お金を貸さない事ケチと言われました

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恋愛・結婚・離婚

かごめ

長文です。
33歳女です。5年以上付き合っている3歳年上の婚約者がいます。
合計6万程お金を貸しています。

先月、
「携帯代が払えず止まりそう、6月初旬には返すので、1.5万貸して欲しい」と言われ貸しましたが、まだ返ってきていません。

数日前、
「厳しいのでいくらか貸して欲しい」と言われ、前回の返済をしてもらってない為、断ったところ、冗談ぽく「ケチ」と言われました。いくら冗談ぽくとはいえ、相当頭にきたのですが…

例えば、財布を忘れて「明日返すから千円貸して」などの貸し借りはある程度、許容範囲内ですが、彼が返済期限を守れないこと、返済期限を守れないことに対する謝罪などもないことから、もうお金を貸したくないと思うのですが、一度彼にそう伝えた時には「結婚するんだからいいじゃん」など言われたこともありますし、少額だし、私の心が狭いのかなぁ…とも思えてしまいます。

私はケチなんでしょうか?

ユーザーID:5029769414

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  • 返さない人ほどそういう

    借りてる人からいわれたくないですよね(苦笑)

    貸しても返してもらえないから貸さない。でいいのでは。

    婚約者の頭の中では、もう結婚していて奥さんからお小遣いもらっている感覚なのでは?

    結婚して大丈夫ですか?彼?

    ユーザーID:2896668748

  • え?

    そんな人と結婚するの?。

    金銭関係にルーズな人って、他のいろいろな事もだらしなさそうな気がするんですけど・・・。

    ユーザーID:4859600956

  • それよりも

    結婚しちゃ駄目ですよ。

    お金にだらしないのと、品性が悪い感じがします。

    結婚したら、君の預金は夫婦のものだろう、なんて言いそうだわ。

    ユーザーID:4589292515

  • 情けない男だね

    返す気もないのに金貸してなんて言う男を信用してはダメだよ。

    そんなタカリ野郎は早く捨てなさい。

    「私は金貸しじゃないんだよ。そんなに貸してほしいんなら消費者金融で借りろ」
    このくらい言わなきゃ

    ユーザーID:7454087149

  • そんな男と

    結婚するの?
    一生お金で苦労しそうですね。
    幸せにはなれないと思うな・・・。

    ユーザーID:9989956694

  • どうして?

    36才にもなって携帯代が払えなくて止められそうな男とどうして
    婚約したの?
    結婚生活成り立たないのでは?と老婆心ながら。

    ユーザーID:3257287120

  • 結婚はあり得ない

    私なら結婚はあり得ないですね。少額でもお金にだらしない人は何でも成るようになるてお気楽な考えの持ち主だからです。きちんと返済してもらって今後のこと考え直した方が良いと思いますよ

    ユーザーID:4709262339

  • 別れた方がいい。

    36歳で貯金も無く、毎月の自分の給料も遣り繰り出来ないで、金を借りる男。
    そんな男に明るい未来が有りますか?

    しかも、結婚するだからいいじゃんって、、、、
    結婚を餌にしてお金を引っ張る男の典型的な言い方です。
    結婚したら財布は一緒だから借金はチャラって言ってますよ?
    大丈夫ですか?

    次は結婚したからお前の貯金は俺の物って言って全部使われますよ。
    で、お金がなくなったら他の女見つけて、あなたは捨てられて他の女に寄生するんです。

    トピ文読むとそんな未来しか見えてきません。

    ユーザーID:3437197438

  • 堅実だと思います

    私は金銭的ルーズな人間が大嫌いなので、トピ主さんに200%賛同します。

    住宅ローン以外で借金を繰り返す人は病気とさえ思ってしまいます。

    私がトピ主さんの親兄弟の立場ならば、その結婚自体を反対しますね。
    将来苦労するのが目に見えています。

    それでも結婚はするということならば、トピ主さん以外に借金していないか確認しておいた方が良いですよ。(結婚後彼に数百万の借金があった・・・なんてことにならないように)

    返済期限を守れない上に謝罪の言葉もないと言うことは
    借金=日常茶飯事 を証明しているような物です。

    ユーザーID:0763673362

  • 普通です

    主様はケチでもなんでもありません。ごくごく普通の感覚の持ち主です。
    で、別れたほうがいいです。そんな金がない男と結婚してどうなりますか?
    老後に年金だけで食べてはいけないでしょうし、幸せになれないと思います。
    たぶん、他の書き込みも別れることを進める書き込みだけだと・・・

    ユーザーID:5361404603

  • 男というものは…

    本当に好きな女に、金を借りたりしません。

    男が金を借りる女は…
    辛口ですが、その程度の女だけです。

    本当に婚約者?

    ユーザーID:1111248422

  • 悩みどころが違うでしょう。

    トピ主さんがケチかどうかより、

    そんなだらしない彼と結婚するかどうかを悩むべきです。

    ユーザーID:3163657978

  • 結婚するの・・・?

    そんな人間と結婚する気ですか?
    論点が違うでしょ。

    ユーザーID:0575992029

  • ケチじゃないです。

    結婚をダシにして、お金を借りようとする時点で結婚後も金銭面で苦労されると思いますよ。

    貸さないトピ主に『ケチ』とか言う前に先に借りたお金全額返しなさいと言いたい。

    私なら、お金貸しません。もしそれで文句言うなり脅してくるなら『貸りたお金も返さない、謝りもしない男は要りません』と結婚自体白紙にします。

    ユーザーID:1501789555

  • 親しき仲にも礼儀あり

    です。

    お金は非常に多くの問題を引き起こしますので、少額でもきちんとしておきましょう。
    6万というとあまり大したことない額ですが、そこで妥協しては後々に響きます。

    耳を揃えて返さないなら一方的な婚約破棄とみなす、と言ってあげて下さい。
    それくらい言わないと分かりませんよ。
    もしそれでもめるようだったら、今のうちに別れたほうがいいです!いやほんと。

    ユーザーID:1055074295

  • ケチでは無い

    その婚約者と結婚しても大丈夫ですか?

    浮気と借金癖は、一生、直りませんよ。

    ユーザーID:8768990171

  • 結婚やめなよ

    婚約中なんでしょうかね?
    そうでなく口約束の結婚だとしても、結婚自体を考え直したほうが良いですよ。

    36歳にもなって自分の給料でやりくりできず彼女に借金の申し入れをするなんて、結婚後は共働きで俺の財布になってねって言われているようなものでは?

    そんな彼に一生を捧げるつもりですか?

    今ならば嫌になったら直ぐ別れられますが、結婚後だと離婚するのは手続きを始めいろいろと大変ですよ。
    家庭内でお金を都合できないからと借金をしてきたらどうしますか?
    お子さんが生まれてもやってあげたいことが返済に追われて出来ないかもしれませんよ。

    今は他人の状態だから借用書を作っても良いのでは?
    結婚したら家庭内だから借用書なんて無効になってしまって搾取されるばっかりですよ。

    5年の間ずっとそういう状態だとしたら付き合いを続けられたのは愛情があったからですね。
    最近のことならば、愛情が薄れたのかもしれませんね。
    愛情があるのならば、相手に迷惑をかけるようなことをしようと思わないですよね。

    金を貸す時はあげたものとして渡すしかないのだと思いますよ。

    ユーザーID:7801107667

  • 大丈夫その婚約者で

    携帯電話代も払えないとは、貯金が無いってことですね?トピ主は給料で暮らせない経済観念の人と結婚したいの?不安に感じないのですか?
    彼は結婚したらトピ主の財布は自分の物になると思ってますね。
    夫が家庭を持つ自覚もなく家事と財布をあてにする人では苦労しますよ。

    ユーザーID:3493519626

  • ケチじゃないよー!!

    失礼だけど、本当にその人と結婚すんですか?
    たった数万も借りないといけない人がどうやって家族を養えるのかと。


    結納金や結婚式・新婚旅行・新居のお金は、どうなってるのでしょうか?
    彼に貯蓄はあるのですか?
    そもそも、なんでお金が足りなくなってしまうのでしょう?


    ケチかケチじゃないかってところが問題ではないです。
    お金にルーズな人は、とことんルーズです。
    勝手な想像ですが、かごめさんと結婚すれば生活費はかごめさん任せで
    自分が稼いだお金は自分の好きなように使われちゃいそうです。


    36歳で、婚約者に借金しないといけないならば貯蓄もないんでしょうね。
    5年以上付き合って、自分はもう33歳だし他の人とはもう出会えないって思ってませんか?


    どうか、ご両親や友人に相談し、今一度 考え直してみてください。

    ユーザーID:5272664489

  • ケチじゃないよ

    付き合ったら恋人の財布も自分の財布と同じつもりに勘違いしちゃう人いますね〜。

    この彼、お金にルーズそうですが結婚して大丈夫ですか?
    将来お小遣い制にしても、なんだかんだで追加で要求しそう。

    結婚するなら、お金に関しては「不快だと感じるライン」が似てる相手のほうがいいよ。
    返済期限をきちんと守る人や借りてることを申し訳なく感じる人じゃないと、なんかすっと信用しずらいでしょう?

    あと、お金のことで関係を悪化させたくない相手には戻って来なくてもかまわない額しか貸さないことですよ。
    返してもらえるものと思って貸すから、返って来なかったりさらに貸してと言われたらムっとしちゃうわけで。

    ユーザーID:6437042475

  • 金にダラしない人間は最悪

    なぜにそんな相手とのつきあいを続けているのか、しかも結婚まで考えているとは、そんなトピ主さんが謎です。
    借金している上に携帯代も払えないなんて、お金を返してもらって速攻で別れたほうがいいですよ。
    その際、別れ話は人が大勢いる場所でいたしましょう。

    ユーザーID:7474345626

  • 金銭感覚がおかしいです

     婚約者の彼、そして主さんも。
    そんな貸し借りを許容してるのは、普通でないと思います。
    「返して」と言われたら、借りた方はすぐ返さないといけません。
    また、そのように何度も返済が滞る相手の言いなりにお金を貸す方にも問題があります。

    似た者同士なんでしょう、今のままでは金銭トラブルから生涯逃れられないのではないでしょうか?

    ユーザーID:9047070412

  • いやいやいやいや!

    悩むべきはそこじゃないでしょう?

    そんなお金にだらしない人と結婚するつもりですか?

    彼にとってはささいなことだけれど、あなたには納得のいかないこと

    今後もずうっと続きますよ。いいんですか?

    あなたがケチなんじゃなくて、彼の経済観念がいいかげん過ぎるんです。

    結婚後あなたががっちり財布を握って家計を切り盛り出来るのなら

    ともかく、お金が原因で喧嘩ばっかりになるかも。

    彼貯金は無いんでしょうか。今後のビジョンはどうなってますか。

    冷静に今後を考えるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:2431975572

  • 結婚前でよかった

     今すぐ別れた方がいい!
    人にお金を貸してもらってなんとも思わない人間とすすんで家族になることはありません。
    そのうちお金を渡さないと暴言を吐くようになりますよ。
    他にも借金がある可能性が高いと思います。

    ユーザーID:8769493003

  • 心狭くないし、ケチじゃないです。

    トピ主さんはケチじゃないです。

    彼がお金にだらしないだけ。
    失礼ですが、その彼と結婚したら金銭面で苦労しそうに思います。

    36歳にもなってトピ主さんが少額という1.5万円も捻出できない状態というのは一生を共にするには不安すぎます。

    トピ主さんに6万借りている状態の他にカードやローンなど持っていませんか。
    本当に大事な人なはずなのに結婚したら返済期限も守れず謝罪すらチャラになると「お金を借りる」感覚って理解できません。

    ユーザーID:4720698081

  • ケチじゃない

    相手がお金にだらしがないだけ。
    携帯代すら払えないなんて、失礼ですが本当に結婚して大丈夫ですか?

