女性に質問。心療内科通院中の男との恋愛は無理ですか?

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トピ主のみ2

BB

男女

30歳男です。
タイトルのことをお聞きしたいです。

前職在職中に、過労とストレスでパニック障害になり心療内科に通院中です。今は落ち着いていて、月1で通院して薬を飲んでいるだけで、あとは普通に生活をしています。

ただし、今は正社員として働いてはおらず、非常勤職員をしています。一応、11月から「正社員としてきてほしい」と言われているのですが、どうなるかは分からない状態です。

ここからが相談なのですが、この状況で、今非常勤で働いている職場で知り合った同い年の女性のことを好きになってしまいました。最初は一目ぼれのような状態でしたが、話していると、朗らかで控えめで、一緒にいるととても楽しく自然体でいられる感じがしています。彼女も、仕事のことを自分に相談してくるなど、少しは信頼してくれているような感じもします。

ただ、彼女は自分よりも学歴も高く、仕事も高度なものをやっています(正社員です)。自分が心療内科に通院していることも知っています。

女性から見て、自分より知的レベルが低く、しかも心療内科に通院している(=精神的にも弱い?)男って恋愛対象にはならないでしょうか?

彼女が、「頼りになる人が好き」と言っていたことがあり、自分はそれには当てはまらないんじゃないかと思い…。

自分が気にしすぎでしょうか?それとも、やはりこの恋は無謀でしょうか?

ご意見ください。

ユーザーID:3543397085

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  • 躊躇する

    無謀とまでは言いませんが、やはり躊躇しますね。
    条件だけ考えればトピ主さんよりいい男は大勢いると思われます。
    結婚までこぎつけても相手の親に反対されるかもしれません。

    ただ恋愛は条件だけでするものではありません。
    トピ主さんがその女性と信頼関係を築き
    障害が悪化しても一緒に人生を歩みたいと思われるほど好かれればいいだけです。

    私の友人もパニック障害でおそらく一生通院します。
    でもその性格の良さで全てを受け入れてくれる方とめぐり合って結婚できましたよ。
    希望が無いわけではありません。

    ユーザーID:2522799936

  • その女性は無理

    今は知りあいという距離感なのでなんでも話は聞いてくれるでしょうし
    相談にも乗ってくれていると思います。

    それが彼氏という存在になると別です。
    今の距離感がベストなんです。
    だから傷つけないように「頼りになる人が好き」と牽制しているんですよ。

    知的レベルは置いといてとして(もちろんマイナス)
    精神的に弱い人はナシです。
    恋愛対象にはなりません。

    ユーザーID:5245213347

  • 誰にもわかりません。

    コメンテーターは意中の女性本人でもなければ神様でもないので、この恋が上手く行くかどうかはわかりません。
    多数決を取ってその結果で「背中を押して欲しい」ということなら、いくらでも綺麗事も書けますけどね。

    まず、病気の件ですが、個人的には、「欠点の無い人間はいない」という理由から、それが即、恋愛の重荷になるとは思いませんし、あなたにそれを補って余りある別の魅力があれば、むしろ小さなことと感じる女性もいると思います。
    学歴に関しては、これも全く以って「人による」としか言いようがありません。
    精神的にも経済的にも自立している女性は、相手の学歴なんて気にしないですよ。むしろ、学歴コンプレックスを持つ卑屈な男性の方が、苦痛に感じます。
    余程母性の強い女性なら兎も角、自信の無い男性に興味を抱く女性は少ないでしょうから、職業も収入も学歴も「自分に自信を持つ為のスペック」だと考えるべきだと思います。

    一つだけ確かなことは、「頼りがいのある男性」は、こんなところで正解なんて絶対にわからない質問はしない、ということです。そういう意味では、トピ主さんは不合格と言えると思います。

    ユーザーID:1142136291

  • 私も以前通っていました。

    パニック障害と鬱で2年くらい心療内科に通っていました。

    トピ主さまは心療内科には何年くらい通院してらっしゃいますか?
    薬は頓服ですか?毎食後ですか?
    寝る前必ず飲みますか?
    手放せない感じですか?
    万が一この恋がうまくいったとしても、
    何か言ったら傷つけてしまうのではないかという心理的負担感を彼女に与えてしまいませんかね?
    というのも私は自分が鬱の時随分と周りの人を振り回してしまったと反省しているからです。
    周りの人はガラスのハートの私を、本当に大切に扱ってくれました。
    感謝してもしたりないくらいです。

    トピ主さんにはキツい言い方になってしまうかもしれませんが、
    しっかり治療をしてから恋を進める方が、
    お互いのためだと思います。

    彼女がトピ主さんに悪い印象を持っている訳ではない、むしろもしかしたらうまくいくかもと思えるから敢えて無理めなキツい事を書いてしまってます。ごめんなさい。

    まずは規則正しい生活と散歩などでセロトニンを出しやすくして、幸福を感じやすい体質にしたら
    彼女との学歴差等からくる劣等感?焦り?が少し埋められるのでないかと思います。
    応援しています!

