彼が「僕の家でコーヒー飲んでいかない?」と。

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サニー

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  • 1回結婚生活を失敗して学んだものは無いの?

    ちょっとー。自分で強力なバリアを張っておいて、後から何言ってんだか...と思ってしまいました。

    「この人だ!」と閃いて結婚した相手が、必ずしも人生を添い遂げる人ではなかったことを知ったんでしょ?

    なのに、

    >結婚を考えてくれるのならお付き合いしてもよいという気持ちだなんて、結婚前提という条件を相手方に突きつける...そりゃ常識のある男なら手を出しませんわな。
    >それでおしまい、何も起こらない...のくだりは、何かされる覚悟で相手方のマンションにコーヒーを飲みに入ったが、相手に何もされなくて残念だし、真剣に考えてくれてないと不信に感じたと言ってる?

    今回の件で相手が真剣かどうかの判断材料にはならないと思いますよ。一度、ドラマの「モテキ」でも見て男の心理を復習してください。

    ユーザーID:5204245547

  • 結局どうしたいの?

    なんか傲慢ですね。

    自分はバツイチで、今後は自分と結婚を考えてくれるなら付き合ってもいいけど、って上からなんですね。

    で、今の29歳の彼とは付き合ってるんですよね?ってことは結婚を考えてくれてるってことですか?

    告白はすでにされてます、ってことはあなたもそれに応じて「付き合いましょう」ということになったんですよね?

    それなのに二人きりになっても手だしてこなかったことが不満なんですか?

    真剣にかんがえてくれてるというか、手出したら結婚して、とか言われそうだからビビってるのでは?

    付き合っているとはいえ、バツイチ子持ちの女性だし彼のほうにも多少の葛藤があるのだと思います。

    そしてまずあなたの気持ちはどうなの?受け身で、「向こうは結婚をかんがえてくれてるのかしら?」と勘繰ってばかりで、自分はどうなの?この先彼を子供にも合わせて本気で末永くやっていきたい気持ちはあるの?

    部屋に呼んで二人になってみたけど、いまいちあなたの気持ちが見えないから手を出さなかったのでは?

    ユーザーID:0003709614

  • 真剣に考えていると思う

    勤め先が同じで、女性にはお子さんもいて、自分より年上、
    男性側からしたら、アプローチするもの相当な勇気が必要だったと思います。



    >男性の一人暮らしのマンションへ入るのは(しかも晩に)、それなりの覚悟がいる、と思っている一人です。

    私もトピ主さんと同じ考えです。

    相手の方も、高校生じゃないんだし、部屋に通したその日にすぐっていうのは我慢したのではないでしょうか。
    と同時に、トピ主さんが自分に対してどれくらい気を許しているのかがわかって安心したのではないでしょうか。


    でも、部屋に行ってお茶するだけのことがこの先何回も続くようなら、
    単なるお茶好きということで、気持ちを切り替えた方がいいと思います。

    いい方向へ進みますように。

    ユーザーID:2997187916

  • 何を考えているのかわからないのはトピ主さん

    34歳、バツイチだけならまだいいですよ。

    子育てしているんですよね。だったらなぜに?職場の男と
    付き合うかな・・。もしこの男性との関係がうまくいかなくなって
    職を失う羽目になったらどうするのですか?

    職場の人に積極的にアプローチする男性・・これもどうなの
    かなぁ。過去にも職場で恋愛してきたんじゃないですかね?

    何も考えずにしつこいからって平気でデートして、男性の部屋に
    行くって・・本当、考えが甘いですよね。

    しかも、遊びだったら交際はイヤと思っているなら、デートする前の
    段階できちんと話すべきでしょう?

    部屋にまで行って何もされなかった事が不満なのでしょうか?

    恋愛の前に、子供をちゃんと幸せにすることを第一に考えるのが
    普通のシングルマザーだと思いますが。

    遊びがイヤなら、結婚相談所とか婚活して子供を大事にしてくれて
    父親になってくれる人と真面目に付き合うべきでしょう?

    1度結婚に失敗しているのだから、もっと慎重になれませんか?

    ユーザーID:9465845851

  • 直接聞けば?

    わざわざトピ立てしないで彼に直接聞いてみればいいのでは?
    ・私のことをどう思っているのか?
    ・これからどうなりたいと思っているのか?
    ・結婚の意思はあるのは?
    遊びのつもりならこれ以上付き合えないということも伝えるべきです。

    ユーザーID:0983718620

  • もうちょっと一緒にいたかった

    大事にされてると思います。
    夜に男性の部屋にあがるのは暗黙の了解でOKしたようなもの。
    しかも好きだと言っている相手が来る。
    その状態で彼は我慢して主さんとの時間を大事にしてくれているんだと思います。

    お幸せになることを祈ってます!

