分譲地に住んでいる方

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気楽にいきたい

ひと

新築数軒が建つ分譲地に住んでいます。
ご近所トラブル経験をして引っ越してきましたので(隣人ママが非常識な人でした)一生ここに住むであろうこの土地ではかなり慎重になっています。
できたら分譲地のママとはごこく普通のご近所さん関係でいたいと思っています。

1親子で家に行き来する関係になりたくない。
2家で子供同士を遊ばせるなら、子供だけの行き来にしたい。
3ママ同士親密に付き合いたくない(ママだけで遊ばない、業務連絡以外連絡取り合わない、など)

分譲地のママとは「友達」になりたくないんです。
あくまでも「ご近所さん」として付き合いたいのです。
私の子供は小学生です。
分譲地に子供は少ないですが小学生数人います。
うちの子と同学年で同性は幸いにもいません。
まだ引っ越してきて何年も経ちませんが「分譲地の方とは良好なご近所関係を築きたいので、あえて私はドライに付き合いたい」というのは、無理でしょうか?
それとも、分譲地に住んでみえる方はみなさんそう思っているのですかね?

とある分譲地ママに「こんど家、遊びにきてね」と、何回か言われましたが、「そうですね〜」と適当にごまかしていますが、内心は絶対行きたくないと思っています。(子供同士はたいして仲良くありません。普通です)
社交辞令で誘っているのかもしれないんですけど・・・引っ越す前のトラウマで過敏になってしまい警戒心で正常な判断できません・・・
また言われたら「分譲地の方とは良好なご近所関係を築きたいので、あえて私はドライに付き合いたい」
と言ってもいいのでしょうか?
良い言い回しありますか?
また、言われたことありますか?

お聞かせください。

ユーザーID:6502908626

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  • 笑ってないで

    厳しく無表情でつんとしていれば、誰も遊びに来たいとは思いませんよ。
    笑顔で挨拶されても、無表情で首だけ縦に降っていれば人は勝手に去って行きます。


    難しい事ですか?

    ユーザーID:9916208712

  • 働けばいい

    色々経験して、働くのが一番
    職場は言わない
    休みも言わない

    「分譲地の方とは良好なご近所関係を築きたいので、あえて私はドライに付き合いたい」

    言ってもいいけど、一度言ったセリフに責任を持つことになると思います

    ユーザーID:3609075511

  • 流す

    お誘いは、今のように適当に流しておけばいいと思いますよ。
    そのうち誘われなくなるでしょう。

    「浅く付き合いたい」雰囲気を出してれば自然とそうなります。
    自分から誘わない、誘われても「そうですね〜」とうやむやにする、日ごろの挨拶だけする、を徹底してればOKでは。

    間違っても正直に「ドライに付き合いたい」なんて言わないように(遠まわしも含めて)。角が立つと思います。

    私は人付き合いが苦手なほうなので、自然とそうなってますよ。

    ユーザーID:0893178107

  • あたりさわりなく断り続ける。

    仲良くしたくないんで、誘わないでください!って宣言したらアカン。

    その日はちょっと都合が悪いだの、テキトーに断って
    できるだけ誘われるような接点を減らす。
    こんどうちにって言われるなんて、立ち話でもしました?
    避けるなら、急ぎ足に会釈だけで立ち話もしない。

    働くママになると暇なさそうになるから疎遠も楽ですよ。

    ユーザーID:6377953803

  • 住んでます

    トピ主さん、前にご近所トラブルを経験されたのですね。
    辛かったでしょうね。

    >「分譲地の方とは良好なご近所関係を築きたいので、
    >あえて私はドライに付き合いたい」
    なんて、普通は言わないと思うし、言う必要ありませんよね?
    誘われても適当にごまかしていれば相手も気付くと思うんです。
    今まではどうしていたんですか? 
    もし私が言われたら、トピ主さんとは距離を置くと思います。
    ベタベタしない方がいい、節度を持ったお付き合いがいい、という
    考えの人は多いと思います。
    でも、「必要以上に仲良くしません」って宣言されるのは、
    あまり気持ちの良いものではないですよ。

    私も分譲地に住んでいます。
    何年か前、あるご近所さんが井戸端中に「ご近所さんとは
    仲良くしないって決めてるの!」と言いました。
    正直驚いたし、微妙な気持ちになりました。
    そういうことは他所で言えばいいのに・・・
    ご近所さんたちが集まってるところで言うことじゃないですよねぇ。
    結局、その人とは親しくなりませんでしたが(会えば話すくらいはします)
    あまり評判は良くないような気がします。