    ユーザーID:5058211485

  • 当って砕けろ

    な精神でいって下さい

    OKかNOかなんて本人以外分かりません!

    普通に考えて健康な女性が病気の男性を恋人にしたい、とは思いませんよ。

    ただトピ主が彼女にとって何か魅力的な部分があればOKするかもしれないですよ。

    ユーザーID:2259966531

  • レスします

    その答えは「彼女」しか知らんはず。

    ここで「ムリ」という意見が多ければ諦めるのかい?。
    それとも「振られるのが怖い」から「自分から」はいけないかな?。


    ここで聞いても「ある程度平均的な(一部極端な)意見」しか得られないけどね。


    彼女がそれに当てはまる保証もないし、彼女があなたをどう思ってるのかは、繰り返しだけど「彼女自身」しか知らんからね。


    後は、短期決戦で行くのか、長期戦で行くのか、撤退するのかは、あなた次第。

    自分の恋愛なんだから自分でどうするかくらい決めなさいな。

    ユーザーID:7986244678

  • 彼女がどうこうというより…

    貴方がコンプレックスを抱きそう。
    まずは、しっかり正社員を目指して、正社員登用で自信を少し増やしてから明確なアタックを開始したらいかがでしょうか。
    それまでの正社員目指して頑張る姿も、印象悪くないと思います。

    ユーザーID:3773233697

  • 恋愛は腰が引けてちゃ出来ない

    この場合は一般論に当てはめない方がいいでしょう。
    多分、結婚するなら病気でない方がいいのに決まっています。

    今の彼女は、頭がいいから心療内科に通っていてもトピ主さんとの交際を止めようとしない。
    いずれ治る病気だし、トピ主さんのニュートラルな性格が好きなんだと思います。

    知的レベルで、女性を見ない方がいい、思いやりや優しさ、愛嬌です。
    正社員の話があるなら、きちんと受け、今の彼女を大切にすれば、いいと思います。

    精神的な弱さは、いい意味での図太さを身に付けましょう・・・、守るべきもの(彼女とか)が出来れば、人間強くなるものです。
    性格は変りにくいですが、回りの環境が変れば、それに合わせて性格が変るものです。

    ユーザーID:9139193937

  • 彼女次第

    男性だけど彼女次第でしょう。自分より知的レベルが低く、しかも心療内科に通院している(=精神的にも弱い?)男でも恋愛感情があればつきあうかもしれないし、つきあえないかもしれないし、今度、食事に誘ってみたらどうですか。つきあえればラッキーだし、つきあえなかったとしても同じ職場で話もできることに感謝したほうがいいです。

    ユーザーID:3966750288

  • 無謀だったらやめるんですか?

    タイトルの通りです
    無謀だったらやめるんでしたら、その程度の気持ちかと!
    その程度の気持ちをもらっても相手も後々何か(ケンカなど)があったときに迷惑な気がします。
    心療内科に通ってるどうこうはあまり関係がないのではないでしょうか?

    相手がどんな人であろうと好かれれば嬉しいと思うのが人間だと思うし、心療内科に通ってるということで自分を下げる必要はないと思います。
    恋愛対象になるかどうかはわかりませんが重視するのは性格だと思います。
    好みのタイプ=好きになる人っていうのも少し違う気がします。好きになった人が=好みのタイプになるんじゃないでしょうか?
    無責任と思われるかもしれませんが恋愛は前向きに素直になった人が幸せになれると思います。
    わからないことはわからないと聞く。ダメだったとしてもそこからまだがんばれる。基本だと思います。
    相手のあることなので迷惑になる行為まではいきすぎだとは思いますが、自分が頑張れる範囲で頑張っていけばいいと思います。

    ユーザーID:5944370344

  • 人によるんでないの?

    出会ったばかりの人に、

    心療内科に通っているけど、もう大丈夫です。付き合ってください。

    と言われても、ホントに大丈夫?と思ってしまうけど、
    仕事上でも関わりがあるなら、また見方も変わってくるものじゃないのかな?

