私は冷徹な妻(嫁)でしょうか

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トピ主のみ7

sachi

ひと

私30代(専業主婦)、夫30代、長男2才、長女0才です。
義両親宅(新幹線等を乗継ぎ5hの距離)へのお見舞いについて
相談させて下さい。

現在、長男出産後から義両親、特に姑との関係が悪化し
夫にグチっても改善しないことから
遠距離や子供が小さいことを言い訳にして義両親を疎遠にしています。

最近、自宅療養中の姑の体調が芳しくなく、家事も外出もできずにいる
ということを聞き、夏の連休に子供を連れて訪問してはどうかと
提案しました。完全に偽善です。
夫も舅も快諾しましたが、肝心の姑の本心は分かりません。

長男はオムツがとれておらず、長女は伝い歩きを始めたばかりで
手がかかります。
乳幼児を二人連れて電車で乗継5回の長時間移動は厳しいと判断し
車で高速道路7時間の移動を考えています。
夜子供が寝ているうちに夫婦で交代しながら運転の予定です。

現在、義両親宅の家事は不慣れな舅がしているようですが
私たちが行くとなると病床の姑が無理をして掃除や料理などする
ことは必至で、そんな迷惑なことはしたくないので
義両親宅近くに宿をとり、姑の体調が良ければ宿まで来ていただく。
外出できないくらい悪いのなら、無理強いしない。というのが私の意見。

ここまで来て自宅に寄らないのか!最後かもしれないのに!
というのが夫の意見。

直接聞ければいいのですが、姑は建前で生きている人なので
本音は絶対にいいません。性格なのか習慣なのか普段の姑は
女は風呂に最後に入る、夫のパンツまでアイロンをかけるような人です。

姑の立場の方はご自分が病気でツライときに
息子家族が会いにくることを歓迎できますか?

ユーザーID:6183711127

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  • 最後であるならば…

    旦那様が「最後なのに」と仰られる位の体調であるならば、旦那様の意見を受け入れた方が良いと思います。

    正直病気で辛い時に嫁の顔を見たい…と思う姑さんは少ないと思います。
    でもかわいい盛りの孫と過ごしたい…と思う姑さんは結構いそうです。

    ウチの母と父方の祖母は、母の妊娠中に祖母に嫌がらせやイジメを受けた事により関係は殆ど断ってましたが、でも祖母の最後は「夫と娘たちの思い出の為」を理由にお見舞いなど半日かけて行く田舎に何度か通った事があります。祖母は私達を見ながら涙を流してました。涙の意味は分かりませんが、今では母も行って良かったと言ってます。

    別に帰省して歓待を受ける事はないと思います。
    トピ主さんがエプロンを持参して家事を行って、旦那様にお子様二人の育児を全てお任せすればいいのだと思います。旦那様の意見が通ると必然的にそうなりますよね。
    旦那様には完璧なオムツ変えのテクニックと泣いた子をあやす技を身につけてもらったら問題ないと思います。

    ユーザーID:2777125831

  • 嫁の側ですが

    義両親近くの宿(ホテル)に泊まる

    昼すぎなど食事の時間を外して顔を出し夕食の前にホテルに戻る/又は出前などをとって夕食にする

    チェックアウト後の自宅に帰る前にちょっと顔を出して小一時間で退出する

    帰宅

    で自宅療養中の姑には負担をかけないと思います。

    我が家も実家の母が自宅療養中ですが子供(私達)が来ると動きだします。
    (もちろん子供が主体で動きますが母も動こうとします)
    一応歓迎されていると感じますが、自分の親なら無理して欲しくないですね。

    でも今回は姑のためというより「ご主人のため」という意味合いも大きいと思います。
    完全に偽善と書かれていますが、訪問するなら偽善だっていいと思いますので義実家には顔を出しておいた方がいいと思います。

    トピ主さんは冷徹じゃないですよ。
    冷徹だったら偽善でも訪問しませんて。

    ユーザーID:8036198636

  • 完全に偽善

    とは言え、いくらなんでも実家に顔を出さないのは無しでしょう。

    >ここまで来て自宅に寄らないのか!最後かもしれないのに!
    と言う状態なんでしょう。
    これだけ遠い義実家なら関係悪化と言ったって、これまで数えるくらいしか会ってないんじゃないですか

