女性に質問。心療内科通院中の男との恋愛は無理ですか?

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  • 負け犬根性

    あなたが受け入れられるかどうかなんて他の人が書いている通り「彼女しか」わからないこと。


    そんな素敵な人ならきっとあなたが筋とやらの準備が整っていざ告白しようとしたときにはすでに他の誰かの彼女になってるのでは?



    ちなみに僕も6年間鬱病で精神科にお世話になってました。仕事も続けられなくなって当時は無職。
    そんなときに妙な縁で知り合った女性に恋をして、その人のことだけを毎日考えてましたよ。告白しておこう!と思い気持ちを伝えました。
    僕は無職で精神科通いの日々、彼女は女医でそのうえ年齢も一回り近く年下。誰がどう考えても無理だし高嶺の花どころじゃありませんよね。

    僕に比べたらまだ主さんの方が条件もよいのではないですか?死に物狂いで気持ちを伝えてみたらどうですか?
    書き忘れてましたが告白から4年後…今は僕の妻として隣にいます。

    ユーザーID:1052617510

  • わたしも

    心療内科に通っています。
    もう長いです。
    月に2回通い、服薬していますが、仕事は普通の人と同じようにしています。
    婚活中、いいなと思い、お互いに連絡先を交換した後、通院のことを告げると連絡が途絶えたことがありました。
    職場の同僚に相談したところ、「今の世の中では心の病に偏見を持っている人は多いと思う」と言われました。
    今の主人はわたしの病気に対して、何も偏見がなく、クリニックまで送ってくれることもあります。
    だから理解がある人もいると思います。
    しかし、恋愛は、正社員になって普通に仕事をこなせるようになってからでも遅くないのではありませんか?
    彼女も普通の人と同様に働けるようになった主さんを見て、それから距離を縮めていけば、うまくいくかなあと思いました。
    まず、足元を固めるべく、がんばってください。
    応援しています。

    ユーザーID:2403997253

  • 女性が職場で愛想いいのは社交辞令です。

    22日のレスを拝見しました。
    女性は職場では基本「誰にでも」愛想がいいです。
    中途採用で職場になじもうとしている時期ならなおさら。

    女性慣れしていない男性って
    職場で女性にちょっと親しげにされると
    >彼女も自分と話す時とても楽しそうにしてくれているような気がする
    って勘違いするケースがあって後々困ります。
    こういうケースの90%くらいは
    女性の側はビジネスマナーの範疇で接しているのに
    男性が自分に好意があると勘違いしています。
    幸せに水を刺してごめんなさいね。でも事実です。
    よ〜く周囲を観察して、明らかにトピ主さんに対して特別待遇しなければ
    社交辞令ですから。

    あとは私はいずれも経験がありますが
    学歴は女性が上、相手が精神科通い、いずれも破局しました。
    学歴は相手が変なコンプレックスで私の足を引っ張り
    精神科の方は(病名を最後まで打ち明けず不明)
    がっつり私に依存して来て、つぶれました。
    aidaさんの
    >彼女が好きというより、(中略)、主さんが彼女を頼っている
    状態だと思います。
    彼女を私のような目には遭わせたくありません。

    ユーザーID:7450717410

  • 彼女にその気がありそうか否か

    それ、わかりませんか?

    女性は男性と違い、”気やすい相手”という枠があります。
    恋愛感情を感じるというのとは違うけど、居心地のいい相手といいますか、つまり友達ですね。

    恋愛に発展する可能性があれば、それなりの感触があるはず。
    それが感じられないなら、別枠なんだと思います。

    条件云々ではなく、相手との関係性がどのジャンルなのか、だと思います。

    ユーザーID:1453991739

  • 厳しい〜

    「頼りになる人」

    の中に、私は「強い人、たくましい人」
    が入ります。
    なぜなら、私の長年付き合っていた元彼は、甘い性格が災いして鬱病になり、浮気をし、同棲していたのに無理矢理追い出され、私も病みそうになったからです。
    それ以後、病気にならないような強い人、今時を生き抜ける人がいいって思いながら、恋人探しやってました(笑)
    当時の私は鬱病コミュニティーに入り、彼の病気を理解しようと色々な方に相談していましたが
    仲間にいたパニック病の方から、なぜか恋愛感情をもたれ、無理無理…て引きました。
    相談した側が恋愛感情をもたれて思ったのは
    病気の方は、ちょっと掘れっぽいのかな…て事ですかね…依存と言うか…。
    だからトピ主さんにはそんな事ない、と彼女のためにもまずは正社員になって安定してから告白した方が、断絶印象が良くなると思いました。

