意地悪で暴力的な女の子

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メロディ

子供

4月から小学校に通う娘のいる母です。
ご近所の同級生A・B・Cと一緒に登下校しています。

お互い別の幼稚園(Cは保育園)に通っていたので、
AとBは幼稚園バス待ちで顔見知り程度、Cの存在は全く知らず
今年の春休みに近所の公園で知り合い、一緒に登校するようになり
下校後も遊ぶことがあります。

問題行動を起こすのはCで、登下校の時に「今日はAとだけ遊ぶから
Bとは遊べない」と意地悪を言ったり、Bの前でこれ見よがしに
Aに内緒話(仲間はずれにする感じ)をしたり…。
また、違う日にはAとBの立場が逆転しAに意地悪を言ったりします。

Cは自分の思い通りにならないと顔を叩いたりつねったりしたこと
もあります。下校時にCがAの手を引っ張り校門を出てしまい、Bは置いて
いかれて一人で下校したり、また、AとBが逆転してAが1人で下校したり。

Cは下校時に意地悪をしても、帰宅後平気で遊びに誘いにきたりします。
AやBも意地悪されるのは嫌なのだそうですが、普段のCと遊ぶことは
楽しいし、Cのことは好きだそうです。ただ、Cは謝ってくれないので
その点はモヤモヤしているようです。

7歳の子供が無抵抗な人間をわざわざ顔を狙って叩いたりつねったり
するのは問題アリだと思うのですが、(AB共にやり返してません)
私は気にしすぎなのでしょうか。
子供のけんかに親は口出しすべきでないのはわかりますが、この場合
ケンカ(双方に原因がある)ではなく一方的に嫌がらせを受けてる
感じなのですが。

C親とは春に連絡先を交換したので連絡はつきますが、まだ仲良しと
いうほどではないしどういうタイプの人かわかりません。
学校に連絡すべきですか?
またCの様なタイプのお子さんは初めてなので今後どう付き合って
いけばいいのかわかりません。

ユーザーID:0305491896

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  • お子さんは?

    メロディさんの娘さんは
    何か具体的に被害に合われたのですか?
    嫌な思いをされていると思われるのはAちゃん、Bちゃんですよね?
    この件をAちゃん、Bちゃんの親御さんはどう思っていいらっしゃるのか?
    学校に連絡をするにしてもAちゃん、Bちゃんの親御さんが判断されれば良い訳で。
    今後のお付き合いも
    メロディさんのお子さんとの様子をもう少し見守っていては?
    誰であれ、直接、叩いたりつねったりを見かけた時は注意していいと思います。

    ユーザーID:3991034204

  • もうちょっとだけ

    お母さんの心配は良く理解します。一方的に意地悪されているのを見かけると心がざわつきますよ。でも学校への連絡はいつでも出来るのでもう少し娘さんには頑張ってもらいましょうと自分なら思います。それは親の心配をよそに娘さんはCちゃんは面白くて楽しい、嫌いではないと言ってる事実があるからです。まだ親に心配をかけたくなくてガマンしてその様な対応が出来る年頃ではないという客観的な見方も出来ます。娘さん自身も、この好き勝手ばかりして意地悪な所があるCちゃんとの付き合い方を体で模索中なんだと思います。ただつねったり叩いたりという行為に対しては大人が注意してやらなくてはならない事です。
    その間のやり取りは子供同士で解決させても叩くつねるは立派な暴力ですからね。それをきっかけに意地悪な態度を注意する様にしてみても良いかも知れないですね。Cちゃんの性格を知ってもその育った環境や成育歴みたいなものは何の目安にもならないので関わらなければならない間の事だけを考えてあげると意地悪からの回避の方法が見えてきます。大人も子供も女の子同士は特に弱肉強食な世界観がはびこんでいますよね。自分も保育園の娘の事で悩みの渦中です。