    なんやかんや言いながら結局は、顔を会わせたくない理由をこじつけているようにしか
    読み取れません。

    >息子家族が会いにくることを歓迎できますか?
    当たり前ですよ。辛いときだからこそじゃないですか。

    ユーザーID:3427831189

  • 御免なさい

    少なくても優しい妻ではないですよね。

    ご自身で「偽善」と認められている通り又
    自身で関係が悪化していると認めている通り
    義両親の実家に行きたくない理由を、全て姑の
    せいにしている様にしか聞こえません。

    >>ここまで来て自宅に寄らないのか!最後かもしれないのに!
    >>というのが夫の意見。

    正論だと思います。
    外出できない位悪いのなら、姑に会わないって事ですか?

    聞きたいのですが
    主様のご両親が同じ様な状況になった時、同じ様な対応を
    出来るのですか?
    旦那さんが主様の義両親に気を使わせてしまう、迷惑
    掛けたくないから近くに宿を取ろう。外出が無理そうなら諦めよう。
    受け入れられますか?

    >>姑の立場の方はご自分が病気でツライときに
    >>息子家族が会いにくることを歓迎できますか?

    姑さんが歓迎するかどうかではなく心配しているなら
    会いに行くものだと思いますけどね。旦那さんの言うとおり
    最後になるかもしれないのだから。

    故に結局は、主様が行きたくないだけにしか聞こえませんでした。
    少なくてもやさしくは無いですよね。

    ユーザーID:4092848418

  • 冷徹な妻ではありません。

    仲の悪い姑と会いたくないと思うのは自然なことです。義両親宅に泊まるのがよいのか、よくないかはわからないし、姑としても仲が悪いあなたはともかく息子には会いたいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0114222262

  • その後の夫婦関係にひびくよ

    というかもう十分響いているでしょうね。
    私が旦那さんなら、貴女の様な冷たい人間には愛情が一気に冷めてしまいますが。

    小さい子どもが二人居て大変なのは分かりますが、30代にもなって病人が居る義実家で自分が動くという発想が全く無いのがすごいですね。

    病気の人に掃除や料理をさせようというのもすごいですし(義母本人がやりたがるにせよ)、ホテルに泊まって病人を見舞うならまだしも病人に宿まで来させるという発想もすごいです。

    貴女は行かずに、旦那さんだけ一人ゆっくり帰省させてあげればどうですか。できれば長男も連れて。もう2歳ならパパが居れば十分ですよ。

    最後の質問に対してですが、自分が病気でつらい時に上げ膳据え膳のお客様気取りで訪ねられるのは歓迎できないが、家族として労わりをもって会いに来てくれるのならば歓迎できる、と思います。
    それか息子家族とひと括りにしてますけど、貴女のようなケースでは、息子と孫で来てくれるなら大歓迎だけど、冷たい嫁は歓迎できない、というのが姑さんの本音では?

    ユーザーID:4065878809

  • 行ったほうがいいと思います

    お姑さんとの間にいろいろあったとの事ですが、家を訪問された方がいいと思います。
    ご主人の気持ちを考えても行ったほうがいいと思います。
    お姑さんも心の中でははうれしいと思います。

    ユーザーID:6796640147

  • 夫に譲歩

    夏に義実家訪問は主さん歩み寄りであり、義実家に迷惑をかける事を考え、義実家近隣に宿泊までは問題ないですが、外出もままならない状態の義親を宿泊先に訪問ではなく、滞在時間30分程度でも良いので、孫の顔見せと、お見舞い兼ねての帰省として、義実家に訪問する方が良いと思います。

    夫さんがお見舞い兼ねての帰省だから、短時間しか滞在しないから、食事の用意はしなくて良いと連絡。主さん達が訪問する時間も、食事時間を避けて訪問。

    車での帰省を予定してますが、夏場であり帰省ラッシュ又は事故等で交通規制及び道路通行止め規制等のトラブルに巻き込まれれば、7時間以上の長時間になりますから、乗り換えがあっても、5時間で帰省できる公共交通機関を利用する事が良いのではと思います。

