伝わり方がおかしいのですが、訂正したほうがいい?

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あやね

ひと

主婦です。

先日、父が「もっと妹に優しくしなさい!お母さんもお姉ちゃんの味方ばかりしないで、平等にしなさい!」
と言われました。
私は???だったので、父に聞いたのですが、どうやら母は実家で「あやねが妹のことを嫌いだから、食事は妹がいない日にって言っているの」
と言っていたらしくて、びっくりしました。
私には妹の悪口や、今日は妹がいないからおいでと言われたことはありますが、私は何も言っていないのに・・。
腑に落ちません。

そうしたら、いろいろおかしな伝わり方をしていることを知りました。
あやねがわがままで神経質だから、母は苦労していると父には話しているみたいだし、私が病気になると、あやねのせいで私も病気になったと言っているみたいで「あんまりお母さんに心配をかけないように」
と言われました。
看病もされたこともなく、「病気だから会えない」と断っただけでどうしてこんなことになるのかさっぱりわかりません。
こんなことがたくさんあり、いちいち訂正していたら、ものすごく過去にさかのぼるので、もういいやとは思うのですが、やはりくやしいです。
それにどうしてそこまでして、私を悪者にしたいのかかわからなくて。

ちゃんと父と話合いたいですが、どうせ母が泣いて終わると思うし、
もうほっておいたほうがいいのか、悩んでいます。
最後は私が面倒をみないといけないので、あまり悪い関係にならないほうがいいのかなぁとか・・・。
でも、なんだかもやもやします。
ご意見をください。

ユーザーID:5546314238

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  • 個別に話したら?

    お父さんと話し合う前にお母さんと二人きりで話し合ってみては?
    「お父さんからこう言われた。私はそんなこと言ってないよね?どうして
    そういう話になるの?」と。
    で、お父さんの勘違いだ…とかはぐらかされたら
    「じゃあ、後日お父さんと3人で(または妹も入れて)話し合いましょう。
    お父さんからも妹からも私が悪者だみたいに思われてるのは心外。
    親の面倒を将来見るにあたっても、このような関係ではうまくいくとは思えないので
    今のうちに解決したい」と言っては。

    またはお母さん抜きでお父さんと二人きりで話しましょう。
    お母さんがいたら泣き落としでうやむやになるかもしれないんですよね。
    ではお母さんはいない方がいいです。
    お母さんの悪口を言うのではなく、事実のみを淡々と語りましょう。
    お父さんはきちんとしてる人のようですので、筋立てて話したらちゃんと
    理解してくれると思いますよ。

    ユーザーID:9317253868

  • 主人の母親と同じだね

    苦労してる、我慢してると嘘言ってるだけです!被害者意識が強いか、同情心を煽りたいかです。人を悪者にして被害者になった振り!私は今現在は義母は無視です。義妹も旦那も、よく話を聞いてると自分が可哀想な人になって同情されたいだけ!だから、誰かを陥れ入れ無いと悲劇の主人公になれない!放置しなさい!

    ユーザーID:7745392300

  • 落ち着いて

    もう少しセンテンス短く話してみませんか?

    正直トピックスの内容を把握するのがとても大変に感じました。

    一番最初のお父様の言葉はトピ主様に対して言っているのとお母様に向けて言っている事が一つになっていて「???」と解釈に苦労しました。
    姉=トピ主様
    妹=トピ主様の妹さん

    で、「私は妹の悪口は言ったことがないのに」「母が『今日は妹がいないから・・・・』と私に言ったことはありますが」ですよね?

    くやしいお気持ちはわかりますが、訂正する以上に
    ●正しく伝わる話し方
    これを工夫なさるのが先決ではないでしょうか。

    ご主人様やお友達とも「なんで喧嘩になったかなぁ」と想う事はありませんでしたか?

    ユーザーID:9592279780

  • しっかり訂正した方がいいです

     訂正しないと、それは”事実”となります。

     訂正しないで済ませるのは、その結果として受ける害が、訂正する手間を下回る(と予想される)場合です。

    ユーザーID:9563867506

  • 伝え方もおかしいのでは?

    トピの文を読むと、あやねさんの「伝え方」にも問題があるような気がします。

    >先日父が「〜」と言われました。
    正しくは「先日父に『〜』と言われました」ですよね?