    ユーザーID:8984582514

  • 婚約解消レベル

    婚約者から金を借りる?
    既に借りている6万を返さない上に1.5万円を貸せと?
    しかもケチだと?
    私なら婚約解消レベルです。
    結婚するから信頼関係を築かないといけないのに、
    これではともて無理ですよね。結婚後もお金で苦労するのは
    確定です。そんな彼はとっとと捨ててしまいましょう。
    トピ主さんはまだまだ若い。彼よりイイ男は確実にいますよ!

    ユーザーID:8653037475

  • ケチじゃない!

    というか、そんな男と結婚するんですか?

    お金に対する考え方って一生変わらないです。
    苦労しますよ。

    ユーザーID:4351387320

  • ケチとかの問題じゃない

    お金の貸し借りでそんなに返ってくると信じているの?


    たとえ親兄弟でもお金の貸し借りはできません。それが他人なのですよ。


    お金はモノではないのです。生き物です。
    貸す場合も借りる場合もそれなりの覚悟が必要なんです。


    自業自得だと思いますよ。それにしてもなんでそんな風に簡単に貸せるのか理解できません。

    お金を貸すのではなく、あげたと思えばいいんじゃないですか?その方がスッキリします。それが嫌なら貸すな!


    身の破滅に自分から突っ込んでくお人好しですね・・・


    自分なら1円たりとも貸しません。また借りません。奢るか奢られるかになります。

    ユーザーID:4372928332

  • まず

    彼との今回のやりとりでケチ云々よりも
    そんな経済観念の男性と結婚していいの?
    知らないうちにカードローン等で借金まみれになりそう…

    私なら、そんな人と結婚しませんけどね。

    ユーザーID:3764822064

  • 先が思いやられる・・・

    彼氏、36(しかも独身)にもなって、そんなにお金にピィピィしてるんですか・・・?

    まぁ、世の中お金だけじゃないし、彼にもいい点はあるのだろうけれど。

    怖いもの見たさで結婚したいなら、どうぞ。。。

    ユーザーID:1596213314

  • 別れましょう!

    借りた金は返しましょう。と、彼に言う。それと、お金にだらしない人と結婚はしない方がいいです。

    貸すなら、あげる!忘れましょう。ついでに、彼とはさよならです。

    ユーザーID:7853321365

  • えっ、結婚すんの?

    そんなお金にだらしない人と結婚するんですか?

    普通は婚約者であっても、軽々しくお金貸してなんていいませんよ。

    主さんの感じたことは間違っていません。

    お金や時間など、数字にだらしない人は全般的に自分に対して甘く、何にでもだらしない場合が多いです。

    この結婚よくかんがえて。その彼氏、要注意では?

    ユーザーID:5526522152

  • お金にルーズな日人と

    結婚なんかして大丈夫?

    携帯代払えないって・・その程度のお金のやりくりもできないなんて、36歳の社会人としてどうよ?と思います。

    心狭いと悩む前に、その結婚していいか悩んだほうがいいような・・。

    ちなみにまだ返されてないお金がある人に追加でお金を貸さないのはケチでもなんでもないですよ。
    ごくごく普通だと思います。

    ユーザーID:5061472356

  • 問題はそこ?

    お金の貸し借りにケチといわれたことが問題ですか?
    私はいい大人が携帯代も払えない状態になることが大問題だと思いますが。
    しかも、携帯代が払えないほどお金がないのに1万5千円分も携帯使ったんですか?

    結婚するんだから少しくらい貸してくれ、ではなく婚約者に借りないといけないような金銭感覚がまずだめです。
    彼氏は貯金なしですか?結婚するのに?あなたの収入をあてにして結婚するんでしょうか。それともなにか借金しないと生活できない事情があるのでしょうか。

    ケチ云々といわれる前に、そんな男性とは私は付き合えません。

    ユーザーID:7932658493

  • ケチじゃないよ、でも。

    36歳で彼女にお金を借りないと生活できない人と一緒にいて何が楽しいのでしょうか?

    ユーザーID:0816256883

  • ケチではない。

    もっと大きな問題が目の前にあるのに、ここでの相談がケチかケチではないかとは…。

    36歳にもなって携帯代を彼女に借金しないと払えない彼。
    しかも、前に借りたお金を返す前にさらに借金を重ねる。
    浪費するだけでなく、借金することに抵抗がない人と結婚しようと思うトピ主さん、すごいですね。

    もしかすると、緊急の親の入院等で大きな出費があった等の理由があるのかもしれませんが、
    そういう理由だとしても、いざという時の蓄えがないというのも問題。
    36歳で正社員なら、そこそこ貯金はできていると思うので。

    私ならそんな彼との結婚はないです。
    浪費癖、借金癖は直らないと思うので。
    6万円は手切れ金として諦めてお別れします。

    本題に戻りますが、トピ主さんの質問への答えは、タイトルどおり『ケチではない』です。
    ケチだというのなら、貸したお金にお礼をつけて10万円次の給料で返せと言ってやりたい。

    ユーザーID:5283900300

  • ケチではないですよ

    男性ですが、ケチではないと思います。
    お金の貸し借りは仲がイイほどしないほうがいいですからねぇ。
    貴女は賢明だと思います。

    ユーザーID:5069772045

  • そんな人と

    ホントに結婚していいの?

    ユーザーID:7307070043

  • はぁ???

    そんな相手がかごめさんの婚約者なのですか?

    将来が不安になりませんか?

    お金にだらしないとわかってていづれ結婚するんですか?

    結婚したらもっとひどくなるでしょうね、間違いなく。

    ためしにかごめさんが「100万貸して、結婚するんだからいいじゃない、いつかは返すよ」って言ってごらんなさい。


    私じゃいやだな〜 パスだな〜 ありえない。

    ユーザーID:4598314390

  • ホントに結婚するの?

    お金と異性にルーズなのは治りません。
    36にもなって携帯代が払えない?あり得ません。
    それがまだ許されるのは学生までです。
    借金でもあるとか?

    私なら別れます。
    友達や家族がそんな男と結婚するって言ったら全力で止めます。
    主さんも考え直した方がいいです。余計なお世話かもしれないけど。

    ユーザーID:5751835648

  • きっと同様レスの嵐でしょうが

    携帯代を払えない男なんて嫌
    五年も付き合ってて30過ぎてる彼女と
    さっさと結婚しない男なんて嫌
    結婚の一言で借金チャラにしようとする
    セコい男なんて嫌
    デートのとき財布忘れるようなアホな男なんて嫌

    確かにね。大事な結婚相手だったら、六万円ぐらい
    全然気にしないで、私ならあげちゃうよ。
    でも、貸してたことなんてそれこそ忘れちゃうくらい、
    ちゃんと私を安心させてくれる男じゃなきゃ
    もとより結婚なんかしたくないよ。
    悪いけどトピ主さんの彼、私全然信用できません。
    ケチ呼ばわりされてもいいからお別れしたいです。

    ユーザーID:9627528227

  • ダメ男

    たとえ小額でも簡単にお金を借りる男はダメ男ですよ。
    小銭がないから貸して、くらいはいいですが、携帯代が払えず止まる?
    36にもなって普段どんなお金の使い方をしてるんですか?
    5年で6万程度の金額でまだよかったと思いますが、
    このまま黙って貸し続けると、小額が積み重なりしまいに大金になりますよ。
    私なら、金貸してという言った時点で見切りつけます。

    ユーザーID:3925680620

  • け、結婚するの!?

    ケチじゃなくて堅実、賢明です。
    心が狭いのかと悩むほどの小額に困ってる彼って、何なのでしょう。
    次回はぜひ「うるさい、貧乏人」と返してやって欲しい。

    ユーザーID:1145619165

  • ケチではない

    貴方が普通の感覚で彼が異常なんです。彼と交際していてマヒしてるのではないですか?だいたい携帯代を払えないってどれだけ金銭感覚にルーズなんですか!借金を返済する前に次の借金をする人って病気ですよ。もう一生治らないと思います。おそらく同様のコメントがつくと思いますが、貴方の為に一言。彼との結婚は考え直した方がいいと思います 貴方の両親は彼のその金銭感覚の事、借金を返す前に借りようとしている事を御存じなのですか?結婚を反対されたくないから言いたくないのでしょうか?絶対に話しておいてください。できれば彼の親にもです。貴方の親なら「こんな奴に娘はやれん!」ですね。他人の私にすら想像できますもの。貴方が彼の為に一生お金に苦労するのが。借金癖は病気なんですよ。治るのを期待するだけ無駄。彼には本気で返す気はないです。あるなら最初に借りたお金を返してから再度頼むものですよ?たとえ身内でもです!貴方は甘いです。
    それぞれの親にしっかりと話してその上で今後を決めましょう。ちなみにお金を貸す時はあげるつもりでやれ、と昔から言います。それだけ借金する人が返す事などまずないと言う事なんですよ 目を冷まして!

    ユーザーID:2317886573

  • けちじゃありません

    貸さないのが当たり前。貸してくれというほうがおかしい。お金にだらしない人は結婚したらもっとだらしなくなるよ。別れたほうがいいと思います。
    普通の人はしないよ、あなたもそういう男性と幸せになりたくない?

    ユーザーID:2115883831

  • 親しき仲にも礼儀あり

    簡単に人にお金を無心する、借金するのに感謝の心もなく礼儀も知らない、貸してくれなかったら「ケチ」なんて失礼にもほどがある、しかも返さないうちにまたお金の無心。

    100%、トピ主さんを見下しています。
    「コイツは金借りてもokなヤツ。返してないけどコイツならまた貸すだろ〜
    」と、完全に軽く見られてるんです。

    そういうタイプの人と結婚したら、ヒトとしての扱いすらされなくなるんじゃない?

    そもそも36歳にもなるのに1万5000円のお金すら工面できない人と結婚なんてして大丈夫ですか?
    貯金あるんでしょうかね。

    お金にルーズな人は他のいろんなところでもルーズですよ。

    33歳、まだギリギリ若いんだから(失礼!ごめんなさい。でも私よりは遥かに若い)他にいったほうがいいと思います。

    ユーザーID:0508055955

  • その彼アウト!

    多分、お金返す気ないですよ、彼。
    「結婚するんだからいいじゃん」って発言から、もう同じ財布
    のつもりでいますよ。
    ってか、お前の金は俺のものってジャイアン入っていると思いますよ。

    婚約見直した方がいいとおもいますよ。

    ユーザーID:0865537186

  • それ以前の疑問

    36歳で携帯の料金が払えない?結婚を控えていれば結婚資金、住宅等の生活資金が
    少なくとも数百万円あるはずではないですか?36歳で預貯金が無いんですか?
    それで結婚生活を維持できるのですか?そのほうが大問題だと思いますが。

    ユーザーID:3275949894

  • 少額か?

