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親の手を借りて育児する人に「介護が待ってるよ」は脅し?

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妊娠・出産・育児

幸せ満喫

トピ読んでくださり有難うございます。

たびたび目にするトピについての疑問です。

近しい誰か(ママ友、義理姉妹、友人等)が、実親に頻繁に育児を手伝ってもらっているようだ。
自分は一人でやっているというのに、何だかイライラする。
といった内容のトピに対し、

「大丈夫、そういう人は近いうちに夫に愛想つかされるよ」
「そのうち、親が病気になるなどした時に思い知るよ」
「そんな人には将来親の介護が待っているんだから、むしろ気の毒よ」
といった慰め(!?)レスがつくことが多いようですが、それって
「恵まれて楽してる人は、いつか痛い目に遭って欲しい」という心情なのでしょうか?

実際見渡した限りでは、親に多少頼ったり援助を受けたりしたからといってその後「痛い目」に
遭ってる人なんて見かけませんし、むしろ(親のサポート付きでも)時間やお金に余裕のある
生活の人のほうがご主人にも他人にも大らかで優しく、ゆったり幸せに生きているように思うのですが。

中でも一番疑問なのは、「どうせ親の介護をしなきゃならなくなるよ」という意見です。
この言葉は、親の厚意を享受している人への「脅し」「罰則」なのでしょうか?
私は、親の介護ってそもそも子がやって当たり前だと思うのですが、
こう言う人は「子が老親を看る」=「普通はしないものだが、なにかメリットを享受した場合にのみ
引き換えとしてするサービス」と考えている...ということですか?
また、こう言う人は、ご自身が親御さんとあまり仲がよくないのでしょうか?

ユーザーID:3877826837

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  • おどしというか・・・

    その手のレスはつけたことがないですが・・・
    恵まれている人への嫉妬・・・は少なからずあります。私の場合。
    実親も義親にも育児の手助けをしてもらったことはないし
    (イロイロ事情があって助けてもらえなかった)
    逆に義親にはお金のトラブルに巻き込まれそうになった事があるし。

    親の介護云々はは分りません。
    だけど、夫に愛想つかされたのか、事情は分りませんが
    親に頼りすぎている感じの方(しょっちゅう実家に帰っていた)で
    離婚した夫婦は周囲に何組かいます。

    で、私は頼れなかった実親は
    「心配しなくて良いよ施設にお世話になる予定、準備もしてる」と
    言っています。(それはそれでかえって世話をしなければとなりますが)
    義親は無計画。だけど、頼らなかった代わりに何もしないと
    思ってしまうかも。出来る限りのことはしますが。

    恵まれて楽した人は
    世話になっておきながら嫌な事は知らん顔できるのかな?って思う。

    ユーザーID:3556406439

  • うらやましい

    のでしょ?
    自分はしてもらえなかったから、ヤッカミがあるように聞こえますね。

    でも妻が自分の実家に子育てから経済的なことまでベッタリ依存で、結果夫と離婚ということが周りでありました。
    何が一番だいじか妻もその親もわからない、お〇カさんですけどね。

    あと「脅し」と言うのは過激ですが、言ってることに一理ありますね。
    さんざん面倒をみてもらったら、いずれ立場が逆転した時に、自然とお世話をしてあげる気持ちになるのではないですか。

    ユーザーID:8046893041

  • 手を借りても借りなくても

    手を借りたか借りなかったかと

    介護しなくちゃならなくなるかどうかは、あまり関係ないと思います。

    借りても借りなくても介護はついてまわるケースは多いし。

    育児に手を借りなかったから介護しなくてよいということもないですしね

    ユーザーID:2379087384

  • 遠方で親には頼らなかったが、親が急死した者です

    親の手助けを受ける方にも色々な事情はあるのでしょうが、
    ご自分が楽したいために安易に親を頼る人は、
    ほんの少しでも状況が大変になると、その状況を
    受け入れるのが難しいってことなのでは?
    とにかく楽したい。
    →夫婦間でも楽しようとして夫に愛想を尽かされる。
    →親が病気で頼れなくなった。頼る生活が当たり前だったのに。
    →親の介護?子育てすら出来なかった人が介護なんて出来る?

