前妻が、夫の実家で暮らしています。

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あずき

男女

トピを開いてくださり、ありがとうございます。
初めてで、文章がわかりにくいかもしれませんが、よろしくお願いします。

夫(45才)と私(45才)は、再婚3年目の二人暮らしです。
夫の実家には、夫の母・独身の妹・前妻・社会人の子供二人が、住んでいます。

夫は、とても私を大切にしてくれており、夫婦仲も良好です。
ただ、前妻が、離婚してから5年近くになっても、夫の家族と暮らしている事が、気になります。

彼の離婚原因は、妻の浪費と浮気です。
実家の在り方も嫌だったようで、私の籍に入ってくれました。夫は、家を出てから、実家とは疎遠で、時々、娘と会う程度です。

夫との生活に不満はなく、自分でも気にする事はないと思いますが、持病のために体調が悪くなったりした際に、
「前の奥さんは、これから先もずっと、あの家にいるのか」
「どうして、のうのうとあそこで暮らしていけるのだろうか」
などと、考え、頭から離れなくなります。

実家には、再婚した事は知らせていません。
夫は、実家には、近づきたくもないし、これから先も、向こうは向こうでやればいいと言っています。
私も、我々の生活の事だけ考えればいいと割り切ろうと普段は思います。

ただ、前妻の父親が亡くなった際も妹や母から、既に離婚しているのに、喪主をしろと言われたこともあり
(断りましたが)、前を見ようと思いつつ、時折、落ち着かなくなります。

このような私に、みなさまのご意見をいただければと思い、トピを立てました。
どのようなご意見でもいいので、お聞かせください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:6423939425

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このトピのレス

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  • 本当に本当に元妻の浪費と浮気?笑

    あなたの旦那さんが浪費と浮気で縁を切られたのでないなら、元妻さんの有責で自分の息子を苦しめたのに家に住まわせるってありえないですよね。
    本当に元妻さんの浪費と浮気ですかね。。。

    ユーザーID:2561239095

  • 何かおかしくないですか

    ≪実家には、再婚した事は知らせていません。
    何で知らせないのですか?だから実家に前妻が居るのではないでしょうか?トピ主様のご主人は実家と疎遠になりたいみたいなので、実家に前妻が居ても気にしなければ良いかなとは思いました。

    ユーザーID:8153885696

  • なにもしようがないのでは?

    気になるのはわかりますが、旦那様が前妻も含めてご実家(とお子さん)と疎遠にしているわけですし、これ以上どうしようもないのでは?

    前妻に、義理実家を出ろとおっしゃりたいのでしょうか?

    相続のことが気になっているのでしょうか?

    それでしたらむしろ、前妻のほうがよほどトピ主さんのことが気になる立場なのでは。

    もしくは、旦那様名義の家に、義理実家と前妻と子がお住まいとかでしょうか?

    しかし変わった義理家族一家ですね。

    ユーザーID:2764910238

  • 「妻の浪費と浮気」で夫実家に住めるかしら。

    もし離婚原因が「妻の浪費と浮気」なら夫実家は受け入れないと思います。
    普通追い出すでしょ。
    それをしないということはご主人の語った離婚自由は別のものか、夫実家の面々が信じられないほどの超お人よし集団のどちらかですね。

    >実家には、再婚した事は知らせていません。

    ご主人の実家はよほどの毒家族なのでしょうかね。
    それとも再婚を伝えられない「何か」があるのでしょうか。
    私はおかしいと思いますけどね。

    第三者からみて「何か行動を起こしたらトピ主さん夫婦の家庭がグチャグチャになりそうだな・・・」というのが感想です。

    ユーザーID:5501124039

  • 暮らすだけの理由

    元夫の実家に受け入れられるだけのキチンとした理由が、元妻さん側にあるのでは?と感じました。
    姑さんは長年一緒に過ごした方の嫁と孫を可愛がっているだけかも知れません。でも息子夫婦の離婚後に孫だけではなく元嫁までウェルカムなのは、何かしら元嫁側にも世間に通る言い分があるのかも知れません。
    そうでなかったら浪費癖に浮気癖って、血のつながった娘でもない限りは可愛くないでしょう。

    トピ主さんご夫妻の年齢からお姑さんの年齢は若くて70前後かなって感じます。正直な所、お姑さんの介護等の問題も出てくると思います。
    旦那様はキチンとご実家と向き合われた方が良いと思いますよ。
    本当にご実家と関わらないのであれば、その内容をお姑さんや妹さん達と話し合って金銭問題なども今の内に片づけておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:3426044535

  • 旦那さんの言い分と状況が矛盾

    旦那さんの言い分の証拠を見てはいないのですよね?
    それでしたら一度、実家の言い分を聞いたほうがいいかもしれません。

    それがトピ主さんが現状を納得するうえでの最短の方法だと思います。

    ユーザーID:1543181978

  • 第3者が受けた印象

    まず、離婚が成立してないってことはないですか?
    よくある話です。別居しているだけなのに、離婚したと嘘をつく男性。
    婚姻届は、ちゃんと提出して、新しい戸籍謄本を確認してますか?
    書いただけで、提出は彼にまかせた、ってことはないですかね?