    ユーザーID:7603011605

  • 未来は無限

    あなたの恋があなた自身にも良い方向に行くかも知れませんよ?
    人との出会いは恋愛関係なしに未知の扉が開くものです。

    パニック障害は精神が弱いからなるんじゃありませんよ。
    そういう認識の人が多いんですね。
    ハッキリ言ったら自分を知らなかった事が原因でしょう。
    ストレスを感じてても、おかしいなと思ってても
    大丈夫頑張れる!と自分の悲鳴を自分で聞き逃した結果でもある。
    でも、普通頑張っちゃいますよ。仕事だもの。
    ちょっとくらい熱があっても出社する、それがこじれて風邪を引いた。
    精神面でもある事です。

    でもネガティブ合戦してたって始まりませんよ。
    良い事も悪い事も人生の肥やしに。
    人を好きになるって素敵な事です。
    人を好きになれる、主さんだって素敵です。
    大丈夫!

    ユーザーID:2428993597

  • そうですね。

    文章読んだ感想なら正直ナシですが、
    あなたの人間性はここの文章だけでは表せないですよね。

    好きになったら心療内科も何も関係ないと思います。
    お見合いではないですしね。

    ユーザーID:0553892975

  • 無謀です…数年後にアタック

    もともとの正社員時代に、信頼関係ができあがっていたならともかく、
    「非常勤職員で通院中」の弱った主さんをみて「頼れる、頼ろう」とはこれっぽっちも思えないかな。

    正社員に復帰、社会的信用を取り戻すっていうのが先ですし、
    彼女が好きというより、こんな自分でも構ってくれると、主さんが彼女を頼っているのです。
    癒されたいなら、親やカウンセラーを頼ってくださいね。
    恋愛はそれからです。

    正社員に復帰して数年…あの時の自分があったから今がある。
    もう誰かに寄りかかりたいとは思わない。
    くらいになったら、もう一度恋愛スイッチ入れればよいのではないでしょうかね。

    心療内科通院中の恋愛はご法度だとは全く思わないのですが、
    相手にカウンセラーの役を求める心理や場面が大いにあるのは自覚すべきと思います。

    ユーザーID:1899062632

  • 余裕はありますか?

    私も、月に1度カウンセリングと薬をもらいに心療内科に通っています。
    恋するのは楽しいですよね!
    でも、私は今は恋愛お休みです。

    自分の事で、精一杯で
    誰かとご縁があっても大切に出来ないかもしれないからです。
    自分の精神的な都合で、相手も自分も傷つけたくはないです。

    なので、もう大丈夫って思えるまで恋はしないと決めました。

    まずは、自分自身と生活を安定させましょう。
    正社員になれば、毎日会えるんですから、まずは正社員 目指しましょうよ!
    恋愛は、気持ちに余裕が出てからのがいいですよ。

    ユーザーID:4046761463

  • 私が彼女なら。

    失礼ながら精神的に不安定な方とのお付き合いは、たとえ身内であってもハードという先入観があります。
    殊に恋愛のような体力・気力を要するものに、あなた自身が耐えられるのか、甚だ疑問に感じます。
    厳しい事を申し上げますが、あなた様には、治療に専念し、病を克服していただくのが必須と考えます。
    告白はその後。
    健全な精神を取り戻した後にしていただきたいと思います。

