私は冷徹な妻(嫁)でしょうか

レス45
お気に入り80
トピ主のみ7

sachi

ひと

このトピのレス

レス数45

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 昔、何をされたんですか?

    それがわからないと、今と言われても全くわかりません。

    6年間は好きだったんですよね。
    何があったんですか?

    ユーザーID:4682777021

  • あの〜

    トピ主の文章や精神状態が怖すぎる・・・
    周りにこんな執念深い人いなくてよかったと
    胸をなでおろしました。
    人生全く楽しくなさそうでご愁傷さまです・・・。

    ユーザーID:2968833983

  • 結局何が言いたいの?

    トピタイトルは「私は冷徹な妻ですか?」とあるから、多くの人が冷徹だと言っている。
    トピ本文では「姑の立場の方は、息子家族が会いに来ることを歓迎できるか?」とあるから、
    少なくとも息子と孫には会いたいだろう。そしてトピ主は動けない姑に宿まで来い、そうで
    なくば会わせないとあるから、それはどうなのだと言われている。

    で、細かくレスしているけど、自分語り?で終わってる。

    人の意見を聞く気もないのなら、好きにすればいい。だってここにいる人たちは、
    トピ主が冷徹であっても関係ないし、夫との関係がどうなろうとも知ったこっちゃない。
    それでも聞かれているから丁寧に答えているのに、何をしてるの?

    ユーザーID:1406262395

  • そんな姑さんのために自分を下げる必要はない。

    誰だって自分を辛い目に遭わせた人になんか会いたくないと思います。
    しかし、相手は夫の母親です。
    人生の最後を迎えているこの局面で、
    近くまで来たけれど会わないというのは
    どんな事情があるにせよ、不人情になるでしょうね。
    これは私の勝手な推測ですが、
    そんな姑のために自分を下げるのが
    主様には耐えられないのではないでしょうか。

    あなたは大変苦しめられたけれど、
    姑さんにやり返したりはしなかったのでしょう?
    それだけでもお強いですよ。
    だからご主人はあなたを守っているのではないですか?
    もう姑さんの呪縛から解き放たれて下さい。
    あなたのご主人とお子様があなたの家族なんです。

    非常に辛くて複雑かもしれませんが、
    やはり姑さんに一言ご挨拶なさる事をお勧めします。
    嘘でもいい、偽善大いに結構。
    お別れと思ってお会いになるといい。
    最後まで姑さんと同じ土俵に上がらなかったご自分を
    いたわって下さい。

    憎まれ口をたたかれるかもしれませんが、
    それでも会えば、姑さんも心の中で感服するに違いありません。
    そして、それが一矢報いる事にもなるでしょう。

    ユーザーID:1623517421

  • トピ主です15

    ホタル様

    >何とまあ壮大な嫌がらせ

    その通りです!これが成功したら、さすがの姑も悔しがるでしょう。
    まさにこれが姑のやり方だからです。

    「良かれと思って」と前置きすれば何をしたっていいのです。
    姑のコミュニケーションスキルは他の追随を許さず
    スポーツサークルの傍ら、地域の役員を3つ掛け持ちするほどです。

    うちにいらした際
    「買い物に行っても知り合いに声を掛けられることはないし、
    気楽でいいわ」と羽を伸ばしておりました。
    しかし早速、犬の散歩がてらご近所さんとお友達に。

    私も息子を出産するまでの6年間、実の母以上に姑が大好きでした。
    私は夫を傷つけたくないので、姑のようにはできないようです。


    かずみ様

    >自分が嫌なことされたら、何をしても許されるという考えの人が子育てをしていることが恐ろしい

    そう思えたら、最強ですね。
    姑の言動に困惑する夫を見ていると心が痛みます。
    「もう頭がおかしいとしか思えない、聞き流せ」と言わせるほど。
    私が傷付いたり、姑のことで夫婦喧嘩などすると姑は本当に嬉しそうです。

    ユーザーID:4885508490

  • トピ主です14

    梅雨の紫陽花様

    >鎖に繋がれた瀕死の犬

    姑はそんなヤワじゃありません。
    私のイメージでは”獄中のサイコパス”
    現に今、塀の中からでも私をこれほど追い詰めています。

    私は姑から子供を守らなくてはなりません。
    不妊治療の末、結婚6年目にして長男を授かったばかりの私に
    「sachiさん、今○才だから、次は○才で産みなさい」と。