    ユーザーID:9981048766

  • その前に

    ≪私は34歳バツ1で、子供は自分が引き取っています。
    だからトピ主様が恋愛をしてはダメとは言いませんが、彼氏のマンションに行っている時お子さんはどうしているのですか?何だか他にする事があるのではと思うのですが。

    ユーザーID:0996278015

  • ???

    彼氏さんは落ち着ける自宅でゆっくり話したかっただけだと思いますが…

    それとも恋人同士が2人きりで部屋にいたら、トピ主さんの考える何かをしなきゃいけないものなんでしょうか。

    私としては、独居に招く=トピ主さんの考える何かをするため、という風には結びつきません…

    そういうのは2人でしっかり意思を決めてからにしたいですし、2人で楽しめることは他にいくらでもありますし。



    というか、トピ主さんが考える何かをしたいなら、御自身から切り出せばいいのでは?

    ユーザーID:1229897358

  • お子さんがいるから

    お母さんを遅くまで引き留めてはいけないと思ったのでは?

    ユーザーID:7800082476

  • 考え中

    ×1子有は伝えてるのですよね?
    伝えてるのであれば、子有の人と結婚まで考えると、彼のほうに色々覚悟ができない状況では、簡単に身体の関係に発展しないと思います。交際が始まり、食事等をして会話も色々して観察中。自宅に招いたのも、外食だけのパターンを変えただけと思います。

    主さんも子供の義父になるかも?の男性なのですから、彼と身体の関係を期待する前に、子供の父親に相応しいか?等冷静な目で見る事が必要では?

    子有女性ですから、子供の事を頭の片隅において考えてください。デートの日は子供さんは親が預かってくれてるの?

    ユーザーID:6138877631

  • 遊びじゃないよ、

    という、メッセージと見た。

    っていうか、その辺の機微がわからないということは、トピ主さんはあんまり遊んだことがないんだね。

    元人妻でウブな人だなんて、一部の男性には萌えポイントですがな。

    でも、いざ結婚したら飽きられるかもしれないね。
    元人妻が自分の妻になった途端、萌えポイント下がりそうだな。

    ユーザーID:6981460195

  • 29歳ですから

    若いですよね。
    トピ主さんは×1でよいお年だから身構えていますが、ふつう29歳独身男性じゃ、付き合う=結婚なんて考える年齢じゃないでしょ。

    「×1で子持ちで年上の女性だから慎重になっているはず」というレスがありますが、そういう人もいるでしょうが、そうじゃない人もいるでしょう。

    遊ぶのにちょうどいい、とまではいかなくても、年上の女性で、子どもがいて再婚なんて考えていないだろうから付き合いやすい、くらいは思っている可能性もありますね。逆に、まったく何も考えておらず、気に入った女性が目の前に現れたからくどいただけかもしれません。

    様子見でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9626671369

  • 恋愛を楽しんでいたい気持ちは解かるけど

    早く相手の男性を解放してあげて下さい。
    彼は前途ある若者です。
    29とは言っても、まだ未婚なのですから。

    これは主さんの為でもあります。
    彼と付き合っても良い結果にはつながりませんよ。
    彼との結婚は、彼の親を不幸にしますし、
    最終的にはあなたの今いるお子さんを不幸にします。

    今あなたがする我慢は、この先の不幸に比べればずっと幸せな部類です。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6973745374

  • それが手かも

    あまり、そのことに拘らない方がいいと思います。
    あなたを落とすための手かも。
    焦らないで、じっくり見極めて。

    ユーザーID:6768975024

  • 汁気たっぷりで

    期待してたのに残念でしたね。

    ユーザーID:2884624815

  • 結婚相談所がいいのでは。

    トピ主さんが再婚したいと思うなら、結婚相談所のほうがいいと思います。普通の恋愛では、まずはつきあって、それでお互いをよく知ったら結婚の話が出てきますよね。もちろん、年齢があがれば、結婚を意識することが高まるとは思いますが。
    恋愛なのに、「結婚の意志がないならつきあわない」って言われても困ります。しかも申し訳ないですが、トピ主さんは×1で子どもがいますよね? 悪条件をものともせず、あなたに一目ぼれして結婚を申し込む男性を待っているということでしょうか。それは難しいのでは。
    慎重に再婚相手をさがしたいのなら、最初から結婚したい人が集まっていて、相手の状態を確認したうえで交際を申し込める結婚相談所のほうが向いていると思います。34歳ならまだなんとかなるかも。

