恋愛・結婚・離婚

稼ぎ、家事育児、不公平感に悩んでます

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さく

男女

子供二人、年収5百万、夫は半分。夫は転職数回、今の会社も危ないです。朝は私が早く起き、子の弁当、朝食作りをしてほぼ同時刻に出ます。夫は自分の事だけして出ます。帰りは私の方が若干早く夕食、子の勉強、洗濯物、その他の家事します。夫は帰って自分の食器洗いです。ごみや洗濯干しなど家事は頼むのですが、忘れるしやり方を教えても中途半端なので、言うのも嫌になり私がやってしまう事も度々です。子供の事や行事、日々の事などにも無関心で、私が仕事を何とかヤリクリして行ってます。生活や将来について話そうとしても的を得ず。夜は帰ってくるとまずPC立ち上げ、夕食お風呂の後、ネットゲームで2時3時です。何年も前から、私に何かあったら生活が成立しないので少しでも収入を上げる方法を考えてほしいと言ってますが、下の子の出産時も私が働けない期間は結局親に借り、私に早く復帰するよう言いました。ねぎらいもなしです。経済的にも生活的にも精神的にも支えられず負担感、不公平感がぬぐえません。歩み寄る努力しても温度差があり、期待するだけ虚しい。一緒にいる意味は?いない方が楽?私のわがまま?客観的に見てどうでしょうか? 疲れました。

ユーザーID:6060765593

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  • お疲れなのでは?

    毎日家事に育児に仕事にとお忙しくて少し余裕がなくなっているのでは、と思いました。

    ご主人様はあまり家庭向きではないのかもしれませんね。それに加えて奥様がとてもしっかりされている。
    よく気がつかれて、することも要領良くぱっぱっとこなされている印象を受けました。
    私からしたらとてもかっこよい素敵な女性だと思いましたが、ご本人様は大変なのですよね。

    3割言って100%できる人間もいれば、100%言わないと100%できない、さらには何回言っても忘れる人、いろんな人がいます。
    それを踏まえてご主人様を根気良く自分の思うように育てていくという方法もありますし、一切頼らずお金だけ持ってきてくれる人と割り切るかです。

    どちらにしても、お子様がおられるのですから離婚だけは慎重にお考え下さい。

    ユーザーID:5371521286

  • うん、いない方がいいね。

    愛があれば、なんとかなるかもしれないのですが、文章からもう愛も読み取れませんしね・・
    それで、収入が高ければまぁ、なんとか我慢のしようもあるのですが、出産時に親にお金借りるって、もう終わってるでしょう。。
    ネットゲームなんてせず、子供達と遊んでくれるならまだしも・・・

    わがままなんて思いません、よくぞ耐えてこられました。
    そんな旦那いらんわ。
    旦那いない方が、食事作り1人分減るから楽になりますよ!
    別居して、離婚して、養育費もらった方がよっぽど現実的。
    成人の男をあなたが養う必要性はまったくない。。

    ユーザーID:8185241362

  • 一度

    離婚を視野にいれて話をしたほうが良いと思います。
    (実際に離婚するかは別にして。)

    ご主人は今の環境に甘えているだけですね。
    現実を突きつけ、別居も考えたほうがいいでしょう。

    それでも改善が見られないなら、本当に別れたほうがいいかも。

    ユーザーID:0437527265

  • 私はそれで別居中です

    家事・育児の負担が私に重くかかるまではいいのですが、自分はしない家事・育児に文句を言われるのが耐えられませんでした。
    でも夫曰く「家事はしてる」←ゴミ捨て、たまにお風呂掃除レベル、「間違った事は言っていない」←やり方の問題なので正解はないのに、夫がしない事でも夫の思う通りでないと納得しない、
    という感じで…
    主さんが離婚は避けたいなら別居はおすすめしませんが、離婚もやむなし、ならば一度離れてみてもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:6018872184

  • 同じ〜!

    同じです。子供の面倒は見るけど、家の中のことは、私がやってくれるものと思っているふしがあります。

    稼ぎが少ないくせに、その分家のことはお前がやれーー!!!!!!と思っています。

    家計を折半にしてみたら如何ですか?
    自分の立場を理解するかもしれません。

    ユーザーID:8401785185

  • そんな彼なら捨てちゃえば?

