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将来性のない彼、上司との見初められ婚

悩める女
2012年6月20日 16:24

私には3年付き合っている中学時代の同級生の彼氏がいます。
彼は会社員です。
ただ、去年辺りから彼の実家が負債をかかえ(不動産業)危ないらしいのです。
そこで退職して実家を手助けするらしいのですが、実家は3時間ほど離れた所でもし結婚するとなるとそちらに住まなくてはならず、さらに最悪破産も覚悟しなくてはならない状況の様です。
彼の事は好きですが、自分の将来を考えるとニの足を踏んでしまいます。

そして最近上司から縁談の打診がありました。
縁談の相手が直属の上司ではなくかなり上の方の上司で、私自身、挨拶程度の面識はありました。
その方が私との結婚を前提にお見合いの様なものを行いたいとの事だったので、会社内の事ですし断れば角が立つのでその席に出席致しました。
(お話した事も殆どないので、お見合い後に断るのはOKなのでまずは会って欲しいとの事でした)
結果、上司は高収入で穏やかな人でした。
10歳程年上ですが、私は大丈夫です。
清潔感もあり生理的にNGとかではないし、穏やかで安定した家庭が築けそうです。
一応上司なので、人となりは噂でも聞けますが悪い方ではない様です。
やはり10歳も年上なのでビジュアルはおじさんですが許容範囲です。
(元々あまり見た目にこだわりはありません)

そこで、お見合い結婚をされた方に質問です。
好きという感情がなくても結婚生活は上手くいきますか?淋しくないですか?
それとも好きになっていけるのでしょうか?
事実上お見合いと変わりないので3回ほどお会いして答えを出さなくてはなりません。

決めるのは私だから知らないと言われれば元も子もないのですが、
皆さんが同じ立場だったらどうしますか?
苦労が目に見えてる彼と結婚するか、上司と恵まれた生活を送るか…
ただ、上司との結婚はもしかしたら愛情を持てず虚しい生活になるかもしれません。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:0540467171  


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タイトル 投稿者 更新時間
確かに「自分だったら」は書き込めるけど・・・・
難しく考えるなよ
2012年6月20日 17:45

ご自分でも書いているように「決めるのは私だから」ってのがやはり正しいと思う。
自分の人生の根幹に関わる部分の大切な選択肢をネットの掲示板にアウトソーシングするのはどうかと思うよ。
もしそれに従ってしまって何かあったとしてもその責任を取るのは他ならなぬ、あなた自身なのだから自分で「覚悟」をした上で決断してほしい。
今回のことだけでなく今後もたくさん判断・決断しなければならないんだからさ。
今は試練の時と考えてむやみに情報過多にならないようにね。

ユーザーID:6354386016
私が貴方なら携帯からの書き込み
半蔵門線
2012年6月20日 17:57

二人以外の人を自分で見つけます。


歳上は大人に見えるけど、それ故に若い自分がその相手の欠点を知るには時間が必要かと。

あと三回で見分けるには沢山の男性見てきていないと難しいと思います。


もしくは、付き合ってる彼の実家の不動産業を立て直すか一からやり直すために

宅建とか税理士、会計士の資格とってサポートする準備をする。


本当に好きならこのピンチをチャンスにします。


でも貴方受け身っぽいから無理かな。

そんなに今の彼の事、好きそうじゃないし。

自分のことを「見初められ婚」とか言ってるし。


舞い上がっちゃってますね〜。


もう自分の中では答え出ているのでは?