    付き合ってても私は万単位の借金は「少額」とは思いませんよ?
    だいたい、35歳過ぎて「携帯代が払えない」ってなんですか。
    貯金がまったくないってことですよね。給料が出たら計画なしに使ってしまうって
    ことですよね。
    そして人に金を借りておいて期限内に返さないいい加減な男という事ですよね。
    厳しいことを言ってすいません。でも事実ではありませんか?

    お金を貸す際に「どうしてお金がないのか」は尋ねたのでしょうか。
    お金を貸す貸さない以前に、これから結婚するという相手がそのような
    金銭感覚でトピ主さんは不安ではないですか?
    「いつも私にお金貸してって言うけど、どうしてお金がないの?
    そんな感じだと結婚してからの生活が不安なんだけど」このくらいのことは
    聞いてみては?

    金銭感覚というのはなかなか変わりませんよ。
    結婚後もお金にだらしがないと思わなければ。
    ともかく、結婚前にちゃんとこの問題に決着付けるべきだと思います。

    ユーザーID:1978110844

  • え?

    結婚するの?

    その人、自分の給料でやっていけないのに?

    あなたの給料あてにしてますし、子供生まれた時の養育費やあなたを養うことできるんですか?

    彼女への借金すら返済できない人は借金地獄ですけど?

    なんで結婚したいの?

    借金背負いたいの?

    ふしぎです。

    ユーザーID:2817069347

  • ケチじゃないです

    それより、結婚前に彼の金銭感覚について
    よく確認しておいたほうがいいですね。

    ユーザーID:4776667874

  • ルーズな彼だなあ

    男性です。
    感想ですが、ルーズな彼だなあ。
    彼は36才ですか?
    携帯が止まりそうで、婚約者から1万5千円貸してもらうのか・・・
    妻子を持とうって男性がすることじゃないですよ。これ

    >私はケチなんでしょうか?

    ケチじゃないと思いますよ。
    誰かにお金を借りるなら、前に借りていたお金をまず返すこと。これが鉄則ですよ。

    この手の少額のお金の貸し借りを簡単に考える人はいますね。
    そして、最後はその人の周りから友人知人がどんどん消えて行きます。

    トピ主さんは婚約者ということですが、大丈夫ですか?苦労するかもよ。

    ユーザーID:2443877538

  • ケチかどうかより

    その彼と結婚して大丈夫ですか?

    ユーザーID:5925121881

  • 信じられない・・・

    30代にもなって、「携帯電話代金も払えない」な男と結婚しようとするのが信じられない・・・

    返済計画も立てず、安易に借金しようとする男と。

    借りっぱなしで返そうとしない男と。

    婚約者ですか・・・はぁ。

    「私はケチですか」以前の問題で。

    ユーザーID:5982904998

  • 大丈夫?

    急病で入院など、やむを得ない理由で借金するのならば理解できますが、携帯代が払えないから借りるというのは、お金にだらしがないイメージです。
    そんな彼と結婚して大丈夫ですか?

    ユーザーID:6807358386

  • ヤダ

    いい年した男が携帯代払えないって
    どれだけ甲斐性なしなんですか?

    しかも返済しない。


    金額の問題ではなく女に甘え腐ってる
    そのメンタルがヤダ。

    ケチではありません。更にかしたらバカ。

    ユーザーID:3131576335

  • はあ?けち?どの口が?

    携帯代くらい滞りなく払える方と結婚すべきでしょう。

    かわいそうなトピ主さん…

    ユーザーID:4335767287

  • 本当にその彼と結婚していいんですか?

    お金にルーズなのは治りませんよ。
    今までに貸したお金も返ってこないかも・・。

    少額の工面もできないということは、36歳にもなって貯蓄がないということ。
    トピ主に気軽に借金を申し込んでくるということは、借金へのハードルが低い人間であるということ。
    借金をするということは、支出をコントロールできない金銭感覚の人間であること。

    もしかしたら、既にカードローンやキャッシングの借金をもっているのかもしれません。

    彼氏として楽しくお付き合いする分にはかまいませんが、結婚したら一生お金で苦労しますよ。

    ユーザーID:8881090989

  • とんでもない婚約者

    基本的に恋人や友人などの、どんなに親しい間柄でも、他人に「お金貸して」と平気で言う人間は、ロクな人間じゃないですよ。
    むしろ、親しい間柄であれば、「お金貸して」なんて、自ら関係をブチ壊すような事は言わないものだと思います。

    辛口で申し訳ないですが、トピ主さんの婚約者は ろくでもない男だし、全く信頼の出来ない男だと思います。

    そんな男と結婚すれば、トピ主さんの苦労は目に見えてるし、子供なんて作ろうものなら、子供も確実に苦労し不幸になると思います。

    トピ主さん、目を覚ましなよ!

    ユーザーID:3576042503

  • 結婚するの?

    婚約者といってもその分では、口約束でしょう?
    今のうちにお別れしておくほうがいいと思いますけれどもね〜。
    お金の苦労って、人を変えますよ。携帯代金も払えずに、お金を借りた上で返すつもりのない人間なんて、男女関わらずありえない。18歳でもありえないけれど36歳でそれなら、一生そのユルイ金銭感覚は、治らないでしょう。

    とぴ主さん、ケチどころかそのロクデナシと付き合えている時点で、ものすごい心の広い(というかユルイ)人間ですよ、私からすれば。

    誰が聞いてもお別れすべき彼氏ですが、とぴ主さんの質問はそこじゃないようなので、更にビックリです。一生ヒモを養う覚悟でご結婚なさってくださいね。親御さんが聞いたらさぞかし嘆くことと思いますが・・。

    ユーザーID:8369896718

  • せまくないしケチじゃない

    普通ですよ。お金の貸し借りはよくないです。第一15000円程度も借りないと生活できない人なんて結婚生活だいじょうぶ? だいぶお金にルーズなようですね。結婚生活はシビアですよ。結婚するからいいじゃんなんて言わせていてはなりません。そのうち借金するようになり、生活は破たん、離婚の道まっしぐらです。

    ユーザーID:5733626343

  • 今すぐ別れましょう

    36歳で携帯代も払えないような男と結婚するのですか?正気?
    独身男性が、生活費も足りなくなるほど、何に使っているのでしょう?

    あなたのこと大切に思っているなら、まずお金は借りないでしょうし、転職するなり、夜間バイトするなり、婚約者に迷惑はかけないようにするのが普通だと思うのですが。
    借りたものも結婚してしまえば返さなくてよい。。って、最初から返す気もなく、口先で結婚をにおわせて、あなたから都合よくお金を融通しているだけですね。

    33歳で今から恋愛結婚できるかわからないし、お金以外のことではいい人だし、私が働けば結婚後も生活できるし・・なんていわないでくださいね。

    もっといい人、絶対いますから。
    わたしもそんな元彼と6年ほど付き合い、20万ほど貸し、結婚を前提に付き合っていましたが、別れました。20万は返してもらっていませんが、本当に結婚しなくてよかったと心底思います。
    もう1円も貸さずに早くお別れした方がいいと思います。
    別れ話したら反省するだの、返すだのといろいろ言われるでしょうが鵜呑みにしないように。だらしのない人間性は変わりません。

    ユーザーID:9139962251

  • お金の事をきちんと出来ない人はキライ

    額の多少によらず、お金を気軽に借りる人で尊敬出来る人に会った事がありません。

    自分がケチかどうかが問題の核心? ホントにその彼でいいの?

    6万は私にとっては少額じゃありません。時給換算約3000円の私にとっては、20時間分の給料の額。それをテキトーに扱うカレシ、嫌だなあ。

    ユーザーID:7726175544

  • ケチじゃない!

    主さんはケチなんかじゃないです。
    だいたいお金を借りておいて『結婚するんだからチャラでいいじゃん』なんて 言葉どこから湧いてくるのか!
    お金の貸し借りなんて、例え少額でも したらダメです!
    最初は少額でも こいつからは借りれるって甘い蜜を吸いにきますよ。
    それから 返せないのに、貸して貸してって…
    自分もこうゆう貸し借りの経験者なので腹立ってきました!
    ちなみに私は総額560,000返ってきませんから。

    ユーザーID:9836671454

  • そんなカツカツで結婚費用は貯まってるの?

    結婚する気ならば、お金を貯めようとしますし、毎月のやりくりが厳しい時にはそこから出しませんか?

    相手は本当に結婚する気あるの?
    ここ最近で意志確認しましたか?

    ユーザーID:3260126091

  • 妻の稼ぎは俺のもの

    お金にだらしない人は少なからず、こう思ってます。

    「結婚するんだからいいじゃん」

    このセリフはそのまま、「結婚したら同じ財布。妻の稼ぎは自分のもの」ですよ。

    収入を考えず、あるお金以上に出費する癖は早々治りません。

    一生お金に困る覚悟がないなら、今のうちにお別れしましょう。

    ユーザーID:1119850230

  • 大丈夫?

    どうせ結婚するんだから、お前の金はオレの金、オレの借金はお前の借金でしょ。


    って言われてますが、本気で結婚するつもりなんですか?

    ユーザーID:6857478502

  • 結婚する気なの??

    主さんが養っていく気にしても一ヶ月も自分の稼ぎで生活できない人を
    一生のパートナーにする気なんですか?

    普通はお金を借りたら最低でも次のお給料日には真っ先に返済するものですよね。
    それすらできないのに次の借金の申し込みって人として底辺に居ると思いませんか?

    結婚後、お金を好きなように使い生活費を入れてくれない
    勝手にどこかで借金して利息が膨れていた
    ってことが簡単に想像できるのですが
    借金癖、浪費癖、返済能力なしの彼で本当にいいんですか?

    主さん、多額でないからと感覚がマヒしてしまっていませんか?

    個人的には
    『主さん、逃げて〜!!』
    です

    ユーザーID:5643395971

  • 婚約解消をオススメします

    婚約者の彼、36歳ですよね!?
    その年齢で携帯代が払えず、止まりそうってありえないですから。
    お金に対してどんだけ無計画でルーズなんだ?って感じです。
    結婚って生活なので、先行きが不安じゃないですか?

    それとも、お金のルーズさに目をつぶっても勝るような素敵な所があるのでしょうか?
    冷たい言い方ですが、金の切れ目が縁の切れ目、とはよくいったものです。

    ユーザーID:3884810327

  • 人のものは自分のもの

    そういう人と結婚なんかしたら、全部持って行かれますよ。
    人のものは自分のもの、自分のものは自分のものと思ってますから。

    いい年して携帯の支払いもできないって、どれだけだらしないんでしょう?
    お金にだらしない人と結婚したら、トピ主さんがひたすら働いて
    その収入を全部持って行かれる生活になりますよ。

    ケチと言われようとなんと言われようと、さっさと別れましょうね。

    ユーザーID:9019110495

  • ケチでいいじゃないですか

    ケチかルーズか、どっちかだったら、
    私なら、ケチを選びます。

    ユーザーID:4175045389

  • 後悔しますよ

    その彼氏、うちの父親そっくりです。

    結婚?絶対やめた方がいいです!
    結婚前からそんな状態なのに、結婚なんてしたらどんどんエスカレートしてきますよ。

    母親も私もさんざん父親の金銭問題で苦しめられてきました。
    最初はそうではなかったのに、最終的にお金を渡さなかったら母親に暴力を振るうようになりました。

    父親がいたから私が存在するとか、キレイ事言う人もいますけど、子供からしたらなんでこんな男と結婚したんだって言いたいです。

    お金にルーズな人間は死ぬまで絶対治りません。病気です。
    婚約者にお金を返さないどころか、貸して貰えないことにケチと言うなんて、もう人間性が見えているじゃないですか。
    さっさと全額返してもらって、もし返してもらえなくても一刻も早く堅実な方を探した方がいいと思います。

    私の母親や私みたいな人間がこれ以上増えてほしくないです。

    ユーザーID:4127870199

  • ケチVSだらしがない

    どう見てもケチと呼ばれる方がまともです。

    自分だったら金銭にルーズな人とは絶対に結婚しません。

    現状で「どうせ結婚するのに」などと言っているようでは、結婚したら「もう結婚したんだから返済はチャラでしょ」で済まされますよ。

    そんな人と結婚していいのですか?