    私見ですが、安易に親を頼っている方は、いつまでも娘さん気分というか、
    PTA役員決めなどでも、とにかくイヤの一点張り。
    自分の負担は、なんとしてでもほんの僅かでも増やしたくない。
    方が多いように思います。

    人間、楽な方にはすぐ慣れるけど、大変な方にはなかなか慣れない。
    基本楽志向の人だと、状況が(悪い方に)変わった時に、そうでない人に比べて
    よりキツイ状況になるという事かと。

    だってそうでしょう?子育ては親に丸投げだった人が、ある日を境に、
    (例えば親が倒れた)今までほとんどした事のない子育て+親のお世話
    が一気にできるようになるのでしょうか?

    ユーザーID:4661196808

  • 単純に

    していただいたことは返しましょうね。ということではないですか?
    人として当然のこと、甘えすぎている方への苦言もあるかもしれませんね。

    私は頼ったことないですが、介護はしますよ。
    準備もしました。
    でも、依存症の人に「介護がまってるよ」なんて意見したことはないですね。
    だって、していただいたことを返すのは当たり前ですから。
    言われちゃう人って、この人は言わないとわからないだろうと思われている人なんでしょう。

    そういうのを、脅しと捉えるのは、いささかひねくれすぎている思います。

    ユーザーID:3521586823

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  • ポポさんに同意です。

    まず、仲が良い悪いに関係なく実家から離れ親に頼れない環境で育児をされる人は多いと思います。
    そういう自分の周囲の当たり前を疑問を持たれず発言されることに嫌な気分になることはあります。


    私は夫が転勤族で激務の為そういう発言を聞くと傷ついたり理解できないところもあります。
    でも、これはもうどんな状況でも頼れない立場に立たないと分からないと思っています。
    きっとそういう心無い発言に傷ついたり嫌な気分になったりする親に頼れないママ達は多いんじゃないでしょうか。

    恵まれている人のこのような発言には与えてもらって当然という思考の人が多いので、
    単にお世話になったことはしっかりお返ししましょうという意味だと思います。

    ユーザーID:9357711929

  • お互い助け合ってる

    私の父も母も家電関係や車関係に強い方では無く、何か有ると近場の私に、となります。
    子供に関しては発達障害も有り、二人目も亡くしているので精神的にも助けて貰ってます。
    本当に感謝していますし、介護は頑張りたいと思っています。もちろん甘いことでは無いでしょうが、知らんと言うつもりは毛頭ありません。

    ユーザーID:5403146051

  • 嫁目線かな…

    育児サポートと介護の問題は必ずしもセットではないと思いますよ。
    ただ、嫁世代の多い小町ですから、嫁の立場の発言かなと思います。
    つまり、さんざん実親に頼っといて、いざってときは嫁に出た身とか長男の嫁の義務とか、言いなさんなよ、という気持ちです。
    どちらにせよ、実子の問題なんですがね…

    ユーザーID:3829696279

  • レス有難うございます

    有難うございました。なるほどと思いながら読ませて戴きました。

    まず「子育は誰がどのようにするのが良いか?」についての考え方は、異論もあると思いますが、
    幼児教育や脳科学の専門家の意見によれば、子どもが育つのに一番理想的なのは
    「母親だけではなく、複数の人間が関われる環境」であるとの意見で一致しているようです。
    その最も大きな理由は、多くの人に囲まれ構われ可愛がられて育つほど、子供の脳(特に前頭葉)
    がよく発達し、社会性が身につくだけでなく知性も高まるからだとか。
    ちなみにこの相関性は、霊長類(社会の中で生活する)での実験でも実証されているそうです。

    昔は、祖父母との同居や、たくさんの兄弟・いとこ・親戚に囲まれて育つ環境が
    一般的だったので、自然と上記の条件に当てはまっていたわけですが、現代は様々な理由で
    それが難しくなってしまった。
    そのことが、社会性に乏しい人間(思い通りにならないときに感情をコントロールできないなど)の
    増加に繋がっているとも考えられています。