    大型ゴミは場所はとるわ、処分に費用はかかるわでストレスの原因。

    働けなかった時も助けてはくれなかったんでしょう?
    ネットゲームする暇はあるのにね。

    愛がなくて情だけなら早めにスパッと!

    ユーザーID:5451764200

  • 愛はなさそうですし

    トピ主さんがご主人をお荷物としか思えないなら離婚でいいのでは?

    その分では情もとうに消え失せてますよね。

    年収五百ならなんとかこどもを上の学校にやれないこともないし。実家が頼れるならなおよし。

    トピ主さんのご主人への気持ちはどうですか。おこさん達への影響、今後の生活への影響と見通し。これらをはっきり整理してから答えを出しては。

    私としては、なぜご主人と結婚してしまったのか。こどもを二人も作ってしまったのか。解らないのですが。転職グセや生活へのだらしなさはわからなかったのでしょうか。基本的な勤労に対する考え方や話し合いをしながら歩んでいけるかは、結婚前にわかるはずです。私は結婚して夫のこんな面は意外だった、なんてことは全くなかったですけど。

    ユーザーID:3328042041

  • いない方が楽かな

    むしろ、一緒にいるのが辛くないですか?
    あなたはそれだけの収入があるんだし、精神的にもいないほうが楽じゃないですか?
    男性の洗濯物ってかさ張って料も多いし、食費だって一番かかってるんじゃないかな

    たぶんご主人はあなたにぶら下って生きてゆきたいんでしょうから離婚には応じないでしょうけどね
    調停して別れられればいいけど、あなたから離婚を言い出すと慰謝料とかいいかねないんじゃないでしょうか

    一度弁護士さんに相談された方がいいと思います
    何か離婚の理由になるものがないと、これだけでは相手が離婚したくない場合なかなか切ることは出来ないようですから

    相談していろいろわかった上で、どう動くかではないかと思いますが
    あなたがこういうことに不満をもってて離婚したいと思いつめてるのが解れば改めるかもしれませんけど

    ユーザーID:7447607245

  • なんというか…

    夫というよりは、息子のような感じでしょうか?
    トピ主さんに、就職したばかりの社会人の息子さんがいたら、
    そんな感じだと思います。
    私ならお別れします。

    ユーザーID:3882322565

  • やってしまうから…

    大変そうですね。

    ご主人はさくさんが家事をやってしまうからそれに甘えているのだと思います。

    イライラするかもしれませんが、さくさんはやらずに任せてみてはいかがですか?

    私もそうなのですが、女性はお願いしたことに対してあれこれ言いすぎみたいです。

    あれこれ言ってしまうと男性の自尊心が傷ついて「そんな風に言うならお前がやれよ」となってしまうようですよ。

    難しい問題ですよね。。

    ユーザーID:6591350891

  • お疲れ様です

    毎日家事育児にお仕事お疲れ様です。
    こんなに奥さんに負担かけてるのに協力的でない旦那さんの態度にトピ読んで腹がたちました。

    稼ぎが少ないのなら家のこともっとやってほしいですよね。
    完全に分担して主さんは一切手を貸さないようにするしかないですよね。
    変わらないだろうけど真剣に話し合ってみるとか。
    無理しすぎて身体壊さないでくださいね

    ユーザーID:2517721322

  • さくサン程ではないですが・・・

    うちも結婚以来似た様な状況を続けていましたが
    以降徐々に脱したので、ご参考までに…

    1まずは洗濯物を頼みます。
    2「もし忘れたらPCや所有物の上に洗濯物を詰む」等と先に約束
    3忘れたら実行、ガチギレされようものなら「約束は?」
    4もし忘れずやってくれたら、出来上がりがどんなに悪くても「ありがと〜!滅茶苦茶助かる!」と感謝しまくる
    5その後も「助かった〜私も仕事大変でさ、貴方が夫で良かった★」等【相手の価値を上げるかのような褒め方】を選んで伝える

    気性が荒い旦那様でなければ大抵の事はコレでイケるかと(他家庭でも実証済み)。

    女にしてみればやって当然で理屈も通っていると思う事でも、大抵の男性は女がビックリする程に"評価が目に見えない事"はやりたがりません(酷いですよね;)

    因みにこの方法、正直言うと即効性は低いです。ですが長期続ければ、気付けば彼が手掛けてくれているものは始めと比べると大幅に増えていると思われます。

    日頃から家事の殆どを担われているさくサンにとって4や5を旦那様に実行するのは癪かもしれませんが、今の我慢が将来の安寧を生みます。
    もし宜しければ、お試し下さい。

    ユーザーID:0148233699

  • 依存ですか?

