ママ友から、我が子の欠点を指摘されること(愚痴)

レス21
お気に入り49

ツイティング

子供

私は2児のWMですが、育児に自信があるわけでもなく、失敗したなあと思うことばかりで、小町でも何度か相談させていただきました。ママ友の前でも、世間話にのせて自分の育児で後悔したことや愚痴を話すこともありました。

でも、人から指摘されると、嫌なものですね。

このごろ、1人のママ友から、我が子の3年くらい前の言動についてたびたび指摘されて、なんだか嫌な気持ちになりました。3年くらい前は、赤ちゃんが産まれて情緒不安定だったかもしれませんが、取り立てて言うほど問題児だった記憶もありません。
そのママ友の下の子当時2歳に対して、当時3歳の我が子が「いけないんだよ」など説教していたことや、嫌なことがあると1時間に1回は突っ伏して泣いていたことなどです。たしかに手を焼いた時期です。
「最近ずいぶん落ち着いたね〜。まだ言葉も分からない小さい子にきつくあたったり、癇癪で遊びをドタキャンしていたよね」と言われるのですが…。うちの子は他の小さい子は好きですが、そのママ友の子が2歳の頃はうちの子のクレヨンをかたっぱしから折ったり、視界に入った紙を全て破いたりするので、「大事な物だから破ったら駄目だよ」とうちの子が説教はしていました。また「小さなことで泣くなら、公園から即帰るよ」という約束をして、実際、ギャン泣きをしたら、公園到着してたった1分だとしても引きずって帰りました。
たしかに彼女の(叱らない)育児とは正反対なので、目立っていただけの気がします。

それなのに彼女は、「あの子荒れてたよね〜」という話を今になって、あちこちのママ友に言い回っています。他のママ友まで「そういえば、荒れてたっけ?」と微妙に違う記憶になってしまい、私はモヤモヤします。
訂正するのも大人げないと思い「そんな時期もあったね」とサラリと流しますが、我が子を否定されるのは嫌なものですね。

ユーザーID:3779312670

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数21

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 嫌なママ友!!!

    トピ主さんのお子さんが良い子に育ってるので悔しいんじゃないですか?!
    周りの人たちの評判が良いので、「いやいや、昔はこうだったよ〜!」と
    周りの記憶を昔に引きずり戻したいだけでは?
    かくいう彼女のお子さんはどんな子供に育っているんですか?
    叱らない育児をした結果、あまり良くは育たなくて、彼女自身が後悔
    していることがあるのでは?

    「そんなこともあったかな〜。でもあの時厳しく躾けといて良かったと思うわ。
    今はとても良い子に育っているとほめられるの。」とでも自慢してやれば?

    ストレスたまりますね〜!聞いてるだけでもむかつくわ。

    ユーザーID:5898661606

  • なぜつきあう?

    いや〜、私ならそのママとは付き合いませんけどね〜
    クレヨン片っ端から折られる?腹立ちませんでしたか?
    お子さんはそのクレヨンを大切に使っていたのでしょう?

    そんな行儀の悪い子と叱らない母親なんて、二度と家に呼ばないし誘われても理由をつけて断ります私なら。

    「荒れてたよね〜」←ということは、今は泣き虫でもなく落ち着いているのですよね?

    じゃあ別に放っときゃ〜いいです
    今現在荒れてるなら他のママ友から避けられるかもしれないけど、小さい頃荒れてたから何?って話だもんね。
    逆に誉め言葉にさえ聞こえるほどです。

    堂々としてましょ。
    そのうち相手は問題起こしそうな気がします。

    ユーザーID:0101857012

  • 気にしない

    どこにでもこうゆう人っているんですね。
    私の周りにもいます。言ってることが同じすぎて同じ人?!と思っちゃいました。

    うちもいわれます。
    「○○ちゃん(娘)前はよくきーきー怒ってたよね、最近いわなくなったね」
    他のママ友は
    「○○くんママのうちにいったらレトルトのごはんだされた」
    →突然、家がみたいとおしかけてきて、何もないのにごはんたべたいといわれてそれしかなかったのに
     このことを何年も言い続けられるそうです。
    もちろん、いろんな人にこうゆうこと、いいふらしています。

    気にしたくないけど、頻繁なのでいらいらしますよね。
    私も極力さけるようにしています。
    聞き流しましょう。

    ユーザーID:6120786747

  • おたがいにね(にっこり)

    嫌なママ友さんですね。

    今度言われたら、
    「お互い、ずいぶん成長したよね。あなたの子も、昔はうちの子のクレヨンを全部折ったり、
    紙を破きまくってたもんね」
    と笑顔で言ってやったらどうですか?