    ユーザーID:6762136128

  • 手を出される時はあなたではなく彼に覚悟が必要

    そりゃ簡単に手は出せないでしょうね。

    結婚に繋がる相手としか真剣にお付き合いするつもりはないという事は
    言葉にしていなくても伝わっているでしょうから。

    彼の覚悟とあなたの期待のタイミングが合えばいいですね。

    ユーザーID:5625433929

  • かんぐりすぎでなんか嫌です。

    トピ主さんは、身構えすぎでなんか嫌です。



    遊んでやろうと思ってたら、とっくに何かしてきてますって。
    草食系だろうが、肉食だろうが、目的がソコだったら、めんどくさい、
    とっくになんかアクション起こしてますよ。

    それじゃ、結婚を考えた本気なのか?と質問をかえると
    年上の子持ち×イチ、まだ一緒にご飯食べただけ。
    これで結婚まで考えたら、逆に怖いんですけど。。。


    会社での様子にトピ主さんに魅力を感じて告白してくれたんでしょう?
    あんまり、身構えてかんぐりすぎたら、彼が可哀そうに感じました。


    ×イチだから寂しいだろう、遊ぶ女には最高だ。あのおばさん、どうせ誘えばついてくるだろう。
    最初は本気を装うために手を出さないで、ご飯食べさせて喜ばそう。

    こんな人は探す方が大変ですよ。

    ユーザーID:2760292244

  • お言葉に甘えて

    コーヒーをご馳走になりに来ました。ただそれだけですよ。
    飲んだら帰りますからね。

    というオーラ全開で彼の部屋に訪れたので、そういうムードにならなかったのでは。

    ユーザーID:7872528234

  • 彼の誠意でしょう

    彼のプライベートそのものである自宅に招いた。
    それだけで次のステップに進んだという事です。

    手を出さなかったのは、理性で抑えたか、
    今回はまだ早いと彼が判断したからでしょう。
    この先があるからこそ急ぐ事もないと。

    一時の快楽に理性を失う様な男性だとすれば、
    お子さんを含めて家族にはできないでしょう?

    貴女との将来を真剣に考えるほど、簡単に手は
    出さない彼は同じ男性として好感持てます。


    ・・・男性からすると、大事にしただけなのに
    トピ主の様に解釈されると辛いです。
    女ってこわいな。

    ユーザーID:5316435999

  • リスクを冒さない性格なのでは

    あの、私もバツイチなのですが、遊ぶためにご飯食べさせて誠実ぶって落とすほどの存在でも
    ないし、ファミレスのような所でいつまでもお茶するより親しくなってきたので部屋でゆっくりしたら
    どうかな?と思っただけだと思いますけど・・・。
    そりゃ、トピ主さんがしな垂れかかってきたらどうなったか分かりませんが、少なくとも彼から
    誘ってくることはないのでは。

    まともに社会人生活を送っているなら、相手がバツイチでなくてもその気がある確信がないのに
    部屋に入れても迫って来ないし送ってくれると思います。
    まぁ、彼と結婚出来なくてもお付き合いして幸せな時間を過ごせればそれも経験、いい思い出になると
    思うのなら、恋人になってもらってもいいと思うんですけどね。
    抱かれてもいいと思わないな相手なら男性の部屋には入らないでいいと思うし、そんなにモヤモヤするなら
    甘えてしまっても良かったんじゃ・・でも年齢的にお子さん小さいと思うので外泊させるわけにはいかないと
    我慢したのでは。
    あっさり再婚して子ども作る人生が合ってる人もいると思います。
    私は子どもが気になってデート楽しめませんでした。

    ユーザーID:3621981069

  • 変なの

    >私は遊びだったら男性との交際はもう嫌だというスタンスです

    と言っておきながら、それなりの覚悟をして男性の部屋に入っちゃうんだ。
    付き合う前にちゃんと言ったんですか?結婚前提じゃないと付き合えませんって。

    言ってないならそのスタンスとやらは疑問です。

    ユーザーID:5312260424

  • 信用させる策略

    策略、と書くとイメージ悪いかもしれませんが、
    恋愛では誰しもいろんな策を講じます。
    自分を少しでもよく見せるために。

    草食系ならコーヒー飲みに部屋に誘いませんよ。

    これでトピ主さんにとって彼のポイントが上がれば
    しめたもの。
    次は獲物を仕留めるぜ、てなとこではないですか?

