彼が「僕の家でコーヒー飲んでいかない?」と。

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サニー

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  • 良い方に

    その場限りの快楽が欲しいなら本当にお茶だけじゃ済まなかったでしょう。

    僕としては彼は遊びではなく先につなげたいと思っていると感じました。
    なので今までの外食だけからちょっとパターンを変えて様子をみたのかもしれませんね。

    ユーザーID:1815592338

  • 期待してたのね

    その彼のマンションに行かなかったのかと思ったら
    「コーヒー飲んで行かない?」のお誘いにノッて
    それなりの覚悟はしていたのに 本当にお茶だけで帰らされた…拍子抜けしちゃったということですね?

    どういうことか
    告白はされているんだから多分あわよくば 関係を持ちたいと思ったのでしょうね。

    トピ主さんは何もせずあちらからの行動を待つのがよろしいかと。

    ユーザーID:8361502863

  • それを草食系と呼ぶ

    今時の若者(?)はそういう人多いですよ。
    家に呼んだからといって下心があるわけじゃない。
    純粋にあなたとの時間がもっと欲しかったんですよ。
    男女二人っきり一晩過ごしても特に手も出さない。
    魅力がないとか真剣に思ってるとかじゃなくて臆病(?)なのです。

    ユーザーID:8015046245

  • 心を見せてくれた?

    自宅というプライベートな空間が何を意味するか、という視点で考えてみました

    私にとって自宅は、自分の内面の一部です。彼が同じ考えだったとしたら、

    「僕の心の中も覗いてみて下さい。もっと僕を知って下さい」的な意図ではないでしょうか?

    男性ですから下心が全く無かった訳ではないと思いますが、結果から察するに誠実さを選択した真面目な方のように見受けられます

    ユーザーID:7948416711

  • あまりにもトピ主さんが身構えているから

    あまりにもトピ主さんが身構えてるから手を出せなくなったんだと思います。

    というか子供さんは何才ですか?

    結婚前提にといっても
    子供さんと彼の相性もあるからなあ。

    この場合は結婚は前提にせずまずはお付き合いしてみては?
    いきなり彼が父親になる相談なんて無理ありすぎるし負担でしょう。


    でも、なにより子育て第一優先で。

    ユーザーID:6249914067

  • よく分からない・・・

    主さんの仰っていることがいまいち分かりません。

    >男性の一人暮らしのマンションへ入るのは(しかも晩に)、それなりの覚悟がいる、と思っている一人です

    というものの、事なきを得たら

    >これって何だったんですか?

    迫って欲しかったの? それとも何事もなくてホッとしてるの?? 結局どうして欲しかったの???


    主さん「私はこう思う!」「私はこういうスタンス!」と独自のこだわりルールがある割には、徹底してないような…。

    そもそも、>私は遊びだったら男性との交際はもう嫌だというスタンスです。結婚を考えてくれるのならお付き合いしてもよいという気持ちです
    これ、ちゃんと彼には確認とっていますか?

    彼とお付き合いしているんだから、当然結婚前提ということですよね?
    その割りに、彼がお子さんと接している感じもないし…彼、子持ちの主さんと本当に結婚を考えてるの?

    いまいち主さんの主義主張と行動が伴っていないので、何を相談したいのか分かりません。

    ユーザーID:8220546561

  • スタンスは彼も一緒ですか?

    もうお付き合いされてると言うことは、結婚に向けていると言うことですよね?

    手を出す出さないの真意は分かりませんが、貴女のスタンスを理解されてるのであれば、大丈夫なのでは無いでしょうか?

    お子さん双方の為にも、3人一緒の時間を作っていった方が良いかと思います。

    ユーザーID:4625499617

  • 大切にされてる。

    はい。大切にされてる。

    ただ、あまり堅苦しく考えない方が良いと思います。

    お付き合いは、結婚を前提にとか、マンションに招かれたら何かあるとか…構え過ぎです。

    相手をよく知り、好きになったら素直にご自分からぶつかって行かないと彼を逃す気が…。

    ただの直感ですが。

    彼は若いし、初婚だろうし、その様子では育ちも良いのでしょう。

    あなたが行動しないと進まないかもしれません。

    ユーザーID:6399673370

  • 本当は部屋を見せたかった

    本当に、トピ主さんとコーヒーが飲みたかったのでしょう。
    かなり紳士的な性格だったのでしょう?それに、子供の事も考えて、早く返したのかもしれません。

    男としては、5歳も年上ですよね?子供もいますよね?かなり迷うと思います。
    まぁ、肉体関係だけが交際ではありません。

    本当に、コーヒーが飲みたかったのと、部屋を見せたかったのでしょう。
    こんな部屋の住人だけど、お付き合いしてもいいのかな?って感じでしょうか?