    ユーザーID:6224783817

  • むしろ太っ腹

    その歳で自分の携帯代も払えないのに、結婚?
    トピ主さんが養ってあげる覚悟がおありならどうぞそのまま。

    トピ主さんはケチじゃないですよ。
    というかそんな男と結婚してあげる気でいるくらいだから太っ腹です。

    ユーザーID:7517180874

  • 借用書貰ってますか?

    ケチじゃないです。
    結婚するなら余計にちゃんとしなければいけない事です。

    借用書は貰ってますか?
    貰ってないなら早急に貰った方がよろしいですよ。

    ただ、そんなお金にルーズな方がお相手でよろしいのですか?
    いい年して携帯代も払えない方と安心して結婚できますか?

    ユーザーID:9534366390

  • お金にだらしない人はNG!!

    金額が少なくても、平気でお金を借りる人は返す気ないですよ!

    口では返すと言うけれど、実際にお金が入っても返すのは後回しで無駄使いしていませんか?

    私だったら『ケチ』と言われた時点で結婚なんて考えられません。

    少額でも借金です!

    手持ちが無い(けどすぐ返せる)時なら大丈夫ですが、お金が無いから借りる人は後々苦労しそうで嫌ですね。

    ユーザーID:4175826805

  • ふうん。。。

    あなたはケチではありません。
    でも、男についてはケチなんですかね。。
    そんな男をキープしてるなんて。

    婚約者に小額ではないお金を借りるっていうのはどうなんでしょ。
    私なら、そんな男の人との未来は目に見えてるので結婚なんてしませんが、主さんはけっちいからそのていどの男も切れないんですね。
    廃品回収業者なんて言われませんように。

    ユーザーID:5239397944

  • 貴女は?

    ひょっとして彼の財布かも〜別れた方が良いよ、充てにされて身ぐるみはがされちゃうよ!!!

    ユーザーID:3008844101

  • 何ですか、その人?!

    あなたはケチではありませんが、人を見る目と判断する頭脳が欠けています。何でそんな男と5年も付き合い、婚約までしたのですか?
    彼って36歳にもなる男なんでしょ?普通の人なら、あなたが挙げた例を目の当りにされたら、「アア、こりゃアカンわ・・・」でサイナラしますけど。

    ユーザーID:8198708580

  • 無理でしょうね

    お金にルーズな人って年齢を重ねても直りません。

    そんな人と結婚いいの?

    ユーザーID:7303968947

  • 貸さない

    彼氏なら尚更貸しません。「前の借金返してくれたら、貸してあげる」って感じです。
    結婚?そんなルーズな男、結婚しないほうがいいですよ。
    トピ主さん以外にも借りているのでは?
    日雇いバイトでもやれ!って思います。情けない。

    ユーザーID:1734893408

  • 借金男

    給料使い果たす男と結婚しても、未来はあるのですか?婚約解消して今までの借金返済させなさい。またはあきらめるか。婚約者に借りる神経が分かりません。
    貯金もないようだし結納、式場などの費用どうするのです?
    金銭管理が出来ない男との結婚苦労しますよ

    ユーザーID:1459210638

  • ケチじゃない!!

    主さんの感覚はマトモです。
    自信を持ってください!

    5年以上付き合っているのに申し訳ないですが
    別れたほうがいいんじゃないですか?

    30代も半ばになって携帯代も算出できないような人
    人としてどう思いますか?

    お金のことは人として最低限のところだと思うんですけど・・・

    ユーザーID:7364827130

  • 十分危険信号では

    そんな小額の携帯料すら支払えない人と結婚するの?ヒモと結婚するようなものですよ。結婚したが最後「俺の金は俺のもの、お前の金も俺のもの、夫婦だから当然だ」とくるでしょうね。トピ主さん、きっと後悔すると思うなぁ。

    ちなみに「ケチ」というのは、最初っから借金を返す気のない人、貸してもらえることに感謝の念が全くない人、ようするにお金にルーズな人達の代表的な台詞ですね。

    トピ主さんは心狭くありません。もっと真剣に現実を見つめましょう。あなたの人生ですよ。

    ユーザーID:3087048304

  • いやいやいやいや

    ケチじゃないですよ〜


    ってか、その彼氏さんで大丈夫ですか?


    昔付き合っていた人に私もちょくちょくお金を貸していました。
    最初は申し訳ないという態度があったので気にならなかったのですが、時間とともに元彼はお金を借りることに慣れ、
    申し訳なさもなくなり、返済していないのに次々ものを欲しがるようになっていました。


    私としてはもう少し借金について恐怖心を持ち続けてほしかったのですが、気づいたときには手遅れでした。
    その感覚に嫌気がさしお別れしました。
    お金は手切れ金・・勉強代として諦めました。


    相手にお金を貸すのは返ってこなくてもいいと思うときだけにしたほうがいいですね。
    恋人間でお金の貸し借りが当たり前になるといいことないです。
    二人の仲をダメにすると私は学びました。


    お金の切れ目が縁の切れ目にならないような関係を頑張って築いてください。
    相手の誠意が見られたらいいですね。

    ユーザーID:1529853206

  • 大丈夫ですか?

    ケチかどうかというより、それ以前の問題だと思います。

    36歳にもなって女性からお金を借りて、貸さないと平気でケチ呼ばわりして、トピ主さんには悪いけど最低な自己中男ですね。

    本当に結婚して大丈夫なんですか?

    金の切れ目が縁の切れ目
    という諺がピッタリ当てはまる状況だと思いますので、今一度よくお考えになってください。

    ユーザーID:7342160404

  • けちじゃない!

    ルーズすぎますよ。
    その彼氏。
    やはり、しょっちゅうお金を借りてくる人って、信用できないと思います。
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:6114614339

  • ケチじゃない!

    人にお金を借りなければ生活できないような人にケチ呼ばわりされる覚えはありません。
    返済期限を守らないなんてもってのほか!
    そんな人と結婚なんて考えて大丈夫です?
    金銭感覚狂ってますよ

    ユーザーID:8437175899

  • 6万円は少額ではない。

    と庶民の私は思います。

    以前付き合っていた彼に、「後輩と飲みに行くんだけど、1万円貸して。」と悪気もなく言われましたが、即、断りました。「私は彼氏彼女の間柄では、金銭の貸し借りはしたくない。万単位なんて、もってのほか。あくまで他人だから。どうしても必要なら、自分の親に言って。」と言いましたよ。

    一度貸したら、必ずまた言ってくるだろうし、せっかく楽しく交際してるのに金銭トラブルが起きて揉めたりするのは、真っ平ごめんだからです。

    36歳にもなって、携帯代も払えないような金銭感覚、人に借金しても悪びれないような彼では、苦労するでしょうね。

    お付き合いしてきた5年間で、他にも“あれっ?”“ええっ?”と思うようなことはなかったですか?

    彼は婚約して安心感が出たのかな?

    私なら別れます。
    33歳なら、まだ他の男性を探す余地はありますよ。

    ユーザーID:2216995725

  • よく読んでね

    携帯代も払えない人とどうやって生活して行くのですか?
    式も挙げれず、指輪ない、新婚旅行も出来ない、住む家も新居は無理、子供養うお金も養育費も貯金も無い
    生活費はあなたが養わなきゃ結婚したら毎月あなたが携帯代払わされませんか?よく考えて下さい。今は彼でも
    結婚は無理でしょ?違いますか?

    ユーザーID:4152134443

  • トピ主です

    ぴよさんまで読ませて頂きました。
    親身なレスを頂き、ありがとうございます。

    何人かの方からのご指摘通り、論点がずれていますよね…

    彼には貯金はないのかという質問に関してですが、
    彼は結婚資金の為に定期貯金をしてるとの事で、残りの給料を使ってしまえば、それを崩さなければ引き出せないという状況です。
    携帯代1.5万というのは仕事でも使っているので高くなってしまうそうです。

    年齢も年齢ですし、結婚を焦る気持ちや、彼への愛情から、彼に甘くなっていた自分。彼を責める前に私も駄目駄目ですね…
    このような金銭感覚のズレ以外、彼のいい所も沢山知っているので、付き合いを続けてきましたが、「少額だし…」と自分に言い訳をして目をつぶっていた所が、実は目を見開いて見るべき所だったと気付きました。

    結婚は遠のくかもだけど、彼とは話しをしようと思います。

    皆様の貴重なお時間をこのようなトピに下さり、ありがとうございました。

    ユーザーID:5029769414

  • 信用できない

    当方男ですが、同じ男性から見てもその彼は信用できません。
    疎遠にしたいタイプです。
    結婚して一緒に暮らし始めたら、お金だけじゃなくいろんな面でルーズさ・自分勝手・思いやりのなさが露見すると思います。

    ユーザーID:1780734975

  • 結婚したとたん高額借金が出てくる・・

    今は少額だけど、結婚すると返済してくれる相手がいるので、よそで平気でローン組んでくるかもしれません。

    あなたの知らない間に、督促状が送られてくるような事態になってきたらどうするんです?

    結婚するんだからいいじゃん・・・

    返済する気は無いみたいですね。

    恋人に平気でお金貸してっていう男って、プライドもないし将来あなたと子供を養っていくぞ!っていう気持ちの上だけでも、意気込みすらないじゃないですか。

    自分勝手に自由になるお金が増えるぞ、遊べるぞっていうそういう欲で、頭がいっぱいになってる未来の旦那さん・・・

    ぞぞっとしてしまいます。

    ユーザーID:8811720806

  • 結婚をエサにしている

    その彼との結婚はやめた方がいいと思います。『結婚するんだからいいじゃん』っていう言葉には、結婚することをエサにしていることと、更には、結婚したらあなたのお金も自分の物だという考え方を含んでいると思います。あなたの大事なお金、使い込まれますよ。

    ユーザーID:0712809876

  • その彼氏やだ

    いやいや。

    6万とか私からしたら、少額じゃないですよ。

    少ない給料なら少ない給料なりにキチンとヤリクリ出来るようにならないと、その彼も。
    結婚を考えるのはそれからですよ。

    じゃなければ今度は金融会社から借金を繰り返すようになりそうです。

    ユーザーID:1858477622

  • 絶対ダメ

    もし彼にギャンブル(パチンコ、競馬等)の趣味があるなら完全アウト。結婚はやめた方がいいです。



    誰にでも金を借りようとする為、「親が非常識だから子供も非常識なはず」と決めつけられ子供はいじめられます(実際親がお金にルーズなせいで、そう言われて育ったと泣いてた人を知ってます)

    とりあえず彼に現状の借金(カード等)が無いか調べ、彼の友人知人にも彼のお金の価値観についてリサーチしてみた方がいいです。
    まだ結婚前なのでやり直しは出来ます。トピ主様のご両親にも、彼の借金癖について必ずお話して下さい。
    今は些細な金額でも、数十年後は何百万もの借金をあなた1人が抱えるようになります。
    お金にルーズなのだけは絶対にダメです。