    子供の誕生日やクリスマスなどにプレゼントを頂きますが
    毎回3冊育児書が入っています。
    (お前の子育てはなってないよ、認めないよ。という意味です)
    娘が産まれたときは”男の子の育て方”
    お言葉は「もう一人産みなさい」でした。


    まりり様

    仲が微妙、ではなく終わっているのです。
    疎遠と表現しましたが、夫や子供とはあっても私はナシです。

    義両親と寿司屋へ行った時、息子用に持参した離乳食を
    食べさせようすると「私があやしているうちに食べて」と
    息子を外に連れ出し戻ってこず、私が姑用の干からびた寿司を
    食べ終わってから戻り、自分で海鮮汁を注文し
    「sachiさん、味噌汁飲まないの?変なの?」でした。

    ユーザーID:4885508490

  • トピ主です13

    ちゃ様

    レスありがとうございます。

    姑は台所を開放しないでしょうし、私の作ったものを食べません。
    それを承知で夫は食事つきの宿を取りました。

    姑がやろうとすることを夫も舅も止められません。
    これが出来ていたら、ここまで関係が悪化することはなかったと思います。


    mamo様

    どの程度の病状なのか私も分からないのですが
    ゴルフに行けるくらい元気な舅と近所に住む義弟夫婦がおりますので、
    普段の生活に支障はないのでは、と考えています。

    >乳児の時から(二人のお子さんを)八時間以上かけて年二回帰省
    すごい!!
    その様子をドキュメントで新幹線編、車編と参考にさせて下さい(切実)

    実は先週、高速で3時間の実家に帰省しました。
    夜ノンストップで私が運転(夫、仕事帰りにつき爆睡)夜中に着いて
    二泊し、帰りは昼間休憩2回で夫の運転(私、子守り)

    今週は夫水曜に有休をとったにもかかわらず、体調を回復できず
    子供たちの生活リズムも無茶苦茶で、2才の息子が状況を
    把握できず不安定になり(今どこにいるのか誰といるのか)
    私はこんなだし・・・

    ユーザーID:6183711127

  • トピ主です12

    オーロラ様

    >義実家に泊まり込みで家事
    もう、そういった関係ではありませんし、物理的に宿泊が無理なのは
    夫も分かっています。
    お客さん扱いされたくないので、訪問したくない。です。


    もり様

    >義理を果たすとは

    ここでは便宜上、義両親とか義実家とか表現していますが、私の中であの人たちに
    義理はありません。
    私が大事に磨き上げた義理を目の前で叩き割ったのは
    つまり、他者から謗られることをしたのは今のところ義両親の方です。

    普段は疎遠でも義理を果たすため葬式だけは出るという方もおられるようですが
    私は夫名義で誕生日プレゼントを贈り合いますし、子供の成長が分かるよう
    フォトブックを作って送り、普段の様子は動画サイトにアップして見られるように
    しています。
    動画サイトについては「いつも動画をありがとう、もう何十回と見ているのよ」
    と言いますが、再生回数が表示されており文字通り”失笑物”です。

    夫には私の葬式に夫側親族をよばぬよう、あっちの墓に入れるくらいなら
    ゴミに出してくれと言ってあります。

    ユーザーID:4885508490

  • トピ主です11

    mac様

    確かに支離滅裂です。
    子供連れて会いに行こうなんて、誰かに言わされたような気がします。

    私なりに探ってはみました。
    夫が出張のときも、足を延ばして様子を見に行くよう頼んだりして。
    この時、舅はゴルフで不在だったそうです。
    ・舅にとって夫の三年ぶりの帰省はゴルフ以下なこと
    (舅は退職しており、接待ではありません)
    ・舅が一日不在でも問題ない姑の生活

    姑は表向き決して本音をいいませんが
    スカイプで終了間際「今度は皆でそっち行くから、じゃあね。」
    と切りかけたところ
    「え?ウチに来るの!?(”喜”ではなく”迷惑”のテンションで)」
    と聞こえて切れました。
    ・事前に舅に訪問の許可をとっていたのに、姑に伝わっていない
    ・ウチに来るのが迷惑なのか、皆で行くのが迷惑なのか不明