    ユーザーID:3877826837

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • 続き

    もちろん、核家族化・個人主義化によってプライバシーや個性が尊重されるようになったことは
    一面では大きなメリットですし、私もそのメリットを享受して生きている1人として、手放しで
    「昔が良かった」などとは思っていません。
    が、少なくとも子育てにおいては、極端な核家族状態は望ましくはないのかも...と思っています。



    すみません、今日は時間がないので、また近々続きを書かせて頂きます。

    ユーザーID:3877826837

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • それは脅しです

    >誰か(ママ友、義理姉妹、友人等)が、実親に頻繁に育児を手伝ってもらっているようだ。

    頻繁に育児を手伝ってもらわなきゃならなかった人に、介護をする能力があると思いますか?

    ユーザーID:7868864371

  • ダブルスタンダードは、良くないね

    私のまわりで、そういう嫌味を言う人はいません。たぶん目に余るものがあるのでは?

    霊長類が、集団で子育てするのは、いいことだと思います(笑)
    そういう原始的な育児論を語るならば、老いた個体を放置して「やれ、海外駐在だ」と実家から何年間も離れたり、あるいは10歳前の子がいるのに「女性だって外で働いて自己実現を」などと主張すると、ダブルスタンダードになってしまいます。みっともないですね。

    子どもが産まれたら、父親は転勤のある仕事を退職して実家に同居する。母親はもちろん外で働いたりせず、家庭菜園でも作りながら子どもが小学校に入るまでつきっきりで面倒を見る。そのうえで、大家族での育児の良さを唱えるのは、理にかなっています。

    トピ主さんの周りの人の場合は、母親本人が我が子の育児をせずに外で働いているくせに「大家族の良さ」を語るという矛盾した行動をとったり、実家を頼れない人の前で配慮なくペラペラしゃべり、あげく「子どもにとってもいい環境なのよ〜」と自己肯定をしているから、周囲から反感を買うのでは?

    ユーザーID:9115023755

  • 続きです。

    さて本題に戻りますが、

    「子育てを親に手伝ってもらう」のに否定的な人は主に、「自分に課せられた仕事を
    他人に手伝ってもらって楽すること」にズルさを感じ、嫌悪感をお感じなのだと思います。

    しかし、子育てとは、ほかの仕事と同列で考えられるものではないのではないでしょうか?

    例えば、自分でやるべき宿題を誰かに手伝ってもらったなら、それは「ズルい行為」「卑怯な行為」でしょう。
    でも、宿題と子育てでは決定的に目的が違いますよね。
    前者は「自分自身のため」にするものですが、後者は「子どものため」にするものだという点で。

    自分を鍛錬することが目的ならば、我慢や忍耐を避けて通ることはできないでしょう。
    ですが、子育てにおいては、母親が楽するか苦労するかなどということよりも
    「子どもがいかに健全に幸せにゆったりと育つか」を一番に考えるべきでは?と思うのです。
    「母親が頑張れば頑張るほど、自分を犠牲にすればするほど、子どもの幸福度が増す」
    という比例関係では必ずしもないのでは?ということです。

    ユーザーID:3877826837

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • 続きです2

    周囲の人に手伝ってもらうことで母親の育児のストレスが軽減されれば、
    子どもにイライラすることも減ってゆったりおおらかに接しられるようになれるかもしれません。
    さらに子どもにとっても、父親・母親だけでなくおじいちゃん・おばあちゃんからも愛情を
    たっぷり注がれるほうが、より幸せかもしれません。
    実際、私自身の幼少時も、母が自宅で仕事(楽器講師)をしていたため
    近居だった母方祖父母に来てもらったり預けられたりよくしていましたが、とても幸せで
    豊かな子ども時代を送ることができたことに感謝しています。

    祖父母の家には古い珍しいものがたくさんあったり、物置を探検するのがとても
    面白くてワクワクしたり、昔ながらのお菓子を祖母と一緒に手作りして食べたり、
    祖父の趣味の楽器を弾かせてもらったり...と、楽しい思い出がいっぱいあります。

    今は、事情で実家と少し離れて暮らしておりますが、自分の子どもにも祖父母(私や
    夫の両親)との良い思い出を少しでもたくさん持ってもらいたいので、できるだけ
    頻繁に帰省するようにしています。