    夫に譲歩して訪問時間は義親の事も考え、負担にならない様に短時間で切り上げようと譲歩案を伝えましょう。面会せず帰ると、義母が死去した場合、夫に心残りができると思います。

    ユーザーID:3853974493

  • 大変ですね


    乳幼児2人つれて、義実家に行かれるのは大変だと思います。

    旦那さんの意見もわかりますが、宿に泊まるのがいいと思います。

    お子様はまだ言うことを聞くような年齢でもないので、義母さんや義父さんの疲労になるかもしれません。

    どうしても、泊まると言うのなら旦那さんだけ泊まらせましょう。

    最後なら家族水いらずで!と言ってお子様と宿に行きましょう!

    ユーザーID:8776156597

  • 実家に行ってあげなはれ

    姑さんとの確執があるかもしれないけどさあ、実家に行ってあげればいいじゃん。

    ここで行かなかったら、旦那さんとも今後深〜い溝が出来ると思いますよ。

    自分の気持ちばかり優先しなさんな…性格悪いよ、あなた。

    ちょっと辛口かな?

    ユーザーID:6112584968

  • 家にいかないの?

    義両親の家に行けば無理して姑が家事をするから行かない方が…という考えは
    一理あるのですが、でも病気の姑に「体調がよければ宿まで来て下さい」って言うの??
    それはちょっと非常識では?
    体調悪かったら会わない…じゃあなんで行くのってことになっちゃわないんですか?
    それはご主人のいい分の方に分がありますよ。

    病気で辛い時に息子家族が会いに来ることを歓迎できますか?って聞いてますが
    それを提案したのはトピ主さんですよね…。
    お姑さんの性格を知ってて提案したんですよね。
    なんだかトピ主さんの行動が支離滅裂って感じです。

    直接お姑さんに聞かなくても、お舅さんからさりげなく聞いてもらうとか
    息子さんに探りを入れてもらうとかそのくらいの事は出来るのでは?
    「病気の時に来るなんて…」って思ってるようなら行かなきゃいいし、
    建前ででも「ぜひいらして」って言うなら行けばいい。
    それで文句言われても「ぜひにと言われたので…」って反論すればいいし。
    「宿は近くでとる。食事などは自分達で手配するから母さんは何もせずに
    寝てていいから」と念を押してご主人に言ってもらいましょう。

    ユーザーID:3206691199

  • お手伝いに行くんじゃないの?

    義理とは言え、親が病気で外出できない状態なんですよね…。
    私なら、泊まり込みで家事をお手伝いするなー。
    日々の家事だけでなく、大掃除してあげて、必要なものの買い出しとかも。

    外出できない状態の人にホテルまで来てもらうって…。
    ていうか、家にお客さんとして行こうとしてるのがびっくり。

    ユーザーID:7993463578

  • 義理と何か?

    義理を果たすとは、感謝の気持ちが育たなかった薄情な人間が自分を守る上で良い手段なのです。
    なぜなら義理さえ果たしていれば他者から謗られることはないからです。
    いざとなればその筋の方々でも実行します。

    さて、自分はホテルに泊まり重病人をそこに出向かせるという失笑物の計画。
    義理を果たしていません。

    ユーザーID:4560107911

  • トピ主です1

    mm様

    優しくて強いお母様の背中を見てこられたのですね。
    孫から見た母と祖母の確執、幼いうちは分からなくても
    大人になれば・・・ ということですよね。
    親身になってアドバイス下さいまして、ありがとうございます。

    ご承知の通り、私はずるい人間で
    弱った姑を喜ばせようと、お見舞いを提案したのではありません。
    過去は水に流して、と言えるほど時間は経っていませんし
    義両親が犯したミス(?)を知っている夫は言い出せないだろう
    と察したからです。

    私のこの後の行動を将来子供たちが知ったとき、非難されたくない。
    ここで失敗したら、夫との関係も今とは違ったものになるだろう。
    今は気持ちを殺して会いに行くべきだ。
    義両親のためではなく、自分が家族から見捨てられないために。

    夫と子供とはスカイプで月に数回話していますが
    私はカメラに映らないようキッチンにうずくまって黙っています。
    顔がこわばって、喉の奥が苦しくなり声が出ないためです。
    姑は私を気遣う素振りを見せますが、それは舅や夫に対するポーズです。

    わたしもmm様のお母様のように強くなりたい。

    ユーザーID:4885508490

  • トピ主が作ればOKでは?