    今、大事なのは姑ではなく夫の気持ちなのだと気付きました。
    ・子供を会わせてやりたい
    ・嫁は本心では行きたくないのを分かっている
    ・自分の負担(体力、時間、金銭、子供に無理を強いること)
    思いの外、夫も揺れているようです。

    ユーザーID:4885508490

  • トピ主です10

    はらひれほれ様

    夫との間に深い溝、もうあります。
    夫は気付いていないかもしれませんが、私が掘り進めた溝です。
    埋戻しはできませんが、これ以上掘ることはしたくないのです。

    はらひれほれ様が思っている以上に、悪いと思います。
    私の性格も、姑の性根も。

    ユーザーID:6183711127

  • トピ主です9

    れん様

    幼いお子さんを連れての帰省、ご経験済み?ですよね。

    「あとは家族水入らずで!」
    ありがとうございます。
    まさに打って付けのセリフです。

    姑は私のことも娘のことも家族だとは思っていませんから。
    間違っても負け惜しみの捨て台詞のように聞こえないよう
    練習しておきます。

    ユーザーID:6183711127

  • トピ主です7

    m様

    具体策、複数挙げて頂いてありがとうございます。
    滞在時間30分といえど行くとなれば、最低でも姑は玄関からトイレ、
    居間の掃除とお茶の準備をする人ですが・・・
    まぁ無理なら舅に指示を出すでしょうから、問題ないか。

    電車は30分が限界でした。
    普段は車で移動しているため、電車で大人しくしていることに
    子供が慣れておらず、またオムツ替えや荷物の多さ等を考えると。

    ですが、m様のご指摘通り事故で渋滞は困りますね。
    私たちが長時間の運転に慣れていないということもありますし、
    もう一度相談してみます。

    何があっても夫に後悔させないためには
    子供や姑に多少無理させるのは仕方のないことだと
    思えるようになりました。

    ユーザーID:6183711127

  • ご自分のために

    会いましょうよ、笑顔(作り笑いで結構!)で。

    私はもうすぐ50歳になる既婚女です。
    当然ですがこの年になると、周りには両親に死に別れる人が多くなります。
    現在私を取り巻く人間関係は、出会いよりも別れが圧倒的に多い年齢となりました。

    どれほど憎い相手でも、死んでしまわれてはもうどうすることも出来ないのです。
    たとえ相手がとことん意地悪でも、「死」はほとんどの事実を浄化してしまいます。
    その結果、最後まで許さなかった側(被害者であり、残された者)が苦い思いをするのです。

    すっぱり割り切って「偽善」でかまわないじゃないですか。
    「もうすぐ去って行く人へ、最後のはなむけ」として、演技すれば。
    私なら、私を苦しめた人の最期を見届けてやりたいと思います。
    心の中で、「貴女がいなくなっても、私たちはずっと幸せに暮らしますから。」とでも
    言ってやればいい。そう思いながら、微笑みを浮かべて優しい言葉のひとつでもかけておく。
    もちろん、建前のみですが。

    死んでしまってから後悔しても遅いのです。
    その時にご自分がほんの少しでも楽になるために、考えて見て下さい。

    ユーザーID:5695761914

  • トピ主です7

    レモン様

    背中を押して下さって、ありがとうございます。
    私も一旦は行くと決めたものの、実際どうなの?と
    あちらの状況が夫や舅からはイマイチ伝わらないので。

    夫に前回会った時の様子をたずねると
    体調→良くはない
    入院→本人が嫌がって入ってないだけでは?
    家事→死んでから舅が困らないように仕込んでいる、と本人談
    外出→日光アレルギーらしい、夜の外出ならできるのでは?

