家族・友人・人間関係

どうしよう・・・結婚の前に

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まりりん

ひと

秘書をしている30代の未婚女性です。

この度結婚が決まり、一人で舞い上がっていましたが、知らぬうちに実家は大変なことになっていたみたいで、悩んでいます。

まず、母から「結婚式はしないで欲しい。格式のある相手だからあまりそちらのご両親と会いたくない。お金もないから。顔合わせもホテルでして欲しい。
本当にちゃんと断ってきてね。もしあちらが全部出すからと言ったら考える。」
と言われました。(もうすぐご挨拶に行くのです)

そして式をする場合は、姉夫婦は出席しないかもとも聞かされました。
私と姉は5つ離れているので、今まで数えるくらいしか会ったこがありません。新居にもそういえば言っていません。

姉曰く「彼氏がいることも聞かされていないし、今までうちの主人のこともいないみたいにされてきたし、いつもこちらからメールしても、電話してもいい加減な返事ばかりでもう私ばかりが歩み寄るのは嫌だ。」と言うことで、でもお祝いはくれるらしです。
そういえば、そうだったかもですが、いい加減にしていたわけではないし、姉の旦那さんにお誕生日とか、バレンタインになにかあげるのも変だと思ったので何もしていませんでした。
彼氏には姉の話はほとんどしていませんが、もし式をするにしてもしなくて、顔合わせをするにしても、姉夫婦がこないとか、家に呼べないっていうのはどうなんだろう?と思うのです。
彼のおうちは家族みんなが仲良しで、長男なのでいろいろ行事のたびに参加しなければいけないみたいで、これから楽しみなのですが、うちは家族がバラバラで、今までなにも感じていませんでしたが、こういうとき困るんだなと思います。
式はしない、顔合わせはホテル、姉夫婦は来ないでも、大丈夫だと思いますか?

ユーザーID:9936951337

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  • 大丈夫かどうかは・・・

    彼次第
    彼の両親の考え方次第

    何よりもトピ主さん次第ではないでしょうか。


    トピを読んでいると、ひとつひとつは些細な事ですが、ちょっと変わった考え方のお母様とお姉様ですね。
    結婚するのであれば、一度きちんと顔を合わせて話をされたらいかがでしょう?

    このまま家族を無視、おいてけぼりにして
    >式はしない、顔合わせはホテル、姉夫婦は来ないでも、大丈夫だと思いますか?
    この決断は速いし、彼の方も納得はいかないと思いますよ。


    ちなみに私は実親とあまりうまくいっていません。
    どうにもならないほど相性が悪いというか。虐待は一切ありませんが。

    結婚相手はごく普通の幸せな家庭でしたので、トピ主さんと似たような悩みを抱えました。

    幸せな家庭の人は「家族を切り離して結婚する」という事には理解をなかなか得られませんよ?

    可能な限り(過去に忘れられない傷を負わされたとかでない限り)、自分が折れて家族を説得される方が良いと思います。

    ユーザーID:4792076238

  • あなたがしっかりしないと

    あなたの家族って、率直に言って変ですね。
    それとあなたの文章には分からないところがあります。

    まず、結婚式ですけれど、ご両親はお金を出したくない。でも相手が全部負担してくれるならいい。これって、虫が良すぎ。別の言い方をするなら「さもしい」。

    でも、あなたには貯金はないの? 「費用は私が出すから式に出て」とは言わなかったのかな?

    次に、「数えるほどしか会ったことがない」って、義兄さんとですよね? それともお姉さんとですか? そんなに実姉と疎遠だったのですか?

