夫にがっかり・・・(愚痴です)

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nepio

子供

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  • ありえない

    私なら3日と持ちませんね、トピ主さんの夫。 夫としてというよりも人間としてありえない。
    人をいたわる事や人の痛みを感じる事をいっさい習って来なかったんでしょうね。 自分さえよければ、自分さえ楽が出来れば、そのためなら周りを自分のために動かす。

    夫として、男として、人間としてありえません。 

    ユーザーID:3427481727

  • おっさんの立場から


    私は出来た夫だとは思っていませんが、主様のご主人よりは一生懸命仕事してるし
    妊娠中の妻にももう少し気を使ってた記憶があります。
    酷すぎやしませんか。

    >この先の妊娠期間、子どもを産んでからの大変な時期、・・・・
    今現在でこの状態では、この先もっと辛くなったり出産後ご主人の手を借りたい(本来育児は二人でする事なので
    借りるは変だが)ことがあっても協力してもらえないでしょう。

    離婚理由は何だったのか気になります。

    >「家のことできなくなるくらいなら仕事を辞めろ」
    と言われても辞めない方が今は良いですよ。この先どうなるか判りませんから。

    ユーザーID:9185401866

  • 協力してくれますよ

    夫は激務なので、代わりに家事とかは物理的に無理ですが。特に平日。
    でも、私が具合悪い時も家事が出来なくても一切不満は言いません。

    ただ、つわりがひどい時や体調がひどく押し迫った時があり、その時は特に優しかったですね。

    そこを乗り越えて少し落ち着いて来たら、安心したのか一切手伝わず、私が母親みたいに全部世話を焼く感じになりました。
    あまりにひどいので、少ししつこく言うと、また少しは手伝うようになりました。

    タバコのような悪いものは気をつけてくれますし、外を歩く時などは気遣ってくれます。

    でも、男の人だから悪気はなくとも、こっちが思う程して欲しい事には気付かない面もありますね。

    トピ主さんのだんなさんはご自分の仕事に満足感や充足感がなく、あなたの仕事を見下す事やあなたに亭主関白風にふるまうことで自分を保っているように思います。

    実家の仕事が気に入っていないのかも知れません。
    それなら、自分に合った仕事を見つけて働けばいいのに、それも出来ないのでしょうね。

    あなたがストレス発散のはけ口になっているようで心配です。
    妊娠中との事、ご自分の体と赤ちゃんを第一に考えて下さいね。

    ユーザーID:4461708616

  • バツイチの理由

    が、わかったのではないでしょうか?
    (でも遅すぎ)

    ユーザーID:0924287468

  • 普通の夫なら逆です

    妻がつわりで苦しんでいるときは、上げ膳据え膳とまではいかなくても、
    買い物や家事、上の子の育児は積極的にするはずですが。
    そういう男ではなかったということですね。
    前妻の子を育ててくれるトピ主さんに対してあまりの言動だと思います。
    お仕事をお持ちなら、さっさと別れて自活の道を考えたらどうですか。
    シングルで子育ていている人はたくさんいます。

    ユーザーID:4766587128

  • 申し訳ないが

    申し訳ありませんが、貴方の旦那、馬鹿なんだと思います。甘やかされて育ったのでしょう。自営業者の子供に多いですね。自営業者の親って従業員には厳しくするくせに自分の子供には甘い甘い。私自身そういう連中をよく見てきました。なんでそんなのと結婚しちゃいましたかね。
    あなたの実家かどこかに一時的にでも出て行くところはありませんか?妊婦を乗せた車の中で喫煙、って。馬鹿としか言いようがありませんよ。本気で怒らなければダメです。お腹の赤ちゃんは誰が守るんですか?
    本気になってください、本気に!

    ユーザーID:9720026956

  • 30歳・会社員・臨月の者です。

    私は、切迫早産になったこともあり、
    夫が、ご飯の準備(3食とも)、洗濯、掃除のすべてをやってくれました。
    夫のお陰で、私は、安静にすることができ、
    節目の、28週、32週を無事にクリアできました。
    夫には本当に感謝してます。

    トピ主さんの旦那さんは、随分、自分勝手なようですね。
    離婚も視野に入れて、仕事は絶対に辞めるべきではないと思います。

    ユーザーID:9413506430

  • 大変ですね

    妊娠中も出産後も苦労は変わらないと思います。きっとご主人は一生変わりません。彼にとっては二人目の妊娠です。妊婦やつわりについて知識が全くないわけではありません。思いやりがない、優しくない、甘えてる、自分が一番偉いと思い配偶者をお手伝いさんかなにかと勘違いしている典型的な駄目男。