    どうか彼女への想いを励みに、養生なさって下さい。
    恋愛成就の可能性はゼロではありません。
    悲観なさいませんように。

    ユーザーID:8740306202

  • そうですね……

    厳しいと思います。
    結婚後に発症した場合だったらまた違うかもしれませんが、結婚前だと、そもそも交際相手の範疇に入れない、という人は少なくないと思います。

    特に、何だかんだ言っても男性は女性より、経済力や包容力を求められることが多いので、そういったリスクを考えると、躊躇する女性は少なくないと思います。

    ユーザーID:4208984936

  • 厳しい意見も多いですが

    とりあえず正社員になって、投薬治療が終了してから
    もう一度、考えた方がいいです。

    まずは自分と自分の人生の立て直しが先ですよ。
    今、告白しても望みが叶う確率はかなり低いですが
    健康になって正社員になった後ならイケる気がします。

    ユーザーID:3890878447

  • トピ主です。ありがとうございます。2

    やはり、厳しいご意見もたくさんいただきました。
    確かに、自分自身が非常勤で生活しているという、年齢的にありえない状況で、恋だの何だの言っている場合ではないかもしれません。自分でも、何度も考えました。

    しかし、彼女と話していると、そういうことがすっとんで、もっと近い関係になりたいと思ってしまいます。

    ただ…やはり、きちんと仕事を始めるまでは、付き合いを申し込んだりするのは止めておこうかと思います。色々なご意見を拝見して、自分の中でも、それが筋という気がしてきました。

    ユーザーID:3543397085

  • トピ主です。ありがとうございます。1

    たくさんのご意見、ありがとうございました。ハーブ様まで拝見しました。

    「こんなところで聞いてどうする」「彼女にしか分からない」というご意見をいただきましたが、尤もだと思います。
    通院して1年程になりますが、このような病気になるまで、自分自身が心療内科にかかるようになるなんて思いもせず、誰よりも自分が心療内科的病気に偏見があったり、コンプレックスをもっているところがあると思います。そのため、今一つ前進するのに躊躇して、色々な方の意見を聞いてみたいと思った次第です。

    彼女は中途で採用されて、まだ入ってきてから2カ月程なのですが、入社した時に「すごい美人が入ってきた」と社内で盛り上がる程でした。普通に考えたら高嶺の花なんですが、なぜか、最初から話しやすくて、ずっと一緒に話していたい、と感じるほどでした。彼女も自分と話す時とても楽しそうにしてくれているような気がするんです(思い込みかもしれませんが)。

    我ながら情けない相談を書き込んだとは思いますが、コンプレックスと、なんでこんな完璧そうな人と自分が自然に仲良くなれているのか、という戸惑いとで今、揺れている状態です。

    ユーザーID:3543397085

  • うーん

    今は深く考える段階ではないのでは?

    11月から正社員できてほしいと言われている。
    だけど行けるかどうか分からない。

    5か月先も見えない体調(それとも環境?)なのに恋愛って……。

    とりあえず今は自分の体調を万全に整えることが一番なのでは?
    自信がつけば正社員の口もあるだろうし、フルで働くことも可能だろうし、そんなトピ主さんを見て彼女が好感を抱くかもしれないし。

    今のトピ主さんは「本当のトピ主さん」ではないでしょう?
    本当のトピ主さんは、パニック障害を患う前のトピ主さんなのではないですか?

    恋の道を進みたい気持ちは分かりますが、今の時点で気に病むよりも、まずは本当のトピ主さんの姿を彼女に見せることが大事だと思います。
    そこで初めて恋が生まれる…かもしれない可能性が生まれるわけであって、今の時点でそういうことを考えるのは少しズレている気がします。
    今の自分こそ本当の自分ならば仕方ないですが。

    ユーザーID:0794650982

  • 今は急がないで

    パニック障害が落ち着いてよかったですね。

    上手くすれば11月には正社員になれるかもしれないとのこと、今彼女との関係を急ぐことはないと思います。

    私も鬱で心療内科にかかっていた時期があります。この類の病はちょっとしたストレスで悪化したり再発したりしやすいらしいです。

    もし彼女にアタックして主様の望むような結果が得られなかった時、せっかく月1の通院になった体調に影響しませんか。そうなれば仕事も中途半端になり、せっかくの正社員の道も閉ざされると思います。

    とりあえずは正社員になれるよう頑張ってみてはいかがでしょう。その上で、もしご縁があれば彼女との関係もつながっていくかもしれません。

    今、最優先にさせるべきはご自分の体調と仕事だと思います。

    ユーザーID:6022532565

  • アクション!