    お姉さんの結婚はどうだったのですか。結婚式はしなかったのですか? そしてあなたは出席しなかったのですか? もし結婚式をやりあなたも出席しているなら、お姉さんが出ないというのはおかしいですね。

    最初に書いたようにあなたの家族はかなり変で、利己的です。
    あなたがしっかりして、場合によっては費用を自己負担して、世間並みの結婚式に持っていくしかないように思います。

    ユーザーID:6163443436

  • 不思議

    変わったご家族だなというのが率直な感想です。

    お姉様が結婚された時、ご祝儀は渡されたのでしょうか?
    もし何もあげていないのならば、お姉様もトピ主さんの結婚を祝いたいという気持ちにはならないでしょうね。

    男性側が格式のある家だったら、お姉様夫婦が欠席ということに違和感を覚えるでしょう。
    お姉様に謝って今からでもご祝儀を差し上げるか、お祝いは要らないからぜひ出席して欲しいと頼むことです。
    お姉様が欠席されるのだったら、二人だけの海外挙式などの方が自然だと思います。

    顔合わせは一流ホテルのレストラン個室だったら、構わないと思います。
    まさかホテルのロビーで顔を合わせるだけという意味ではないですよね?

    ユーザーID:7399469832

  • 多分、大丈夫だと思いますよ

    ただ相手あって事なので、婚約者のご両親が『式をしたい』って言ったら変わってくるでしょうね…。

    でも『式しない、顔合わせはホテルで、姉夫婦は来ない』とありますがお姉さまご夫婦は顔合わせに来ないのか、はたまた式に来ないのか分かりませんが、私も式はしていないし、顔合わせは和食レストラン(知らない人はいない全国展開しているであろう店です)の席を予約して会席料理ですよ。幸い両家ともお金かけるのが嫌でこういう形になりました。別に問題ないと思いますよ。

    ユーザーID:4770576871

  • レスします



    実の母親が娘の結婚に際し「お金がない」という理由で式を拒む、とか
    格差を気にして、あちらのご両親と会うことをしぶる、とか

    悲しいですね。
    あなたのお父様は、どのようにお考えなのでしょうか。


    親からの資金援助(御祝)をあてにしないで挙式する
    つまり
    新郎新婦2人の貯金で可能な規模の式を挙げれば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:2013390548

  • 義兄にプレゼントなんかしませんが

    お姉さんと不仲な原因はプレゼントなんですか?
    お姉さんは、あなたに彼が居たことも知らないし、電話の返事もいい加減で、あなたとろくにコミュニケーションがとれなかったことを怒っているんじゃないんですか?

    トピ主さんの理解力だとお姉さんとの仲がこじれるのも分かる気がします。

    そんな理解力で、今まで友人や彼氏さんとトラブルになったことないですか?

    ユーザーID:8559857565

  • ダメでしょうね

    顔合わせはホテルでも大丈夫だと思います。
    多くのホテルでは、顔合わせプランが充実しています。
    しかし、相手方が格式を重んじるお家柄で、彼が長男であることを考えると、
    結婚式をしないことも姉夫婦欠席も受け入れてもらえないかも。

    そもそも、結婚式の費用を自己負担しないのは何故ですか。
    30代なら当然、貯金ありますよね。
    お母様は金銭負担がなければ出席してくれるのでしょう。
    実家に頼らず2人の貯金で結婚式を挙げれば解決します。

    それと、実のお姉様に結婚式の出席を拒否されるほど嫌われるって凄いですね。
    どんなに嫌いな相手でも冠婚葬祭は義理で出席するものですが。
    お姉さんの言い分では、トピ主さんのコミュニケーション能力に問題がありそう。
    彼のご実家と仲良くするのが楽しみと書かれていますが、
    うまくお付き合いできないんじゃないかしら。

    結婚式に姉夫婦が欠席だなんて、新婦に何か問題があると勘ぐられますよ。
    お姉さん宅を訪れて、誠心誠意今までの非礼を詫びて頭を下げ、
    結婚式への出席をお願いするほかありません。
    彼にも同行してもらうといいかも。
    お姉さんご夫婦に許していただけるといいですね。

    ユーザーID:3970085477

  • 大丈夫かどうかは彼と相談

    トピ主さんのご家族はみなさん絆も情もうすいんですね。
    それで姉夫婦とのつき合いもないがしろにしてきたのですね。あの、バレンタインや誕生日は必要ないですよ。そういう意味じゃないと思います。ちょっと感覚おかしくなってますね。