    ユーザーID:3877826837

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • 実家の近居です

    「子供を一人で育てられない人に介護ができるはずがない」と言う人がいますが、そんなことはないですよ。

    育児も転勤などで一人でする環境になれば一人でしますし(一人でできましたよ)、親の近くに住むようになったら見てもらっている間に美容院に行ったり、お買い物に一緒に行ったりします。時々一緒に晩御飯を食べたりね。
    普段はしょっちゅう孫をかわいがってもらっています。

    もちろん親の介護が必要になったら全力でします。
    大事な親ですから!
    近居に住む時点で親の介護のこともするつもり満々です。

    近居だからこそ夫の気持ちを第一優先で、自分の家族は夫と子供であるとも分かっているし、土日も夫と子供と過ごしています(当たり前ですが)。
    親も私も夫を立てているので、夫もご機嫌で私の実家の近居で良かったねーと心底言っています。

    親の近居に住んで親とべったりになり夫をないがしろにする家庭は離婚になるかもしれませんが、皆が賢く上手に振る舞い生活するとそんな問題も起こりませんよ。

    ユーザーID:1892886572

  • 結局のところ・・・

    結局のところ、親の手を借りる事を推奨されているだけなのですか?
    好戦的でゴメンなさいね。
    いくら親の子育てを手伝ってもらう事が良い事だったとしても、
    既に親がいなかったり、色々な事情で手助けを受けられなかったり、
    親とは距離を置いていたり、なんて人だってたくさんいるんですよ。
    そういう人間の神経を逆撫でするご意見ですね。(笑)
    失礼ですが、普段からそんな雰囲気を漂わせていらっしゃるのかな?
    だから、トピタイのような脅し(?)を相手から引き出しちゃうのかも。
    ま、どんな事だって一長一短。出来る範囲で、ご自分の良いように
    されたらよろしいんじゃありませんか?
    ただね、あなたは当たり前のように手にしている事でも、
    どんなに望んだって手に入れる事の出来ない人もいるって事だけは
    知っておいてくださいね。お子さんに、「よそはよそ。うちはうち。」
    って言う日が来ると思いますので。

    ユーザーID:4661196808

  • すみませんポロリさん、訂正ですが

    トピ文にも書いたとおり、これは「小町でたびたび目にするトピについて」疑問を持って立てたトピでして
    「私の周囲でこんなことを言う人がいる」というトピではございません。
    幸い私の周囲は、自分と異なる環境にある他人を攻撃したりしない穏やかな人達ばかりですので
    毎日機嫌よく暮らしております。

    で、ポロリさんにお尋ねしたいのですが
    「複数人数で見守る育児がいい」という話と「母親が仕事を持つこと」には、なにか
    相反するような関係性がありますか?
    どこがどうダブルスタンダードなのかわからなかったのですが。
    誰かを思い浮かべてか、強い語調で非難されている部分ありますが、その方々は
    私は存じ上げませんし、特に「同類」とも思えません(笑)。すみません。

    私も、個人的には「子が小さいうちは母親は家にいるのがベター」との意見です。
    ですが、あくまで「ベター」と思うだけで、働く母親を否定する気はまったくありませんし
    就労することを「家計のためならOK、自己実現のためは不遜」などと区別して
    考えることもありません。
    働く母親なら、借りれる力は借りながら頑張れば良いと思います。

    ユーザーID:3877826837

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • 自信を無くします

    夫の両親は遠方、私の母親は他界、父はまだ現役で仕事。
    両親は当てに出来ません。
    必死に時間のやりくりをしながら、もちろんイライラする事もあります。
    2人目も考える中で、親に頼れる人が羨ましくも思います。

    子供には不幸な環境で産んでしまったんですね。
    あなたの発言は育児への自信を無くします。

    ユーザーID:8777193831

  • なるほど、お金持ちなんですね〜

    まともな感覚を持つ祖父母との交流は、もちろん子どもの教育にいいと思います!

