのメールは本気だろうから、トピ主さんも本気になったほうがいいと思います。
    会って話をしたらどうでしょうか?
    会って話をしたら、彼女がいろいろ思い悩んだ理由がわかると思います。

    子供がいないから子育ての大変さはわからないでしょう?だから許して、という前提ではなく、本当に悪いと思っています、ごめんなさいという感じでしょうか。
    まずはメールではなく電話してみませんか?

    ユーザーID:6832450407

  • 今回のことは口実な気がします

    出産前後は本当に大変ですよね。
    私は出産経験ありませんが姉をみていたら本当にそう思いました。

    独身であってもそれは何となく理解できると思うんですよね。

    今回のことはきっかけであって、ずっと以前から友人として考えてしまうことがあったのではないかと思いました。

    ユーザーID:4074840675

  • どちらも悪くない

    お祝いの希望を聞かれていたとしても、自分から「そういえば**がいいわ」とは言いにくいですよね。スルーしたこと自体が悪いとはあまり思えません。自分が友人の立場だったら、1ヶ月後にメールが来た時点で、「そろそろ落ち着いた?お祝い何がいいか教えてね」と再度言うと思います。それに、出産したてで余裕がないのは当たり前です。ご友人も、それを責めてはいないと思います。

    もしかして、ご友人は、親友だったトピ主さんが自分とはまったく違う世界で生きていることを実感させられて、戸惑ってしまったのではないですか?
    結婚・出産・介護などは、生活を一変させます。それまで気ままに遊びに行ったり頻繁にメールをしていた友人が、急に忙しくなって連絡が疎になったら、わかってはいてももう片方は淋しいです。それを機に、結婚や出産について考えてしまったかも知れません。どちらも自分の人生を精一杯生きているのですから、仕方のないことです。
    今は残念ですが、「わかった。もしまた付き合いたいと思う日がきたら連絡してね」と伝えて、時間が解決するのを待つのがよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8342017872

  • 今はそっとしておくのが一番では

    私の友人にも、男に興味がなく結婚願望もない女性がいます。
    なので、私が結婚するときも出産するときも、特別ぎくしゃくすることもなく、過剰でも不足でもない反応をしてくれました。

    ただ、私自身、変わらないように気をつけました。
    忙しいからとメールがそっけなくならないように。電話で話せなくても、ちゃんとメールやなんやでフォローができるように。誕生日などこれまでの習慣は変えないように。
    家族を言い訳に友人をないがしろにしないように、それだけは気をつけました。結婚をしていない人に、既婚者をおもんぱかれと言ったところで、本当の意味では難しいでしょうから。

    お見受けするに、ご友人はトピ主さんの変貌ぶりに、違うステージに行ってしまった人だ、と感じたのではないでしょうか。きっと書かれている事以外にも、ご友人が「あれ?」と思うささやかなことがあったのでは…。
    ご友人は「結婚した多くの友人がそうであったように」トピ主さんにも違和感を感じたのでしょう。

    人間が大切に出来る人数には限りがあります。
    ゼロ歳児を抱えているのですし、今はご友人のことはそっとしておいたほうが良いのでは

    ユーザーID:0358288223

  • どうしちゃったんだろうね

    出産おめでとうございます。

    トピ主さんが育児に慣れてきたことをメールした時に、
    友人の方から再度、お祝いの話があるのが自然だと思います。
    だって、こちらから「前に話してたお祝いの件だけど…」なんて、
    催促するようなこと言えませんもん。

    まぁしいていえば、一番最初にお祝いしてくれると言われた時に、
    忙しいからと断らないで、メールの1本くらい返してあげてもよかったんじゃないかな。
    メールなら5分もあれば打てますよね。

    お互いに疲れてるんじゃない?
    少し時間を置いた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2352846137

  • レスします

    人それぞれによって感受性が異なると思います。 
    感受性はみんな同じではありません。
    聞かれたことをスルーしてしまったはことは、相手に無視されたと受け取られる場合があります。プライドが高い女性にとっては怒るのは当然でしょう。

    あなたの詫びの言葉を受け取れない人間と無理して長く付き合う必要なないでしょう。たまたまそのような人であった思うしかありません。

    ユーザーID:9428726851

  • べつに

    妊娠中から育児だの偏った話ばかりしてたのなら
    ちょっと煙たがられても仕方がない気もしますケド、

    出産祝いの件に関しても、感謝の気持ちを伝えた上なら
    これまでの付き合いで友情を育んでいれば、
    お祝いの件をスルー??でそんな怒ったりしないと思うよ??