    ユーザーID:6837944308

  • ケチではありませんよ

    トピ主さんは きちんとしてる方なだけです。
    それにしても36歳にして携帯代も払えない方が問題ありかと・・・
    ちゃんと貯金はあるのかしら・・・
    良く考えて結婚決めて下さいね。

    ユーザーID:2029766687

  • いくら少額でも・・

    お金を貸して、と言う男性にろくな男はいないですよ
    それくらいのお金も払えない人って、何に対してもだらしない
    のだと思います。お金を貸してとか、財布を忘れたとか言う人って
    基本、信用出来ません。一緒になったとしても、ずっと、お金の事で
    苦労するでしょう。冗談ぽくケチというのは、貸してくれるものだと
    甘い考え、貸してくれないから、腹立たしさから来るのでしょうね
    私なら、つきあい自体お断りしますね
    誠実な人なら、お金がないのに、携帯自体、解約しますよ
    それだけの金もない男性、嫌ですよ
    かなり、トピ主をあてにしてますね

    ユーザーID:1341280976

  • その人ダメ

    お金にルーズな人と結婚して大丈夫?
    考えれば分かりそうなものだけど……
    「結婚するんだからいいじゃん?」ひとつも良くない!結婚しようがしまいが借りた物は返す
    むしろ携帯代金も払えないような経済観念で結婚とかよく言えたもんだと私なら言いますね
    舐められてません?
    お金以外にもかなり甘えられてるんじゃない?
    こんな人と結婚して幸せになれると本当に思ってる?
    回れ右して次にいけませんか?
    年齢的に…とか今まで尽くしてきたし…とか言っていては彼と一緒に奈落の底ですよ?
    妊娠でもしたらえらい事です
    早急に決断を……

    ユーザーID:9410221354

  • 結婚するの?

    そんな人と結婚しても

    幸せは待ってないんじゃないかな。

    ケチな人ほど人にケチっていうよねー。

    うまく別れられますように。

    ユーザーID:6445193645

  • 彼は、千円でも返さない男じゃない?

    >「私は金貸しじゃないんだよ。そんなに貸してほしいんなら消費者金融で借りろ」

    わはは、こう言ったら
    「もう借りてます」と
    いいそうな彼氏ですなぁ。

    私がまだ若かった頃、
    外食していて、
    「財布忘れた」と男がいうので、
    食事代を出しました。
    店を出たら、
    「あ、財布あった」とはいいましたが、
    お金を返してはくれませんでした。

    もちろん、さようなら〜ですよ。

    つきあうことになったことを
    激しく後悔しましたよ。
    今も、そいつが「彼氏」だったとは
    いいたくはないです。

    お金で苦労する結婚生活が
    始まること間違いなしだと思われますが?

    ユーザーID:2605071720

  • 問題はそこか!?

    そんな借りた物は返すという社会性にも、愛情にも問題ある男とよく婚約できるな。

    まあ、そのことにも気がついていないし、一度もレスもしない女性ですし社会性に関してはどっちもどっちか…。

    ユーザーID:9792721231

  • ケチとかどうとかの前に…

    なんでそんな男と付き合っているんですか?
    それも婚約者!?
    こんなに金銭にルーズなのに結婚とかあり得ません。

    お金の貸し借りは普通は家族間でもしないものですよ。
    貯金も給料も彼氏に食いつぶされるだけです。

    ユーザーID:6785725400

  • トピ主さんも変ですよ。

     
     トピ文を読んだ限りではかなりお金にルーズで軽い男性のように見受けられます。(1.5万ってまさか全部携帯代?その他含めて6万の内訳は?)
     でもトピ主さんもかなりおかしいですよ。他の方もレスされている通り重大な問題は「こんな男性と結婚を前提としたお付き合いをしていていいの?」ですよね。
     それなのに「ケチと言われた。」事にひっかかり「自分の心が狭いのかな?」なんて考えてしまうんですね。
     今回の件を契機にお付き合いを考え直した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5036408672

  • ケチじゃないよ

    金銭の貸し借りはトラブルの元です。
    ましてや、その彼と結婚も考えてらっしゃるようですが、そんなお金にルーズな人と結婚して大丈夫ですか?
    おそらく彼は他にも借金がありますよ。
    経験上ですが、友人や彼女に借金をすると言うのは、サラ金などから借りるあてがなくなった時の最終手段です。

    「結婚するんだからいいじゃん」

    というのは、結婚したら借金は返す気がないという意味に思えてなりません。


    結婚を考えてらっしゃるのならキチンと借金の有無や金額等、身上調査をしてからの方がいいのでは。

    でないと、トピ主さんが泣く羽目になりますよ・・・

    ユーザーID:0186167338

  • 突き放す

    携帯代滞るとか、お金貸してとか、計画性ないのが嫌と一度突き放したら?

    それで考えずキレたら別れたほうが良いと思うなー。

    だいたい貯金もないのに結婚だなんてよく言える!

    ユーザーID:4068445980

  • ケチとかの問題なの?

    お金を貸さないことをケチと言われたとかの問題なんですか?

    そもそもその歳で今月厳しいとか携帯代が払えないと止められるなんて言っている金銭感覚の男性と結婚なんて普通しないでしょ?

    貯金もないの?一銭も?
    給料貰ってんでしょ?何に使ってるの?

    彼氏としてだけでなく、36にもなってそんな生活している友達がいたら私は距離を置きますね・・・。

    トピ主さん気にするところずれていますよ。

    ユーザーID:1743320167

  • 絶対ダメ!!

    駄・メ・ン・ズ・だよ〜

    トピさん、しっかりして下さいね。

    結婚を餌にしている、きたない男です。

    ユーザーID:4430529038

  • ルーズなのはお金だけかな

    結婚して家計も苦しくてトピ主さんから借りられなくなったら、平気でキャッシングしそう。

    いいんですか、そんな夫で?

    いい歳して携帯料金も滞るような人、お金がなくなったら借りればいいと思っている人とは、私は家庭は作れないです。
    ケチかどうかを尋ねるより他に考えなきゃならないことがあるのでは?

    彼はすべてにルーズそう。
    浮気しても「遊びなんだからいいじゃん」。
    ギャンブルにはまっても「勝てばいいじゃん」。

    私がトピ主さんの母親で「結婚したい」と聞いたら、心配で仕方ない相手です。できることなら全力で阻止したい。

    ユーザーID:2418351466

  • えっ?

    独身の時から経済感覚0の人と結婚しようと思うなんてチャレンジャーですねぇ




    貴女が養うつもりでいるなら結婚もアリだけど、タカリ気質の人間って人としてどうなの?

    ユーザーID:1854185943

  • 「けち」は最後の損をする・・・?

    6万円程度のお金で随分と悩んでいるようですが、実際にはもともっと大きなお金を彼に絡んで投資していませんか?

    寸借詐欺的な借金にこまごま対応して、彼の性格などをいろいろ言っていますが、その裏で気が付かないうちに彼がらみで多額の金銭を使っているように思えるのですが、その辺は如何ですか?

    彼の方では「結婚してしまえば6万円はチャラになる」なんて思っているのでしょうから、もし取り返すなら結婚前にきちんと返してもらいましょう。

    ところで、結婚した後の生活費の分担等はどうなっているのでしょう?
    案外、ヒモを囲う事になったりするのかも・・・?

    ユーザーID:9357871892

  • なんで

    落ち着いて冷静になって考えてみてくださいよ。

    金銭感覚って大事ですよ?

    結婚してからもそんな調子の人間と一緒に歩めますか?
    お金のことで揉めそう・・・

    子供が出来たところで関係なく、お金の無心してきて自分のためだけに使いそう。

    ユーザーID:5634862865

  • そんな人と結婚するの?

    やめたほうが良いと思います。
    そんな基本の生活でお金が足りないのであれば
    結婚資金さえないでしょう。
    そもそも結婚する気がないとしか思えません。

    で、千円でも5千円でもお金はお金。
    ルーズな人にはかしたくないのは当たり前です。
    ケチとかそういうレベルじゃないです。
    貴方の感覚は間違ってませんよ!

    ユーザーID:7043130096

  • 結婚大丈夫?

    トピ主さんの感覚が正しくもう貸さなくて良いというより
    貸しては駄目と思いますが

    その彼大丈夫ですか?
    なぜそんなにお金が無いのでしょう
    36歳ですよね
    それなりに貯蓄もできていて当たり前の歳ですが
    稼ぎが少ない?
    浪費癖?

    生活費ちゃんと出してくれるでしょうか
    約束を遂行できるでしょうか
    子供ができたら自分がしたいことを我慢できるでしょうか

    結婚後の生活についてきちんと話し合いした方が良いと思いますよ
    なぜお金が足りなくなるのかも
    浪費癖があるならトピ主さんが一括で家計管理する事は絶対と思います

    ユーザーID:4825716873

  • そいつは結局べつの女と結婚します

    とっとと手を切る。
    同時進行で若い女にお金が流れていますよ。
    わたしの従兄弟がそうでした。
    同時進行で自分より若い女とつきあい、もう片方は30代の女性でした。
    若い女のほうと結局結婚しましたが金遣いが荒く・というより従兄弟が羽振りのよさを演じていたので結婚後もそのつもりと思った新妻がぽんぽんお金を使い結局行き詰まって一年半後に離婚していました。私のところにも久しぶりに電話をくれてそれが借金の申込みでした(断りましたよ当然です)。振られた方の女性の方に従兄弟は付き合っていた間よく奢ってもらっていたそうです。同時進行で両天秤、片方に羽振りのよさをみせつけてそっちにお金をながして、足りない分をもう片方にいずれケッコンするからと相手からお金を助けてもらっていたそうです。結局分かれたその女性とは短期の付き合いで(浮気から本気になり)電撃結婚だったそうです。お金のだらしなさがその方のやり口とよく似ています。

    ユーザーID:5691168904

  • 結婚するの?

    36にもなって携帯代を払えないほどの人と本当に結婚するんですか?
    しかも、その時だけピンチだったわけでもなく、お金を返さない上にさらに
    借りようとする人なんでしょ?

    それって、簡単に(もしかしたらすでに)多重債務者になりますよ。
    借金をすることに抵抗を感じない人は、お金はどこかから湧いて出てきて、
    返さなくても何とかなると考える人なので、一生その考えは直りません。

    あなたが、どうしてもその男と借金問題で共倒れしたいなら止めませんが、
    普通の人生を送りたいなら、今すぐその男と婚約解消するべきですね。

    ユーザーID:4710499460

  • 絶対にダメ!