    でも、トピ主さんはお嬢様育ちですよね。お母様は自宅で楽器の講師って!おそらく祖父母さんも社会で成功された部類なのでしょう。

    実家が遠いと言いながら「できるだけ帰省しています」って(笑)

    今日ママ友と水族館に行く相談をしていましたが、1人のママが「旦那の実家に帰省するから、7月は水族館は無理だわ〜。せいぜい100円の区営プールしか行けないよ。はは」って会話をしたばかりです。実家に帰省するために、子どもにレジャーを我慢させなきゃいけないのが、庶民なんです。他にも、夫の親と同居をして子どものためには良い環境だけれど、嫁姑関係に苦労して笑顔のないママとか。実家からは遠いからママ友と姉妹のように協力しあうとか。何かを得るために、何かを犠牲にせざるを得ないのが庶民なんです。

    トピ主さんは普段は核家族生活で嫁としては自由。都合の良い時だけ帰省して大家族ごっこ。ママ友に頭を下げなくても困ったら実家を頼れる。良いとこどりですよね?現実離れした、小学生が机上で唱えるような育児論なんですよね〜。

    ユーザーID:1809595073

  • 言葉尻に囚われないで

    たくさんの方が様々な視点から意見を発する場では、賛同しかねる意見に出会うもあるでしょう


    トピの文中の【脅し?】に該当する言い回しが意図する所は

    【相談者の健康的な気持ちの保ち方】に対する揶揄であろうと推測されます

    大変な未来を想像して気持ちを落ち着かせては?と提案してるに過ぎません


    このように、言葉尻に囚われすぎず、意図を推測する事で回避できる問題はたくさんあります


    主さまの今の素直な感性が悪いとは申しませんが、要らぬ摩擦やストレスを招く結果に繋がりかねません


    そうなってしまっては
    純粋な気持ちをお持ちなだけに、残念です


    もう少し大人になって、解釈の幅を広げてみてみる事をお薦め致します

    ユーザーID:1145529660

  • 何をしたいの?

    疑問という形のトピをたてながら、ご自身が親を頼る事
    (主さんの話は頼るという事とは違うとは思いますが。)を理想とする持論ばかり。
    何人もの方々のいろんなレスに対しても、
    >「子育てを親に手伝ってもらう」のに否定的な人は主に、「自分に課せられた仕事を
    他人に手伝ってもらって楽すること」にズルさを感じ、嫌悪感をお感じなのだと思います。
    ???そう読めちゃうんですか?はぁ。
    このトピ、何の目的で立てたのでしょう?なんだか、同じような境遇の方達と
    「やっかんじゃって嫌ね。そんなに他人を妬む前に、親に協力してもらえるように
    関係を良くする努力すりゃぁいいのにね。」なんて言いたかっただけ?
    と勘繰ってしまいたくなる主さんの自己レスです。
    さらに、最初は実家を頼ったり、援助してもらったり。
    という話だったはずですが、レスでは、たくさんの人と関わらせるのが子供の為。
    と、自分が楽する話じゃなくて、子のメリットに話が摩り替わってない?
    当初の“介護”はどうなったの?
    せっかく恵まれていて、幸せ満喫できていらっしゃるのだから、
    わざわざ孤軍奮闘している人たちをなぜ追い込むの?

    ユーザーID:4037231919

  • 貴方が幸せなのは分かったけど。

    ちょっと想像力が足りなさすぎです。
    私の夫は転勤族、両実家とも飛行機でしか行けない距離です。
    友人は若くに母を亡くし転勤先の知らない土地で出産、2人を育てています。
    事情があって頼れない人は沢山います。
    皆多くの人に愛情を受けて育つ方が成長には良いのは理解していますが、それが出来ない環境の人達が居るんです。
    社会性がとか知性がとか、親に頼れない人達の子供の成長に不安を煽る発言にそれ言うの?って思います。
    姑世代の人達からしたら孫が近くに居てたまに来てくれるのは自慢ですよね。
    私は両家とも年一回位しか帰省出来ないので、寂しい思いはさせていると思っています。