    ユーザーID:2514709420

  • もっと情報をくれ

    いや、ほんまに、もっと情報くださいよ。
    彼の。

    彼の容姿とか雰囲気とか会社での働き方とかポジションとか。
    あなたが派遣か正社員かでも男性の感じ方は変わるでしょうし。
    お子さんが幾つかどうか性別はどうなのかも。
    やはり感じ方は変わるでしょ?

    たったこれだけの情報では本気もなにも判断できませんよ。
    こちらは超能力者ではないので。

    あなた、真剣に付き合うべき人なのか
    判断を第三者に委ねることで
    冷静に判断したくてトピをたてたんでしょ?

    こちらも役に立ちたい同志が集まる小町ですから。
    出来るだけ正確なアドバイスをしたいんですよ

    ユーザーID:8818543292

  • 初回は紳士的には基本のようなもの

    自宅に初めて招かれた日に何もなかったからといってそれだけでは何も分かりません。

    女を口説くのに初回は紳士的にと実践する男はたくさんいる。
    他にもマンションでの生活ぶりを垣間見て頂きたいと考えたのかもしれないし。
    いろいろなことが言えると思う。

    初回に何もなかったからと言ってそこは考えすぎないほうがいいですよ。

    >結婚を考えてくれるのなら

    これが前面にでるなら出逢いは厳しいかも。
    子持ちなのですから順序が逆です。
    付き合った上で結婚に至るかなです。

    付き合う前から子持ち女性と結婚だどうだと考える男のほうがこういう場合は危ういよ。
    人生経験不足と甘さがかなりある男となりますから。

    ユーザーID:7727806217

  • 部屋についてくるとは

    思わなかった…とか。
    ついて来るか試したのかも。

    彼も少しはその気があったけど、あなたの様子を見て、彼も今はやめておこう…と思ったのかも。

    34歳、バツイチ子持ちのあなたを誘う29歳の彼氏は、案外女性経験がないのかもよ。
    だから、失礼ですが、バツイチ子持ち年上女性の方が敷居が低く感じて誘いやすいのかも。
    年上女性なら、話も合わせてくれるだろうしね。

    彼は自分に自信がないタイプなのかも。

    ユーザーID:5737877863

  • 素敵な男性だと思う

    物凄く恥ずかしい話なんですが・・・・・・。
    「お茶でも飲んでいかない?」の言葉を真に受けて、本当に茶を飲んだら、さっさと帰ろうと思ってお邪魔したら、散々な目に遭ってきました。

    現在結婚して、子供もおりますけれど、「お茶でも飲んでいかない」といわれる事がすごく怖くて、家に誘われたら、「ファミレスでお茶しよう」と言って逃げ回っていました。

    誠実で素敵な男性だと思います。

    魅力的だと思いますよ。

    ユーザーID:4278870804

  • 人それぞれ

    別に、部屋に入れたからって、いきなり関係持つってもんでもないでしょう。
    彼の方はもう少し時間をかけてことを進めようとしてるんじゃないですか?

    ユーザーID:0324378642

  • お子さんは?

    実家に預けてデートですか?お子さん何歳ですか?

    結婚を考えているならそんなこと考えてないで子供を紹介してください。前夫の間にできた子供がいても同じように私を愛してくれるのか、家庭を築いてくれるのか?まずそれが先じゃないですか?

    相手は主さんとの恋愛を楽しみたいだけなのかもしれませんよ?子供を紹介した時点で主さんとの関係も終わる覚悟が必要ですが。

    部屋でコーヒーのんで手も触ってくれなかったことを嘆いてトピたてて、本当はキスの一つでもしてほしかったって思ってましたなんていいたそうですね。

    ユーザーID:0399464576

  • ごめんなさい。

    お子さんがいる以上、あなたが自分で考えている以上にもっとお子さんのことを考えてほしいです。
    女になるなとは思いませんが、母である自覚がほしいです。

    今の時代、あまりにも連れ子の存在がもののように扱われている事件が多いからです。
    29のその男性はお子さんの存在を知ってますか?
    どう思っているのですか?

    昔の独身時代のようなお付き合いは無い。

    ということです。
    彼の部屋に入り何かあったら、ちゃんとお子さんが起きている時間に帰ることできますか?外泊ですか?
    そこです、大事なのは。

    ユーザーID:3397862353

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