    彼に、実家の事情を包み隠さず話して、ご相談なさるしかないと思います。
    あなたと、あなたの家族のダメなところをこの際ちゃんと知ってもらって、「式はしない、顔合わせはホテル、姉夫婦は来ない」を彼に納得してもらうしかないですよね。

    それで大丈夫かどうかは彼の家族次第ですが、彼があなたのことを愛していて理解してくれていれば、ちゃんと味方になってご家族を説得してくれるはずです。


    まぁ、彼ばかりに期待するのもいけません。お姉さんとの関係修復は、自分の努力でやってみるべきだと思いますが。

    ユーザーID:9262877239

  • お相手が格式のあるお家なら

    こちらの要求を伝える前に向こうがどう考えてあるのかを知る事が大事ですよね・・

    格式のあるお家なら結納や結婚式をしないというのは難しいと思うのですが、30代のトピ主さんは結婚資金は貯めていらっしゃらないのでしょうか!?

    親が出せなくても本人が出せばよいでしょう!?


    顔合わせがホテルは問題ないと思います。

    お姉様御夫婦の欠席は今の時点から伝えなくても具体的になってから何かしらの理由をつけて申し訳ありませんと謝ればよいと思います。


    まずは彼にそれとなく聞かれてはいかがですか!?

    ユーザーID:9776299101

  • よくわからないんですが

    お姉さんと数えるくらいしか会ったことが無い??
    うちの子供達、6歳離れていますが、毎日会ってますよ、
    小さい頃から。

    お祝いをくれれば、『いないことのようにされてきたし』ってのが
    まーいーかーくらいに思ってるんですよね、トピ主さん。
    お姉さんの結婚の時には、何をしてあげたんですか?

    いないようにしてきたって言われて、プレゼントをするしない…なんですか?

    トピ主さんがズレてる気がしますよ…。

    式はしないのは、別にいいと思う。顔合わせがホテルもいいと
    思う。姉夫婦が来れないのも、理由を上手く伝えれば
    いいと思う。

    でもね、トピ主さん、自分の事(自分の結婚と自分の立場)しか
    考えてないでしょう?

    ユーザーID:4685012144

  • ほんとに30代?まるで子供みたいに非常識なこと言ってるよ?

    お姉さんのことに関しては、自業自得ですね。
    だって、メールも電話も適当な返事しかしてないんでしょう?
    そりゃ怒りますよ。

    ただ、結婚式の費用についてはちょっとおかしな話ですね。
    なんで相手がお金を出してくれたら考えるんですかね?
    式はしてほしくないんでしょう?
    ただ単にお金を出したくないだけ、と聞こえますが?

    あなたは貯金はいくらあるんでしょうか?
    ご実家に住んでいたのなら数百万は貯めてあるはずですよね。
    半分は自分で払ったらどうですか?
    で、お姉さん夫婦は出席してくれなさそうな口ぶりですが、
    ちゃんと今までのことを謝って、出席してもらうべきです。

    ちなみに、義兄にプレゼントなんて普通しません。
    あなたは常識がないようですけど、大丈夫ですか?
    新居に行ったことないそうですが、新築祝いはしたのですか?
    姉夫婦が実家に帰ってきているときは、ちゃんと挨拶とかしてないんじゃないの?
    そういうところで育ちが出ます。

    とりあえず、大至急、彼と話し合うことですね。
    自分の家族の現状を正直に話すべきです。
    嘘や隠し事はダメですからね。

    ユーザーID:4835805692

  • 相手次第だと思います

    お母様が「家に来て欲しくない」とおっしゃっても
    彼のご家族がトピ主実家がどんな家か
    外観を見に行く事は出来ますし
    どのような家族なのか調査する事もできますから
    嘘はつかない方が良いと思います。

    お姉さんと5歳離れているから数えるほどしか会ってない?
    いつから数えてなんでしょう?
    20歳離れてるとかなら解りますが、5歳なら一緒に暮らしていたでしょ?