    トピ主が義実家で簡単な食事でも作ればOKな話ではないですか?子供はその間旦那に見ててもらえば良いでしょう。面倒なら買うか出前を取れば良いです。

    義母がやろうと言い出すなら旦那に無理やりにでも止めさせればいいんですよ。本気で断ったら義母も任せてくれるでしょう。

    ユーザーID:2289406986

  • トピ主です2

    ぴよこ様

    具体的な行動アドバイスありがとうございます。
    こうして整理して頂くと、指の震えが少し治まります。
    ぴよこ様のお母様も療養中ということで、心配ですね。

    やっぱり親って子供が来ると嬉しくって多少無理するんですよね。
    姑は夫が大好きなので家族が何と言おうと動き出します。

    危険だから、迷惑だから止めてくれと頼んでも
    ウチの階段わきの高窓を拭こうと、身を乗り出す人です。
    夫に「階段から落ちたらこっちが迷惑」と言わせるまで
    大事な息子の家をキレイに掃除しない嫁への当て付けで大騒ぎです。

    運動は得意なようですが、持病や年齢もあり無理がきかず
    (周りの言うこともきかず)実際ケガが多いのです。

    自分の親ならズバッと聞けるし言えるし、バカ娘が甘えてるわ(笑)
    で済むのですが、建前で生きている人は難しいですね。

    不出来な嫁がワガママ言うとる。でも何でもいいので
    なんとか姑の顔を立てるかたちで、無理させないようにと
    考えています。

    お盆は外して7月の連休、義実家近く和室の宿を食事付きで予約しました。
    和室ならゴロンと横になれますから。

    ユーザーID:4885508490

  • トピ主です3

    おっさん3号様

    ビシッと背中を張られ目が覚める思いです。
    お察しの通り、顔を合わせたくないのです。
    電話で声を聞くのも苦痛です。

    以前は娘ができたと喜んでくれ、郷土料理を習ったり
    携帯電話も家族割、夫をネタに笑い話もありました。
    不出来な嫁を温かく受け入れて下さった。と思っていました。
    でもこれ全部建前。

    もう以前のように接することはできませんが
    その時ウソでも良くして頂いた恩がありますので
    自分の家族にも嫌われたくないし、頑張ります。

    おっさん3号様は弱って動けないとき、すっぴんボサボサパジャマで
    憎い嫁に「よく来たね」と言えますか?
    あの頑固な姑を落とせる口説き文句
    「辛いときこそ頼って下さい。お義母さん、家族じゃないですか(ニコ)」
    で床の拭き掃除する感じで大丈夫ですか?
    なんかもう、何を言ってもやっても嫌味になりませんか。

    ユーザーID:4885508490

  • トピ主です4

    コロ様

    私は義両親に関して少しの優しさも持ち合わせておりません。
    優しい気持ちになるって、懐の深い、余裕のあるイメージですが
    今の私は夫の背中に隠れて「これ以上キズ付けられたくない」と
    そっぽ向く子供のようなものです。

    最小限の常識と、自分にできることの折り合いをつけるのに必死です。
    今回も最初は夫と長男で新幹線でサクッと行ってきてよ。という
    感じでした。却下されましたが。

    私の両親が同じような状況になったとき、私は一人で子供二人連れて
    帰ります。
    その前に、私の両親が夫に失礼な態度をとった時は
    しっかり話し合いますし、トラブルを未然に防ぐよう努力します。

    コロ様のコメントで はっとしました。
    私は姑を心配していません。
    無理して弱った姑に会った後の、夫を心配しているのです。
    夫に後悔してほしくない。
    姑が納得して会え、夫が親孝行して安心なら
    その後の姑が三日寝込もうと関心ないのです。