    もともと、恋は無謀なものじゃない?

    彼女がどう思っているかは、
    彼女に聞くしかない。

    自分を卑下している間は、
    聞かなくても結果は見えているようなものだけど。

    ユーザーID:6645360692

  • 気にしすぎではありませんよ

    気にして下さい。

    きつい様ですが、ご自分の事もままならない今の状態で、女性に交際を申し込むなんて甘いですよ。甘過ぎます。

    好きになるのは自然な感情だし励みにはなると思いますけど、相手を巻き込まないで欲しいです。

    既に交際していて、お互いの信頼関係が成り立っている中での病気や失業(?)ならば頑張って支えようとも思えますけど。
    恋人や夫婦によってはそれが原因で別れになる場合もあるんです。

    私なら、精神的に病んでいて仕事も不安定な男性を頼りませんし、告白されても「何を考えているんだろう?」と思います(不信感)。

    ユーザーID:6355859084

  • おいおい

    彼女はあなたが弱っていると知っているから優しいんですよ。

    あなたが彼女を好きなのは自由だから迷惑をかけない程度にがんばってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8351043310

  • まず

    私なら、ですが・・・
    「○○な男は無理ですか」と聞くような人は、恋愛対象かどうかを考える前に、鬱陶しいです。
    ○○が身長でも仕事でも病気でも、何であっても。

    だってね、恋愛って気持ちの問題でしょう?
    惚れてしまう時は、えらい鬱陶しいやっちゃなーと思ってもどんな悪条件のどうしようもない人にでも、惚れてしまいますよ。
    現段階でいきなり求婚するなら、現実的に生活することを考えなくてはいけないのにあまりの無謀さに呆れられても仕方ありませんが。
    でもまあ、それならそれで意気込みは買うかも(笑)。

    無理でしょうか、と人に聞いているうちは多分、どんな望みもありません。
    希望が叶う確率がどれだけ低くても、諦めたらゼロですから頑張るしかないのです。

    あと、自ら知的レベルが低いと言う人は面白くありません。
    それより好奇心の有無の方が大事です。
    知ること・考えることを楽しんでいる人は魅力的です。
    あなたの言い分は、何も知りたくないし考えたくもない、と言っているようにしか聞こえません。

    ところで、頼りがいのある人が好き、なんていう女性は嫌いですね私は。
    そんな言葉に惑わされなさんな!と思います。

    ユーザーID:4243384667

  • 彼女がどう思うかということ以上に

    ご自身の健康のために、今、コトを起こそうとするのは止めた方がいいのではないでしょうか。
    今はまだ、平穏な生活、刺激の少ない生活を心がけた方が良い時期ではないかと思います。

    ユーザーID:7303519356

  • 私はナシですね

    知り合いに心療内科通いの女性がいますが彼氏は大変みたいです。

    依存されて、別れ話の度に手首切られて。 近寄りたくないのが本音じゃないですか

    ユーザーID:2349201790

  • 狩りの法則

    弱いものが狩られる

    です。

    相手が こういを持っていて、肉食系なら狩られる立場にあるかと。

    一緒に支えるという人もいるでしょうが、
    普通は 今は心が大変な時だから、元気になったらまた見方が変わるかも…、
    とこの時期の告白は用心されるのではないでしょうか?

    ユーザーID:7360266343

  • まずは

    11月に正社員になってからだと思います。

    あなたのコンプレックスのためにも。

    じゃないと、パニック障害ぶり返しませんか?

    ユーザーID:1243335351

  • 岡惚れ、といいます

    お相手はすてきな方なのでしょうね。
    人を好きになるのは気分も上がるし、悪いことではないと思います。
    しかし、自分が相手を好きだからといって、すぐさま相手にも同じ感情を期待するのはどうでしょうか。

    ご自身でもお気づきのように、彼女はいろいろな意味で、あなたと対等ではありません。相思相愛は一般的に、総合ポイントが対等な者同士の間で起きる感情ですので、ここに書いてないプラス要素(あなたがすらりとした美男子であるとか、実は富豪の御曹司であるとか)がない限り、難しいのではないかと思われます。

    年齢的に、結婚も視野に入れることになるでしょう。
    せめて、正社員に復帰して経済的に安定するまで、胸の内に秘めておくほうが無難ではないでしょうか。
    玉砕覚悟なら、いいと思います。でも、今精神的にダメージを受けると、治療にもさしつかえるのではありませんか?