    舅にお伺いしてもよいかたずねると
    「いーんじゃない?好きなスポーツサークルは半年ほと行ってないけど」

    スカイプで声を聞く限り、いつものトーン(普段のかしましい感じ)
    近所に住む義弟夫婦が世話しに通っているということもなし。
    かかりつけ医に通院しているが、訪問看護はなし。

    つまり、身の回りのことはできるが、日光アレルギーで外出できず
    好きなスポーツや買い物などできない。
    家事は舅と協力してできており、日常の医療行為が必要なレベルではない。
    これが入院となれば、躊躇せずに行けるのですが。

    ユーザーID:6183711127

  • 姑との問題だけではない

    トピ主さんが何だかんだと理由をつけて、義理の実家に行きたくないのは理解できなくもないんだけど、近くまで行きながら「会いに来るなら子供に会わせてもいいわ」という態度の妻を、夫はどう思うんでしょう。

    姑とはその1日だけの問題ですけど、夫とはずっと一緒に暮らしていくんですよ。夫のトピ主さんへの評価は「あんなに近くまで行きながら、母を孫に会わせなかった女」「病身の母に、出かけて来れるなら孫に会わせてもいいと言った女」ですよ。表面上は問題なく暮らしたとしても、夫はこのことを忘れないと思う。だって自分の母のことだからね。

    そう思われながら夫と暮らしていくのが平気なら、それはそれでいいでしょうけど。

    ユーザーID:6127697004

  • 無理して

    ここで意見を聞くということは会わないことに何かしらの迷いがあるとか?

    どうしても会いたくないなら、会わなくて良いんじゃないですか?
    世間の目など気にせず冷酷冷徹だと言われても。
    それが気になるようなら会ったらいかがですか?

    ユーザーID:9650924102

  • 誰のためでもなく、ご自分のために

    たとえ計算や保身のためのポーズだとしても、
    辛い目に遭わされた人の見舞いにこれ程までに悩むのは
    そこに"情”があるからではないですか?
    その証拠に、自分のされた嫌な事を
    夫や子供にはさせないという気概がある。
    本当に冷徹であれば「会うのは葬式」程度のはずですよ。

    人は歳を取ると、過去の過ちを悔やむ事が多くなる。
    経験が増えれば、自分の未熟さに気付かされていく。
    そんな時、心に重くのしかかるのは、
    他人からされた嫌な事より、自分のした過ちの方だ。

    あなたはもう気付いているのではないか。
    ここで知らぬ振りをしたら、
    夫でも子供でも舅でも姑でもなく、
    ”あなた自身”が”あなた”に失望すると。

    相手がどう出るかは考えず、自分のためにお見舞いに行ってはいかがでしょうか。
    嫁として、妻として、親としてではなく、
    あなた個人として、です。
    私はここを読んで、あなたの中に「見舞う心」があるようにお見受けします。
    自分の心の中にある真実の動機は代えられない。
    それは他の誰にも関係ない。あなただけの物だ。
    素の自分に問いかけた時、
    あなたの荷は軽くなるのではないかと思います。

    ユーザーID:1623517421

  • 訪問は必至

    宿をとって姑さんに来てもらう……というのがよく分かりません。
    宿をとって、トピ主さん一家が義理実家へ伺えば良いのでは??

    義理実家に泊まることは、トピ主さんも考えているように止めたほうがいいと思います。
    姑さんは必ず無理をするに決まっています。
    だから泊まる宿は押えておいて、日中に訪問すればいいと思います。
    その時はお客ではなく嫁として動けばいいのでは?

    ユーザーID:4631873338

  • 7時間もかけて何しに行くのですか?

    主様の意見では、お姑さんが体調が悪くて外出できなかったら、下手したら7時間かけて行ってもお姑さんとは会わないって事になりませんか?
    それでは、何をしに行ったの?って感じなんですけど…。
    まぁ、意地悪く言うと主様側からすれば
    「私が行ってあげたのに調子が悪くて会えなかったからしかたない」
    という事実を作りたいのかな?と思ってしまいました。

    お姑さんが嫌いなのは仕方ないですけど、本当に最後だとしたら会わなくて後悔しませんか?
    お子さんを見せてあげればよかったかなーとか思わないですか?
    旦那さんの立場からすれば辛いと思うんですけど。
    旦那さんに同じ事をされたらキツいなぁって思いませんか?
    ちょっとでもいいから実家に顔を見せる方がいいと思いますよ。

    そもそも、「最後かもしれない」って言うほど体調が悪ければ掃除や料理なんかできませんよ。
    それができるのであれば、最後ではないと思います。

    ユーザーID:8192137531

  • 少なくとも冷徹というほどではないでしょ

    乳幼児2人連れの長距離移動は、時間・金銭・労力面でかなりの負担。本当に冷徹な妻なら、こんな大変な計画、自分から提案するどころか夫から提案されても何が何でも阻止すると思います。