    妊娠さえしなければ簡単に離婚できたでしょうに、トピ主さんのこれからを思うと読んでいるこちらでさえ気分が重くなってきます。お仕事は絶対に辞めないほうがいいですね。そのうち貴方が彼に見切りをつけて別れる時にあなたに収入があるほうが色々すんなり進みますから。

    さてトピ主さんの質問にお答えいたしますと、私の主人は私のつわり中は食事作りから家事全般全てやってくれましたし、二人目妊娠中は上の子の世話や食事も一切担当してくれましたよ。出産後もしばらくは家事を担当してくれました。もちろん感謝の気持ちは大きく非常に有り難かったですが、同時に、夫婦だし父親なのだし、そんなのは当たり前の事だと思いました。

    3ヶ月で一番大変な時ですから、あまり無理なさらずお大事になさってください。

    ユーザーID:7326243741

  • いや〜最低

    その前妻さんとのお子さんが産まれた時もきっと
    そんな感じだったのでしょうね
    だからバツイチ、離婚されたんでしょうね

    そんな最低な人と再婚しちゃったアナタ
    見抜けなかったのかな
    残念ながら人は簡単には変われない
    ましてや子供が産まれたら変わるかも…もすでに経験済みだから
    期待も持てないでしょうね

    私は再婚同士で子供はまだいませんが
    できたかも〜と言うと全く不確定なのに
    いつも以上に優しくしてくれますよ
    離婚を勧める気はないけど精神上
    子供と二人で生きていく心の準備はされておいた方がいいですよ

    ユーザーID:2863454136

  • そんな夫嫌だ!!

    人を労る、思いやることができないご主人ですね。
    この先もストレスが溜まるし苦労しますよ。

    私は1人目を妊娠してつわりが始まってから夫のお弁当を作らなくなりました。
    つわりに時期は夫が食事を作ってくれました。
    産後も赤ちゃんの世話や家事をしてくれました。

    私の仕事に関しては、人間関係がひどかった職場以外は「辞めろ」と言ったことはありません。
    家事も育児も手伝ってくれて、義実家よりも子供と私を優先してくれる優しい夫です。

    妊娠中で車中の喫煙なんてあり得ません。
    なんだか昭和のお父さんって感じですね。
    ご主人に×がついているのがわかります。

    ユーザーID:9512973040

  • バツイチの原因もそんなところなんでしょか?

    文章を読んで感じたのはこの旦那さんはタバコをやめることや妊婦さんを気遣うというのは無理なのではと思いました。
    タバコ吸う人でも奥さんや子供の前では吸わない人もいますし関係なく吸っている人、奥さんが気にせず許している人もいますよね

    体調が悪いときは朝ごはんは悪いけどパンとコーヒーだけにしてもらうとか
    出産したら夜泣きで睡眠不足でもっと大変になりますよホルモンのバランスでちょっとの事でイライラするようになるし。。
    旦那さんの協力は絶対だと思います
    しかも旦那さんは実家の手伝いなんですよね!(時間とれるじゃないですか!)

    うちの旦那は体調が悪かった時は夕飯は惣菜や社食で我慢してくれて朝起きれずご飯も作れず眠っていても妊婦なんだからいいよと言ってくれてました。
    他のママ達に話しを聞いたりするとやっぱり手伝ってくれる優しい旦那さんと何もしない旦那さんに分かれますね
    トピ主さんが今の現状に不満なら今後について話しあっておいた方がいいですよ
    赤ちゃん出来てからじゃ遅いです
    それで旦那さんが改善しないなら。。。考えものですね

    ユーザーID:4787077586

  • 他の夫と比べても仕方がない

    うちの夫なら妊娠中は神経質になっていたので、私が少しでも体調を悪くすると、もうベッドから動くなって感じでしたよ。
    でもトピ主のご主人のように妊娠中だからといって特別扱いしない人は珍しくないし、もっと酷くて、家庭は妻に任せきりで妊娠中だからと堂々と外に女を作る夫だっていますよ。
    他の夫と比べたって、トピ主のご主人はそのように生きてきたのだから今更変わりませんよ。
    既に子供もいるし、トピ主の妊娠も特別な出来事ではないのでしょう。

    一番考えるべきは、そんなご主人とトピ主がどう折り合いをつけるかですよね?
    前の奥さんは離婚という決断をしたようですが、まあまずは「怒らないでちゃんと話し合いをしたい」とお互いが意見を言える土壌を作ることからはじめてみては。
    あと、家庭でまったく動かないご主人なら、専業主婦になってしまった方がストレスは減りますよ。
    生活が厳しくなるとか、離婚の時に不利とか、専業主婦もパーフェクトな解決策ではないですけど。