ユーザーID:6438665476
彼的には恋愛だから単なるお見合いより良い携帯からの書き込み
蝸牛はかたつむり
2012年6月20日 17:59

数日前に消されたトピに
老人介護と自営業を手伝う為に仕事を辞め家に帰り、その後自営業は閉める事になった悲惨な無職の話しがありました。

貴女の彼も、外で職業があるならともかく、辞めて自営業は危険過ぎます。

それに引き換え、見初められて(キャーロマンチックな展開)
望まれて、お金持ちで、
余りに良い事のテンコ盛りですが、
少なくとも、彼には恋愛感情がもうあるはずです。


万が一、性格や両親にすごい瑕疵があったとしても、

今彼の悲惨な危険性より、何とか成る気がします。

お幸せを願っています。

ユーザーID:9043986494
愛されてるのなら
お市
2012年6月20日 18:02

あなたがバリバリのキャリア志向というのでなければ、
上司の方に愛されて結婚というのがいいと思います。
見初められてということは
お見合いのきっかけはそのかなり上の上司の方が社内の誰かを通して、
あなたを指名してきたということでいいでしょうか。
今の彼が大変な状況で見捨てるような形になるのは
心苦しいとは思いますが、
彼も家業に忙しくなって、あなたのことを省みる余裕がなくなると思います。
そうなると遠方の義家族宅でつらい思いをすることになると思います。
苦労をしてもかまわないほど彼が好きならいいのですが、
もしそれほどでもないのなら、
愛されて穏やかに結婚する方が幸せになれると思います。
でもそれもあなたの努力があってこそです。
旦那さんになる人の愛情に応えて、穏やかな生活に感謝できるかどうかです。
恋愛感情がわかないとだめというのであれば難しいでしょう。
ご自分の性格をよく考えて幸せになってください。

ユーザーID:3983804812
少なくとも、幼馴染の彼とは結婚しない。
新月
2012年6月20日 18:02

トピ主さんの年齢や、
現在幼馴染の彼からも求婚されている状況なのか、
ハッキリしませんが、

私なら、
少なくとも幼馴染の彼とは結婚しません。
結婚の対象にはなりえません。
それだけはハッキリ言えます。

そして、
その幼馴染さんが誠実ならば、
実家がその状況では、
結婚なんか、
あと10年は出来ないと腹くくって働くのが当たり前だもの。
あなたを諦めるのが誠実だもの。

ユーザーID:1855683107
背中押してほしいの?携帯からの書き込み
かめ
2012年6月20日 18:04

もう気持ちはお見合い相手にいってるでしょ。
私があなたの親ならお見合い相手を押しますよ。
多分…恋人を選んでもうまくいかない気がしますね。

ユーザーID:8971382617
寧ろ情熱的な愛情などない方が上手く行く携帯からの書き込み
はな
2012年6月20日 18:16

激しい恋愛の末の結婚の方が、案外すぐ破綻しますよ。
色々見えないうちに結婚してしまうからでしょうね。
私の周囲には、色々な事情で差程気の進まない結婚をした友人が数人いますが、皆、20年後の現在、幸せです。
自分に必要なもの、自分が譲れない事を見極めた上での条件の良い結婚は、思ったより良いものです。

ユーザーID:1464474188
わたしだったら?ですか・・・年齢によります
akireta
2012年6月20日 18:23

恋愛結婚して数年たって子供がいます、もういい年のおばさんです。
数年たてば、難や癖が強い相手でない限りは誰としてもそう変わりません。
なぜかっていえば、恋愛で結びついても、その感情は継続が難しいから。
結婚は延々と続く日常生活です。

愛情より、条件、人柄重視。お金に余裕のない暮らしはつらいですよ。
明日の暮らしが立たない中で、愛なんてふっとぶでしょう。

今の私、もしくは30代なら上司にします。
20代なかばまでなら両方なしです。

あなた方の年齢が不明ですね。

1.彼
2.上司
3.両方なし

このどれかですね。

もし20代前半〜なかばの若い方なら、1か3を勧めます。
若いときは、余力もパワーもあります。
愛を貫き、波瀾万丈を乗り越える力もありますね。
もしくは、まだまだあたらしい出会いのチャンスはあります。
穏やかでも、愛のない結婚に納得できない未熟さもあるでしょう。
愛とやらに拘りすぎて、結婚してもむなしいなどと相手が気の毒です。
しかし、形をつくれば家族愛は育てられるかもしれません。