    トピを読んで失礼ですがそう思ってしまいました。
    稼ぎもない上に家事も出来ず育児も出来ず、
    深夜までネットゲームですか....
    子供いなけりやそく離婚でしょうし、その状態なら子供にもいい影響ないかもですね。
    悪影響ばかりなら、ひとり親になっても離婚した方がいいかもですね。

    ユーザーID:9932080063

  • そんな置物いらない!

    うちにも同じような役に立たない置物がいます。
    いりませんよね〜。
    捨てちゃいましょ〜!
    ばっさりと!

    いろんなものから解放されますよ〜!

    ユーザーID:1156349545

  • 言いたい事はわかるけど

    なぜ、そんな旦那さんと結婚したのですか?
    自分が楽をするか、もしくは、イーブンな生活でないと納得できませんか?
    損得を考える間は、結婚なんてしない方がいいですよ。
    これは、多くの女性の方が男性に対して言っていることです。

    「結婚して得な事がないしなぁ」という意見に対しては
    損得を考えるならば結婚なんかしてはダメですと。

    こんな状態になることが予想できませんでしたか?
    話し合いができる人かどうか考えなかったのですか?
    そんなにツライならば、離婚するしかありませんねぇ。

    ユーザーID:2859395615

  • 最初が肝心だから・・

    もうこうなってしまってはダンナさんを教育しなおす余地もないと思います。あとは我慢するか離婚するかですね。ダンナは結婚した最初から教育していかないとだめです。

    ユーザーID:2856840621

  • 同じ−!

    何でそんな旦那と結婚したの?なんて的外れな事言う人いますが…こうなると思って結婚してないですもんね!
    家の旦那も似たようなもんです!

    月の出勤日数も私のが多いです。
    毎日、毎日、時間に追われて…疲れて全部リセットして逃亡したくなったりします。私の場合…子供がいるからしないけど……

    旦那云々ではなく…我が子の為に母頑張ろ−!と思いながら頑張ってます!

    我が子はカワイイですもん!
    主さんも頑張って!
    子供は頑張ってる母の背中ちゃんと見てると思いますよ。

    ユーザーID:6200772646

  • あなたの身になって考えてみました。

    きっとあなた次第なんでしょうね…。
    このままいくと確実に離婚に…しかも大嫌いになっての離婚。

    まだ心の中で変わってほしいという期待があるなら、全て話して別居をしてみてはいかがでしょうか?
    子供さんを巻き込んでしまうのは可哀想ですが。見えないものを見えるようになる距離感が必要だと思います。

    ユーザーID:7980588712

  • あなたはどうしたですか?

    タイトルのように思ったのはお子さんが二人いるからです。
    一人目のときからそのような態度だったのですよね。
    それで二人目を望んだのはトピ主さんがなんだかんだと言って夫に強い恋愛感情があるのか、頭が悪くて(失礼!)で学習能力が欠如しているかどちらかですよね。
    前者でしたら徹底的にかつ冷静に話し合いをし家事分担の減らしましょう。かなり根気がいるでしょうが、あなたにとって夫は価値がある人間なので頑張ってみる価値はあると思います。
    後者でしたら話し合いを続けるのは面倒ですよね。別れるのがいいと思います。

    ユーザーID:0016174263

  • 子どものために、離婚は慎重に…なんて言っている人がいますが

    子どものために離婚は慎重に、という意見もありますが
    お子さんが男女どちらかわかりませんが
    むしろこのまま結婚を継続すると、お子さんの教育に良くないですよ。

    家でもこまねずみみたいに働いているお母さんと
    それを横目にネットゲームにいそしむお父さん。
    それが普通だと思って育ったら、大変ですよ!
    ご主人は恐らく反面教師としての利用価値もないですね。