    それ以上お金を貸してはダメです。
    100%とは言いませんが(本当は言いたい)まず返ってきません。

    そしてその様な金銭感覚の人と(同じ金銭感覚ではないトピ主さんは)結婚しない方が良いです。

    慰謝料を払ってでも婚約破棄した方が良いと思います。

    どうしても結婚するのであれば私なら以下の条件を付けます。

    1.現状の収入と支出を詳らかにし返済計画を立ててもらう。
    (少なくとも数ヶ月分の収支)
    2.結婚前に信用調査をする。
    (借金等がないかどうか?自己申告と齟齬を生じる点がないか?)
    3.結婚後のお金管理の一切はトピ主さん。


    金銭感覚の一致は結婚生活の上でかなり重要な要素です。
    信頼できない方との結婚はやめておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:6620540646

  • 結婚しない方が良いよ

    彼氏、借金あるんじゃないかな。軽く人にお金貸してっていう人間って借金事態を軽く思ってるから、人の金も軽く思ってるよ。
    自分の金は好きに使う。人の金も好きに使う。ってね。
    結婚した後で借金発覚。仕方がないからあなたの貯金で完済。
    数年後、赤ちゃんいるのに、また彼の借金発覚。離婚決意。
    なんて生活がすぐ浮かんでしまいました。
    結婚するから借金チャラでしょ。って。まさしく君の金は僕の金。君の貯金は使い放題。って思ってそう。
    もう一円も貸してはいけません。返ってきませんよ。別れる手切れ金だと思って諦めましょう。

    ユーザーID:7033389455

  • あかんよ!

    厳しい事をいいますが。

    36歳にもなって携帯代が払えないような
    男とはさっさと別れましょう。
    生活してても展望はないよ。

    ユーザーID:8460391109

  • お金の問題は

    絶対に後々トラブルになりますよ。
    彼と主様だけの問題ではありません。
    そのお年でお金にルーズすぎる彼とのご結婚は勧められませんね。私なら即別れます。
    ケチとかそういう以前の問題。
    よくお考え下さいね。

    ユーザーID:4601970014

  • いやいやいや

    結婚するなら尚更、額に関係無くそういう事にルーズだと駄目でしょう。
    家計の事も相手の都合も後先も考えずお金を使って、何とも思わない人ですよ?
    借りる時点でもうかなり駄目なのに、返さないなんて(しかも6万!小額じゃないですよ…)問題外です。
    婚約者にまでそんなに借りているのですから、他に多額の借金があってもおかしくありません。

    お金使いと女癖は治らないといいます。悪い事は言いませんから婚約は考え直した方が良いです。
    ただ、単純に婚約破棄とすると、お金欲しさに慰謝料とか言われかねないので、
    親御さんにもちゃんと根回しして行って下さいね。

    ユーザーID:7692485155

  • ケチ以前に考えるべきこと

    トピ主さんは、ケチではありませんよ。
    誰に聞いても100%の人が同じことを思うはずです。その結婚は辞めた方が良いと。何年のお付き合いがあろうと、お別れした方が良いです。
    何か突発的なことが起きて借金したのでしたら返せますが、普通の生活をしていて借金する人は単にお金にルーズなだけです。そんな人と家族になるなんて、それ以前におつき合いしていること自体が考えられません。
    トピ主さんでしたら、まだまだ素敵な出会いがたくさんありますよ。
    良〜く考えた方が良いです。

    ユーザーID:7517335686

  • 婚約者?

    そんな金銭感覚も倫理観もおかしい人と結婚する気なのですか?
    浮気男と借金男と極度のギャンブル好き男とは結婚は避けたほうがいいですよ?
    結婚の最低限の条件だと思うのですが…。

    結婚したらトピ主さんが財布を握っても、そこまで緩い人ならどこかで借金しそうです。
    借金取りに追われたり、人とトラブルをおこしたり…苦労しますね。

    その話、トピ主さんのご両親は知っていますか?
    普通の親ならまず反対しますよ。
    トピ主さんの幸せを考えるなら、今結婚を考えなおすしかないですよ。

    ユーザーID:4202301112

  • 結婚=借金の踏み倒し

    同じ経験をしました。

    結婚前には総額20〜30万。

    結婚後に「お前が金かえせってうるさいから結婚した」と。

    離婚しましたが傷が癒えるのに10年かかりました。

    平気で借金をする人間とは生きる世界が違います。

    私みたいな後悔をしないでほしい。

    ユーザーID:7857749980

  • ケチじゃない。

    逆に今度は私もお金を貸して、って言ってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:5276463004

  • それ以前に

    携帯代もマトモに払えないような彼と婚約したの?
    しかもあなたに借りるって事は貯金もナイのかしら。
    今は貸さずに断れるけど、結婚したらあなたが全部払うようになるんだよ?
    本当に彼と結婚するの?

    ユーザーID:4535851093

  • 全然けちじゃないです!

    主さんの金銭感覚が一般的ですよ。
    寧ろ婚約者に携帯代払えないから貸してって言って返さない、謝罪の言葉もない30代男性ってどうかと…
    事情がある(親御さんが病気でお金がないとか)なら判りますが、そうじゃないなら完全にお金にルーズな方ですね。

    私は20代女性ですが、3年付き合った婚約者がお金にルーズだったため婚約破棄しました。
    5000円、1万円…と少しずつ貸し続け、その金額がだんだん大きくなり…
    気付いたら彼の車のローン(月5万円)を私が払うのが普通になっていました。
    友達に言われて我に返り、貸した合計30万円は別れる時にその場で返してもらいました
    その当時は好きで好きで別れたくない、二人で苦労を共にする!と思っていましたが、今は別れて良かった、肩の荷が下りたと思っています。

    結婚するからこそ、目をかっ開いて真剣に相手を見てください!
    トピ主さんの幸せを願って!

    ユーザーID:5164014408

  • 婚約解消がいい。

    危ないですよ、その彼。

    ユーザーID:0229231014

  • 問題の本質は??

    けちとかではなくなぜ30半ばで定職のある人間が携帯代金払えないかです。貯金どころか借金ありませんか?
    そんな人と結婚してどうするのでしょうか?
    とびさんが養っていくのでしょうか?

    ユーザーID:1846800440

  • ケチ じゃありません

    カネの貸し借りについての判断は “ 正常 ” です。

    でも、致命的な判断ミスを犯しています。

    彼との結婚です。
    そんな彼となぜ結婚するのでしょうか? 「 悲劇の人生を歩む悲しい女 」 を目指しているのでしょうか? そんな男性と結婚しようと思うこと自体、貴方も彼と同程度の人間に思えてしまいます。

    それとも、婚約者はカネのことを除けは 「 すごく魅力的な男 」 なのでしょうか? 

    ユーザーID:4006029684

  • 貸す必要はない!

    殆ど詐欺だよ
    彼とは別れる事をおすすめします

    結婚を前提と言うなら返すものはきちんと返すルールは守れと思います

    ヒモです
    彼は本当に働いてるの?

    ユーザーID:7570611406

  • お金が無い(だらしが無い)人と、結婚するの?

    お金を貸している人から、婚約指輪を貰ったのですか?

    今“婚約中”ということは、一年以内に入籍ですよね。
    ん〜、なんだか30代の人の話(悩み)とは思えないなぁ・・。

    トピ主さんのご両親は、彼と会った時、どんな風に言ってましたか?

    ユーザーID:1913799809

  • ケチじゃない

    彼は本当に結婚する気があるんでしょうか?
    自分の生活もまともにできずに、『結婚』をチラつかせるなんて私には詐欺にしか見えませんが。

    婚約しているのなら、ちゃんとした会社で継続的に働いているのだと思いますが、年齢的にもそこそこもらっているでしょうし、それでお金が足りなくなるという状況が私には理解できません。

    自分の稼いだお金に見合う生活をするのが普通ですよね?
    絶対に払うべきお金を最優先にして、『これだけ残る』とあらかじめ計算して使えばいいだけの話なのに、優先順位が間違っているのでしょうね。

    もう彼のお金を全部、主様が管理しちゃえばいいのでは?
    『結婚するんだからいいじゃん』って言って。

    ユーザーID:5884002792

  • え?そんなのと結婚するの?

    勇気あるなぁ。
    私なら出来ないや。

    だって財布代わりにされて、貯金尽きたら、
    「ケチ!」
    って言われそうだもの。
    生活の設計も立てられそうにないし。

    とりあえず、一回お金返してもらって仕切り直しした方が良いですよ。
    頑張れ!

    ユーザーID:7073919066

  • 結婚はしない方がいい!

    かつて友人だった人がそういうタイプと結婚しました。
    付き合ってた頃から常にお金がなく(自営業が破綻して借金あるのに仕事探そうとしない)元友人が常にお金を工面してました。
    それだけでなく勝手に元友人の私物を質に入れてお金を借り、返済できずに流すこともザラでした。
    なのに許して結婚し養ってましたね。
    結婚してからも人の物に手をつける癖は直らず、離婚騒動に。
    (お金のことだけが原因じゃなかったですが)
    私には理解不能でした。
    離婚は時間の問題だと思ってたのでそんなに驚かなかったけど夫婦揃って離婚騒動に私を巻き込んで利用しようとして来たので縁切りました。

    結婚しても絶対直らないどころかさらに酷くなりますよ。
    あなたがお金工面できなくなるか新たな金づるが現われたら間違いなく捨てられます。
    こういうタイプは金づるの周りまで金づるにする可能性もあります。
    そうなったらあなたまで周りからの信用なくしますよ。

    ユーザーID:5290733604

  • ケチで結構!

    何がケチですか…。ケチって言う言葉の使い方間違っています。言わせておけば結構。縁の切れ目ですよ、絶対結婚してはいけないと思います。今でさえそうなんですから後々また面倒な悩みが出てきてしまうと大変だと思います。冷静に考えて下さいね。

    ユーザーID:8031014903

  • 結婚30年でも夫から返ってきます

    細かいのないからちょっと貸して、
    とか
    あれ振込みやっておいてくれる?

    などなど、立て替えること多々あります。

    家庭の出費以外は、夫に貸したお金、きちんと
    すぐに返してきます。

    一緒に出かけたとき、私が欲しいものを見つけて
    その金額まで持ち合わせがない場合、夫に借りますが
    次の日には返します。ちなみにクレジット等は夫婦とも
    嫌いで現金主義。

    長年夫婦やってても、個人の貸し借りはこうですよ。

    ユーザーID:9806591999

  • よく分かりませんが

    私が付き合っていたころ(今の女房と)、「金をかしてくれ」と言えるということすら想像できなかったというのが正直なところです。

    時代は変わったのかもしれませんが、婚約者という近しい人から金を借りようとする安易さがちょっと信じられません。

    なんか先々碌でもないことが待っているように思えるのは私だけでしょうか。

    ユーザーID:4285146640

  • よく考えて

    普通は光熱費やケータイ代など払って残ったお金で生活するんじゃないですか?主さんもそうでしょ?それを考えずにバーッとまず使っちゃって、あれないや、借りればいいやって…ちょっとルーズどころではないと思います。
    皆さんがおっしゃるように結婚はしないほうがいいと思います。もしご両親に話してないなら一度彼のこと話してみてください。普通の親御さんなら反対しますよ。

    ユーザーID:9694983664

  • 〆後かもしれませんが

    私の彼=夫もお金にルーズな人です。
    夫29才私27才、付き合って2年で結婚しました。
    付き合う当初、夫にはカーローンを含めて500万以上の借金がありました。知っていたら付き合っていなかったと思いますが、私が知ったのは1年以上過ぎ愛もあれば情もある状態で、一度は別れを考えて距離を置いたのですが夫の両親の尽力で借金も半分になり(それでも持参金マイナス250万ですが)、私は実母の反対を押し切る形で結婚しました。
    それでも実母(と夫の両親)は立派な挙式披露宴を執り行ってくれ・・・実母には私の貯金300万円を全て渡しました・・・その後の夫持参金の返済にも力を貸してくれました。

    結婚前、私も夫にお金を貸した事が2回だけあります。
    ですが2回とも約束した日(次の給料日)には返済されています。
    また結婚を決めた時から、夫の両親の勧めで夫のお金の管理(給与振込みの通帳、キャシュカード、銀行印)は私がしていました。

    トピ主さんが彼と結婚も視野に入れたままお付き合いするのなら、給与額・定期積金額(月額と預金額)を含めた資金開示はしてもらうべきだと思います。

    ユーザーID:3821398202

  • もっと素敵な男性はいますよ

    世の中には、まるでヒモ男より
    もっと頼りになる男性はたくさんいると
    思います。

    ちなみに私の父もそんなヒモ男のような人でした。
    結局、母と父は、離婚。払うはずの養育費さえ
    父は、一度も払ってくれませんでした。
    今は、生きているのかしら。

    将来、今以上の苦労を背負うだけですよ。

    ユーザーID:5746664031

  • トピ主です

    私の両親は知っているのかという質問に関してですが、
    数年前に父親を亡くしまして、母には余計な心配をかけたくなく、相談は出来ずにいました。

    みかなさんのレスにありましたが、
    貸し初め当初は申し訳ないという態度が見られたのですが、やはり時間とともに慣れ、(借りる時だけは申し訳なさそうにしますが)彼が自分で言った返済期限になって返せなくても特に何か言ってくるわけではなく、嫌気がさしてきているという状況でした。

    ユーザーID:5029769414

  • 間違いなく

    速攻婚約解消です。

    そんなろくでなしの男と婚約解消しない理由が見つかりません。

    ユーザーID:0884289656

  • 絶対にやめなさい!