ユーザーID:7335737258
それは貴女が決めることです。
寂子
2012年6月20日 18:32

確かに結婚にお金は大事ですが・・・これを責めるつもりはありません。

最終的には「貴女の性格」に関係すると思います。
問題が起きた時にぐちぐちいつまでも考える方なのか(ネガティブ)、スパット良い方向へ切り替えられる性格かによるでしょう。

10才年上の旦那と金銭的に裕福で、満足に暮らせる時にふと、思い出すのは愛情があって別れた彼のことなのです。

これは憎しんで別れる訳でも無いので、余計に付きまといますよ。
忘れることは出来ないですが、過去の思い出として、胸のうちに仕舞い込めるかどうかです。

親友が同じ経験していて、現在も裕福に過ごしていますが、
若い頃時折思い出しては、話していましたから。

ユーザーID:7515889771
どうでしょう
やすじいぬ
2012年6月20日 18:35

正直、上司の方だって何が起こるかわかりませんよ。リストラだってあるかもしれませんし、ご病気になられるかもしれません。そんな時「あの時に彼を選んでおけば良かった」と後悔する事がないと言い切れますか?トピ主様がおいくつなのかはわかりませんが、若いのなら打算とかで結婚相手を決めない方が良いと思います。

ユーザーID:8008332610
まずは身辺整理から
ことちゃん
2012年6月20日 18:38

まず、彼氏がいる状態でお見合いをしてはいけません。
あなたに彼氏がいるとわかった時点で、あなたの上司とあなたは上層部からの信頼を失いでしょう。人として間違っています。
なので、まず彼との結婚が考えられないのであればすぐに別れましょう。
そこからスタートしないと、お見合い相手がだめだった時の為に彼をキープしておくのはリスクがあります。
そして、あなたの素行(家柄や彼氏がいる事)を調べ上げた上でのお見合いであれば、必ず裏があるはず。
例えば、偽装結婚(女性を愛せない)や性癖が変わっている(結婚後に複数で…)等、「彼氏がいても平気で見合いをする女」「金で男を選ぶ女」と思われてのお見合いであればどうしますか?
実際に、男遊びが激しかった知人が見初められ婚とはしゃいでいたら、実は…な事があり、離婚もできず大変な人生を歩んでいます。
本当に良い人なら、身辺整理をしてからお付き合いをしてみては?
あなたが、不誠実であれば、相手も同じムジナ…の可能性が高いということを忘れないように…。

ユーザーID:9579298883
お見合いでも
みみこ
2012年6月20日 18:44

私もお見合いで結婚しました。
10人以上の方とお見合いしましたが、主人には最初から好印象を受けました。
見た目ではなくて、です。
毎回会う度に楽しくて、もっとこの人のことを知りたいな、という気持ちになりましたし、主人もそう思ってくれたと思います。
お見合いでも、そういったフィーリングは大事なんじゃないかと思います。

実は私も、将来性のない彼を見限ってのお見合いでした。どんな苦労をしても彼について行きたいという気持ちが持てませんでした。

そんな主人と結婚して10年になりました。子どもにも恵まれ、とても幸せです。あのとき、意地になって元彼と結婚しなくて良かったと思います。

ユーザーID:1574467496
両方なし携帯からの書き込み
あまっち
2012年6月20日 18:49


将来性がないことが理由で迷う程度の彼なら結婚しない方が良い。

たった三回程度で決断しなきゃいけない相手なら結婚しない方が良い。

ということでどちらとも止めたらいいと思います。

結婚するなら何があっても支え合えると確信できる相手が一番だと思います。

ユーザーID:3805808063
金に困れば愛情も・・・・
パープル
2012年6月20日 18:52

「夫婦の仲も米櫃から」と古来言われています。哀しいかな、生身の人間万人に当てはまる真理です。
今付き合っている彼は、結婚まで考えているのですから愛しているつもりでしょう。
しかし一緒になって危惧した通り実家が破産すれば、あなたの愛情は急速に冷めて、累が及ばぬように離婚されるでしょう。