    無遅刻無欠勤無早退で、ちゃんと仕事をしていて、気軽に話ができるならゼロではないと思います。

    早急にどうこう結論を出すのではなく、少しずつ彼女に近づいて、話をしやすい環境を作り、お茶や食事に誘うとか、お出掛けに誘うとか順を追っていけばいいのではないですか?

    お互いを知ることで、関係も育つものではないかなぁ?

    最近て白黒つけるのが早すぎだと思いますよ。

    勘違いの行き過ぎも多いですけど。

    心療内科に通っているというだけでもうダメって人もいるとは思うけど、みんながみんなというわけではないだろうから、思い詰めずに頑張ってみてはどうですかね。

    ユーザーID:5014814388

  • 無謀ってことはないとおもう

    心療内科に通院しているからって、精神的に弱いとかではなく、単純に今病気を患ってるだけなのでは。
    学歴や仕事に関しても、恋愛するうえで気にする人とそうでない人がいると思うけれど、彼女は気にするタイプの人ですか?
    彼女が、「私より頭良くて年収が上で云々」みたいな高飛車なタイプであれば、難しいのかなとは思いますが、お話を聞く限りそうではなさそうな女性です。
    もし、振られてしまったとしても、『心療内科に通院しているから』でも『学歴や仕事の地位が下だから』ではなく、あなたを恋愛対象として見れるかどうか。だと思いますよ。

    ユーザーID:4670946783

  • 彼女次第なので

    告白しないことには、OKか否か分かりませんよ?

    ただ、職場恋愛は、仕事に支障があるので
    迷惑であるととか、職場恋愛だけはNGという人もいるので
    「告白後」の事も考えて、頑張ってください。

    個人的には、学歴の高い低いよりも
    通院している事よりも
    「病気の為仕事が普通に出来ない」状態の人を
    「結婚相手」には、見れません。
    「恋愛」ならOKですが・・・・
    結婚は、「生活」なので、私が稼ぐ!という生活基盤が無い限り
    私だったら、ちょっと無理ですね。

    ユーザーID:7250714177

  • 正直に書く

    私は前夫が鬱病でした。
    離婚の理由の一部です。

    ごめんなさい。
    正直に書きます。

    彼女の「頼りになる人が好き」と言う場合、かなり難しいと思います。

    万が一、交際し結婚出来た場合、トピ主が頑張って守っていこうと考えたとき、頑張ることに無理をして再発する可能性大ですよ。

    彼女の懐が大きければ別ですが・・・

    ま…深く考えずポジティブに生きてください。

    ユーザーID:6194065927

  • レスさせていただきますね。あなたの売りは何でしょうか?

    こんにちは。
    パニック障害とのこと。
    治療しながら懸命に生きてらっしゃる様子に頭が下がります。
    立派ですよ、とても。

    彼女にあなたの魅力をアピールしないといけませんが、
    あなたの売りはなんでしょうか。
    ノートに書き込んでみたらいかがでしょうか。
    全くゼロで、
    何一つなければ、
    潔く諦めることも大事です。

    彼女は「頼りになる人が好き」ということですが、
    もしかしたらあなたも、
    「頼りになる人が好き」なのでは?
    お互いに頼りになる人が好きなら、
    無理でしょうね。

    ユーザーID:6092552060

  • 誰もわからない

    一般的な意見、または個人的な意見を募っても、
    彼女の気持ちは誰にもわからないのだから、
    意味ないんじゃないでしょうか。

    相手の条件や心身的状況を、気にする人もいれば、
    それほど気にしない人もいるでしょう。

    彼女は彼女であって、他の誰でもないわけです。
    彼女の本心を知りたいなら、告白するしかないと思いますよ。

    一般的に傷つくのが怖いですか?
    ここでポジティブな意見が多くなかったら、
    もう彼女のことは諦めちゃうの?