    以上のことが杞憂だったとしても、
    「離婚原因は、妻の浪費と浮気」という彼の言い分を、
    そのまますんなり信じる気には、あまりなりませんねえ。
    実の家族と妻に見放されるようなことを、
    彼自身がやってはいないですかね?

    ユーザーID:6809822609

  • それは

    なんで?という気持ちはわかるし、まだ前妻が義実家に住んでるってのはおかしいとは思います…が。

    ただ、再婚したことを実家に知らせていないのなら今のまま変わりようがないかもしれませんね。

    再婚を知っていたら、前妻や義両親ももしかしたら気持ちを切り替えて「○○も再婚したことだし、ケジメをつけましょうか」となっていたかも(かも、ですが)しれませんし。

    何も知らせないままでは変わりませんよ…


    もちろん知らせても変わらないかもしれませんがね。

    ユーザーID:5559020844

  • どうして

    どうして前妻の浮気なのにあなたのご主人が家を出たの??
    まだまだあなたの知らない真実があるのでは??
    一方的に前妻さんが悪いとは言えないのでは…

    ユーザーID:8314825172

  • 貴方の籍に入るなんて

    あちらは旦那さんが気まぐれで家を出て暮らしてると思ってるかも、貴女の財産を手に入れたら戻るつもりかも。貴女何だか不透明ですよ、ちゃんと調べたら?何だかおかしいですよ。

    ユーザーID:2500150452

  • 「離婚原因は、妻の浪費と浮気」ては無い

    のだと思います。
    原因は夫だったので、夫親や夫妹が前妻側に同情しているのでしょう。
    いくらなんでも、離婚になるほどの浪費と浮気を充分大人の子供達が容認するとは思えません。
    夫のほうが出て行く形になったので、そのままでいるだけですよ。
    生活はどうしているんでしょう。
    皆で出し合っているの?

    》前妻の父親が亡くなった際も妹や母から、既に離婚しているのに、喪主をしろと言われたこともあり

    この実家の様子ては夫が戻ればいつでも復縁できるように体勢を崩さないでいる感じですね。
    気にいらないなら、再婚のことを知らせたほうがいいですよ。
    このまま夫の母が無くなったりしたときにバレたりしたら、物凄くこじれることになりますよ。

    ユーザーID:4671774359

  • 本当に先妻が有責?

    離婚原因、本当に先妻さんなのでしょうかね。

    息子を裏切った嫁を許す姑なんている?
    真実は、
    献身的な嫁に苦労をかけた息子(ご主人)を叩き出して
    母親として罪滅ぼしに嫁と孫と暮らしている、というほうが
    ありそうですけどね〜。

    ユーザーID:4421771165

  • 関係はいいみたいですね。

    前妻さんと旦那様ご実家の関係は、とても良好なようですね。
    前妻さんのお父様が亡くなられたときに喪主をするように言うなんて、関係がよくなかったら頼みませんものね。

    前妻さんとの離婚の原因は、彼女の浪費と浮気だそうですが、これは本当?でしょうか?
    ご実家が、浮気したり浪費したりする女性をいつまでも世話するでしょうか?ご実家の前妻さんに対する同情のようなものも感じられます。

    実は旦那様の方に落ち度がある離婚だったということはないでしょうか?

    そして旦那様は、実家から逃げているように思えます。
    トピ主さんが実家と関わったらまずいから疎遠にしているのかも。
    トピ主さんは、旦那様のご両親に会われたことはないのですか?普通再婚するとき、この人が新しい奥さんです、と紹介しますよね?それもなかったのかしら。

    再婚したことを実家に言わない、というのもおかしいですね。
    お子さんへの相続とか財産分与がからんできますから、
    再婚を内緒にしておくこと自体、ちょっと考えられないのですが。

    何だか謎だらけですね。
    一度旦那様とよーく話し合われてはいかがですか?