    ユーザーID:6689358140

  • 主の娘さんの事が全然書かれていませんが…

    ABCの他に、娘さんもいつも一緒にいるのですよね。
    でも、Cが娘さんに何かしたとかは全くかかれていませんし、CがABに酷い事をしている時に、娘さんがどんな風にしているとか、
    娘さんはどんな風に思われているのかが全然判りません。

    何故すべてAB目線なんでしょう?
    もしかしたら、主の見ていない所で娘さんもABに何かをしていたりしません?
    ABはのび太や静香ちゃん、娘さんはスネオ、Cはジャイアンタイプだったりして・・・
    まぁ、それでもABはCを嫌ってはいないようなので、魅力あるお子さんなんでしょうね。
    本人達が深刻に悩んでいないのなら、学校に相談は時期尚早かと。

    まずは、気になるなら、Cには主がそれは良くない事だと教えてみる。ダメならABCの親に相談する。
    自分の娘にも、Cさんのような事はしないように言い聞かせ、ABを庇ってあげたりするよう言い聞かす。

    第一、Cと付き合っていくのは主では無くABと娘さんです。
    基本、彼女達の自主性に任せて見守り、SOSを発してたら、その時は、学校や親が力になってあげて欲しいです。

    ユーザーID:9911076024

  • いますよ

    周囲にCちゃんに似た子は数人います。
    ただ私なら気にならないこともあります。
    「今日はAとだけ遊ぶからBとは遊べない」これは幼稚園の年中からよくありましたよ。

    うちの娘もよく言われていましたし気になりません。
    2人でだけ遊びたいというのもよくあることですし。

    内緒話も今まで意地悪関係なく色んな女の子がやっていましたが気になりません。明らかに仲間外れの「あの子は無視していいよ」というのは年長の時に娘が言われて気になりましたが。
    内緒話の大半は「今度遊ぶの楽しみにしてるね」「プレゼントありがと」などで可愛いものです。

    思い通りにならないと手が出る、これは先生に言うほうがいいです。
    お母さん同士で直接言うとトラブルになることがあります(経験済み)

    それから我が子の話を完全に鵜呑みにしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:1060515527

  • 女の子では

    手が出るのは珍しいですね。
    手が出る場面を目撃したら、遠慮なく叱りなさい。
    ここで、大人のあなたがブレてどうするんですか?
    まあ、子供は年々成長しますから長い目でと言いたいとこですが
    担任には話しをしておいたほうがいいですよ。
    Cの親に伝えるとしても、担任からしてもらった方が事がスムーズに
    運びます。
    A,Bの親にも連絡して事実確認のすり合わせは、しておいた方がいいと
    思います。

    ユーザーID:7369781290

  • 現段階は放置

    保育園関係なく、そういうお子さんはいます。
    私の個人的見解では、Cのお母さん自身も似ているのだと思います。

    誰か1人を意地悪のターゲットにすることで、ほかの子との結束を強める。安心しきった子を次の意地悪のターゲットにする。これを繰り返し逆らえないのを逆手に、恐怖政治を行う。意地悪さえしなければ、凄く面倒見が良い子だったり、世話好きだったりします。

    高学年になると支配されていた側が各々自我が明確になり、意地悪な子が孤立する場合もあります。

    >AやBも意地悪されるのは嫌なのだそうですが、
    >普段のCと遊ぶことは楽しいし、Cのことは好きだそうです。

    意地悪より、楽しさが勝っているので、現段階では放置するしかありません。本当に嫌になり、トピ主さんに泣きついてきたら動く。
    顔に対しての攻撃や下校時の叩く(車に轢かれる可能性等)が気になるなら、その点だけは先生に相談しておく。

    お子さんには「本当に嫌な時はCちゃんにきちんと言いなさい。お友だちはCちゃんだけじゃないよ?」と伝えるしかありません。女児にはよくありますよ。高学年になると、もう少し巧妙です。