    ただ、なぜ今ごろになって3年も前のことを持ち出して、トピ主さんのお子さんを
    「荒れている」と言ってまわるんでしょうね。

    ひょっとしてママ友のお子さんが「荒れてる」と噂されていて、
    八つ当たりされているということはないですか?

    ユーザーID:4066959403

  • 無駄に厳しいのは私も反対です

    どちらかと言うと私はママ友さん寄りです。
    でもトピ主さん本人には面と向かって言いませんけど。。。
    言ってくれるというのは実は裏表のないいい人かも。
    第三者にまで言うのはちとおかしいと思いますがね。

    でもあなたに直接言わないだけで、多くのママさんが
    そのママ友さんと同じように思っている可能性も大です。

    いますよね、無駄に厳しいママさんて。
    そんな事でそんなに怒らなくてもいいじゃん。。。
    そんな小さい子供にって思う事よくありますよ。

    命に関わることや、公共マナー、人をを傷つけることをしたなら
    キツめに言うべきだと思います。それも単に怒るのではなく
    ○○したら、こうなるよ、こういう気持ちになるでしょ?など
    理由を分かるようにしっかり説明するんです。
    小さければ小さい子ほど。

    それを単に怒るだけでは子供もなんで怒られてるのか意味不明です。
    公園で泣いたから帰るのはなぜですか?
    おそらくトピ主さんのお母様もやたらとすぐ怒るかただったのかな?
    親だからと言って子供より優れているわけではないのよ。
    子供より長く人生を経験してるだけ。

    ユーザーID:1977750982

  • 離れれば?

    状況は分かりませんが、上から目線で人の行動、ましてや人の育児を批判する人にろくな人は居ません。
    離れればいいのではないですか?

    ユーザーID:8215471900

  • そこまで酷くないよ〜♪いつまでも言うね〜しつこいよ

    程度は言った方が良いですよ
    周りも真に受けるし、そういえばシツコイよねこの人と思うだろうし、言いましょう。
    聞かされてる方も反応に困ってると思いますよ
    そんなに前の事持ち出されて。
    トピ主さんが否定しないと周りも否定しずらいですよ。
    その人、叱らない育児なの?自分の子だけ褒める育児の間違いじゃ?(笑)
    「そんな事ばかり言わないで、たまには、うちの子の褒めポイントも見つけてよね〜気分悪いなぁ」
    と、笑いながらも言った方が良いです。
    大人は大人げないと我慢するだけでなく、笑顔でNOを伝えるのが大人の付き合いだと思います。

    ユーザーID:3668446247

  • たしかに

    面白くないし、不快ですよね。
    でも、そういう人相手に何言っても無駄です。
    トピ主さんの今まで通りのサラっとスルーでいいと思いますよ。
    たまに「クレヨン折ったり、紙破かなくなったのは進歩よね〜。あの頃は酷かったものね〜」
    くらいは、嫌味込めて皆の前で私なら言っちゃう。
    人の子をとやかく言う人に限って、自分の子のことを言われると不機嫌になる確率高いです。
    でもね、本当の子育ては、これからが本番ですよ。その「叱らない育児」とやらが
    結果出るのは10年後。その時、進学も含めお互いが、どういう状態になってる
    でしょうね?これから、すべてはこれからですよ。
    「叱らない育児」を実践してる親5人ほど知ってるけど、私から見て
    良い成長過程をしている例は皆無です。

    ユーザーID:5967203591

  • トピ主さんはトピ主さんの子育てをちゃんとしてる。

    相手が他のママに言いまわっている時点で単なる悪口になってると思います。
    しかも、トピ主さんとトピ主さんのお子さんの。
    悪質です。

    一言それを伝えて疎遠コースがいいかと。

    ユーザーID:5415754865

  • 誉め言葉と解釈するようにしています(あえて空気は読まない)

     つまり、荒れまくっていた時期があった。だけど、今は落ち着いている。このお母さんがしつけたからそうなった(もしくは、子供の力がそれだけ付いてきたということ)・親子で成長したとの認識でそういう手の話は聞きます。

     なんでそんなネガティブなんですか?私にはその程度の言葉は否定の言葉には入りませんが。その程度の言葉を言う人どこにでもいますよ。
     ちなみに、私も同じような言葉を自分の息子でよく聞きますが、誰も悪口としては言っていませんけどね。