    ユーザーID:7014768067

  • お気持ちはわかります

    仕事柄多くの離婚や揉め事に出会います。
    トピ主様と似たようなケースで離婚を考える方もいらっしゃいます。
    辛いお気持ちはわかりますが、そういうお相手を選んだのだから、我慢をするしかありません。

    離婚原因は前妻の浮気と浪費→ご主人のご実家に再婚の事を知らせていないという事は、ご主人からお聞きになったのだと思います。しかし、実は夫の方に理由があったというケースの方が多かったりします。

    前妻がご主人の実家に住まい、喪主も頼まれる→お孫さんもいますし、「遠くの親戚よりも近くの他人」と離婚後も気の合う前妻とお付き合いされる人は少なくありません。
    また、再婚も知らないわけですから、喪主を頼む事も非常識であるとは限りません。
    一緒にお暮しなのですから、「離婚しても、ご主人のお母様にとって、前妻は親戚のような関係。子供(義母にとってはかわいい孫)の祖父が亡くなったのだから、喪主をしてくれても良いでしょう?」ではないでしょうか?

    辛くて離婚をするか、我慢をするか、実家に再婚をしたことを話して子供以外の縁を切ってもらうか…でしょうか。

    ユーザーID:4083897439

  • 夫は実家と絶縁してあなたの籍に入った。それ以上何を

     夫は実家と縁を切ったのです。それで良いではありませんか。それともあなたが義実家と関係を持ち、老後の世話をしたいとか、遺産がほしいとか、何かあるのですか?そんな風に勘ぐったしまいます。
     あなた達はすでに人生の後半、幸せに寄り添って暮らしていけば良いのですよ。

    ユーザーID:8989067985

  • なんとなく

    カンでのレスで申し訳けないのですが…
    ご主人、離婚されてますか?
    別居中とか?
    あ、でもトピ主さんと ちゃんと入籍されてるんですよね!?
    前妻の浮気で離婚したのに居座れるなんて不思議です。

    ユーザーID:1845819078

  • すごいですね

    なんというか、すごい家庭ですね。

    しかし再婚したことは知らせておいた方がいいんじゃないですか?少なくとも社会人の娘さんがいるんですよね。
    娘さんには知る権利があるでしょうし。将来娘さんの結婚とかもあるでしょう。父親は再婚してると言う事は先方も知っておく必要がありますし。

    というより娘さんのお相手がそれを知らないというのはその人に対して不誠実ですから。
    娘さんが知らない以上、責任はトピ主さんの御主人とトピ主さんにあるわけで。

    私は、知らせておくべきだと思います。
    それでも前妻がいすわるというならもうそれはそれで、そちらの家の事は全てそちらで終わらせてもらうと言う事でいいんじゃないですか。
    というか、再婚を知らないから居座っているのでは?

    ユーザーID:1766904608

  • 友人とちょっと似てる

    友人は前妻さんの立場です。
    彼女は天涯孤独に近いような状態で、結婚してダンナの元(地方都市)に嫁ぎました。
    なんだかんだでダンナとは離婚、ダンナさんは再婚したようです。
    友人はちっとも悪くないし、向こうの家庭にもなじんでいるし、子供もいるし、
    何より帰る家はないしでまだダンナの実家に住んでいると思います。
    友人はすごくいい子だし、元々ダンナに惚れられて付き合い始めたのだし、
    何よりも普通で暖かい家庭がほしかっただろうに、何でこんな事に・・・と他人事ながら思います。
    まあ、元々明るい性格なのが救いですが。

    ユーザーID:7555262459

  • ほんとにー?

    >彼の離婚原因は、妻の浪費と浮気です。

    これって、本当でしょうか?
    ご主人の親が、浪費家で浮気した他人を今も同居させてることと、上記の理由がかみ合わないのです。

    離婚原因は、トピ主のご主人の浮気による浪費だったのでは?
    それを妻と両親に責められいたたまれなくなり家を飛び出した。そしてトピ主と出会う。
    実家には「帰らない」ではなく「帰れない」ってことでしょう。

    ユーザーID:7586524689

  • 不思議なご主人とその実家

    ご主人さんは、前妻とは別居状態というだけで正式に離婚は成立していないのではないでしょうか?
    離婚してるのに、夫の実家で同居なんてできる訳ないし、前妻の浪費と浮気が破綻の原因なら
    なおさらそんな不届きな嫁を許せるはずないですよ。
    ご主人さんが、実家と疎遠になっているにしても、あなたと結婚した事まで伏せているのは不可解です。
    現在はあなたの籍に入っているそうですが、入籍は紙一枚で様々な細工ができますから、一度司法書士に
    依頼して事実関係と合致しているか確認されたらいかがですか?調べたら重婚だったという例は世間に
    ザラにある話です。

    ユーザーID:6366231650

  • 真実は・・・

    離婚した原因、違うんじゃないですか?
    ご主人、嘘ついてません?