    ユーザーID:4500828625

  • 費用は自分持ちで

    親が結婚式をするだけのお金がないと言うのなら、自分で出したらどうですか?
    私としては、「結婚式の費用を親が持って当たり前」と考える事に違和感を覚えます。
    もちろん親としてもお祝い(現金で)はするべきと考えてますが。
    結婚して新しくスタートを切ると言うのに、親の金を当てにしてイベントを行う気持ちが理解できない。
    まぁ、相手あっての結婚なので難しい所ではあると思いますが、相手に一方的に段取りをされるいわれもありませんし、そこは二人で話し合うしかないでしょうけどね。
    お姉さんがいると言う事なので、お姉さんの時の費用は親持ちで式をしてるなら別ですが…。

    うちも5歳差の子供を持つ身になるので、良い勉強になりますが、5歳年が離れていると言っても、そんなに疎遠になりますかねぇ?
    お姉さんもお母様も変わった考え方かもしれませんが、何かそこに行きつくまでの事をしたりしませんでしたか?

    どちらにせよ、結婚式によっぽどの理由がない限り姉夫婦が二人そろって欠席となると、ある事ない事の悪い関係を想像されると思います。
    相手の格式を考えたら、何とか結婚式に出てもらえるように頑張るしかないですね。

    ユーザーID:7273218056

  • そこまで悲観的に考えなくとも。

    自分たちでお金だして式をすれば良いと思いますよ。
    お姉さんにはご祝儀は要らないので出席して欲しい。
    とお願いしてみては。

    顔合わせは両家の親と当人達のみで大丈夫でしょう。

    彼の親から援助が有るとしても、新生活用にしてもらうとか。
    なんにせよ、彼には自分の家族の状態を素直に話して、
    自分の家はこうであるが、義家族との交流は楽しみで有る。
    と話しておく事は大切だと思います。

    あまり悲観的に捉えると、相手も重大なことだと構えてしまいますから。
    反対されてるわけでもないですから、両親や姉に期待しなければ良いだけです。
    各家庭いろいろあるねー。位で良いのでは。

    ひとまず相手家族の出方を伺いましょう。

    ユーザーID:8588331898

  • この先々大変ですね

    この親にしてこの子あり、皆さん似たり寄ったりですよ。

    この先大変だ、お気の毒に!

    ユーザーID:3294699268

  • お姉さんの立場

    私はお姉さんの立場です。5歳下の弟は昔から家族や私に興味がなく、遅く帰ってきては部屋に直行していました。
    私が結婚しても、子供を産んでもお祝いどころかまるで興味がないようで。
    自分が結婚し(式に出席し、お祝いを渡しました)子供が生まれて初めてもうすぐ成人するうちの娘にお年玉をくれました。
    いままで何もしてくれなかったのに、これからは自分の子に長年くれという事ですかね?
    ただ私は今も昔も弟とほとんど話もした事がないのですが、「今までは気づかなかったのだろう」と好意的にとり、甥にこれからもお祝いをしたりクリスマスのプレゼントをあげると思います。
    姉は本当は仲良くしたかったのですよ。
    だから、トピ主さんから歩み寄ってください。「自分のことばかりでごめんなさい。これからは仲良くしてほしい」と。
    それからお母さんですが、私の友達は「結婚おめでとう。結婚式には出席するわ」と言われてました。
    言い方は優しいですが、招待されれば行くが、お金も出さないし、準備なんかは自分でやってという意味です。
    もう30歳すぎているのでしょう?それで良いのではないですか?