    こんな気持ちに自分でガッカリしました。
    調子が悪かったら会わないなんて残酷なことですよね。
    姑に笑顔で挨拶できる自信がありません。

    ユーザーID:6183711127

  • トピ主です5

    kentarou様

    励まして頂いてありがとうございます。
    私は冷徹ではなく、冷酷なようです。
    自分の気持ちを殺して、などど思い上がっていました。

    夫は先月出張のついでに帰省し、姑に会っております。
    また、舅は今月所要で近くまで行くから、と自宅近くのホテルをとって
    いらしたので昼間は買い物、夜は手料理をふるまい
    翌日は子供と遊べる施設へ出掛け、息子はずいぶん懐いた様子でした。

    義実家へは今回の訪問以前より、宿泊することはありません。
    夫と私はハウスダストでアレルギーが出るからです。

    物が多く、玄関の半分が靴で埋まっている。
    廊下は本棚が並んでおり半身になって歩く。
    客間っぽい和室は姑の服がかかったハンガーラックに占領されており
    洗濯干しのためにベランダへ向かうケモノ道があります。
    その道を餌付けした鳩が歩いてきます。
    近所のベランダには鳩除けグッズがぶら下がっているのに!

    そんなこんなで私たち家族が眠れる場所はありませんし
    伝い歩きを始めたばかりの娘を連れて行きたくないというのが
    本心です。
    後半グチですみませんでした。

    ユーザーID:6183711127

  • トピ主です6

    minmin様

    辛口コメありがとうございます。
    私は過去のトラウマを踏まえて、姑との対応に苦慮していますが
    そこを抜きにすると、minmin様のおっしゃる通り憎い嫁は抜きで
    息子と孫だけ連れてこい。といったところでしょうね。

    以前、長女が産まれた際、うちにいらしたときは
    長女をあやすだけでなく、犬の散歩に出たり長男を相手に遊びまわり
    「皿洗いは長女を寝かしつけてからやりますから(触ってくれるな)」と
    釘を刺したにもかかわらず、私が長女を二階で寝かしつけ戻ると
    シンク用スポンジで皿を洗い、長男の昼寝用布団で爆睡する姑と、
    ソファで大イビキの夫、食卓の椅子でうとうと船を漕いでいる長男の頭が
    机にあたっても痛くないように(?)両手でガードする舅を見て
    いい大人が3人揃って、小さい子供一人寝かしてあげることができない
    この家族にウンザリ。

    これは孫に慕われ、不出来な嫁の家事を手伝う姑 というポーズ
    であり、優しさでも思いやりでもなく、ただの迷惑な自己満足です。

    レスの大半がグチになりすみません、子供が起きたので続きは明日。

    ユーザーID:4885508490

  • つめたいです。

    どの程度の病状はわかりませんが、家事も外出もままならないのなら、
    息子夫婦が夏の休暇くらい帰省して、単なるお見舞いではなく、
    お手伝いをするのは当然だと思う。自分のお母様ならどうですか?

    うちも二歳違いの子供が二人いますが、乳児の時から、新幹線か
    車で八時間以上かけて年に二回は帰省してます。
    深夜に走れば渋滞や暑さも避けられ、割引もあり、子供は寝ます。
    サービスエリアも充実しているし大丈夫です。

    うちの義母は一人暮らしなので、帰省時は夫は高齢者一人では
    できないこと(電気や水周りの修理)や、車がないとできない買い物に
    連れて行きます。
    私も当然台所に立ちますし、使ったお布団を干したり、洗濯をします。
    掃除機もかけます。自宅と同じです。

    ほんの数日のこと、それも最後になる?かもしれないのなら、
    割り切って働いてもいいのでは?
    二歳、ゼロ歳もパパの協力があれば大丈夫。

    ユーザーID:3566390130

  • 底意地が悪い・・・

    家事も外出もままならない事がわかっていて家まで行かず「近くに宿を取るからそこまで出て来るように!来れないならもう一生孫に会うことは諦めて!」って絶句です!

    鎖に繋がれた瀕死の犬に、どう足掻いても手の届かない所に餌を置いて背中を向けて知らん顔してるようなものですよね・・偽善と言うより残酷さを感じます。

    ご自分が疎遠にしたいからって孫を使ってそこまでしなきゃいけないことですか!?