一方の見合いした上司は良い条件の人とは思うけど、愛情という点で白紙なのは致し方ありません。
しかし周囲の人のお墨付き通り、社会人として、夫として着実に実績を積み重ねていけば、頼もしく感じられて
徐々に愛情も生まれてくるものです。

付き合いのある彼か、将来性のある上司かと迷うこと自体が、この人とならどんな経済的苦境に陥ろうとも二人で
手を取り合いながら難局に立ち向かえるだけの本物の愛情はないという事です。

だからあなたは上司を選択する事は密に決めており、相談のかたちで背中を押して欲しいだけでしょう。
別に打算的とか、やましいとか卑下する事はありません。99%の人間はそうしますから。

ユーザーID:4397317961
言ってみたら?
まい
2012年6月20日 19:26

彼氏の事以外を
素直に上司に話してみてはどうですか?

好感は持っているが、やはり愛情を持ってから結婚したいから、
結婚は少し置いておいて
恋愛感情がお互い芽生えるまで
しばらくお付き合いしてくれないかと。

そのうち上司に対して愛情が芽生えたら
これ以上良いお話はないわけだし。

もちろん彼氏と別れてからですが。

結婚生活に、お金と浮気の問題がないと
すごく平和に暮らせますよ♪
これで子供がいて、旦那さんが優しいと
ほんとに幸せです。

ユーザーID:5062686172
これだけの情報で
なにこれ
2012年6月20日 19:33

人生を判断できたら簡単ですよ。

結構生活に何を求めるかで回答は変わります。

所詮は配偶者の所得です、トピ主まで金銭的に恵まれる保証がどこにあるのでしょうか?

ユーザーID:7460264985
世の中には星の数ほど男性がいます。携帯からの書き込み
あい
2012年6月20日 19:34

そして女性も。
愛の無い結婚(もしかしたら愛情が生まれるかもしれないけれど)、愛はあるけれど苦労が見える結婚(愛情が冷めることもあります)。
必ずどちらかを選ばなければならないのですか?。
潔く『どちらも選ばない』という選択肢もあります。
10年後、20年後を想像してみてください。あなたは何をしていて(専業、兼業主婦なのか。子供は何人いるか)どのような生活をしていたいですか?。その時に側に居て欲しい相手は、誰でしょうか?。あなたはまだ、若いです。いい恋を一杯してください。

ユーザーID:7922710601
恋愛と結婚は別
jun
2012年6月20日 19:35

大恋愛の末、夫の母親に対する不安を振り切って結婚しました・・・が。
結婚と恋愛は別。これが私の結論です。

あと、周りをみていて思いますが

お金で愛は買えない。でも、お金で愛が壊れることはある。

これも真理だと思います。
良く考えて。

ユーザーID:2964324830
わたしだったら
こここ
2012年6月20日 19:54

上司との結婚を取るかなぁ〜。
お金がなくて荒んだ生活になったら、好きな気持ちも薄れるのでは???
私はものすごく安定志向なので、どうしてもそちらを選んでしまいますね。
愛されるって良いことだと思うし。

ただ、どっちを選ぶにせよ「あの時ああすれば良かった」と思う出来事はあるかもしれません。
でも、どっちを選んでも結局は一緒。後悔もあれば幸せもあるんです。
覚悟が決まったらその道をエイヤー!と信じて進んでいってくださいね。
きっと自分と相手を信じていたら幸せになれるはず!
主さんが納得のいく結論が出せますように!

ユーザーID:7644292779
今月今夜のこの月を
ぐるぐる
2012年6月20日 20:02

まるで金色夜叉ですなぁ。幸せになれるかは相手次第自分次第なので3回の機会と社内の情報をフルに活用して判断して下さい。とりあえず彼氏さんとは早くに別れた方がいいです。上司とどうなるかに関係なく。

ユーザーID:1296338255
 
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