    だって友達の誕生日をしっかり覚えてて、
    プレゼントをトピさんも気遣いしてる訳だから、
    『私の事より遠慮しないで!お子さんのお祝い何が良い?』
    って遠慮してるのかな?ってもう一回聞けば済むし、
    トピさんの気持ちも嬉しいなって私なら思うよ。

    もしかすると、お祝いに関して答えたら答えたで
    図々しいって疎遠にしてきてたかもしれないですよね?

    元々疎遠にするつもり・・・だったんじゃないかな?って
    なんとなく思うんだけど。
    トピさんが嫌いだとかでは無く、未婚・既婚にこだわって
    ないように見えて、実は凄くこだわってたのかもしれないし、
    自分を取り繕う自信がなくって、やっぱり会いたくないって
    揺れてるのかも。謝罪するしないではないと思うので、
    お友達が落ち着くまでそっとしておいては??

    ユーザーID:6749924001

  • つまり

    御友人は、自分が興味の無い事には全く想像力が働かないタイプの人なのですよ。

    出産後がどれだけ大変で、どんなに大切なこともうっかり忘れてしまうこともある、それは経験者なら言わずともわかるのですが、お友達は全くわからないんでしょう。

    ご友人の姉妹や経産婦のお友達がほかにもいて、そういう人に相談でもしてればよかったんでしょうけど。。。
    一人で勝手に悩んで、勝手に結論を出しちゃったんですね。

    視野の狭い方だと思います。
    産後の母親は子どもと寝てるだけでヒマなはず、と、イライラしてしまったんでしょう。

    主さんは事情も説明したし、これ以上彼女に対してできることはないと思います。
    私ならあきらめます。
    そこまで事情をわかろうとしてくれない友達では、これからずっと続く子育ての中で、こちらの状態を思いやってはもらえないだろうから、付き合いきれないと思います。

    たとえば、会う約束を、子どもの発熱でキャンセルでもしたら。。キレられそうですよね。

    結婚し、出産すると、友達は変わります。それは理解の範囲が違うので、仕方ないことなのです。

    ユーザーID:7165438416

  • 元気出してください

    ご出産おめでとうございます。
    私が思うには、あなたに落ち度はないと思います。あなたは妻、母として女性として成長しています。お友達は昔のままなのです。お友達が悩んでしまうのも分かります。
    お互い距離を置いてみてはいかがですか。
    育児がんばってくださいね。

    ユーザーID:9743779954

  • もう考えない

    自分は、男性です。ケースは、違うのですが、近所の
    ママ友が妊娠出産しました。
    みんなでお金を出し合って、それなりの赤ちゃん服を
    買いましたが・・・