    親の手を借りて育児をする人に「介護が待っているよ」なんて言うつもりは無いです。
    ただ、両親に頼れない母親だって子供の成長を考えているし自分が与えられた環境の中で精一杯子供のことを考え
    子育てしているんです。
    持論を展開されていますが、すべて偏見です。
    好きで子供を祖父母に合わせない訳では無く、単に夫以外頼れる人が居ないからやるしかないそれだけだと思います。
    思いやりと想像力を持って欲しいです。

    ユーザーID:9357711929

  • レス有難うございます

    まず、「理想の子育て環境」論はいったん置いておいて、私の状況を書きますと
    (それに言及したレスが多いので)
    私は現在、親とは離れた場所に住んでいますので、親の手を借りることはできていません。
    実家は一時間半の距離にあり遊びにいくことはできますので、1ヶ月に一度くらい、休日に
    顔を見せに行くようにはしています。
    ですが、往復3時間ですから、日常的に預けて世話をみてもらうことはできません。
    夫の実家はさらに遠くて飛行機距離なので、こちらにも頼れません。

    つまり、こんな環境で育児できたらいいなとの理想は持っていつつ(前述のような)、
    現実にはその通りの環境で育児しているわけではありません。
    ここにも多くの方がレスくださっている通り、「そうそう思い通りになんてならない」です。
    まったく同感です。
    育児に限ったことではないですけどね。

    それを踏まえた上で私が言いたいのは、
    「しかし、自分に無い羨ましい環境を手に入れている人がいるからといって、その人が
    恵まれた環境を享受することを非難するのはいかがなものか?」ということなんです。

    ユーザーID:3877826837

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • 例えば

    自分は経済的に豊かでなく、切りつめて生活しているとします。
    一方、世間にはゆとりのある家庭もたくさんありますよね。
    仮に、自分の近くに、毎夏家族で海外旅行に出かけているご家庭があるとします。
    とても羨ましいですよね。悔しい、と思ってしまうかもしれない。
    海外旅行大好き、だけど長年行けていないし今後もしばらく行けそうにない...という私の場合、
    「えーいいなぁぁ〜〜!」と叫んでしまうと思います。

    ですが、そこで「海外旅行なんて、つまらないのに高いだけ。バカの行くものだ。」などという
    思考にはならないと思うのです。
    その裕福なご家庭のことがもともと嫌いな場合は、「チッ。憎たらしい...」くらいは
    思ってしまうと思いますよ。人間ですから。
    ですが、だからといって「海外旅行なんてつまらない」なんて言ってしまったら、その瞬間から
    自分が惨めになると思いますし、また事実、海外旅行がつまらないとは思わないので、
    そういう風に考えて自分を慰めようとはしないだろうと思います。

    ユーザーID:3877826837

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • 多かったレス内容について

    「頼りたいけど頼れないのよ」とレスくださった方々は、裏を返せば「頼れる環境ならば頼りたい」
    と思ってらっしゃるということですよね。
    つまり、「親の手を借りる育児」自体に対して批判的なご意見ではないということですよね?
    それならば、その点に関しては私も同意見だと思います。

    また、「(こっちはそうしたくてもできないのに)配慮無くペラペラ喋るほうが悪い」と書いて
    くださった方も多いですね。
    その点に関しては、ケースバイケースで判断が別れるところかと思います。

    もしお相手が、あなたが「頼りたくても頼れない」状況の中で歯を食いしばって頑張っているのを
    知っているのに、その上で「いつも母がみてくれて楽だわ〜♪」と言ってきたとしたら、それは
    その人の性格がとても悪いと思います。

    ですが、例えば以前見たトピですが
    「近所のママ友が子ども&母親と一緒に買い物している姿を見た。私は一人で子育て
    してるのに、彼女は自立できていない。」というものがありましたが、こちらに関しては
    言い掛かりに近いのでは?と思ってしまいます。

    ユーザーID:3877826837

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • トピ主さんて

    ほんと、無垢というか、天然さん!?
    無垢と無知は表裏一体って、ほんとですね。

    いろんな事情で環境や人間関係に恵まれなくて、
    「そうでも思わなきゃやってらんない」って心情もあるでしょ。

    育児論だか、教育論だか持ち出して、大真面目に反応するところじゃないよ。

    無垢&無知は、時に人を傷つけるから気をつけてね。

    ユーザーID:5484541070

  • トピタイトルの質問に関して

    まず、親の手を借りることを全否定している人なんていないと思いますが。
    それを言い出したら産後の里帰り自体が駄目になってしまいますし、上の子の行事のために
    下の子を預かってもらうことも駄目になってしまいます。

    そして挙げられているトピ
    >「近所のママ友が子ども&母親と一緒に買い物している姿を見た。私は一人で子育て
    >してるのに、彼女は自立できていない。」
    という内容だそうですが、その内容で「親の介護が待ってるよ」なんてレスしている人、
    いましたか?