    恋愛なんて、本当に人それぞれ、カップルそれぞれ。
    勇気を出してぶつかりましょう。

    ユーザーID:6461360249

  • 私はいいと思う

    35歳独女です。
    30代にもなると体のどこか持病があって通院中なんて
    珍しくないと思います。
    私のこれまで付き合ってきた方々でもうつ病で心療内科通院中や糖尿病で内科通院中、目の疾患で眼科通院中とかたくさんいましたし・・・。
    相手のことはその人が「どんな人柄か」が一番大切でした。
    通院中の科なんてその人の一部でしかありません。
    ただ、トピ主さんの言う彼女は「頼りになる人」が好みのようで・・・
    心療内科という言葉で、「心配とか負担をかけちゃいけないな」と
    思ってしまうかもしれません。
    私の場合は一緒にいてホッとできる人が好みなので関係ありませんでしたが。
    「心療内科に通ってるけど気にしないで、何でも言ってくれていいし、
    どんどん頼ってくれ!」という姿勢を強めにアピールしたら彼女も考えて
    くれるかもしれません。

    ユーザーID:0861759761

  • 岡惚れ、といいます

    お相手はすてきな方なのでしょうね。
    人を好きになるのは気分も上がるし、悪いことではないと思います。
    しかし、自分が相手を好きだからといって、すぐさま相手にも同じ感情を期待するのはどうでしょうか。

    ご自身でもお気づきのように、彼女はいろいろな意味で、あなたと対等ではありません。相思相愛は一般的に、総合ポイントが対等な者同士の間で起きる感情ですので、ここに書いてないプラス要素(あなたがすらりとした美男子であるとか、実は富豪の御曹司であるとか)がない限り、難しいのではないかと思われます。

    年齢的に、結婚も視野に入れることになるでしょう。
    せめて、正社員に復帰して経済的に安定するまで、胸の内に秘めておくほうが無難ではないでしょうか。
    玉砕覚悟なら、いいと思います。でも、今精神的にダメージを受けると、治療にもさしつかえるのではありませんか?

    服薬の効果で、健康な時より楽観的になっていることも考えられます。
    そんな魅力的な女性には、既に恋人がいるかもと想像したことはありますか?

    今は治療に専念し、一日も早く病院や薬と縁が切れますように。お大事に。

    ユーザーID:5738434931

  • まずは

    11月に正社員になってからだと思います。

    あなたのコンプレックスのためにも。

    じゃないと、パニック障害ぶり返しませんか?

    ユーザーID:1243335351

  • 狩りの法則

    弱いものが狩られる

    です。

    相手が こういを持っていて、肉食系なら狩られる立場にあるかと。

    一緒に支えるという人もいるでしょうが、
    普通は 今は心が大変な時だから、元気になったらまた見方が変わるかも…、
    とこの時期の告白は用心されるのではないでしょうか?

    ユーザーID:7360266343

  • 私はナシですね

    知り合いに心療内科通いの女性がいますが彼氏は大変みたいです。

    依存されて、別れ話の度に手首切られて。 近寄りたくないのが本音じゃないですか

    ユーザーID:2349201790

  • 彼女がどう思うかということ以上に

    ご自身の健康のために、今、コトを起こそうとするのは止めた方がいいのではないでしょうか。
    今はまだ、平穏な生活、刺激の少ない生活を心がけた方が良い時期ではないかと思います。

    ユーザーID:7303519356

  • まず

    私なら、ですが・・・
    「○○な男は無理ですか」と聞くような人は、恋愛対象かどうかを考える前に、鬱陶しいです。
    ○○が身長でも仕事でも病気でも、何であっても。

    だってね、恋愛って気持ちの問題でしょう?
    惚れてしまう時は、えらい鬱陶しいやっちゃなーと思ってもどんな悪条件のどうしようもない人にでも、惚れてしまいますよ。
    現段階でいきなり求婚するなら、現実的に生活することを考えなくてはいけないのにあまりの無謀さに呆れられても仕方ありませんが。
    でもまあ、それならそれで意気込みは買うかも(笑)。

    無理でしょうか、と人に聞いているうちは多分、どんな望みもありません。
    希望が叶う確率がどれだけ低くても、諦めたらゼロですから頑張るしかないのです。

    あと、自ら知的レベルが低いと言う人は面白くありません。
    それより好奇心の有無の方が大事です。
    知ること・考えることを楽しんでいる人は魅力的です。
    あなたの言い分は、何も知りたくないし考えたくもない、と言っているようにしか聞こえません。

    ところで、頼りがいのある人が好き、なんていう女性は嫌いですね私は。
    そんな言葉に惑わされなさんな!と思います。

    ユーザーID:4243384667

  • おいおい

    彼女はあなたが弱っていると知っているから優しいんですよ。

    あなたが彼女を好きなのは自由だから迷惑をかけない程度にがんばってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8351043310

  • 気にしすぎではありませんよ

    気にして下さい。

    きつい様ですが、ご自分の事もままならない今の状態で、女性に交際を申し込むなんて甘いですよ。甘過ぎます。

    好きになるのは自然な感情だし励みにはなると思いますけど、相手を巻き込まないで欲しいです。

    既に交際していて、お互いの信頼関係が成り立っている中での病気や失業(?)ならば頑張って支えようとも思えますけど。
    恋人や夫婦によってはそれが原因で別れになる場合もあるんです。

    私なら、精神的に病んでいて仕事も不安定な男性を頼りませんし、告白されても「何を考えているんだろう?」と思います(不信感)。

    ユーザーID:6355859084

  • アクション!