    お礼の一言もなく、スル〜。後日、仲間のママ友が妊
    娠・出産しましたが、お祝の言葉も贈り物の事も無視
    されました。

    自分は父親ですが、ドン引きでした。

    知らなかったならともかく、その時期は会う機会が多
    かったので、シラ〜としました。

    お金が無い訳ではなく、子ども2人が私立に進学。あか
    ら様に蔑視するもを感じてきました。

    今では、街中で会っても、お時儀をする程度です。

    子どもの為にも縁切りで結構だと思います

    ユーザーID:0542691538

  • 縁があれば戻ってくるさ〜

    まずはご出産おめでとうございます。
    育児が大変な時期ですよね。生活も子供中心にならざるを得ないし、最初の子供は何もかもがはじめてで不安がつきまといます。でも、大変や不安な事ばかりじゃありません。子供の成長は日々頼もしいし、子供を通して友達だって出来てくる。
    大切な友達から絶縁をされたようですが、トピックを読ませていただいてもトピ主さんの対応が悪かったようには思えません。忘れてしまった事で友達を傷つけてしまっていたとしても、きちんと謝罪をしたのであればいいと思うし、それ以上はどうにも出来ないですよ。トピ主さんの気持ちを受け入れられずに離れていく友達なら縁がなかったと思いましょう。気を使って疲れながらしがみついてる友達関係よりも今、目の前にある子育てを優先していいんですよ。頑張ってくださいね。きっとまたいい友達とめぐりあえますよ。落ち込んでる時間があったら赤ちゃんが寝てる間に少しでも昼寝しないと!

    ユーザーID:6480659053

  • 大事にされていない

    友人は自分を大事にされていないと思ったのでは。
    最初の返信の時に「気持ちだけでいいよ!ありがとう」と一言送っておけばよかっただけです。
    友人からすれば気遣ってメールしたのに落ち着いたら連絡するってそっけない返信・・
    友達として付き合うのがむなしくなったんじゃないですかね。

    少しケースは違いますが妊娠中に産まれたら見に来て!!メールをしてきた
    友人に赤ちゃんを見に行っていいか聞いた所、同じように落ち着いたらメールします・・で全く連絡してこない人がいましたよ。
    1年ぐらいたって子供が病気しただの先輩ママのはなこに色々聞きたいからお茶したいだのメール来ますが都合のよさを感じて結構素っ気なくしていますね。ちなみにその人の赤ちゃんはまだ見ていません。

    ユーザーID:7866154882

  • 「別にー」って虚勢はった経験ないですか?それか心境の変化。

    もしかしたら彼女も虚勢をはっていたのかもしれません。

    それか今まで(20代、30歳位)は望んでいなくても、今後の将来考えたら結婚したいとか子供がやっぱり欲しいかも…と思う人って少なくないと思います。

    私もそうでしたから。
    家庭環境が複雑で「私は絶対結婚も出産もしない!」って高校→大学→社会人時代に息巻いていた友人も去年(30)結婚しました。

    それに子供が欲しい人(欲しくても出来ない人)は他人の妊娠に興味津々ではないと思います。
    見たり聞いたりしたら悲しくなりますから。

    お祝いをスルーされたのも傷ついたとは思いますが、前からあなたに含むところがあったのかもしれません。

    もしくは、あなたを妬んでしまう自分自身が嫌であなたと距離をおきたいと思った可能性もあります。


    ここは追わずに「私は友達でいたいと思っている。連絡しないでと言われたからしないけど、もしあなたが連絡したくなったらいつでもして。」と伝えて、そっとしておくしかないのではないでしょうか。
    喧嘩別れや自然消滅していなければ、彼女が結婚・出産したなどの節目に連絡が来る可能性があります。

    ユーザーID:8679623056

  • 他に理由があるかも

    タイトルの通りです。

    表面上の出来事だけでなく、それ以外の理由があるのかもしれない。

    親友の出産というお祝いに、一番に駆けつけたかったのに、1ヶ月も放置された。ないがしろにされた気分。

    もしくは、

    あなたに積もり積もった不満があるが、変わって欲しいとも思わない。よって、本音は言わず、出産祝いの件を理由にして、疎遠にしたい。

    もしくは、

    近しい友人の出産により、自分の中に思ってもみなかった醜い感情が沸き上がった。できれば誰にも悟られたくない。まして、親友の前で醜い本性を晒したくない。よって、疎遠にしたい。そっとして欲しい。ほとぼりが醒めたらあちらの方からコンタクトを取ってくるかも(自身の結婚や出産などで)。その時、付き合いを再会するかどうか考えたらよろしいかと思います。