    ただ、一般的な男女の感覚の違いと、親子関係が実か義理かなどの立場の違いで、ご主人と主様との間に温度差が生じているのだと思います。

    一般的には男性は家に他人を入れる準備などに関して無頓着ですし、実母が闘病中でご主人も平静ではいられないのでしょう。対して主様は義理でしかも疎遠の仲。一歩引いた位置である上、共通である主婦としての立場からの見方もせずにはいられない。クール、冷静と言える部分はあるでしょう。ただご主人の立場から見れば冷徹として感じてしまうのかもしれません。

    お互い、時間をかけて話し合う事で歩み寄る事は十分可能な問題のように感じます。主様の懸念(義母様が抱えるかもしれない負担)を詳しく話しましたか?それらをクリアする策を十分考えた上で、ご主人の希望に沿った形を取るのが最善かと思います。具体的には、ぴよ様やm様の案が無難かと。

    ユーザーID:5662434996

  • 冷徹でしょう?

    >自宅療養中の姑の体調が芳しくなく、家事も外出もできずにいる

    こんな状態の人に

    >義両親宅近くに宿をとり、姑の体調が良ければ宿まで来ていただく。
    >外出できないくらい悪いのなら、無理強いしない。というのが私の意見。

    どうやって宿まで来いと?そして、宿まで来なければ孫にも会わせないということ
    ですよね?
    一体、何をしに夫実家の近くへ行くんですか?義理実家に泊まる必要はないですけど、
    そんなのお見舞いとは言いません。

    そもそも遠距離なのに姑との関係が悪化というのは何があったのでしょう。その距離
    からして、姑さんがしょっちゅう押しかけたとも考えにくいですし。

    無理強いはさせられないとか、病床の姑が無理に料理や掃除をするだろうから、迷惑は
    かけられないなんて言いつつ、言っていることは酷いことですよ。

    そこまでして嫌がらせをしたいのでしょうか。まさに偽善者ですね。
    自分が嫌なことされたら、何をしても許されるという考えの人が子育てをしている
    ことが恐ろしいですね。

    ユーザーID:8393178715

  • あの・・・嫌がらせですか?

    夫さんが「最後かもしれないのに!」と仰っているのなら、病状はかなり悪いわけですよね?

    宿を取るのは、いいですよ。でも、

    >外出できないくらい悪いのなら、無理強いしない。

    とか、

    >体調がよければ宿まで来ていただく。

    って、つまり病気の人のお見舞いなのに病人に宿まで来い、来なければ合わないってことですか?

    お見舞いと称してわざわざ遠路はるばる直ぐ近くにまで来ておきながら、病人の体調が悪ければ顔も見ずに帰るの?

    だったら、何とまあ壮大な嫌がらせに感じてしまうのだけれど。

    貴女が嫌なら、貴女は宿を取ってそこにいれば? 合いに来てくれれば善し、来なければそれで善し。

    でも夫と孫達は実家に行かせれば? 眠るときだけ孫達だけは宿に戻せばいいんだし。夫はそのまま実家に泊まらせればいいんじゃないの?

    夫と孫達だけならば、姑だって気兼ねないだろうし。

    貴女は義母に対してだけの嫌がらせのつもりなのかもしれないけれど、それを実行すれば共に傷付くのは夫だということもお忘れなく。

    ユーザーID:4598130654

  • なんでそこまで行って自宅には行かないの?