    女の子だったら
    「こんな苦労するなら結婚なんてしない。自立した女性を目指す!」となるか
    「結婚したら旦那を上げ全据え膳しなきゃいけないんだ。」と思いこむかですし
    男の子なら「何度も転職しても稼ぎが低くても、家の事は一切やらなくてよい。
    それは女の仕事だよね。」となりますよ。
    特に男の子の場合、これからお手伝いをさせようとしても
    「だってお父さんやってないじゃん、男はやらなくていいんだよね。」と
    屁理屈こねて、お手伝い一切しない事もありえますよ。

    ちょっとだけお金を稼いでいる大きな子どもがいるようなもの。
    しかもお金も子どもよりかかるし。
    私なら実家を頼って離婚です。年収250万なら差し引き0ですよ。

    ユーザーID:3468413839

  • 自分の価値観に縛られているのでは

    トピを見て、トピ主さんが自分の価値観以外は間違っていると言う前提で悶々と悩んでいるのが分かります。
    家事は休息より価値があるのに夫は休息して家事をしないから夫が悪い。大黒柱になるのは夫に決まっているのに夫は自分より稼ぎが少ないから夫が悪い。トピ主さんは稼ぎも家事育児も全部自分が負担しているから不公平と思っているわけですが、それは自分の価値観のみで判断しているからです。それだと一方的に夫=悪になるでしょう。

    実際には、家事育児は自分の価値観に基づいて自発的にしている事だし、夫の稼ぎがまじめにやっても1/2なのは社会情勢的に受け入れるしかない事です。

    トピ主さんは仕事に家事育児に頑張っていると思いますが、夫が許しがたい事をしているとも思いません。
    トピ主さんは自分の価値観を満たす様に夫が変わるべきと言う考えに縛られている事を自覚し、夫が変わる以外の方法で何かできないか考えるほうが良さそうです。

    例えば、保険に入る。家政婦を雇う。子供に弁当を作らせる。全部の行事に出る事は諦める。心の癒しの為に月一でエステに行くなどです。夫に変われと怨念を込めて続けても意味はありません。

    ユーザーID:7558702644

  • ありがとうございます

    たくさんの貴重なご意見ありがとうございます。
    夫の月給は自分が使う分引いて入金されるのではっきり把握してなかったのですが、この前税金の書類を見たら、半分どころでなくさらに下でした…。夫のやる気?のなさは自分の現状を直視したくないのと、皆さんがおっしゃるように、それでも何とかしてしまっている私のせいだと思います。離婚も考えるのですが、今のマンションを夫から出ていくとは考えられないし、私が出ていくのもせっかく今まで働いて払ってきたのに、と思うと釈然としません。実は先日今までの思いを書いた手紙を渡しました(話しても不機嫌になるので)。反応は無し。私だけ空回り。何を考えているのか。一度お姑さんに何気なく話した事があるのですが、給料安くても会社に行ってるだけいいじゃないか、他の(夫の)兄弟の嫁は苦労しても夫を支えていくという人ばかりなのに、愛がない、と言われました。愛はない…です。でもその事が夫をこんな風にしてしまっているのかとも思います。でも誉めたり優しくしたりがなかなか出来なくて自分でも苦しいです。大人にならなきゃいけませんね。

    ユーザーID:6060765593

  • 下宿人と考えるなら

    ご主人を家族の一員と考えず、下宿人と考えた場合はどうでしょう?

    月収の手取りのうち、ご主人のお小遣いなどかかる金額を差し引いたら
    残りは10万円程度でしょうか?

    下宿料をそんなに入れてくれる人っていないかも知れません。

    またトピさんに新しいパートナーが見つかるか不明ですし、現れたとしても
    実の子でもないお子さん達とそれなりの関わりを持ってくれるかどうかも不明です。

    お子さんが大きくなって下宿料もいらないから出てってと思う頃に
    離婚してもいいかなと思うのですが。

    ユーザーID:5139013789

  • 姑はそんなものですよ

    「借金ないだけいいじゃない」と言いましたね、私の姑は。
    何言ってもダメなんですよね…
    主さんが諦めて今の状況を受け入れられればそれはそれで良いでしょうが、おつらいんじゃないかなあ…
    私も「包容力のある男性に愛され、守られたい」なんて高望みはゼロで、せめて「いないよりはまし」なら許容できるのですが…
    こんなことで悩む私は、子供に申し訳ないし、自分も情けないんです…
    でも、主さんは頑張ってらっしゃいます。
    えらいと思いますよ。

    ユーザーID:6018872184

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