    あなた自身、出産などで考え方や感じ方が驚くほど変わるのを体験なさったかと思います。人によって、立場が変われば事情も変わるのです。親友のことを大切に思われるなら、謝罪の手紙一通でも出して、あとはそっとしておくのが得策でしょう。

    ユーザーID:6542350459

  • どうなんだろう

    自分なら、お祝いのリクエストを聞いても返事がなかったら、こういうの見つけたけどどう?とか、現金を送るとかするけどなぁ。
    時期を逃すのも微妙だし、遠慮してるとかセンスが合わないのかなと不安になるから、出産祝いだと何かとお金がいるだろうし現金が無難だと思ってしまう。

    今までも、何かあるごとに、リクエスト聞いて贈り物をするような間柄でしたか?

    ものすごいベッタリというか、いつまでも心の友というか、女子高生のようなお友達感覚でいたかったのに、
    赤ちゃん生まれて構ってもらえなくなったと思って、すねてるんでしょうか。

    成長していけば人生を重ねれば、今までどおりには行かないものですが、それが受け入れられなかったんですかね。
    「あの子彼氏できてから付き合い悪いよねー」という女子高生の愚痴みたいな。嫉妬とお友達付き合いがごっちゃになってるような。

    ちょっと距離を置いてみたほうがいいかもです。
    余裕があったら、気が回らなくてごめんと謝って、時間が解決するのを待つしかないと思います。

    ユーザーID:6204829594

  • 親友?

    親友とは家族愛に似た感情で相手を思い遣り気遣い
    色々な事情で会えなくても連絡をしなくても
    信頼で成り立っていると思います。
    よく小町で親友だったのにというトピを読みますが
    親友と呼べる基準ってなんなのでしょうね。
    私は親友はいませんが学生時代から何十年も
    仲の良い友達はいます。
    今の主さんは親友?のことで心を痛めているかもしれませんが
    女同士の友情はお互いが同じ境遇で生まれるものです。
    今は親友?のことはそっとしてあげましょう。

    ユーザーID:6101520116

  • 仕方ないね

    友人からもらったメールにとりあえず返信して、あとから
    ゆっくり考えるつもりで結局忘れるなんて、独身のときでは
    考えられなかったことだと思います。それほど忙しかったって
    ことです。

    友人は「人がせっかく出産祝いをしようとしているのに」って
    カチンときたんでしょう。独身なら仕方ないこと。

    独身の友達とはこれからだんだん共通の話題がなくてっていく
    と思います。相手が「もうつきあわない」と言っている以上、
    無理に追いかけるのはやめたほうがいいのでは?

    ユーザーID:9734481063

  • 1ケ月間放置・・・ですか

    長い間親友だった人なんですよね?

    忘れちゃダメでしょう。育児が大変なの分かりますが。。

    彼女はお祝いしたかった・・・なのに放置。
    親友・・・なのに放置。

    よっぽどショックだったんでしょう。
    「私より子供の方が大事なんだ」と天秤にかけて悩んだんじゃないですかね、彼女。
    あなたからしてみれば、そりゃもちろん我が子の方が大切だし、天秤にかけられても困るでしょうが、そういう心理状況なんだと思います。だって彼女にしてみれば沢山の長い時間を楽しく過ごして来たかけがえのない親友(トピ主のこと)だったんですから。


    もうそっとしとくしかないと思います。

    ユーザーID:9390911514

  • 彼女が子供なだけ

    自分とは違う世界に友達が行ってしまって疎外感を抱いたのだと思います。
    彼女、お子さんいないですよね?

    新生児を育てる数ヶ月間が、とても大変なこと、第一子ならばお祝なんて頭に浮かばない状況は経験者ならわかりますから。

    きっと彼女はあなたからの返信を毎日待っていたのでしょう。
    何がいいかわからない状態で、お祝を買うためにお店巡りをしていたのかもしれません。

    どんな背景があろうと、相手の状況を思いやることができなかったのは幼稚だと思います。

    今は謝っても何を言ってもダメだと思います。
    彼女の思う通りに少し距離を置いた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:8607388335

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