    ユーザーID:6323480017

  • そのつもりだったのに?

    肩すかし…期待したのに…何で?ってところですかね。夜に男性の部屋に入る=そういう関係になるってことじゃなかったのは、トピ主さんが考えてるように大事に思ってくれたと考えていいのではないですか。それとも期待させておいて…と相手の作戦?

    ユーザーID:8588598819

  • 何だと言われても…

    「結婚を考えるなら…」
    と言いながら、何度も食事に行く間柄

    「食事に行く」
    と言いながら、実は告白されている

    「男性の部屋に行くのは覚悟がいる」
    と言いながら、夜にノコノコ入っている

    で、結局何もなくて拍子抜けしたのですね?

    何か、自分は身持ち固い女で、彼が一方的に寄って来ているように言ってますが、貴女は彼の事どう思っているんですか?

    傷つきたくないのは解るけど、はっきりしない貴女の態度のせいで、彼も手を出して良いかどうか判断つかないのでしょうね。

    本気で相手をしてもらえないと思われたら、他の若い女性を探すと思います。

    好きなんでしょう?
    失礼ながら×ありで子供いて歳上と、これ以上無いほど条件悪いんですよ。

    告白されてずるずる付き合っている癖に、自分から彼に気持ちを伝えるとか、何かしてあげる気はあるのですか?

    欲しければ誘う。手料理ごちそうするとか、温泉に行こうといえば一発です。

    その気ありますか?
    ただのお友達が良いですか?

    ユーザーID:0873316928

  • ちゃんと聞くしかない

    おっしゃるように、いろんな考え方ができます。

    一番自然なのは、彼もあなたの反応を見ているということでしょう。
    話を聞いていると、彼から告白したとは言え、あなたの反応は今ひとつのようですよね。
    それではなかなか思い切ったことはできません。
    家には誘ってみた。ついてきてくれた。とりあえず今日はここまで、焦ってはいけない、と言ったところでしょうか。
    夜分に家に来てくれたからと言って、何かしようとして女性にそんなつもりじゃなかったと言われたらおしまいです。

    彼もあなたの気持ちがはっきり分からないんだと思います。
    なので、これはもう自分としては結婚を真剣に考えてくれる相手とでないと、そういう気持ちにはなれないと
    はっきり伝えるべきでしょうね。

    ユーザーID:3155374628

  • 向こうだって考えているー

    おかしな事(?)になって、結婚を迫られたら困りますから、相手も色々考えて行動しているんだと思います。

    >結婚を考えてくれるのならお付き合いしてもよいという気持ちです。

    1年程御付き合いした結果、「サニーさんとの結婚はない」と彼が結論だしてもいいわけですか?御付き合いしてみないと、結婚相手として相応しいかどうか、色々分かりませんからねー

    ユーザーID:0858274313

  • 告白されて…

    ところで返事しました?
    保留にしているなら普通は何もしませんよ。交際しているとしても交際期間が短いなら紳士的な真面目な人なんじゃないですか?相手の男性は軽はずみな事もせずあなたに対して思いやりある対応をしたまでだと思いますが……

    ユーザーID:4775931905

  • 子供は?

    何才なんでしょうか?
    お子さんを家において男性とお食事、その後男性の家に遊びに寄るってちょっと
    考えられませんが・・・。

    遊びは嫌だ、といいつつも家に行って何もなかったら拍子抜け、なんて変な思考ですね。
    もし何かあったらあったで、「彼は遊びなんでしょうか?」って質問をするのでしょうか?!