    そんなことしてたらこの先ご主人との関係に修復出来ない溝が出来るのは目に見えてますが、その覚悟もあっての事ですか・・!?

    ユーザーID:8936333345

  • なんでそこまで行って自宅には行かないの?

    車ですよね。義両親宅、もしくは近辺には駐車場はないの?
    そこまで行って、孫の顔も見せずに済ませる可能性もあるってこと?
    それはないわ。絶対にないわ。いくら仲が微妙でも。病気の人に孫に会いに来いって、もう人としてどうなの。

    食事はお寿司の大きな詰め合せとか、数人で食べられるものを途中で買って持参して、掃除はともかく食事の世話を義両親がしなくてもいいようにすれば?「寿司買って行くから食事の用意はしなくていいよ」って前もって言っておけばいい。

    義両親との関係なんて、よっぽど仲良しになれなけりゃ多かれ少なかれ建て前や偽善で当然じゃない。近くまで来てるのに行かない、体調が悪けりゃ孫に会わせないって、偽善じゃなくてただの嫌がらせでしょ。孫が近くまで来ているのを知りながら、具合悪くて起き上がれないという心情を考えてごらんよ。トピ主さん、完全に鬼でしょ。

    子供が小さくて義実家に長居が出来ないなら、子供の顔を見せてしばらく一緒に過ごさせた後、トピ主さんと子供だけ先に車でホテルに行っててもいいし。
    トピ主さんの考えには賛同出来ない。

    ユーザーID:6127697004

  • あの・・・嫌がらせですか?

    夫さんが「最後かもしれないのに!」と仰っているのなら、病状はかなり悪いわけですよね?

    宿を取るのは、いいですよ。でも、

    >外出できないくらい悪いのなら、無理強いしない。

    とか、

    >体調がよければ宿まで来ていただく。

    って、つまり病気の人のお見舞いなのに病人に宿まで来い、来なければ合わないってことですか?

    お見舞いと称してわざわざ遠路はるばる直ぐ近くにまで来ておきながら、病人の体調が悪ければ顔も見ずに帰るの?

    だったら、何とまあ壮大な嫌がらせに感じてしまうのだけれど。

    貴女が嫌なら、貴女は宿を取ってそこにいれば? 合いに来てくれれば善し、来なければそれで善し。

    でも夫と孫達は実家に行かせれば? 眠るときだけ孫達だけは宿に戻せばいいんだし。夫はそのまま実家に泊まらせればいいんじゃないの?

    夫と孫達だけならば、姑だって気兼ねないだろうし。

    貴女は義母に対してだけの嫌がらせのつもりなのかもしれないけれど、それを実行すれば共に傷付くのは夫だということもお忘れなく。

    ユーザーID:4598130654

  • 冷徹でしょう?

    >自宅療養中の姑の体調が芳しくなく、家事も外出もできずにいる

    こんな状態の人に

    >義両親宅近くに宿をとり、姑の体調が良ければ宿まで来ていただく。
    >外出できないくらい悪いのなら、無理強いしない。というのが私の意見。

    どうやって宿まで来いと?そして、宿まで来なければ孫にも会わせないということ
    ですよね?
    一体、何をしに夫実家の近くへ行くんですか?義理実家に泊まる必要はないですけど、
    そんなのお見舞いとは言いません。

    そもそも遠距離なのに姑との関係が悪化というのは何があったのでしょう。その距離
    からして、姑さんがしょっちゅう押しかけたとも考えにくいですし。

    無理強いはさせられないとか、病床の姑が無理に料理や掃除をするだろうから、迷惑は
    かけられないなんて言いつつ、言っていることは酷いことですよ。

    そこまでして嫌がらせをしたいのでしょうか。まさに偽善者ですね。
    自分が嫌なことされたら、何をしても許されるという考えの人が子育てをしている
    ことが恐ろしいですね。

    ユーザーID:8393178715

  • 少なくとも冷徹というほどではないでしょ

    乳幼児2人連れの長距離移動は、時間・金銭・労力面でかなりの負担。本当に冷徹な妻なら、こんな大変な計画、自分から提案するどころか夫から提案されても何が何でも阻止すると思います。