    子供もいない内から家庭より仕事の方が楽って、家庭が壊れかけてますよ。
    悪いご主人だとはあえて言わないけれど、妻を幸せにする責任は果たしていないよね。

    ユーザーID:6695451115

  • 離婚したほうがいいのでは

    そんな思いやりのない自己中な仕事もちゃんとしない駄々っ子のような主人とは離婚したほうが幸福ではないかと思いますけど。

    ユーザーID:2043685633

  • バツイチの理由が分かるような。

    32歳、兼業主婦。
    旦那35歳、小学生の娘と3人家族です。

    タイトル通りです。前妻もこの性格に耐えれなかったのかな。

    妊婦さんに対して酷すぎる対応です。
    タバコの件は最低以下です。

    ウチの旦那はとても優しく、思いやりもあります。
    私自身とてもキツイ性格ですがうま〜く交わされる日々を送っています。

    旦那は家事等全く何も出来ません。
    パートに行きながら家事をこなす私に気を使いながら頼み事をする時には「〜してもらって良い?」と気遣ってくれます。

    私がしんどい時は家事も何とかしてくれて、ご飯は買ってきます。

    夫婦って何十年と寄り添う為には相手が自分の為に頑張ってくれているという感謝を表すべきだと思っています。

    正直トピさんのご主人が私の旦那じゃなくて良かったと思ってしまいます。

    出産後の態度で今後を考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:6049353443

  • 普通ならくびだけど

    そんなに遅刻欠席の多いご主人は本当に仕事しているのですか?
    親の会社で仕事しているのでしょうか?

    普通の会社ならとっくにクビになってるところです
    産後手伝ってくれそうもないような気がします

    いつかは親の仕事を継ぐかもしれないのに
    今からサボり気味では心配です
    法テラスへ相談して下さい

    ユーザーID:1520427152

  • そんな男だから

    バツイチなんじゃないの?

    ユーザーID:9756155096

  • ハズレ引きましたね

    こんな事言いたくないですが…

    ご主人そんなだから×がついているんでしょうね。

    私も小さな2人子供いますが、ただでさえ妊娠・出産て大変なのに、そんなご主人だとまだ離婚して一人で産んだ方がましにすら覚えます。

    しかも前の奥様とのお子様もいて、何年生かわかりませんが、難しい年頃にはなりますよね。

    ご主人がそんなで、貴女が実子と実子でないお子様2人をフォロー出来ますか?

    もちろんある程度の覚悟はなさって結婚したのでしょうけど、この先もそんな気遣いなしの最低なご主人と一緒に暮らしていくかどうかは貴女が決めることです。

    幸いにもトピ主さんはお仕事されてるみたいですしね。

    まだ妊娠3ヶ月目…ご自分を大切に…無理はなさなず、7ヶ月後、無事元気な赤ちゃんが生まれるように祈っていますね。

    ユーザーID:5037339189

  • ウチの旦那?

    お宅とは全て正反対


    読んで悲しくなるトピですね
    どこが良くて結婚したのか教えてください

    ユーザーID:9830946993

  • 前の奥さんも

    ガッカリして別れたんでしょうね。

    ユーザーID:9381590592

  • 私の夫よりましですわ

    妊娠4カ月で勝手に仕事を辞めて、同居していた姑にいじめられ、私のお金で舅、姑、夫を食べさしてつわりでも食事を作り、姑に辛いとか文句を言われ、障害の子が産まれたらどうするの?ってせめられ、舅には色目を使われ
    最悪でしょ

    タバコは吸うし、ホラー映画を見せたがるし姑には逆らわない

    産んでも無職でしたが、姑に自分の貯金はやったから金はないって、姑は一切お金は出さず(後で知ったら3千万円もあった)

    こんな夫最低でしょ・・・

    まだ離婚いてないのよ。26年もいるのよね・・後悔してるし夫に愛情はないし

    遅くなったけど自分の人生やり直ししなくちゃ




    早く別れたほうがいいですよ

    ユーザーID:3541293393

  • だからバツイチにはそれなりの理由があるんだって…

    思いっきりハズレ引きましたね。
    でも一度家庭を破綻させた人と私なら大丈夫!と思えたんですよね?
    頑張るしか無いのでは…

    ユーザーID:8066309651

  • 2度目のレスですが

    主様には頼れる実家がありますか?