    告白はされているそうですが、きちんと「結婚を前提に」という話はしていないんですよね?
    しかもお子さんがいるのですから「子供の父親になる」ということが必須になりますから
    彼にとってハードルは高いですね。

    その点を置いておいて「家に誘っておきながら肉体関係に持ち込まないなんて・・・」って
    思っている自体、母親としてダラシナイと思いますよ・・・。

    スタンス、とか気持ちとかはウチに秘めておかず、ちゃんと彼と話し合ってから
    お付き合いをしないといけませんよ。

    ユーザーID:2123854688

  • で。

    付き合ってるんですよね?

    遊びも何も告白されて付き合ってる時点で
    そういう関係になるってわかるでしょう。
    彼が部屋に誘うのも恋人通しなら普通の事。

    もちろん子どもがいる事も話してあるんですよね?

    だったら彼に「遊びは嫌だ」って正直に話せばいいんじゃない?

    誠意ある人ならちゃんと受け止めてくれるでしょう。

    ユーザーID:9460102495

  • 様子見だと思う。

    相手もトピ主さんが両極端な考えを持っている事を薄々感じているのでしょう。
    ですから、安易に手を出せば「責任」という話になるので
    ま、体の関係は今はいいかな…ぐらいに考えているのだと思いますよ?

    つまり、トピ主さんと一緒に話したり食事したりする事は楽しいが
    正直、結婚までは“まだ”考えられないのでしょう。
    家に呼ぶのも、単にもうちょっと一緒にいたいからって事になりますね。

    トピ主さんの事情も分かるけど、彼からのアプローチだからと言って
    ここまで上から目線だと彼が可哀想かなと思います。
    別に遊びでもいいじゃん…という訳ではなく、もう少し彼にトピ主さんを
    知る時間を与えては?という感じですかね。
    さすがに自分の子じゃない子供を育てるのは覚悟がいります。
    相手が自分を好きだから…で終わる話じゃないって事も分かってあげましょう。

    ユーザーID:7994569685

  • 考えてから行動を


    とりあえず何もなくて良かったんじゃないの?結婚前提でしか交際は考えてないなら、貴女の子供と彼がまず仲良くならなきゃ始まらないでしょうから。

    でも貴女が結婚前提でなくては交際を考えないと言うなら、微妙な付き合いのときに男性の家に二人きりになる場合はお邪魔しちゃいけないんじゃないかい?軽はずみな行動ですよ。

    ユーザーID:9314080179

  • 自分がその彼氏だと思って考えてみた。

    〉私は遊びだったら男性との交際はもう嫌だというスタンスです。
    〉男性の一人暮らしのマンションへ入るのはそれなりの覚悟がいる、と思っている一人です。

    と、固そうに書いてますが、積極的な彼が部屋に誘うんだからと期待して部屋に行ったら何もなくて肩透かしを食らったわけですね。
    わはは(笑)素直な人だ。

    自分が彼氏だと思って考えてみました。
    付き合ってる期間、お子さんの年齢が書かれていないのでそこは勝手に想像して。

    1.付き合い始めてまだ日が浅いので、そのタイミングではない。

    2.2人きりになっていざ、そういう事が出来る場所にいるのに、そういう雰囲気にならなくて手を出せなかった。

    3.子供の話しばかりされてげんなり。やっぱり無理かもと考え直してる。

    1は今後の発展の可能性あり。真剣に考えてる。
    2は微妙。暫くギクシャクするかも。
    3は別れる。

    ですかね。

    ユーザーID:3642179804

  • 慎重なんでしょう

    私の友人にシングルマザーとお付き合いをしている独身男性がいます。
    彼も一線を越えたお付き合いになる以前はかなり葛藤があったようです。
    その男性も貴女のお子さんのことを含め、貴女のことをどうすればよいか迷っているのではないでしょうか。
    つまりは迷うくらい真剣であることの裏返しです。いい加減な考えであれば、自宅にあげた時点で関係を要求してるでしょう。

    それと気になる点がひとつ。彼からは告白されたとのことですが、貴女はそれを受けたのでしょうか? それとも保留されているのでしょうか。
    それによっては状況が全く異なります。

    ユーザーID:0688372668

  • いつから?

    お付き合いの期間はどの位でしょうか?