    お父様は、あやねさんとお母様同時に注意なさったようですが、(「お母さんも〜平等に」とあるので)お母様のいる前でどういうことが聞けば、すぐに矛盾が明らかになったのではないかと思いますが、その辺りの状況もわかりにくいです。

    また、妹さんにも何かおかしな話が伝わっていないか、確認してはいかがでしょう?
    妹さんには「お姉ちゃんがいないときに・・・」と言うようなことをおっしゃっているかもしれません。

    その上で、お父様にきちんと事情を説明したらいかがですか?
    もちろんお母様のいないところで。
    ご両親がおいくつくらいかわかりませんが、被害妄想などがあまりにひどいようでしたら、認知症などの疑いも考えなくてはならないかもしれないし、「きちんと伝える努力」をしてください。

    ユーザーID:0886676199

  • うーん・・・

    こういうトピをたてる人に限って、気になる事があるんだけど、
    母から妹の悪口を聞いたり、いないからおいでって言われた時、きちんと対処してないんじゃないかな?
    母に共犯認定されてるんだと思う。
    母側からしたら、一緒にいる妹にそんな事が伝わったらまずいよね。
    だからいない日にになる。
    まさか一緒になって妹の事ちょっとでも悪く言ってないよね?
    肯定するような事言っていたら、トピ主様も問題あるかも。
    人の事を悪く言う人は他の人も悪く言うって言うのが理解できていないのは幼いなぁ。
    容易に悪者になりえるよ、自分。
    訂正するのなら、その時にだったんだよ。

    私なら父に連絡入れる。(携帯無いかな?)
    「しばらく母と残念だけど距離置くね。誤解されると辛いんで。電話もしなければ誤解されないと思うし。私は妹と会うのは嫌とは思っていないよ」
    って。
    ただ、気になるのはトピ主様が全く母を心配していないことかな。私なら更年期?って気になるけどね。

    トピ中の病気の件は主語抜けしているので誰が先に病気になったのかが不明。
    どっちが先に病気?それによって、全然話が違うから。

    ユーザーID:4918166678

  • 確かに

    ちょっと解りにくい文章ですね。
    伝わり方の問題もあるかも知れませんが、
    お母様もちょっとクセのある方なのかな?という印象を受けましたけど(泣いて終わるとか)。
    どうでしょう。
    とりあえずお母様抜きで、お父様と話されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9690783632

  • 申し訳ありませんでした。

    今までほとんど話したことのない父に、急に注意されたのでパニックになってしまい、意味のわからない文章になってしまいました。

    先日父の日にプレゼントを渡そうと思い実家に電話をしました。
    そうしたら、母が「今妹がいないからおいで」と言うので遊びに行きました。そうしたら父が「いつも妹のいない日に来るのはおかしい。平等にしなさい」
    と私と母に言いました。でも私は1年に2、3回しか実家には行かないので、妹を避けているつもりはありませんでした。
    それを父に話したら
    「あやねが妹がいるから遊びに行きたくないと言っているとお母さんから聞いているよ、もうやめなさい」と怒られました。
    そうしたら急に母が、「私があやねのいうことばかり聞いてたから悪いんだわ!」と泣いてその話をうやむやにしようとしたので、
    話がおかしいと父に言うと
    「だいたいお前はたいした病気でもないのに、いつもお母さんに心配をかけて、お母さんは体が弱いから気にして疲れてしまっている」
    と言われたのです。
    続きます。

    ユーザーID:5546314238

  • 長々とすいません。

    私の病気というのは、メニエール病です。
    船酔いみたいな、つわり?みたいな状態が続いていたので、母からの誘いを何度か断りました。そのとき、ちゃんと病名を言ったのに、
    「なんだかわからない病気で、避けられる」と父に言ったらしいのです。

    そして、メニエール病と同じくしてパニック障害にもなってしまって、
    しばらく本当に外に出られない状態だったので、そのことを母に話しましたが、母は父に「いろんな病名をつけて、あやねが私と会おうとしない」
    と言っていたそうです。
    そして、母からの妹の悪口にも一切同意したこともないし、自分から言ったこともないのに、私が常に妹を嫌い、悪口を言っていることになっていました。
    今回のことを妹にメールで確認しましたが、妹は一切なにも知らなかったそうで、本気でびっくりしていました。