    車ですよね。義両親宅、もしくは近辺には駐車場はないの?
    そこまで行って、孫の顔も見せずに済ませる可能性もあるってこと?
    それはないわ。絶対にないわ。いくら仲が微妙でも。病気の人に孫に会いに来いって、もう人としてどうなの。

    食事はお寿司の大きな詰め合せとか、数人で食べられるものを途中で買って持参して、掃除はともかく食事の世話を義両親がしなくてもいいようにすれば?「寿司買って行くから食事の用意はしなくていいよ」って前もって言っておけばいい。

    義両親との関係なんて、よっぽど仲良しになれなけりゃ多かれ少なかれ建て前や偽善で当然じゃない。近くまで来てるのに行かない、体調が悪けりゃ孫に会わせないって、偽善じゃなくてただの嫌がらせでしょ。孫が近くまで来ているのを知りながら、具合悪くて起き上がれないという心情を考えてごらんよ。トピ主さん、完全に鬼でしょ。

    子供が小さくて義実家に長居が出来ないなら、子供の顔を見せてしばらく一緒に過ごさせた後、トピ主さんと子供だけ先に車でホテルに行っててもいいし。
    トピ主さんの考えには賛同出来ない。

    ユーザーID:6127697004

  • 底意地が悪い・・・

    家事も外出もままならない事がわかっていて家まで行かず「近くに宿を取るからそこまで出て来るように!来れないならもう一生孫に会うことは諦めて!」って絶句です!

    鎖に繋がれた瀕死の犬に、どう足掻いても手の届かない所に餌を置いて背中を向けて知らん顔してるようなものですよね・・偽善と言うより残酷さを感じます。

    ご自分が疎遠にしたいからって孫を使ってそこまでしなきゃいけないことですか!?


    そんなことしてたらこの先ご主人との関係に修復出来ない溝が出来るのは目に見えてますが、その覚悟もあっての事ですか・・!?

    ユーザーID:8936333345

  • つめたいです。

    どの程度の病状はわかりませんが、家事も外出もままならないのなら、
    息子夫婦が夏の休暇くらい帰省して、単なるお見舞いではなく、
    お手伝いをするのは当然だと思う。自分のお母様ならどうですか?

    うちも二歳違いの子供が二人いますが、乳児の時から、新幹線か
    車で八時間以上かけて年に二回は帰省してます。
    深夜に走れば渋滞や暑さも避けられ、割引もあり、子供は寝ます。
    サービスエリアも充実しているし大丈夫です。

    うちの義母は一人暮らしなので、帰省時は夫は高齢者一人では
    できないこと(電気や水周りの修理)や、車がないとできない買い物に
    連れて行きます。
    私も当然台所に立ちますし、使ったお布団を干したり、洗濯をします。
    掃除機もかけます。自宅と同じです。

    ほんの数日のこと、それも最後になる?かもしれないのなら、
    割り切って働いてもいいのでは?
    二歳、ゼロ歳もパパの協力があれば大丈夫。

    ユーザーID:3566390130

  • トピ主です6

    minmin様

    辛口コメありがとうございます。
    私は過去のトラウマを踏まえて、姑との対応に苦慮していますが
    そこを抜きにすると、minmin様のおっしゃる通り憎い嫁は抜きで
    息子と孫だけ連れてこい。といったところでしょうね。

    以前、長女が産まれた際、うちにいらしたときは
    長女をあやすだけでなく、犬の散歩に出たり長男を相手に遊びまわり
    「皿洗いは長女を寝かしつけてからやりますから(触ってくれるな)」と
    釘を刺したにもかかわらず、私が長女を二階で寝かしつけ戻ると
    シンク用スポンジで皿を洗い、長男の昼寝用布団で爆睡する姑と、
    ソファで大イビキの夫、食卓の椅子でうとうと船を漕いでいる長男の頭が
    机にあたっても痛くないように(?)両手でガードする舅を見て
    いい大人が3人揃って、小さい子供一人寝かしてあげることができない
    この家族にウンザリ。

    これは孫に慕われ、不出来な嫁の家事を手伝う姑 というポーズ
    であり、優しさでも思いやりでもなく、ただの迷惑な自己満足です。

    レスの大半がグチになりすみません、子供が起きたので続きは明日。

    ユーザーID:4885508490

  • トピ主です5

    kentarou様

    励まして頂いてありがとうございます。
    私は冷徹ではなく、冷酷なようです。
    自分の気持ちを殺して、などど思い上がっていました。

    夫は先月出張のついでに帰省し、姑に会っております。
    また、舅は今月所要で近くまで行くから、と自宅近くのホテルをとって
    いらしたので昼間は買い物、夜は手料理をふるまい
    翌日は子供と遊べる施設へ出掛け、息子はずいぶん懐いた様子でした。

    義実家へは今回の訪問以前より、宿泊することはありません。
    夫と私はハウスダストでアレルギーが出るからです。

    物が多く、玄関の半分が靴で埋まっている。
    廊下は本棚が並んでおり半身になって歩く。
    客間っぽい和室は姑の服がかかったハンガーラックに占領されており
    洗濯干しのためにベランダへ向かうケモノ道があります。
    その道を餌付けした鳩が歩いてきます。
    近所のベランダには鳩除けグッズがぶら下がっているのに!