    ユーザーID:0857233307

  • 私の妹もそうです。

    こちらは聞きたい事があってメールなり連絡しているのに、自分に興味がない・もしくは重要性を感じないと平気で返事をよこさなかったりするんですよね。
    でも妹が結婚するときに、トピ主の姉の様な対応をは絶対しません。
    だって、私が結婚する時など節目節目できちんとお祝いをしてくれたり、私や夫を立ててくれようと努力してくれるから。
    つまり、トピ主がきちんとやるべき事をやってこないで、家族に対していい加減にしてきた結果なのでは?
    自分のやりたい事だけをやりたい様にやってきた人は気が付かないものなのかも。
    辛口失礼しました。

    ユーザーID:0837630871

  • おそらく

    結婚式に姉が来ない・・のはトピ主さんが不義理だったからでしょう。
    以前似たような人がいましたが妹だけではなく母親もひどい人でした。
    過去にとても似たトピがあったので見て参考にされるといいですよ。

    ユーザーID:0702981376

  • 5歳しか違わないのに

    6歳上に兄がいます。私が中学生になった時には、既に就職していましたがいっしょにライブに行ったりしていました。
    私が就職してからは、正月に会うだけですが会えば何時間も話したりしますよ。
    5歳ぐらいなら、そんなに年齢差ないと思います。

    結婚式の費用って、親関係ないのではないですか?
    あなたが、負担すればいいだけですよ。両親に頼らずにやりたいと。

    義兄にプレゼントをする必要はないですが、お姉さんにお土産を渡したりする時に「義兄さんにもよろしくいっておいてね」とか言いません?

    ユーザーID:5502467229

  • topi主です1

    みなさんのご意見について考えてみました。

    姉と数えるくらいしか会っていないのは、姉が結婚してからで、でも子供の頃も小学生の1年間以外は時間がバラバラであまり仲良くはありませんでした。

    姉の結婚式は身内とは顔あわせの食事会で(それには出席しませんでした。どちらも両親だけだったので。)式というより、姉の友人たちがパーティを開いてくれただけだったので、私はお祝いはしていませんが、まだ大学4年生だったし、いいかなと思いました。
    で、それからは、お葬式、法事くらいしか会いませんでした。
    以前はクリスマスとか、父の日、母の日とかには来ていたみたいですが、
    私は土日は忙しく会えませんでした。(習い事などで)

    それから、私たちの式は自分たちですればいいのですが、あまり貯金がなく、それは無理なので、しないほうがいいかなと思っています。

    いろいろご意見があるとは思いますが、私は家族仲良くというのがいまいちわかりません。
    というか今まで仲がよかった記憶がありません。なので、うまくできないのです。

    ユーザーID:9936951337

  • 道をさがそうよ

    先ず、今どきは両家の親と当人の顔合わせをどかのレストランとかホテルで
    すればいいのではないですか?それくらいはご両親応じてくれるのよね?
    それから結納も勿論要求しませんよね?それと、夫になる方ですが結婚式
    望んでらっしゃいますか?変な質問かもしれませんが、男性側って結構花嫁
    になる人の希望に合わせる人多いみたいです。稀に男性の親が結婚式を望みますが、結婚式くらいは花嫁の願いを叶えてあげようということが結構あります。げんに我が家は夫も私も特に挙げる必要なし。息子は彼女が望むので
    結婚式を挙げました。(長男ですが、私たちはどちらでもよかった)そんな風にしてクリアしていったらどうでしょう。あなたも結婚式は憧れだったかもしれませんが、ここは諦めて、籍を入れて、記念写真を撮る。最小限これでよしを覚悟してみたらどうですか?あとはご主人となる方の家族に可愛がられて下さい。家族って様々なので自分の家族は、まあ疎遠になる覚悟もしておかなくてはね。

    ユーザーID:1381775323

  • 確かにバラバラだけど…

    確かにバラバラですが、それは家族全員がバラバラなのですかね?
    単に、トピ主さん一人が家族から飛び出しているのかもしれませんね。

    あと、姉が言う「うちの主人のこともいないみたいにされてきた」ということについて、「誕生日やバレンタインに何かあげるのも変」という反応が、なんだかずいぶん的外れで、思考の方向性が変ですね。
    姉はそんなことを言っているのではないでしょう。


    さて、ご質問の、
    「式なし・顔合わせはホテル・姉夫婦は来ない」
    についてですが、

    「式なし」は彼と、その家族次第でしょう。

    「顔合わせはホテル」は、ごく普通にあることです。別に珍しくは無い。

    「姉夫婦は来ない」は、、まぁ、病気とか、様々な理由で来ない場合もありますが、彼とその家族に、どう説明するか?だけですね。
    嘘ついて後からもめないように。
    かといって本当のことをいっても、変に思われる。
    姉に許してもらうのが一番マシですね。

    ユーザーID:3485103780

  • バレンタイン?