    私は無かったから我慢してきたけど、旦那の性格は一生変わらないですね

    思いやりとか、年数がたったらなんて期待しないで離婚した方がいいです

    私もいつかは変わってくれるなんて思っていたけど、やっぱり無理でした

    この年で再出発はきっと苦労するけど資格があるので決心がつきました

    人生の後半でこんな思いをするのは私だけでたくさんですから、若いうちに

    決心してくださいね

    私は自分が実家がなかったから、子供達の為に帰れる実家を作りたいから

    離婚します

    結婚は最初の夫婦で乗り越える絆が大事なように思います。その時に不安を

    感じていたらダメでしょうね

    ユーザーID:3541293393

  • 最低な旦那

    私も今妊娠中でツワリと切迫早産で安静にしなければならない時です。
    男というのはなかなか妊婦の辛さを理解するのに時間がかかるものですが、とても協力してくれています。勿論ケンカする事もありますけどね。
    主さんの旦那は主さんに感謝の気持ちが全くないんでしょうね。
    いたわる気持ちもない。仕事だって、いくら親の仕事場だとしてもそんな適当な働き方ありえません。自分に甘い人間なんですね。義両親が甘やかそうがいい歳した男ご仕事もろくにせず適当に毎日を過ごし、その上奥様に偉そうな顔、協力しない、前妻の子供の面倒までみて貰っているのにですよ?
    早く離婚するべきだと思います。

    ユーザーID:6098355891

  • 間違っても夫の自営業の会社勤めはしない事

    共倒れ防止策でもあります。
    妻は今までの勤め先で頑張る事。
    将来は夫との力関係が逆転しているかもしれない。
    間違っても夫の自営業先で一緒に勤めない事。
    身内の中で一番弱いものから我慢をさせるので年金が足りなくて(景気が悪くなると真っ先に給与が減らされるし無しになるかもしれないし年金は差っ引かれているにもかかわらず納めてくれていなかった等)弱い立場の元自営業者の妻だった高齢の女性とか見かけます。

    ユーザーID:6871404210

  • だから

    バツイチなんですね。納得です。
    デリカシーがありません。

    でも、私の実の父もこんな感じで、
    ワガママで子供です。

    母が苦労しておりました。

    ユーザーID:6059198425

  • なんでそんな男と結婚しちゃったの・・・?

    仕事面でも私生活でも全く魅力を感じない・・

    ユーザーID:9559293154

  • 私は離婚しました。

    元夫がトピ主さんの夫と同じような人でした。
    妊娠中に「仕事を辞めろ」と職場まで電話してきたり
    自分の仕事も「起きられない」と休んでばかりで。
    他にも色々ありましたが今は離婚して良かったと思います。

    もちろん離婚してもツライ事もありましたが
    イライラする頻度が減りました。

    ユーザーID:3215320986

  • ・・・だからバツイチなんじゃないの?

    御主人がバツイチな理由・・・。

    トピ主さんへの言動で分かった気がします。

    今後の事を考えて、仕事は辞めない方が良いと思います。

    思いやりの欠けたパートナーとその子、義両親とこの先もやっていく自信はありますか?

    私なら、一人(お腹の子と二人になって)になって一人の人生を歩みます。

    ユーザーID:5254436155

  • だからね

    バツには理由があるんです。

    働いていてしかも妊娠中の妻にオレの昼飯ですって?
    冗談じゃありません、ありえません。
    激務の夫だってそういう出来の悪いのは少数だと思います。

    だらだらヒマヒマ、その上わがままで幼稚、しかも子持ちのバツイチ
    どこが良くて結婚したんでしょう、よほど焦ってたの?

    ユーザーID:4121957773

  • だからバツつきなんじゃないですか?

    バツつきって難ありの確率高いと思います。
    結婚するまえにうまくとりつくろってたんでしょうか?

    仕事はやめない方が賢明ですね。

    それと、これからはモラハラ、横暴なことを言われたら記録しておくことです。

    ついでですが、わが夫はダメダメですよ。
    仕事は真面目ですが、そのぶん家では全く動きません。

    私のつわりは軽かったので、家事も仕事もほぼ問題なくこなせました。
    喫煙については「実感がわかない」と、私から離れつつも同室で吸ってました。さすがに腹がせり出して来たら、換気扇の下で吸うようになりましたがね。
    病気のときは最悪ですね、「俺の飯」は駄目夫の定石どおりのたまい・・・
    当然、私は抗議しましたよ。
    悪気はないので、言い訳しながら次回からは少しましになりました。
    他人の世話ができない性質は根本的には変わりませんがね。

    抗議すべきときは毅然としないと。
    あと、不快だということは主張しないといけませんね。
    全く受け付けないなら、ご自分にとって都合の良い時期まで我慢して、ころあいを見て×を増やして差し上げては?

    ユーザーID:2081217686

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