    もともと、恋は無謀なものじゃない?

    彼女がどう思っているかは、
    彼女に聞くしかない。

    自分を卑下している間は、
    聞かなくても結果は見えているようなものだけど。

    ユーザーID:6645360692

  • 今は急がないで

    パニック障害が落ち着いてよかったですね。

    上手くすれば11月には正社員になれるかもしれないとのこと、今彼女との関係を急ぐことはないと思います。

    私も鬱で心療内科にかかっていた時期があります。この類の病はちょっとしたストレスで悪化したり再発したりしやすいらしいです。

    もし彼女にアタックして主様の望むような結果が得られなかった時、せっかく月1の通院になった体調に影響しませんか。そうなれば仕事も中途半端になり、せっかくの正社員の道も閉ざされると思います。

    とりあえずは正社員になれるよう頑張ってみてはいかがでしょう。その上で、もしご縁があれば彼女との関係もつながっていくかもしれません。

    今、最優先にさせるべきはご自分の体調と仕事だと思います。

    ユーザーID:6022532565

  • うーん

    今は深く考える段階ではないのでは?

    11月から正社員できてほしいと言われている。
    だけど行けるかどうか分からない。

    5か月先も見えない体調(それとも環境?)なのに恋愛って……。

    とりあえず今は自分の体調を万全に整えることが一番なのでは?
    自信がつけば正社員の口もあるだろうし、フルで働くことも可能だろうし、そんなトピ主さんを見て彼女が好感を抱くかもしれないし。

    今のトピ主さんは「本当のトピ主さん」ではないでしょう?
    本当のトピ主さんは、パニック障害を患う前のトピ主さんなのではないですか?

    恋の道を進みたい気持ちは分かりますが、今の時点で気に病むよりも、まずは本当のトピ主さんの姿を彼女に見せることが大事だと思います。
    そこで初めて恋が生まれる…かもしれない可能性が生まれるわけであって、今の時点でそういうことを考えるのは少しズレている気がします。
    今の自分こそ本当の自分ならば仕方ないですが。

    ユーザーID:0794650982

  • トピ主です。ありがとうございます。1

    たくさんのご意見、ありがとうございました。ハーブ様まで拝見しました。

    「こんなところで聞いてどうする」「彼女にしか分からない」というご意見をいただきましたが、尤もだと思います。
    通院して1年程になりますが、このような病気になるまで、自分自身が心療内科にかかるようになるなんて思いもせず、誰よりも自分が心療内科的病気に偏見があったり、コンプレックスをもっているところがあると思います。そのため、今一つ前進するのに躊躇して、色々な方の意見を聞いてみたいと思った次第です。

    彼女は中途で採用されて、まだ入ってきてから2カ月程なのですが、入社した時に「すごい美人が入ってきた」と社内で盛り上がる程でした。普通に考えたら高嶺の花なんですが、なぜか、最初から話しやすくて、ずっと一緒に話していたい、と感じるほどでした。彼女も自分と話す時とても楽しそうにしてくれているような気がするんです(思い込みかもしれませんが)。

    我ながら情けない相談を書き込んだとは思いますが、コンプレックスと、なんでこんな完璧そうな人と自分が自然に仲良くなれているのか、という戸惑いとで今、揺れている状態です。

    ユーザーID:3543397085

  • トピ主です。ありがとうございます。2

    やはり、厳しいご意見もたくさんいただきました。
    確かに、自分自身が非常勤で生活しているという、年齢的にありえない状況で、恋だの何だの言っている場合ではないかもしれません。自分でも、何度も考えました。

    しかし、彼女と話していると、そういうことがすっとんで、もっと近い関係になりたいと思ってしまいます。

    ただ…やはり、きちんと仕事を始めるまでは、付き合いを申し込んだりするのは止めておこうかと思います。色々なご意見を拝見して、自分の中でも、それが筋という気がしてきました。

    ユーザーID:3543397085

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