    服薬の効果で、健康な時より楽観的になっていることも考えられます。
    そんな魅力的な女性には、既に恋人がいるかもと想像したことはありますか?

    今は治療に専念し、一日も早く病院や薬と縁が切れますように。お大事に。

    ユーザーID:5738434931

  • 私はいいと思う

    35歳独女です。
    30代にもなると体のどこか持病があって通院中なんて
    珍しくないと思います。
    私のこれまで付き合ってきた方々でもうつ病で心療内科通院中や糖尿病で内科通院中、目の疾患で眼科通院中とかたくさんいましたし・・・。
    相手のことはその人が「どんな人柄か」が一番大切でした。
    通院中の科なんてその人の一部でしかありません。
    ただ、トピ主さんの言う彼女は「頼りになる人」が好みのようで・・・
    心療内科という言葉で、「心配とか負担をかけちゃいけないな」と
    思ってしまうかもしれません。
    私の場合は一緒にいてホッとできる人が好みなので関係ありませんでしたが。
    「心療内科に通ってるけど気にしないで、何でも言ってくれていいし、
    どんどん頼ってくれ!」という姿勢を強めにアピールしたら彼女も考えて
    くれるかもしれません。

    ユーザーID:0861759761

  • 誰もわからない

    一般的な意見、または個人的な意見を募っても、
    彼女の気持ちは誰にもわからないのだから、
    意味ないんじゃないでしょうか。

    相手の条件や心身的状況を、気にする人もいれば、
    それほど気にしない人もいるでしょう。

    彼女は彼女であって、他の誰でもないわけです。
    彼女の本心を知りたいなら、告白するしかないと思いますよ。

    一般的に傷つくのが怖いですか?
    ここでポジティブな意見が多くなかったら、
    もう彼女のことは諦めちゃうの?

    恋愛なんて、本当に人それぞれ、カップルそれぞれ。
    勇気を出してぶつかりましょう。

    ユーザーID:6461360249

  • レスさせていただきますね。あなたの売りは何でしょうか?

    こんにちは。
    パニック障害とのこと。
    治療しながら懸命に生きてらっしゃる様子に頭が下がります。
    立派ですよ、とても。

    彼女にあなたの魅力をアピールしないといけませんが、
    あなたの売りはなんでしょうか。
    ノートに書き込んでみたらいかがでしょうか。
    全くゼロで、
    何一つなければ、
    潔く諦めることも大事です。

    彼女は「頼りになる人が好き」ということですが、
    もしかしたらあなたも、
    「頼りになる人が好き」なのでは?
    お互いに頼りになる人が好きなら、
    無理でしょうね。

    ユーザーID:6092552060

  • 正直に書く

    私は前夫が鬱病でした。
    離婚の理由の一部です。

    ごめんなさい。
    正直に書きます。

    彼女の「頼りになる人が好き」と言う場合、かなり難しいと思います。

    万が一、交際し結婚出来た場合、トピ主が頑張って守っていこうと考えたとき、頑張ることに無理をして再発する可能性大ですよ。

    彼女の懐が大きければ別ですが・・・

    ま…深く考えずポジティブに生きてください。

    ユーザーID:6194065927

  • 彼女次第なので

    告白しないことには、OKか否か分かりませんよ?

    ただ、職場恋愛は、仕事に支障があるので
    迷惑であるととか、職場恋愛だけはNGという人もいるので
    「告白後」の事も考えて、頑張ってください。

    個人的には、学歴の高い低いよりも
    通院している事よりも
    「病気の為仕事が普通に出来ない」状態の人を
    「結婚相手」には、見れません。
    「恋愛」ならOKですが・・・・
    結婚は、「生活」なので、私が稼ぐ!という生活基盤が無い限り
    私だったら、ちょっと無理ですね。

    ユーザーID:7250714177

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