    ただ、一般的な男女の感覚の違いと、親子関係が実か義理かなどの立場の違いで、ご主人と主様との間に温度差が生じているのだと思います。

    一般的には男性は家に他人を入れる準備などに関して無頓着ですし、実母が闘病中でご主人も平静ではいられないのでしょう。対して主様は義理でしかも疎遠の仲。一歩引いた位置である上、共通である主婦としての立場からの見方もせずにはいられない。クール、冷静と言える部分はあるでしょう。ただご主人の立場から見れば冷徹として感じてしまうのかもしれません。

    お互い、時間をかけて話し合う事で歩み寄る事は十分可能な問題のように感じます。主様の懸念(義母様が抱えるかもしれない負担)を詳しく話しましたか?それらをクリアする策を十分考えた上で、ご主人の希望に沿った形を取るのが最善かと思います。具体的には、ぴよ様やm様の案が無難かと。

    ユーザーID:5662434996

  • 7時間もかけて何しに行くのですか?

    主様の意見では、お姑さんが体調が悪くて外出できなかったら、下手したら7時間かけて行ってもお姑さんとは会わないって事になりませんか?
    それでは、何をしに行ったの?って感じなんですけど…。
    まぁ、意地悪く言うと主様側からすれば
    「私が行ってあげたのに調子が悪くて会えなかったからしかたない」
    という事実を作りたいのかな?と思ってしまいました。

    お姑さんが嫌いなのは仕方ないですけど、本当に最後だとしたら会わなくて後悔しませんか?
    お子さんを見せてあげればよかったかなーとか思わないですか?
    旦那さんの立場からすれば辛いと思うんですけど。
    旦那さんに同じ事をされたらキツいなぁって思いませんか?
    ちょっとでもいいから実家に顔を見せる方がいいと思いますよ。

    そもそも、「最後かもしれない」って言うほど体調が悪ければ掃除や料理なんかできませんよ。
    それができるのであれば、最後ではないと思います。

    ユーザーID:8192137531

  • 訪問は必至

    宿をとって姑さんに来てもらう……というのがよく分かりません。
    宿をとって、トピ主さん一家が義理実家へ伺えば良いのでは??

    義理実家に泊まることは、トピ主さんも考えているように止めたほうがいいと思います。
    姑さんは必ず無理をするに決まっています。
    だから泊まる宿は押えておいて、日中に訪問すればいいと思います。
    その時はお客ではなく嫁として動けばいいのでは?

    ユーザーID:4631873338

  • 誰のためでもなく、ご自分のために

    たとえ計算や保身のためのポーズだとしても、
    辛い目に遭わされた人の見舞いにこれ程までに悩むのは
    そこに"情”があるからではないですか?
    その証拠に、自分のされた嫌な事を
    夫や子供にはさせないという気概がある。
    本当に冷徹であれば「会うのは葬式」程度のはずですよ。

    人は歳を取ると、過去の過ちを悔やむ事が多くなる。
    経験が増えれば、自分の未熟さに気付かされていく。
    そんな時、心に重くのしかかるのは、
    他人からされた嫌な事より、自分のした過ちの方だ。

    あなたはもう気付いているのではないか。
    ここで知らぬ振りをしたら、
    夫でも子供でも舅でも姑でもなく、
    ”あなた自身”が”あなた”に失望すると。

    相手がどう出るかは考えず、自分のためにお見舞いに行ってはいかがでしょうか。
    嫁として、妻として、親としてではなく、
    あなた個人として、です。
    私はここを読んで、あなたの中に「見舞う心」があるようにお見受けします。
    自分の心の中にある真実の動機は代えられない。
    それは他の誰にも関係ない。あなただけの物だ。
    素の自分に問いかけた時、
    あなたの荷は軽くなるのではないかと思います。

    ユーザーID:1623517421

  • 無理して

    ここで意見を聞くということは会わないことに何かしらの迷いがあるとか?

    どうしても会いたくないなら、会わなくて良いんじゃないですか?
    世間の目など気にせず冷酷冷徹だと言われても。
    それが気になるようなら会ったらいかがですか?

    ユーザーID:9650924102

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