    主さんも真面目な考えの方のようですし、彼もそれほどがっついているわけでもなさそうですし・・・

    多分、彼は少しづつ距離を縮めて行きたくて部屋に誘ったんだと思います。
    でも、次部屋に行く時は覚悟がいるかもしれませんね。
    まだ早いと思われるなら、部屋には行かず、外でのデートでもう少し彼を観察する方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4969911018

  • 何を期待していたの?

    彼はあなたからのお返事を聞きたかったのでしょうね。告白されていたのですよね?至って紳士的な彼で素敵だと思います。あなたを大切に思うからこそ、すぐに関係を結ぶなんて安っぽい行動をしないのです。
    あなたのほうがお姉様なのですから、その辺は理解できませんか。。

    ユーザーID:4347580828

  • それは

    あなたの本心を彼にぶつけてみないとわかりませんよ。

    でも、どんな時でもお子さんを第一に考えてあげて下さいね。

    ユーザーID:9011647244

  • 深い意味はなく

    もう少しおしゃべりしたいな、ってことからだったのでは?
    {僕のマンションへ寄っていかない?お茶でもどう?」ってそのままの意味だったのでは?

    まあ、自分の住んでるところを見てほしかったのかも?どちらにしろ悪い方向ではないと思いますよ。

    ユーザーID:8835118394

  • 夜明けのコーヒー

    も、おつきあいすることになりますねー。

    ピンキーとキラーズが浮かびましたよ。


    お子さんがいることを知っていて、
    だと…うーん、バツイチ遊ばれモード、本章突入かと。

    お子さんが夜、外出時にどなたかの世話になっていて、安心…
    と分っていても、
    戻ってやってと思うくらいの人でないと結婚にはならないだろうなと思います。
    子育てしているものとしていないもののスキル差が埋まらないもの。

    ユーザーID:5416864528

  • はい、いいとおもいます(笑)。焦らず焦らず。

    家に招き入れて下さったのだから、
    仲良い証拠でしょう。

    彼にも何かと準備があるのでしょ。

    ユーザーID:3361150607

  • 映画やドラマのようにスマートに・・・

    夜のデートの帰りに、相手を部屋に誘う。

    アメリカ映画やドラマに良くあるシーンです。
    全くその気がないなら「用事があるから」とか何とか言ってお断り。
    少しでも興味があれば「じゃあちょっとだけ」と素直に誘いに応じる。

    でも基本的には何も起こらない・・・ケースが多いような。
    彼はそんなドラマのようなことをしてみたかったのでしょう。

    むしろとぴ主が期待しすぎた・・・?

    もし彼が襲ってきたら「私のことを愛してくれている」などと思い続けることが出来ましたか?
    状況次第では、正反対の結論が出た可能性もあります。

    あまりに焦って状況判断を誤らないようにしてください。

    ユーザーID:1460548821

  • 真剣なんじゃないかな。

    読んで誠実な人だなという印象を受けました。
    お子さんいるし、遅く帰せないと思ってくれたのでは?
    そのまま送るよう、努力してくれたんだと思うけど!

    部屋に来て欲しかったのは、少しづつ距離を近くしたかったからでは?

    良いお付き合いをしようと思ってくれているのではないでしょうか。

    良い恋愛に発展するといいね!

    ユーザーID:0571982154

  • 真剣だからこそ

    男性でも女性でも何とも思っていない人を一人暮らしの自宅に招いたりはしませんよね。
    自宅に招いて相手が快く来てくれたら更に自信が持てますし。

    あなたは覚悟と書いていますが、期待も少々入っていましたよね?

    私には真剣だからこそ慎重に確実にあなたとの距離を縮めて行きたいように感じました。
    遊びのつもりならもうとっくに体の関係を求めていると思いますが。

    ユーザーID:1783707290

  • 頑張って

    29歳の男性が、34歳バツイチ子持ちの人を誘うのは、
    かなりの覚悟が必要だと思います。
    その上同じ会社勤務ですから、彼の真剣度は高いですね。
    彼は徐々にあなたの関係を深めていきたいのでしょうね。
    あなたも彼を好きなら、一番に子ども、二番に自分の幸せを考えて、
    前に進んでください。
    頑張って!

    ユーザーID:0737496059

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