    ユーザーID:8591439913

  • 良好な関係は難しくなる

    >良好なご近所関係を築きたいのでドライに付き合いたい

    言ってしまったら、少なくとも良好な関係は築けなくなると思いますよ。
    相手は付き合いを拒否されたと思うかも知れませんし、拒否とまで思わなくても、ちょっと変わった人、非常識な人という見方をされるかも知れません。
    良好な付き合いではなく、距離を置かれる可能性の方が高い気がします。

    トピ主さんはそれでいいかも知れませんが、親の評判=子供同士の付き合いに影響してくる部分も、少なからずあると思います。

    ドライに付き合いたいと思うなら、例えば近所の立ち話等には加わらない、お子さんの学校行事や地域の行事等では常に単独行動、誰に対しても嫌味にならない程度の敬語で話す、自分のことは話さないなど、態度で示す方がよいのではないでしょうか。

    あえて口にすべきことではないと思います。

    ユーザーID:9516233452

  • 警戒しすぎ

    ご近所トラブルが原因でのお引っ越しなら敏感になる気持ちも分かりますけど、ちょっとビクビクしすぎな印象です。

    私は分譲地に住んでいますが、仕事をしているので、「家に来て〜」と誘われることはまずありません。
    だけど専業主婦のお母さん方は頻繁に家を行き来しているようです。
    もしトピ主さんが専業主婦なら、仕事を始めることをお勧めしますね。
    いちばんの安全圏だと思います。

    それから直接自分の気持ちを伝えることは止めておいたほうが無難です。
    どんな言い方をしても角が立つだろうし、一人に伝えたことが分譲地すべてのママさんに伝わり、不自然な距離を取られてしまうことも考えられます。
    町内会や子供会の活動の時に親子で孤立というのもまた辛いですし、役員が回ってきたときも苦労すると思います。

    ユーザーID:7717793894

  • うーん。考えられたほうが・・・。

    以前の住環境がひどく、購入して生涯住むと決めた場所では、
    落ち着いて暮されたいお気持ち、よくわかります。

    分譲地で次第に住宅も増え、いわゆるご近所さんも増えてこられることでしょう。

    主さんのお話もよくわかるし、すでに皆さん書いておられるように、くれぐれもドライに・・・の発言は控え、距離を置けば十分だと思います。

    ただ、小学校のPTAや自治会組織としての役回りなどが順番に回って、
    お世話したりされたりの関係ができてきます。
    また、万一の災害時には、遠くの親戚でなく
    すぐ近くに住む人たち同士の助け合いが重要になります。

    都会のマンション暮らしのようにドライに生活するのも、地方での
    田舎暮らしのように生活するのも主さんの選択次第でどうにでもなります。

    私も約十年前に、分譲地に新築の家を建て、同世代の子供を持つ世帯が多く、小さいころは子供たちが家に遊びに来る場面も多かったです。
    でも、家に上がっていいと結う家庭は少なく、遊んでいいが、外かよその内と結う家庭が多かったです。
    うちは気にしないほうでしたので・・・。
    何が幸せか、今一度考えられては?

    ユーザーID:2208495543

  • 普通にしてればいい。

    挨拶されても挨拶「だけ」
    話しかけられても「早く終わりたそうに心ここにあらず」を
    態度に出す。
    自分からは挨拶以外話しかけない、等々。

    最低この3つだけでも維持できれば深入りされないと
    思いますよ。
    まぁどこにでもおせっかいママはいますから
    「いつも一人で可哀そう!」と積極的に絡まれる事もありますが・・・
    それでもいつも気のない返事でやり通せば
    その内距離をおかれます。

    適度な距離が一番ですよね。
    仲良くしたいとかお邪魔したいとか
    思わなくてもたまに「世間話」位は
    立ち話でしたいですけどね〜私は。

    四軒並び(皆同世代)のウチの右隣は本当挨拶だけ。
    しかも目があった時だけ。
    左側の2軒とウチとでちょっと立ち話しててもスルー。
    (そんなのは年に数回だけですが)
    ある意味爽快だけどさすがに「なんだかなぁ」と思います。
    これからン十年もお隣な訳ですから。

    人それぞれですから上手く立ち回って下さいね。

    ユーザーID:6424118091

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