    そんなこんなで私たち家族が眠れる場所はありませんし
    伝い歩きを始めたばかりの娘を連れて行きたくないというのが
    本心です。
    後半グチですみませんでした。

    ユーザーID:6183711127

  • トピ主です4

    コロ様

    私は義両親に関して少しの優しさも持ち合わせておりません。
    優しい気持ちになるって、懐の深い、余裕のあるイメージですが
    今の私は夫の背中に隠れて「これ以上キズ付けられたくない」と
    そっぽ向く子供のようなものです。

    最小限の常識と、自分にできることの折り合いをつけるのに必死です。
    今回も最初は夫と長男で新幹線でサクッと行ってきてよ。という
    感じでした。却下されましたが。

    私の両親が同じような状況になったとき、私は一人で子供二人連れて
    帰ります。
    その前に、私の両親が夫に失礼な態度をとった時は
    しっかり話し合いますし、トラブルを未然に防ぐよう努力します。

    コロ様のコメントで はっとしました。
    私は姑を心配していません。
    無理して弱った姑に会った後の、夫を心配しているのです。
    夫に後悔してほしくない。
    姑が納得して会え、夫が親孝行して安心なら
    その後の姑が三日寝込もうと関心ないのです。

    こんな気持ちに自分でガッカリしました。
    調子が悪かったら会わないなんて残酷なことですよね。
    姑に笑顔で挨拶できる自信がありません。

    ユーザーID:6183711127

  • トピ主です3

    おっさん3号様

    ビシッと背中を張られ目が覚める思いです。
    お察しの通り、顔を合わせたくないのです。
    電話で声を聞くのも苦痛です。

    以前は娘ができたと喜んでくれ、郷土料理を習ったり
    携帯電話も家族割、夫をネタに笑い話もありました。
    不出来な嫁を温かく受け入れて下さった。と思っていました。
    でもこれ全部建前。

    もう以前のように接することはできませんが
    その時ウソでも良くして頂いた恩がありますので
    自分の家族にも嫌われたくないし、頑張ります。

    おっさん3号様は弱って動けないとき、すっぴんボサボサパジャマで
    憎い嫁に「よく来たね」と言えますか?
    あの頑固な姑を落とせる口説き文句
    「辛いときこそ頼って下さい。お義母さん、家族じゃないですか(ニコ)」
    で床の拭き掃除する感じで大丈夫ですか?
    なんかもう、何を言ってもやっても嫌味になりませんか。

    ユーザーID:4885508490

  • トピ主です2

    ぴよこ様

    具体的な行動アドバイスありがとうございます。
    こうして整理して頂くと、指の震えが少し治まります。
    ぴよこ様のお母様も療養中ということで、心配ですね。

    やっぱり親って子供が来ると嬉しくって多少無理するんですよね。
    姑は夫が大好きなので家族が何と言おうと動き出します。

    危険だから、迷惑だから止めてくれと頼んでも
    ウチの階段わきの高窓を拭こうと、身を乗り出す人です。
    夫に「階段から落ちたらこっちが迷惑」と言わせるまで
    大事な息子の家をキレイに掃除しない嫁への当て付けで大騒ぎです。

    運動は得意なようですが、持病や年齢もあり無理がきかず
    (周りの言うこともきかず)実際ケガが多いのです。

    自分の親ならズバッと聞けるし言えるし、バカ娘が甘えてるわ(笑)
    で済むのですが、建前で生きている人は難しいですね。

    不出来な嫁がワガママ言うとる。でも何でもいいので
    なんとか姑の顔を立てるかたちで、無理させないようにと
    考えています。

    お盆は外して7月の連休、義実家近く和室の宿を食事付きで予約しました。
    和室ならゴロンと横になれますから。

    ユーザーID:4885508490

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