     とにかく、子育て期ならなおさらポジティブに考えたほうがいいです。トピ主さんは悪い方悪い方に考えて、人の言葉を悪意がないにもかかわらず、「悪意」としてとらえていそうです。

    ユーザーID:3293399901

  • 大丈夫

    間違っていないです。子育ては始まったばかり。頑張ってるトピ主さんのお子さんは立派に育つと思います。先を見据えているのですから。私も上から目線で言われたことありますが、自分の子育てを信じて、今にみてなという気持ちでいます。

    ユーザーID:9156277280

  • トピ主です

    ありがとうございます。「褒め言葉と解釈する」「なぜ今頃になって?」など、新しい目線に気付かせていただき、とても参考になりました。

    もともと我が子の出来には自信がないだけに、つい嫌味に解釈してしまいました。皆様のご助言どおり、どうせならポジティブに解釈しようと思うようにします。「ここまで落ち着かせたとは、親、がんばった」みたいな。

    そういえば「なぜ今頃?」というのは、たしかに不思議です!向こうの子とうちの子は、環境が大きく変わり、あまり会う機会もなくなったのでお互いの近況すらよく知らないのです。自然消滅してもいいくらいの状況で、あえてなぜ今頃になって我が家の噂を言って回るのか、不思議です。私が離れたというより、彼女の家が、私を含む昔からの友達グループから離れて行った感じです。たまに偶然会う程度です。

    「あなたの子もね♪」って笑顔で返せればいいんですが、彼女は凹みやすいタイプなので言いづらいんです。昔は明るくて楽しい人だったのに、ここ2年くらいは他のママ友についてもネガティブなことを言うようになり、あれ?と思ってました。

    ユーザーID:3779312670

  • しつこい人はプライド高い!

    いつまでも昔の事を言ってるなんてしつこいですよね。
    そういう人って自分の子が一番じゃないと気がすまない!って自分の子供を客観的にみれずに他の親子に競争心まるだしな人ではないですか?

    家の子もその人の子供よりも何年も年下でしかも暴力を振るった訳でもってないのにしばらく『野猿』扱いでしたから。
    ○○君は△△君(家の子供)君みたいに キツい事言わないしね〜…とか言い慣れてるのか、さら〜っと嫌み言ってましたよ。しつこい!

    今は自分の子供が部活でキャプテンになったのが満足みたいで嫌みは言われなくなりました。あまり会うこともなくなりましたが。

    事実をいわれて謝ったのだから、あまりに何度もしつこく嫌み言われると、『ふ〜ん家の子だって進学校で上位の成績だし、部活や他のことで楽しくやってますから!』って嫌な対抗心出ちゃいました。
    そんな私も未熟者ですから彼女を見て気をつけなくてはと思ってます。

    面倒くさい人ですね。

    ユーザーID:5925612171

  • 気になったのは「叱らない育児」

    そのママ友さんは自分が「叱らない育児」をしているから
    「叱る育児」を話題にしたい。というか自分が気になるんでしょうね。

    私はそんなお2人がママ友同士なのが不思議です

    私は叱る時はご近所に聞こえるくらいガーガー叱っていますが
    やっと最近落ち着いてきたように思います・・

    これからもきっと色々ありそうな予感です。

    おそらく指摘されているのは欠点ではなく
    トピ主さん自身だと思います。

    ユーザーID:2604709502

  • そりゃ、今困ってんですよその人は

    他人の子の3年前?
    そんなん何か必然性や強い動機がなきゃ言い出しませんよね。

    その方が3年も前の事例をしつこくしつこく言い回るのは、たぶん
    「昔荒れて大変だった子が、今はいい子に」
    というサンプルが欲しいんでしょう。
    理由はもちろん、自分の子に「今」困ってるから。
    年下じゃ意味無い、年上のサンプルが必要ですよねえ。
    主さんのお子さんは一つ上だし、まあいい感じのサンプルなんでしょう。
    ご災難ですが、たぶんその方の中では3年前の息子さんは、
    嫌な感じに荒れた子として形成されてるでしょうねえ。

    ガチンコで言い合ってもいいですが多分向こうさんは記憶の脳内変換完了してて妙なことになりますね。
    主さんのように柳に風でやり過ごすのが結局はいいんでしょうが…
    「そういう事もあった」だとその脳内変換を肯定して強化することになりますから、
    その手の言葉には
    「あら、そういうことになってるの?」
    辺りでいいんじゃないんですかねえ。肯定はしないということで。