    父にはこれを全部説明しましたが、どうやらこの件だけではなく、たくさん話が違うことがありそうで、混乱しているみたいでした。

    またまた長く、わかりにくいかもしれません。ごめんなさい。

    ユーザーID:5546314238

  • よくわかりました

    トピ主様のレス2つで状況がよくわかりました。

    こういう事は小町に投稿するのと同じく、お父様とも落ち着いてゆっくり話されると良いでしょう。

    お父様とトピ主様がお会いしている時間よりも、お母様と共に過ごされている時間のほうが永いです。
    一回限りのお話では誤解は解消できないでしょう。
    ですが、繰り返し「私自身(トピ主様)はこう想っているのよ。」「私の現状はこういう状態なんだよ。」とお伝えになると良いでしょう。
    今まではきっと「実家」=「母」ではありませんでしたか?
    何かを伝える際には今後はお父様に話されたほうが良いと想います。

    妹さんとも両親とは関係無しにコミュニケーションをお取になっておかれることもお勧めすます。

    ユーザーID:9592279780

  • 誤解を解きたい

    持病があって大変なところ何だか色々わからないことに巻き込まれているようで心配です。
    今は体調は大丈夫でしょうか?
    とりあえず妹さんとの仲が悪化していなくて安心しました。
    私にも時々わけのわからないことを言い出す母親が居ます。本当に意味不明です。
    誤解されたままでは本当に悔しいですよね。
    お父さまと妹さんと3人で一度お話されるといいと思います。
    お母さまは情緒不安定なのでしょうか。よそでもおかしな事を言っていたり何か病気でないといいのですが。

    ユーザーID:0353685895

  • うーん・・・2

    トピ主様のレスを読みました。
    で、話の流れがわかりました。
    なるほど納得。
    トピ主様が妹さんの事を悪く言ってなかった事はわかりました。穿った書き方してごめんなさい。
    ただ、いつも悪口を聞いていて、「今妹がいないからおいで」と言われたら、私なら行かない。妹がいるときにするよって言う。

    だけど、けっしてトピ主さまを悪者にしたいのではないと思う。
    自分を良くするために、悪く言ってしまうんだと思う。
    妹さんを悪く言いたい分自分を正当化するために、かわりにトピ主様を悪く言う感じかな。
    滅茶苦茶だけど、これ精神的に不安定な人の考え方によくある事。
    で、いないから、標的にされるんだと思う。

    言える事は、今後は妹さんとお父様中心で話した方が良いと思う。
    できれば密に。
    ただ、私にしてみたら、お父様ちょっとちょっと〜ですが。
    普通、もっと前に、本人にさっさと電話しなよって感じかな。
    片聞きはダメだと思うので。

    あー、それでもやっぱり私が感じた事は、「お母様大丈夫かな」です。
    ごめんね、言葉悪いけど普通ではないですよ。
    トピ主様も心配だけど、お母様も心配です。

    ユーザーID:1730674813

  • 急に変わったのですか?

    昔はそうではなく、最近急にそうなったのならば、年齢によっては病気の可能性も有りますよ。
    急に性格が変わるのは、脳に腫瘍が有る時など、認知症の初期とかに抑うつが始まって、被害妄想から虚言癖みたいな事になる事も有ります。

    トピ主さんが病気になってからならば、長女の病を次女や夫に隠そうとしたのかもしれません。
    だから妹さんが居ない時に呼ぼうとしている。
    トピ主さんが知られたくないだろうと、思い込んだのではないですか?

    ユーザーID:2350505370

  • トピ主さんは

    ずっとそのようなお母様と一緒だったのでそんなもん(いちいち泣く?)だと思っているかも知れませんが、
    お母様やっぱりちょっと難しい(?)人だと思います。
    とりあえず妹さんはご両親と普通に接されているのでしょうか?
    ご両親じゃなくて、まず妹さんとしっかり話されてはいかがでしょう。
    妹さんはお母様の事「普通の人」だと思ってらっしゃいますか?

    ユーザーID:9690783632

  • トピック主です3

    引き続きご意見ありがとうございます。

    ちょっと進展があり、父と会って私の病気のことをちゃんと話しました。
    病気のことはわかってくれて、誤解は解けました。
    妹とも、コミニケーションを取るようにしました。

    ただ、母は結婚当初からちょっと大変な人だったみたいなので、父は腫れ物にさわるように暮らしてきたみたいです。

    母は、情緒不安定というか、急にキレたり、暴言を吐いたり、わめいたり、病気の人が嫌い?みたいで、病気になると甘えるな!ややこしい!と言う人でした。
    なので、私は熱があっても学校に行っていました。

    前からおかしいのですが、最近もっとおかしいというか、目立っておかしくなってきた感じです。

    なので、やっぱりこれからは、母を通さずに父と妹と話すようにします。

    ユーザーID:5546314238

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