    お義兄様個人にプレゼントする必要はないでしょう?

    新居にも行ったことがないということは、もともとそれほど仲の良い姉妹ではなかったのでしょうね。
    それにしても、結婚式に出たがらないなんて、よっぽどだと思いますよ。
    家族なんだから普通は出るでしょう。

    年齢、職業から(誤字脱字文章の幼さはこの際置いておくとして)、ある程度の貯蓄はされていると思われます。
    こちらが持つべき費用は負担、お姉さまには謝罪(許してもらえるまで何度でも)。
    今度はトピ主さんが歩み寄る番なのではないでしょうか。
    これからの人生、助けを借りたい場面が多々出てくると思いますよ。
    和解できるとよいですね。

    ユーザーID:1760709655

  • 結婚は当人同士の問題だから

    トピ主さんと彼氏さんがしっかりしていれば大丈夫では?。今回のトピを読んで、トピ主さんのお母さんやお姉さんって大人げないな〜と思うけど、トピ主さんも悪気はなくても今までお母さんやお姉さんに対しての配慮が薄かったのかもしれません。今回をいい教訓にして、結婚したら夫や夫の身内に対してトピ主さんが自分の家族に対してしたような対応はまずい、と言う事は肝に銘じたらどうでしょうか?。家族仲良くないので仲良くなんて、自分から相手に歩み寄る事は出来ませんはトピ主さんの首をしめる事になると思う。家族仲のいい彼氏に不信感やトピ主さんへの信頼を損なう事になると思う。結局トピ主さんもお姉さんもお母さんも身内なのに自分以外の誰かに対して自分の時間とエネルギーを使うのは嫌だと言う事ですよね。独身ならそれでいいんだけど、相手の家族はそういううちじゃないわけですから、気が進まなくても彼氏や彼氏家族に歩み寄る姿勢は見せないと。今回はいい教訓にしたらどうでしょうか?。最低限、相手への感謝だけでも言葉や態度、行動に示す事は忘れないようにね。お幸せに。

    ユーザーID:6355119149

  • その結婚、無理がありますよ

    実親や実姉とコミュニケーションが取れないのに
    家族親族付き合いが密な婚約者さん一家と
    おつきあいできると本気で思っていますか?
    「これから楽しみ」なんてお気楽なのが不思議なのですけど。

    義兄さんに誕生日やバレンタインのプレゼントなんて
    どうでもいい話です。肝心なのはそこじゃない。
    普段からのお姉さんへの気遣いですよ。
    大学生ならバイトしてでも多少のお祝いはできたでしょ?
    自分がもらうことしか考えていないのは浅ましい。

    あなたホントに秘書なんですか?
    仕事できないでしょう。
    時候の挨拶、マメな連絡、返礼、すべて
    秘書に必要な業務ですけど、あなたしてませんよね??

    ユーザーID:1140258780

  • 姉も同じ事を思っている

    トピ主さんはお姉さんが結婚した時そんなにめでたいと思わなかったからお祝いあげなかったんですよね?披露宴があったとしても、多分出さなかったと思います。まだ学生だからって。

    私だったら、学生なら披露宴の時には出さないけど、結婚祝いとして何かしら送ったと思います。私も結婚した時遠方の兄から結婚祝い貰いましたよ。現金二万(笑)とipod。

    なので、お姉さんも同じ気持ちなんじゃないでしょうか。別にめでたくないから行きたくないって。

    トピ主さんの家族はそういう家族なんですから、体裁のために出て欲しいとか思うのは違うかなと思います。家族仲の良い彼さん家族には理解不能かもしれませんが、「申し訳ないですが、ウチはそういう家なんです」と正直に言うしかないかなと思います。