    ユーザーID:0424352139

  • 今、困っているに一票

    おそらくそのママ友のお子さんは、叱られない育児というより、躾放棄されてきた為、絶好調に荒れているんだと思います。
    他のお友達とトラブルが絶えず、ママ友達とギクシャクしてるのでは…。

    そこで、3年前はトピ主さんのお子さんがいかに荒れていたか(という事にして)を周りに吹聴し、自分の子の荒れっぷりを長〜い目で見てくれアピールをしているのだと思います。

    …でも今はあまり接点もないという事なので、何か嫉妬でもされているのかもしれませんが。
    トピ主のお子さんを余所のママ友がベタ褒めしてたとか?

    ユーザーID:5650895432

  • ははあ〜ん

    なるほどね・・・
    その「叱らない育児」とやらが暗礁に乗り上げちゃってるんですよ、そのママ。
    今、かなり煮詰まっていて自分の教育方針に疑問を感じているけども
    素直に方向転換できないで、もがいてる感を感じますね。
    コンタさんの言う通り「そういうことになってるんだ」でいいと思う。
    トピ主さんには、いい迷惑だけど静観ですね。

    ユーザーID:8624878846

  • 付き合わないほうがよいのでは

    どこにでもそんな人はいるんですね。どんなに一生懸命子育てしていても、時には親だってまちがいがあったり、試行錯誤して日々子育てを頑張っているのは、どの母親も一緒です。子供を持っていながら人の子供を中傷するような事はなかなか言えないもの。
    ましては友達なのに。
    そんなことを気にせず付き合える友達を選んだ方が良いと思います。
    自分の子育てに自信を持って気にせず頑張ってください。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:8172205896

  • 多分すごく我慢していたんでしょうね。

    当時すごく嫌だったんでしょうね。
    それでトピ主さんとお子さんを嫌っているんだと思います。
    1回嫌いになると気持ちはなかなか戻れないものですから。
    でもママ友としての付き合い上、切るに切れない相手なのでしょう。
    離れて行かれたのもそれが原因なのかも知れません。
    でももう去って行った人のそういう言動は気になさらない方が良いと思いますよ。

    ただ…「あの頃はやんちゃだったよね、ごめんね。」って気持ちと言葉も必要な気がするよ。
    だって主さんがそこまで荒れて無かったと思ってても、
    主さんとお子さんのそういう態度が誰かを不快にしてたのは事実なんだから。

    そのママ、忘れて欲しくないんだと思います。自分(と子供)が傷ついた事。
    それを分ってあげて欲しい。

    ユーザーID:2243285782

  • トピ主です

    レスをありがとうございます。なるほどという気がしました。彼女は、叱らない育児が煮詰まっているのでしょうか。新しい環境での様子は良く知らないのですが、もしかするとお友達があまりできないのかも知れません。
    彼女の子を赤ちゃんの頃から知っていて、可愛がっていた私でさえ去年くらいからは「あの親子はいい人なんだけど…家具や玩具を壊されるから(こちらが小学生になり、壊されると困る物や楽器が増えたので)、呼びたくないなあ」と思ってしまったほどなので。もし彼女が悩んでいるとしたら、彼女を悪く書いたのは申し訳ないです。

    私はたまに偶然会うくらいですが、昔から彼女の子ども達は変わりません。やんちゃで乱暴で意地悪もするけど、昭和の子どもみたいに元気でたくましくて仲間には情に厚いときもある。何年も前ですが彼女は「もっと叱ったほうがいい」と、親戚や夫や友人から言われて、凹んだ時期がありました。私は「そうかな?いい子だよー」と無難に答えてしまいましたが、そこで何か言えばよかったのかなといまだに引っかかっています。

    つづきます

    ユーザーID:3779312670

  • トピ主です

    彼女は「手のかかる子をどう矯正したのか」を純粋に聞きたいのかも知れないし、「あの子だって昔は育てにくい子だったのに、いまはお友達ともうまくいっていてズルい」と納得いかないのかも知れません。

    >3年前はトピ主さんのお子さんがいかに荒れていたか(という事にして)を周りに吹聴し、自分の子の荒れっぷりを長〜い目で見てくれアピールをしているのだと思います。

    というのもあるかも知れませんね。近いうちに、お祭りで会うので、きっとまた言われると思います。そういうつもりで彼女の心を観察してみます。その時はみんなの前で「そういうことになっているのね」と相槌を打つことにします。

    ユーザーID:3779312670

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