    ユーザーID:6218167648

  • 補足です。

    すみません。娘はAの立場になります。
    文字数がオーバーしてしまったため、文章を修正していた時に
    間違ってその情報も消してしまいました。

    早々にレス頂いた方々、ありがとうございます。

    >りろっち様
    書き方が悪くてすみません。娘はAです。
    >まきえ様
    保育園でもあるんですね。今までこのようなトラブルがなかったのが
    逆にラッキーだったのかもしれないですね。
    >ペン様
    娘はAの立場です。
    付き合っていくのは子供・・・確かにそうですが、
    顔を叩かれたりつねられたと聞いて冷静でいられなくなってきてます。
    >さく様
    娘はAの立場です。B母からはこの件で相談を受けてますので
    わが子とBの言っていることが双方の親が個別に聞いても一致して
    いるので、事実だと思います。
    >メロンパン様
    Cは下校時や放課後の遊び中など大人の目の届かないところで
    そういう言動をとります。
    ABの親同士での情報交換はしています。
    >通りすがり様
    保育園出身だからと先入観で見ているわけじゃないです。
    娘も幼稚園に入園前に保育園にいた時期がありますので。

    ユーザーID:0305491896

  • 初めてですか。

    そんな事は知らなかっただけではないですかね?
    いまの幼稚園は怪我をしなければ隠しますよ。たいした事ないのに、お母様方が大騒ぎするから余計にね。
    Cさんのような子は何処にでも居ます。
    うちも居ましたが、うちの娘は幼稚園で経験してた為に、小学生では色々あっても乗り越えてました。そのうち、Cさんも必ず揉まれていきます。
    先生が良ければ、一年生の今の時期に、暴力的であったり、虐めてた子は2年生前では落ち着きます。
    Cさんは、知らない子ばかりで不安定な事もありますよね。
    ただ怪我をさせられる可能性があるのでちょっと注意が必要ですね。
    娘さんがCさんを嫌だと言い始めたら、同じクラスのお友達を作る事、放課後も色々な子と遊ぶ事も教えてあげてください。
    お友達はBCさんだけでは無いことを教えてあげてください。 そのうち、他の子と仲良くなると思いますが。
    ちなみに家は意地悪されてから一人で帰って来たり、上級生と帰って来たり色々ですよ。
    本人が大丈夫ならそれで、よいでは無いですかね?
    親が先回りすれば、意思の無い子に育ってしまうと私は思ってます。辛いと訴えて来たら、相手のお母様に言えば良いことでは?

    ユーザーID:1132199329

  • 二度目です。

    娘さんが、Aだったのですね。
    読み取れず失礼iいたしました。

    ご自分の娘さんにそんな事をされていて、B母とも連絡が取れているんですね。

    Cは子供の割に巧妙なので、もしかすると、過去にも同じような事をして大人に注意されているのかもしれない。
    でもやめていないという事は、C母が何故いけないかをちゃんとCに教えていないせいかも。
    だとしたら、他の方の言うように親御さんに言っても効果は無いかもしれませんので、
    先生にこのような事をされているのでと注意して見てくれるように言うしかないのでは?

    ユーザーID:6174113188

  • なにもしないよりは…

    もし、クラス替え(1年先にはあるのでしょうか?)などを待つ余裕がないようでしたら、とりあえず学校の先生にはお話しされることをおすすめいたします。

    その子が、無抵抗な友人の顔に手を出すという行為を、
    冗談の延長だとしても躊躇いもなくするのなら、
    今後、よりエスカレートする危険性があると思います。

    他の方もレスされているように、うっかり車道に押されて…
    なんてことになってからでは遅いですし、やっていいこととダメなことは、
    今のうちに認識させないと、結局耐えてる側が被害者になります。

    あてに出来るかどうかはともかく、情報を伝えるという行動が大切です。
    先生自身も、そのCという子を見る目が変わると思います。
    ひょっとすると、Cがやっていることを実際に目にする機会があるかもしれません。

    ただ、Cの親御さんに直接お話しするか否かについては、
    その親御さんの情報をもう少し収集してからの方が良いかもしれません。
    仮に親御さんもそういう人であり、意識的にしろ無意識にしろ、
    家庭でそういう育て方をしているのだとしたら、逆恨みされる可能性があります。

    ユーザーID:6947935142

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