    ユーザーID:3705506322

  • 違う意味で心配です

    ご結婚おめでとうございます。

    ただちょっと、心配です。
    余計なお世話かもしれませんが
    心のどこかに留めておいてみてください。


    私が以前お付き合いしていた彼が
    家族仲が良くなくて、
    私の家族の関係が理解できず、
    とても困惑していました。

    誕生日や母の日父の日、
    その他にも何かあれば集まったり
    プレゼントをあげたりすることが
    不思議だったようだし、
    金銭的な感覚も違ったため
    自分には思いつかないことだ、
    何の得にもならないのに
    身内にお金を使うなんてもったいないと
    快く思わないと言われたことがありました。

    逆に、
    自ら進んで家族に何も行動しない彼の感覚に、
    愛情の欠落や思いやりの欠如を感じ、
    不信感や不安感が募っていきました。

    トピ主さんの場合、
    私と元彼の関係から行くと
    元彼の立場になると思います。

    仲良し家族に入るという事は、
    自分の家族にはしなかったことを
    率先してしなければなりません。

    最大限の気を使っても
    足りないかもしれませんよ。

    頑張って!!

    ユーザーID:3502860592

  • 結婚してからが大変

    あなたは家族が仲がいいというのが理解でないようですが、
    彼のほうは仲がいいわけですから、結婚してから義父母、義兄弟とのお付き合いで苦労するかもしれません。
    家族同士の距離感が違いすぎる2人が結婚すると、冷たい嫁、常識のない嫁だといわれる可能性もあります。
    親しい家族の場合、しょっちゅう会うことが多いですからね。
    義両親の誕生日や父の日、母の日、還暦など年齢事のさまざまなお祝いやご挨拶、
    義兄弟の結婚や出産などのお祝い、その他親戚関係とのお付き合い、
    冠婚葬祭、など本当に色々とあります。
    そして、あなたがしてもらう側になることも多々あります。
    もちろん、お返しや内祝い、お礼状を書く、お礼の電話を入れる、など臨機応変にしなくてはなりません。
    そういった一般的な常識は大丈夫ですか?

    あなたの家ではしなかったことも、他の家ではする行事があります。
    こういうところで育ちが出てしまいますから、今のうちから彼の家庭環境について知っておかなければ苦労しますよ。
    私にはわからないから・・・なんて言って済む問題じゃない場合がありますからね。

    ユーザーID:4835805692

  • 家同士の釣り合いがあまりにも違いすぎる

    トピ主さん、あなた解ってます?「貯金もあまりないから、式はしなくてもいいかなと思っています」て…そのまま彼のご両親に言うつもり?お相手の家は格式の高い家なのですよね?多分経済的にもゆとりのあるお家と拝見しました。しかも長男で跡取りなんでしょ。普通はね、そういう家は一流のホテルで、ご両親とお付き合いのある立派な肩書きのある方達をお呼びして、新郎も大学の恩師やら会社の上司・同僚、友人など招待して華やかに披露宴をなさるものなんです。なのに肝心要の花嫁が「お金ないからできません、親もしたくないて言ってるし、ウフッ」なんて言ったひには…へたすると破談になりかねません。だいいち、婚約者の彼とはどういう話しをしてるんですか?まずは彼がどう考えてるかが一番重要で、式の事はあなたが先走って決めていい事じゃないでしょう。

    ユーザーID:7937217505

  • なんか違和感が

    >私は家族仲良くというのがいまいちわかりません。
    というか今まで仲がよかった記憶がありません。なので、うまくできないのです。

    自分の家族間が上手くいかないのに、彼の家族になって長男の嫁として色んな行事に参加する事が楽しみって言う感覚が分からないです。
    まあ、親戚付き合いしていく上で楽しい事があるかもしれないし、また反対に「こんな付き合いごめんだわ」と思う事があるかもしれなし。

    >私たちの式は自分たちですればいいのですが、あまり貯金がなく、それは無理なので、しないほうがいいかなと思っています。
    素直に彼と話してみては?
    先の事は誰にもわかりません。

    ユーザーID:8398389039

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