    トピ主さんの父親世代です。

    トピ主さんはその男に、試されていますね。
    少額の借金から始めて、返さずに次の借金・・・
    そのうち額が膨らんで、貯金を全部、持って行かれますよ。
    そしてトピ主さんは、捨てられます。

    その男、普通貯金はしていないんでしょうか?
    (定期貯金だって、怪しいものですが・・・)

    ギリギリで生活しているのなら、自由に出し入れできるお金をプールして
    おくのが、普通の金銭感覚を持った人間のやり方です。

    本当に返すつもりなら、質屋からでも消費者金融からでも借ります。
    返すつもりがないから、トピ主さんから借りる訳ですよ。

    他の方も書かれていますが、「借金癖」は治りません。
    トピ主さんのような普通の人には、理解できないでしょうが、借金することも、
    それを返さないことも、何とも思っていません。(本当です。)

    だから「返さない自分」がケチなのではなく、「貸さないトピ主さん」がケチなのです。

    私がトピ主さんの父親なら、絶対に別れさせます。
    お金を貸すことはもちろん、そんな男との結婚なんて、絶対にやめなさい!
    お辛いでしょうが、次の幸せを見つけて下さい。

    ユーザーID:8449427793

  • トピ主です

    結婚後の生活費の分担は?という質問についてですが、
    収入は若干私の方が多いのですが、
    家賃光熱費食費などもろもろ完全折半の予定でした。
    今回の事があってから、同居後の予想をしてみると「家賃今月払えないから貸して」など言われそうだな…なんて、嫌な予感ばかりで…

    それから、
    もっと大きな金額を彼に絡んで投資していないか?というご質問がありましたが、それはありません。

    ユーザーID:5029769414

  • 理解不能!

    いくら定期預金してるからと言って。1.5万円が払えないなんて信じられません。
    貴女はその彼が毎月いくら定期預金してるのか知ってますか?

    男36歳。定期預金の他に突然の出費に備えるために、多額でなくても普通預金は
    持ってるはずです。

    5年も付き合って、本当に信頼できる男と自信持って言えますか?

    ユーザーID:9066914323

  • 優先順位

    優先順位おかしいよね。

    何で手元にお金がなくなるような貯金の仕方してるの?

    本当に貯金してるの?

    言葉からみえるだらしなさとかから、別のことにお金使ってるのかと思ってしまうわ。

    それに軽く借金するのがありえない。

    借金することがどういうことか分からずに、連帯保証人になってと言われたら、ホイホイサインしそう。

    気を付けてね。

    ユーザーID:8980080256

  • あのさ〜

    ここでケチかどうかを問う前に
    彼との関係を考え直した方が良くないですか?
    35〜36歳にもなって携帯代が払えないっておかしくない?
    15万もの携帯代を使っているのなら、それなりの仕事もしているはずなのに
    それでも支払いに不自由するくらいの人なんて将来あまり明るくない気がしますが・・。
    この彼と居ると、ずっとお金に苦労する気がしますが。
    どうでしょうか?

    ユーザーID:9834011640

  • ケチではありません

    まず、トピ主さんはケチではありません。
    借りているお金を返していない人に対して「新たな貸付はできない」と言うのは、まともな金銭感覚の人である証です。トピ主さんがケチなら、金融機関はすべからく「すっご〜くケチ」になってしまいますよね?

    トピ主さんより3歳年上と言うことは、婚約者は36歳ですよね?
    普通に会社勤めをしている30代半ばの男性が彼女にお金を借りるって、異常なコトですよ。トピ主さん、それを分かっていますか?既に6万借りて、返済していないのに、新たに1万5千円貸してって。。。彼の金銭感覚はオカシイです。恒常的にお金を借りている様子。ヤバい人ですよ。彼との結婚は考え直した方が、率直に言うとやめた方がいいです。

    金銭感覚は結婚しても治りませんよ。既に「自分の収入だけで暮らす」というライフスタイルが築けないのは明らか。結婚後は、家計が苦しくなったら普通に消費者金融からお金を借りるようになりますよ。
    そんな人と結婚して幸せですか?

    不幸になる結婚なら、結婚しない方がマシですよ。

    ユーザーID:2196906081

  • いやいやいやいやいやいや

    ケチ云々より、15000円すら払えない36歳と
    結婚して大丈夫なのかって悩もうぜ。

    ユーザーID:2994254384

  • びっくり。

    33歳女性、婚約中・・は結構なことですが、
    相手の男がダメ男過ぎ。

    そんなんで結婚なんかして大丈夫なの?レベルだと思います。

    ケチ発言云々でなく、
    そこから見直してみては?

    ユーザーID:5322544526

  • キチンと見極めて

    そもそも定期を崩せないから、恋人に借りるってありえない。
    そんな金銭管理出来ないなら定期にしなきゃいいのに。
    36にもなってよく恥ずかしくなく借りれますよね。

    予想ですが、定期預金していませんよ・・
    結婚する前に、定期預金の通帳見せてもらってくださいね。
    結婚する前に聞きづらいかも知れませんが、結婚前だから知っておいた方がいいです。

    お金にルーズは結婚後苦労しますよ・・借金ありそうな彼ですね。

    ユーザーID:6892929590

  • ケチといわれたら

    甘ったれんじゃねエーと言って、お別れでしょう。

    この歳にして、この金銭感覚とだらしなさ、話し合ったところで、この金銭感覚はかわらないでしょ。

    ユーザーID:2296828547

  • そういう男性とは結婚しない方がいいです。

    自分の事で申し訳ありませんが、私もお付き合いをしている時から彼女からお金をずっと借りており、今では事業資金もお世話になりっ放しで、トータルでは、数千万円に膨らんでしまいました。会社は潰すわけには行かないし、困ったものです。そんなわけで、出来れば、配偶者からお金を借りない人を探された方がいいと思います。

    ユーザーID:6133494733

  • そうですね

    36歳のいい男が。
    携帯代が払えないから貸してとか。
    ありえません。
    もちろん。
    結婚して一緒に生活して生活費を入れてるんでしたら それも ありでしょうけど。
    結婚前で まだ付き合ってる段階で。
    そんな男はダメですね。
    別れた方がいいですね。
    それか 扶養してあげるんでしたら 付き合っててもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1557991610

  • うわ〜ごめんなさい

    携帯代15万円だと思っていました。(アホですよね。私)
    ごめんなさい。1万5千円なんですね。

    がっ!1万5千円の携帯代も払えないと来れば、それこそドン引きです。
    やめときなはれ。その彼氏。

    ユーザーID:9834011640

  • 定期預金しているかどうかも怪しい。

    定期預金があるなら、定期を取り崩さなくとも、普通預金をマイナスにしてお金をおろすことができますよ。
    後で利息はとられますが、6万程度なら微々たる金額です。

    定期預金をしているっていうのも、疑ってかかっていいですよ。
    借金男は往々にして嘘つきでもあります。

    定期預金、どのくらい貯まったの〜?って通帳を見せてもらったらいかがでしょう。

    ユーザーID:8881090989

  • レスします

    主様へ
    友人家族彼彼女、相手に関係なく金銭の貸し借りと返済には厳しくないといけません。
    私の前彼は残業代をあてにしてローンで色々な買い物をし、会社が財政難で残業規制したら途端に返済で生活が苦しくなり、私にお金を貸してと言い始めました。
    しっかり借用書を書かせてから貸しました。毎月いくらずつ返済すると念書付きで。
    でも守らないので、全額取り立ててから別れました。
    だってビールやタバコを買いながら「お金なくて返せなくてごめんね」って、人を馬鹿にしてるとしか思えません。

    男に限らず「将来○○するんだから」は信じちゃだめです。
    いえ、信じてもいいけど、借金と物の貸し借りは別物と考えて下さい。
    前彼も「自分を信用してないの?」と甘えた事を言いましたが、
    「それとこれとは別。借用書を書いてくれないならお金は貸さない」と言ったら、しぶしぶ書いてくれました。
    でも結果は…上記の通りです。

    携帯代ですが、通話無料の携帯に乗り換える他、メールと必要最低限以外のサイトの会員を解約してはどうか提案してみて下さい。
    月会費って結構かかりますから。

    ユーザーID:0745416383

  • 借りることより返せないときの態度がいかん

    交際相手に金を借りるような男と結婚しないほうがいいというご意見は皆さんから出ていますので、別の観点。

    何が何でも金を借りるなとまでは言いません。人生波はあるものです。怪我や病気、商売の失敗。巻き返すめどが立っていて、交際相手に貸す資力があるなら、高い金利の金融業者に借りるよりも合理的とは言えるでしょう。
    また、めどがちょっとはずれて返済期限に間に合わないということもないとは言えません。

    問題は、返せないときの態度です。返済期限を決めたなら死に物狂いで守る。守れないならせめて数日前にはわびをいれるのが常識です。また真摯に謝る。
    期限を過ぎてからごめんで済ますような人ですか。ならば借金することよりもそこが危険です。

    また借金をする本質的な原因、返すめど、金融会社相手ならともかく、交際相手には全てをさらけ出す義務があります。病気で退職したけど、就職して来月から働けるんだとか。隠す人になぜ寄り添えますか。

    と偉そうに書いてますが若い頃、ちょっといえない額をやられました。この人はダメだと見切って縁を切りましたね。高い授業料でした。後悔はありません。

    ユーザーID:1184936412

  • 金蔓る?

    普通、結婚相手にせびったりしませんよ。金銭感覚を問われますから。甘える?違います。結婚を餌にハイエナになってるだけです!金にルーズな男は、遅かれ早かれ幻滅をみるだけだよ!だらしない(金に)人間には近づかない方が無難す。

    ユーザーID:0085846983

  • 悪いことは言わないから別れなさい

    女性にお金を借りる男はロクなヤツではありません。これは、一般論です。
    結婚するんだからいいだろう!と言うこと自体、男の甘えです。
    結婚したら、金銭面で一生苦労するでしょう。
    ■異性関係にだらしない
    ■ギャンブル癖
    ■借金癖
    これらは、一種の病気で一生治りません。
    別れることを強くお勧め致します。

    ユーザーID:0486769341

  • 預金?