    親の介護が待ってるよというのは、例えば同居して、生活費から何から何まで親頼みで、
    それが当然と思っているような人に対しては、後の親の介護まで責任を持ちなさいよと
    言うことじゃないですか?事実、育児で親に手伝ってもらうのは当然だけど、親の介護
    は子どもがいるから無理、という人もいますから。そんなトピも見かけたことありますよ。

    ユーザーID:2145415882

  • 「ぽん」さんのご指摘通り

    話が錯綜していて申し訳ありません。
    色々と前提として述べておきたいことが多いため、枝葉が伸びてしまっていますが
    トピ本文の「介護」の話にも順を追ってたどり着きますので、もうしばらくご容赦ください。

    さて、前レスの続きになりますが
    私がつねづね抱いている疑問として(育児関連の話題に限らずですが)
    「恵まれている人は、そうでない人に常に遠慮して生きなければいけないのか?」
    とういうものがあります。
    「メリットを享受することは、享受できない立場の人達に責められるべき、悪い行為なのか?」と。

    繰り返しますが、相手がそれを持っていないと知りながら”自慢”するのは、悪いことだと思いますよ。
    わざと相手を傷つけようとしている、最低な行為です。
    ですがここでは焦点をずらさないために、「故意に自慢する人」のケースは
    別の問題とさせてください。

    ユーザーID:3877826837

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • 本日の最後です

    再確認になりますが、私がここで疑問の対象としている人とは
    「育児を親に頼らずやっている人達」ではありません。
    「親の手を借りて育児をする他人に対し、”甘えている””本来は自分でやるべきものなのに”と
    非難する人達」
    について、問うています。
    この差がひじょうに重要ですので、踏まえて戴ければと思います。

    ...すみません、また中途半端ですが、今日はこれ以上時間がありませんのでまた後日書きます。
    レスくださった皆様、お時間割いてくださり有難うございました。


    ※「花」さん、擁護レスを有難うございました。

    >もちろん親の介護が必要になったら全力でします。
    >大事な親ですから!
    >近居に住む時点で親の介護のこともするつもり満々です。

    まったく同じ心境です!そうそう、私もそんな感覚なんです。代弁有難うございます。
    また「花」さんのご家庭の三世代の暖かく愛情溢れる情景が目に浮かんで、とても嬉しく
    ホッとした気分になれました。

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  • 「介護が待ってるよ」の言葉になぜ疑問を感じるか

    私が「どうせ親の介護をしなきゃならなくなるよ」といった言葉に大きな違和感を抱く理由は、
    なんと表現してよいか難しいのですが...、
    「溢れる愛情で何の不自由も不足もなく育ててくれた大好きな両親の老後の世話なんて、
    誰だって他人に言われるまでもなく率先してみるに決まってるじゃない!?」
    と言いたいような、不快なような気持ちにさせられるからです。
    「では逆に、そう言っているあなたは、親の介護を当たり前のことと思っていないの?」と
    追求したくなるといいますか。
    親への恩返しという尊い行為を、さも何かのペナルティであるかのように言うなんて、下品な...と
    思ってしまうというか。

    もちろん世間には、素直に親に感謝できない境遇の人もいるだろうとはわかっています。
    が、少なくとも親に育児を協力してもらうような人達は、もともと親子仲が良いからそうしている
    のでしょうから、そうした言葉にビビって
    「ええっ、親の介護なんてイヤだー!じゃぁ、いま育児を頼るのもやめておくわ!」なんてことを
    言うわけがないでしょう??とツッコみたくもなります。

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