    本当に前妻の浪費や浮気だったら、ご主人の実家で置くわけないと思いますよ。
    ご主人のほうが実家によりつかないことを考えても、原因はご主人にあるんじゃないですか?不倫とか。
    ご主人の離婚時期にトピ主は付き合いはなかったのですか?相手がトピ主じゃないなら別の女性がいたとか。

    とにかくご主人の実家に直接聞ければ、本当のことがわかると思います。

    ユーザーID:2667152085

  • 再婚を夫の実家に知らせるべき

    ご主人とは夫婦仲も良好でいうことなしのようですが、過去との決別ははっきりとしておくべきです。

    財産分与など気になる点がいくつかありますが、ご主人はあなた様との再婚をご主人の実家に告知しておくほうが宜しいかと思われます。

    ご主人の前妻の浮気や浪費・・・。の一因は

    あなたと再婚した現在もご主人の実家に住まわせているご主人の優柔不断に一因があるように思えます。

    二度あることは三度ある!!

    ご留意ください。

    ユーザーID:8961995285

  • えーっとですね

    色々突っ込みどころ満載ですが…


    彼の離婚原因は、妻の浪費と浮気です。←←彼のみから聞いたのでしょうか。
    普通に考えて、前妻が有責の離婚なら今の状態にはならないですよね。なら逆だったということでは?
    あなたの夫は実家からも愛想を尽かされたためあなた側に婿入りしたと考えた方が自然ですよね。
    夫の両親にも再婚を伝えてないのでしょうか?かなり不自然ですよ。
    妻の親御さんが亡くなったときに喪主をと言ってきたのなら、夫の両親と前妻は良好な関係だと思われますしね

    現実に向き合っては?

    ユーザーID:0552642390

  • あなた騙されてない?

    妻の浮気で浪費癖ある為の離婚なら普通は夫の実家に入れてもらえませんよ

    普通に考えてわかりませんか?
    夫がうそ言ってる可能性が高いですよ

    ユーザーID:4837147998

  • いくらなんでも不自然

    有責の前妻と夫家族が同居なんて、いくらなんでも不自然です。

    彼有責の離婚だったのではないですか?

    ユーザーID:9504150137

  • 離婚の理由に疑問

    もしかして「離婚原因は、彼の浪費と浮気」ではないですか?
    そうでなければ、彼母や妹が「このまま実家にいていい」とはならないと思うのですが…
    腑に落ちません。

    ユーザーID:8595660808

  • その離婚理由は本当かな?

    あなた結婚する前に調べましたか?
    逆かもよ、夫側の浪費と浮気じゃないかしら
    だって、浪費と浮気した嫁を夫の実家がどうして住まわせるのか不思議じゃない?
    夫の妹だって、そんな義姉なら追い出すでしょ
    ご主人、実家に送金もしてないようですね
    妻と子と妹の収入で義実家は暮らしてるって事?
    どう考えてもおかしいと感じるのは私だけではないと思うのですが

    ユーザーID:2727693516

  • なぜ

    ご主人の親は別れた嫁さんと一緒に暮らせるのでしょう、まして浪費癖がある人と。自分の子供もまだいるのなら、責任が子供に及ぶのではないかと心配になるはずです。孫がかわいいから?浪費癖のある人に子育てをまかせているご主人もふしぎな気がします。
    ご主人と幸せに暮らしているときに、不安になるようなことを聞いて申し訳ありませんが、離婚の理由がもしかしたらご主人にも何かあったからかもしれない、だから一緒に住んでるかもしれませんね。
    何もなかったら、もうあちらは別世界の人だとわりきり、ご主人との生活を過ごされたらいいと思います。無理矢理切り裂くわけにはいかないでしょうし、大事なご主人が味方なんだから心を強くもって下さい。

    ユーザーID:3684617225

  • 疑わしい

    離婚理由は本当に前妻の浮気と浪費なんでしょうか?なのに離婚後も夫の実家住まいって不自然ですよね。しかも母と妹は前妻の味方っぽいし・・・。
    本当は浮気と浪費は夫さんの方じゃないんですか?だから家から追い出された。

    あなたが今幸せで夫は再婚を知らせない程実家と縁を切っているなら、別にあなたが前妻の事を気にしなくてもいいのでは?関わりないでしょ?子供も社会人なら養育費もいらないし。
    何が一番気になってるんですか?前妻を追い出して夫婦で実家に帰りたいのでしょうか?もしくはちゃんと再婚を知らせて「嫁」として迎えてほしいとか?

    まさか夫さんの実家は前妻と夫さんが離婚しているのを知らないって事はないんでしょうか?
    あなたとは本当に籍が入ってるんですか?本当は離婚が成立してなくて内縁関係なのに「結婚した」って騙されてるって事はないですか?

    ユーザーID:7942506523

  • いやいや

    どう考えても夫が有責の離婚でしょう。
    浪費癖がある浮気した嫁を婚家に住ませる親はいませんって。

    ユーザーID:9732519660

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