    一度ほんとにしてるのかを確かめたほうがいいです。通帳みせてもらってください。彼が結婚するんだからいいじゃんっていうなら、結婚するんだから通帳みてもいいじゃん。

    その彼、私の元夫によくにてます。

    ユーザーID:7153637577

  • トピ主さんの考えは正解です

    ちなみに私20代、夫40代で
    約ひとまわり違うのに、結婚前に5〜10万単位のお金を貸していました。
    ボーナス等で2、3ヶ月以内に返してもらっていたのですが、
    返す度にもうお金がない、と言われとても気分が悪かったです。


    >今回の事があってから、同居後の予想をしてみると「家賃今月払えないから貸して」など言われそうだな…なんて、嫌な予感ばかりで…

    いま、こんな感じです。
    夫の給料日よりも私の給料日の方が3日早いのですが、
    絶対に私の給料日にガソリン代ないから3千円貸してと言われ、
    夫の給料日には折半分の中に2千円が含まれています。

    折半できればいい方で、大抵私の方が多く負担してますよ。
    しかも子ども手当が支給されるたびに奪い取ろうとするし(怒)

    あ、そういや保育料や子どもに関する費用も私持ちなんですよね…。
    離婚して実家に帰った方が生活が楽じゃない???

    ユーザーID:0110816389

  • 返って来ないなら

    貸すのは止めましょう。
    状況は違いますが、憎からず思っていた人に、その度に貸していたら、総額40万になっていました。
    親しき仲でも、金銭の貸し借りは、ないに越したことはありません。
    どんなに好きでも、自分が譲れなかったら、止めましょう。

    ユーザーID:5594699456

  • それ結婚サギじゃないの?

    結婚するから財布も一緒になるしちょっと貸しといて…ってそれ結婚詐欺にしか見えませんけど

    本当に定期預金なんか存在するんですか?

    ユーザーID:8753329391

  • 一度見せてもらったほうがいいよ

    結婚資金を積み立てていると言い切っているのであれば、一度その毎月の積み立て(現時点で大きなお金をもっているとしても、一時的に誰かに借りているからかもしれないので、毎日の積み立てを)見せてもらうほうが現実的だと思います。携帯電話の「会社でも使っているから」は、会社の件で使っている場合、普通は経費でいくらか返ってきますよね?最悪携帯を支給してもらう事だってできるはずだし。大体あれだけ携帯の利用金額が下がってきている昨今、何をどう使ったら1.5万円?

    私なら、論理的に説明できない、お金にルーズな人とは結婚しませんね。あなたにお金を借りているということは、キット他でも借りていますよ。お母様に心配をかけたくないというのであれば尚のこと。結婚してその人の生活に経済的にも巻き込まれてからでは遅いと思います。

    ユーザーID:2113915424

  • 本当に大事な人からは借りないよ。

    >母には余計な心配をかけたくなく、相談は出来ずにいました。

    主さんだって、本当に大事な人には心配かけまいとするでしょ?
    それと同じで、本当に大事な人には借金の申し込みは小額ですらしません。

    はっきり言って、
    『こいつは俺のことが好きだから、(お金を)出すだろう』と思われてる程度なんだと思います。
    彼の中では心配をかけたくない『大事な人』にはなってないのでは?
    (いえ、お金を借りられるという意味では『大事な人』ですけどね)

    多少の貸し借りはあってもいいでしょうけど、
    借りる前に返すのが当然で、
    借りっ放しなんてありえません。
    額の問題ではないです。
    それも毎月払うような携帯の代金を借りるって・・・ありえない。
    どれだけ適当な金銭感覚なんでしょうか?
    わかりきってる経費すら管理できないなんて。
    またまたデート前におろして来るの忘れたってレベルとは大違い。

    ま、とことん尽くすもよし。
    目を覚ますのもよし。

    『ケチと言われた』ことに固執してるようですが、
    それ以前に、
    彼との付き合いのほうに疑問を持つべきだと思いますよ。

    端から見れば完全に金づる状態です。

    ユーザーID:4916455939

  • 彼が非常識なだけ

    自分は棚上げでお金を借りた人にケチなんて言うあなたの婚約者、悪いけどダメです。

    あきれて物も言えません。
    たぶん多かれ少なかれ苦労しますよ。考え直されては?

    携帯代が払えないなら使う資格無し!

    ユーザーID:1857673834

  • よ〜く考えよ〜う

    お金は大事だよ〜

    ってCMありましたよね?

    結婚したら、お金の問題はシビアですよ。

    一年同棲すると、今後共に生活を続けられるか見えてきますが・・・

    自分を変える事はできても、相手を変える事はできないですから。

    ユーザーID:7821890281

  • 34歳です。女です。
    私達の場合、一緒に買い物に行った時に、欲しいものが予算オーバーしてて一時的に貸してとかはありますが、その日のうちに清算します。
    周りの人を見ても、生活費(水道光熱費・電話代等)が足りなくなってお金借りる人って、何かにつけて計画性がない人が多い。だって、払わなければいけないお金までわかってて使っちゃうんだから‥‥‥
    残念ながら、恋愛と結婚は別。という事が、私もこの年になってやっと少しわかってきましたよ(笑)
    あなたはまともな考え方の持ち主。
    自信をもって、よーく見極めて下さい!

    ユーザーID:1393874026

  • 結婚資金積み立てはブラフに一票

    結婚資金を貯めている?

    そのような計画をできる人は、1.5万も捻出できないような生活はしないと思いますよ。ましてや仕事でも使う携帯が止まるのは死活問題、そこは支出の優先順位が高いはずですから。

    通帳、見せてもらいましたか?
    かなり怪しいです!

    と、言い切るのは、知人が同じような理由で結婚詐欺に遭ったからです。男女逆ですが。
    なんだかんだと理由をつけられ、小額〜気がつけば10万単位・・・
    結婚するなら費用は出すと言ったのに、私も貯めてるからもうちょっと待ってと健気さを装い、そのくせ携帯代・医療費・実家が困ってる・財布落とした・置き引きに遭った等・・・。最終的には、返済を迫ったら「ひどい!!」と泣かれ音信不通だそうです。
    詐欺と言いきるつもりはありませんが、ナメてることは確かです。

    ユーザーID:2197791333

  • トピ主です

    最後にしたいと思います。
    こんなに沢山の方にレスを貰って目が覚める思いでいます。普通の金銭感覚の持ち主は交際相手に借金などしないということ。彼自身、金銭的に自立してない状態で結婚などできないということ。

    彼との関係を考え直す良い機会だと思って話し合いたいと思います。

    沢山のレスを頂き、ありがとうございました。

    ユーザーID:5029769414

  • 定期預金って一体いくらしてるのよ。

    定期預金通帳(証書)見せて。結婚するんだからいいじゃない。

    と言って見せてもらったら?

    本当に貯金してるのかどうかも怪しいと思いますが。

    いくら積んでるか知りませんが、定期預金しているから携帯料金払えないってやっぱりおかしいと思いますよ。

    本当に大丈夫?

    ユーザーID:4104672042

  • 婚約解消してください

    チリも積もれば〜という感じで、彼に貸した金額が増えるので、早くお別れした方がいいですよ。
    結婚式の準備まで始めてないなら、まだいい時期に相談したと思います。さらに何かでお金貸して〜と言われそうですから。

    ユーザーID:6119303209

  • 定期預金はしてないと思う

    多分、定期預金はウソかな。
    普通なら、普通預金がゼロになったら、定期預金を解約するでしょ。
    使えるお金がゼロなんてあり得ない。
    定期どころか、多分、他にも借金がありますよ。

    だいたい、万が一、定期預金があったとしても、あなたに借りて、返さないでまた借金しようなんてルーズすぎ。
    平気で借金を重ねる人は信用できません。

    私なら、その人とはお別れしますね。
    焦って結婚して苦労するより、独身のほうがまし。

    ユーザーID:1264946104

  • ホントに貯金できてる?

    ちょっと怪しいです。

    貯金してると思ったら借金しかなかったなんてことないですか?

    要確認。

    ユーザーID:3716885656

  • 通過点


    悩みがズレてる。

    ケチかどうかの意見
    求める状況ではない。

    まず彼との今後を
    考えたほうがいい。

    ユーザーID:5098574184

  • 完全に金づる

    >結婚するんだからいいじゃん
    ってつまり結婚したらあなたの預貯金、稼ぎも俺との共有ってことですよね?
    この先あなたが収入が多いままというわけにはいかないでしょう。はたしてあなたのほうが「お金貸して(結婚したら「頂戴」かな)」という立場になったら彼は果たして気前よく渡してくれるでしょうか?
    きっとけちという人ほど..

    だいたい自分の収入範囲内で生活できていないこと自体問題。
    これから先あなたが管理することになってもきっと彼はジブの稼ぎなど考えずに「仕方ないだろ、必要なんだから。けち」となるでしょうね。

    彼とずっといたかったらなたがしっかり稼いで彼に生活費の心配をかけさせず彼の満足する生活をさせてあげることでしょう。

    できますか?

    ユーザーID:4818440532

  • 彼はダメじゃない。

    彼の金銭感覚と同じ人はいるし
    あなたがケチなわけでもなく
    あなたと彼の金銭感覚が違うだけだと思います。

    けれど、お金のことは、収入や貯金の金額や
    財産の有無よりも
    金銭感覚の違いの方が重要だと思います。

    締めるにしても、使うにしても、
    どこからか借りるにしても、
    知人に泣きつかれて貸すにしても、
    似た感覚の人と結婚すると円満なのではないかな。

    その彼と結婚したら、きっとこの先ずっと
    彼の金銭感覚と格闘することになると思います。

    あなたの彼への愛情が
    格闘し続ける彼との金銭感覚の違いで、
    擦り減らないといいですね。

    「愛情よりもお金」って私はそういうことだと思います。

    ユーザーID:9386510995

  • 結婚は

    止めた方がいい。母に心配をかけたく無いならなおさらやめるべき。
    私はお金を簡単に借りる人は信用できないし、お付き合いも無しです。
    結婚前に 主人に私が仕事辞める事に反対か聞いてみました。
    勿論辞める気は無かったんですが‥‥。
    主人は反対せず任せると言ってくれました。
    お互い協力出来ない、助け合えない、とかだったら間違い無く苦労だけ。
    働いてるウチは折半もいけるけど妊娠、出産絡んだら女性は思うように
    働けませんよ?
    そんな時でもたかってきそうじゃない? ウチも母子家庭だけど
    結婚後も母に心配かけるなんて事になったら、 それこそ親不幸じゃない?

    ユーザーID:6262163125

  • 多分・・・

    多重債務者だと思いますね。

    一般的に定期預金というものはそれを担保に、定期預金額を超えない一定の割合で貸し付けも可能です。しかも金利は微々たなものであり、カードローンとは異質のものなんです。携帯などの引き落としの際も普通口座に残高が無ければ、マイナス表示で定期担保の自動融資となるんですけどね。

    もう何処も彼に貸してくれる所が無いと考えた方が良いかもしれません。そうでなければ余程のケチというか・・・

    あなたを大切に思っているなら借りる事は無いと思いますし、もし結婚でもしたなら金銭感覚のズレで辛い事も多くなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1187881496

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